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資産家に嫁いだのに子供ができても仕事を辞めない義妹

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家族・友人・人間関係

とんとん

私の実家は都内高級住宅地の地主で、また父や兄弟も一流企業に勤めており安定した高収入を得ています。(私は結婚して家を出ています。)

弟の嫁(義妹・30代前半)についてのご相談です。
弟夫婦は結婚当初から実家を改築して2世帯同居をしており、今年双子の子供が産まれました。義妹は出産ギリギリまで会社勤めをしていましたが、最近は家で育児をしているのでてっきり退職したと思っていたのですが、実は育児休暇中で来年早々に復帰するという話を母から聞きました。
1歳になるかならないかなのに、2000gずつで産まれた子達を保育園に預ける事を心配した私の父と母が結局ベビーシッターと共同で双子を見るそうです。しかも保育園反対を言いだした両親がシッター代の半分を出すらしく、、、。

正直、経済的不安もない状況、子供は低体重で生まれた双子…、両親に負担をかけて…なぜそこまでして義妹が働くのか理解できません。
「正社員は1度辞めると2度となれない。」「将来何があるかわからない。」と言い訳しているようですが、親や嫁としての責任感が無さ過ぎるのではと思います。

勿論、経済的に必要で、夫婦だけの力で共働きをしている方々は立派だと思います。
でも義妹の場合、ただの我儘で働きに行くとしか思えないのです。
ちなみに義妹の仕事は専門職とか特に社会的地位の高い仕事ではなく、営業職です。

ユーザーID:0398846815

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  • 将来のことはわからない。

    意地悪な義兄弟、姉妹にいびり出されるかも知れないですから、仕事をやめないのも
    わかります。

    ユーザーID:2239092430

  • 資産家に嫁ぐ=お金が自由に使えるというわけではない

    資産家に嫁いでも、そのお金が自分の自由にならないなら、あまり有り難みはありません。
    お金があるかないかよりも、そのお金を使える裁量があるかの方が遥かに重要。

    で、トピ主さん実家の財産は、義妹さんが自由に使えるのですか?

    違うでしょう。

    であれば、万一離婚になった時に、義妹さんが自分を守るのに仕事は絶対に必要です。
    非血縁者である義妹さんは、離婚となれば赤の他人に戻りますからね。

    逆に、仕事という、万一離婚になっても困らないという裏付けがあるからこそ、
    婚家の言いなりにならずに言いたいことが言えるということでもあります。

    義妹さんに仕事を辞めて欲しければ、彼女が一生食べて行くに困らないだけの財産を今贈与してあげてください。
    そうすれば前向きに考えてくれるでしょう。
    もっともそうなったら、財産持ってトンズラされる可能性もゼロじゃないですけどね。

    それが嫌なら、仕事を続けるか辞めるかの選択権は義妹さんにありますので、
    トピ主さんが口出しする話ではありません。

    ユーザーID:2384958993

  • 色々考えてのことでは?

    両親に負担をかけて… といっても、保育園に預けるとのことだったので
    それを止めてシッターにしたのは、どちらかというとご両親の我が侭だと思います。

    また、そういうウルサイお家なら、今後上手くいかなくなって離婚という
    ことになった場合、職がないと路頭に迷う。

    ご主人側が資産家であり、義両親がそこまで介入してくるのなら
    かなりお嫁さんにとっては不利な状況だと言えます。
    (ご主人がお嫁さんの味方をしてくれないなど)

    離婚にまで発展したとき、お嫁さんに収入が無ければ、
    そしてご主人が資産家・祖父母が面倒を見れる状態ならば、親権は
    取られてしまうかも…。

    そういう先のことまで考えて、仕事をなさっているのかも知れませんしね。

    もう少し、お嫁さんを受け入れてあげていただけませんか?
    おねえさま。
    我が家に従え! は、上手くいきませんよ。

    お嫁さんと弟さんは結婚して家を出てらっしゃるんでしょうから、
    もう別家族なんです。

    暖かく見守り、たまには赤ちゃんのお洋服や、
    お嫁さんの好きそうなお菓子を持って行ってあげたら、喜ぶと思いますよ。

    ユーザーID:2738925446

  • 大きなお世話だと思います。

    失礼ながらトピ主さんは世間一般の認識とズレがあるかと思います。
    今時では収入が安定していても、共働きしながら子育ては普通にあることです。
    我侭というだけで仕事とは出来ることではありません、今時どんな仕事でもプロフェッショナルでなければやれるものではないです。
    少なからず義妹への羨望があるのではないでしょうか。
    とにかく弟さんと義妹さんの問題です、口を挟んではいけません。

