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義弟夫婦がマイナス思考すぎ?私達がKY?

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家族・友人・人間関係

そうめん

トピを開いていただきありがとうございます。
そうめんと申します。

義弟夫婦と仲違いをしてしまいました。
義弟夫婦がマイナス思考すぎると思うのですが、もしかしたら私たち夫婦がKYなのかもと思い、今後の付き合い方も含めて相談させてください。

私27歳、夫32歳、関東在住。義理実家は東海地方です。
夫の弟30歳(義弟)、奥さん(義妹)34歳と赤ちゃんが、我が家から車で15分位のところに偶然社宅ができ暮らしています。

困っている点は
・義弟夫婦がなんでもない一言を悪いようにとること。
・夫が義弟に送ったメールの返信が義妹から私にメールがくることがあること

例えば、
8月に義妹から「10月頭の土日に、義父母もさそって3家族で長野に旅行しましょう。何度も利用してるよいペンションがあるので」とメールが私にきました。
義弟夫婦が大きいレンタカーを手配して前日に義理実家を迎えに行くので、そうめん達には旅行の日に義理実家近くの新幹線の駅まできてもらい、そこから一緒に行こうという計画でした。
一度東海地方で待ち合わせしてから長野に向かうので、新幹線代もかかり、レンタカーは割り勘ですが、遠くの義父母を送迎してくれることもあり賛成でした。

新幹線のチケットをとりたかったのですが、2週間をきっても旅行のタイムスケジュールが未定だったのと、旅行後に義理実家近くで義弟の研修があり義理実家から通う予定と分かり、行きはともかく帰りは一緒に帰るなら義父母の送迎はそんなに負担ではないかなと思ったので、夫から義弟に
「時間決まってないなら新幹線なしで、こちらもレンタカー手配して現地集合でよい?」とメールしました。
そしたら義妹から私に「勝手に行き先決めてしまい、でしゃばって旅行の計画して本当にごめんなさい。旅行キャンセルしますか?」とメールがきました。
続きます。

ユーザーID:0680515980

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  • あのさ

    現地集合なんて言うから旅行したくないと取られるんですよ

    旅行って移動も楽しむものでしょ

    あなたドライ過ぎ

    ユーザーID:6161490604

  • そうめんです 続き

    夫とは現地集合でもいいんじゃないかと話はしてましたが、私は朝の出勤中で、夫がそんなメールを送ったとは知らず、慌てて、「旅行の計画大丈夫ですよ。夫にも伝えておきます。」とメールしました。

    その後4人でメールが飛び交い、4人でばらばらにメールしてたら誤解を生むから旅行の連絡事項は兄弟でしようと夫と義弟で話し合ったようでした。

    その夜、義妹から私に「嫁同士で話してもいいと思う。すごく気分が悪い。旅行やめましょう。次男の嫁はおとなしくしてます」とメールがきました。
    私にいわれても、と思いましたが、
    「兄弟で決めたみたいだし、あまり深く考えないほうがいいですよ。連絡事項は兄弟でしてもらって私たちは周りでワイワイしてましょう」と返事しました。
    そのときは、義妹から「ごめんなさい、ピントずれてました」と返事がきておさまりました。

    しかしその後、義弟から夫に
    「僕たち夫婦は2人でひとつだから代表なんかいない。嫁が8月から進めてきたことをそうめんさんから軽く扱われた。
    自分は嫁の味方だから。そっちは二人で話あえてないんじゃないか。」とメールがきました。

    続きます。

    ユーザーID:0680515980

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • そうめんです 続き2

    確かに我が家は主人が激務で私も仕事をしているので、平日はそんなに話せません。でも夫婦仲は心配されるほど悪くありません。
    義弟は夜勤なので日中は一緒にいるみたいです。

