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婚活サイトでメール中・・あなたなら誰と会う?

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恋愛・結婚・離婚

なみだめ

40歳女性婚活サイト(結婚相談所運営のお見合いサイト)で活動中です。
現在4名とメール中です。

・A氏ー50歳年収1千万。自分の話ばかりで私が質問しても回答なし、向こうからの質問もなし。
            自分の事を名前で言う(例:タロウは今日忙しかったです)
・B氏ー35歳年収500万。何通目から急にタメ口になり、いつの間にか名前も呼び捨てに・・。
・C氏ー41歳年収550万。いつも1行だけのメール。「忙しいですか」「おすすめの本ありますか?」など。
・D氏ー39歳年収500万。会話のキャッチボールができてる感じ。違和感をまったく感じない。いい人そう。

4名とも外見は許容範囲です。

正直、D氏しか会いたい気が起きないのですが、皆さんならどうしますか?
ちなみにD氏、休みが合わず(夜勤があるお仕事)会うのは来月になりそうです。

全員と会った方がいいのかなあ・・。
こんな歳だし、ガツガツしたほうがいいとは思ってはいるのですが・・・。
全員、会うだけ会ってみたほうがいいですよね?

ユーザーID:4173153922

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  • うーーん、

    たいていの場合、メールでの違和感はそのまま、会った時の
    違和感となります。
    なので、多分D氏以外はあまり楽しいデートにはならないでしょう。

    ただ、
    ・D氏にしたところで、会ったらタイプでないかもしれない。
     (外見が許容範囲と仰るが、写真だけですよね?)
    ・予行練習として、他の人とも会ったほうがいいかもしれない。

    という意味で、皆さんとお会いしたらいいと思います。
    まぁあまり、期待せずにね!
    成功を祈ります。

    ユーザーID:1975224548

  • Dだけじゃないでしょうか。やっぱり。

    同じようにサイトでも婚活中の40代です。

    メールで「だめだな」と思った人は、あっても「だめだな」っていう人ですよ。

    断言できます。

    なのでDさん以外は会わなくてもいいんじゃないかしら。

    以前、?な人と会って食事をしたところ、食事の間が持たなくてこまりました。そういうもんですよ。

    ユーザーID:7385684728

  • 逆にどうしても会いたいと思う人にだけ会ってください。

    インターネットからの婚活は危険です。
    事件に巻き込まれることもあるので行き先は親や友人に言ってから出掛けましょう。

    どうしてもこの人に会いたい会わないと後悔する、と思った人とだけに、慎重に会ってください。
    独身と偽ってサイト登録している人もいます。相手が既婚者か確認してください。特にDさんは慣れた感じがするので。。

    ご武運お祈りします。

    ユーザーID:0664334346

  • 全員と会ってみては?

    私(35歳)も婚活サイト経験ありです 今の彼氏もそこで知り合った人です メールを何回もするより会ってみたほうが早いと思いました メールでは印象がよくても実際会うとそうでもなかったり… 私は今遠距離中で月一位しか会えないのですが相手がメールの返信をなかなかくれないのでコミュニケーションが取れなくて困っています 素敵な方だといいですね

    ユーザーID:5402998714

  • D氏以外は会いたくないかな

    好感持てるのは、Dさんだけかな。

    他の3人はメールのやり取りだけで、疲れてしまいそうです。
    自分の話しばかりの人は自己中ってイメージだし、ため口呼び捨ては勘弁、1行メールって、コミュニケーション図る気はあるのかなと…

    ユーザーID:7283446214

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  • B以外の3人と会う


    >タロウは今日忙しかったです
    ちょっと可愛いと思ってしまった。
    年収が、世間一般的には、どちらかといえば高い方なので
    もし会社員なら、稼げる年数が残り少なくても
    ある程度、お金めあての人は、ふるい分けたいがための
    「自分を名前」呼びかもしれないので。
    自分の話ばかりは、自己中心的なのか、アピールに必死なだけか不明なので。


    出会い系で遊ぶ気分なのかもしれないし
    まだ会ってもないのに、節度が無く馴れ馴れし過ぎる気がする。


    メールは得意ではないだけで、会話は普通にできる人かも。
    Aとは性格的に間逆っぽいですね。
    しつこく返事をせがむ人ではないなら会います。


    メールだけ(言葉だけ)なら、親しみを与える文章は作れるかも。
    直接話しても、話がはずむとは限らないので。
    メールやチャットだけで恋をして、実際はガッカリ…って
    それなりによく聞くパターンだけど…。

    でも、トピ主さん、D氏しか眼中にないですよね。
    人物描写にあらわれてますよ。
    その贔屓目が、裏目に出ないことを祈ります。

    ユーザーID:6820741922

  • そうだねぇ

    私もDかな。
    辛うじてC。

    まあ時間と労力が無駄とか思わないなら全員会ってもいいけど…多分どっぷり疲れるかも。
    特にAは…。

    まあこちらが断られる可能性もあるわけだしね。
    とりあえず全員に会うならとりあえずの心持ちで。
    「暇だし人間観察してみるかなぁ」くらいの気持ちでいきましょう。

    じゃないとお見合い疲れして「婚活もういいや…」ってなっちゃうかも。

    ユーザーID:3291447311

  • 30歳の時に婚活サイトで結婚した40歳女の意見

    当然です!全員と会って下さい。
    会わなくてはどんな人かわからないでしょ。
    でも、完璧な人なんていないのに、会う前からいいところを見つける努力すらできないのなら時間の無駄かも。
    嫌なところはやんわり指摘して直してもらったらいいのに(直らなければバイバイ)。

    D狙いで、ABCは安パイってことですよね。
    ま、先方だって、何人かを同時進行させていて、
    色々思うところはあるでしょうから、全員と会えるかも分かりませんけれど。。。
    女40歳の市場価値をよく考えてかしこく動いて下さい。

    ユーザーID:2396282172

  • Dだけ

    Dだけしか会いません

    A〜Cのような不安を感じる相手に、時間とお金をかけても
    実りがあるとは思えないですし
    疲れてしまわないでしょうか。

    メールの印象良い相手=実物も良い人、とは限らないですが、
    最低限のマナー、「相手の話も聞く」「つきあってもいない年上女性を呼び捨てにしたりしない」「楽しいメールにしようと努力してみせる」などが出来ない方は、どうなんでしょう。

    少なくとも、メールでは好印象を感じさせる程度のマナーは身につけている男性と、デートされたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:3392357617

  • 多くの人と会ったほうが良いのでは?

