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子どものために離婚しない、という方に聞きたい。子育ての大変さ

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(トピ主3
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妊娠・出産・育児

教えてください

新婚3ヶ月・41歳の会社員女性です。

子どもが欲しくて結婚しました。
可能性がゼロに近いこともわかっていましたが、
それでも、全くゼロでないなら、かけてみようと思い、結婚しました。

お相手は、2歳年下の地方公務員ですが、
私のお金が目当てだったようです。

私にとっては子どもが目当て、相手にとってはお金が目当て。
(相手が口に出してそう言うわけではないけれど、態度には100%現れている)まぁ、それもアリか。
と思いつつ、やってられない、と感じることも多い日々です。

そこで、教えていただきたいのです。
私は、今後、2,3年様子をみて、子どもができなければ、離婚したいと思っています。でも、もし、子どもを授かることができれば、産む。 その際、結婚を継続できれば、継続し、できなければ、離婚。と思っていますが、(裕福な暮らしはできないけれど、経済的には問題ないと推測)何せ、子どもを育てたことがないので、どれほど大変か、全く想像がつきません。(両親健在で、親の協力も少しは望めそうです。)

私の考え方で子どもを産んだ場合、子どもがかわいそう、思われるかもしれませんが、私は子どもを育てる、ということを どうしてもしてみたいのです。

育児経験者の方、経験者のお立場から、私の考えにご意見を下さいませんか?

(なお、育児休暇は丸2年取得可能で、その間、暮らしていける貯蓄あり。自分名義の住まいも所有)

よろしくお願いいたします

ユーザーID:4406921219

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  • 好きにしたら?

    好きにしたら?と
    呆れたことしか言えません。

    お金目当て
    子供目当て
    どっちにしても
    悲しい結婚ですね。
    離婚しても、当然でしょう。

    お子さんが産まれて
    ご両親のように、愛の無い、勝手なことをしても
    仕方ないと思うでしょうか?
    それとも、許せずに、虐待するのでしょうか?

    命を育むことと
    ただ、子供を産むことは違うと思います。
    子供を産んで、終わりではありません。
    その後、一生、その子の親でいるのです。
    子供が
    障害児でも
    犯罪を犯しても
    あなたは親になるのです。

    命を育めない親が多い昨今の親たちが心配になります。

    ユーザーID:1905091527

  • 同い年です

    失礼ながら、41歳という年齢のリスクは出産だけですか?
    40代50代になれば、体のどこかにガタが出ます。

    私は中学生を筆頭に3人の子供たちを育てていますが、健康に暮らせるように日々努力していますよ。
    育児=乳幼児、というイメージかもしれませんが、思春期に入ったら体力・知力・経済力勝負ですよ。お金も乳幼児期の数倍出ていきます。
    子ども手当なんて、合宿やスポーツの道具の一部で消えます。
    毎朝5時起きで食べ盛りのお弁当と帰宅後の補食を作り夕飯の下ごしらえをして出勤してます。
    土日も分刻みで忙しいです。

    トピ主さんの年齢では、今すぐ出産なさってもそのころは50代半ば。
    今はあてにできるご両親はおいくつになられていますか?

    正直自分だって、何か持病を抱えているかもしれません。
    それなのに夫がいないなんて、子どもにとってもリスキーですよ。
    親の介護をする可能性も40代の親よりも大きくなります。

    離婚?正気ですか?という感じです。
    保険をかけるより父親がいた方がずっと良いです。今からイクメンに養成しないと50代で思春期の育児なんて想像できません。

    ユーザーID:5601770981

  • 悠長な…

    2、3年様子見って、それはちゃんと病院に行って検査を受けることを前提にしてますよね?旦那さんも受けましたか? もし不妊症だった場合、旦那さんは協力してくれるのでしょうか。トピ主さんの年齢で自然妊娠しにくいことはよくご存知ですよね。1年でも惜しいぐらいです。すぐに高度不妊治療になる可能性もあるのですよ。子供が産まれた後の話ばかりですが、その前に妊娠できるかどうかが重要では。私の知人の40代女性の何人かは体外受精で授かってますが、不妊治療に非協力な旦那さんと離婚する方もいます。産んだ後も大変ですが、産むまでだって大変ですよ。打算で結婚するのも出産するのも結構ですが、考えが甘いような気がします。

