養父と母が憎くてしかたありません

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家族・友人・人間関係

悩み中

はじめてトピ立てします。

もともと母子家庭でしたが、私が9才のときに母が再婚しました。
父親ができたのが嬉しくて最初の頃は養父に懐いていましたが(養父も優しかった)、しばらくして妹が生まれて養父そして母とも溝ができました。

養父と母は妹を溺愛して、3人で家族の形を作り出し、3人だけで出かけてしまったり、ご飯も私だけ別に食べたり、特に養父は妹と私で態度があからさまに違ったり(養父は私に対して当たりがきつくなって、私に非がないことでもささいなことでどなり散らし(これは今も続いています。八つ当たりされることもしょっちゅう)、妹には猫撫で声で話しかけています。)
家の中に私の居場所はありませんでした。

母とは表面上は問題ありませんでしたが、養父の態度に関してはまったくのスルーで、私を疎外して3人で行動することに対してフォローのひとつもありませんでした。

だんだんと家の離れのような所に住むように言われたり、自宅から通えないような距離の学校に転校しない?とか言われたり(つまり出ていけということです)

私が家のストレスで精神的におかしくなってしまった時に不満をぶちまけたこともありましたが、両親は「私たちのせいではない」というスタンスでした。

親が憎くて苦しくて、孤独で仕方ありませんでした。

今は就職して親とは別々に住んでいて、なるべく会わないようにしています。
もう大人ですし、気持ちに区切りをつけて幸せになろうとも思っています。
けれどもたまに思い出してしまって、ぶり返したように憎くて腹が立って大泣きしてしまう程苦しく悲しくなります。
このままでは幸せになれる気がしません。
どうしたらこの気持ちを無くせるでしょうか。

ユーザーID:9774017564

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  • 心療内科を

    受診して、絶縁しちゃってください。あなたは幸せになる権利があります。

    ユーザーID:9721610949

  • 憎いからこそ、幸せになってやれ

    記憶は消せないし、憎しみも簡単に消せない。

    だったら
    パートナーを見つけて結婚し、幸せを見せつけてやればいい。

    貴方達なんか、眼中に無いわ!ってぐらい、思う存分幸せになって、あしらってやればいいよ!

    ユーザーID:5474200702

  • 辛かったですね

    そんな毒親とは縁を切り、ご自分で幸せな家庭を作ってはいかがでしょうか?

    毒親とは築けなかった、最高の温かい家庭を作る。
    そして毒親が困った時は、縁を切っているから私は関係ない。
    私は今とても幸せなので、迷惑かけないで!
    と言ってやったらどうでしょうか?

    老後の世話は、可愛がっていた妹さんにしてもらえばいいでしょう。

    どうか、未来のあなたの家族と、あなたが幸せに温かい家庭を築けますように。

    ユーザーID:6846195231

  • 将来的に介護など面倒から解放された

    そう思いましょう。
    ダメダメな両親ですから彼らに期待しなくて正解ですし、
    これから素晴らしい出会いがきっと待っています。

    ユーザーID:3910229100

  • 私も同じです

    辛いですね。
    お気持ちよくわかります。
    私も似たような環境で育ちました。
    でも違う点が一つあります。
    私の場合、両親は実の親です。
    でも、弟が生まれたところから地獄の始まりでした。
    私は逃げることすら出来ないほど、洗脳されていました。
    最後には弟も加わりました。
    実の親なので、弟と完全に差別されていることに気がつきませんでした。
    働いたお金も,ほとんど弟のために使われました。
    金づるだった私は、なかなか家を出ることも許されませんでした。
    やっと逃げられたのは、40を過ぎてからです。
    今でも夢でうなされ、薬無しで生活できません。
    思い出せば、動悸やひどいときは過呼吸も起こします。
    トピ主さんも、とてもお辛いと思いますが、外で生活できることで、もう関わる必要もありません。
    他人と比べてはいけません。
    もともと異常な家族関係なのです。
    トピ主さん自身にとって、よりいい状態であることが大事です。
    離れることが出来たのでしたら、これからはあなた次第で幸せにもなれますよ。
    残念ですが、過ぎたことは元に戻せません。
    思い出せばいらだちますが、忘れるのも難しいです。
    今後関わらないのが一番です。