    この条件だけ並べて「どうですか?」と言われても判断できませんよ。年齢と年収とメールの癖だけ。しかも「外見は許容範囲」って何だか失礼な感じですね。・・・というのが率直な感想です。

    A氏:一人称が名前というのは違和感ありますが、婚活中のやりとりでは僕、私、俺・・・どれも本人にしたら違和感があって已む無く使っているのかも知れません。
    B氏:まだ何者でもないのに呼び捨てはあり得ませんね。
    C氏:本命が他にいるのかもしれません。とりあえず引き止めておきたいだけなので時間も割けないから1行のみ。でもそういう進め方はお互い様ですよね。会ってみれば案外良い感じかもしれません。
    D氏:多くの人と同時進行してる可能性が高いです。トピ主さんにアドバンテージがないと難しいかもしれません。

    ということで、B氏以外はスコープ内に入れておいたほうが良いのではと思いました。ネットの婚活なんて相手をどれだけ分かるというのでしょう。できるだけ多くの人と会ってみることをオススメします。

    ユーザーID:8615213796

  • 選んだほうがいい

    ネットで散々活動した41未婚女です。今も一応活動中。

    いろんなタイプを知りたければ、会えるだけ会えばいいと思います。でもメールの段階で違和感ある人は、会っても後悔するだけですね。私の経験ではですが。

    まぁ会ってから後悔する人も多いですが。どの段階で切るか切らないかの判断は、主さんの直感に従えばいいと思います。

    ちなみに私ならDさんしか会いません。

    ユーザーID:5315475517

  • CとDがいいかなと思います。Aは論外、Bはなんかキモし

    でいいと思います

    ユーザーID:0337458532

  • 迷いますね

    C氏とD氏に会います。

    C氏はメールが苦手なだけかもしれないから。
    会ったら会話が弾むかもしれません。

    A氏とB氏は会ってもストレス溜まりそう。

    ユーザーID:0115016338

  • 誰とも会いません

    婚活サイトですよね?
    不確かな気がするし
    身元の分からない人とは会いたくありません。
    会うのだったら自己責任でしょうかね。

    ユーザーID:1318389902

  • D氏

    ネット婚活の末結婚した30代女子です。

    私ならD氏のみメールのやりとりを続ける→人物を吟味する→確信をもてたら会う
    それ以外の人は現時点でさよなら→新しい人をサイト内で見つける

    ユーザーID:5009835364

  • う〜ん

    私ならCとDに会いますかね。

    AとBは無いな〜って感じですね。ある程度メールの書き方のマナーってありますから、そういうところでキチンとできない人だと、会っても時間の無駄になる気が・・・。会うって言っても、準備(メイクや服装など)とかあるじゃないですか。そんなところに労力と時間を使うくらいなら、別の人に使いたいですね。

    ユーザーID:0917156984

  • 機会は

    有効に使った方がいいでしょうね。
    実物と対面をして判断をしたらいいと思います。

    文章は作れますからね。

    そういう場での出会いですから、複数と同時進行も有りでしょう。
    それなら消去法でもいいんじゃないでしょうか?

    私ならBACDの順番で会いますね。
    よい出会いがありますように!

    ユーザーID:8897646683

  • D氏とC氏と会う

    D氏は会いますよね。
    メールだけではわからないと言えども、無理して全員あっても疲れるだけです。私の印象ではA氏は俺様っぽくてB氏は暴走してる感じですね。トピ主さんが馴れ馴れしいと感じてる時点で無理だと思います。
    C氏はメールが苦手なだけかもしれないので、会ってみたら色々話せる方かもしれないから私だったらあってみます。
    トピ主さんがどう思うかですが、「なんか嫌だな」と思ったら無理する事ないですよ。
    他の出会いを探した方が効率的で気持ちも楽なはずです。年齢を気にされてますが、活動を広げるたり明るく積極的に話しかける事で可能性はグッと高くなりますよ。
    以上、婚活経験者は語る、でした。

    ユーザーID:0083891827

  • ガツガツする

    メールだけならD氏で決定ですが、
    結婚したらメールで大事な話はしないから、参考程度で。

    メールの苦手な人もいます。ガツガツしましょ。

    ユーザーID:9421339218

  • いやちょっと

    何処の誰ともわからない人等と会おうって事が信じられない。
    わたしならメールすらしませんが。
    つーか、そんなサイトで結婚相手?
    まさかね、そんなところで知り合おうなんて(笑)

    ユーザーID:6550750016

  • いいんじゃない

    自分のヒーリングを大事にした方がいいですよ。
    メールの段階で嫌悪感を感じるようでは望みはないような気がします。
    この中で言えばディーさんが一番相性がいいような気がしますよね。

    ユーザーID:5651192326

  • D氏だけ

    いえ、全員と会う必要ありませんよ。

    婚活サイトだったら、会ったことのない相手に少しでもいい感じを与えたいはず。
    いくらでも取り繕えるメールでさえいい感じを受けないのだったら、実物もダメな気がします。

    素敵な人が4人というなら全員と会って良いと思いますけど。

    私も「いいお相手がいたら」と婚活サイトで何人かの方とお会いしました。
    毎日ドキドキしながら楽しくメールのやりとりをしていたのに、会ってみたら「違う・・・」で、それっきりということは何度もありました。
    もちろん良い方もいました。

    結局そのサイトを通してはどなたとも発展せず、今は思いがけない社内恋愛をしています。

    恋愛に前向きになると、なにかしら引き寄せることができる気がします。

    なので、無理はせず楽しみながら活動していいと思います。

    ユーザーID:8292268266

  • DとC

    私ならCとDに会います。
    AもBも論外です。
    Cもちょっと変ではありますが、ちょっと会ってみたい、と思います。

    ユーザーID:9844028004

  • まずDさんから

    メールと会った感じと違うこともあると思うから、精神的に余裕を持ちながら
    気になる順に徐々に会ってみたらいかがですか。

    私からみたおすすめポイントはAズバリ収入、あと変わり者だろうからどんな人か見てみたい。
    年下だけどタメ口になってるのが気になるB35歳とはいえ、結婚したら
    年齢差は関係ないから、
    C人付き合いに慣れない人みたいだけど観葉植物みたいでいいかも。

    ユーザーID:6614183232

  • なぜ迷う?

    D氏がいいんだけど、年収がネックっていうことですか?

    B氏も年収500万ですが、年齢が4歳上な分、D氏が一番低年収、ということになりますもんね。
    それなら、ご自分も稼いで、総額で600万とか、700万をめざせば良いのでは?

    A氏のように、年収1千万円稼いで、D氏のような年齢と楽しい会話のキャッチボールができる方なら大満足・・・なんでしょうけど、そんな人はそもそも婚活市場にはのぼってこないでしょうし、もし、運よく現れたとしても、40歳の女性は選ばないでしょう。

    でもDさんも、複数の女性と同時進行していて、それぞれから「感じのいい人」「会話のはずむ人」と思われているかもしれませんよ。

    ユーザーID:7585260667

  • 本当にいいんでしょうか?

