別居して5年。これからどうすべき?

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

mah

50才の男性です。子供が3人います。
6年前、妻の不倫がわかり、現在別居して5年になります。離婚はしていません。
妻は彼女の職場の上司(既婚)とつきあっており、帰りが遅くなったり、度々泊まりがけの不倫出張をしたりしていました。
現在も関係は続いているようです。

5年前、「あなたとは別れたい」と妻から切り出され、私は現在、元の家から200キロ程離れた街で一人で暮らしています。
妻が不倫し始めた頃は、私は事業を立ち上げたばかりで経済的にも精神的にも苦しかったこともあり、妻は上司に惹かれていったのだと思います。
現在では私の事業も落ち着き、年収は1500万ほどになりました。

子供は別居関係を知らず、あくまでも単身赴任ということになっています。そして、私は月に2回ほど、週末に妻の家に泊まっています。
妻は私と距離を置いていますので、あくまでも子供の父・母という関係です。
元の家にいるときは妻とは険悪なムードもなく、子供との関係も良好で、仲の良い家族です。

ですが、彼女が彼氏と密に連絡していることは雰囲気で分かります。

このような中途半端な状態が続いているのですが、このまま一人で暮らしていく人生でいいのだろうかと思うことがあります。
他方、なまじ家族関係が良好なので、他の女性と再婚する踏ん切りもつきません。
私自身は妻がまだ好きです。妻が戻ってくれれば問題は何もないのですが、その可能性はゼロだと思います。

読まれた方はどう思われるでしょうか?

ユーザーID:7233351463

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  • 読んでみて・・・

    「何故、まだ好きなの?」が、まずよぎりました。
    >妻は彼女の職場の上司(既婚)とつきあっており、帰りが遅くなったり、度々泊まりがけの不倫出張をしたりしていました。
    現在も関係は続いているようです。
    この状況で・・・?
    私は女性なので同じ状況で主人が不倫していたとしたら
    子供を引き取っての離婚を考えるけれど。
    >私自身は妻がまだ好きです。妻が戻ってくれれば問題は何もないのですが、その可能性はゼロだと思います。
    意地で、「そうは好きにさせないぞ!」って感情で離婚拒否しているんじゃないのですよね。
    好きなら仕方ないですね・・・
    今の状況で波風たてず過ごすしかないのでしょうね。
    奥様って魅力のある方なのですね。
    ある意味羨ましい・・・

    ユーザーID:0098278865

  • 不倫相手に慰謝料請求

    トピ主さん、離婚したいんですか?したくないんですか?
    いずれにしても、このままでは続くはずはないですよ。

    不倫相手の身元は分かってますよね?
    職場の人なら・・・
    慰謝料を請求して、様子を見られてはいかがでしょう?
    二人がいかに本気度が試せますよ。
    相手妻さんには、まだ知らないのでしょうか?

    3人のお子様の事は、年齢がわからないので、何とも言えませんが
    既に中高生なら、各々の意志を尊重してあげてもいいと思います。

    ユーザーID:0986706190

  • 50歳のオトナの男なんだからさぁ

    これからどうすべきって人に聞くこと?
    あなたの人生だろう。
    顔の上に付いているのは飾りか?
    考えることを止めたら人間終わりだよ。

    あなたに必要なのは「覚悟」
    現実を直視し、それに立ち向かう。
    その覚悟を持たず「仕事」に逃げ込み続けた。それだけだ。

    「このままじゃいけない」と思ったからトピをたちあげたんじゃないの?
    だったらあとは覚悟を決めて行動起こすだけだろ。

    あなた50なら子供はすでに10歳以上だろ。
    だったら事実はちゃんと理解できるさ。
    子供はオトナが思い込んでいるよりずっと色々考えているし何よりしっかりしているし強い。
    そういう愚鈍で困難から逃げグセのあなたにウンザリしたから妻が別にオトコを作って逃げたんじゃねーの。

    そりゃたとえあなたと3人子供作ってもあんたみたいのと一生共に過ごしたくないと思ったのも当然だわな。

    いい加減開放してあげたら?
    そのかわりあなたの奥さんも不倫相手もいい大人なんだからしでかしたことの償いはきっちり付けさせればいい。
    もっとも法的には不倫を知り得てから5年過ぎ時効が成立しているから慰謝料も離婚も言い渡せないけどね。
    オマエの人生そんなもんだ。

    ユーザーID:1802373706

  • 最優先すべきは

    3人のこどもたちですね。

    50歳なら奥さんは40代半ばくらいですか?
    お子さんは3人とも5年前よりも、なにしろいちばんお金のかかる年齢じゃないですか?

