私って物わかりがいい子なんです

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心や体の悩み

敦子

私は2歳でオムツを卒業して、寝つきもよく、ご飯を前に置かれたらだまって黙々と食べる、そんな手のかからない子供でした。
親に反発している兄の分までというとそうかもしれないですが、今も親(離婚してるので今は母だけですが)の心を理解して優しいいい子供であると思います。
でも私は母の気持ちをうかがって母のために母のために!って訳ではなくて自然に優しい子だと思うんです。お互い本音を話せるし、小さい喧嘩ならします。
私っていい子だと思いませんか?子育てに困ってるお母さんからしたら私みたいな子供ってすっごくいいと思うんです。
ずっと誰かに分かってほしくて。

っていうのもあるんですけど、私物わかりが良すぎて反抗期が来ないのが心配なんです。
みんなあのころは反発してたけど今となっては親のありがたみが…
っていうのがあると思うんですけど、今でもう親のありがたみが分かっていう私って反抗期ないんじゃないかな??っていう…

こんな文章ですみません。イラっとされた方もいると思いますが、どう思ったか教えてください!

ユーザーID:5752596420

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  • ある意味反抗期?

    トピ主さんは中学生くらいなのかな?
    手のかからない いい子で賢い子ですね。

    ただ、他人が聞いたら不快に思う事もある。と理解しつつも何故他人に聞くのか?
    トピ主さんは誉められたいのですよね?

    今、心の中である意味反抗期じゃないですか?
    「こんなに手のかからない子供なのに、もっと誉めてよ!他の子より、兄よりもエライでしょ!」って。
    掲示板で聞くよりも素直に直接お母さんに聞いてみては?「凄くエライ。助かるよ。ありがとう。」って言ってくれるんじゃないかな?

    ユーザーID:1997586011

  • 同じような感じかも・・・

    それは単に「要領がイイ」だけだと思います。

    私にも年の離れた兄がおり、
    その兄が親に反抗して暴れたり、外で悪さをして叱られるのを
    小さい頃から間近で見てきたせいか
    「あぁ、こうすれば怒られないな」
    「あぁ、こうすればバレないな」
    と兄を反面教師にすることで、親や周りの大人から
    「いい子・おとなしい子・優しい子」とされて
    何をするにも信用されて、のびのびと生きてきました。
    でも私自身、そうすることは自然に身についた物で
    負担やそう見られたいとか、裏に黒い思いがあるわけでもなく
    そうするほうが自分も相手も楽だからみたいな感じですかね。

    結果、親も私に対して、十分に愛情を持って育ててくれていたので
    反抗期などを迎えることなく成長しましたよ。
    だから今でも親とは仲良しですし尊敬もしています。
    「一緒に洗濯するな」とか「一緒に居るだけでウザイ」等の
    思春期特有の感情はいまだに全く理解できない私はアラサーです。

    人それぞれなので、トピ主さんも自然体でいいと思いますよ。

    ユーザーID:8936541070

  • 反抗期来なくて何か問題が?

    私の上司は反抗期がなかったそうです。
    上司のご家族とお話したことがありますが、本当に反抗期がなかったようです。
    でも全然アダルトチルドレンの気配もないし、人間的にとても出来た人です。
    理不尽な切れ方は一才しない。
    家族を大事にしている。
    部下の失敗も自分も一緒になってカバーしてくれ、その後は怒るのではなく、失敗を顧みるようにさとしてくれる。
    でも、馬鹿もするし、笑いもとる。
    上司は「物わかりいいでしょ?性格いいでしょ?」
    なんて自画自賛な台詞を口にした事無いです。
    多分自分で自分のことそんな風に考えてもいないと思います。

    上司は「反抗期なかったんだよねー」ってネタ話として話します。
    プールにパンツ忘れた子供のおばか武勇伝みたいなノリです。

    あっても笑い話。
    (私の場合、穴があったら入りたい反抗期エピソードがわんさかです)
    なくても笑い話。
    反抗期、あってもなくても困りません。