    ユーザーID:9683847606

  • あなたが今感じている孤独より

    ひどい孤独を、あなたのお子様にも強いることになりますよ

    両親健康にそろっていたとしても、40代での出産は反対です

    普通の子供よりも親と過ごす時間が短いうえ、介護にかける期間も長くなるでしょう
    あなたが望まなくとも、まとも育った子なら、それは重い負担になると思いますよ
    そして、婚期を逃すかもしれません

    しかも一人っ子、本当に頼れる人も見つかるかどうかわかりませんよ

    あなたが、自分の孤独解消のために出産を決意しているわけでないと思っていたとしても、あなたの子供がそんなに強く育つとは限りません

    ペットでも飼ったらどうですか?
    母子家庭で苦労した経験がない人に、子供の気持ちなんてわかりませんよ

    ユーザーID:5649464821

  • ありだと思います。

    1つは、子供を育てられる収入。ご両親はあてにしないほうがいいです。シッターや保育園を総動員して。

    1つは、そのお年。子育てどころか子供を妊娠、出産したことが無い40歳過ぎの女性が成し遂げようとしている事に、口を挟む余地はありません。もちろん、これは褒め言葉で、心から応援しています。

    ただ、子供が100%五体満足では生まれてこないことだけは忘れないでください。

    ユーザーID:7392272732

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  • どうぞ、心のままに

    ようするに、離婚大前提で妊娠してもいいのか?なら、それは止めておけ、です。
    せめて妊娠する頃だけでも愛し合ってて欲しいです。

    もし離婚しても、子供はすくすく育つのか?なら、育ちます。
    でも父親との交流は続けたほうがいいです。
    「父」の欠落は大人になってから響いてきます。
    離婚後の交流に不安のない男が最低条件でしょう。
    その男で大丈夫でしょうか?

    でも子供は欲しいんだよね、難しいね。
    ここで子供を諦めたらそれはそれで後悔するし、
    子供を産んで何十年も子育ての苦労をするのも大変だし、
    どっちもどっちだと思うのです。

    だからトピ主の心のままに進むしかないと思います。

    ユーザーID:7733394590

  • あなたね〜

    子供をペットかなんかだと思ってない?
    そりゃ離婚して、シングルマザーになる人もいっぱいいてるけど
    なんだかあなたの子供がかわいそうだわ

    ユーザーID:5376131117

  • 返品不可

    ご主人が想定以下だから別れるのは、トピ主さんの生き方だから何も言いませんが、
    子どもは想定以下だから捨てるというわけにはいきませんので。
    いったん生を受けたら、返品不可です。
    愛情のない相手の子どもを産んで、もしその子が五体満足でなかったり、重い障害や病気を持っていたらどうしますか?
    まさかご主人におしつけて離婚?
    高齢出産のようなので、そのリスクなども調べてみてください。
    子どもは愛されるために生まれてきます。
    3カ年計画で破綻予定の夫婦の所に生まれたい赤ちゃんは、たぶんいません。

    ユーザーID:2096851059

  • あの…

    あなたが言っていることは、
    とにかく子どもを産んでみたいから、
    子どもに父親がいなかろうとなんだろうと育てられるならかまわない、
    ということです。
    エゴ以外の何物でもない。

    仮にこのまま打算的に夫婦を続けていくとしても
    本当に出産を望むなら正直現在の年齢から2,3年様子を見て、など
    悠長なことを言っている時間はないです。
    お金があろうが育休が取れようが
    高齢出産のリスクは高くなる一方で
    そもそも正常に妊娠できるかどうか…。

