友人の子供に手を上げたら

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

ブルーオーシャン

事の発端は先月夏休み期間の行楽での出来事なんですが
日頃お付き合いのある家族(ママと子供たち)と、夏休みにプールに遊びに行きました

5家族(ママと子供たちだけ)でワイワイ出かけました

流れるプールなどもあり、子供たちは嬉しそうにはしゃぎ、
母親たちは側についていたり、プールサイドで話をしていたりしていました

だいたい小3から6年生なので自分たちだけで遊べるんですが
ふと見ると、A友人の小5(女の子)がB友人の小3(女の子)の足を引っ張っていて、
ふざけて遊んでる、と思い「○○ちゃーん、危ないからやめなさい」と、
声をかけても、止めず、やられてる子が半泣きし出したにもかかわらず
止める素振りがないので、思わずA友人の子をプールからあげて、手をピシャリと叩きました

「何でやめないの?年上でしょう?」と叱りもしました
当のAは遠くから見ていて(下の子についていた)後から、ごめんね、と言っていました
その場はそれで収まったんですが・・

その後共通の友人から、Aが某コミュで先日の事の顛末に対して、
私のした行動がやり過ぎ、だと言っていると知らせて来ました
内容は「手を上げる程でもない。暴力はよくない。でしゃばるな。」等、だそうです

私としては何の落ち度もない気がしてますが、はて、どうなんだろう?
と思いまして、みなさんの意見をお聞かせ下さい

ユーザーID:1416442077

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  • 気にしない

    それで相手の子がおぼれたりするぐらいなら嫌われてもいいから怒ります。

    ただ、共通の友達も主さんに言う前に当人に注意しないのもどうかと思いますけどね。
    陰口の陰口を言うぐらいなら自分の考えをAさんに言えばいいのに。

    主さんもモヤモヤするならそのサイトを見たことを伝えて
    Aさんと直接話し合えば?

    私ならばそれでも反省すらしないAさんならば
    子連れで会うことは今後しませんね。
    自分の子供殺される可能性あるんですもん。

    ユーザーID:5941443781

  • う〜ん…

    確かにA子ちゃんの行為は危険ですね。

    ですが、わざわざ叩かなくても、2人を引き離すとか、逆にB子ちゃんをプールから出すとか、他の方法もあったんじゃないかな?とは思います。

    ユーザーID:8235699239

  • まあ言って聞かせる

    のがベストだったと思いますが。自分は下の子と遊んでで、文句があるならその場で言えばいいのにね。

    その親子とは遊ばなくて結構。

    ユーザーID:8223652338

  • そんな人のことなど放っとけば

    トピ主さんを支持します。
    その程度の人だと放置して置くことです。
    トピ主さんも自身の信念を持ってお遣り
    になられたことだと思います。

    今後の情況次第で、信念を曲げますか?

    ユーザーID:6412599932

  • 怒りかたの具合によるけど

    対応としては間違ってないと思います。私もプールから上げてきつく叱りますね。周りに人も多く、一歩間違えたら溺れても気付かれず…何かあってからじゃ遅いですよね。体罰は良くないですが、体罰って理不尽な暴力、罰と称した常識外の暴力のことだと思います。今回なら往復ビンタとか…。ピシャッと手をたたくなら範囲内だと思います。自分の子供時代を思い返してみても、子供はずる賢くて、悪いところはきつく叱らないと平気で笑って裏で舌だしてますよ。みんなで楽しんでたのに、トピ主さんに叱られて傷付いて可哀想、、あんな風に怒らなくても口で言えばいいのにね、って思われたのかもしれないけど、そんな親だから年下の子をいじめてる自覚なく悪ふざけするんでしょう。可哀想って思った親なら日頃の躾の程度も甘いですね。傷付いても、あなたが悪い、怒られたのは当然でしょう、あなたが反対にされたら怖いと思わなかった?なぜ怒られたと思う?と諭すのが親じゃないですか?その場の叩かれた事実だけピックアップして、うちの子が可哀想〜可哀想〜じゃ将来的に見てどっちがお子さん人間的に成長するでしょうね。私はトピさんの対応に一票です。

    ユーザーID:9529714539

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  • 危ないのだから仕方ない

    水の事故は油断できませんので妥当な叱りかたかと思いますよ。本当はその子の親がきちんと叱るべき所ですからね。ただ無神経でさほど思わない親もいますから事故がおきたりするわけですよ。それにしても嫌らしいのは他の関係ない友達に話して面倒にしてしまうことよね。その方ちょっとおかしいね感覚が。
    感覚や神経の違う人は沢山いますが小さい子育て中は危険な事などは遠慮する意味がないと思いますよ。事が起きてからでは遅いですからね

    ユーザーID:6094965661

  • 叩くのはやりすぎ

    きつく怒るのは当然だと思いますが、それで十分だと思います。
    自分の子なら手くらい叩いてもいいと思いますが、他人の子にはやりすぎでしょう。

    その場ではきっちり叱るだけにして、あとは親にまかせるべきかと。

    ユーザーID:3130207225

  • お母さんにもぶたれたことないのに!

