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長い友人関係・・みなさんはどうしているのですか?

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家族・友人・人間関係

こあらママ

こんにちは
トピを開いてくださりありがとうございます

私は30代後半、既婚、子持ちです。

このたびは友人のことで少し相談してみようとトピを立てました。
私には10代前半(中学1年生)から仲の良かった友人が2人います(AとBとします)
高校や、大学、恋愛、結婚、出産など
今までの様々なことをお互い知りつくしている仲です。

ここ数年
月に1回または2カ月に1回のペースで
飲み会をしていました。
その飲み会でなんですが、実はAに対してなんか違う。話をしていても
「価値観が違う」
など思うようになりストレスがたまるように・・
(自分でも驚いています。今さら?って感じですよね)
Bに対しては思いません

でもAもBも楽しそうだし「私たちはホント珍しい、こんなに友人関係が続いていることはすごい」
なんて感じで・・・話したりしてます。

もちろんですがBにはこのことを話していません。相談もしていません。

具体的にどんなことにストレスを感じてるがを少し例にあげると
・子育てについて
私はフルタイムで働く兼業ママです。子どもの運動会に参加出来ない時もありました。Aは専業主婦です
「子どもの運動会に参加できない母親なんてありえない!」とか
子どもの相談をしても
「日々の子育てをきちんとしていないからそんな子どもになる」とか

言われます。でも実際は私も心の中で子どもには申し訳ない
と思っています。
愛情はあるけど時間がないんです。後ろめたい気持ちがあるので
言い返しも出来ないし凹みます

まだこれはほんの例ですが・・・

こんな感じです。
皆さんはどうしていますか?
長い友人関係って切るに切れないですよね・・・・
でもストレスたまる〜〜〜〜〜

ユーザーID:5329174500

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  • 友だちなら言う

    本当に友達だと思っているのなら
    「ごめん。そういう風に言われるとつらくなるのでやめてほしい」と
    相手に言いますね。私なら。

    個々の事情というのは、他人にはわからないものです。
    他人はあれこれ好きなことを言います。
    友だちですから良かれと思ってのことなのでしょうが。

    聞き流すのが一番だとは思いますが、
    どうしても受け止められない精神状態の時もあります。

    そういう時は「それは言わないでほしい」と伝えてもいいと思います。
    相手はそこまで人を傷つけていることに気づいていないかもしれませんから。

    ユーザーID:9575567438

  • 友達なら

    40代半ばのシングル女性です。

    付き合いの長い友達ーーーそれぞれの環境が変化すると立場も変わって価値観も大きく離れることはありますよね。そもそも友達とはいえ、もともとの価値観だって全て一緒なわけではないので自分の考えと違うことを言われることは当然あります。

    私は小さなことなら別に何も言わないで黙ってます。でも心にひっかかるようなことなら「それは違うんじゃない?」と言いますよ、だって友達ですから!これが同僚や単なる知人、親戚等なら黙っている場合が殆どです。

    そんなにストレスたまるなんて…。「言い返す」じゃなくて、普通におしゃべりすればいいと思うのですが。でも

    >子どもの相談をしても「日々の子育てをきちんとしていないからそんな子どもになる」とか

    こんな調子ではそれも難しいのかな。断定口調、上から目線なのでしょうか?

    本当の友達なら意見の対立だって有り。それで縁が切れてしまうようならそれまでですよ。友達ではなかったということです。ストレス抱えたまま付き合っていてはいずれ「友達」という関係ではなくなってしまうと思うのですが。

    ユーザーID:8824655243

  • みなさんはどうしているのですか?

    との事ですので…

    まず、私の友人にはそんな事を言う人はいないので、思いつきでしかないんですが、
    >「子どもの運動会に参加できない母親なんてありえない!」
    ウチにはウチの都合があるから。

    >「日々の子育てをきちんとしていないからそんな子どもになる」
    それの詳細教えてよ〜。

    失礼ですが、主さん一人下に見られてるのでは?
    親しい友人に悩みを打ち明けられたとしても、
    その人の意思を尊重するものだと思うので
    「こうあるべき!」なんて押し付けな意見は
    仲が良いほど出来ないですよ。


    私ならいくら長い友人でも、そんな物言いの人とは
    だんだん疎遠になっていきますね。

    ユーザーID:0906476842

  • 分かります〜

    私も30代後半です。
    昨年、友人関係において
    こあらママさんとよく似た心境になり
    決心して一人の友人と距離を置きました。

    冷静になってみると
    その友人に対しては
    学生時代の頃から違和感を感じる出来事があったのです。
    それを、自分の心の中に押し込めて
    気づかないふりをしていただけでした。

