夫が三度目の浮気。

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家族・友人・人間関係

ぴよちゃん

37歳、パートで働いています。小学一年生の娘が一人います。

旦那が浮気をしていました。
昨日、旦那が携帯を新しく替え、私にお古の携帯をくれたのでその操作方法を確認していたらゴミ箱フォルダーに浮気相手とのメールがざくざく入っていました。
仕事の帰りが遅いし、休みの日(私とは休みがずれています)は朝からどこかへ出かけているし……なんとなく疑ってはいたのですが、メールを見るのも悪いし、ちょっと様子を伺っていました。
すべてが判った昨日は「このまま離婚したほうが楽なのか」とも思いましたが、娘もいるので離婚は思いとどまっています。
浮気相手は家庭があるのかどうかわかりませんが、小学生の娘さんがいるようです。
別れ話も出ているようなのでしばらく様子を見ようと思ったのですが、このままギクシャクして生活を続けるのも辛いので、今晩旦那と話をしようと思っています。
もし旦那がやりなおしたい、というのであれば、浮気相手との一切の連絡を絶って欲しいのですが、旦那に言う、電話で話すだけではなんとなく納得できないので、浮気相手を交えて「もしまた会ったり連絡を取ったりしたら慰謝料を払う」という旨を一筆書いてもらおうかと思うのですが……

やりすぎでしょうか?

あと、三度目ということはまた繰り返すだろうとは思っています。でも調べれば調べるほど離婚にそうメリットを感じられずふんぎりがつかないのです。(私は仕事をしていますが、パートで不安定です。)それに、まだ情も……今は混乱中なので、それが愛情なのかただの人情なのか、わかりません。

浮気相手、旦那とのメールのやりとりで私のことをたびたび呼び捨てにして……二人で私の悪口を言ってたのか?と想像すると、腹がたちます……。
辛口ご意見は、心が折れそうなのでなるべくご遠慮いただきたいです。

ユーザーID:4334950240

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  • 私から見たら

    メールフォルダーのゴミ箱に、メールざくざくですか。(笑)幼稚な人ですねー。浮気するならもっと上手くやれよと思います。

    つまり、浮気しても離婚する気もないから、何度でもするということ、証明していますよ。で、トピ主さんも、変。もう「やり直したい」というのが、前提で、ちっとも、対岸の火事見物ぐらいにしか、思ってもいない。
    おまけに、トピ主の悪口を言っていたら、腹立つ。論点違うと思います。

    一筆かいてもらうのが、やりすぎ? こんなこと、当たり前じゃないですか。
    浮気のトピ見たら、弁護士・親族巻き込んで大騒動のトピいっぱいあります。

    トピ主さん、半狂乱になって、食器でも旦那に投げつけて、いい加減に浮気やめろーと叫ぶことですよ。旦那と大喧嘩しなさいよ。自分が我慢することありません。我慢するから浮気されるんです。

    ユーザーID:0301014057

  • 公的に通用する証拠は取るちもりはないんですか?

    その状態ではもし言い逃れされたり、逆切れされた場合

    相手が慰謝料支払いを拒否して裁判になった場合は慰謝料を取れる可能性は低いです

    携帯にはっきり何度も体の関係がわかる写真やメールがあるなら別ですが

    でもご主人脇が甘いというか、あなたが舐められてるのか、

    結局、浮気したって離婚にはならないと思われてるんでしょうね

    誓約書は公正証書にしないと意味がありませんからご注意を

    ユーザーID:2693565129

  • 仏の顔も三度まで


    三度も浮気?私なら別れます。きっと繰り返します。
    娘さんも大きくなれば、何か感じてくると思います。
    旦那さんのご両親に事情を話し、離婚することをいいますね。

    簡単には、いかないと思います。ですが、絶対に繰り返します。私の父がそうでしたから。

    ユーザーID:5545803491

  • ご主人、もうダメなのでは?