    ってことですね。

    Aさんと当のこどものしつけが悪いのだと思いますが、
    ピシャリ程度でも自分のこどもじゃないなら、
    やりすぎだったのかも。。。

    教育方針はひとそれぞれ。絶対たたかないって決めてるとか。
    自分なら、手をピシャリくらいは許容範囲ですが、
    ひとによっては他人にやられると不愉快なのでは。
    (自分やこどもが悪いところは棚に上げてね)

    プールからあげて口で叱る、程度の方がよかったんじゃないでしょうか。
    (叱るのさえでしゃばりっていうなら救いようもないですけどね)

    それが正しい正しくないっていうよりは、モンスターかもしれないひとに
    変なうらみを買って余計なトラブルになるのは避けた方がいいかも〜。

    ユーザーID:0464257430

  • 最悪の事態は回避できた。よくやった。

    トピ主さんが、A友人の子の手を叩いたことで、その危険ないたずらがおさまったわけで、
    「A友人の子がB友人の子を溺れさせて死なせる」という最悪の事態を回避できたと思います。
    叩いた手は、B友人の子を引っ張っていた方の手ですよね。これもいいと思います。
    人格をけなすのではなく「この手が悪い事をしている」とわかりやすく教えたのですから。

    何も起きなかったら、「大げさだ」だの「やりすぎ」だのいくらでも言えます。
    でも、「危険なことが起きる可能性を回避した」ことは、日常生活では
    余り評価してもらえません。 だから僭越ながら私が褒めさせていただきます。

    トピ主さん、偉い! 事態の危険性を見抜いて、立派に対処してくれました。

    某コミュのことは気にしなくていいと思います。
    所詮「文字列の陰口」にすぎませんから、「声の陰口」と変わりません。

    ユーザーID:2446384276

  • う〜ん

    やっぱり他人の子に手をあげるのはナシだと思います。私なら絶対にしません。口頭で注意が限度です。

    ユーザーID:0003800577

  • 手をあげるのはよくない

    手をあげたこと自体をやり玉にあげられる可能性もあるし
    他人の子供に手を出すことはよくないと思います。
    口で注意するだけにとどめるべきでしたね。

    ただ相手の親の言い分もおかしいかな。
    特に「手をあげるほどではない」は間違っていると思いますよ。
    水辺でそんなふざけ方をしたら危ないし(まして年下の子)
    万が一を考えたら親が率先して叱るべきと思います。

    ユーザーID:3055102356

  • 昔なら当たり前だった

    悪いことしたら近所のオバチャンにゲンコツされるって普通だったけどなあ。少子化のせいか、今の親って過保護だから。でしゃばるなって酷いですね。自分で躾もできないくせに。そのお母さん裏表のある性格みたいで、今後もめんどくさいことになりそうだから疎遠になさったら?

    ユーザーID:3255797883

  • やりすぎ、かな。

    止めるだけで良かった。その後Aさんに報告、で終了。
    叱る(叩く)のは親の仕事。あなたの出る幕では、ない。

    ユーザーID:3383775016

  • 難しいですね

    こういうときの対応って難しいですね。

    自分の子なら間違いなく叱ります。
    その場の状況を見てないので断言はできませんが、
    相手の子が泣くほど酷い行動であれば、
    手の甲をピシャリ!もあるかもしれません。

    ですが、友人の子だと難しいですね。
    私なら「だめだよ!そんなことしたら危ないよ!!」と止めて、
    2人を離すことはしますが、ピシャリ!はしないかな…?
    後で、友人にはこんなことがあったと客観的に報告はします。
    叱ることへの考え方は千差万別で、普段からママ友の行動を見ていても
    オイオイそこは叱るべきだろうという場面で知らんぷりしていたり
    逆に、もういいんじゃないかな〜…と思うくらい叱っていたりと
    自分との考え方の違いをよく感じているので、躊躇しちゃいます。

    でも、うちの子が友人に叱られてピシャリとされても
    やりすぎ!でしゃばるな!とは思いませんね。
    逆に、叱ってくれてありがとうと思います。
    よその人に叱られることもいい経験だと思っているので。
    子供には、自分がいかに悪いことをしたのか、よく考えさせます。

    そのご友人は、一回も自分の子をピシャリとしたことが
    無かったのかもしれませんね。

    ユーザーID:5460290623

  • 手をあげたのはやりすぎだけど

    それ以外はトピ主さんの行為は間違ってないと思います。
    しかし、子どものしつけの仕方は人さまざまです。特に体罰をする線引きは千差万別でトラブルのもとになるので、お互いの親が了解してる場合を除いては絶対叩かない方がいいと思います。親によっては「傷害罪」とか言い出しかねないですし。

    私は自分の子がそんなことをしたらトピ主さんと同じように叱りますが、よその子には引き離して口で注意するだけにしますね。

    ユーザーID:5632495634

  • うーん…

    私なら注意はするけど、手をピシャリはしないなあ…。何と言ってもよそさまのお子ですから。それとも、普段からお互いのお子さんに対して、そうしたしつけ方が日常的だったのでしょうか?