    ユーザーID:2134566275

  • 反抗期というものに対する誤解

    「親と衝突したら反抗期」というわけじゃないんです。正確には「親の価値観に疑問を持ったら反抗期」なんですよ。

    例えば、「2歳でオムツを卒業」って、自覚していたわけじゃないですよね? お母さんが話しているわけです。「2歳でオムツを卒業した、手のかからない良い子」というのはお母さんの価値観です。ここで「なんでよ。別にオムツなんて3歳でも5歳でもしてていいでしょ。今は紙オムツで洗濯の手間も要らないんだし、なんで2歳で取れるのがいいことなわけ?」と思うようになったら反抗期というわけです。

    お兄さんが壮絶な反抗期をしているから気がつかなかっただけで、ちっちゃな反抗期はとっくに過ぎてるんじゃないですか?

    敦子さんの本音、お母さんの価値観とは違いますでしょ?

    反抗期を過ぎると「親も普通の人間なんだなあ」ということがわかってきたりします。間違えることもあるし、どうしようもないこともある。そういう弱さを受け入れて上げることが出来るのんです。

    個人的には「手のかからないのが良い子」と思っている敦子さんが不憫です。子供は親に手をかけさせて育つものですから。甘えられなかったんですね。がんばりましたね。

    ユーザーID:1443087812

  • はい、そうですね

    本当に物分かりのいい、とてもいい子ですね。
    反抗期わたしもありませんでしたがなんの問題もなく大人になりました。
    だからあまり気にしないでいいですよ!
    もしかしてお兄さんに手がかかった分トピ主は寂しい思いをしたのでは?
    こんなにいい子なのにもっと褒めて!とお母さんに甘えてみてはどうでしょう?
    親ってね、大変だ大変だと口で言っても我が子の我が儘くらいどうってことないものよ。
    親になってわかったけど、手のかかる子もかからない子も関係なく可愛いものです。

    ユーザーID:9640407671

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  • いい子だと思います。

    どうしてわざわざ思春期さんが
    「こんなに手のかからない子供なのに、もっと誉めてよ!他の子より、兄よりもエライでしょ!」
    こんな自惚れ発言を親に向けて言わせようとするのかが分かりません。
    こんな発言百害あって一利なしでしょ。
    親との関係を悪くさせるつもりでしょうか?
    敦子さんはこんなこと言うほどガキじゃないからいい子なのだと思います。

    敦子さんは今のままでいいと思います。
    いい子でいられるのはすごいことだと思います。
    お母さんも喜んでいると思います。
    思春期や反抗期っていうのは自分の意識の急な広がりに
    自分自身が耐えられなくなって
    周りに八つ当たりしているようなもんです。

    主さんはもともと意識が広かったのと
    キャパもあったのでしょう。
    いい意味で大人なのだと思います。

    でもそれがどこまであるかは分かりません。
    厳しい状況に陥った時でも堕ちずに
    どこまで思いやりや平常心を保てるのかもわかりません。
    これから思春期にもなるかもしれませんし。
    世の中にも色々不満も湧いてくることがあるかしれません。
    これからもご自分の力を信じて乗り越えて行ってください。

    ユーザーID:6933928319

  • ホントに物分かりいいのかな〜(疑)

    「イラっ」としませんし、「物分かってんなら」、いいと思います。
    僕は小学校4年か5年まで「おねしょ」止まりませんでした。母も自分もすごく悩んでいました。修学旅行のお泊まり大丈夫かなって。
    まあそれはおいといて、お幾つか知りませんが、生きているうちに「物分かっちゃう」と残りの人生楽しくないですよ。
    死ぬまでいろんなことに疑問持って「物分からない」大人であり続けたいです。

    ユーザーID:1656373214

  • ゴメンネ

    情報が足りなくて回答は難しいけど…

    失礼かと思いますが、
    主様の様な方…、

    ”自分は良い子なの”

