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子育てしない人達。実家は無料で便利な託児所ですか?

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家族・友人・人間関係

ロビン

30代半ばのロビンです。既婚で子供はいません。姉と弟がいてそれぞれ結婚して子供がいます。
私達3姉弟は、実家に近い場所に住んでいます。姉は結婚出産後も共働きの為、毎日のように子供を実家の母に預けています。弟の嫁(義妹)は専業主婦ですが、週に2、3回、お出掛けしたいからと子供を母に預けます。
それは別に構わないと思っています。母が拒否しない以上、私が口出しすることは何もありません。父が他界しているので、母の楽しみであればそれでいいと思っています。
でも今年になって、母が体調を崩しました。姉弟の誰かと同居という話になった時、姉(実家から歩いて5分の距離)は「共働きの上、子供も2人いるから無理」と言い、弟と義妹(実家から歩いて15分の距離)は「子供が小さいから無理」と言いました。そして3人ともが「ロビンのところは子供もいないし、フルタイムで働いていないんだから、ロビンが引き取るのが一番いい」と口を揃えて言いました。
子育てで母に一番世話をかけていた姉。借金や結婚費用を丸ごと母に出して貰い、子育てでも世話になっている弟夫婦。私は何の世話もかけず、年に1回は旅行に連れて行ってるし、毎月お小遣いも渡しています。不満はありましたが、母を一人にはしておけないので引き取ることにしました。実家から車で20分の距離です。
ところが姉、義妹から「ロビン夫婦が実家に引っ越してくればいい。子供を預けるのにロビンのところまで行くのは遠い」と言われました。びっくりしました。一人で生活させるのが不安だから同居という話になったのに、まだ自分達の子供を母に預ける気でいるなんて!文句を言ったら「子供のいない人に説教されたくない。母は拒否してない」と無視されました。母は病気の後遺症で今、言葉が不自由です。
姉弟ながら呆れてしまいました。でもこの場合、拒否するのは当然ですよね?

ユーザーID:5565768684

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  • 拒否して当然!!


    全く呆れ果てるご姉弟ですね

    拒否は当たり前です

    意見を聞く必要もありません

    無視してお母様と同居して下さい

    ユーザーID:4609477022

  • 当然です

    今のお母様にお子さんの面倒を見るのは無理なこと、結局主さんに負担がかかることを理由に断固拒否です。それでも言うなら同居してもらえばいい。だったら連れてくる手間も要らないし、いつでも預けられて楽でしょうって言ってやりたいです。

    ユーザーID:5776112819

  • 大変ですね

    トピ主さんも大変。
    お母様後遺症もあるのに、子供の面倒を見させようとしている姉弟達…常識範囲内普通にないでしょう。

    トピ主さんも体に気をつけて下さいね。

    ユーザーID:9015300886

  • 当然です

    貴女は至極まっとうです。
    堂々と、言い返してやってください。
    そんな状態(恐らく脳卒中と思われますが)のお母さんに孫の世話…
    呆れてモノが言えません。
    お母さんを引き取るなら、ロビンさん自宅で当たり前です!

    ユーザーID:2448386966

  • むかつく〜

    私なら、そんな姉妹は絶縁します!
    勝手な時だけ使うだけ使って!
    人様のことだけど、本当に腹が立つわ!
    子供さんはおいくつかわからないけど、保育園や児童クラブがあるはず。
    それ以上に支障があるならお姉さんがパートなりなればいいこと!

    ユーザーID:3914658937

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  • 当然だと思います

    言葉が不自由なのに預けるとか、主さん達が実家に越せばいいとか自分勝手過ぎてドン引きです

    ユーザーID:5617848750

  • 間違ってません。

    母親をこれ以上こき使うのかと一喝してやって絶縁しましょう。非常識な(義)兄弟姉妹ですね。

    ユーザーID:0108792455

  • 勝手だよね

    うん、呆れました。厚かましいにも程がある。病気の後遺症もあるみたいだし、『安静に』と言われているとかで対抗するしかない?

