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アスペルガーかもしれない親を持つ娘の苦しみ

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家族・友人・人間関係

ゆな

初めまして。ゆなと申します。母のことについて、皆様のご意見をご教示して頂きたいのです。

私は30代、母は50代です。私が物心ついた頃から、母の言動を不思議に、不可解に思う事がたくさんありました。
最近、アスペルガー症候群について調べたところあまりに母と当てはまることが多く、
素人判断をしてはいけないのですが、母はアスペルガー症候群なのかもしれない、と思い始めています。

例 ・大勢との会話の途中で、まったく関係の無いことを突然話しだす。(子ども心に(何を言い出すのだろう?とギョっとしたのを覚えています・・・) 
  ・会話が成り立たない(こちらの言っていることが理解できない、または思ったままに話すので会話が一方的になる。)
  ・友人がいない(なぜいないのか、ようやくわかった気がします・・)
  ・状況を見て柔軟に動くことができない(すぐパニックになりやすく、思考がストップするようです。仕事も長続きしません。)
  ・間接的な表現が理解できない。(普通はわかるだろう、というところで理解できず、そのせいで浮くことも多い)

このような母に今まで強いストレスを感じ、憎しみすら感じたこともありました。
それでも愛情深く、私を大切に育ててくれた優しいところも沢山ある母なのです。
しかし一緒にいると、どうしても大きなストレスを感じてしまう自分がいます。
一般常識に欠け、一緒にいることに耐え切れず、母を疎遠にすることで心の平安を保っていました。
心のどこかでそんな自分に罪悪感を感じています。
このような母と今後折り合いをつけて付き合っていくために
私はどのような心持ちでいれば母と接すれば良いのでしょうか。

誰にも相談できません・・・・

ユーザーID:8045659364

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  • 病気だと思って付き合う

    私の両親も、軽くはありますが何らかの障害があると思います。
    やはり二人とも友達はいなくて、トピにある事柄に当てはまる部分が多いです。

    現在両親は70代で私は50代ですが、離れて(新幹線で3時間)住んでいます。
    結論を申し上げると、現在は完全に疎遠にしています。
    どうにか付き合ってきましたが、トンチンカンな言動を他人さまにすることによって私や私の家族が迷惑を被ることがあったからです。
    冠婚葬祭の際、多くの親戚・近所の人・友人知人を前にやらかしてくれました。
    例えば孫娘の結婚披露宴で「お相手は医者なら誰でもよかったんですよ」とにこやかに話すようなかんじです。

    トピ主さんもお母さんに相談などできないのではありませんか?
    たぶん普段の会話においてもストレスを受けていると思います。
    だったらサラッと付き合ったほうがよいですよ。
    離れているなら尚のこと、濃い付き合いなど不要だと思います。
    失礼ながら<お母さんは病気なんだ>と思って接した方が、トピ主さんの気持ちが楽だと思います。
    私は世間一般の母親と同じものを求めて失敗したのかもしれません。

    ユーザーID:5615920578

  • アスペも、人それぞれなので、よく解りませんが。

    お辛かったですね。
    レスから、お母様はその傾向がうかがえます。

    ただ、トピ様ももう30歳。
    ASの方にとって、何よりも大変な仕事のひとつが、子育てだと思うのです。

    お母様は、子育てをうまくできなかったけど、最も苦手なことなのに途中で投げ出すことなく、一生懸命努力してきた事実として、認めてあげる事はできないでしょうか?

    気持ちが解らない事も、常識がないことも、柔軟性がなくパニックになる事も、子供としては耐えられないほどつらい物ですが、
    反面お母様を責めるても、仕方がないというか。
    攻めたくなるお気持ちは、痛いほど解りますが。

    疎遠になる事で、平常心を保てるなら、それでいいと思います。
    罪悪感を感じるようなら、言い方は悪いですが、アスペを逆に使って、お母様のこだわりの大好きな物や事で釣るという手もあるかと。
    アスペの方は、人よりも物への拘りが強いので、そのほうが満足される方も。

    お母様が拘るポイントさえ押さえておけば、あちらはそれほど気にされないかもしれませんよ。

    子供みたいに喜んでくれる様子を見れば、こんな人なのだと、受け入れられるかも。

    ユーザーID:1187513552

  • 距離をおく

    こんにちは

    私の家庭と状況がそっくりなのでレスしました。
    私も自分の母は何か障害があるのではと疑ったことがあります。

    私の母もあなたのお母様と似てます
    会話が成り立ちません
    相手の気持ちを考えず言いたい放題です
    (でも外面がいいので、友達もいて、ご近所とも親戚とも関係良し。
     その代わり、父と私に毒を吐いてストレス発散してるようです)

