妻の不倫がどうして私のせいなのか

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男性から発信するトピ

ダン

妻が浮気をしていました。不自然な言動が多く、よもやと思って調査を依頼したところあっけなく判明したものです。
幸い子供もいないので、離婚を前提に実家に戻しましたが、その後妻の実家から話合いの要請があり、条件面のすり合せかと思ったところ、向こうの家族総出で、ほんの出来心であり今回は水に流して欲しい、と言われました。
出来心であっても許せる話とそうでない話があり、私は婚姻関係を維持する気持ちは全く無いことを改めて伝えたところ、妻の浮気には普段仕事が忙しく妻を十分に構ってこなかった私にも責任があり、再考する意思が全く無いのはおかしいと言うのです。
私は確かにここのところ業務多忙で妻の話を十分に聞いてあげたり、週末に妻と行動を共にすることはできませんでしたが、多忙な期間は先が見えていたこともあり、その点は十分に説明していました。その程度で浮気が許されるなら世の中不倫だらけになってしまいます。
彼らの言い分は全く筋が通らないという私の考えは特におかしいものとは思わないのですが、あまりに自信たっぷりなので、私の方が考え違いでもしているかという錯覚を覚えます。
最近は不倫の当事者に大して一方の当事者が理解を示すべき、といった風潮でもあるのでしょうか。

ユーザーID:2014444559

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  • 子が子なら親も親

    淡々と離婚を勧めるべきです
    ちゃんと弁護士も雇いましょう
    そういう常識の無い親は相手にするだけエネルギーの無駄です
    ただ単に自分の娘が可愛いだけです
    あなたに対しての誠意を待ち合わせていません
    弁護士を通して話し合いをお勧めします
    妻と浮気相手から慰謝料を貰いましょう

    ユーザーID:3211696343

  • 私も常々謎でした…



    確かにトピ主さんが100%悪くないとは思いません。
    でも、こういう不倫の言い訳に、前から思っていたのですが、配偶者に不満があるなら、浮気する前に離婚すればいいと思うのですが…。

    配偶者の多忙は、離婚の理由にはなっても、浮気の理由にはならない気がします。

    ユーザーID:0738173473

  • あなたのせいじゃない。

     いいがかりをつけられましたね。

     大抵の親はね、自分の子は悪くないって思いたいんですよ。


     不倫した側でありながら婚姻関係を続けさせようと思うのは、それだけトピ主さんが条件のいい男性であり、奥様はもう二度とあなた以上の男性と結婚できないだろうと家族が認めているようなものです。

     トピ主さんに許してもらおうと考えるなら、逆切れしちゃダメですよね。せめて涙流しながら土下座でもすれば、万が一にも同情して貰えたかもしれないのにね。

     でも、これで完全に吹っ切れたんじゃないですか?

    ユーザーID:5456282408

  • 代理人を立てる方が良いかもしれません

     要するに理屈が通じないのが奥様側ということになりますね。
     離婚前提ということですので弁護士さんに依頼するのが吉だと思います。
     社会的に、客観的にどういうことをしたのか、また、寂しいからと言って浮気して良いという理屈が通るのか、そいういったことを知らしめるには一番良いかと思います。金銭的に問題が無ければですが。
     浮気する人がその後申し訳なさそうにしているのを私はまだ見たことがありません。感情で泥沼にならない様、仲介者を立てるのが無難な気がします。

    ユーザーID:4239162391

  • 単に我がままなだけです

    恐らく、奥さん側が言いたいのは、「離婚はしたくない、許して欲しい」ということだけなんだと思います。

    そのお願いベースが受け入れられないとき、どうしてトピ主さんを攻撃し説得し服従させようと転じてしまうのか、そこが何とも理解に苦しむところだと思います。

    そこまでして自分の願望を通したい…離婚したくないという自分の欲望を満足させたい…そこには不倫という自己中心的な行為と同じものが見て取れます。奥さんとその家族が我がままなだけだと思います。

    起きてしまったことは、責任がどうこう言っても消すことのできない事実なのですけどね。自分が不倫をしたら、旦那から離婚を突きつけられるという結果が帰ってきた。他人の話としては当然だけれど、自分の話としては受け入れられない。

    このままでは話し合いは平行線でしょうから、トピ主さんの意思が固いならば、調停→裁判で淡々と終わらせたほうが良いかもしれません。今の話に真面目に付き合っていても、話がもつれて悩みが大きくなるだけだと思います。