    ユーザーID:7191364860

  • 人それぞれの価値感の違い

    タイトルの通り義妹さんと主さんとの価値感、感じ方が違うのではないでしょうか?
    主さんは経済的不安も無いのに主さん的にはたいした仕事でもないのに子供を保育園にあずけてしかも両親に負担をかけてまで仕事を続けるなんて理解できないのですよね?
    でも、仕事を通じて社会と繋がっていたいと考える女性は少なくありませんし、家の中で双子の世話と義両親に囲まれての生活は息が詰まるのかもしれません。
    それに誰の許可なく自由になるお金や将来何があっても自分自身が自立しているということはとても大切だと思います。

    ユーザーID:5570257437

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  • トピ主さんは宝くじ当たったら仕事やめる派?

    みたいですね。

    >保育園反対を言いだした両親がシッター代の半分を出すらしく、、、。
    まあ、口を出すならカネも出すってことです。

    保育園、なかなか希望しても入れないのに…家庭で見ることを悪いとは言いませんが他の子供たちと触れ合う方がお子さんたちにはいいようにも思いますよ。今のうちは赤ちゃんでも、足り回るようになればおじいちゃんおばあちゃんではへとへとになるでしょうね。

    >両親に負担をかけて
    だって、保育園に入れるはずだったのに止めるからです。負担なら保育園へどうぞ。おじいちゃんおばあちゃんだけでは先行き学習や運動の指導に不安があるからシッターが必要。お嫁さん、お子さんのことは考えていますよ。

    「嫁として」は意味わかりませんでした。

    弟さんが、そんな奥さんがよかったんです。あなたは外野なので静観しましょうよ。

    ユーザーID:7764669747

  • なんで実家を出て行ったあなたがそんな心配をするのでしょう?

    義妹さんは単に仕事が好きなのかもしれません。
    ここで聞くよりも本人に直接聞いてはどうですか?

    ユーザーID:8139269231

  • ???

    あなたの両親に負担とおっしゃいますが、あなたのご両親は、【自ら】【わざわざ】【名乗り出て】苦労しようとしているのではないですか。

    義妹は、保育園に預けるつもりなんですよね?

    それを可哀そうだと言って辞めさせるのは、あなたの両親の考えです。
    ならば、子守もベビーシッター代も、負担するのは当然ですよ。

    ユーザーID:9765627353

  • あなたにとっては親でも・・・

    あなたも義親と同居してみれば、息抜き(笑)に仕事に行きたくなる気持ちもわかるかもしれませんね。

    って言うのは、私の伯母の話。
    かれこれ30年も前の人でも、義母と顔を合わせているのがイヤで仕事に行っていた人もいますよ。

    それから、普通に考えれば「仕事に生きがいを感じる人」もいますし
    「夫に養ってもらう事に抵抗を感じる人」もいます。
    「働く事が好きな人」もいるし
    「いくらお金があってももっと欲しい人」(笑)もいます。
    「自分の力でお金を得たい人」もいるし。
    「お金を得る事で自分の価値を認識する人」も
    「子供に掛かりっきりになりたくない人」も もちろんいます。

    それぞれ、深い理由があると思うのでご主人(弟さん)が納得しているのであれば周りが余計な事を言わない方が良いのでは?

    しかも初めからあなたの両親をアテにするでもなく
    ちゃんと自分達の力でやっていこうとしているのを
    「余分な出費」のシッターさんにしたのですから
    半分と言うか保育園との差額は反対した人が出すのが当然だと思います。

    これだからウルサイ小姑がいる所には嫁にやりたくないです。
    イマドキ同居だけでも偉い嫁さんだと思います。

    ユーザーID:4383398912

  • 余計なお世話です

    ご両親と義妹さんの双方が納得しているなら、
    あなたが口出しすることではありません。
    義妹さんの言うことももっともです。
    先のことはわかりませんからね。
    それともひがんでいるのですか?
    あなたは嫌な小姑ですね。

    ユーザーID:8128081730

  • 何よりも

    >(私は結婚して家を出ています。)

    あなたは、↑なんだから口出す権利ないんじゃない?