    って、
    ”自分で言う人”

    は、かなりの確率でプレッシャーで心を病むか、
    逆に攻撃的な性格になります。

    学生ならば、学校の保健医さんに相談した方が良いですよ。

    また、
    ”自分は完璧だ”
    って思う人は相手に、
    ”完璧を求めてしまいます”
    さらに、自分の考え、
    ”こうするべきだ、コレが正しい”
    考えを押し付ける傾向にあります。

    いわゆるモラハラですよね。


    まぁ、ちょっと言い過ぎかとは思いますが、

    反抗期なんていつでも来ますよ(笑
    それが10代、20代、30代…
    究極は結婚後の40代とか50代でも反抗期はあり得ますからね(笑


    ただ、トピ文からの想像で済みませんが、
    人の顔色ばかりうかがって行動することは止めましょう♪

    ユーザーID:9601722340

  • 書き忘れです(涙

    前レスではキツイ事書いてしまいましたが、

    周りに気を使い過ぎて、
    ”自分”に疲れてるのでしょうね。

    ぎゅっと抱きしめてあげちゃいたくなりました。

    早く良いパートナーが見つかる事を祈ってます。

    あ、でも中高生だったらまだ早いか(笑

    私たち(小町の人々)は直接会ったことは無いし、
    傍観者でしかありませんが、
    心の手を差し伸べたい人々の固まりです。

    たまには愚痴りましょ♪

    匿名掲示板です。
    思いのたけを吐き出せば?

    ユーザーID:9601722340

  • 他人

    他人に 自慢する事はやめましょう はっきり言って 他人が不快になります 人間関係悪化します

    ユーザーID:5657764658

  • 反抗期の無い子もいる

    子どもの塾の先生が、『反抗期の無い子もいます』と言われました。

    私の息子が中学生の頃に、「反抗期しなくていいの?」と聞いた事があります。
    息子曰わく『反抗期って自我を確立するためにするんだろ。俺、もう自分の事は分かってるから』だそうです。

    私は周りの親戚が、反抗期が無いと後が大変だよと言うので聞いてみたのです。

    本人は覚めてます。親の事も善きにつけ悪きにつけ理解しているのでしょう。

    少々、空気読めない君ですが。(笑)

    トピ主さんも誰かに、反抗期が無いと心配とか言われましたか?


    私は子どもをただ“いい子”と安心せず、困った時はささやかな年長者の知恵で助けてやれればいいかと思ってます。

    トピ主さんも困った時に、お母さんに甘えられる関係を築けたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:0101200903

  • いくつなんだろう?

    >>どう思ったか教えてください!

    歳が書いていないので「いくつなんだろう?」と思いました。
    文章から判断するに小学生高学年から中学生1年辺りでしょうか?
    反抗期については、反抗期のない人もいてるので、あまり深く考えずとも良いと思います。

    ユーザーID:3383955391

  • 一体いくつの方の投稿なんですか? なんかよくわからなくて、なんて答えたらいいのかもわかりません。

    ユーザーID:8625094238

  • そんな子が欲しかったです。

    トピ主様はおいくつくらいの方でしょうか。

    私もいい子でした。物わかりがいい以前に、自分の思うまま自然にふるまっていれば
    結果的にやることなすこと世間の理想にかなう、誰からも褒められて手のかからない子供。

    自分の子供も当然、そうなるだろうと思っていましたが全然違いました。
    今は「子育てに困っているお母さん」です。うん、あなたのような娘だったらどんなにいいかなー。

    あなたは今のままで十分だと思いますが、更に「上」を目指すなら周囲の人にもその
    優しさを広げて行ってくださいね。

    ユーザーID:2559870211

  • なんだか

    愛情不足というか、大事なものが間違いなく欠けている印象です。
    人にとって都合のよい人間であることに、
    そろそろ疑問を感じ始めているんじゃないですか?
    そこにしがみついている人生って、
    そこを否定されたりすると崩壊しますよね。

    というか、すでにお母さんになかなか認めてもらえなくて、
    不安定になってるんじゃないですか?