    ユーザーID:7693462514

  • 意味を取り違えている


     子供の為というのは金銭的なことやお世話といった事だけではありません。
     父親という存在が子供の為に必要という事もあるんです。


     家の子供達はお父さん大好きです。離婚すると言えば私よりも
     確実に父親を選びます。
     
     正直私の方が稼いでいますし時間の融通も利くので
     離婚しても何も困りません。シッターさんを雇うメイドを雇う
     いざとなればお金で解決できます。

     でも、私は当然子供達を手放すつもりはありませんし
     甘やかし放題の主人にまともに子育てができるとは思いませんが
     しつけ云々ということが6歳3歳の子供達に理解できるはずもなく
     しつけの厳しい私よりも何でも言うことを聞いてくれる父親が大好き。
     保育園等のイベントに残らず参加するお父さんに自分の
     晴れ姿を見てほしいと常に望んでいるような子供達から
     父親と無理やり引き剥がした時の子供の悲しみを想像するだけで
     離婚を躊躇します。
     
     他の子には仲睦ましい父母がいて自分には母しかいない。
     そう思わせたくないので我慢してやさしい妻、母を演じてます。

    ユーザーID:5218708010

  • 本当は夫婦で、が理想だけど

    夫婦事は夫婦にしか分かりませんから離婚に関してはトピ主さんがもう駄目だと思う時がその時でしょう。

    ただ子育てに関して言えば、男女共、
    父母の両方の役目をしようと頑張っている方をよく目にします。
    それが駄目なわけではないのだけれど、怒ることって子育てで必要で、
    怒られた時にもう片方が「まあその位で良いじゃない?」と制止する人が居て
    ヨシヨシしてくれる、1人だとそれは出来ないじゃないですか?
    強い母をよく見るので、どうしてもどちらかに傾いた子育てになってしまうのかなと。
    シングルだからと、そこまで厳しくしなくても…と思う時もあります。

    もし赤ちゃんが出来たのであれば、彼が父親になれるかどうかを見極めてからでも良いのでは?

    ユーザーID:0990291174

  • 母子家庭でつらいのは

    1、経済的不安
    2、周りの目
    3、仕事に支障をきたす
    4、自分の病気のとき

    1は大丈夫ですね。
    2は何かあると「あそこは家庭が悪いから」と言われていることを知るときです。
     運動会や父の日なども捉えようによってはつらいものです。
    3子供はしょっちゅう発熱するし、そうすると保育園で預かってもらえない、そのたび休める環境なんて無いわけで、やはり全面的な協力者が要ります。
    下手すると、発熱→解熱→園に行く→また発熱→おたふくももらってくる→しばらく休み→園へ行く→風邪がうつる→インフルエンザで一週間近く休み なんて具合で月の半分も園へ行けなかったということもありました。
    4自分が高熱やひどい頭痛、ひとい嘔吐下痢のときも子供は泣くし、説明しても分からず泣くだけなので、自分も苦しくておお泣きです。

    余談ですが元気のいい男の子だと本当に消耗します。
    仕事と子育ての両立、ものすごく大変になります。

    でも小学校中学年くらいになると逆に「ママにしてあげられること」を考えてしてくれるようになるので一気に楽になります。
    お子さんできるといいですね。

    ユーザーID:1390160763

  • 子どもは保守的です。

    主様のご計画、すばらしいと私は思います。
    私も、子どもを産んでみたい、育ててみたいと思い、実行しました。
    主様と少し違うのは、大恋愛の末の結婚だったこと。
    でも、今現在夫婦関係は冷え切り仮面夫婦状態。
    離婚について何度も話し合い、まさに「子どものために離婚しない」事を
    選択しました。
    我が子は脳に少し障害があり、私一人で育てると悪影響があるだろう、と
    いう結論に至りました。
    ほとんどの子どもは保守的です。
    本能的にお友達と同じという事が好きです。
    お友達にはお父さんがいるのに、自分にはいないという事をそう簡単には
    ポジティブに理解できないと思います。
    ですが、離婚後、父親の良いイメージを子どもに持たせることさえ出来れば、父親がいないデメリットは少ないと思っています。
    主様は、金銭的にも余裕があり、またお手伝いもご両親にお願い出来ると
    なれば、お一人で育てる事にそれほど問題はないように思います。
    偏見ですが、私は子どもには父親はそれほど必要がないと考えています。
    ただし、何事も思い通りにいかないのが、現実ですけどね。