    ユーザーID:6558144340

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  • 読んでいて涙が出てきました。

    トピ主さんとは状況が違いますが、私も幼い頃に似たような経験をしています。
    そして現在、自分にも子どもがいます。
    子どもとしてのトピ主さんの立場になって、そして人の子の親の立場となって、トピを読みました。
    読んでいて、涙があふれてきました。。

    ひとつ確実に言えることは、トピ主さんはなにひとつ悪くない、ということです。
    そんな仕打ちをされたのなら、お母さんや養父さんのことは、憎くて当然です。
    そんな風に思う自分を、責める必要もないですよ。

    今は自分の感情と戦うのが難しいかもしれませんが、トピ主さんもきっとこれから幸せになれます。
    結婚して、自分の子どもができたら、きっと今より気持ちが楽になれます。
    それまでは、綺麗なものを見て、美味しいものを食べて、自分を大切にする生き方をしてみてください。

    応援しています。

    ユーザーID:9509943369

  • なぜ、実の父は憎くないのですか?

    母子家庭の理由が死別だったなら、見当外れで申し訳ないのですが
    離婚や非摘出子だったなら実父も憎まないと。
    そばにいただけで憎まれる義父と実母は、ちょっと割にあわないね。

    連れ子にかかる費用を何の迷いもなく出せる継親はほとんどいません。
    よほど裕福でも、区別はします。
    継子が本来受け継ぐものは、実父からのもの。
    母も肩身は狭かったと思うよ?

    最低限の衣食住は、保証されていたのでしょう?
    実父は、それさえ用意しなかった。

    中学卒業後すぐ就職し、独り暮らしを始めましたか?
    高校より上の学校に通ったなら、一応、感謝です。
    学費と生活費、両方を稼ぎだすのは無理だったでしょ?

    時間は必要ですが、周囲の様々な家庭を見聞きするうちに
    「家庭の事情」を少しずつ理解していけるから。

    3人の幸せなカタチを横目で見る暮らしは辛かったとは思います。
    大泣きはしましょう。
    涙と一緒に、辛さを流してしまおう。
    いつか、泣かなくても済む日が来るまで泣きましょう。