    反抗期が無くても良い関係のまま大人になれる人もいるのですが、
    主さんの場合、常に救いようのない悩みを抱えながら表面上は仲良くできるパターンか、
    来るべき時に来なかったつけが膨れ上がって大人になって来るか、
    どちらかのパターンに見えます。

    ユーザーID:8080777391

  • ツッコミいれていいのだろうか?

    >今も親(離婚してるので今は母だけですが)の心を理解して優しいいい子供であると思います。

    >ずっと誰かに分かってほしくて
    >どう思ったか教えてください!

    親の心が分かっている子なら、記憶にないはずのオムツの話まで出して
    「こんなわたしは良い子だよね?」って他人に確認とったりしないよ。

    これが大人のイタズラトピならいいのだけど、
    あなたが本当に子供だとしたら、ちょっと心配。

    ユーザーID:7264555108

  • 同じく

    私も反抗期はありませんでした。
    というか、働かない暴力父が居て常に家庭内に爆弾抱えてるような日々だったので、暴力から逃げたり止めたりするのに精一杯で、余計なこと考える余裕ありませんでした(笑)

    高2の時に親が離婚し、とりあえず平穏を手に入れましたが
    病で入退院を繰り返しながら、また父からの暴力に耐えながら、毎日働いて私たちを育ててくれた母親への感謝と尊敬の気持ちは、今もあの頃も変わりません。

    衝突することでお互いへの理解が深まり絆が強くなるなんて法則はありません。
    これからも素直な目でお母様に接してあげてくださいね

    ユーザーID:4001019661

  • 横です。リリスさん、誤解です

    〉〉どうしてわざわざ思春期さんが
    「こんなに手のかからない子供なのに、もっと誉めてよ!他の子より、兄よりもエライでしょ!」
    こんな自惚れ発言を親に向けて言わせようとするのかが分かりません。
    こんな発言百害あって一利なしでしょ。
    親との関係を悪くさせるつもりでしょうか?

    上記のまま伝えると喧嘩腰ですよね。
    私は「」の中の文の様に、もしトピ主さんが思ってるなら、ある意味心の中での反抗期では?と伝えたつもりでしたが、分かりにくくて、すみません。
    ですので、素直にお母さんと話してみれば良いかなと。「私、お母さんから見てどんな子供だった〜?」という感じで。素直に聞いてみると書いたので強調させて下さい

    まさか喧嘩腰で話すアドバイスに受け取られていたと思うと申し訳ないです。
    リリスさん、ご指摘ありがとうございました。

    ユーザーID:1997586011

  • そうしたら私もいい子だなあ

    私は末っ子で手のかからない子でした。反抗期という反抗期もなかったですし、母によればオムツは1歳前に取れたそうです。おねしょもしたことないです。成績も常に中の上でしたし、それなりに両親も大切にしていますしね。10歳頃から夕飯のお買い物、12歳くらいから家族の夕食作りをしてました。現在でも兄弟の中では唯一安定した仕事を持っています。すっごくいい子でしょう!?貴女よりも…
    でもね、両親から7000KM以上離れたところに住んでいます。いざというときにすぐに駆けつけられません。しかも独身主義で親に孫を見せることはできません。なので親不孝ものです。

    ユーザーID:8207033518

  • 私も

    そうだったかも…

    別に反動ってわけじゃないけど成人したら好き勝手するようになったかも(笑)

    多少の反抗や型破りってやるべき時にやらないとダメなのかもって感じです。

    ユーザーID:9091294525

  • レスありがとうございます

    私は今高1です。
    高校生なのにこんな文章でお恥ずかしいです…

    みなさんのレスの中に
    >直接お母さんに聞いてみては?
    >お母さんに甘えてみてはどうでしょう?
    >お母さんになかなか認めてもらえなくて
    >お母さんに甘えられる関係を築けたら

    などなどありましたが、その必要はありません!
    私は母からたくさん愛情を貰ってますし、産んでよかったと言ってもらってます。もちろん甘えてます。
    すっごく恵まれていると思います。
    でもこの気持ちを私でも母でもなく第三者に知ってもらいたい。そう思ってトピをたてさせていただきました。
    これって贅沢なんですかね?