    ユーザーID:4897187434

  • 知ってる?

    営業職って成績出してれば下手な事務の管理職よりよっぽど稼げますよ(笑)下手したら何倍も。
    働けるうちに働いておく事の何が悪いのか謎です。

    ユーザーID:8555229383

  • 仕方ないでしょう

    二世帯同居で、常に舅姑にあれこれ言われる毎日、さらに家を出た義姉まで自分たちの生活に口をはさんでくるような状況で、義妹さんが安穏と専業主婦でいられるはずはありません。
    いつ何時、理不尽な圧迫を受けて、離婚することになるかわかりませんからね。

    逆に言うと、トピ主さんのご両親が子育てを含む生活にあれこれ言わなくなったり、トピ主さんが弟の家庭を監視したりしなくなれば、専業主婦になるかもしれません。

    たとえ資産家であっても、安心できる環境でなければ、それは仮の宿でしかないということです。

    ユーザーID:3332784913

  • 素晴らしい義妹さんですね!

    私には、義妹さんの気持ちがとてもよくわかります。私の婚約者の実家もトピ主さん家と似たような感じです。ただし都内ではなく地方の資産家一族ですが、上場企業の役員クラスの親戚もおり、県内では長者番付の常連です。

    私もトピ主さんの義妹さんと同じく、出産後に首尾良く保育園が見つかったら半年ぐらいで職場復帰したいなあと考えています。その理由は、

    ●結婚生活をするにあたり、あまり婚家の財産には頼りたくない。
    ●今は資産家でも、何かのきっかけで没落するかもしれないので、(離婚の可能性もゼロではないし)もしもの時のために自分でも働いて貯蓄を増やしておきたい。

    後は、義妹さんと大体同じような理由です。彼氏を始め彼氏のご両親も、社会経験があり、働くことに意欲のある女性を嫁にもらいたいと考えていただいているようで、感謝しています。

    という事で、私は義妹さんが働き続ける事について全く我が儘だとは思いません。今時の働く女性には同じような考えを持っている方も多いと思います。トピ主さんもまだお若いと思いますが、嫁は家で家事育児に専念しろだなんて、随分と価値観が古いですねえ。

    ユーザーID:9195172232

  • 両親に負担をかけてって

    義妹さんが頼んだのではなく、ご両親が勝手に気をまわしたのですよ。ご両親に負担をかけるからと頑なに保育園に預けた方が良かったですか?
    高度な専門職ではないからこそ、尚更一度辞めたら就職が難しいのではないですか。

    ユーザーID:2842090629

  • 自覚がないのはしょうがない

    嫁としての自覚は、この件では関係ないと思いますが

    あなたのおっしゃる通り、義妹が、親としての責任感がなさすぎるのならば、育児放棄しませんか?



    その選択は、よい選択なのかもしれませんよ

    ユーザーID:5230440986

  • うるさい小姑!

    どうして弟夫婦の事を口出しするのでしょう?
    働くとか働かないとか、夫婦で決めればいい話。
    いちいち、うるさいです。

    資産家だか何だか知りませんが、お嫁さんがお金を自由に扱えるわけではないんでしょ?
    だから、働くんだと思います。

    よけいな口出しする小姑は疎遠にされちゃいますから、気をつけてくださいね。

    ユーザーID:3401173230

  • そういう考え方の義実家だからじゃない?