    「私にはなんの落ち度もない」と言い切ってしまう主さまに、Aさんもカチンときてしまったのでは?例えば「危ないことを繰り返ししていて、何度言っても聞かなかったから思わず手が出てしまったの。自分の子も同然のように大切に思っているからこそなんだけど、手が出ちゃってごめんね。」とかなんとか主さまが言えば、向こうも「ううん、うちの子が悪いんだから〜」となったはず。泥沼化する前に、ぜひ一度下手に出ることをオススメします。繰り返しますが、よそのお子さんに手を出すことは、今の時代非常識と言えると思いますよ。

    ユーザーID:6943378377

  • 叩くのはちょっと

    ありえません。

    プールから上がらせたということは、その時点で女の子もやめてるんですよね。
    それを叱った上、叩くなんて!

    きっとまわりにいたお母さんみんな引いたと思いますよ。

    ユーザーID:8873645451

  • 叩くとは、責任を負う事

    そうですねぇ・・・
    確かに当人は遊びのつもりだったとしても、行きすぎですね。
    私なら
    「何でやめないの!死んだらどうするの!冗談で済む事じゃない」って怒鳴ると思う。
    叩かないと思います。他人の子供を。
    叩いてだって分からせないといけない、と思うような責任を他人の子供に対して背負いたいと思わないから。
    まあ、感情としてはボコボコにしたいくらいの事をやってますけどね。
    じゃあ、おばさんがあんたの足、引っ張ってやるよ^−とでも言えば分かるのかしら?
    実際引っ張らないと分からないのかしら?とは思うけと、やはりプールの中で足を引っ張ることも、たたく事もしないな。

    叩くと言う事は、感情のおしつけ、もしくは、叩いてでも教える責任を負う事です。
    感情の押しつけではなく、叩いてでも教える責任を自らが負ったのなら、
    やり過ぎだと他で言っているその子の母親に対して、
    私はあなたの子供に対して、こういう事を理解してほしくて叩いた。
    と説明する責任も負うと言う事です。あなたにその覚悟がありましたか?

    感情で叩いたのなら、謝らなきゃ仕方ない。

    ユーザーID:3618515339

  • 口できとんと諭すだけの方が良かったのでは?

    「相手が悪い事をしたら叩いても良いんだ」と覚えてしまう事を危惧して
    叩かないで育てる方針のご家庭もあります。

    また親によっては骨折以上の大怪我をさせた場合や
    人の物を盗んだ等、絶対にしてはいけない領域まで行った場合にのみ
    叩いてでも教えないといけない事もあるでしょう。
    しかしそれが躾として許されているのは「実親」だけです。

    先進国では、親以外による体罰を原則として禁止しています。
    日本も校長および教員は懲戒として体罰を加えることはできないとされております(学校教育法第11条)
    教員が職権として体罰をした場合、刑事上の責任と民事上の責任も問われます。

    ママ友でしたらどうなんでしょうね。

    ユーザーID:0570187052

  • 癖ですか?

    思わずいつもの癖が出ましたか?
    何気なく自分のお子さんにしてるのかしら?

    「年上でしょ…」 も
    関係ない、年下なら許されるの?

    トピ主さん言動には注意しないとね……

    ユーザーID:6960717094

  • 手を上げるほどのことだと思いますよ。

    手をピシャリと叩いただけならアリだと思います。
    小学生男児なんてまだサルと同じですから
    危険な行為をした際には、きちんと分からせるべきです。

    でも、私だったら○○君の手をとってこう言いますね。

    「○○君、水の中で他人の足を引っ張った人はね、怖い霊が見てるんだよ。
     怖い霊は、『こいつは自分の仲間だ』と思って
     水の中に連れ去っていっちゃうんだよ。
     海やプールの中にいるとね、恐ろしい霊の白い手がわーっと出てきて
     ○○君の足を引っ張って沈めて溺れ死にさせるんだよ。
     だからもう絶対にやったらダメだよ」

    と即席の都市伝説で心底ビビらせます(笑)。
    子供にはけっこう効きますよ。

     