    ユーザーID:2439953247

  • 当然です。

    「子供いたって、産みっぱなしで、自分の子供の面倒を丸なげしてる人に言われたくない」
    と、きっぱり拒否しましょう。

    最低な姉弟ですね。

    ユーザーID:4090170233

  • もちろん完全拒否

    きょうだいの縁切りしてもいいくらいです。

    ご実家に資産があるようでしたら 遺産相続の際きちんと公平になるように(弟妹は遺留分のみ。自分が介護する分のお金を清算できるようにする。当然 弟さんの借金の分も引く。)しておきます。
    お金がほしいわけじゃないですが あまりにひどすぎるんで。

    ユーザーID:1983648568

  • いいと思いますよ

    お母様は体調悪いんだし、トピ主さんにはトピ主さんの家庭や生活があるんですから、預かる預からないの決定権はトピ主さんにあると思います。
    それにお姉さんは保育園、弟嫁さんは一時預り保育等利用すればいいんじゃないんですかね。方法はたくさんあると思います。
    それぞれ結婚し独立してるんですから、出来る限りは自分達で頑張るべきだと思います。親子間と兄弟間は家族とはいえ、関係は全く違います。甘えすぎはよくないですね。

    ユーザーID:3084093849

  • 当然です

    自分たちがしんどい時だけ母親を頼り、母の体が弱ったら面倒みないなんてろくでもないお姉さんと弟ですね。
    あなたが面倒をみるのなら、きっぱり断って結構です。
    一人暮らし出来ないから同居しろと言われたからしているのに、大変な子供の面倒など見れるわけがない。
    今後一切母には孫の面倒を見せない。それが同居の条件だと。それが嫌なら自分たちで母と同居しろと言ってあげてください。

    ろくでもないお姉さんと弟に面倒みられる位なら、常識あるあなたと同居なされたほうがお母様も安心ですね。
    どんなに言ってきても、絶対面倒見てはだめです。こういう輩は一回でも引き受けるとあとは当然のように押し付けてきます。
    母がだめなら今度はあなたに子育てを押し付けようとするでしょうね。
    「子供がいないんだから、ちょっとは面倒見なさいよ」ってね。
    こういう人たちには、児童相談所の電話番号でも教えてあげたらどうですか?「自分で子育て出来ないんでしょ」って嫌味付きで。

    ユーザーID:3869339851

  • おかね

    ちゃんと、お金をもらって預かったらどう?
    それと、将来お母様にかかる費用なども話し合ったらどうですか?
    自分勝手なうちの姉にそっくり!
    妹が我が儘なんて嘘ですよね…。
    世の中理不尽すぎて頭にきますね。こういうの誰かお仕置きしてほしいよね。

    ユーザーID:2062480069

  • 断固お断り

    絶対に拒否してください。
    子供をみてもらいたいなら
    姉・弟がせめて同居です。

    姉弟さんは他の子持ちに失礼です。

    ユーザーID:7488679900

  • おかしい

    お姉さんと義妹さんが、です。

    私は子持ち兼業主婦(フルタイム)、実家は電車と徒歩で30分くらいです。
    子どもは保育園です。子どもが病気でも出勤しなくてはならない時は、母にお願いしていますが、それでも母の都合が悪い時は病児保育です。

    幸い私の母は健康なので、甘えてお手伝いをお願いする時は私の家に来てもらい、毎回あらたまってお礼を払ってはいないですが、感謝の言葉はいつも述べますし、その時にかかった必要経費(食事とか交通費とか)は当然払っています。歳を取ったら同居できる広さはありませんが、面倒を見たいので近くに来て欲しい、と思っています。

    年に1、2回くらいしかできませんが、旅行又はレジャーに連れて行っています。

    自分たちは親に何もしないのに子どもだけ見ろだなんて。お姉さんは保育園に預ける、義妹さんは週にそんなに1人でお出かけしなくても、と思います。

    百歩譲って預かって欲しいなら、トピ主さんの家まで来るのが常識!
    でも、トピ主さんだって自分の家荒らされたくないですよね!
    トピ主さんご夫婦だって仕事や生活があるのだから引っ越すなんて拒否でいいです。