     年収は外せない項目として500万円以上ですか。
     メールではやはりわからない部分もありますからね。
     D氏に会うとしても、40歳の貴女なりの相手への求めるものを明確にするのがよいと思われます。
     ただ、自分なら、お見合いサイトで出会う前に、社内や社外で会う人についてもう一度考えるかもしれません。年収だけではわからない面もありますから。男は不器用な生き物でもありますからね。再び、周りを見て目を凝らせば(女性は食わず嫌いな面もありますからね)本当に貴女を思ってくれている人がいるのかも。
     

    ユーザーID:7921652983

  • Cさんが良いように思えます

    AさんとBさんは、私個人としては、あまり好感が持てません。
    このような人と会う時間があれば、自分磨きをしている方が有意義だと思います。

    Cさんに関しては、メールが苦手だという可能性があるので、会って喋ると、全然印象が違うかも知れません。
    それに、一行メールであっても、トピ主さんに関心を持ってくれている様子ですし。

    私なら、CさんとDさんに会ってみます。

    ユーザーID:9331070526

  • 私なら全員会う

    まだメールだけなんでしょ?
    メールって人柄が良く現れるとは思いつつ、やっぱりほんの一部だけなので、
    会わないとわからないと思うんですけど、、、
    女性とのメールに慣れてないだけかもしれないし。

    確かにB氏はちょっとアレだけど、まぁその年齢まで残ってるんだからやはりパーフェクトな人はいないでしょ。
    それを言ったら、早く決まってる人たちだってパーフェクトな人なんていないんですけどね。

    ユーザーID:9954931986

  • メール

    メールだけで人を判断するのはよくないと思いますよ!
    まぁ感じがいいのはDさんですが…

    私も婚活サイトで知り合った彼(現彼氏)は一行メールで最初はなんだか面白くないなぁとは思ってましたが 実際逢ってみると普通でした(笑)彼はメールの返信はすぐ返さないといけないって思ってて長文はしないって考えでしたよ!

    だからDさん以外も逢ってみてはどうですか?

    ユーザーID:7883280887

  • C氏とD氏

    もし仮に私だったら、C氏とD氏に会ってみます。
    C氏って、メールが素っ気ない感じですが、そんな男性ってたまにいますよ。でも、短い文章にも主さんへの好意が感じられます。不器用なだけかもしれません。
    実際の人柄は会って話すと違うかも。
    A氏は自己中な感じだし、B氏もなんか、嫌な感じ...(ごめんなさい、私の勝手な思い込みです)
    交際開始前なら、複数同時進行でいいと思いますよ。ガツガツしていいと思います(笑)。
    だからといって、つまらない男に時間費やすのももったいないし。
    素敵な男性にめぐり会えるとよいですね。

    ユーザーID:4886626848

  • Dが一番、Cが二番かな?

    普通に会話(メール)が続く「D」が、ベターだと思います。

    多くと会っても、気が散って、集中できません。
    最高でも、2件くらいに絞りたいです。

    ユーザーID:1387074659

  • なぜ?

    全員と会った方が良いと思うのですか?

    特にA氏、会っても延々自分語り炸裂でグッタリしそうですが。(年収が魅力なら話は別です)

    会って話してみたら全然印象が違って良かった。というパターンの可能性もなくはないでしょうけども。(C氏が該当するかも!?)

    私なら、D氏だけに会ってみます。

    ユーザーID:0468464030

  • とりあえず会う

    時間的に余裕があるのであればえり好みした相手だけ、でいいと思いますが
    婚活中であり少しでも早く結婚したいと思うのであれば
    会える相手からとりあえず会ってみてはいかがでしょうか?
    40歳とのこと、子供は持たないのを前提でということであれば
    既に大台に乗っていることでもありますしそう焦らなくてもいいかと思いますが
    子供を望まれるのであれば一日でも早いほうが可能性があるでしょう。
    人目のある安全圏内でのとりあえずのデートをしてみて、
    「やっぱりダメ」ならその一回きりにすればよいだけの話。
    それだって、今後の活動の参考になるかもしれませんしね。
    メールでの印象と実際の印象が異なることも大いにあり得ますし、
    私はとりあえず会ってみることをお勧めいたします。

    ユーザーID:7404064375

  • トピ主です

    皆様のご意見、どうもありがとうございます。D氏には私もぜひお会いしたいと思っています。
    けど、慣れた感じ・・・ですか。なるほど、そういう見方もあるんですね。
    確かに、D氏が私の事をキープしている可能性も高いですもんね。。

    メールで感じ良かったけど実際は・・のような体験談などを見るので
    D氏以外については、その逆もあり得るのかしら?と思って聞いてみた次第です。

    サイトの危険性も・・はい。承知した上で自己責任と思って活動しています。
    一緒に活動している友人がいるので、会うときは友人に「今日会うから」と連絡を入れ、
    必ず昼間の人の多い場所で短時間・・等々は守りたいと思います。

    「外見は許容範囲」確かに失礼ですね。投稿した後で自分でも思いました・・・。
    でも、外見がイヤじゃないなって方はほんとに少なくて。
    そういう意味では私にとっての貴重な4人とも言えます。
    その点でも、会うかどうか迷ってる理由の一つです。

    ユーザーID:4173153922

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です

    みいみ様
    >D氏がいいんだけど、年収がネックっていうことですか?

    いえ、D氏には会うつもりだけど、他の方とも全員会った方がいいのかな?って迷いです。
    D氏に会えるのがだいぶ先なもので・・。
    皆さん年収は私にはもったいないくらいだと思います。私も仕事を持ってるし(400万円台)、
    お相手も私と同じくらいあればいいなとは思っています(もしかしてこれって贅沢、ですか?)
    強いて言えばA氏の年収が高すぎるのが逆に気になる、くらいです。
    自分が気が引ける、とか、お金の使い方が違いすぎるとイヤだなあ、とか。
    これは現段階で考える事じゃないかも、ですが。

    ユーザーID:4173153922

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 全員に会います

    気になるなら全員会います。直接話しをしてみてD氏がやっぱりいいと確信したいですし(笑)

    ユーザーID:7766745039

  • 全員と会う!

    40代後半の会社の先輩ですが、やはり独身です。
    長く付き合った恋人と別れてから独身を通したそうです。

    ルックスはミスチル桜井さんそっくり。
    頭脳明晰でスポーツ万能、性格温和。
    女子社員も1度は憧れるという先輩です。
    週末はスポーツサークルで一緒ですが、正直男も惚れます。
    もてるはずなのに性格はシャイでかなり損してます。

    そういったお宝も残っているので、全員と会った方がいいですよ。
    先輩の船舶免許の写真見たら、まるで指名手配の写真だったし。
    リアルの方が10倍いいですけど。

    ただ先輩が会社の部下と最近婚約しました。
    やはりといってはなんですが・・・・28歳の部内の憧れの女性でした。
    彼女に押しまくられて結婚を決意したという話し。
    強気も大事なんだなぁと思いましたね。

    主さんもファイトです!

