彼に打ち明けようか迷っています

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恋愛・結婚・離婚

みのむし

15年前に離婚し、フルタイムで働きながら2人の男の子を育ててきた47才の女です。現在、子供達は高校生と社会人です。縁があり、2年前から2才上の独身男性とお付き合いしていて、今までお互いに過去やこれからのことなど、何でも話してきました。が、一つだけ話せていないことがあります。それは、私が数年前に消費者金融から借金をしてしまい(120万)弁護士に相談して債務整理し、現在毎月返済中の身であるということです。完済まであと3年です。当時は養育費が急に途絶えたり、次男が大病で入院したりなどが重なり、頼れる親もいなくてつい借りてしまいました。
このことを彼に打ち明けた場合、軽蔑され心が離れていってしまうのではないかと不安に思います。
借金をしてブラックリストに載ってしまった自分が、犯罪者になってしまったかのように感じ、彼と付き合いながらも心のどこかで後ろめたい気持ちで過ごしてきました。付き合い始めて2年経った頃に交際相手からこのようなことを打ち明けられたら、やはり軽蔑されてしまうでしょうか?
皆さんの感想を聞かせて下さい。よろしくお願いします。

ユーザーID:5015080612

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  • 返済は滞りなくされてるんですよね?

    それに、借金はもうしていないんですよね?

    どういう質の借金であるかを正直に言えば、そこまで嫌悪を抱く人はいないのではないかと思います。

    きちんと計画的に返済し、目処までついているのですから、そんなに卑屈にならなくて良いと思いますよ。

    ユーザーID:7142400714

  • 理由によります

    自己中心的な欲で借金したわけでなく、債務整理を行い毎月返済してて、お子さんもしっかり成長されてるんですから何も後ろめたさを感じる必要は無いと思います。
    トピ主さんが返済が苦しくて頼ろうとしている訳では無いなら、正直に後3年で完済すると話しても良いと思います。
    話して離れてしまう様な器の小い男性なら止めた方が良いですよ。

    ユーザーID:2536191270

  • 話してみた結果

    それで離れていくようならその程度の男。
    借金があったってそれが本当のあなたなんだから。
    本当のあなたを愛してもらいなよ。

    ユーザーID:2439752918

  • どう思うかは彼次第

    話さなければいけない問題だと思います。

    冷たいようですが、私があなたの彼ならお断りです。
    母子家庭ですので、行政のバックアップも十分あるし、なんて言っても、女性ですもの。借金せずとも多少なりともお金を稼ぐ手段はあったはずと思うからです。
    ご主人からの養育費が途絶えても、連絡すればもらえたはず。
    そういう努力をせずに安易に消費者金融から借金するところがダメです。
    たかだか120万円程度を一括で支払えない、蓄えのない人はお断りです。

    結婚を考えているのなら、話さないといけませんね。
    だって、このご時世。クレジットカードを持たない人はまれです。ブラックリストに名前が載っているのなら、トピ主さんもお子さんたちもクレジットカードは作れないでしょ?おそらく彼と結婚できても、彼の家族会員カードすら作れないかもしれません。
    借金は一気に信用を失います。また離婚されかねませんよ?

    だいたい、借金持ちが男とチャラチャラ遊んでいるってどういう了見ですか?
    男を作る前に借金返しなさいよ。

    ユーザーID:2723531248

  • 理由が理由ですので・・・

    お話されても問題ないと思いますが・・・。

    再婚の話は出ているのですか?
    再婚へ・・・と言う事なのであれば、お話をされてもよいと思いますが、
    ただお付き合いされているだけの間柄なのであれば、あえて打ち明けなくても宜しいのでは
    ないかと思います。

    けれど、トピ主様は心苦しいのですよね?
    ならば打ち明けられて、スッキリされてからお付き合いを継続される方がいいのかな?