    ユーザーID:2791486648

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  • 完全にトピ主さんが正しいですね

    不倫はしない人はどんなことがあってもしません。
    愛されているかどうか不安なのが原因として、すべてをぶち壊す行動をするなんてどんな思考回路なのか疑います。
    トピ主さんも短い時間で愛情を伝えるのは難しかったと思いますが、奥様のほうも愛を伝える努力があったのかどうかとても疑問に感じます。
    奥様有責でさっさと別れましょう。

    ユーザーID:9862570248

  • メリッサさんに同意

    主さんべつにわるくないよ!!
    所詮かまってもらえなかったからなんて後付けにしかすぎません。
    浮気する前にいくらでもどうにでもなったはずなのにしなかったんだから。

    ユーザーID:2115695163

  • メリッサさんに同意

    そうだよね、浮気の前に離婚してから、、堂々としたらいいんですよね。仕事が忙しくても、離婚届ご主人につきつけて遊べばいいのに。

    新しい男見つけてから、ご主人を捨てようなんて甘いってもんです。

    奥さんはその男から、結婚はしてもらえないんでしょうね、、。だから親もトピ主に面倒見てもらわせようとしている。

    トピ主さん、きちんと妻に有責ありということで離婚してあげてください。奥さん自業自得。
    女でもそう思います。

    奥さんと浮気男から慰謝料とってくださいね。
    トピ主はキープじゃないんだから。

    ユーザーID:3953523577

  • 身勝手に不倫する人は、言い訳も身勝手

    ただ身勝手な妻だった
    トピ主さんの落ち度と言えば、、、妻選びの失敗じゃないですか?
    小町でも御主人が不倫したってトピは多いですが
    夫の両親が嫁が悪いからだと言う、なんてことはゴロゴロしていて珍しくは無いです。
    だからって真に受ける必要はないと思います。

    ユーザーID:1340521582

  • 浮気は病気!

    ダンさんのせいでは無いです。
    大体、不倫をする様な人たちに、正論なんてものは通用しませんから。
    私も夫に不倫されて、反社会的な事をしているのに、人のせいにして正当化していました。

    嘘はつく、約束破る、何でもあり、無法者で、
    まるで宇宙人と暮らしている様で、まともな会話は出来ませんでしたから。

    大体不倫をする様な人たちは、又やりますよ、病気だから・・・。
    やはり弁護士に頼むべきです。

    ユーザーID:3414255456

  • トピ主様は全く間違っていません

    夫が多忙なら、妻が浮気してもいいという道理が通るわけがありません
    バカバカしい・・・

    普通に妻と不倫相手に慰謝料請求して、サクっと別れましょう

    ユーザーID:6892636651

  • レスします


    離婚で正解です。
    子供が生まれる前で良かったですね。

    配偶者に不満があるなら、不倫する前にきちんと言うべきです。
    浮気の言い訳にはなりません。

    浮気は絶対悪です!

    ユーザーID:2379635323

  • そんな風潮ないです

    ただのバカ親ですから毅然とした態度でのぞんでください。

    ユーザーID:2214069833

  • 不倫する人の常套句

    それが男女どちらであろうとも、パートナーに不倫がバレると、「私を構わない夫(妻)が悪い」と言う人は多いです。
    開き直りでしょう。

    構ってくれなかったからって不倫していいとなる訳ありません。

    ユーザーID:4649521753

  • そんなの理由にならない

    子どものおつきあいじゃなるまいし。


    忙しいから構ってくれないからって浮気していい理由にはなりません。

    だれのために働いてるんだか!

    働かなかったらどうするの離婚?仕事へって給料減ったら文句いうんでしょう。
    ずいぶん自分本位な思考です。


    浮気は相手の過失。忙しくて構えなかったのは仕方ない。仕事で疲れてるのに労われない嫁なんて必要ないです。

    子どもいなくて幸いです。

    ユーザーID:9029767278

  • 卑怯者だから

    相手は家族そろって卑怯者ですか…。
    お疲れ様です。
    卑怯者は卑怯な理屈を捏ねるものです。
    自信を持ってあたってください。

    ユーザーID:1823908918

  • 間違ってない

    貴方は間違ってないよ
    仕事で激務なら尚更労わる気持ちが湧くのが夫婦でしょう。
    寂しいから構ってくれないからと他の人に眼を向ける関係が正当化されるなら
    一体何を信じて夫婦関係って成り立つんでしょうかね