    どこで怒らせてしまったのか分からず、そんなに敵対しなくてもと思い、
    「私たちは二人のことを嫌いではないので、悪意があるようにとらないでほしい。旅行にケチつけたわけではない。
    どのあたりで軽く扱われたと思ったのか教えて欲しい。なぜ怒っているのか分からないが、もしかしたらこちらの勘違いかもしれないので、思うことは言ってほしい。
    変なところで怒らずにもっと前向きに考えましょう。」とメールしました。

    そしたら、義弟より「理解不能。詳細しりたいなら質問のひとつでもするべき。いつも上から目線でうんざり!今まで我慢していた。旅行にはこないでほしい。少し距離をおきたい。」
    義妹からは、「謝っているのにケチつけて、性格みなおしたら」
    と言われてしまいました。

    ちなみに一度夫と義弟が食事にいって、そのときに旅行の質問はたくさんしています。
    私も義妹にペンションのHPを教えてもらいみました。

    続きます。

    ユーザーID:0680515980

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • そうめんです 続き3

    確かにあやまられましたが、「旅行計画してごめん」なんて見当違いの謝罪はいりませんし、謝罪が欲しいわけではなく誤解を解きたいだけなのですが、話せば話すほど泥沼です。

    私は旅行の計画に意見しないほうがよかったと反省しています。最初から夫にもそう言っていたのですが、
    夫は、兄弟ならこれくらいの意見いっても関係にヒビは入らない、と考えて冒頭のメールを送ったようです。

    義父母はサバサバしていて「大人だし兄弟の喧嘩は兄弟で解決してね」という感じの人です。
    旅行に行かないことで義母より主人に電話がきましたが、喧嘩の内容にはタッチしない方針らしく細かい説明は夫からも義弟からもきいてないようです。
    「お互い大人になれば解決する。ボタンの掛け違いはどこかで直さないと」みたいなことを言っていたそうです。
    こちらからは、旅行に参加できないお詫びとして、4人分の手ぬぐいを義理父母に送ったこと、楽しんできてほしいことを伝えました。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:0680515980

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • そうめんです 最後です

    義弟夫婦は距離をおきたいそうなので、しばらくは様子を見ます。

    この先長いつきあいになるので、これからどう接したらよいでしょうか?

    何でもないつもりの一言を悪いように誤解された場合、言い訳せずに「誤解させてごめんね」と謝れば丸くおさまるかもしれませんが、毎回では納得がいかないです。

    実は義妹から私に、周りの人への愚痴メールがよくきていたのですがなぜ怒っているのか理解できないことが多かったので、今後もこういう勘違いはおこる気がします。
    義弟夫婦が今まで我慢していたのにも気がつきませんでした。
    私達もKYかもしれませんが、ここまで人と誤解でもめたのは初めてで、どうしたら良いか分かりません。
    お知恵をかしてください。よろしくお願いします。

    ユーザーID:0680515980

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
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  • 続き前ですが

    まず、新幹線のチケットを取りたいので、何時頃がよいか聞くべきでは?

    3家族分の旅行の計画って大変ですよ

    手伝う気持ちは、生まれなかったのでしょうか?

    レンタカーも2台になれば、計画も狂うでしょうし、KYというより、自己中かなと思います

    ユーザーID:3438930216

  • 私も経験あるのですが

    メールだと誤解される確率が高いです。

    用件だけだから…と思っても、文字だけだとニュアンスがない分(感じ取れない分)本来の意味とは違い変な方向で受け取られてしまう事があります。
    (受け取った側の精神状態によるので)

    メールで誤解される事があるなら電話した方が良いと思います。

    仲たがいしたとの事ですが、キチンと会って話をしてみてはいかがでしょうか。

    どんなに相手が怒っていても「誤解させて悪かった」と謝ればおさまるような気がします。

    それでもダメなら放っておくしかないかも…

    ユーザーID:2722273580

  • 続き前ですが・・・

    メールは便利でいいとは思いますが・・・

    打ち合わせが必要な事などは電話で話す方が良くないですか?

    車で15分の距離なら直接会って話した方が早いし意思の疎通も出来やすいと思うのですが・・・

    もしかして、元々あまり仲が良くないとか?!