    とはいえ、子供のころは学校の行事にも
    必ず来ていたし食事もきちんと作ってくれて
    出前やジャンクフードは食べた記憶がありません
    だから、病気もせず、すごく健康体です
    今となっては感謝しています
    (世の中には、これも出来ない母親が沢山いることを知ったので)

    トビさんのお母さんは専業主婦ですか?
    うちは専業主婦です(公務員の家庭です)
    私は現在 40歳で未婚でずっと仕事をしているのですが(民間です)
    私の場合、母の生きていた環境と私の生きている環境の違いで
    同じ価値観を共有できなくなっているのではないかと思うようになりました。

    距離を置いて、関係を保つのが一番いいと思います。

    ユーザーID:0904351719

  • すごく分かります。

    私の母も似たところがあります。

    相手の気持ちを考えずに、傷つけるような暴言を吐いたり、
    相手の意見を受け入れようとせず、間違っているのに自分が正しいと言い続けたり。



    私も結構、母には心をえぐられる発言をされました。

    例えば最近では、私は不妊治療を続けた結果、授からずに40になりもう諦めました。
    治療をやっていたことを知っているにもかかわらず、母は、50になるある女優さんが若い男性と結婚した話をしていたら

    「なんでこんな子供も産めない人と結婚するのかね〜」と言ったりします。

    私の目の前でです。ちょっと考えられません。

    このような、デリカシーのない発言を頻繁にします。

    母と会うと1週間位、イヤな気持ちになることも多々あります。

    もう病気だと思って、諦めるしかないと思います。残念ですけど・・・。

    ユーザーID:2213318375

  • それってアスぺルガーなの?

    不可解な言動ってどんな? 例えばの項目は私にも当て嵌まりますが。そうなんでしょうか。一概にそうとは言えないかも知れませんよ。でもきちんと子育てなさって普通に生活されてるのですよね。お父様はどのように反応されていますか?

    ユーザーID:9370248461

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  • そんなに気にやまないで 1

    アスペと診断されている女性です。
    うちの母親も恐らくアスペで(私の主治医からの指摘もあり)
    主さんが書かれている内容はほぼ経験しております。
    私はどちらかというと受動タイプで母が積極奇異タイプと思われるので
    一緒に居ると結構つらい時があります。
    親としては?な部分が多かったですがそれでも母なりに一生懸命育ててくれたと思うのと、
    ?な部分に関してはもう大分諦めがつきました(苦笑 でも時間は掛かりました)

    親子でも性格の相性があるのは当たり前のことですよね。
    それにご年配になってくると本人が自覚するのも困難になりますので
    そういう方と接する時はこちらが親代わりの様にフォローしたり
    時には?な言動(本人は悪気なし)をスルーしなければならず、
    それはそれでかなりのストレスになります。

    続きます。

    ユーザーID:5959854218

  • そんなに気にやまないで 2

    私の場合は(自分自身の問題もあるので)自分に余裕のある時は前に書いたレスの対応をし、
    余裕の無い時は距離を置きます。
    最悪、小さな事であれば一緒に居て何かあっても基本知らんフリです(冷たいようですが
    お互いに大人ですし、助けが必要でなければ最後まで本人に対処させるという事です。
    普通はそんな事当たり前なんでしょうけど、うちの母は依存心が強いので)。

    カウンセリングを利用するのも一つの手だと思いますよ(接し方の相談という形で)。
    アスペルガーをあまり理解していない一般的なカウンセラーだと、
    解決方法やこちらが納得出来る答えを得られない場合が多い様なので
    発達障害を診療している医療機関に相談してみると良いと思います。

    以上参考になれば幸いです。
    主さんが心穏やかに過ごされます様に・・・。

    ユーザーID:5959854218

  • 知的障害者の母です。

    ゆなさん、長い間独りで苦しんで来られたのですね。、
    私の子供はアスペルガーではありませんが、重い知的障害者の母という立場上、
    「私の子供はアスペルガーかもしれない。特徴があてはまることが多い。どうしたらいい?」という相談を受けることがあります。
    本人の言動に問題を感じてはいるものの、知能に遅れがないという点から精神科等を受診する勇気がなく悩んでおられたようです。
    私は、その方たちに発達障害支援相談員を紹介してきました。
    全国に発達障害支援センターが設置されているはずだと思いますので、市役所や保健所に問い合わせたり、ネット等で調べればわかると思います。まずはゆなさんお一人でこっそり相談に行って、専門医に診断してもらうかどうかなどは後で考えていったら良いと思います。大人でも心配要りません。
    相談員さんはお母様のような方に対する専門知識のある方なので、ゆなさん独りで考えるより相談員さんと一緒に考えた方がいいに決まっています。
    ゆなさんの気持ちが楽になることが先決です。
    プライバシーは守ってくれます。大したことではありません。私達の世界ではよくある話です。