    そのままでも、幸せになれますよ。
    幸せになりたいという気持ちを持ち続ける限り、幸せになれます。

    ユーザーID:2071679375

  • レスします

    トピをみて、悲しみがいっぱい詰まっているなあ、と感じました。なんて親なんでしょうか。私は、この二人は親とは呼びません。

    お若いトピ主さんが、一人ですむようになったからといって、今までの苦しみをすぐ忘れられるわけもありません。

    苦しみをまっすぐ受け止め、歩いた先には、喜びがあります。本当ですよ。

    トピ主さんのご両親のような人達と共にいると、傷つけられて苦しくなるものです。今は、過去のトラウマを片付ける段階にきていると思って、泣きたい時には泣いてください。

    トピ主さんは、別格のすばらしい人に成長されると思います。

    ユーザーID:6593755654

  • 幸せになるのが 一番の敵討ち

    しっかりと安定した幸せな将来(仕事結婚を含め)を築いて、
    「良くしとけばよかった」と悔しがらせるのが、一番の敵討ち。

    もしいつまでも過去を引きずって暗くなって、仕事も恋愛にも後ろ向きでいたら絶対、親が悔しがる様な将来は持てませんよ。

    反対に人生がダメになる程
    「縁遠くしていて良かった。近寄ってきたら迷惑がかかる」
    と思われるだけ。

    悔しいならその悔しさをバネに何事にも努力をして素晴らしい将来を築いてください。

    あなたが立派に幸せになればなるほ、親は自分たちのしてきた事を悔やみます。

    さあもうメソメソしない。
    そんな根暗じゃ仕事も恋愛(家庭)も上手くいかなくて、ずっと負け組で終わりますよ。

    そんな親はあなたの前進の為にも忘れるべき。
    忘れずにいると、あなたまでそのレベルに落ちて運を逃しますよ。

    さあ前向こうね。

    ユーザーID:6830614712

  • 憎い気持ちを忘れる必要はありません。

    自分自身がよりよくなるように,その憎しみのエネルギーを使わないともったいないです。決して,自分自身で自分をおとしめることが無いように気をつけてください。

    自分を高めるために,その気持ちを使ってください。

    憎しみも含めて,これからの行動の全てが貴方です。

    きっと幸せになれます。

    ユーザーID:8294997772

  • とにかく周りに思いやりを

    私も同じ目にあいました。

    でも踏まれたタンポポがまたニコニコ咲くようにいつも笑顔で周りに接していました。

    今は主人もいて娘もいて幸せな人生です。

    両親は会いたがるようですが、私はぜんぜん会いたくありません。

    娘も一人っ子で兄弟を作りたくありません。(妹ができて同じ思いをさせたくないからです)


    トピヌシさんだけではないですよ。同じ思いをしているのは。
    だから気持ちを強く持って、どう生きるのが、自分にとって幸せなのかを考えながら、たまにここまで育ててくれてありがとうぐらいにしか思わず、幸せになってください。

    ユーザーID:5160698065

  • お辛いですね…

    でもご立派に自立されてるじゃありませんか。

    辛口ですが、家族と思うから辛いのです。
    3人はもう別家族、赤の他人と思えばいくらかは楽にかもしれませんが
    そう思うまでになるにはかなりの時間がかかると思います。

    絶縁宣言をしても同じ姓・戸籍である以上家族との繋がりは断ち切れません。
    早くいい人を見つけて(いたらごめんなさい)結婚して姓を変えて、籍を抜けば
    繋がりは断つことはできます。

    でもそれで主さんの心が晴れるかどうかはわかりません。

    ユーザーID:7696930622

  • トピ主さんが幸せになることかな

    憎む気持ちは当たり前だと思います。
    だってそれだけのことをされたのだから…

    無理になくす必要はないんじゃないでしょうか。
    ただその気持ちをバネに絶対幸せになる!と良い方向に向けたほうがいいと思います。
    仮に復讐したとしても向こうはなんとも思わないだろうし、トピ主さんも不幸になるだけ。
    ろくでなしの親を反面教師に絶対に幸せになってください。
    人の痛みの分かるトピ主さんなら絶対大丈夫と思います。

    私の親も毒親ですが、40代になった今一番の薬は時間だなとつくづく感じています。
    自分が幸せになればなかったことにはならなくても前向きになれますよ。
    頑張ってね。

    ユーザーID:1007531282

  • わたしなら

    辛かった頃時に戻って、親をぶん殴る事は出来ません。
    忘れましょう。
    そして、今度はあなたが親を捨てましょう。
    そんな人の為に苦しむのは、あなたの人生もったいないですよ。
    どうやって忘れるか。
    近くの神社や道端のお地蔵さんにお参りしてみる。
    辛い気持ちを貰って下さいとお願いする。

    普段は、神も仏も信じてないんですけどね。
    辛い時だけ神頼みお願いしてます。
    一度では、効果が感じられなくても、続けていく内に、少しずつ心が落ち着いて来ます。

    ユーザーID:7807368092

  • 自立の機会です

    辛い生活環境の中で生きて来られたのですね。
    トピ主さんの身の上に同情します。

    既に成人されているようなので、この機会に家族か
    ら自立されては如何でしょうか。
    所謂親離れです。余計なことですが、親御さんは、
    既に子離れされているのかも知れません。

    トピ主さんが過去に拘る理由もよく分かりますが、
    それを続けていては、トピ主さんは何時までも新
    しい世界に踏み出すことができません。

    この機会に、親離れを実行してご自分の道を進ま
    れることをお勧めします。過去への拘りからは、
    何も生まれることはなく、却って感情的にダウン
    することになりましょう。

    過去の整理の仕方を伝授します。
    独りになれる場所で、普通の大きさの声を出して、
    自分の過去や拘りについて喋るのです。
    物心が付いた頃の想い出から、現代に至るまでの
    記憶を声に出して「独り話」をするのです。

    この話の中から、自分の過去が全く恵まれていな
    かった訳ではなく、いい想い出や体験がある事に
    気が付かれるでしょう。
    そして、嫌なネガティブな感情が癒される感覚を
    体験されることと思います。