    ユーザーID:0001961744

  • トピ主さん夫婦のような両親の元に生まれました。

    私の両親も少しトピ主さん夫婦に似ています。父は母の稼ぎ目当て、母はもう当時の適齢期を過ぎていたので駆け込むように見合いで結婚したようです。

    私が物心ついた頃から両親はずっと喧嘩をしていました。早く離婚して欲しかったです。でも成長してからは、それは単に子供じみた考え方で両親が離婚しないでいてくれたことに感謝するようになりました。収入が多いとは言えども、母だけの収入では私は大学院までは行けなかったでしょうし、大人になって結婚するときに、「両親のような結婚はしない」と思ったことが、今の自分の結婚生活につながっていると思います。

    もしトピ主さんのご主人が暴力に訴える人なら論外ですが、ただの性格の不一致なら、自分自身を見つめ、夫婦で協力していくことに目を向けた方が建設的です。私の両親も昔はあんなに喧嘩していたくせに、結婚生活を長く続けることで人間として成長していった気がします。(子供のくせに生意気発言ですが。)二人とも今は平穏に暮らしています。

    子育ては長いです。まだ新婚なのですから、ご主人を通してトピ主さんが成長してください。子供はどんな大人よりもわがままです。

    ユーザーID:1049988063

  • 頑張ってください

    私は二人の幼児がいる40代半ばのものです。
    フルタイムで働いております。
    下の子は43歳の時に産みました。
    子育ては本当に楽しく、人生の新しい局面を開いてくれたと日々感謝しています。
    本来ならば子供は仲の良い夫婦のところに生まれてほしいと思いますが、トピ主さんの年齢、経済状況を考えますと、お考え通りになさればよいと思います。

    年齢のこともありますから、体外受精でも何でもしてお子さんを設けられたらいいです。
    お金目当ての夫さんも、お子さんが生まれたら変わるかもしれませんよ。
    子育ての良いパートナーとなれれば婚姻は継続し、父親としていない方がましであれば離婚なさればいいと思います。

    ところで、私は両親がすでになく、子育ての手伝いをしてもらったことはありませんが、夫婦で何とかしています。

    また、40代の出産を反対なさる意見もありましたが、私は両親が40の時の子供でしたが、母とは40過ぎまで一緒にいられました。
    老齢の母を手伝うこともありましたが、介護もしたことはありません。
    若い親でも早死にの人はいますし、何がいいかは誰にもわからないことだと思いますよ。

    ユーザーID:1190103459

  • 同意できない

    私以外の多くの方から同じレスがつくことが予想されますが、子供を自分のペットのように考えるのはエゴです。
    やめた方が良いでしょう。
    想像してみてください。