    そうやって証拠もあるんだし、実家が頼れるなら
    旦那と相手から慰謝料とって離婚をした方がいいですよ?
    3回も浮気してるんだから病気です、それ。
    一生浮気はすると思いますよ。
    娘さんも今は幼いから分からないでしょうけど、
    思春期になってくると父親の浮気には絶対に
    気がつくと思うし、その方が子供に良くないと思いますけどね。
    過去に2回浮気しても離婚しなかったあなたを見て、
    絶対に離婚しないと高をくくってるんですよ。
    私だったら逆に教育の為にも離婚しますね。

    ユーザーID:5193812752

  • きちんと

    もしまた会ったらじゃなくて、離婚しなくてもきちんと相手から慰謝料取った方がいいと思います。痛い目みないとお互いにまた繰り返します。

    ユーザーID:1804289842

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  • 落ち着いてる場合ではない

    夫が浮気しているのに、何だか人事のようなあなたの落ち着きが不思議です。

    あなたが一生懸命作り上げた家庭を壊そうとしている人がいるんですよ。

    家庭を顧みない夫に思い知らせましょう。可愛い娘さんを守るのはあなたしかいません。

    相手の女性からも慰謝料をふんだくって(100万は取れます)思い知らせてやりましょう。

    ユーザーID:6663949139

  • 一度痛い目みないとわからない

    こんにちは。旦那さん浮気何度もしてるんですね。またしますねぇ間違いなく病気ですか。主さんが許せて離婚する気はないのなら、また次にかけようと思うのなら、この際、荒治療です!女に慰謝料請求して下さい!一筆かかせてもよし!とにかく出来るだけオオゴトにして下さい。旦那にも次したら慰謝料〇千万払って離婚すると誓約書を書かせる!

    ユーザーID:6761405792

  • 作戦かも

    使用していた携帯が放置されており、それをトピ主さんが見たならともかく、トピ主さんが使うからと渡した携帯に削除されていない浮気メール。

    なんかできすぎな気がします。

    浮気の証拠を見つけたトピ主さんから離婚を言い出すのを待っているのかもしれません。

    ちなみに今回で3回目の浮気らしいですが、1、2回目はどのように気づいたのですか?
    それによっては、トピ主旦那の学習能力が低いだけかな?と思います。

    ユーザーID:6969706824

  • 離婚経験者です。

    とにかく先ずは話し合いでしょう。
    どんな反応をしめすか、それによってトピ主さんがどう感じるか?
    それからです。
    今、先のことをあれこれ考えても仕方ないです。

    まだまだ情がありそうだし、メリットが…なんて思ってらっしゃるようだし、
    焦って離婚を考える必要は全くないですよ。
    迷ってるうちは、離婚はしちゃだめ。もう物心ついたお子さんが居る場合はね。

    大丈夫。心配しなくても離婚になる時って、もう考える余地もなく否応なしに離婚に向かうものだから。
    気持ちも行動もね。
    迷うとか考えてるとか踏ん切りつかない内は、まだまだ離婚の時期じゃないってことだし、
    修復の可能性や希望もあるということです。

    先ずは冷静に話し合って下さい。

    ユーザーID:7208835220

  • 多分…

    その病気は、完治しないと思います。
    貴女のスキルアップ&先立つもの(お金)をどうやったら手に入れられるかを考えて下さい。

    だって、子供は親を観て育つのですから…

    ユーザーID:6425870466

  • 前回の対応は?

    前回、前々回の浮気の対応はどうだったのですか?
    結婚何年目か分かりませんが、お子さんが小1との
    事なので10年程度ですよね?
    その間に3回も浮気したのですか!?

    辛口をいうつもりはないのですが、前回までの
    トピ主さんの対応でご主人かなりなめきってる
    気がします。
    証拠ザクザク携帯をぽんっと渡しちゃう時点で
    ばれてもどうせ離婚はしないだろう。あいつは
    大げさに騒がず我慢するだろうと思ってると
    思いますよ。
    私だったら一度目の浮気で相手に慰謝料請求、
    結婚を続けるなら夫からもおこづかい減額して
    お灸をすえますよ。

    このペースで行くと今後10回以上浮気する
    計算になりますよ(極論ですけど)


    仏の顔も三度までです。
    どうぞ怒ってください。

    ユーザーID:4447301897

  • 作戦

    恐らく旦那さんは
    鈍感な貴方と別れたくて仕方ないんでしょうね
    じゃなかったら
    メールを削除しないで
    貴方に渡すニアミスをしないでしょう