    ユーザーID:2114704225

  • 全員

    メールと実物は、かなり違うから、一応、全員に会ってみたほうが良いと思います。

    ユーザーID:4702424802

  • 全員と会うべし

    会うことを前提にメールしてみてください。

    そうすると、もっと色々見えてきます。
    いつまでたっても時間や場所を決めない人は、
    その時点で諦めるのが吉ですが。
    メールと実際に会った時の印象が良い意味で違う場合もあるので。

    ユーザーID:7051973117

  • 全員に会う


    私は似ているようなサイトで今の主人と出会いました。もう6年以上前の事です。
    主人に出会うまで50人くらいとメールのやり取りして会いましたが
    メールの印象と会った時の印象は全く違うことが多いです。
    というか別人です。たいていがっくりします(笑)
    100通のメールより一回会って話した方がわかることって多いです。

    ユーザーID:4183748824

  • 私なら

    CとD


    Cはメールが苦手なだけで悪い人な気がしないので。

    Aは気持ち悪い。
    Bは軽い。

    …気がする

    ユーザーID:4457805568

  • でんわしてみよぉ

    私も40歳の婚活おんなです!
    メールよりも、電話をする事をおすすめします!
    (会うよりも前に!!)
    電話苦手でも、電話で気が合わないなら会っても無駄かも。
    っと思います。
    相手の声とかしゃべり方って結構重要かもよ。
    お互いに頑張りましょう。

    ユーザーID:6574272702

  • 全員に会うべき!!!

    私も婚活サイトで婚活し、結婚した身なので悩むのもよくわかります。

    でも、会ってみないとどんな人か分からないですよ〜。
    会ってみて印象が変わることもあるし。

    メール&電話ではすごく気があって、好きな音楽や小説が一緒で話してても楽しくて、「この人いいな〜」って思ってる人がいたんです。
    数回会ってデートもしたけど上手くいきませんでした。
    向うが乗り気じゃなかったのかな〜。

    一方、メールしててもぱっとしないし、話も当たり障りないし、いまいち話もあわないし、メールもぶっきらぼうな感じだったけど、会ってみて話したら楽しい人で誠実で・・・って人が今では優しい私の夫です。

    やっぱり会ってみなきゃ分からないし、始まらないですよね。
    それは、お互いに、ね。
    自分がいいなって思ってても、相手がどう感じるかは分からないし。

    数打つのが大切だと思いますよ。
    あと、私はそれほど危険な目にあってないので、あまり慎重になりすぎなくてもいいと思います。

    すぐに体を求めるとか、怪しい人はさっさと切っちゃえばいいんだから。

    頑張ってください!!

    ユーザーID:6119053400

  • いいなぁ〜

    私なら、CとDと会ってもいいかな。

    AとDは論外。

    ユーザーID:2379131169

  • 社会勉強

    全員に逢ってお勉強した方がいいんじゃないですかね?
    比較対象が多くあった方が後悔しない場合もありますしね。

    Dと逢う前にA・B・Cと逢っておけば、ABCに比べてやっぱり良いわ〜なんて思うかもしれませんし。

    ユーザーID:9317920225

  • メールで絞るのもありかなと

    全員と会うのもひとつの選択ですが、文章にはそれなりに性格も出ますし、ある程度は雰囲気がつかめますよね。メールの時点でお相手を見極めるのも大事かなと思います。
    といっても、極端でなければ会ってみるべきだとは思うのですが、メールの仕方が不快とか、考え方が違いすぎる部分があるとかいう人は、会ってみて相性ぴったりということにはまずならないという気がします。また、相性の良くない人とのデートばから続くと徒労感も増して気力が失せてしまいますから、「私には合わないな」と思うようなお相手とは、メールだけで終了にしてもいいかと思います。

    ということを前提にしますと、私ならDさんとしか会いません。他の方とのメールは終了し、次を探します。

    ユーザーID:0879399736

  • とりあえずD

    二度、婚活サイトで知り合った方とおつきあいしたことあります。

    どちらもメールの段階で厳選。お付き合いになったとしても、電話を好まない私はメールでのやりとりが主になるため、メールの相性は非常に重視します。メールでムッとさせるようなことが多い方は続かないと思うので。A氏はこちらの質問にも答えない、自分のことばかり一方的に送ってくるというコミュニケーション能力の低さや自己中心的な性格がにじみでているので却下。

    また、少なくとも会うまでは敬語を使う、礼儀正しい人というのが私にとって重要です。会ってもいないのにタメ口、名前も呼び捨てなんて失礼千万。ありえません。よってB氏も却下。

    C氏はまだ未知数ですね。やや人見知り、かつ、こちらの様子をうかがっているのでしょう。あまり食指を動かされませんが、会ってみてもいいかもしれません。

    D氏はトピ主さんがお会いしたいみたいですから会うべきでしょう。ただ休みが合わない方と結婚生活が可能か?気になりますね。

    ユーザーID:4196211249

  • 会おう!

    ネット婚カツ歴半年です。


    これまで10人近くの人とお会いし、(メールはその倍以上)
    成果をあげられていない分際で言うのもなんですが、
    ただこれだけは言えます!

    会ってみなければわからない!!

    どれほどプロフィールが理想的で、
    メールで盛り上がっても、
    実際に会ってみないと、結婚したい相手かどうかの肝心なところはわからないんだなあと、痛感してきました。
    そしてその逆で、メールいまいちでも会ってみればよかったのかなあとも思います。


    フィーリングってやつですかね。
    こればかりは、ネットを通しては確認しようがありません。


    今は、お申し込みをいただいたら長々メールのやりとりせず、
    まずはお会いしませんか??と提案しています。
    会うまで絶対確信はもてないのに、だらだらメールしてても時間の無駄ですから。
    私の使ってるサイトは、
    個人情報の交換なく会えるので安心、便利です。

    ユーザーID:9281439277

  • トピ主です

    皆様のいろいろなご意見を聞いて、会って見なきゃわからないかな、
    とりあえず全員にあってみようかな!と思っていたところ、昨日A氏からのメールの中に

    タロウは○○が苦手で・・とか、○○がタロウの希望でもあります・・

    などと書いてあり、ん〜〜、やっぱり一人称が名前の人はイヤだ!と思ってしまいました。

    なので、A氏はメールでサヨナラしようと思います・・・。
    会ってみよう!と助言下さった方々、すみません。。

    ユーザーID:4173153922

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  • メールの印象はそこそこ当たっている

    私ならDとだけ会います。
    AとBはだいたいどんな人か想像がつきます。
    それが好みなら別だけど、あまり印象はよくない。
    Cは未知数ですね。あんまり期待できないけど。
    私も婚活サイト利用していました。
    同時期に申し込みがあって、メールのやり取りだけじゃ決められない、
    全部と会った方がいいかもって思い会いました。お断りした人もいます。
    その中の何人かに、不愉快な思いをさせられました。
    しつこくメールをよこす人、暴言メールを送りつけて即こちらを着信拒否…等、

    メールの時点で感じた嫌な感じは当たりでした。
    ただし、どなたかが言っていたようにDは「慣れている」はあり得ます。

    ユーザーID:8489418789

  • 私だったら「全員会ってみる」

    Dさんを勧めるレスが多いですが。トピ主さんもDさん1人に絞りたいのかなと思いますが。

    大体、男性にとってメールは「雑談やコミュニケーションの手段ではない」事が多く、メールで会話のキャッチボールが出来るDさんは、余程女性慣れしているのか、余程の寂しがり屋か、どちらかって感じかな?