    40歳「不惑」の年になる前に
    私は自分に正直になりたくて、すっきりしたくて
    友人関係を見つめ直しましたよ。

    Bさんには相談しづらいですよね。
    それに最終的にはこあらママさん自身が決めることだと思います。
    自分の気持ちとまっすぐに向き合っていると
    本当は自分がどうしたいか、見えてくると思いますよ。

    友人は自分で選んでもいい、というより、選ばなければいけない、って
    仏教の教えにもあるそうです。

    ユーザーID:3232452091

  • 他人がどうより

    その友人はまぁ想像力がないだけでしょう。
    知り尽くしていると言っても自分が経験していないことは
    わかりません。友人であれば想像力を以ってして
    関わるものでしょうが、端から見ればどっちもどっちのような。


    ところで逸れますが、私もフルタイムで仕事しながら育ててきましたが
    運動会に行けないってどうなんでしょう。
    「愛情はあるけど時間がない」って
    月一回飲み会する時間はあるんですよね?
    お子さんには運動会を見に行けなかった埋め合わせは
    誠意をもってちゃんとしてあげました?

    友人へのストレス云々より
    お子さんとの関わり方を考えるほうに
    時間を使った方がいいと思います。

    ユーザーID:5050768916

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  • 友達云々の前に

    単にイタイとこ突かれるから嫌な気分なになる
    だけとお見受けいたしますが、いかがでしょう?

    ズケズケいってくる人はそれを良しとしている人が多いです。
    (裏表がなく正直者で悪気はない友達だから言う等…)
    伝えなきゃわからない人もいるよ。伝えなきゃ今後も同じです。


    >長い友人関係って切るに切れないですよね・・・・

    そうは思いませんよ。
    長いって響きに酔って上っ面の付き合いにしがみついて
    勝手に疲れてるだけの気がします。

    ユーザーID:5293849778

  • トピ主です

    ナイロン卿様

    返信ありがとうございます
    そうですよね〜本当に友達なら「そんなふうに言わないで欲しい」を
    伝えたらいいと私もい思いますが
    伝えてもAは「私は私の考えで話してる」と言います
    色々な考えや思いが共存して友人だという感じです
    みんな同じじゃないでしょ?って言われます

    傷つけるつもりはないと思いますがあまりに
    配慮が足りなくて・・いつもいつも言い返すのもなんだかな〜って
    結局ストレスがたまって帰ってきます。

    私があまり自分の思いを言いすぎても結果相手が(A)嫌な
    思いをするんじゃないかな?ともい思います。

    ユーザーID:5329174500

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 楽しくつきあいたいですね。

    長い付き合いが必ずしも一番ではないように思います。長い付き合いの中ではお互いに色々な事があり、配偶者がいたりするとまたその中での価値観もあるでしょう。割合専業主婦をしていると自分の世界は結構狭くて、母として…とか妻として…こうあるべき、みたいな考え方になると自分も周りもしんどいですよね。また親が毎回運動会や参観日にきてくれている子供が必ずしも良い子に大きくなるかというとそれも分からないと思います。いろいろありますよね。そういう考え方じゃないとしんどいですよね。距離を置くのはありだと思います。切りさえしなければいつだって元のように付き合えるのですから。お仕事をされてて時間的にも息抜きでお友達とお付き合いをしているんだったら、それで毎回ストレスと言うのは、少しもったいない時間の使い方では…?と思います。しんどかったら距離を置いて、また話したくなるような気持ちになった時に話せば良いんじゃぁないでしょうか?

    ユーザーID:6558887007

  • 大人になると

    それぞれの事情が違ってきます。学生の時と同じにはいきません。長年の友人でも、つい最近知り合った人でも、私はある事を徹底して守っています。

    1)自分に直接迷惑の掛からない相手のことに関しては余計なコメントをしない。友達なら忠告すべき!は大人の世界では単なる傲慢であり、アドバイスは相談されたときだけ。

    2)付き合ううちに価値観の差に気付き、会った帰りに不快感が残るのなら、時期をみて疎遠にしていく。自分にも意見があるように相手にもその権利はあります。噛み合わないものを無理に噛みあわせても必ずどこかで亀裂がはいります。