    私も実家がいわゆる資産家なのでよくわかります。
    そういう家庭の人間って、他人に対して「〜すべき」と
    とても支配的なんですよね。トピ文からもそれがありありと伝わってきます。

    そういう家庭に嫁いだ義妹さんは、あなた方に対して心から信頼を
    寄せてはいないのでしょう。保育園を反対したり、お金があれば
    なんでも言うことを聞くだろうというその態度。
    万が一(というよりむしろ近い将来)、義実家に嫌気がさした時にも
    自活できるよう、算段してるのだと思います。

    私は義姉がそういう人で、本当に賢いと思いました。
    ただ、義姉の場合は誰にも迷惑をかけず、兄と二人で乗り切っていましたけど。
    主さんの義妹さんの場合は、双子ちゃんの育児を義両親さんに負担させて
    復帰するという点がだらしないと思います。
    また、保育園を闇雲に反対する義両親もおかしいです。
    我が家の子供たちが通った保育園は、英語・リトミック・水泳・サッカーなど
    教育プログラムがしっかりしていて、その辺の幼稚園よりずっと意義のある場でしたよ。
    義妹さんには、夫婦だけで乗り切る覚悟が必要だと思います。

    ユーザーID:0853879180

  • もうそこは実家じゃありません

    >親や嫁としての責任感が無さ過ぎるのではと思います。
    トピ主さんは親として立派で子供に付きっきり、嫁として夫の実家で大活躍なのですよね?
    だったとして、お嫁さんは貴方と同じ女性像で生きて行かないとダメなのですか?
    世の中に違う価値観は認めない!という勢いで、相手を強制的に言う事をきかせたいの?
    >「正社員は1度辞めると2度となれない。」「将来何があるかわからない。」と言い訳しているようです
    でもトピ主さんが納得する必要性が無いので、トピ主さんには言い訳すら必要ないですよね?

    その夫婦像で弟さんが納得してるんですよね?
    兄弟の配偶者って、必ず気に入るような人がなると思っているのですか?
    トピ主さんの御主人の事を弟さんは大好きで気に入ってます?
    そこを重要視して相手を選びましたか?
    ちょっと求めすぎじゃないでしょうか。資産家だからって思い通りになりませんよ。

    トピ主さん、寂しいかもしれないけど、もう実家は実家じゃない
    弟夫婦が住みだしたら、今まで通り親にアドバイスするように気軽に行かない
    残念だけど、弟夫婦が実家で同居するって、そういうことです。

    ユーザーID:8123021651

  • 両親さんは負担を自分から背負ったんですよ

    両親に負担をかけてというならば、ご両親と弟さんがいるところで伝えてください。

    そうしたら「わかりました、予定通り保育園に」と話が変わるでしょう。

    ユーザーID:0798172521

  • 見苦しい

    一読したところ、義妹さんはトピ主さんになんの迷惑もかけていません。

    トピックの内容は、単にトピ主さんの嫉妬としか思えません。

    弟さんの意見がひとつも出てこないことから… トピ主さんの人柄がだいたい想像つきます(笑

    ユーザーID:3502624928

  • 愚痴は小町だけにしておいたほうがいいです

     いろいろ思うところがあるのでしょうけど、あなたが口を出すべき問題ではありません

     個人的にも、もし直接こんなことを言われたら、あなたの人格を疑います


     なので、ここで愚痴って意見を求めるのはいいですが、間違っても直接義妹さんやその周囲の人にこんなことを話してはいけません

    ユーザーID:5038149944

  • 認めてあげようよ

    義妹さんの状況、うちの弟の嫁にそのまま当てはまります。但し、同居はしてません。

    そちらは2000gも双子ちゃん、各々有ったのですね!十分ですよ。一人なら低体重ですが、双子ならお腹に4キロも入れていたのですから上等上等!我が弟夫婦の所の双子はそんなに体重、無かったです。

    また、育休後、専門職じゃ無いのに働く…、もう、そっくり嫁さんかと(事務職)。家が資産家でも(うちの弟はかなりの高収入、都心の億ション住まい)、そんなの関係なく、勤労したい方なんですよ。どちらかと言うと専業より兼業主婦の方なんですよ。また、嫁さんは夫(弟)の職業を一切、周りには言ってません。女でも自立していたいからと。そういう生き方、有りだと思いません?