    男性を女性の視点で決め付けるのは、ロクな事にならないですよ。
    言っちゃ何ですが、トピ主さんももう40歳なら、いい加減、男とはどういう生き物なのかを知った上で、婚活に臨んだ方が良いと思う。
    「女扱いが上手い=思いやりがある・愛情がある」では、ないですからね。

    会って楽しく会話が弾む・エスコートが上手な男性は、恋人としては良いでしょうが、長年連れ添う夫婦として本当に良いかどうかは、分かりません。
    それに、そういう男性だったら当然「もてる」でしょうから、婚活の場にいる事自体が、何か裏があるのではと私は思います。

    女扱いが上手なのに、売れ残って婚活している男性、私なら眉唾ものだな。
    むしろ、女性扱いが下手だから残っている男性の中に、掘り出し者がいるかも、しれません。

    ユーザーID:5911794248

  • 私なら

    C、Dさんとだけ会います。

    Aさんはこちらへの興味が感じられない。
    私もネットしてましたがそういう方とのやり取りは話題がなくなってしまいます。
    メールで話題がなくなってしまうような方と会いたいとは思いませんよね…。
    Bさん、年下なのに急に断りもなくタメ口、しかも呼び捨てなんて論外!
    失礼な人だと判断して会いたくありません。
    Cさん、物足りなさそうに思うかもしれませんが人見知りだったりして気を遣ってるのかもしれません。
    慣れたら話す人なのかもしれないと思って会ってみます。
    Dさん、メールで話が盛り上がったのなら興味が湧くのも自然なことです。
    ただ休みが合わないとなるとデートもあまりできそうにないし結婚後は休日をあまり一緒に過ごせないことになります。
    私は休みが合う人と休日を一緒に過ごしたいので私なら最初からメールしないかな…。

    私の物差しで判断するならCさんですが、休みが合わないことを気にしないのであればDさんも会ってみたいかな。

    ユーザーID:6339172060

  • やっぱりAさんはナシなのね

    いや、別に、責めはしませんよ。トピ主さんの人生なんだから、他の人の言う事は参考にしても、その通りにしなきゃいけないなんて思いませんし。

    ま、Aさんは、おそらくそのメールで避けられ続けて、50歳の今も相手がいないんだろうなあ。

    ただねー。メールで一人称でも、喋りまでそうなのか?
    1回、電話で話してみても良いかなと思いますけどね。あるいはハッキリ「メールの一人称が名前なのは気持ち悪いです」と伝えるか。

    Aさんが自分語りばかりなのは、こちらに興味がないからというレスもありますが。
    あまりにも当たり前過ぎて、ちょっと笑えました。
    大抵の男性は、写真とメールの文章でしか知らない女性に、興味を持てる程の想像力は、ありませんよ。よっぽど夢見がちなら別ですが。

    とは言っても、「実際会ってみたらやっぱり気持ち悪かったわ!」と言われても、私に責任は持てませんので、嫌なのを押してまでAさんに会えと言う気は、毛頭ありません。

    ただ、女性の方が、えり好みし過ぎ、条件を細かく狭めがちですね。
    30代後半以上の女性は、そこら辺を見直してみた方が、結婚に繋がり易いと思います。

    ユーザーID:5911794248

  • メールだけなら

    Dさんかな
    でも、メール不精な人でも顔見て話たら、キチン会話んなる人もいるし
    反対にメールは饒舌でも話が出来ない人も居ますよ
    私もメールした人と会いましたが、お会いした時に私が落とし物したら
    俺のせいちゃうし!
    会ったら
    ダメだしメールばかり

    メールと顔見て話すのとは、ヤッパリ違いますよ

    ユーザーID:2558206453

  • トピ主です

    もう誰もこのトピを見てないかもしれませんが・・。

    その後・・・

    D氏が行方不明になりました(笑)
    突然退会されてしまったのです。皆さんおっしゃるように私はキープだったんですねえ、きっと。
    なんだか、好きになってもいない人から振られたような、複雑な心境です。

    一方、お会いするのやめようかな、と思い始めていたA氏からは
    着々とお見合い日時の段取りメールが来ております。。

    私、A氏と会ってみようと思います。
    会わなければわかりませんものね・・。流されてみます。。

    C氏は私からお見合い日時の提案してみました。
    きっといつものように3、4日後に1行返信が来ることでしょう。

    B氏は・・まったりとメール中です。。

    ユーザーID:4173153922

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  • 応援しています

    こんにちは、トピ主さん。私は気になって、このトピ、チェックしておりました!
    Dさんは退会され、Aさんに会うお話が進んでいるとのこと、そうなんですね。私は「メールで絞るのもあり」との考えですが、縁はどう転がってどうつながるか分からないですから、とりあえず流れに乗っておくのもいいかも、そう思います。
    よい方向に行きますように。

    ところで、メール交換されていたのはA〜Dさんの4人だけでしょうか? もし余裕があるならですが、私はもう少し増やしてもいいんじゃないかな、と思います。常時いろいろな方とやり取りしていくと、会わずともメールから読み取れる情報も増えて、「この方と会うか(合うか)・やめるべきか」の判断も早くなるように思いますので。

    まあ、私は一応経験者ではありますが、ネット経由で知り合った彼とは残念ながら別れてしまいましたので(結局その後、趣味関係で知り合った男性と結婚しました)、決してネット恋愛の成功者ではありません…。ということで、「こんな意見もあるのか」程度に思っていただければ幸いです。

    ユーザーID:0879399736

  • トピ主です

    やみーさま

    応援ありがとうございます。
    ネット婚活を経て趣味関係でご結婚・・・うらやましいです。
    ご助言に従って、2名ほどやりとりを増やしてみました。
    そのうち1人は最初のメールで「早めに会いましょう!」との事。
    今までだったら躊躇しているところですが、証明書も全て提出されてる方ですし
    D氏のように1ヶ月近くメールして行方不明・・はもうイヤなので
    早めにお会いしてみようかと思っています。

    C氏は「場所も時間もそちらで決めて下さい」との返信がありました(笑)
    これも今までだったら「リードして欲しいなー」と、テンションが下がってしまうところですが
    もう四十路、いつまでも受け身じゃいかん!と思い直しました。
    せっかくなので、前から食べてみたかったケーキ屋さんにでも設定してみようかな、と思います。

    ユーザーID:4173153922

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 早め早めで!