    別れたいといったものの、子どもにかかる学費、教育費、不倫相手は既婚だし、すんなりいくわけないし
    奥さんが未だ離婚に対して積極的にならないのはそのへんでしょうね

    奥さん「いいとこ取り」ラクで心地よい状態になっちゃってるわね
    かたや年収1500万のやり手で寛容な経営者の夫。かたや後腐れない関係が保てる、いつも一緒にいられる男として魅力を感じる上司、どっちも手放したくないんでしょうね

    コトを荒だてるのを避けてる、臭いものに蓋状態、それはあなたにも言えるけど

    奥さんがリストラにでもあえば急転直下の成り行きがあるかもね。
    頼れるのはトピ主さんだけになるもの

    どの程度の企業か役職かわからないけど、雇われの身のその不倫相手に対抗するには経営者であるあなたの経済力だと思いますよ。

    今の心境を奥さんに聞いてみたら?あなたの心境をまず話さないといけないけど、お互い本音で話すしかないですね。

    ユーザーID:0713650836

  • 無題

    〜読まれた方はどう思われるでしょうか?
    主さんはすごく冷静で辛抱強いという印象です。
    奥さんがどういう方でどんな夫婦関係なのかは分かりませんが、
    夫がつらい時に不倫関係になるというのはいかがなものでしょうか。
    主さんが不倫に気づいていないと思っている奥さんはのんきですね。
    不倫といい、気づいていないことといい、自分のことしか考えていない奥さんような気がします。でも、経済的につらかったことは奥さんには耐えられないことだったのかもしれませんね。

    当分奥さんは戻ってこないような気がします。
    でも、奥さんの事がまだ好きならこのまま別居で主さんの大きな気持ちと辛抱強さで情勢を見ては?
    頭の悪い奥さんではなさそうだし自分が第一みたいなので、不倫相手が高齢になったり健康を崩したら気が変わるかも。

    ユーザーID:5567959420

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  • 妻を奪いかいせ

    奥様を愛されているとの事
    お辛い心中お察しします
    ですが
    これはもう不倫相手より奥様にとって魅力的な男性になるしかありません
    奥様の心を奪い返すのです
    まずは親友として
    悩みを聞いたり相談にのったりしながら徐々に奥様の気持ちを開いていくのです
    不倫相手に対してだって奥様は必ず不満があると思います
    そこを親友としてアドバイスをしていくのです
    そして奥様にとって貴方が尊敬を受けられる大人の男性になるべきです
    身だしなみや、おしゃれも気をつけましょう
    何時の日か
    あなたの存在が不倫相手より大きくなった時
    奥様は戻ってこられます
    男の包容力と真の優しさが試されます
    いつまでも君を愛しているといい続けましょう
    同居を申し出てもいいと思います
    その際は不倫相手と会っても言いといいましょう
    ひたすら奥様への愛情を注ぎ
    自分への見返りは求めないようにしましょう
    愛は惜しげもなく与え続けることですから・・・・

    ユーザーID:2506996071

  • 都合のいい男

    離婚してないから金は運んでくる。

    一緒に住んでないから不倫し放題。

    都合のいい男。

    セックスはレス?

    一生みじめなまま過ごすんでしょうか?打たれ強い人ですね。

    ユーザーID:8268385212

  • 女性が

    一度心が離れてしまった女性の心は まず戻りません。
    まだ50才で年収もそれだけおありなら
    これからまだまだ幸せになれます。

    新しいスタートをお考えになった方がよろしいのでは??

    ユーザーID:9906068876

  • あなたが容認してるからその状態が続いてるんじゃ

    あなたが今まで行動を起こさなかった結果が今の状態なんだと

    別居5年で子供も大きいなら、夫婦関係の破綻で有責者(奥様)からの離婚も認められるかもだし

    不倫発覚した時に不倫相手と渡り合うとか、証拠をとって慰謝料請求するとか、何故しなかったんですか?

    子供はいずれ離れていくし、また奥様は不倫相手の家庭も壊してて、そちらの奥様もあなたと同じく苦しんでられるのでは?

