小姑根性かな。でも、悲しい。

言ってもしょうがない。
ご両親まで、嫌な思いをするだけです。
不快な思いをされましたね。同情します。
弟さん、もちろん謝りましたよね？ならば、未熟な夫婦と思って、先達は矛をおさめるのがスマートです。

ユーザーID：9829345889

「疑心暗鬼を生ず」
まさに、ことわざ通りですね。

こればっかりは、実際に被害にあってみないことにはわかりませんよ。
何か物が盗まれた時、無くなった時、被害者は本当に誰でも疑ってしまうんです。
後から考えると馬鹿馬鹿しいのですが、その時は本当に誰もが疑わしく思えるんですよ。
だから、そこは多めに見てあげて下さい。
そういう経験ありませんか？

でも、疑いが晴れた後は、「疑ってごめんなさい」と頭を下げるべきですよね。
ちゃんと二人からは謝ってもらいました？
だったらもう水に流しましょう。

ユーザーID：0772634962

今後お付き合いを絶ちます

ろくな義妹じゃないよ

ユーザーID：0019142085

香典を探したときに実家の人たちに声はかけなかったのかな？
普通先に聞くと思うのですが

実家の両親には言っていいと思いますよ
明るく「びっくりしたよ〜」って
だって腹がたったでしょう
話を聞いてもらってもいいと思います

だけどその事でお嫁さんを責めてしまう両親なら言わないほうがいい
だって揉め事が増えたらめんどくさいでしょう？

それにしても失礼なお嫁さんですね
自宅で葬式、長男の嫁で香典の管理もして大変だったと思いますが
直接電話で謝るくらいはしてほしいですね

ユーザーID：6656704026

｢弟嫁さんに大金の管理はさせないでね｣
｢泥棒扱いされて、不愉快だわ｣

そういい続けますね。
弟さん夫婦から、充分な謝罪があって、アナタが赦したのなら話しは別ですが。

ユーザーID：6051474461

＞「どう？お姉さんだった？」
＞「荷物の中を見せてもらっていいかな」
二人のこの発言は、外野の私も不愉快になる言い方です。
自分達のミスは無くて当然な言い方で、ハナからトピ主さんを犯人扱いしてるじゃない。
事が起こったとき、こんな言動をとる人達へはたとえ兄弟でも気を付けて接した方がいいと思います。
今回はお香典が出てきたから良かったですが、もし無くなっていたらどうなっていた事か…。
弟の奥さんはまたこういうトラブルを起こすでしょうね。
＞皆さんなら、言いますか？
私は、自分と家族を守るために言います。
責任転嫁して犯人扱いしてくる人とは円満な人間関係なんて築けないと思いますので。

ところでこういう場合は小姑根性とは言わないのではないですか？
義妹が卑怯者だと思います。

ユーザーID：7133549428

それはショックだわ。。
可愛い弟にまさかの疑いをかけられたりしたら‥。
小姑根性じゃないですよ。
主さん、ちゃんと言わずにいてあげてるんですから、偉いし、とっても優しいお姉さんです。

弟夫妻がしっかり謝罪してくれて、ショックだったわよ〜、とこちらの気持ちを伝えられたらスッキリするかも。

主さん、素敵なお姉さんだと思います。
私の弟は独身ですが、彼女と結婚した時には、主さんのような優しい小姑を目標にします！

ユーザーID：5576408985

私は面と向かって泥棒扱いされたらその場で弟夫婦に頭をさげさせます。というか、いわれなくても向こうから謝罪するのが当たり前かと思いますが・・・・
他人を泥棒扱いしたらタダじゃすまないですよね。

その後もお金については気をつけて付き合うと思いますし、これからの付き合いは今回のことを踏まえていくから、とはっきりいうと思います。
よく探しもせずに他人を泥棒扱いするような人間と親しいお付き合いはできません。

それを親には言わないですね。親にいうのは親しい付き合いを強要されたとかいうしかなくなった時だと思います。

ユーザーID：4104913532

相手は叔父夫婦でした。
ただしお金ではなかったので、トピ主さんの被った屈辱とは比ではないです。


ただ、人様の荷物を漁るような人間だと思われていたということに、強いショックを受けました。
結局、叔父嫁さん本人が仕舞い忘れていただけだったのです。
もちろん、謝罪などなく叔父からの「こっちにあったから」という一言のみ。

実家のご家族には、絶対に知らせておいたほうがいいと思います。
今後の危機回避の為にも、是非。

ユーザーID：0737738046

いったい家の中の何処にあったにでしょう？？？
きちんと説明、謝罪はありましたか？
釈然としないお気持ち、お察しします。
でも、どうか水に流してあげてください。
ご自宅でのご葬儀、さぞかし大変だったのだと思います。
荷物を確認されたのも念の為です。