    トピ主さん、こんにちは。
    いきなり「早めに会いましょう!」はびっくりしますけど、だらだらメールを続けられるよりいいかも?ですね。メル友を探してるわけじゃないですものね(笑)
    ちなみに私はある本を参考にして、メール4〜5往復までにお誘いいただけない方は、よほど気になる方か楽しいメール相手でないかぎり「終了・次!」にしておりました。すごく偉そうですけれども、やっぱり最初のうちから「どんな人かな? 会ってみたいな」というような興味を感じていただけないと(もしくはこちらがそう感じないと)「恋愛」にも発展しないだろうなと思いまして…。

    あ、私自身はメールからの出会いは結果的にだめでしたが、同じように活動していた友人は、良い出会いを得て結婚しましたよ! また、メールしつつ他で出会いをみつけたというのも、意外と珍しくないです。メールもする、趣味も広げる、紹介も頼む…あらゆるところに「私はここにいるよ」と、ぜひぜひ発信しちゃってください。
    真のパートナーを積極的に求めている方は必ず結婚していくというのが、周囲を見回したときの私の実感です。きっと、トピ主さんを待っている人がいます。

    ユーザーID:0879399736

  • トピ主です。

    C氏と会ってきました。
    何人かの方がおっしゃっていたように、メールの印象ってあてにならないですね。
    びっくりするくらい良い方でした。
    お互いメールの印象が悪すぎて(私も1行メール返信していたので)
    期待値が低すぎて、それが逆に幸いしたのかなとも思ったり。
    次の約束もしてきたので、良い方向に進めばいいな、と思っています。
    ただ、D氏の件があるので、いつ突然いなくなってしまうかという思いもありますが。。

    A氏は日程調整中
    B氏はたぶんこのまま終わってしまいそう。
    E氏お会いしたあと、お礼のメールを送り合ったのみ。
    F氏いつかお会いできるのかな?

    といった感じです。
    E氏、F氏は新しくやりとり追加した2名です。

    ユーザーID:4173153922

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  • 会ってみないとわからない。

    メールって正直どうにでも打てるから、難しいですよね。

    一見Dがいいように見えますが、そのようなことができる男性ならもちろんほかも同時進行のはずだと思いますし、ほかの方もおっしゃるように出会い系として遊び目的で女性を探している可能性が出てきますよね。(もちろんそうでない可能性もあるとは思いますが。)

    他の男性も、コミュニケーション能力としてはどうだろうと思わなくはないですが、そんなんじゃ女性は引っかからないだろうから遊びの可能性は減りますよね。単にメールが苦手なだけかもしれないですしね。

    まずは、全員とお茶するだけみたいな感じでプチお見合いされてみてはどうでしょうか?
    くれぐれも変な人には引っかからないよう気をつけてくださいね。

    ユーザーID:1532315745

  • 2度目です

    同い年ということもあって気になっていました。
    ちょっとのんびりしすぎでしょ〜ともどかしかったのですが、
    続いていくトピ主さんレスで、素直な人柄が感じられて成就するまで応援したくなってきました。
    Cさん、いいじゃないですか。
    私だったらAさんにも会って説教しちゃいますけど。
    実際に説教したことありますよ。10歳ほど年上で一部上場企業の課長。私の学歴、職業、家族についての取り調べばかり。
    ランチが遅くなってしまって食欲のない私に構わずモリモリ食べて、しかも取り分けをしている私にお礼も言わず挙げ句に割勘!
    速攻でお断りしたら「理由は割勘だったからですか?」と。
    「違う。私はほとんど食べていない。一緒に食事をする人間に対して気遣いがない。」とお伝えしました。
    彼も次に活かしてくれたらいいなというお節介です。
    ちょっと逸れてしまいましたが、心と体の求めるままに素直にすすめばきっと出会えると思います。
    私は夫の名前を初めて見た時に何とも言えない気持ちになったことを覚えています。
    運命だったのかな。
    今は倦怠感もありますが、この人に会えてよかったとじんわり思っています。

    ユーザーID:2396282172

  • D氏のみ


    トピ主さんと同じく婚活中の42歳女性です。

    先日、私も41歳のバツイチ男性と会いましたが、別れた理由が「震災のショックで妻が隠していた持病で入院したから」という冷たさに即刻やめました。「養育費も払っていない」そうで、思わずキレてしまいました、、。

    ユーザーID:9124121111

  • トピ主です

    急なのですが、昨夜B氏に会ってきました。メールも途絶えがちになっていたのですが、
    私の街の近くまで仕事で来られるとの事で、夕食でも、と。
    夜かあ・・と躊躇もしましたが、私の街なので店も私が選べるし、ま、いっか!と言う感じです。

    この方はメールの印象通りでした。やっぱり終始タメ口で(笑)
    やたら「気持ち悪い!」を連発するのがおかしかったです。
    私「○○の映画とか好きです」→B氏「気持ち悪い!」
    (B氏も同じ映画を観たからだそうです。大ヒット作なんですけどね)
    私「旅行は○○などに行きました」→B氏「気持ち悪い!」
    (B氏も行ったことあるから、だそうです。有名観光地なんですけどね・・)

    その後も共通点があるたびに「気持ち悪い!」と、合計10回くらいは聞いたでしょうか。
    最後に「共通点がいっぱいあるね!」と満面の笑みで言われてしまったのですが
    うれしさより戸惑いを感じてしまったので、私はあまりこの人に惹かれてないんだな、と。

    次のお誘いもやんわりお断りしてきました。
    奢ってくれようとしたのですが、私が頑なに割り勘を希望したので
    たぶん、気づいてくださったと思います。

    ユーザーID:4173153922

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  • B氏にはちゃんとお断りしましょう。

    “本命”以外にも会ってみた方がいいと思いつつ、B氏の「会ったことも
    ない相手を呼び捨て」はないと思いましたが、そのまんまだったとは(笑)。

    「気持ち悪い!」の連発、よく我慢されました。
    「初めて会ったのにこんなに共通点があるなんて」という意味でしょうが、
    それが相手を不快にするなんて想像もできないまま生きてきたのでしょうか。
    (それにしても、大ヒット映画を見ていたとか有名な観光地に行ったとかは
    “共通点”とするには弱いですよね。)

    > 私が頑なに割り勘を希望したのでたぶん、気づいてくださったと思います

    甘いです。甘すぎ。
    今後関わる気のない相手に「察してほしい」はあり得ません。
    逆(付き合っていきたい)なら間接的に伝えるのでもいいと思いますが、
    断るならきっぱりと伝えましょう。
    サイトを通じて断れるなら、それに越したことはないですね。

    ユーザーID:3299245831

  • トピ主です。迷ってます。

    C氏と2度目にお会いしてきました。
    結構長時間一緒にいたのですが、あまり気負わずに会話もできて
    沈黙になってもイヤな感じがしなかったので良かったです。
    派手な事が苦手だけど大人しいわけでもない、というところが
    お互い似てるのかな?と思ったりしています。
    次回の約束は毎回会ったときにしてくださいます。

    つきあって、と言われた訳でもなく毎日電話やメールが来るわけでもありません。
    私に対してどう思っているのかは未知数です。(私も、ですが・・)
    たぶん、C氏は他の方ともお会いしたりパーティーに出たりはしているんだろうなあと
    思っています(相談所主催のパーティーに過去出たことがあるそうです)
    きっと、私より若い方とも難なくつきあえそうな方だと思います。

    私、まだまだ、他の方ともお見合いしたほうがいいのでしょうか。
    迷っています。

    ユーザーID:4173153922

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  • 頑張ってくださいね!!