    浮気しても何のアクションを起こさない貴方に対して業を煮やしたのかも
    知ってます?
    浮気を放任しておくと
    妻にはとっては不利になることを
    このままでいったら
    慰謝料すら取れなくなる可能性があるどころか
    無一文で追い出されてしまいますよ
    いくら
    離婚しません宣言をした所で7年経てば奥さんの同意無しで離婚成立します
    3回の浮気に対して
    奥さんは旦那さんに一切の異議が無いと取られないように気をつけてくださいね

    ユーザーID:0137806535

  • 一発ガツンと

    情があるなら、今度こそ「次は無いよ」とでっかいお灸を据えましょう。
    義実家、実家の応援も視野に入れても良いくらいだと思います。頑張って。

    ユーザーID:0634046385

  • 気持ちはわかる

    離婚は不安ですよね。
    でもね、完全になめられてますよ。
    それでもあきらめて目をつぶっていくなら、それも人生だと思います。
    私なら子供一人なら十分やっていけると思うので、離婚覚悟で本気でぶつかるかなぁ。

    ユーザーID:0153036988

  • 離婚は大変です

    迷ったり踏ん切りがつかない、まだその時期ではないかも。
    あるとき吹っ切れて、もう結構ですって思うまで言い出さない。
    顔も見たくない、同じ空気を吸うのも駄目、そうなってからでもいい気がします。

    それまではまずきちんと向き合って相手の話を聞いてみて下さい。
    この時、自分からは離婚の離の字も言い出さない事です。

    私は離婚経験者ですが、離婚は大変ですよ。
    特に仕事をしている人は大変です。
    離婚は最後にいつでも出来ますからね。

    ユーザーID:9118257605

  • 許すことが前提ならば

    我慢するしかないでしょう。
    中途半端にたしなめたところで、次からは上手く隠されるようになるだけ。
    慰謝料うんぬんも詰めが甘すぎて実現しないでしょうし、あなたが思っているほど人って優しくないです。
    ましてや不倫するような相手はしたたかです。

    それに、いくら有責配偶者から離婚はできないとはいえ、不倫に本気になり離婚したいと言い出されることもありますよ。
    あなたが離婚も視野に入れて本気でとめないと本人はやめられないと思います。

    ユーザーID:0314875832

  • 離婚する気がないのなら

    浮気じゃなくて不倫ですよね?既婚者なんですから。
    ですからこれは証拠を集めてご主人の有責をしっかり形作るのがいいのではないかと思いますよ。
    有責配偶者からの離婚請求は認められないんですから。

    そうしてトピ主さんが離婚したくなったら離婚に応じればいいだけですし。
    将来のためにも武器は手に入れておくべきだと思いますよ。

    ユーザーID:1404939752

  • トピ主です

    レスをしてくださった皆様、ありがとうございました。
    携帯のゴミ箱にメールの件ですが、ただ空にするのを忘れていただけのようです。初めてのスマホなので。
    昨日、旦那と話をしました。
    謝ってもらい、その彼女とも別れると約束は取り交わしました。が、すべて私から誘導しての行動なので、納得はしていません。口ではなんとでも言えますから…。
    またみなさんを呆れさせるかもしれませんが、なるようにしかならない、離婚になればそうなるだろう、と思っています。
    冷静なの、ヘンだという書き込みもありましたが、文章に表すのと実際会って話をするのとでは、伝わり方も違いますよね。書く時はいろいろと考えて書けますから…。

    ただ、以前もやったのに又やったから、病気ですね。きっとまたやるだろうとは判っています。私が完全に舐められてるってことも。
    私は鈍感、じゃなくて、自分に自信がないのです。

    みなさんみたいに自信をもちたい。

    ユーザーID:4730222327

  • 私なら離婚するけどトピ主さん次第ですよ

    私の義父も何度も浮気してたようです。義母は離婚だ何だと騒ぎながらも
    結局離婚しませんでした。経済力はあったので、離婚して困るのはむしろ義父だったので
    経済的理由というより、浮気されても愛情が在ったんだろうと思います。

    夫婦というのは他人から見てわからないものですよね。離婚した方が良いのにと
    周りは思っても、義母は絶対したくなかったんですから。
    トピ主さん、どんな理由であれ、離婚したくないならそれでいいんですよ。