    こういう関係は長くなるほど対処が難しく、早期対処でないと元に戻る可能性は低いようです

    今の状態は奥様にとっては都合のいい状況。あなたには咎められないし、子供にも真実は知られず仲良し家族を維持してられ、自分は好きな相手と自由においしい部分だけでの付き合い
    この状態を手離すかしら? あなたが初期対処を間違った結果ですね

    これからどうするかはあなた次第ですが、今から動いてもあなたが不利になる事も

    ただ証拠だけはとっておかないと、あなただけが損な人生になるのではと感じます
    真実をつきつけられるより不利でもそれに甘んじるなら別ですが

    >妻が戻ってくれれば問題は何もない って本当に?

    ユーザーID:5022812819

  • 待ってたら?

    流れに身を任せつつ待っていたらどうでしょう?
    奥さんが好きなんですよね。
    相手が既婚者なのでどうなるかはわからないし、戻る可能性0とは思いません。
    主さんに、いい人ができるかもしれないし。
    今は、無理に見切りつけないで、後から後悔しても遅いし、他力本願のようですが、何もしなくてもいいと思います。
    いずれ答えが出るんじゃないかな?
    お体を大切に、頑張って下さいね。

    ユーザーID:6629641429

  • そうですね・・・

    端的に言えば、「離れているから上手くいく夫婦関係」なんだと思います。
    二人でいると、どちらともお互いに気をつかい、疲れてしまうのでは、ないのでしょうか? 腐れ縁みたいな関係に見えます。

    でも、二人には心地よい関係なんだと思います。奥様にとれば、離婚言い出している。彼氏もいる。生活費もある。ましてや、トピ主さんは、そんな奥さんのこと好き。戻ってきてほしいとさえ思っている。

    子供さんが、独立して、夫婦二人になるまで、このままでしょう。
    私はそれでも良いと思いますが、事を荒立てて離婚しますか? 

    ユーザーID:1550650845

  • 5年も浮気されていて

    なぜ慰謝料請求しないんですか、相手の奥様にも失礼です
    私だったら慰謝料請求し、相手奥様に通報します、

    ユーザーID:1997929833

  • もう

    5年も経過されたとの事。
    一度これを一区切りとして、家族関係の洗濯をされては如何でしょうか。

    このままでも・・・とも思いますが、いつか子供さん達にも知られるところとなる可能性があり得ますしね。
    奥様の本心が未だ「別れたい」ままなのかどうかというところも1つのカギですね。
    女性も年齢を重ねていくと走り出した当初のようなバイタリティが確実に衰えてきます。
    第三者的に見て、奥様に改心の余地があればと思いますね。
    それとトピ主に異論が本当に無ければ。

    ここにきてご自分を見つめる余裕がおできになったのです。
    今後のご自分の生きる源を探す為にも少し強気で奥様と話し合われる方が良いと思います。
    これからの人生は中途半端無しで。

    ユーザーID:9472439781

  • めめしいなあ。

    年収1500万なら再婚できますよ。愛してくれない妻にしがみつかないで。

    慰謝料を相手の男性と妻に要求して、別れましょう。2人にも償わせるべきです。とれるモノはとことんとりましょう。

    子どもは本人の意志に任せましょう。

    ユーザーID:6421354412

  • 奥さんとの話し合いは?

    この5年の間、奥さんとは離婚について話し合ってはいないのでしょうか?
    奥さんは一貫して離婚を求めているのでしょうか?
    まだ奥さんが好きなら、その気持ちを素直に伝え、やり直したいといってみたらどうですか?
    不倫も普通の恋愛と同じで、3年くらいでこれといった結果が出ない場合、それ以降の付き合いは惰性になりがちです。
    奥さんの心境も変化しているかも知れません。
    主さんの真摯な気持ちを奥さんにぶつけてみてはいかがですかね?
    それで駄目なら離婚して、新しい若い奥さんに変えたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:6032885467

  • 話し合う

    それしかありません。

    お互いもういい大人ですから、 話し合いできますよね?