    ユーザーID:7361430184

  • お母さんが悪い

    トピ主様はよく我慢されましたが
    しかしそんなに我慢する必要あるかな、と思います
    実のお母さんや養父に今からでもこれまでの怒りをぶつけてもいいと思います
    言ったところでどうにもならないとかそういうことではないと思うのです
    言わなければ相手は一生自分たちのしたことを棚に上げてトピ主様を気の弱い子と見下すでしょう
    いじめっ子ってそういう卑怯で性悪なものです
    これからもことあるごとにトピ主様だけ理由をつけては外したりも平気でするでしょう
    トピ主様もそういう両親に対して、法律的に遺産だけは自分の取り分はきちんと確保して一歩も引かないようにすべきです
    養父を注意せず、トピ主様を守らなかった実のお母さんの弱さが原因とも思います
    とにかく怒りの思いは実のお母さんと養父に対してしっかり伝えるべきです

    ユーザーID:3657556865

  • 大変でしたね。

    今まで、本当に大変でしたね。よく、貴女は一人で頑張りましたよ。もう縛られることはないです。愛されなかった自分を許してあげましょう。


    トピの文章もわかりやすく書かれているので、日頃は穏やかで努力家な人なんでしょう。

    たまに、泣きたい時や不満をぶつけたくなる時もありますよね。手紙を書いて不満を全て書いて両親に送るのはいかが?紙に書くとスッキリします。


    私も毒親で苦労しました。小さい頃は八つ当たりの度に殴られたり、酷い暴言を毎日されました。困ったものですね。


    自分の価値を決めれるのは、自分だけです。

    ユーザーID:7128523172

  • どうか幸せになってください

    就職も住む所もご自分で見つけられてしっかりされてますね
    今まで大変だったんやね 後から良い事ある! 私も境遇似てるから。絶対これからですよ。

    ユーザーID:0335971595

  • 苦労なさいましたね

    悩み中さん 大変ご苦労なさいましたね。 辛いことがたくさんあったのに就職して自立して立派ですよ。泣くのは心のバランスを取るのにとっても良いですね。いっぱい泣いていつか笑えたら幸せになって見返してやりましょうよ。小さくても暖かい幸せ。 悩み中さんは何が幸せですか。 焦らずその答え見つける人生歩きましょう。そして許してあげて下さい。 親も弱く、不完全なことを。

    ユーザーID:3279897649

  • 私も同じ

    私も同じです。

    私は距離をとって4年になりました。
    最初の頃は、トピ主さんと同じく心がグチャグチャになり大変でした。
    私の場合、母からの精神的虐待も酷かったので
    今だと考えられない精神状態でした。
    今思うと、同居していた頃はうつだったのだと思います。

    離れてからは、
    PMSの時に心がしんどくて漢方を飲んでましたが、
    あとは、平穏な毎日の積み重ねで
    段々と健康と元気を取り戻したんだと思います。
    今年はまだ心がグチャグチャになっていませんし
    過去の傷よりも、未来やこれからの目標や希望で
    こころを占める様になりました。

    多分、完全に忘れる事はないと思いますが、距離をとっていれば
    今よりも明日、明日よりも来年と楽にはなると思います。

    何年もつらい思いをすれば、癒すのにも時間が必要です。

    ユーザーID:3540776953

  • 大人の都合で・・・

    酷い目に遭いましたね。

    連れ子と実の子に差をつける親なんて結婚する資格も親となる資格も無いのですが、情けない話ですが少なからず存在しますよね。

    悪い見本を見てきたのですから、そんな大人にならない事が大事ですよ。あなたに子供が出来た時、愛情をたくさん注いであげて下さいね。

    あなたが持つ憎しみに支配される事の無いように、前向きに行きましょうね。

    ユーザーID:6837521353

  • つらい思いをしましたね・・

    私の子供のときの環境も悪く、中高時は最たるもので、夜は眠れず勉強も手につかず家に帰りたくなくて、クラスを見渡しては皆がうらやましく、どうしてこんな家に生まれたのかと恨んだものです。