    ユーザーID:8290230324

  • 分かってくれる人はいっぱいいます

    貴方のお母さんは愛情もあり優しい方なのですね?きっとそんな状況を羨ましく感じる人も沢山いると思いますよ。私もその一人です。

    お母様の状況は、確かな医療施設で検査しないと分かりませんが、私の母を含め、相手の感情が読めない、一方的に興奮し話をする、感情の起伏が激しい、被害妄想等の症状に関しては、やはり何らかの病気があると思います。私達はそんな家族を持ち、子供の頃から何かおかしいと感じながらも愛情に飢えた子供時代、又は貴方のように親へ信頼感を持てないまま育つという辛い環境を経験しています。

    それでも優しい母という一面を知っている貴方が、今後その病状を持って
    いるお母さんを「病人」として見れるかどうか・・。周りは例え家族でも(
    家族だからこそ)分かってくれません。年を取ると病状は酷くなる事が多い
    のでいつかは露呈しますが・・。自分をしっかりと持ち幸せになりお母さんに振り回されないよう冷静な目を持ってください。何が正しく何がおかしいのか、それは冷たい対応では有りません。自分も含め大切な人を巻き込まず、そして貴方を信じ協力してくれる人を探す一歩に必ずなります。

    ユーザーID:7323942220

  • 一番つらいのは母

    アスペルガーの人達はそうやって周りからいじめを受けたり、冷たくされたりして、
    傷つき、落ち込み、結果として欝になる人も沢山います。

    それが、ましてや実の娘からも冷たくされたら。
    人間不信どころか、お母さんは今頃、自己嫌悪の塊になっているのでは?
    「なんでこんな性格なんだ、自分は欠陥人間だ、いない方がいい」と。

    アスペルガーの人への適切な対応の仕方(物事を具体的に説明するとか、絵を書いて説明するとか)
    がありますので、そういう事を学ぶと、今後付き合いがしやすいと思います。

    あと、お父さんはどんなスタンスですか?
    お父さんが、お母さんの最後の砦になっていれば、
    娘のあなたがそんなに気を揉む必要はないと思います。

    ユーザーID:8593466755

  • そのままのお母さんを受け入れたらどうでしょうか

    私の両親は共にアスペルガーだと思います。
    だけど、それが親の個性だと受け入れています。
    変な事を言ってたら、「また変な事言ってるよ。ハハハ。」なんて聞き流したら良いんです。
    長い事一緒に住んでいたので有れば、どういう時にお母さんの変な所が出るかくらい解りますよね。
    私は親が変な事をし出す前に対象する様にしています。
    突然何かを言うんじゃなくて、少し前から物事を誘導して心にゆとりを持たせる等。
    少し他の方と違っていたとしても主さんの事を一生懸命育て、学校に行かせたんです。
    立派なお母さんじゃないですか。
    アスペルガーじゃない方でも、子供にお金をせびったり酷い親は沢山いるんです。
    人と少し違うくらい良いじゃないですか。
    主さんにとって世界でたった1人のお母さんなんですから。

    ユーザーID:8934036939

  • トピ主です 1

    わずかな時間にたくさんの方からレスを頂き、本当にありがたいです。私と同じような思いをしている方がたくさんいることに気づき、悩まずもっと早くここに相談していれば良かったと心から思いました。今まで母に対する強い苛立ちや黒い感情、母の言動で恥ずかしい思いをしたけれど自分の胸に封印していたこと、それらがどんどん溶かされていくようで。涙が出そうです。同じような思いをしている方がたくさんいるのですね、、、

    ユーザーID:8045659364

  • スッキリしません?