    さきほども書かせて頂きましたが、理由が理由です。
    ギャンブルなどに浪費したわけではありませんから、私でしたら全く気にしません。
    嫌われるとか、私はあり得ないと思いますよ。

    ユーザーID:4192917060

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  • 理由が理由ですし。

    主さん、頑張ってお子さん達を育ててきたのですね。確かに借金というのは聞こえが良くないですが、ギャンブルや贅沢品の購入での借金ではなく、お子さんのご病気等でなら仕方ないと思います。あと3年で完済されるなら無理して打ち明ける必要がないのでは? でも言わない事で主さんが苦しいのなら、伝えてみてもいいと思います。理由が理由ですし、きっと理解してもらえますよ!

    ユーザーID:3235249620

  • 今言う必要がありますか?

    言うのは相手にプロポーズされた時でいいんじゃないでしょうか。

    別所帯で、将来一緒になろうと思っていないのに言われたら、
    借金の申し込み? それとも一緒に支払えと? と、良いようにはとらないと思います。

    ユーザーID:0551548154

  • 打ち明けましょう

    初めまして、トピ主さんと同い年の男です。

    借金の理由を拝見する限り、どこが軽蔑されるのか私にはわかりません。
    一人で子供を育てるのに必要なお金だったんでしょ?
    それに互いのことを何でも話せる信頼関係ができているのであれば、軽蔑されるものではないと思いますが。

    現在残金がどれくらいかわかりませんが、元は120万であれば、この歳になればなんてことない金額じゃありませんか?
    私だったら一緒になってさっさと完済しちゃいますけどね。

    シングルで2人の子供を育てたなんて尊敬に値します。
    幸せになって下さい。

    ユーザーID:7419463984

  • お疲れ様です

    みのむしさんはまじめで頑張り屋さんなのですね。
    わたしは借金のすべてが悪だとはおもいません。
    借金の内容によるとおもいます。
    御一人でお子さんを育てるためにした借金が
    はずかしいこととは思えません。
    それを全面否定するような彼ならば
    器の小さいオトコってもんですよ。
    彼の器の大きさを確認できるチャンスかもしれませんよ。

    ユーザーID:8557728147

  • 軽蔑なんてされません

    借金といっても、ギャンブルに使ったわけでもなく、取り立てから逃げ回っているいるわけでもありません。
    正当な理由があって借りてきちんと返済しているのであれば、なんの問題もないと思います。

    ただこの話をした時、お相手の方に借金の肩代わりをしてくれというような話かと警戒される場合も考えられるので、そのあたり誤解されないように話すのがよいと思います。

    ユーザーID:8623619783

  • 私なら打ち明けるけれど

    普通なら交際中でも貯金額など、互いに言わなくても良いかもしれません。
    お相手もあなたが母子家庭であり、住まいを見ればなんとなく経済状態は想像がつきますから。

    あなたはお相手の収入や貯金額を知っていますか。
    タイミングとしては、彼が具体的に貯金や収入を話して、将来の計画を話し始めたら、実は・・・とサラ金のことを教えて良いと思います。それまでは言わなくて良いかなぁ。

    ユーザーID:7963057886

  • ブラックリストっていうのはないんですよ。

    こんにちは。ブラックリストというのはないんですよ。(検索してみてくださいね)

    ただ単純に
     ・クレジットカードは作れない
     ・住宅ローンのようなローンはできない

    それだけのことですよ。



    きちんとした教養を持った人なら犯罪者なんて思わないし大丈夫ですよ。

    ただ、ちゃんとした知識がないと(トピ主さまもそうですよね)、悪いことのように思ってしまうというのはあると思います。

    そういう話をして、彼が
     ・それでもトピ主さまと一緒にやっていくよ
     ・そんな相手ならごめんなさい
    なのか解りますね。

    もしごめんなさいのほうだったら、それはこの借金問題以外でもやっぱり二人の関係は続かなかったのではないでしょうか。

    ちゃんと誠実に彼にお話してみて、彼の大きな優しさに包み込まれてください。

    応援しています。

    ユーザーID:8521302372

  • トピ主です

    ガーベラさん、まなさん、bdbdさん、Mikiさんありがとうございます。
    彼とは毎週末デートしていますが、明日打ち明ける予定でいます。
    ありのままの自分を知ってもらい、それで彼の気持ちが私から離れてしまうならいたしかたないと覚悟しています。
    Mikiさんの「借金持ちが男とチャラチャラ遊んで…」の言葉には傷つきました。この先結婚するかどうかはまだわかりませんが、彼のことは運命の人と感じ、心から愛しています。