    主様の考え方もそれはそれ、義妹さんは義妹さんなりの考え方。主婦業が半端になるなら、きっと退職も考えておられますよ。

    暫くは、見守りましょうよ。

    ユーザーID:9406480099

  • 一家に主婦は二人いりません

     なぜ二世帯同居したのか理解に苦しみますが、一家に主婦は二人いりません。そういう意味で、義妹は仕事をしたいのでしょう。
     あなたの親が同居を求めたのならそれが間違いです。弟一家が同居しなかったら、義妹は専業主婦になっていたかもしれません。
     あなたも義実家と同居しているのですか?そうでなければ、あなたにはわかりませんよ。

    ユーザーID:6942378472

  • 悪いことですか?

    えっ?それって悪いことですか?

    私は育児休暇をいただいて2歳の子を育ててます。
    4月に職場復帰予定ですが、うちの職場にも私の友人にも
    1年くらいで職場復帰した人はたくさんいます。
    中には双子ちゃんのママも、お金持ちに嫁いだママもいます。

    でも、みんな仕事も育児も頑張っていますよ。
    子供が小さいうちに預けるからって
    決して悪いことじゃないと思います。
    私の友人が言ってました。「離れている時間があるからこそ
    余計に子供が可愛くて可愛くて仕方ない」と。
    一緒にいる時間は短くても、愛情たっぷりの時間を過ごせば良いのでは?
    1歳から保育園に通っている姪っ子は、うちの子と同い年ですが
    お友だちや大人との関わり方がとっても上手です。

    大勢のお友だちや先生との関わりはとても大きいですよ。

    仕事をするのはお金の為だけじゃなく、やりがいや社会貢献等
    いろんな理由があると思います。
    それって我が儘ですか?
    夫が浮気して離婚…なんてことも、絶対に無いとは言い切れません。
    義妹さんのご実家等で何かあった場合にだって
    ご自分で働いて稼いだお金の方が援助しやすいのでは?
    夫に援助してもらうと肩身が狭いですよ

    ユーザーID:9662217569

  • 我侭なのは義妹かな?ご両親かな?

    我侭なのは義妹ですかね?

    私の親類にも双子を育てている者がいますので、双子育児の大変さはよくわかります。
    その親類も働きながら義理ではなく自分自身の親の助けを借りて育児していました。

    嫁に来た責任感と仰ってますが、その押し付けが今時古い価値観な事ぐらい、小町をみているならわかってらっしゃるでしょうに。
    二世帯とはいえ、今時同居してもらえただけありがたいと思った方がいいよというのが第三者の意見です。
    はっきり言わせて貰えば、嫁の立場からすれば同居のメリットなんて子育てに協力してもらえるぐらいしかないんですよ。

    トピ文から察するに、お嫁さんは義両親の手は借りずに保育園に預けようとしたんでしょう?
    それに反対したのは義両親の我侭ですよね。
    まだまだ幼い双子を保育園に預けるのが心配というご両親の気持ちもわからないではないですが・・・・

    ただ、トピ主さんはお嫁さんが仕事をやめて義両親の資産をあてにした生活をしても文句を言うと思います。
    二世帯でお嫁さんが介護をしても相続放棄する気はないでしょ?

    ユーザーID:1216225650

  • 続きです

    子供が小さいからって、母親本人の気持ちを無視して、
    母親業を無理矢理押し付けるのは、時代の流れに逆行してませんか?

    私は、自分自身がそうしたくて子供と一緒にいることを選びましたが、
    どうするかは人それぞれ違ってて良いのでは?

    子供にとっても、ママが働きたいのを無理に我慢してイライラしてるより
    生き生きと働いて、帰宅後は目一杯可愛がってくれる方が
    ずっと嬉しいだろうと思いますが…。

    ユーザーID:9662217569

  • 小姑は嫁が何しても気に入らない

    そちらのご実家のお金を当てにして専業主婦してる女性よりましじゃないですか。
    ご両親の負担は、まあ言い出しっぺだから仕方ないですよ。

    専業主婦を選択したらしたで、主さん気に入らないと思いますよ。

    ユーザーID:4541794807

  • トピ主さんみたいな小姑がいるから

    小姑に嫌気がさし、いつ家を出ても一人で暮らせるように働いてるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2201848180

  • 別に良いかと思いますが

    ご両親がそれで納得しているのなら それでいいのではないでしょうか?
    小姑のあなたが理解できなくても関係ないと思いますが。

    ユーザーID:8735993660

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