ユーザーID：7816791035

で、付き合い方を考えるかな。
2人で十分に謝罪があれば、正直面白くないけど許します。
そうでなければ、両親にはチクって冠婚葬祭の付き合いだけになると思います。
この際、しこりが残っても仕方ないことしたの弟夫婦なんだから。
パニックになるのも分かるけど、疑いを掛けた責任というとオーバーかも
しれませんが、それに見合う弟夫婦の真摯な謝罪は不可欠ですよ。
でないと、ひさこさんの心に棘が刺さったままになりますから。
第一、このままナアナアでは、ひさこさんのご主人にだって大変
失礼なの弟夫婦　理解してないでしょ？

ユーザーID：6121101228

＞悪いけど、荷物の中を見せてもらっていいかな・・

ここまでされて、黙っている方がおかしい！

両親に苦情を言い、弟夫婦には家まで謝罪に来てもらいましょう。
もちろん、飛行機代等は弟夫婦の負担です。

ユーザーID：9125714061

　トピ主さん、本当に災難でしたね。無関係の私までムカムカしてしまいました。

　他の方のレスと重複する部分もありますが、弟さんご夫婦からきちんと謝罪はありましたか？もし謝罪があれば別ですが、ない場合は「この前の葬儀で香典泥棒の嫌疑をかけられた。こちらは潔白だったが謝罪がない。そんな非常識で無礼な人達とはお付き合い出来ないので謝罪があるまでは交流を絶つ」とご両親・弟さんご夫婦に宣言しましょう。

　また、ご両親には「まるで警察の取調べのように色々と尋問され、義妹には『どう？お義姉さんだった？』と、さも私が犯人と決め付けるかのような言い方をしているのが電話越しに聞こえた。しかも荷物を見せろと言われ、本当に不愉快だった。一体何様のつもりなのか。こんなに無礼な人達とは知らなかった」と全て打ち明けた方がいいと思います。

　義妹さんは任された役目を果たす事が出来ない無責任な人ですから、今後何かを頼んだり任せたりするのは絶対にやめましょう。また今回と同様の事が起こると思いますので、今度からそういう役目は面倒でもトピ主さんご夫婦がやられた方がよさそうです。義妹さん、要注意人物ですよ。

ユーザーID：5739025186

もしなかったのなら、弟さんに
「勘違いは誰にでもあることだし、葬儀の後でお香典が見つからなかったら焦ってしまってああいう対応になってしまうのは仕方がないと思う。でも、悪気はなくても、疑いをかけておいて、『見つかったから』だけで済ますのはどうかと思うよ。私は実の姉弟だからいいけれど、今度、主人にはきちんと謝ってね。」と言うかな。

義妹さんには言いません。義理の兄弟姉妹にこの手のことを言うと、険悪になります。

男の人は、この手のことに疎い人が多いです。
言われなければ気付かないかもしれません。
義妹さんは・・・聞こえるような大声で失礼なことを言う方です。遠距離であまりお会いする機会もないようですし、残念な人が義妹になったものだとあきらめましょう・・・。



すでに弟さんからだけでも謝罪があったのなら、もうこれ以上このことには触れないことです。
でも、腹が立つので、ご友人にでも「あんまりだよね〜？」と笑い話のネタにしてしまいましょう(笑)

ユーザーID：7990534267

「色々大変だったのは分かるのよ。
大金が無くなったので、動転したのも。
でも、貴方方は私を泥棒扱いしたのよ？
それについて、何か言うことはないわけ？」
と、私なら怒ります。

弟夫婦から、誠心誠意謝られれば、許します。
口先だけ、または謝罪がなければ、
両親に報告します。

トピ主さん、嫌な思いされましたね。
お気の毒に…。

ユーザーID：6354362404

弟さんご夫婦と仲が悪くなるのは覚悟しなくてはなりませんが、私なら言ってしまいます。

平謝りされて、今度のことはどうか内緒にお願いしますとまで言われているのなら、秘密にしてあげますが、そうでないなら言います。　黙っていられる性格ではないですし、そういう怒りを自分の内側で処理できません。　名誉毀損もいいとこです。　黙っていることによって、あちらの都合のいいように話が運ぶのはフェアではないと思います。　今後なにか嫌なことがあったときに、「あのときは、、、」なんて言い出すのも気分悪いです。　

ご両親も事実は知っておいた方がいいと思いますけど、、、。そんな非常識な義理の妹さんって、要注意です。　今後ご両親に被害が及ぶ可能性もゼロではないですし、事実って隠しても後から出てきてより大きい被害をもたらすこともあります。　

ユーザーID：3861318964

それは小姑とか関係ないでしょ。
荷物の中まで探されるって…
ご主人も一緒にいて、プライドを傷つけられたのではないですか？

うちの義祖母の葬儀の時も同じことがありました。
義母は予め叔父(義母の妹の夫)に香典の管理を頼んでおり、叔父はどこにしまったのか思い出せず、真っ青な顔をしていました。