    メールは使い方を間違えるとトラブルの元になりそうな気がします。

    ちなみに我が家の場合、最初のメールが義妹→わたしに来たのなら、わたしが返事を書きます。

    主人が代わってメールを書くというのはあり得ませんね。

    わたしが嫌がって返事書きたくないと思われちゃうような・・・?

    主人が直接やり取りしたいと思ったら電話をすると思います。

    義弟夫婦がマイナス思考過ぎとは全然思いませんね〜

    どっちかというとトピ主さん夫婦に気配りが足りないかな・・・

    最初のメールが義妹さんからじゃなくて義弟さんから来たのならトピ主さんの代わりにご主人がメールを書くのもありだと思いますが・・・

    この微妙な違いが判らないなら残念ですがトピさん夫婦はちょっとKY気味かもしれません。

    ユーザーID:4415157867

  • あのぉ…

    マイナス思考とか、KYとかじゃなくて、
    お互いにコミュニケーションが足らないだけでは…?

    当日まで日数なくて新幹線取れないかもしれないなら、
    時間決まらないなら、新幹線じゃなくてレンタカーで現地集合に変えちゃっていい?
    と話せば、別にあっちも旅行キャンセルとか言わないんじゃないですか?

    なんか、トピ主さんの言葉が少なすぎて、冷たい印象は感じます。
    新幹線代がかかることを嫌だと思ってないなら、ちゃんと言わないと。
    もしくは、旅行楽しみにしてるね、など言わないと。

    相手は、あぁやっぱり新幹線代がネックだったかぁ、
    もしかしたら旅行自体乗り気じゃないかもって思うでしょうね。当たり前です。

    ユーザーID:6322006074

  • 率直に思ったコト

    そもそも、そういう状態になった時にメールで済ますのは良くないと思います。

    せめて電話で話すべきトコをメールで済ませるから誤解に誤解が重なりゴチャゴチャになる…

    文章って難しいですからね。

    ユーザーID:5219643674

  • 新婚さん?

    いつも年上の義妹に甘えているのでは?

    あなたたち夫婦から、親孝行の計画をしたことはあるのでしょうか?
    大変さがわかりますよ

    普通なら、新幹線の時間の候補をいくつかこちらから伝えませんか?
    「それを時間の連絡がないからレンタカーで現地集合ね」なんて、あんまりですよ
    協力する気はなかったのですか?
    この時点で、かなり上から目線だと思いますよ

    気が利かないお兄ちゃんと気遣いゼロの長男の嫁、弟夫婦は大変ですね

    いつもうんざりしていて、この仕打ち
    疎遠にされても、何の疑問に感じません

    ユーザーID:8307846577

  • 放っとこう

    気にしなくていいと思うんだけど。
    というか、いい加減メール頼りはやめればいいのに。
    メールって、決定事項をやりとりするには良いツールだけど(文章が残るから)
    言いたいことが伝わらない、違った感覚で伝わる、ってこともあるのでね。

    大人なんだし、細かいやりとりは電話にすればいいだけ。
    大体たかが旅行でそんなにしつこくやりとりする必要ないしね。

    今は放っとけばいいんじゃないですかねえ。
    大人なんだからべたべたメールのやりとりなど不要ですよ。
    寂しがり屋の中学生じゃあるまいし。

    てことで、私なら夫の弟夫婦に連絡なんかしないですね。
    急用なら夫がするでしょ。
    夫の弟夫婦に関わるひまがあるなら他のことしますよ。

    ユーザーID:4895881118

  • メール使いすぎ・・・

    どっちが悪いのかはそれだけじゃなんともいえませんが、人間関係がこじれたときメールですまそうとするとろくなことが無いと思います。
    忙しいと電話よりメールの方が便利だし、私自身電話は好きではないですが、思ったことを文章化するのは意外と難しいので、「どう思っているか」というような意向を聞く場合は電話か直接会って話すようにしています。

    ユーザーID:3948126256

  • 何故一括送信で4人でやりとりしなかったの?