    ユーザーID:0929165404

  • 暴力は

    自分の子をちゃんと注意出来ずに、注意してくれた人に文句を言うのはどうかと思いますが…

    まあ『手をぴしゃり』程度でも、他人の子には手はあげない方が良いですね。

    暴力にたいする感覚は人それぞれですから、トラブルを避ける為にも。

    自分の子に自分がするなら全然OKでも、他人からされたら腹立つ事はあるし…(自分が子の悪口を言うのは良いが他人から言われるのは…みたいな)

    ブログに文句書く友人とは、まあ、つかず離れずの方が良いかもです。主さんとはちょっと感覚が違うかもです。

    ユーザーID:9312572657

  • 私はトピ主さんの行動で問題ないと感じます。

    足を引っ張られていた子が泣いていたんですよね。遊びの範疇を超えていますし、頬を張り飛ばしたわけでもなく、手をぴしゃりとやっただけでしょ?
    それが暴力だと思いませんし、それを「暴力だ、他人のくせにでしゃばりだ!」と言うような母親に育てられているから、注意されてもやめないような子供に育ってしまったんだと思います。

    私なら「きちんと注意して叱ってくれた友達に感謝すべき。でしゃばりだと文句を言うなら、でしゃばられないようにきちんと自分の子供を見ていなさい」とコメントするかなと思います。

    ユーザーID:1336038633

  • 正しい

    なぜ手をあげたー!
    …と思いましたが、納得しました。

    堂々としていたら良いんじゃないですか?
    プールって危ないですよ。泣いていて上手く呼吸できない時って「えっ?足つくじゃん。」みたいな場所で溺れたりします。
    足を掴んでいる状態なら、もっと危ない。遊んでいて興奮状態では、相手がおかしくなっていても、掴んでる方は楽しくて気がつかないなんてありますから。

    Aは、自分の子が、もしかしたらBの子を危険な目に合わせていたかもしれないのに、遠くから眺めるだけで何もしなかった。だから私が行った。
    私は人の子であっても、危ないことをしていたら、ちゃんと叱る。
    人の子だからと遠慮して危険を見過ごすより、子供達にとっても、ずっといい。

    って。正々堂々していればいいと思います。
    そのうちトピ主さんの考えを理解する人が、周りに集まるようになりますから。
    そもそも「出しゃばるな」って、危険を見過ごして、溺れてから騒げとでも?
    Aは、何のために大人がいるんと思ってるんでしょうね。

    ユーザーID:8354094496

  • 私は

    私はトピ主さんは悪くないと思います。
    だって、一歩間違えたら 溺れて大事故になるかもしれないですし。

    小5で、やっていい事と悪い事の区別つかないのも不思議。

    でも、とやかく言ったって、結局はお互い自分の子供達を ちゃんと見てなかった事が一番いけない事ですよね。

    ユーザーID:3510783963

  • 事故があってからでは遅い

    いるんですよね

    自分は注意せず
    他人に叱られたらキレる親…

    昔はこういうの当たり前でしたよ

    叱ってくれてありがとうってね

    お付き合いやめたらどう?

    ユーザーID:2518371474

  • どこがやりすぎ?

    コミュに書き込みって・・・
    現代の子育ては、思ったより大変そうだなぁ。

    事実より大げさに書かれていそうですね。
    ぜんっぜんやりすぎだと思いません。
    だんだん本気で気の合う人としか付き合いはなくなります。
    気になるだろうけど、気にしないで!

    ユーザーID:9221700648

  • 落ち度はない

    大丈夫。主は間違ったことはしていません。

    むしろしっかり叱れて偉いです。

    ユーザーID:7770270196

  • やりすぎ

    叩くのは、やりすぎです。

    躾として叩く叩かないはそれぞれだし、どちらも正しい。
    人は叩かれるから反省する訳ではないし、叩くことが「正しい躾」ではない。

    自分の子どもなら責任がありますから、躾の一貫として多少の体罰はアリだと思います(お尻や手を叩く位)。
    でもよそ様のお嬢さんですよ。
    トピ主様はその子の人生に、責任を持つつもりですか?
    イキナリ大人の女性に怒鳴られた上に殴られた、と女の子がトラウマになったら?
    叩かれたことのない子どもなら、他人に殴られるというのは強烈なショックでしょう。
    大人の女性に怯えるようになるかもしれませんよ。

    今回はすぐに止め、叱る。
    それだけで良かったはず。
    あとの躾は、母親の領域です。

    ユーザーID:2236722416

  • 最初から無理

    5家族のママと子供達でプール遊びですか?

    最初から無理がありましたね。

    友達が多くなれば、子供達は普段より羽目をはずしますし、

    ママ達の言うことも聞きませんよ。

    トラブルがあって当たり前です。

    これからは、もっと少人数で遊びに行くことをお奨めします。

    ユーザーID:9281559685

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