    ユーザーID:1173307173

  • 拒否は当然です

    保育園に預ければいい話です。
    お母様は体調を崩し、言葉が不自由なのですから、預かることは出来ません。
    本当に無料の託児所だと思っているようですね。
    そんなご兄弟をお持ちで、ご同情申し上げます。
    断固として、拒否してください。
    とんでもないお話です。

    ユーザーID:6565626026

  • はっきりとしておく(当然、拒否)

    姉弟の子供たちを見る必要はありません。
    お姉さんが毎日子供を預けたいならご自身の家にお母さんを引き取れば安心できるはずなのに、どうしてしないのでしょうか?狭いとか理由つけて?

    とにかく、
    ・子供たちを頻繁に預けたいなら、お母さんと同居する。
    ・トピ主が引き取るのなら、トピ主のやり方に従ってもらう。住まいはトピ主宅、子供たちは預からない(どうしても預かる時はお金を払う。)

    などと、条件をつけてきっちりしておかないと同じことになります。お母さんにも話をしてください。

    ユーザーID:0569400691

  • 断固拒否!

    お母様に預けるというより、トピ主さんに預けるつもりだったりして…
    何れにしろ断固拒否!で。
    子どもは保育園に預けりゃいいんですよ。

    ユーザーID:2396885197

  • 当たり前です!

    お母様を利用する事しか考えてないバカ姉&義妹なんて、放っておけばいいのです。困ったって知ったこっちゃないですよ。


    「子供生んだって、世話しなきゃ母親なんて言えないっつーの!偉そうに!
    悔しかったら自分達で育ててみろ! 母親はもう体が不自由だし、私は預かる気持ちがありません。
    シッターさんでも探せば〜」と絶縁覚悟で言ってみる。

    利用するだけして、同居はムリ。でも今後も子供は預けるからなんて、バカも休み休み言え!です。

    ユーザーID:7410938467

  • 当然!

    とんでもない姉と義妹ですね!

    私も乳児いて働いてますし親は近居ですがめったな事が無いかぎり預けようとは思いませんよ。

    母も60代半ばで元気にしていますがやはり子供の世話は身体を使いますし疲れます。

    たまに活力を与える程度の触れ合いは必要ですが、そんなに預けてばっかいては、母子の為にも良くありません。

    実はうちの実姉がトピ主さんとこと一緒で、小さい頃からずっと預けっぱなしでした。

    今はもう大きいですが、祖母>母親の図式が出来上がっちゃってます。

    二の舞にならないためにも親を頼らないよう頑張ってます。

    トピ主さんももっと強く言っちゃっていいんですよ!
    ただの甘えなんだから、目を覚まさせましょう。

    ユーザーID:3366100250

  • なんか悲しいね。

    ロビンさんよく決心しましたね。
    お母さんを大切に。

    姉弟嫁さんたちは今度はロビンさんに
    子供を頼むつもりなのでは?
    便利な託児所にならないことを祈ります。

    ワタシにも弟がいますが弟嫁は3人の子育てを
    放棄して出て行きました。
    それよりまだましなのかな。

    ユーザーID:9804832469

  • 当然です!

    母の世話をするために引き取ったのであって子供を預かる気は一切ありません。
    母はもう子守をできる状態ではないのだから自分たちの子供位は自分たちで面倒を見てください。

    そんなに母に子供を見てもらいたければ自分たちが母と同居をすれば預けに行く手間もなくなりますよ。

    勝手にうちに子供を置いていくようなことがあれば児童相談所に通告します。

    そんなに母に孫を会わせたいなら週末は交代で母を泊まりに行かせますから安心してくださいね。

    あと年老いた親の扶養義務は兄弟皆にあるのだから、今後母の介護に必要になる費用はすべて皆で分担することを承知おきくださいね。
    詳細はその都度連絡します。

    私たちが旅行や外出の予定がある時も順番にお願いしますからそのつもりで。


    …位は言ってもよいのでは?