    要するに、義妹さんはあなたとやりとりし
    女同士で色々段取りして進めていきたかったのに
    意中のあなたがあまり乗ってこず
    あなたの夫から弟に返信あるのみ
    なんだかんだで男同士で話が進み…

    ってところが不満なのかな?

    ごめんなさい。義妹さんの不満点がいまひとつわからないです。

    最初から一括送信で4人全員でメールのやり取りをする方式にしておけばいいのに
    何故誰かが誰かにだけメールという方式にしてるのですか?
    そこが不思議

    ユーザーID:8261470444

  • 意味不明

    これ義弟夫婦意味不明ですわ。

    どのポイントで怒っているのかもわからないし、そもそも旅行の計画っていろいすり合わせして都合をつけながらするものでしょ?そんな話し合いもできないようなら、絶望的じゃないですかね。

    むしろこっちから疎遠にしたいくらいなもので、義弟の台詞は見当違いでしょう。

    それにしても、ご主人と義弟の間ではどんな話があったのですか?もしかしてご主人が誤解を招く発言をしているとかはないんでしょうか。

    その辺も確認してみたら。

    ユーザーID:0157809343

  • 長く浅い付き合いで

     長い付き合いでしょうが、浅く付き合いましょう。深い付き合いは止めましょう。それが兄弟や実家との関係を良くすることです。
     よく一緒に旅行に行ったりベタベタした付き合いを良い付き合いと勘違いしている方がいますが。結婚して、他人(嫁や婿)が入ったらそんなにうまくいきません。誰かが我慢することになります。
     良いきっかけでしたね、あなた達はあなたたちで実家と付き合っていけば良いのです。兄弟の都合など関係なしに。

    ユーザーID:9193147450

  • 効率優先でドライ!

    弟さん達は前日に、オムツ、離乳食、母乳?でぐずる赤ちゃん連れ、慣れない大型のレンタカーで東名を何時間かかけて義理両親宅へ着く訳ですね。
    其れも夜かも知れ無ず、義理の両親宅で気も使うかも知れませんね。
    土曜日は運転を交代してくれたり、日頃のご無沙汰をお詫びしたり、感謝したり車中は3家族で楽しく行きたかったのでしょうね。
    現地集合なら、お金も楽だし、気を使うのもペンションだけですんだね。笑

    義妹さんのご出身は何方ですか? 引越しして間も無く、社宅といえば神経を使いますが、どの位のお付き合いでしたか?
    出産の時には産院までお祝いに? お祝いはメールで、後はデパート任せ?

    義理の両親との関係でも、長男のお嫁さんが気遣ってくれればなぁ~と思う事が溜まっていたのかなぁ。
    誤解が出来た時、今から電話しても良いかしら、赤ちゃん大丈夫? って、メール出来る様な人だと他の人共良い関係よ。
    義妹からメールが来たら、自分が返信しなければ失礼だし、内容はともあれ嫌なんだぁと思うでしょうね。

    ユーザーID:4700685492

  • ?

    私には、義妹さん達の怒りの意味が分かりません。
    トピ主さんの言動のどこに引っかかったのか?です。

    どこまで言葉の裏を探って深読みしてるの?って聞いてみたい。

    私の周りにも一人そういう方がいました。
    数年お付き合いしましたが、いつもピントの分からない怒りを
    突然周囲に発散(当事者以外を可能な限り巻き込む人でした)し
    いつの間にか、彼女からみんな離れました。