    気持ちをなくせる方法はまず一に家を出ること(これはしていらっしゃいますね)
    二、実家に行かない、連絡をとらない
    盆正月くらいは顔を出さないと・・と考えがちですが、行く必要ありません。
    行ってもまた嫌な思いをして、その件でまた気持ちが落ち着かずまた悩むの繰り返しになります。
    たまには連絡をとらなくちゃ、などと思う必要ありません。つらい話かもしれませんが、先方は行き来したいとか主さんが気になるということは多分無いのですから。
    三、自分の家庭を持つ。そして子供をもうける。
    結局、自分の家族はあちら(ご実家)だから悩むのです。
    結婚したらそれが自分がこれから一緒に歩む自分の家族になるのです。
    子を持つと気づくこともありますし、一途に自分を信じ、追い求める存在には癒されもします。

    ご両親のことは切り捨てる、位でいいと思います。
    時が経ち、何か接点が現れるときがいつか来ますから。

    ユーザーID:3402529164

  • 頑張ったね

    本当にここまでよく頑張ったね!
    私は40代後半、シングルマザーです。
    トピを読んで、思わず『辛かったね、頑張ったね、泣きたくなったら、うちにおいでよ!』って思いました。
    自分も親からの愛情を感じられずに育ちました。途中、結構長い間、心の病気にも悩みました。今は、子供達が私のことを大事にしてくれてます。

    親子関係は、トピ主さんに限らず、たぶん、大勢の方が何かしら目をつぶっている事があると思います。
    トピ主さん、辛かったけど、トピ主さんの事を必要としている人が、この世のどこかに存在している事を信じましょう。

    血のつながりや家族ばかりが人間関係ではありませんし、今のトピ主さんなら、素晴らしい人間関係が築けますよ。

    世の中には鈍感な人が居て、簡単に人を傷つけてしまうけど、トピ主さんみたいにたくさん辛い目にあった人は優しい心遣いが出来るからファンがたくさん出来ますよ!

    辛い時は泣きましょう、もういいや、って思えるまで泣いたっていいじゃないですか。
    トピ主さんが、心から幸せを感じる日が来ることを祈っています。焦らず慌てず、そして孤独じゃないって気持ちは忘れないでね

    ユーザーID:3491447125

  • 酷い...信じられない

    トピ主さんが可哀想すぎる。両親が悪いけど母親が一番酷い。トピ主さんにとっては母親が唯一の肉親なのに。

    今まで良く辛抱しましたね....偉いですね。

    これからはトピ主さんには本当に幸せになってもらいたいと祈ります。
    反面教師であなたは立派な大人になったんだなと文章からお察ししました。
    これからは幸せになる事を考えて、今まで辛抱してきた時に出来なかった事、沢山してください。思い出して腹が煮えくりかえる気持ちになるのは仕方ないと思います。

    私だったら....
    その両親に特に母親にはもろかす思いをぶつけると思います。
    今、幸せなのだから...
    もう大人になったのだからと気持ちを消化してしまえるならいいかと思いますが、私だったら無理ですね。

    言われなきゃ気付かない未熟な親は沢山います。言われなきゃ反省できない、何も悪いと思っていない平然とした人間味のない親って本当にいます。
    言われて当然ですよ。

    私だったら間違いなく、今までの辛抱を辛さを悲しさを孤独だったとぶちまけて土下座させます。
    幸せになってください。

    ユーザーID:6382752424

  • ひどい。

    なんてかわいそうなトピ主さん。
    もう縁切りでいいじゃないですか。
    一番ひどいのは母親ですね。
    あなたは、何も悪くない。幸せになるべきです。
    もうそんな人達は家族でもなんでもない。
    あなたのこれからの人生にたくさんの幸福が訪れますように。