    ユーザーID:9425720409

  • 拒否するのは当然です。

    変な姉と義妹ですね。
    「アホか」でシカト。それで十分ですよ。

    ユーザーID:9972803023

  • あなたは

    間違っていません。負けないで!

    ユーザーID:1897101143

  • 便利さから抜けられない

    ご病気になったお母様に孫の世話を頼むんですね、お姉さんと義妹さんは。子どもを預かってもらって、世話をしてもらえたら、そりゃあラクですよ。一度このラクさを覚えてしまったらもう止められないんでしょうね。

    でも、お母様は体調を崩され、後遺症もあるのですから、病気になる以前と同じように孫の世話をするのは無理があると思いますよ。たとえ、お母様が「大丈夫」と言ってもね。後になって疲れが出て、体調が悪化するかもしれないでしょう?

    もう十分お母様には世話になったのですから、これからはお姉さんと義妹さんも自分たちで対処してほしいです。だって、自分たちの子どもなんですから。「子どものいない人に説教されたくない」なんてただの逆ギレでしかありません。

    ユーザーID:1483001574

  • もちろん

    拒否してください。
    後々財産問題とかでも、問題起きそうですからなんとか手を打てたらいいのですが・・・

    ユーザーID:8810596635

  • 当然です!

    拒否当然です!
    なんなんですか、その姉弟は!

    子供を預けたいなら彼女達が託児所やベビーシッター代を自力で払えばよろしい!

    お母さまが拒否してないと言っても、後遺症が残るほどの様態ですよ、お大事なさるのが先です!
    トピ主さん、強気で大丈夫ですよ、頑張って!

    ユーザーID:3564529368

  • 当然だけど。

    お母さんがお孫さん達と会えなくなって、寂しい思いをしないように、主さんがお姉さん、弟さんと揉めないようにしてあげて下さい。
    本当は子供を預けるのではなく、ちょくちょく親付きで、見せに来てくれるのがいいのに。。
    ヒドイ話ですよね。。

    ユーザーID:1140851471

  • 拒否するか迷って相談するトピ主さんがおかしい

    今までの状況からして、トピ主さんが引き取ったのさえ不思議なくらいです。ご主人がよく許してくれましたね。

    お母様は現在、トピ主さんに保護されなければならない状態だから、引き取ってるのです。そのお母様に預けるということは、トピ主さんが小さい子の面倒を見るということです。そんな理不尽な話ありえません。

    それと・・・
    トピ主さん、もう少しご主人の気持ちを考えてあげてくださいご主人はなんと言っているんですか?。あなたが親を引き取っても文句を言わない優しい人のようですが、だからと言って、このうえさらにご主人に我慢ををさせるおつもりですか?嫁の実家に住むことを嬉しく思いますか?

    自分の給料で食べさせてやってる妻が(あえて酷い言葉を使います)、妻の姉弟達にいいように使われるんですよ?ご主人の気持ちを考えたら、いくら実家の姉弟達に言われたからって、迷ってってどうするんですか!

    あなたはご主人の気持ちをあまりにも考えなさ過ぎます。そこのところ反省してください。あなたがご主人を舐めているから、実家の姉弟たちもご主人を舐めて、ありえない無理難題を言い出すのですよ。

    ユーザーID:0813232013

  • 信じられない厚かましさ

    お母様の気持ちを思うと泣けてきます。ひどいです。
    さんざん親身になってくれていたのに、病気になっても心配するどころか同居を拒否し、さらに身体の不自由なお母様に子供を押し付けようとしているなんて!
    トピ主様が優しく、常識のある子供に育っていたこと、本当によかったと思います。もしトピ主様がいなかったら、お母様は今後どんな理不尽な目にあわされたか分かりませんもの。
    他の方もおっしゃってますが、ここは断固拒否です。
    人の気持ちが分からない人間にはたとえ身内でも甘い顔を見せてはいけません。
    トピ主様、大変でしょうが、お母様を守ってあげてください。
    遠くから応援しています。

    ユーザーID:1698425051

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