    私は早々に手を引いたので、当初かなり陰口を叩かれましたが
    後々彼女の被害が巡って来た人達は、やがて理解してくれました。

    思考回路が違うものは、どうしようもないです。
    言語が違うと思って諦めて、あたらず触らずの疎遠にするしかないかと。

    仲良くしようとしても、お互い不快な思いをするだけです。

    ユーザーID:4010080376

  • 仕方ない

    相手が悪いですよ。
    義弟も変だけど、お嫁さんの影響なのかな、分かりませんね。
    返信一つ一つにすごく棘があるし、これで夫婦仲良しなら似たもの同士なのでしょう。
    ご主人に任せたらいいと思います。
    トピ主さんは距離を置いた方がトピ主さんのためですよ。
    気にすることないです。
    相手が悪いので、また義家族とは個別に接触を持たれては?
    さっぱりしている義母さんならきっと分かってくださいますよ。

    ユーザーID:3881722999

  • 経済観念が発達してドライ

    義理弟夫婦は前日夜に、ぐずる赤ちゃん連れで東名をひた走り、優しそうな義理両親といえども気を使う。
    当日は日頃のご無沙汰をお詫びしたり、感謝をしたり車中は3家族で楽しく行きたかった。

    現地集合なら、運転を代わる事も無く車中の昼食代をどうするかも無し、ペンションの支払いだけ、気持ちも言葉も最小限でOK。
    義理妹からメールを貰い、そうめんさんが返信しない失礼に気が付かない。 行きたくない、迷惑と思われる事に気付かない。

    お詫びに手拭いねぇ、私なら失礼な、なんだろうと思う。
    仲良くしたいと思っているらしい義理弟夫婦のお宅へ、お手伝いはしていなくても 引越し祝いや赤ちゃんの顔を見に行かれていますよね。

    ユーザーID:4700685492

  • 目算が狂った?

    他の方も指摘なさってるように、メールは誤解を生みます。
    微妙なニュアンスを伝えるためには、
    対面またはせめて電話の方がいいかもしれませんね。
    とりあえずは時間を置く……放っておくしか無いのでは?

    失礼ですが、トピ文は少しわかりにくいです。
    当初、トピ主様夫婦は自分達の新幹線代は当然払う、
    かつ弟夫婦のレンタカーも割り勘だったんですよね?

    穿った見方かもしれませんが、
    弟夫婦は、
    1.弟夫婦が東京(?)⇒名古屋(?)に行くレンタカー代
    2.名古屋で親(とトピ主夫婦)を乗せ、長野に行くレンタカー代
    3.長野から6人で名古屋に帰ってくるレンタカー代
    の合計を2組(4人)で割り勘するつもりだった。
    (大体、レンタカーって最後にまとめて精算ですもんね)

    旅行が無かったとしても、
    どのみち研修で名古屋には行かねばならなかったので、
    行きの交通費だけでも半額にできると思った。

    ユーザーID:5783644800

  • 別にマイナス思考ではない。

    そんなメールがきたら、謝るでしょうね。

    その計画は嫌だ!ってことでしょう。
    計画してくれたのだから、それに了解したのだから、
    「新幹線のチケットをとりたいから時間は○時でいいか?」というメールが普通でしょう。

    そこまで計画してくれた人に、
    「時間決めてくれないから勝手に行くね〜」なんてメールは普通は送れません。

    上げ膳据え膳全て面倒見ない限り一緒にはいってあげないよ!なんですね。
    いつもその態度でしたら、お相手は嫌でしょうね。

    >なんでもない一言

    と繰り返してますが、そうではないですよ。
    結構強烈な一言です。

    一緒に行くのは嫌!という意思表示をしたのです。
    その計画は嫌!といったのです。

    で、誤解させたと思ったら何故話をしないのですか?
    近所なのに、直接でも会えるでしょう。
    電話でもいいです。

    全部メールで済ませるから、お互いに混乱するのでしょう。
    お互いに直接話すのは絶対に嫌なんですか?
    メールなら我慢できるけど、実は嫌いなんですか?