    奥様がどう思われているかはわかりませんが、 気持ちがないのにやり直すのは無理だし、かといって 戻りたいと思っているのかもしれませんし。

    5年は長いので 話し合えば 奥様の気持ちはすでに決まっていると思うのですが。

    ユーザーID:5135482380

  • 精神的な余裕を持つ

    既婚の男性です。

    不倫の証拠をつかみましょう。

    そして、いつでも離婚できるようにしておきましょう。
    養育費を払ったとしても、慰謝料をとれるようにしましょう。

    それが心の余裕につながりますよ。

    子供が二十歳になってから離婚したっていいじゃないですか。

    その時子供に別居の本当の理由を言えばいいのです。

    ユーザーID:2510192941

  • なめられてますねえ。

    他の方も書いていますが、どこまでも都合のよい男になっていますね。女はね、男が甘いとどこまでもなめる生き物なのよ。
    不倫し続けているということは、あまり芯の強い女性じゃないですから、よけいにそうだと思います。

    まずは、黙って不倫の証拠をつかんでください。裁判所で通用するような証拠を固めます。
    その後、妻に「子どものためにも元に戻ろう」と話してみます。この話し合いでうまくいけばよし。
    それでも煮え切らないなら、相手の男を訴えます。いきなりガツンとやるのがポイントです。そして奥様にも「離婚しよう」と言います。
    あとは静観してください。
    これは賭けですね。奥さんは戻ってこないかもしれません。でも、奥さんが戻って来る可能性がある方法は、これしかないと思います。失う事を恐れてびくびくしているうちは、奥さんはあなたをなめきって決して戻って来ません。
    間違いないのは、相手男が自ら家庭を捨てる事は決してないこと。男の不倫なんてそんなものでしょ。

    あと問題はお子さんです。もう高校卒業しているなら、真実を明かしすのもいいかと。おそらく、既に薄々気づいていると思います。

    ユーザーID:8832930048

  • トピ主さんお優しいですね。悪く言えば優柔不断ともいえます。

    トピ主さんのそういう優しいところ、奥様も気に入ってご結婚されたんでしょうね。

    妻が不貞していても、自分が元の原因だから、子供達がかわいそうだから、もしかしたら奥様が自分の下にかえってくるのじゃないかと思うから。。。

    理由はいろいろありますが、ばっさりと切捨てられない、よく言えば優しい、悪く言えば優柔不断な男性なんだと思います。

    見ていて歯がゆくなりますが、自分も似ているタイプと思うので他人のような気がしません。

    あとはトピ主さんがどうしたいかでしょうか。

     ・子供達のこともあるし、大きくなるまではこのままでいるのか

     ・自分にも人生がある。幸せになるためにはこれを辞めなければならないのか

    決めなくてはですね。

    もちろん、「結論を先延ばしする」という第3の選択肢もあります。

    因みにそういう自分は、2年目に問題が発生して、「結論を先延ばし」にずっとしていて、7年後に別れて、その間の5年間を後悔しております。

    ですので、第3の選択肢よりは、1か2なんでしょうね。

    悩みどころですが、是非トピ主さまの良い人生の選択をされますように・・・。

    ユーザーID:4725662500

  • 本当に事業主さんなの?

    そのマイナス思考で事業主さんなんですか??
    家庭と仕事は比例するっていうけど、よくそんなもやもやした状態
    で仕事こなせますね。

    あと、表面上取り繕って夫婦でおられるようですが、既婚野郎に
    大好きな妻がいいように遊ばれてよくも普通にいれますね。
    動物の世界で1匹のメスを争ってオスが争うでしょ?
    あなたはある日、突然現れた知らないオスにテリトリーを犯された
    あげく自分のメスまで奪われて。
    しかも争わず見て見ぬフリってどう思います??
    メスは「あれ?奪い返さないの?その程度なの?」って思いますよ。
    それにそのオスは別に群れを持ってて、奪ったメスはお遊びなんです
    から馬鹿にしたもんですよ。

    オス同士争ったらよかったのに、全身全霊で大喧嘩するの。
    力づくで血みどろになって奪いかえしてほしかったんじゃないの?
    それでも負けて奪われたまんまなら、仕方ないじゃない。

    単に弱腰で傷つくのが怖いトピ主さんだったのね。

    ユーザーID:6635758767

  • レスします

    どんだけバカにされればいいんでしょうね。
    まあ、プライドの欠片もない人間に、人として生きろといっても、暖簾に腕押しですから、相手にするだけ無駄でしょう。
    だから奥さんも貴方を弊履のごとくポイッとしたんでしょうね。
    でも、全くそれでもヘラヘラしているのだから、ほんとこんなくだらない男って滅多にいないです。
    それだけは自慢していいんじゃないかな。

    ユーザーID:5264894410

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