    あなたのような母親があなたに、「私は子どもを育てる、ということを どうしてもしてみたいからあなたを産んだ。」と言われたことを。

    子供は親のおもちゃではありません。
    愛のない両親から産まれる子供は幸せですか。

    親は子供の幸せを第一に願います。
    あなたには親になる資格はありませんよ。

    ユーザーID:9425602466

  • 親になる覚悟

    子育ての一番難しさはすぐに結果が出ない事とやり直しが出来ないところにあると思います。

    間違っているなら治せば良いと考えると思いますが、子育ての結果が自分にも分かる形となって現れるのには時間がかかります。

    時間を巻き戻さない限りやり直しは不可能です。

    子育てがしてみたいという思いはあなたの自由ですが、既に壊れかけた家庭に生まれて来る子供の人生を考えた事は無いのでしょうか。

    親の離婚は子供の心を傷付けます。
    たとえ父親の記憶が無くても父親が居ない事を自然な事とは考えません。

    文面からはあなたにはどうしても親になる覚悟が感じられません。

    ユーザーID:1260725520

  • シングルマザーです

    子供が2歳半のとき離婚しました。
    今5歳半です。
    5歳過ぎてから父親の事をすごく聞いてきます。
    残念なタイプの夫だったので、まあ子供にわかる範囲内で事実を言っています。
    優しいお父さんが欲しいな。と言います。
    離婚した私が言える立場じゃないかもしれませんが、離婚前提で出産てかわいそうです。
    私は子育ては大変です。
    お金ではなく。
    仕事より子供が優先できるでしょうか。
    それで仕事が続けられるでしょうか。
    働くと子育ての両立が難しいです。共働きとは違うんですよ。
    妹の子供が2歳で突然小児糖尿病になったのですが(食生活等や遺伝が原因ではありません)もしシングルマザーの自分だったら1人で育てられると思えません。何がおこるかわかりません。

    ユーザーID:7075897826

  • 社会人の娘をもつ母です

    わが家は結婚26年、夫婦の大きな危機もありましたが、何とか現在に至っています。

    一人娘で、大学卒業後、現在就職3年目です。
    子育てで一番たいへんなのは、やはりお金です。 
    愛情だけでは大学にはやれません。 悲しいかな それが現実です。

    経済力があり、ご両親もいらっしゃるのなら 一人で子育てして行くのは可能だと思いますよ。

    旦那さんが、全く家庭を顧みないというのも 世間ではよく聞きますので、夫婦揃っているから良い子が育つ・・・とも限りませんからね。

    ユーザーID:2927036581

  • パパは必要でしょ

    特別な事情がない限り、パパはいた方がいいと思います。

    今年の節電対策で、主人が7〜9月は、木・金がお休みの業界です。
    夏休みは、子供がもちろん木・金家に居て、パパと遊べました。
    2学期が始まってから、幼稚園があるので、あまり遊べません。

    週末、公園に行くとパパと遊んでいる子を羨ましそうに見ていましたよ。
    (力を使った大胆な遊びだったので、おじいちゃんorママでは無理そう)

    父親参観がある幼稚園もまだありますから、
    パパがいないと寂しい思いをする可能性はありますね。

    別の相手を見つけることも含め、考え直された方がよろしんではないでしょうか?

    ユーザーID:9945028486

  • うひゃ〜…

    いくらなんでも無謀すぎます。(私のプラン的には)

    どうせ賭けなら、ほんとうに好きな人との子供を持ちなさいな!
    (認知なしで)そしたら子供一途に生きられるかもよ…

    まあ貴方の人生ですし、批判も苦労も覚悟の上なんでしょうから
    よかれと思うようになさったら…?

    ユーザーID:2026477198

  • トピ主です、ありがとうございます 1

    様々なご意見、ありがとうございます。
    経験者からのお言葉を ひとつひとつじっくりと拝見させていただいています。

    お一人ずつにきちんとお礼をお伝えすべきところですが、申し訳ありません。まとめてのお返事になってしまいます。お許しください。

    子どもがかわいそう

    というご意見が多かったのは、予期していたものの、そうですよね、と
    納得のいくものでした。私自身もそう思いますので。

    後だしになるかもしれませんが、お許しください。
    私自身、両親不仲の家庭で、不安定な母親から虐待をうけながら育ちました。小学校3年生の頃から、家を出ることばかりを考えていました。
    よって、不仲の家庭がどれほど居心地が悪いものか、を嫌というほど感じてきたので、私の考えのもと、子どもが生まれてきてくれたとしたら、子どもが不幸だ、と本当に思います。

    心理学系の本を読むと、そういうのは世代が変わっても、余程の注意をしない限り、連鎖する、とのこと。そういうのを調べれば調べるほど、私がまた不幸な人を増やしてはいけないから、子どもを産む資格などないのだ。産んではいけないのだ、と思い続けてきました。