    すぐに、「誤解させて申し訳ない、深く考えずに勝手に計画をかえようとして申し訳なかった。」と電話でも、出向いてでも謝るべきでした。

    ユーザーID:5708676527

  • 目算が狂った?−2

    しかし、トピ主提案だと、親が乗っている2と3であれば、
    トピ主夫婦にも割り勘にしてもらえるかもしれないが、
    1はさすがに請求できない。

    でも実はこの1が最も距離も長く高額だったので、アテが外れた。
    あるいは「1〜3まで全部自分達負担!?」と勘違いしたかも。
    (トピ主様夫婦は、当然、弟夫婦が親御さんを乗せてくださっている、
     2と3は半額負担なさるおつもりだったと思いますが)

    …というのは考えられませんか?

    ユーザーID:5783644800

  • 義弟夫婦がマイナス思考なのかトピ主さん夫婦がKYなのか

    私には判断できませんが、4人で好き勝手にゴチャゴチャやるから誤解が生じるんだと思いました。

    夫婦同士で話し合って、代表を決めて話しを決める、或いは近くに住んでるんですから、時間を合わせて顔を突き合わせて直接話しをしてもいいんじゃないですか?

    今回の事は4人が4人好き勝手にやりとりして(しかもメール)誤解が生じで拗れただけのように思います。

    問題はマイナス思考とかKYでなくて、意思の疎通が出来ていない事だと思います。

    メールでのやり取りを断片的に書かれても判断が出来ませんが、義弟さんの「いつも上から目線でうんざり!」義妹さんの「謝っているのにケチつけて、性格みなおしたら」トピ主さんの「私たちは二人のことを嫌いではないので、悪意があるようにとらないでほしい」などの言葉から、トピ主さんが言葉のチョイスが上手ではないのかなと感じました。

    義弟夫婦とは暫く距離を置けばいいんじゃないかと思いますよ。
    それと連絡する時は、ご主人に任せた方がいいんじゃないかと思いました。

    ユーザーID:6469503216

  • お気持ちお察しします。

    もちろん義弟ご夫婦のね。

    うちは旅行ではないですけど同じようなことがありました。
    新幹線とかレンタカーとかそういう問題じゃないんです。
    企画して同意もらって計画進めていたのに、散々話してから弟が「じゃ、そういうことで嫁に聞いてみるね」って。。。夫婦で話し合ってからにしてよってあきれました。
    結局お嫁さんの都合でその日はだめだと。。。
    だから色々決める前にそこのところ話し合ってほしかったんだけど。。

    で、結局企画した私が謝って行事は無しになりましたけどね。
    行事が中止になった上にどっちとも縁を切られました。

    ユーザーID:6763067546

  • 私も上から目線に感じます

    まず、初めに義妹さんから自分あてにメールが来たなら、自分で返信します。

    また、1回賛成しておいて、自分達のいい分で意見を返すのは、どうでしょう?「そろそろ新幹線のチケットを買いたいから、大体のスケジュールきまったら教えて」っていいませんか?

    弟さんの研修の事はまた別の話だし、一度家に戻ってから改めていくつもりだったかもしれませんよね。

    もし、新幹線代などがかかって嫌なら、初めに家は別にレンタカーを借りていきたいけどいい?って、相手に確認とりませんか?

    お仕事をしてらっしゃるようなので、お聞きしますが、取引先の人が同じ様な事をしても『研修で近くの支社にいくみたいだから、負担が少ないだろう』と考えて、相手に確認せずに「こちらは別にレンタカー借りますので、現地集合でいいですか?」といいますか?

    それに自分達の事は棚に上げて[変な所で怒らずに、前向きに考えましょう」なんて、KYの人がいいそうな事ですね。

    本当にうまく交流していきたいと考えているなら『謝ると負けたように感じる』という上から目線をやめて、「誤解させてしまってごめんなさい」と素直に謝りましょうよ。

    ユーザーID:6885681762

  • 振り回されないように

    義弟夫婦は言っていることが無茶苦茶です。
    とにかく感情が先走っていて理解不能です。

    義弟は兄に対して、義弟嫁はトピ主に対して
    強烈な劣等感があるんじゃないんですか(特に後者)?
    そういう厄介な感情のように思えます。

    勝手に劣等感を持ち、勝手に僻み、勝手に卑屈になり、勝手に喧嘩腰に
    なってくる人に対して、こちらができることはないんです。
    できることは唯一、君子危うきに近寄らず、でしょう。