    ユーザーID:5015080612

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • みのむし(トピ主)です

    皆さんの、あたたかい励ましのお言葉に勇気づけられました。pinoさん、ロボさん、きぬさん、にょろい子さん、たろさん、のりさん、雲さん、シングルマザーさんありがとうございます。今夜、彼に打ち明けます。「それでも一緒に…」と思ってもらえるかどうかはわかりませんが、やはり誠実にありのままの私を知ってもらいたいと思います。

    ユーザーID:5015080612

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ヨコですが、Miki様

    >母子家庭ですので、行政のバックアップも十分あるし、

     母子家庭だからと言って、必ず行政のバックアップがあるとは限りません。
    お住まいの自治体にもより、かなり支援の差があります。
    (医療費も無料になる地域とならない地域もあります。私の知る限りでは
     自費での治療は無料にはなりませんし、大病となると治療費以外の経費も
     かなりな額になると想像されますし。)


    >ご主人からの養育費が途絶えても、連絡すればもらえたはず。

     例え裁判所からの通知が行ったとしても、貰えないものは貰えない、と
    言う場合もあるんですよ。
    (色々な状況が挙げられますが、割愛させて頂きます。)


    >たかだか120万円程度を一括で支払えない、蓄えのない人はお断りです。

     息子さんは大病をされたと書かれています。
    入院に至るまで、医療費はかなりの額になったのではないでしょうか?

    元々貯蓄があったとしても、引っ越しや闘病生活で貯蓄が段々と減っていき、
    どうにもならない状況に陥った、とは考えてもらえませんか?


    トピ主様、ヨコレス失礼致しました。

    ユーザーID:4192917060

  • お金のことだけは非常にシビアに考える人は大勢います

    Mikiさんのレスはご自身の推測でもって断定的な言い方をしてる所があるので
    少し言いすぎかなと思いますが、かといって全体として間違った事は言っていないと思います。
    私はこのくらい危機感を持った上で彼に話をした方がいいと思いますよ。

    本来サラ金に手を出すというのは最後の最後の手段です。
    金利が安くなったとはいえまだまだ「高利貸し」なのですから
    どうしてもそこに至らざるを得なかったかなり説得的な説明が無ければ、彼からの信用はガタ落ちになると覚悟すべきです。

    蓄えがあるかどうかは彼が斟酌することですし、シングルでやってこられたことは彼もご存知なのでしょうから
    プラスにはならないにしてもマイナスにもならないかもしれません。Mikiさんがお断りかどうかはどうでもいいと思います

    ただ配偶者の借金というのは当然自身の身にふりかかってくることです。返し終わるのにまだ3年かかるんですよね。
    それで離れる男はその程度という意見もありますがとんでもない。説得的な事情があって、その上で離れられても文句を言う筋合いはありません

    そのあたりは十分に覚悟しておいた方がいいと思う。

    ユーザーID:5458118289

  • トピ主です

    夕べ、勇気を出して彼にすべてを打ち明けました。
    静かに最後まで聞いてくれた後「すべて一人でかかえて自分を責め過ぎだよ。苦しい中頑張って子供達を育ててきて、借金のことも一人で弁護士に相談してちゃんと滞りなく返済していて立派だと思う。話してくれて良かった。何か重い病気かとかすごく心配したよ。みのむしの心が少しでも軽くなるように、これからは色んなこと分かち合っていきたいし、もっと甘えてほしい」とあたたかい言葉をかけてもらえました。
    続きます。