    わたしもトピ主さんと同年代、
    2年前に主人とネット婚活で出会いました。

    Cさんと3回目会う約束されてるんですよね。
    3回会えばその人なりの雰囲気、わかります。

    わたしの場合ですが、
    主人と会ってからは彼と向き合ってみようと思い、
    他の人と交流するのをお休みしました。
    3回目には告白されておつき合い始めて今に至ります。

    Cさんに好意をもっているのなら、ぜひ表現してみてください。
    4回目は自分から「またお会いしたいです」と誘う....とか。

    他の女性も狙ってるかもしれないですよ〜

    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:9102236372

  • 聞いてみては?

    私の経験です。

    現在は夫ですが、出会ってからしばらくの間は、Cさんとトピ主さんのような
    あいまいな関係でした。

    けれど『沈黙が苦痛じゃない』ということを重要視した私は
    この人となら一緒にいたいと思えるかもと感じていました。

    「相手がどう思っているんだろう?」ということを、どちらもハッキリ
    させなくて次へいくかどうかを迷っている状態に、堪え性のない私は
    耐え切れなくなってある日尋ねました。

    「あなたは私をどう思ってますか?今すぐ答えてくれなくてもいいです。
     次に会うときまでに考えてもらえませんか。
     もしお友達でと考えているなら、友達として接します」と。

    結果「付き合ってください」という言葉を貰ってから6年ほどですが
    ずっと幸せです。

    あの時断られていたら、別の人とお付き合いしていたでしょうし、
    ひょっとしたらもっと幸せになれる人がいたのかもしれません。
    でも、私は私の夫がこの人で良かったといつも思っています。

    懸念点があるなら様子を見るのも大切でしょうけど、ないならとりあえず
    行ってしまうのもアリだと思います。

    ユーザーID:3928386829

  • トピ主です

    まだA氏とお会いしてません。流れてしまいそう。お互い提案日がなかなか合わないという状況で。
    最近メールが「星空を見て云々〜」のようなロマンチック路線になってきた一方で
    「自分の申し込みを受けてくれたポイントは分かるつもりです」のような一文が気になって。。
    たぶん収入の事をおっしゃってるのだと思いますが・・・。
    なんだかもやっとしてしまいます。

    ちょこさんがおっしゃるように、C氏に向き合うのが良いのだとは思います。
    でも、いいなあ〜と思っている方ほどうまくいかない法則みたいなのもあり。。
    あと何回かお会いして、お互いきちんとつきあえれば言うことなしなんですけどね。。

    ふらじるさんのように、何回目かには少し思い切って言ってみるのもアリですね。
    まだ2回しか会ってないのであまり気持ちが先走らないようにしようと思います。

    C氏が子供が絶対欲しい人なら私の事は選びにくいだろうな、とか。
    その点A氏なら、子供はもういらないだろうし、気楽だな、とか。
    でも、私も授かるようなら一人くらいは欲しいな、とか。

    色々考えてしまいますね。
    せめてあと5歳若かったらな、などと考えてしまいます。

    ユーザーID:4173153922

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  • 独り言です

    C氏と映画デートしてきました。自然体で良い方なんです、ほんとに。
    見た目とか服装とかは正直うーん、という感じなのですが
    それが全く気にならないのは人柄の良さがにじみ出ているからかなあ、と。
    次回は少し遠出デートの約束です。

    A氏はお互いメールも途絶えがちになってしまいました。
    私から誘ってまで会うことはないと思います。

    B氏はお会いした後フェードアウトです。元気いっぱいで色んな意味で熱い方でした。

    E氏はメールのやりとりが2-3回で会ってしまったのでお互い話が全く弾まず。
    あまりにも早く会うのも良くないなと。これは反省点ですね。
    細身ですごくおしゃれな方でしたが、面接官のようでもありました。

    F氏は39歳で収入は私と同じくらいです。メールの文面が面白く、
    楽しませようとの工夫が感じられます。
    お見合いはなかなかお誘いいただけません。(キープされてるのかも?)
    C氏と逆バターン(会ったらガッカリ)になりそうな予感。。
    今後お誘いいただけたら会ってみようかなと思います。

    C氏に交際を申し込まれて、早く退会したいなというのが本音です。
    次会った時に、すこし気持ちを探ってみようかな。

    ユーザーID:4173153922

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  • がんばってください!

    私もネットで婚活中です

    まだ会ってもいないのに呼び捨てにされて、どうなんだろうと色々検索していたらこちらにたどりついて見入ってしまいました。
    いい人だとは思うのですが、なんとなく暴走してる感じなんですよね。
    会うのどうしようかなと悩みましたけど、会って見たら印象変わるかもしれないし、会うだけ会ってみようと思います。

    一人称が気になるのも分かります。。
    別でやり取りしていた人は「こちらは」というのがすごく気になりました。
    この人は自分のことばかり長々と書いてくるので、フェードアウトしちゃいました。

    トピ主さんはすごく頑張ってますよね!
    私も見習わなきゃと思いました。
    会うのってすごく緊張しませんか?
    何回か会ったことあるけど、毎回ドキドキです。
    たいてい想像どおりってことはないですよね(笑)

    Cさんとうまくいくと良いですね♪
    応援しています。

    お互い頑張りましょうね!

    ユーザーID:6335256701

  • トピ主です

    maさん、応援レスありがとうございます。
    もう誰も見てないだろうなと思っていたので投稿を遠慮してました。

    呼び捨てのBさん、私には合わなかったけれど人懐っこい元気な方だったので
    ノリのいい女性ならつきあってて楽しい人かな?とも思いました。
    maさんが迷ってる彼も意外と良い方かも知れませんね。よいご縁になるといいですね。
    はい、お互い頑張りましょう!

    肝心のCさんは、ほんとにゆっくりペースです。
    このまま友達っぽくなっちゃったらイヤだなとか色々悩みます。
    それとなく好意は態度で伝えているんですけどね。
    誘ってくれるし楽しそうだし奢ってくれるので
    (私も奢り返したり、ドライブの時はお弁当作って行ったりしますが)
    たぶん好意はもってくれてる・・はず!(と思いたい)
    でもスキンシップは一切ありません。

    せっつきすぎて引かれてもな〜とも思うので
    重くならない、でも相手の気持ちがそれとなくわかる質問があればいいのですが、
    微妙な空気になったらイヤだなって、楽しかった楽しかった〜で毎回デートが終わります。

    お見合いでの相手の気持ち確認は難しいですね。
    みんなどうしているんだろう・・。

    ユーザーID:4173153922

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  • 私なら


    D氏と会いたいですね。
    で、D氏がイマイチだったらC氏に会ってみます。

    でも会うことに苦痛を感じなければ一通り皆さんに会われてみては???

    E氏やF氏なども進んで探してみるとか!