    その上で。
    今回の旅行の細かいやり取りの改善点など、はあまり重要ではない。
    例え今回の旅行の件が無くとも、いずれ別件でいちゃもんが付いたはず。
    この件に関してトピ主夫婦にできることはなかったんです。

    ではどうするか。
    適切に距離を置けば、義弟嫁の嫉妬心も減退するでしょうから、
    傷つけ合わない関係を再構築できると思います。
    ですから、しばらく距離を置くのは正解です。

    そして今後も、近すぎないように距離を置いた付き合いが、
    義弟夫婦との良い関係維持には必要かと思います。

    ユーザーID:9169544572

  • 訳わかんないわ、その義弟夫婦

    私も何をどう怒ってるのか全然わからないわ。

    旅行の計画してごめんなさいって、すごいとんちんかんで唐突なメール来るのも変。
    兄弟で「連絡事項は俺たち二人でしよう」って決めたくせに、「僕たち夫婦は2人でひとつ」とか言い出すし。俺達2人で連絡取りあおう、というのはトピ主旦那だけの言い分だったってことかしら。
    義妹さんの「すごく気分が悪い」というのも、何が気分悪いのかわからない。嫁同士は勝手に連絡取るなと言われたと誤解してるのかな? 義弟さんは「兄貴におまえら(妻2人)は連絡取るなと言われた」みたいな伝え方したのかしら。
    トピ主さんが義妹さんを軽く扱ってるというのもどこが?

    「旅行しましょう」って誘われたら、誘われたほうは計画のすべてにおいてその通りにしなくちゃいけないわけじゃない。
    「集合はこちらのほうがよくない?」「私はここも行ってみたい」など、細かなところは、誘われたほうだって希望や提案を出していいと思いますけど。それを「ケチつけられた」とへそまげてるのかしら。

    ともかく、そんな変な人たち、言うとおり距離置けばいいと思います。誤解させてごめん、も不要です。

    ユーザーID:8220388485

  • 不思議だけど

    私の感想ですが、関東から長野への旅行で、後から行くトピ主さん夫婦がわざわざ新幹線で東海地方を経由するような計画を立てるのが変だと思いました。
    道中も旅行とおっしゃる意見もありましたが、ペンションで一緒に宿泊してゆっくりお話しできるのだからそれで十分だと思います。
    そもそも車で15分の距離なんだから最初から一緒にご実家に行くか、ご両親が電車に乗れるくらいお元気だったら長野の近くの駅まで電車で来てもらってそこに車で迎えに行くというのはダメだったんでしょうか。
    私がトピ主さんだったら最初からその案には賛成しなかったと思いますし、いったん賛成したんだったらその通りにしたと思います。

    ユーザーID:2639996035

  • KYでもマイナス思考でもなく、価値観の違いだと思います

    彼女が全部やるからという話があるとしたら、2週間をきっても何時に集合なのかわからない旅行を2ヶ月前から計画・・・なんてずさんな計画と私なら思います。

    私ならばこちらの都合もあるので最初から一緒に計画を立てると思います。

    手を出さないほうがいいと考え居られるというのは元々何かあるのですよね?

    移動も旅行と考える方も居られるようですが、私ならそのようには考えません。
    お互いにとって都合のいいようにするべきだと思います。

    どのようにメールを送ったのかわかりませんが、コミュニケーション不足というのも事実だと思いますが、価値観の違いですよね。

    元々遠慮や確執があるみたいですし、距離を置いてもいいのではないですか?

    兄弟でも親子でもひとつの言葉(メールでも実際の会話でも)の受け止め方が違うのは普通にありますから、お互いにとって距離を置くことがいいと思いますよ

    ユーザーID:7697611199

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