    私も数年前20年来の友人との連絡を絶ちましたよ。「ご主人に完全服従」のその彼女、私の発言は全て報告し彼の反論を丁寧に私の耳に戻してきます。疎遠の発端は、私が遠方から彼女の住居地を訪ねて昼食でも一緒に…という話が出たとき。「待ち合わせ場所まで運転が危ないので主人も連れて来たい。彼は寝坊助で昼まで寝てたいから昼食でなく夕食の方が好都合」と。見知らぬ地でレンタカーを一人で運転する私にその要望。日照時間の短い冬の話ですよ。もう苛々する事に疲れました。後悔は無いです。

    ユーザーID:8051586251

  • 程よい距離感を大切にしています

    こあらママさんと同年代の女性です。
    小学校・中学校・高校、それぞれから続いている友人が
    複数いるので、珍しいという発想に驚きました。

    中には段々と波長が合わなくなって疎遠になる相手もいますし
    逆に波長が一層合ってきて仲が深まる相手もいます。

    自分も含めて元々ひとりが好きな者同士ですから
    会うのは年に1回あるかないか。
    稀にメールや手紙で近況報告をし合う程度です。

    お互いの生活を一切干渉しませんし
    悩み相談も余程の事がない限りしません。
    しかし誰かが辛い思いをしている時は全力で味方になります。

    新しい友人ができても、メールを頻繁に送ってくるタイプは
    干渉したり無遠慮な内容が少なくないので長続きしません。

    親しき仲にも礼儀あり、という所でしょうか。

    ユーザーID:4123115195

  • 長い付き合いでも

    合わなくなったら切りますよ。
    自分にムリをするのが嫌だし、我慢してまで付き合う意味はないと思っているので。

    環境が違えば考え方も変わってきます。
    いつまでもお友達、でいられたらいいけど、そうはいかないと思いますね。

    ユーザーID:6783307936

  • まるまるさんへ

    レスありがとうございます

    子供の運動会に行けなかったのは
    私の仕事も運動会当日だったからです
    どうしても休めませんでした。

    職場では運動会当日はみんなで打ち上げなどしますが(毎年恒例)
    私はすぐに帰宅し(飲み会だけはなんとしても断りました)
    子供と過ごしました。主人と子供とで写真を見たりビデオを見たりして
    過ごしましたが
    特に何かはしていません。

    ユーザーID:5329174500

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • わかります!

    私も今まさに同じことで悩んでいます。
    高1のときからの大親友で大人になってからも二人で海外旅行へ行ったり、その子の結婚式の友人代表のスピーチも私が頼まれるほどの仲です。

    でも1,2年前から違和感が。
    最近三輪車買ったから子供とスーパー行くときに三輪車で行ってる
    って話をしたときに、
    そんなの変だよ有り得ない!!
    と言われてなにかモヤモヤ。
    だって、三輪車で子供とスーパー行こうが私の勝手じゃないです?

    私が自分の近況を言うとなにかと「そんなのおかしい!」と私のことを否定するんです。

    そこで他の方もおっしゃってるように
    「ごめん。そういう風に言われるとつらくなるのでやめてほしい」

    と以前言ってみたんですよ。
    そしたら「私の意見は私だけが思ってるんじゃなくて、私の職場の人にみみの話したときも、その子おかしい!って言ってたし、私の旦那もおかしいと言ってた!だから私は批判している訳ではなく一般的な意見をアドバイスしてあげてるだけよ」

    と言われたんです。
    はぁー?って感じですよ。

    ものすごくストレス溜まるんで距離を置くつもりです。

    ユーザーID:7220172040

  • 続きです

    先ほどトピ主の2つ目のコメントを見ずに書き込んでしまいましたが
    今見ました!

    なんと!!

    「私は私の考えで話してる」

    って言われたんですか?

    まさに私の親友と同じです!
    もうそういう無配慮な人には何を言っても無駄ですね。

    私は三輪車の件で頭に来て
    私がスーパーに三輪車で行こうがお店にそのまま入る訳でもないし
    誰に迷惑をかけている訳でもないのになんで否定されなければならないのだ
    と言うことを言ったんですよ。

    そしたらあれこれ言い訳して結局全く謝ってもくれず
    それどころか私に対してイラっとしたらしいです。

    私もトピ主も自分の近況や子供の話をしただけで別に相談した訳でもないし意見を求めた訳でもないというのに
    気乗りしない話題だったのならただ聞き流してくれれば円満に終わることなのに
    わざわざ批判的な事を言う神経を疑っちゃいます。
    性格が悪いのか、何か気に食わないことがあるのか、私生活でストレスが溜まっていてターゲットにされているのか・・・