    私もご主人は浮気を繰り返すと思います。病気にだけは気をつけた方がいいでしょう。

    歳を取って来て、定年近くなったらまた考えが変わるかもしれません。
    ご主人もその頃には落ち着くか、トピ主さんの方が愛想を尽かすかも。
    浮気は直らないとは思いますが、気の済む様にお仕置きして、
    好きなもの買ってもらったり贅沢させてもらったり、自分の貯金増やしたりしておいて
    自分が納得する様にすれば良いと思いました。

    ユーザーID:5367977329

  • 何度もやるタイプ。

    貴女次第です。
    貴女の人生です。
    貴女がカギを握っているんです。


    貴女の人生にとって、ご主人のメリットは?デメリットは?
    貴女を軸に考えていいんです。決めるのは貴女です。

    答えが見つけにくいとき、それらで考慮するのも「手」ですよ。

    お子様を大切にね。
    お子様にとって、お母さんの「笑顔」「幸福な顔」は何よりの栄養ですよ。

    ユーザーID:1389318451

  • なるようになる?

    トピ主表示の無いレスを読みました。なるようになるとは、確かにそういった心構えでいるのも必要ですよね。
    ただ… トピ主さんの文章読んでると、あまりにも受け身一辺倒なのが気になるのです。何度浮気されようが、御自分が家庭を守りたいなら浮気→バレる→止めるを繰り返していれば良いでしょう。しかし小町にトピ立てしたのは、何かしら行動を起こす勇気が欲しいからだったのではないですか?周りの反応をかなり気にされるタイプのように思いますが、肝心なのはトピ主さん自身がどうしたいのか…ですよ。他人の評価を気にする話ではない。トピ主さんが傷ついて立ち直れなくなっても、誰かが責任とってくれるわけじゃないはず。夫の浮気癖は治りません。まずはそれを前提に、御自分の幸せについてじっくり考えてみてください。

    ユーザーID:7495466210

  • トピ主さんが望んでいる事は・・

    トピ主さんが一番望んでいらっしゃる事は、
    旦那さんが浮気をやめて、親子3人で仲良く平穏に暮らす事ですよね。

    浮気は病気、一生治らない、
    我慢するか離婚するかの選択を迫られてしまいます・・・。

    けれど・・浮気が3回目だろうと、10回目だろうと、20回目だろうと
    「浮気をやめてほしい」っていう気持ちを持ち続けて
    結婚生活を維持するのも、一つの生き方だと私は思います。

    3回目となると・・ご主人が浮気しても
    主さんは気持ちをコントロールして
    また旦那様と人生を歩む力があるんだと思います。

    ただし、「子供のために離婚しない」という事でなく
    「私が、浮気されても夫と一緒に生きていくと決めた」という
    責任の心を持っていれば、娘さんの教育上問題ないと私は思います。

    3回目となると、とても辛い事と思います。
    でも2回も乗り越えてきたのですから、あなたは強い人間です。
    自信持ってください。

    ユーザーID:8052917843

  • ぴよちゃん さま

     お嬢様はもう小学校1年生。学童保育に入れ、フルタイムの正社員職を探しましょう。37歳ならギリギリみつかるでしょ?
     全力投球で責任を持つお仕事をこなしたら、「自信がない」なんて言わなくなります。
     まず【離婚】じゃなくて、まず【仕事】。我慢した挙句、離婚に至ったとき、40過ぎてシュウカツはつらいでしょう。
     ぴよちゃん さまが活き活き・はつらつと生きてほしいなって思います。

    ユーザーID:7028895547

  • それは本当にお子さんのため?

     トピ主さんのお子さんはそういうおかしな夫婦関係の元で成長して行く事が幸せなのでしょうか?

     子供の健全な精神は、健全な家族関係の元でしか成長しないように感じます。

    ユーザーID:5023070483

  • 浮気されるのに慣れてきてるね

    最新レス拝見しました。離婚しない選択は悪いことだとは思いません。

    トピ主さんは、優しいというか、自己評価が低いというか、そんな扱いされても、まだ、受け入れようとしてますね。

    確かに、また浮気しても、ごめん、またやっちゃった、と、謝って帰ってくる。

    いつか、老人になってやれなくなるまでそうやって、妻のポジションを守る生き方も、ありかもしれませんね。

    でも、それはね、つらい生き方だよ。自分の大事なもの、人間として女としてのプライドを捨てる生き方だから。老人になるまで我慢できる?

    普通は我慢できないんだよ。

    ユーザーID:6796144700

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