    自信を持って貴方は貴方の考えで離婚に向けて立ち向かって
    そんな幼稚な嫁はいらないでしょう。勿論その義両親もね。

    ユーザーID:1154273203

  • いえいえ・・・

    洗脳されてはダメですよ。
    家族揃って残念な人達です。
    早く縁を切りましょう。

    ユーザーID:5495269698

  • おかしい

    仕事が忙しくてかまってくれなかったから浮気って…

    だれのために働いてんだって感じですよね…

    浮気されたほうにも責任があるってのは、浮気されたほうが自発的に思うことであって、周りが言うことじゃないし、まして浮気した本人が言うことじゃない

    だって、あなたの言うとおり、そんなことくらいで浮気されたら世の中不倫だらけだよ

    忙しい夫を理解して、待ってるのがいい妻だと思うけど

    もちろんそこには、二人でいられる時間は妻の話を聞こうとか、思いやりも大切

    でもやっぱり、浮気したほうの家族側がいうのはおかしいよ

    そもそも、家族を養うために頑張って激務をこなしているのに、それを裏切って不倫だなんて、そんな妻はいらない


    奥様は専業主婦でしょうか?

    仕事をしていたとしても女の人は妊娠や出産で一生仕事を続けられない場合が多いし、専業主婦だったら離婚したら生活が大変だし

    そういう意味も含めての「考え直してくれ」じゃないのかな?

    どんな事情があれ、相手を思う気持ちより、一時の情事をとったってことでしょ?
    私だったら、そんなパートナーはいらない

    ユーザーID:5341919322

  • そんな風潮あったらやだ!

    これまでにレスされている方と同意です。
    あなたにも非があると言って慰謝料請求などに備えているのではないでしょうか?

    ユーザーID:4510002988

  • 夫婦なら、言うべき

    私も思います。

    配偶者に不満があって、その心の隙間を埋めるために不倫した、というけれど、それは間違っている。夫婦なら、不満が出た時点で、必ず話し合うなりアクションを起こすべきです。

    話し合いをもとうとしたのに、一方的に無視されたり、暴力で返されたり、何か理不尽なことがあれば、不倫して結婚継続より、結婚継続そのものについて考え直すべきではないかと。

    ただ、一時的、先が見えているとは言え、辛い時は辛いです、夫の不在。私の夫も1年の期間限定ですが、正直辛いです、1人で子供を見て、夫の世話だけをして…いっそ居ない方が、楽なのにと思ってしまう。金銭的な恩恵を受けておいてそんなことを考えてしまうこと自体が、ある意味裏切りかな、と思っています。

    ユーザーID:5066881945

  • 親も変

    そんな理由で不倫を見逃せと言うのはおかしいです。
    だって子どもが出来るかもしれない事だよ?
    相手のせいにして何しても良いというのはおかしいです。

    ユーザーID:5388672715

  • ない

    不倫経験者と不倫続行中の人達の間では流行って可能性もありますが、
    まともな思考回路の人間の間では全然通用しません。

    自分なら、今後も暇になる予定無いし、仕事もしっかりしたい、
    寂しいが浮気の言い訳になるんなら、今後も不倫しますって事だよね?
    って言いますけどね。

    そもそも、寂しいから他の男って脳内が意味不明。それ以外する事無いってのはある意味可哀相な人達なんですかね。

    まぁ、毅然と対応して100%向こうの責任で離婚でいいと思います。

    ユーザーID:7967140751

  • 逆効果

    トピ主さんが正しいですよ。
    許せる事と許せない事があるし、不倫を許せる人は少ないです。
    浮気で離婚しない夫婦はたくさんいますが、離婚しないイコール許した、ではないですしね。

    浮気した側の親の思いとして、「今回は何とか水に流してくれないか」と言う気持ちは分からなくもないですし実際よく言われている台詞だと思います。でも、「浮気した原因はそちらにもある」と言うのはお門違いだし情けなく恥ずかしい事です。
    今回のトピ主さんの事情を見ても、先の見える忙しさだったことで「我慢できない妻が愚か」だと思いますし、妻の単なる言い訳でしょう。妻の両親はどうしても娘の言い訳を信じてあげたいし何とか思いとどまるようにとの願いからそういう態度なんでしょうけど、逆効果ですね。

    今後トピ主さんが忙しくなったら妻が浮気することを容認しろと言っているようなものですね。男として稼ぎ手として忙しくなることは時には必要であると思いますが、そのサポートをするのが嫁の役目だと思います。そんな時に浮気するような人は、不要でしょう。

    ユーザーID:3116698965

  • 弁護士

    不倫するような一家とトピ主さんでは話が噛み合わないでしょう。

    話しは全て弁護士さんを通してみては?