    反抗期って来なくても問題ないんですね!でもいつか反抗期になって今の親子関係が崩れると…と思うと怖いです。
    まぁ来ない場合もあるならそれでいいです。今のまま自然体で過ごしていこうと思います。



    >はにまるレスキューさん
    すっごく似てると思いました。
    書いてくださったこと全てに共感です!!
    自然なんですよね。裏に何もないですもんね。
    同じような方がいてホッとしました。

    ユーザーID:5752596420

  • なんか・・・

    寂しい、満たされてない、愛されたい、っていう叫びに聞こえますが・・・。

    私も親ですが、子供が手のかからない「いい子」だったらいいなんて思いません。
    その「分かってほしい」という思いをぶつけてもらえるような、
    信頼しあえる関係になりたいです。

    ユーザーID:3070165452

  • 辛そうだね

    >私っていい子だと思いませんか?子育てに困ってるお母さんからしたら私みたいな子供ってすっごくいいと思うんです。
    >ずっと誰かに分かってほしくて。

    なんかもう読んでるだけで息苦しくなってくるトピだわ。辛そう。
    「ずっと誰かに分かってほしくて」=「誰も私を分かってくれない」という心の叫び。
    「誰も私を分かってくれない」は当然「親は私を分かってくれない」を含む。
    親への信頼が無いですねえ。


    今まさに思春期反抗期まっただ中のように読めるのですが。



    大丈夫かなあ。
    小町以外に誰か話を聞いてくれる人はいないの?

    ユーザーID:3708406220

  • 反抗期って誰の為にあるのかな?

    私にも分からないのですが、最近思うのは、子どもの親離れの為というよりも、親の子離れの為ではないかということです。
    私自身や何人かの友人を見て感じるのですが、反抗期のない娘って、親にとって「都合の良い女」になってしまうのです。

    両親の仲が良い家は、親もカップルでの生活を楽しんでいるのでまだ大丈夫。
    そうでない家は、子どもが唯一の味方、唯一の友達、「あなただけが頼りよ!!!」の状態になってしまうことも。

    親にとって、「かわいい子」と「頼りになる子」は別のようで、手のかかる子ほど可愛かったりすることも。
    で、「頼りになる子は」その状況が歯がゆくて、ますます親に尽くしてしまったりする。

    「友達親子!」とか言って、ショッピングや外食を楽しんでいるうちは良いのですが、「友達」を奪う敵(彼氏とか)が出てくるといきなり戦闘態勢に・・
    生涯にわたっての友達→未来の介護要員をそう簡単に奪われてなるものか、というところでしょうか。

    親とは一生仲良く、年老いたら大事にしてあげれば良いけれど「都合のよい女」にならないよう気をつけて。
    親を教育することも大事だと感じています。

    ユーザーID:8732054101

  • 確認作業。

    30代既婚女性です。
    トピ主さんは高校生なのですね。

    あなたのような子供が自分にいたら、私は逆に心配で仕方ないです。
    今は手のかからない良い子だとしても、将来の反動が怖いです。
    社会に出ていろんなことを知ったら、
    「何であの時○○してくれなかったの? 」
    「お母さんのせいでいろんなこと我慢してきたんだから!」
    とか過去のことを色々責められそうで、一気に爆発しそうで怖い。
    それが子供の親に対する愛情確認だとしても、
    親だって不完全な人間なわけですから「何で今さらそんなこと・・・」と困惑します。
    こちらに落ち度があって申し訳なかったとは思うでしょうけど。
    親の考える家族愛と子供の想像する家族愛は、ちょっとズレてるかもしれませんね。