    元々悪い人ではないでしょうからまたお互い子育てが終わったときに仲良くすればいいと思います。

    ユーザーID:7220172040

  • きぬさん・とまとさん・スイカさんへ

    レスありがとうございます
    そうですよね・・
    私だけ1人下に見られている?との意見もありましたが
    私だけ環境が違うんです。まず私は結婚しても働き続けています
    結婚も出産も最後です
    A,Bは同じくらいに結婚し妊娠し出産しましたので子育ての話など
    また専業だったため時間もあり2人で過ごした時間も
    多いと思います
    子育てや結婚の事など悩みなども話していたと思います

    私には後から報告?と言う感じでした
    でもそれは私も特に不満に思ったりしたことはありませんでした。

    レスを読んで1人「うんうん」と思ったり出来ました
    友人関係って難しいですね。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:5329174500

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 縁の寿命

    「自分がいいと思ったことを人にすすめる」という行動に関して、人それぞれ濃淡があると思うのです。
    私はそれが濃い人が嫌いです。
    例えば、特定の宗教を強く勧めてくる人。例えば、ものの押し売り。例えば、ネットワークビジネスなど一般的にあまりよろしくないとされていることを必死になって押し付けてくる人。

    友達の中にも、結婚が決まった途端に「結婚っていいよ!」「女の幸せは結婚だよ!」などと二言目には勧めてきたり、子どもができたら「子どもを持って一人前!」「出産しなきゃ女じゃない!」などとゴリ押ししてきたり…。

    そういう人達は皆、縁の寿命が来たと思ってこちらから連絡を絶ってきました。
    そういう人に限って、誰かを頼ったりお膳立てしてもらわないと何も出来ない人が多いので、こちらから連絡しなくなると途端に向こうからの連絡も途絶えたりして、今は大変快適です。

    あなたもまずご自分を大切にされますよう。

    ユーザーID:2778172093

  • 仕方ない

    専業主婦と兼業主婦。見ている景色も育てる環境も違うのだから比べても仕方ない。

    どちらが上でも下でもない。

    確かに専業はずっと子供を見ているから兼業に対していろいろ思うでしょう。

    でも、それぞれ幸せになる形で専業、兼業選んだんだから、お友達もえらい自信あるのかなと思いました。

    ただ、どなたかも言ってましたが飲み会の時間はとれるのに運動会行けないとは、本当に大事にする所を間違ってませんか?

    飲み会も息抜きでしょうが、少し多いと私には感じました。
    もしかして、そういう意味で苦言を呈しているかもしれません。

    ユーザーID:1118756663

  • それなら

    会う間隔を空けてみたらどうですか。
    ワンシーズンに1回、4ヶ月に1回にするなど工夫してみる。
    人それぞれの家庭の事情もあるから、何とも言えませんが、確かに
    Aさんは想像力の足りない方のようなので、突っ込まれたくない
    話題は出さないなどしてみたらどうでしょう。
    古くからの友人でも、年月が人をいい方にも悪い方にも変えていくものです。
    縁切りする方向でなければ、真っ向勝負より曖昧に答えてうやむやにするのも
    手かな。「そういう考えもあるのね」「人それぞれ〜」で流しませんか。
    でも、長い友人なら、Bさんに1度相談してみたら。
    案外彼女も思うところ、あるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4345316111

  • 年をとると・・・

    ストレスすっごくたまりました〜。

    でも年をとって、それを乗り越え、ただの他人やお客様と同じような扱いで
    そのストレスをスルーできるようになると、その場の会話を楽しめる幸せを
    感じられるようになりました。
    どうせみんな価値観違う人の集まりよ、ひとつふたつのカチンとくる点は
    見過ごすわ(我慢じゃなくて)、縁あってお友達になったんだからってね。年寄り臭い?

    でもストレスたまるだけの人は、すっごく老けていく気がするんです。外見も内面も。
    これを乗り越えた人はすごく若々しい気がします。

    友人とのストレスがマックスになった時が人生の分岐点だと思っています。

    ユーザーID:5749820478

  • 付き合ってきた時間は関係ない

    付き合いの長い、短いは関係なく、合わないと思った時に今後を考えたらいいと思います。

    私も疎遠にした友達がいましたが、いずれも価値観が合わなくなってきてこの先気持ち良く付き合って行けそうにないと判断したからです。
    トピ主さんほどではありませんが、10数年来の親友を絶縁したこともあります。

    考え方や価値観、性格など、不快に感じる要素が全くない人はいないと思います。
    大事なのはすり合わせができるかどうか。
    自分とは違う考え、環境なんだと割り切れるかどうかです。
    そこには相手への配慮も含みます。
    配慮ができなく(感じられなく)なった、無理が生じて来たら終わりだと私は思います。