    ユーザーID:4406921219

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です、ありがとうございます 2

    つづき

    ただ、人生も折り返し地点を過ぎようとしているこの頃、
    世の中には、決して恵まれた子ども時代をすごした人ばかりでない事も
    わかってきました。それでも、たくましく暮らしている人もいる。

    私は、ずっと、結婚などすまい、子どもが不幸なだけだから。と心に決めていましたが、私も結婚をして、子どもを産んでもいいのでは。とあるとき思ったのです。

    もちろん、負の連鎖を考えるとこわいです。
    私も子どもを虐待してしまうのかな、と思うと、ゾっとします。
    現に、結婚してから気づいたのですが、夫は私の父とそっくりで、言葉のDVを繰り返し、生活費もロクに入れません。信用もできません。

    ただ、この年齢。もう、ギリギリ、というのも過ぎているのです。

    ちなみに、結婚翌月に婦人科へ行き、既に様々な検査を進めていて、卵管造影も済ませました。今はタイミング療法をしています。

    ユーザーID:4406921219

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です ありがとうございます 3

    親になる覚悟が感じられない、

    子どもをペットと勘違いしているのでは?


    と言うご意見にはハっとさせられました。

    親になる覚悟、できていない気がします。ただ、親になってみたら、そのうち湧いてくるものじゃないかな、っていう気もします。
    親になる覚悟ができていなくても、親になっている人って案外いそうではありませんか?
    でもこういう安易な考えが、私のように不幸な幼少期を過ごす子どもをつくるのでしょうね。。。

    もちろん、きちんとした計画性のもと、覚悟を決めて子育てされている方とは比べものにならないでしょうね。

    でも、その時々、できる限りのことを温かい気持ちをもってやっていけたらソレで良いのでは、とも思うのです。


    それから、ペットと勘違いしている、と指摘していただきましたが、
    私には、そういう意識が全くありません。
    でも、その方からは、そのように見えるのだから、きっと自分で自分をわかっていないのだ、と感じました。
    もう一度じっくりとこの点について、よく考えさせていただきます。
    気づかせてくださって、ありがとうございます

    ユーザーID:4406921219

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 子供が五体不満足だった場合。

    海外暮らしをしているので、「子供を育てたい」という理由で養子をとったり、通常の「愛し合う男女から生まれた子供」以外のケースをわりとみています。
    義妹も四十路で精子バンクを利用して出産しました。

    日本でも本人も子供も元気で資産がそれなりにあれば子育ては問題ないと思います。
    ただ、子供に障害があったり自分が倒れた時、福祉が私のいる国より行き届いていないのでかなりの資産か若い祖父母がいないと行き詰るような気がします。

    義妹は両親はまだ還暦、本人はあと数年で早期退職可能な資産があるので、子供に障害があった場合は自分が退職、本人が倒れた場合、親を後見人にして子供は大学進学までやれるように手配をした上で妊娠しました。

    実際問題、第一子は奇形で死産、第二子出産時は本人が一時危篤になりました。

    元気な子の育児の大変さを考える前に、元気な子が生まれない可能性、年をとるほどお産の事故が増える可能性も考えた方がいいですよ。
    あと、ご両親に迷惑がかかることになると思うので、彼らの同意も必要だと思います。

    ユーザーID:5928613963

  • できなくはないが

    失礼ながらトピ主様の年齢での妊娠出産育児は少々キツイかも
    一人での子育ては可能かと思いますが
    体力がついて行かない。絶対サポートが必要です。
    サポートと言っても旦那さんとは限りません。

    正直、私は一人で育児はとっても楽でした
    自分と赤ちゃんだけの時間を過ごすから
    ちなみに産休開けで働き始めたので
    子供もすぐ保育園に入ったわけで
    こういうサポートがとっても助かりました

    ユーザーID:0526571916

  • いいと思いますよ。

    そういう理由で出産もありだと思いますよ。
    主さんは、子供がいたら幸せかもと思い、欲しいんですよね?
    全然普通の理由じゃないですか!
    子供を幸せにするために、自分を犠牲にしてまでも欲しいと思う人はいないですよ。子供がいたら、幸せになれると思って、みなさん産むんじゃないですか?
    それが、どんな結果になるかわかりませんが。。。