前々から｢結婚式、葬式のある家は(泥棒に)狙われる｣と聞いていたので皆｢やられた｣と思いました。

後で見つかりましたが、もしもあの時、皆の手荷物を探していたとしたら、確実に親戚付き合いにヒビが入っていたと思います。

弟と義妹さんに、どれだけ非常識だったのか教えてあげたほうがいいですよ。

ユーザーID：5289273455

お母さんの愚痴に乗っかって、
家族に、「そうよね、こんなことがあったのよ。」と、
言って良いですよ。

ただ、私なら一度、
弟さんとじっくり話し合いますけどね。
メールではなく。

状況をあちこちから聞いて、
いっそうがっかりされたでしょうしね。
本当に失礼な話です。

ユーザーID：6354362404

「こんなことあったんだよね。」と、ちゃんといいましょう。

どういう人かを家族で共通理解しておくことはいいことだと思います。

ユーザーID：7513317436

またこういう事が起きたら不愉快ですし
蒸し返すかもしれませんがはっきりと不愉快だったと言ってもいいかも。

もうこの先も色々な場面で思い出しそうだし。

弟さんに言ってみたらどうでしょうか？

ユーザーID：6516782488

＞「だよね〜。私も、こんな事あったんだよ！」と、母の愚痴に乗っかってしまいそう

　他の方々は「そんな事およしなさい」と仰るかもしれませんが私なら言ってしまいます（笑）。寧ろ言っておいた方がいいと思います。

　というのも前回のレスでも少し触れたのですが、今後また親族が集まる場があった時に義妹さんに重要な役割を任せないためです。今回の件で義妹さんは責任感や管理能力がなく、重要な役割を任せるには不適当な人物だと分かったはずです。その意味でお母様には「この前の葬儀で実はこんな事があった。しかもきちんとした謝罪もない。義妹には今後は重要な役割を任せない方がよい」と忠告しておいた方がいいと思うのです。

　お母様はその事実をご存知ない訳ですから、今後も親族の集まりがあった時に今回同様「じゃあ弟嫁ちゃんお願いね」と金銭を預けてしまうかもしれません。そうなると義妹さんの事ですから、また失くして周りに迷惑をかける事が充分考えられます。それにまともに謝罪も出来ない非常識な方です。あなたもお母様もその点を肝に銘じた方がいいと思いますよ。

ユーザーID：6611186896

まずきちんと弟さん夫婦ときちんと話をすべきです。
自分たちのミスなのに、トピ主さんを真っ先に疑い、荷物検査をし、事実発覚後にまともに謝罪もしてない。
実の姉に対して取り返しのつかないほどの誤解をしておきながら、そのままにしておいては、彼らのためになりません。
波風立てないだけが最善の方法ではないでしょう？

軽率な思考と行動がどれだけ人を侮辱し傷つけるのかを伝えなければ。


実両親にぶちまけるのは私だったら今は、やめておきます。
実両親と弟夫婦の間がぎくしゃくするのは、実両親にとって今の時点ではプラスにならないから。
でも、夫には言っちゃうなぁ。トピ主さんはよくご自身の中だけにとどめておけますねー。

ユーザーID：2535121984

納骨とかで親戚一同の前で言う。
みんなの前で謝罪してもらう。
親戚それぞれには事前に根回し。「いまそんな話せんでも…」って言わないように頼む。
謝ってもらえたら、後はグチグチ言わないって約束して。

弟もだらしない男だね。

ユーザーID：4165860471

関係ない！

要するに弟は嫁の指示に従ってトピ主さんに詰問し、荷物検査までした。
それで「騒がせてごめん」？

私なら母親にも夫にも言いますし、弟には死ぬほど嫌味を言って疎遠にします。弟嫁の顔は２度と見たくありません。

トピ主さんはとても自制心があって、思慮深い方ですね。

ユーザーID：7432527085

葬儀を自宅からだすとなると、かなり慌ただしく混乱したと思われます。
弟も言い方は悪過ぎましたが、やはりそのような時はホテルにお泊まりになられた方が、まわりへの負担が軽くすむような気がしました。

ユーザーID：6667688218

言わないことが大人の対応ではありません。
時に言うことも大切です。

ユーザーID：8566366112

土下座ものですよ。
泥棒、しかも香典泥棒。
そう疑われたのですよ。

パニくったのでしょうが、泥棒扱いをされたのですよ。
小姑根性などと、トピ主さんの感性を疑います。
改めて、土下座の謝罪がなければ許すべきものでありませんよ。

ひととして言うべき事を言わぬトピ主さん、プライドも何もないひとなのですね。
世の中には許されない事があるのです。
絶縁以外にあり得ません。

ユーザーID：1834095343