    今あなたが「私って手のかからないよい子でしょう!」と言うのは、悪意のない無邪気な理由からでしょう。
    でも、本当に自信のある人は他人にそれをひけらかさない、ということは言えるんじゃないでしょうか。

    まあ、子供はみんないつか親の元を離れるのだから、
    自分が親にとって良い子かどうかなんて、ちっぽけな基準にしかならないと思います。

    ユーザーID:4679589700

  • ん〜〜〜?

    >でもこの気持ちを私でも母でもなく第三者に知ってもらいたい

    隣近所のお嬢さんなら、あらまあすごいわねえ、お母様も貴方もお幸せねえ、位は思いますが
    顔も知らない、どこのだれかも分からない人の「私っていい子!」って言われても
    共感は出来ないかなあ、と言うのが正直な所です・・

    そうですね、答えになるかは分かりませんが
    うちの子1歳9か月、これがまあ生まれた時から手がかかるわ
    夜は寝ないわ寝ても浅いわ、いつまでも乳離れはしないわ
    ご飯はよく食べる子ですけどね、思い通りにならないと癇癪起こし放題
    娘ですけど性別間違えたかしらと思うほどのやんちゃぶり、
    昨日も登らんでいい所よじ登って落ちて泣いてました。怪我のないのだけ幸いですが
    親としちゃ心臓いくつあっても足らないですよ。
    これからますます心配も増えると思います。
    叱っても聞きゃあしないし。

    でも、私にとっちゃ、唯一無二の可愛いわが子なんです。
    とーっても、いい子ですよ。

    ユーザーID:2862828463

  • 不自然に感じました。

    例えですけど、本当は泣きたいのにひとに心配かけないように必死で笑っているみたい。
    私、悲しくないよ!って強がってるみたい。
    に、見えました。

    >ずっと誰かにわかってほしくて

    が本心ですよね?
    誰かって、一番にお母さんじゃないですか?
    さみしいんですね。
    お兄さんの分まで、お母さんのためにお母さんのために!(そうじゃないと言えば言う程、そう感じました)
    ってがんばってるんですね。

    これから、進路とか恋愛とかいろいろあると思いますが、人の喜びそうなものを選ぶんじゃなくて、
    ”自分”を基準に選んでくださいね。

    ユーザーID:6347122574

  • 賢いんですね

    ロザンの宇治原さんも反抗期なかったって言ってました

    賢いんですね
    あと、両親に恵まれてる

    素晴らしいことです

    ユーザーID:0774454572

  • 主人に反抗期がありませんでした

    本人いわく、とりたてて人に逆らってまで通したい事がなかったとの事。
    両親も兄弟もいい人で、家族みんな仲良しだし、
    友達と喧嘩した事はこれまでの人生でないそうです。
    上の娘が似たようで、性格は温厚、子供なのにあまり駄々をこねません。
    だから、本当にものわかりの良い子。っていうのが存在するのはわかります。

    でも、主さんの「誰かに分かってほしくて」というのは悲鳴に聞こえました。
    どこか、無理されてませんか?

    ユーザーID:2680113822

  • 本当にかしこい

    実生活で言うといわゆる「ドン引きれる」内容ですが
    ここではいくら言っても平気ですから!
    みんなに認めてもらって安心しましょう!
    すごいなあ。

    それにしても、トピ主さんに対抗して自分の子供さんを「いい子」とおっしゃってらっしゃる方はほほえましいですが、
    いい大人が「私の方がいい子」と言っちゃうのは笑えます(笑)

    いやはや、皆が自分や自分の子をいい子かどうか確かめたくなる、
    貴重で面白いトピです。

    ユーザーID:1818279635

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