    経済的に余裕もありそうなので、出産後ももし離婚になっても一人で育てていけそうだし、裕福でなければ、旦那の助けも必要かと思いますが、余裕があれば預けることも出来ますし、旦那はいらないと思いますよ。

    ユーザーID:9503612008

  • 覚悟の上なら

    40代、中学生と小学生の子供がいます。
    私も20代が終わる頃、どうしても「自分の子供が欲しい」と願い結婚しました。
    主人のことを愛し一生共にしたいと願って結婚したのではありません。
    「この人となら家庭を持って子供を育てていけるだろう(協力してくれるだろう)」と思ったからです。
    結果2人の子供に恵まれ、子供が小さいうちはそれなりに夫婦で協力して仲良く過ごしてきましたが、今は家庭内別居に近い状態です。
    元々それほど好きでなかった相手なので、案の定一緒にいるのが苦痛になってしまったのです。
    トピック主さんもお子さんができたらしばらくの間は幸せな家族でいられても、最後はうまくいかなくなるかもしれません。
    逆に子供ができたことによって夫婦の絆が強まるかもしれません。
    どっちになるかは多分お子さんが小学校に入る位にわかると思います。
    うまく行かなくなったとしても「間違っていなかった」と思える確信があればいいと思います。
    私は自分の人生において「子供を産み育てる」という最大の目標を実現できたので(まだ道途中ですが)、夫と最後は別れることになったとしても後悔はありませんし感謝もしています。参考になれば。

    ユーザーID:0455658161

  • う〜ん。

    子供が欲しい、というのはわかりますし、
    もう、夫がいてもいなくてもいいや、という?
    気持ちもわからないではないですが。

    でも、タイミングができるなら、
    「どうせヤツは私の金目当て」は
    笑い話としていうくらいにして、
    子供を持つっていうところで、
    もう少し、夫に愛情をかけてあげたら?

    あと、金銭面では、
    あればあるで困らないので、
    一人より、ヤツの微々たる稼ぎ(笑)、も
    ないよりまし状態になるくらい、
    子供にはお金がかかると思います。

    育休の間困らない貯金だけでは、
    いずれ困窮しますよ。ホント。

    子作りを拒否していないのなら、
    もしかすると、そこそこ子育てを
    手伝ってくれるのでは?
    いや、「私の金が欲しければ子育てやれよ〜作戦」で
    うまく操縦できたりするのでは?

    ちょっと、相手に愛想尽かしていると書きつつ、
    タイミングを試みているトピ主さんがわからないんですよね。

    ユーザーID:6327677259

  • 住む所あるんだったら何とかなるかも

    なんだか、幸せな結婚生活を送っていないのだからせめて自分の欲求通りに子どもが欲しい、
    育てたいと思っている感じがしました。
    足りない幸せ感を子どもで埋めようとしている、
    本当に動物を飼ってみたらいかがでしょうか。
    熱帯魚や小動物だっていい、あなたが面倒見なければ死んでしまうような
    小さな命を預かってみたら・・・

    私は子どもがいても離婚しちゃったんです。
    だってさ、自分に何かあった時に、大事な子どもを(元)夫に託せるかって考えたら・・
    わー無理無理!って思ったの。
    殆どの人は、経済的な理由で離婚出来ない、気持ちに踏ん切りがつかないだけだと思いますよ。
    それぞれ価値観も違うし。
    離婚したいほどの相手と子どもの教育のために一緒に暮らすって説得力ないです。
    ご主人、元々子どもを作る気はなく、トピ主さんの年齢を考えて出来ないだろうと見越して結婚したのでは?
    あと、40代なのに親が健在だから当てになると思ってるのが不思議です。
    親よりお金を払って得るサポートを考えるのが現実的でしょう。

    ユーザーID:9294642065

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