    ユーザーID:5015080612

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です(続き)

    彼の大きな優しさに包まれて、安心感と感謝の気持ちで胸がいっぱいになり涙が溢れてきてしまいました。と同時に、これからも気を引き締めて彼にも子供達にも恥じないように、精一杯頑張って生きていこうと、あらためて心に誓いました。次男は病気の再発の恐れがあるため、定期的に検査を受け経過観察中でまだ通院しています。でも入院中の大変だった時を思えば、今は毎日登校できているのでありがたいです。
    親身になってレスを書いて下さった皆さん、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5015080612

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ん?多重債務?

    自分に都合のいいことしかトピには書いていないような印象を受けるのですが。
    弁護士に債務整理してもらったということは、消費者金融(つまりサラ金?)からの借り入れが、あちこちに大量にあったということですよね? 弁護士費用を払ってでも、整理しないほどのいけない状況に追い込まれていたと。
    なぜでしょう。
    よくわかんないんですが、日本という国は、お母さんが安い給料であっても真面目に働いて、つつましく生活していても、子どもが病気になるなどすると、サラ金にあちこち借金しなければ生活していけない国なのでしょうか。どうも腑に落ちません。

    何か特別な事情があったのか、トピ主さんが実際にどういう生活を送って来たのか、それによるんじゃないでしょうか。

    ちゃんと返しているみたいなので、その点はちゃんと彼氏に言った方がいいと思います。

    ユーザーID:5223396500

  • トピ主です

    みかんさんへ
    レスありがとうございます。多重債務ではなく一社からの借り入れです。
    お給料やボーナスで返済期日までに数万円ずつ返済していましたが、生活費が足りなくなるとまた借りてしまったりと、感覚がマヒしていました。やはり金利が高いので返しても減らないし、また借りての悪循環に陥ってしまいました。
    にもかかわらず、当時は危機感を持たずに過ごしてきてしまい、とても後悔しています。このような愚かな生活をしてきたことも、すべて正直に彼に話しました。

    ユーザーID:5015080612

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 理由の明らかな借金・・・

    もし彼に隠しておいても、交際が順調に進んでいくならば、いずれ話さなければならなくなるでしょう。

    借金の内容が納得できるものであり、債務整理に至る経緯にギャンブルだとか浪費などの不誠実な理由がないのであれば、恐らく彼は納得してくれると思います。

    ただ、今の時点でその話を持ち出したときに、彼が「謝金の返済をオレに肩代わりさせようとしているのか?」などという疑問などを抱けば、それまでの関係は一挙に霧散しまいます。

    言い方、切り出し方は慎重にすべきだと考えます。

    もしも現時点で、彼と結婚するつもりがないのであれば、そして彼のためにローンを組むとか保証人になるとかいう話がないのであれば、特にこちらから持ち出すべき問題でもないような気もします。

    ユーザーID:6472511821

  • がんばってきたんですね。

    偉いと思います。人間いつも完璧な状況になんて進まないものだと思います。それに、もっと自信を持つべきですよ。トビ主さんは経験したことを、何の差別からか、後ろめたさだなんて、感じる必要はありません。経験が物を言える時代だし借金は人生経験の資本なんです。人は経験から尊さや知性を学べます。堂々と伝える強さを。生きてきた頑張りと愛で堂々と言えばなんなく受けいられる事です。そして、相手に対して信じる気持ちを忘れなければいいんです。トビさんの魅力を今更手放すような頼りない人間じゃないはず。今までどうりに前向きなあなたでいて下さいな。

    ユーザーID:4169031373

  • トピ主です

    トピを立ててからひと月経ちました。
    まだ目にして下さる方がいらしたんですね。
    みよさん、あたたかい言葉をかけて下さってありがとうございます。
    これからも彼を信じ続けて、前向きに生きていきたいと思います。勇気を出して、ありのままを打ち明けて良かったと思います。
    より絆が強くなった気がします。
    レスを下さった皆さま、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5015080612

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