    ユーザーID:3811799868

  • いいですね

    同じく婚活中の30後半です。

    Cさんといい感じですね。
    Cさんも同じことを思ってるのかもしれません。
    トピ主さんが書いたことそのまま。
    もしここで手を握ったら・・・とか、そう思ってるかも。

    一歩進むには、トピ主さんが一歩進むしかないような・・・。
    もうすぐクリスマスの予約が必要だと思うので、それでOKしてくれたら本命だと思いますよ。

    ユーザーID:7423152084

  • Dさんしかいないかなぁ

    わたしもネットで婚活して結婚しました。基本は会話のキャッチボールだと思います。ほかの方はよっぽど何か魅力がない限り切るかも・・・
    ただ39歳で年収550万は不安かも・・若ければ550万でもよいかもしれないけどそろそろ40歳で550万は生活がたいへんではないかしら???共働き覚悟するならよいかもしれないけど・・・。私は38歳ばつ1で婚活をはじめ、年下 初婚 年収1000万の彼を見つけました。もっとよい人いるかもしれないと思って妥協せずに探すのがおすすめです。

    ユーザーID:0992547230

  • おもしろいトピですね。

    わたしもネット婚活進行中(女)です。
    興味を持って拝見させて頂いています。
    もうCさんとは、何度かお会いされているんですよね。
    Cさんの気持ちもトピ主さんに傾いているのでは。でなければ、そう何度も会うことにならないと思います。ご自分の気持ちを正直に伝えてみられては、どうでしょうか。

    ユーザーID:5698089034

  • 婚活ではなくて

    とある趣味のサイトではありますが
    サイト・メールでのやり取りでダメ・あるいは疑問な感じだった人は
    間違いなく直接会ってもダメでした。


    中には、人格がまともでもメールでのやり取りが苦手という方もいますが


    メールでダメな人はたぶん会ってもダメでしょう。
    時間のムダでストレスが増えるだけだと思います。

    ユーザーID:6896449050

  • Cさんイチ押ししてました!

    今日初めてこのトピを拝見致しました。
    最初のトピを読んだ際、「Cさんがいいかなー。」と思っていたら
    なんといい感じで進行しているではないですか!
    私の夫も1行メールタイプなんですけど、実際は面白くて活気のある人です。
    私自身もメールを長々と打つのが好きではなく、気のあった人とは直接会って、
    それがダメならせめて電話で話したい!と言うタイプなんです。
    きっとCさんは仕事熱心で多趣味、人付き合いも悪くなく、
    と言うタイプなのではと思います。
    おそらくトピ主さんが積極的に行動しないと、先に進まない様な気がしますので
    ジワリジワリと攻めて見てください!
    我が家も私が積極的に行動していなかったら結婚はしていなかったと思います。
    トピ主さんのこと応援しています!

    ユーザーID:9710913850

  • いい感じ。

    婚活お疲れさまです。
    昨年、婚活サイトで出会って、今年、結婚しました。
    わが夫もCさんみたいな感じでしたよ。
    会えば楽しく、お誘いも向こうからで、もちろん(?)奢り。
    ファッションがいまいちなのも同じ(笑)。
    そんな夫から、ハッキリと交際の申し込みがあったのは、初めて会ってから3カ月後くらい。10回以上は会ってました。
    最近、聞いたら、2回目に会った時点で「この人と付き合う」って決めていたそうです。
    性格にもよると思いますが、出会いは婚活サイトでも、出会ってしまえば後は普通の恋愛と同じですから、少しづつ距離を縮めて、お互いのことを知ったうえで、納得して決めたいのが男性の本音かな、と思います。
    こちらはなるべくショートカットを望んでいるんですけどね。知らない人とメールしたり、会ったりって、想像以上にエネルギーを使いますしね。
    私は夫に負けず劣らずのんびり屋なうえ、「友達づきあいでもいいや」と割り切れるほど波長が合う人だったので、ゆったり構えていられたのが功を奏したようです。
    なんのアドバイスにもならず、すみません。
    応援しています。

    ユーザーID:5019884824

  • ご報告

    トピ主です。その後の報告です。

    Cさんとおつきあいすることになりました。
    途中連絡が途切れたり、メールが全然来なかったりで、正直心がくじけそうになったこともありました。
    こちらがやきもきしてても、会えばCさんのほうは天真爛漫とうか無邪気というか。
    言葉も何もないまま、中学生みたいなデートに私が内心イライラすることが多くなってきて
    このままじゃいかん!と思い切って「このまま友達っぽくなっちゃいそうでイヤだ」と言ってみました。
    それでやっと気づいてくれたらしく、その日の夜「彼女になってください」と。メールでしたが(笑)
    ほとんど毎週会ってるし、わざわざ言わなくてもなーと思ってたらしいです。

    これからどうなっていくのか、まだ始まったばかりで全然分かりませんが
    仲良くなれればいいなと思っています。私がガマンすることが多そうですが(笑)

    「Cさんに会ってみよう」「全員と会ってみよう」とレスしてくださった方には感謝感謝です。
    今までだったら、Dさんと会えなくなった時点で誰とも会わず、即退会してたと思いますから。

    このトピを閉めさせていただきます。
    みなさま、どうもありがとうございました!

    ユーザーID:4173153922

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • よかったね!

    Cさんとお付き合いすることになったんですね。
    メールの印象だけじゃ、本当に人ってわからないものですね。
    私もネット婚活経験がありますが
    メールで話が弾んだDさんタイプの人は、会ったら・・・がっかり。
    メールが短すぎるCさんタイプの人と会ってみたら、意外にも意気投合
    そして、Cさんタイプの彼が、現在の夫になりました。
    だからなんだか親近感わいてしまいます。
    Cさんとうまくいくといいですね!!

    ユーザーID:4112655635

  • トピ主です。

    閉めたつもりだったのに、まだトピが開いていたのでびっくり。
    最後にちょっとかき込みます。

    その後ですが、無事Cさんからプロポーズされました
    ・・・ってご報告したかったのですが。

    Cさんとはお別れしました。
    というかフラれてしまったのです。たぶん。

    ある観光地に行く約束をしていたのですが
    直前に「急な仕事でいけなくなった。また連絡します」と連絡があり、
    仕事なら仕方ない、了解しました〜と返信。
    その後全然連絡がないのでこちらからメールしてみても音沙汰なし。
    電話も出てもらえない状況で。

    お付き合いをして約1ヶ月、こんなに早く破局するとは。
    何か失礼な事言ったりしたりしたのかな〜なんて落ち込んでしまいましたが
    結局の所「私よりいいお相手が見つかった」のだろうと思っています。
    それならそれで、ちゃんと言って欲しかったな・・・。
    まだ深い関係でもなかったし、言ってくれたら納得して次に進めるのに・・・。

    婚活って、不毛な戦いですね。
    少しお休みします。

    来年、また気持ちが戻って来たら新しいことはじめてみよう。
    ちょっと書いてて泣けてきました(笑)

    それでは皆様、お元気で。

    ユーザーID:1620620488

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