    社会的に制裁して、すっきり絶縁!

    トピ主さんには新しい生活が待ってますよ♪

    ユーザーID:3073545274

  • トピ主さんが悪いとしたら

    トピ主さんが悪いとしたら、見る目がなかった事くらい。


    全然悪くないですよ

    他の方もおっしゃってますが、子が子なら親も親って奴ですね

    不倫したい程、トピ主さんが嫌いなら離婚して付き合えば良いって事も同感ですし
    それをしないって事は・・・


    トピ主さんはキープ尚且つ遊びたかったって事ですよね


    馬鹿にしすぎです!

    頑張って下さい。

    ユーザーID:8690224740

  • 風習

    風潮というのは、的を得ていると思います。

    私は欧州で育ちました。日本と欧州での風習で一番違うのは浮気と離婚の話だと思っています。

    どちらの風習がいい、というのではなくて、全然違うのです。

    相手方の言い分は欧州的だと思います。結婚していても浮気くらいする、浮気する方もするほうだが、なぜ浮気に走ったかというのも検討する必要がある、その話し合いをちゃんとすることによって、お互いを理解し合って、夫婦の絆が強まる、それが出来れば浮気自体は悪いことではない、みたいな。なので、欧州には、浮気の慰謝料もないし、どちらに離婚の責任があるか、というのもありません。その代わり、離婚率もすごく高いです。

    でも、日本では、浮気は悪いこと、ですよね。奥さんもそれは知っていますよね。

    結局の所、どちらが正しくてどちらがおかしい、ということでなく、奥さんが本当にもう浮気をしないのか、主さんがそれでも許せなくて離婚したいのか、ということでしょう。

    ユーザーID:4161638354

  • 可能性としては・・・

    もしかしてそのご家族の中で、誰かがそういう事態になってしまった。
    そのときは、配偶者が許したという経緯があり、その家族全体がそういう倫理観なのかもしれませんね。
    一回くらいは許すべきって・・・
    でも、肝心なあなたの奥さんはどうお考えなのでしょうかね?

    あと、考えられるのは離婚となった際、有責となり慰謝料を払うことを避けたい・・・と考えている可能性も捨てきれませんね。
    あなたにも、浮気をさせた原因がある・・・と。

    もう、あなたが婚姻関係を維持することは難しいとお考えなら、あなたのお考えを通すべきだと思います。
    弁護士に入ってもらい、きちっと今後のことを決めたほうがいいと思いますよ。
    それじゃないと、後々までその家族たちいろいろ言いそうですから・・・
    子供がいない早いうちに行動を起こされたほうがいいかと思います。
    そのうち、妊娠した・あなたの子供なんて言いかねませんしね〜。

    ユーザーID:5169207176

  • ごめんなさい、ちょっとだけ気持ちがわかります

    子育て中の頃、同居してる姑との確執、子育ての悩み、自分自身の病気のストレスで爆発しそうな毎日を送ったことがあります。

    夫に何度も助けて、相談に乗ってとSOSしたのですが、一度も話を聞いてくれず、不満なら出て行けと脅すばかり。
    退社後は趣味三昧で家には寝に帰るだけ。

    そんなとき、たまたま忘年会で隣に座った同僚男性がじっくり話を聞いて慰めてくれたのです。
    不倫どころかそれ以上のことは何もなかったのですが、「不倫ってこうやってはじまることもあるんだ」と初めて知った瞬間でした。

    トピ主さんに落ち度があったとは言いませんし、奥さんの開き直りは見苦しいと思います。
    ただ、配偶者(夫とは限らない)の思いやりがあれば防げた不倫も世の中にはあるのだということは知ってほしいと思いました。

    ユーザーID:3078663025

  • 言い訳して自分を正当化させたいだけ

    浮気したことを悪いとわかってる。
    認めると自分が悪いことをしたことと向き合わないといけなくなる。
    だから、言い訳をつけて悪ものを作って心の逃げる隙間を作ってるんだと思います。

    忙しい仕事で一番疲れるのは誰?
    仕事をしてる旦那です

    仕事はそんなに好きなの?
    そんな長い時間まで好き好んでしてる人なんていない。

    辛いのにどうして仕事するの?
    自分の配偶者を養うために我慢して頭下げて長い時間働いてる。


    妻は貴女の愛情がいつまでもどんなことをしても枯渇しないと胡坐をかいていたんでしょうね。
    逆切れして・・なんのために貴女が遅くまで働いてたんだか・・・

    ユーザーID:6723622524

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