    ユーザーID:5545431324

  • 成長した証拠

    もう大人ですし、気持ちに区切りをつけて幸せになろうとも思っています。

    大人の女性になり、心が広くなったのですね。
    友人に継母からいじめられて育てられ、妹と差別され 中卒(最低でも高校へ進学する時代に)と同時に無理やり 寮のある会社へ就職させられて、そこから人生180度転換したそうです。先輩から可愛がられて おやつも食べることが出来(継母が来て、おやつなし)、同じ境遇だった彼氏と結婚。悲しみを消す程に上回る幸せな結婚で夫に尽くし、子が生まれて継母の気持ちも なんとなく(そうだったのかなぁ〜 くらい)は、ぼんやり理解ができる歳になったそうで、私に話された。うらやましいこともあるのです。友人宅は、とにかく温かいです。通りがかりで唐突に『ごめんね、ちょっと顔観たくなって寄っちゃった〜。』で『上がって上がって〜。よく来たね〜。暑かったね。』。他友人も多く、皆初対面でも すぐ打ち解けられる人ばかりで 類は友を呼ぶって、しみじみ思う。トピ主さん今後、きっと幸せな時がありますって!社会人となり、経験を重ねて日々を過ごし いい出会いもあり 忘れてとは言えないけれど、踏み台には出来ます。

    ユーザーID:0601610223

  • 辛い子供時代を過ごしましたね。

    大変な思いをされて大人になったのですね。
    今は大人になったのだから、自分の行動は自分で決められます。
    親のいいなりになる必要もなくなったのです。
    親とは、なるべくじゃなくて、一切あわないようにしましょう。
    何年も会わない人の事はだんだんと忘れていくものです。できれば、うんと遠くに引っ越したいところですが。
    なんでこんなと、思いますが、自分の宿命です。
    親がいなくても、もう主さん困りませんよ。心穏やかになれるものをいろいろ探してみませんか。
    その思いを口に出して吐き出せる場(カウンセリング)とかもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:5085107097

  • つらかったですね

    つらい思いをされましたね。

    私は、あなたのお母さんの立場です。
    長女が小学校に上がる前に、今の夫と再婚し、次女が生まれました。
    境遇が似ていて、身につまされます。
    だからこそ、お母さんは憎まれても仕方がないと思います。
    主様と、養父さんのあいだを取り持つのが、お母さんの役目です。
    自分の都合で再婚するのですから…

    我が家の場合は、幸運もありました。
    夫が、最初の約束をずっと果たしてくれたから…
    わけ隔てしない、という。
    再婚してから本性がわかる場合もありますから、不安だし、賭けでした。

    でも、私も、再婚にあたり覚悟していました。
    もし、この再婚のために長女が不幸になるようなことがあれば、どんなことがあっても守らないといけない、離婚もやむを得ないと…

    お母さんにはその覚悟がなかったのではないでしょうか。
    口に出さずとも、覚悟があれば、相手に通じます。
    お母さんが、養父さんに舐められたというか、対等になれなかったということでしょうね。

    続きます

    ユーザーID:0965304227

  • つらかったですね

    私は、お母さんの気持ちがわかるような気がします。
    私も一歩間違えば、同じだったかもしれないから。

    でもそこは、本当は絶対に譲ってはいけないところでしたね。
    母親として、絶対に許されないことをしたと思います。
    憎んでも当然です。

    養父さんについては、残念な、弱い方だなという印象です。

    でも、人は自分の非は認めないものです。
    ほんとうは、自分たちの行為を悔いて、心から謝罪でもしてほしいところですが(それでも心が癒えるわけではないでしょうが)、残念ながらその可能性は低いでしょう。

    なるべく会わないという今のスタンスをこのまま貫いて、できれば連絡すら絶って、これからの自分をどう生きるか、そちらに軸足を移されることをおすすめします。
    憎しみがぶり返して、泣いてしまう夜も、今はまだあるでしょう。
    その時は思い切り泣きましょう。
    でも、そんな夜は少しずつ減っていきます。
    これから、あなたは幸せになります。
    なれるんじゃなく、なるんです。ほんとですよ。

    そして、ご自分の家庭を持ったら、お子さんの手を決して離さないでね。
    過去の分まで幸せになってね。

    ユーザーID:0965304227

  • 幸せになるんだよ

    もう 親のことも妹のことも忘れたら?
    親はこれから、体も仕事も金銭面も大変になって
    あなたを頼ってきそうな気がします。見返してやりなよ。放ってあげなよ。
    あなたは幸せな人生おくるのよ。
    そんな小さいときから良く頑張ったね。読んでいるだけでも、辛くなりました。

    これからは立場 逆転ですよ。

    ユーザーID:0069584291

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