    ユーザーID:4907281214

  • え〜

    子供の運動会に欠席ってありえない。いくらお仕事だとはいえ、お母さんが運動会に来てくれなかったら寂しくないですか? お弁当の時間など、家族で食べたりするんですよ。
    家庭の事情は、それぞれあると思いますが、子供と一緒にいるよりもお仕事の方が大切なんですよね?
    私、母親だけですけど、ちゃんと運動会にはお弁当を持って来てくれました。私の元夫は、両親が離婚をしていたので、運動会には誰も来なかったようですが、ランチの時間はお家に帰って
    おばあちゃんが用意してくれたランチを食べて運動会に戻ったと言っていました。誰も来てくれないのは、寂しかったけどおばあちゃんがお家でランチを作って待っててくれたのは嬉しかったと言っていました。おばあちゃんは、高齢の為外出が大変なので、運動会に行けなかったようです。

    ユーザーID:5320159573

  • 私たちの場合

    40歳代後半の既婚者です。大学時代からの腐れ縁の古い友人が3人います。
    かれこれ30年近い付き合いですね。

    友人A 専業主婦 小学生を頭に子供2人 持ち家 長男であるご主人の親との同居の可能性、大

    友人B 専業主婦 中学生を頭に子供2人 持ち家 転勤族なので長男であるご主人の親との同居は未定

    友人C 兼業主婦(パート) 子供なし 賃貸 親は既に他界しているので同居はない

    私   兼業主婦(正社員) 子供なし 持ち家 一昨年より長男である夫の両親と同居開始 

    現在は生活環境が違い過ぎるので年賀状のやりとりくらいですね。
    其々生活の優先順位も悩みの深さも異なりますから。
    今の処共通項も少ないしね〜。(笑)

    そんなこんなの理由で古い友人とは言え相手から何かしらの行動(相談されるとか)が無い限りは、
    現状維持を続けるつもりです。
    その事で友情に変化がある訳でもありませんから。(笑)

         

    ユーザーID:4749589602

  • 私は

    20年来の友達が何人かいますが、相手によりけりです。

    私は独身ですが、既婚の友達は1年に2回くらい会う程度。育児もありますから、旦那さんがいない日を見計らって自宅に遊びにいきます。

    40オーバーですが独身の友達が多いので、あんまり悩んだことないです。
    もう大人ですから、あんまり頻繁には会っていませんが、つかず離れずな程度に会っています。

    ユーザーID:8087551257

  • 横ですが

    一人っ子さん、
    ありえないって、ありえるでしょう。トピ主さんも仕事で運動会って
    おっしゃってますよね。学校の先生かもしれませんよ。近隣の学校の運動会が
    重なることはよくあります。自分の子の運動会に出るために、勤務先の運動会を
    休むことなんてできないでしょう。それこそありえません。

    もっと思慮深くなってください。幼稚すぎますよ。

    ユーザーID:8651170006

  • 言いたい事を言い合う関係に対する是非

    私は50代。
    最長45年来の友人が数人います。

    長続きするコツは、
    まずは適度な距離感です。
    お互いの夫の海外転勤時は数年音沙汰なしもありました。

    次に、お互いの生き方に干渉しない事。
    人生に正解はありません。

    そして重要なのが、会うのが心から楽しいと思えるかどうか。

    親しき仲にも礼儀あり。
    言葉に出さずとも、モラルは同じ。
    そうでない関係は自然淘汰されます。

    私なら、しばらく離れてみます。
    40代、50代になって、あの頃の自分たちは青かったわね、
    という会話が復活できるといいですね。

    ユーザーID:6461132288

  • 横ですが

    お子さんの運動会欠席ってありえないとおっしゃる方。

    身内に教員がいます。勤務校と子供の運動会が重なったり、泣く泣く我が子の
    運動会を欠席する場合もあります。でも、それが仕事という物だし、責任感というものではないですか?

    いろんな立場、いろんな考えがあります。

    私も、長い友人関係の中には、だんだん考え方が違ってきた友達もいます。
    でも、続いているのは、それぞれの生き方、考え方を否定しない友達ばかり
    だからかと思います。

    みんな違ってみんないい。自分の生き方を無理やり肯定するために、人の価値観を否定するような事は、やめましょう。

    自分の生き方は、自分が(そして家族が)肯定していればそれでいいです。

    ユーザーID:1774058225

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