    私は、物心ついた頃から、父が苦手でした。

    父がアスペルガー傾向があるのだと気付きました。

    私は、少しスッキリしましたよ。

    性格が悪いわけでも、意地悪をしてたわけでもなかったって分かりましたから。

    相変わらず、仲は良くはありませんが、少し許せる気持ちが生まれました。

    ユーザーID:0533610995

  • ごめんなさいね

    お気に入りの数字を見てください。
    あなたの立場の方達と、そして親の立場の方達も見ていらっしゃるんだと思います。

    私は診断は受けていませんが、おそらく軽いADHDの40代後半の女性です。
    子供がいます。

    私も知的な遅れはありません。
    ですので、自分のふるまいの社会的に違和感を感じられる部分というのはわかります。
    また、混沌としていても指摘されたり、類推することで問題点から後からわかる。
    後からというのが辛いですが。

    人間関係がうまくいかない場合、ほとんど仕方がないことだと思っています。
    私の場合は少数ですが友人はいますし、あっさりと表面的に付き合うならば、そこそこケースを積んでこなせている部分もあります。

    本題ですが、私も正直子供の足を引っ張るような行動を大小数々してきたと思います。
    自分の特性がわからない時は今より更に多かったかもしれません。

    つづく

    ユーザーID:1863657441

  • つづきです

    思うのは、

    子供には迷惑をかけたくない。

    これが一番です。

    幸せになってもらいたいのに、その可能性を潰すのが親である自分だなんて、辛い事です。
    だから冷静に距離を置き、ここは一人でやりたい、ここでは不用意な言葉をはくと問題が出るので控えめな行動を取るように。もしくは喋らないで欲しい。とはっきり伝えて欲しいです。

    当然親も腹を立てたり、むっとしたり、身内ならではの無神経さでずけずけ文句を言い返すかもしれません。

    でも、子供の足を引っ張るのは嫌なんです。

    だからあなたが「やらかしそう」とわかるなら、被害を小さくするため動いて欲しい。
    危なっかしいな、またぶち壊しにされるのかなと思いながら、親なんだからとずるずる中途半端に付き合うのは、結局親のためにもならないんです。

    変な同情や罪悪感はなしでね。
    あなたが幸せになることに関して、親子の利害は一致していると考えて欲しいのです。
    先回りしてトラブルを回避するよう配慮し、不愉快な雰囲気に生りかねない根回しの会話を親とする、これがあなたに課せられた負担と思って頂けないでしょうか。
    ごめんなさいね。

    ユーザーID:1863657441

  • 分かります

    私の場合父ですが・・・
    私の子供が自閉症で生まれ、自閉症の事を知っていくうちに私の身内には知的遅れのない発達障害と思われる人が沢山いる事に気付きました。
    その中でも父はかなりの変わり者で、もし父が子供の頃に受診していたらアスペルガーと診断されていたと思います。
    それでも実家が自営業であった事も幸いし「学者肌」「マイペース」と言われながらも私を何不自由なく育ててくれた父を「変わり者だけど愛すべき父」だと思ってきました。
    ところが、ある出来事をきっかけとして、まさに今父の事で苦しい思いをしています。

    もともと、ある事に対して強い拘りがあった父でした。
    最近父がその拘りからとんでもない行動に走ってしまいました。
    父の為に家族がバラバラになりそうでした。
    自営業を継いだ弟家族も巻き込まれ、離婚問題にも発展しました。

    どうして父はこんななんだろう・・・と本当に悩みました。
    今は私も父に対して憎しみさえ湧いてきます。

    父の起こした問題は一応決着はつきましたが、父に対する私の感情は元に戻ることはないと思います。
    父とは距離をおく事にします。

    ユーザーID:3035546295

  • 私も父が…

    私は自分の人生のために、もっと残酷な対処をしました。
    トピ主さんはどうぞ必要以上に自分を責めないで。


    私も父がアスペ(受動型)ではないかと感じています。
    母妹は完全に精神を病んでしまっていました。

    私は…
    1)KYな暴言を吐き続ける父を殴り、母妹を連れて家を飛び出し、父との間に距離をとりました。

    2)養ってもらった感謝は重々感じていたので、気持ちを伝えに7年ぶりに私だけ会いにいきました。

    3)今は私も家庭を持ち、行事や連絡がある際に私だけ会っています。

    父には子に対する愛情も、家族を失った辛さも人並みにありますが
    同じように相手(私たち)も辛いということは理解できないようです。

    旦那の家族への失礼発言をやめさせることはできません。具体的に釘をさしておいても無駄でした。
    前もって「ちょっと不器用な父で」と相談&謝っておき、極力会わせないようにしてます。

    父からの愛をちゃんと感じる分、辛いですが、
    「愛してくれてありがとう」ということはしっかり伝え、自分自身の心の健康と人生を守っていこうと思っています。
    自分が幸せになることがせめてもの親孝行だ、と折り合いをつけています。

    ユーザーID:6772294828

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