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身の丈に合わない生活をしたがる夫に困っています

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恋愛・結婚・離婚

新婚4ヶ月目

新婚ですが、夫の高級志向?に困っています。

もともと、夫は自営業を営んでいたお父様の元で、そこそこ裕福な暮らしをさせてもらってきたのだと思います。 夫のご実家に行くと、そういう話をよく耳にしますので。。。

一方、私は一般的なサラリーマン家庭に育ちました。また、私は実家に居たくなかったので、卒業と同時に家を出て一人住まいをずっとしてきたからか、ある意味、ケチケチと暮らしてきました。いわゆる安物買いです。

で、困っているのは、夫が身の丈を知らない、ということです。

一ヶ月に生活費として5ー7万くれるのですが、焼肉など高級な食事をしたがるのです。先日も夫が行きたがる店に行ったら、2人で15000円にもなりました。(私は少食なので、あまり食べませんし、メニューを見た時点で、のどが通りませんが・・・)

それに、いわゆる百貨店などで買うお肉を食べて育ったらしく、スーパーで特価になっているお肉は食べません。第三のビールと呼ばれる安価なビール系飲料や、少し傷みはじめている果物なども、余程のことがない限り口にしません。

でも、5−7万(残業時間の量によって増減する)の生活費で、まだ余りがあって、貯金できると信じているのです。(5−7万に光熱費、家賃は含みません)

晩だけでも、少なくとも3品以上の品数に果物かアイスのデザートを用意して、となると、キツイです。

夫の気分を損ねずに、身の丈を知ってもらう方法ってないものでしょうか?

ちなみに、私も正社員で仕事をしており、彼より多く稼いでいますが、お金を出すな、と言われていて、出していないことになっています。
もちろん、出さないと夫が望む生活などできないので、実際には出していますが。

食事のことをメインに書きましたが、もちろん食だけでなく、なにもかも、一流を望むのです。服も車もと・・・

ユーザーID:5599125506

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  • 実家に援助してもらってという

    ボクの実力ではなく、お父さんの力で贅沢してきたってことでしょ?
    同じ生活したいんなら実家から毎月援助してもらわないと無理だよーって。

    話は違うけど、私の大学時代の友人は、結婚するときお祝いにビル一棟もらってたよ。
    彼は普通の会社員だけど、実家にいたときと同じ生活レベルで暮らしてるみたいです。

    ユーザーID:4418323382

  • 旦那様はまだ若いのかな?

    10代後半〜20代前半くらい?ちょっと世間知らずで笑ってしまいました
    一人で買い物した事無いのかな?
    一緒にスーパーに買い物に行ってみたら如何ですか?

    ユーザーID:9704719199

  • 会計を公表する

    一日の終わりに「昨日までの残高がいくらで、今日の買い物はいくら、残り○○円です」とレシートとお金を出して見せてあげれば?

    あなたの好きな焼肉(高級な料理)だけでも二人で一回15000円もするのに5〜7万円で貯蓄ができると思っているの?と聞いてみて下さい。

    うちなんて焼肉家族で4人で7000円(夫が運転手でビールなし)でしたよ。
    それでもちょっと贅沢だなと感じてました。
    和牛サーロイン一皿4000円なんてメニューもありましたが、我が家には手がでません。

    何でも数字(収入)と突き合わせて見せれば少しは理解してくれるのではないかと思います。

    ユーザーID:0687566926

  • 読んだことありますか?

    お金の使い方等結婚する前にある程度わからなかったのでしょうか?
    サレンダード・ワイフ 賢い女は男を立てる、この人と結婚していいの?、家事する男の作り方 などの本を読んだことありますか?
    この手の本を何冊か読んだことがある人なら気づきやすいのですが、思い切って旦那さんに家計をやりくりしてもらうんです!
    それじゃー将来が心配とかお金が…と思うと思いますが、試しに1年とか任せて様子をみたらよいと思います。

    簡潔に「できないのでお願いします」と頼んでみましょう。
    さすがに全部任せるのは自殺ものと思うなら、大まかなお金の流れを旦那さんに決めてもらいましょう。
    で、当然食費等オーバーしてくると思うので、予算通りに生活していたけどと結果を提示して対策等を伺いましょう。
    決してあなたのせいよとは思わせないような言い方で伺いましょう。

    最初は赤字で大変なのとになるでしょうけれども、裕福育ちだとしても大バカではないでしょう。徐々に気づくと思いますよ  大変ですがそれまで辛抱です。
    お子様がいない今がチャンスです!(旦那さん)自分で決めた結果という事実がかなり大事です。

    ユーザーID:9427287789

  • ひゃ〜

    5〜7万でデパ地下コースですかぁ・・
    どこまで世間知らずなダンナサマなのでしょう。

    おまけに気位は一丁前ときたらトホホですね。
    お察し致します。お疲れ様です。

    さて、>夫の気分を損ねずに、身の丈を知ってもらう方法。ですが・・

    うーん、むずかしいですよね。一歩間違えるとヘソ曲げちゃって
    後始末が余計大変になっちゃっうしボクちゃんの扱いって。


    本来なら親に教えてもらってって欲しかったですよね。
    ガツンと一発!!そんなこといっても始まりませんね。

    その夫ご両親はどんな人?同じ感じ?まともな感覚の人?
    もしまともなら義理両親を上手く使うとか・・・
    いや〜でもそれも難しい舵取りですね(ヘタするとヤケドする)

    どーしたらいいんでしょうねこういう人。
    他人ならほんと薄っぺらさに引きますけどね夫じゃそうも行かない
    ごめんなさい答えになっていなくて、私も巧い扱い知りたいです。

    ユーザーID:4398103113

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  • 一度家計を預けてみては?

    一度、1ヵ月ぐらい家計を預けてみては、
    いかがですか?

    そうしたら、分かってくれるかも。
    でも、旦那様のお給料から出してまで、贅沢するかな?

    それも、これも勉強です。
    その間に貴方は貴方で働いたお金を貯金して
    おいてください。

    いつかは分かるでしょう。

    ユーザーID:3236066352

  • 家計簿を御主人につけさせたら?

    あとね、義母に食費の金額などを(御主人の前で)聞いてみては?(今いくらか?でもいいと思う)食費だけだもん。いいでしょ?

    結婚する前、御主人の食費はいくらだったのでしょう?それ掛ける2は必要って言ったほうが良いです。だってプラストピ主の費用ですもの。結婚して生活を変えている訳ではないのですから。

    服も、車も買った後、残るお金を考えさせたほうが良いですよ。
    同じ車を買った**さんは年収がどうだとか、職業がどうだとか。買ったら将来貯金額は**さんと比べてウチはどうなるのか。

    気分を損ねずには無理です。大喧嘩になるかもしれません。でもトピ主と結婚する事で、トピ主の収入も自分のものと勘違いし、トピ主の生活費は度外視なのでは。

    自分の生活費用がいくらかかっているのか、貯金をどうするのか、計画しなければいけないのでは。結婚前からわかっていたことですよね。気分を損ねてはいけない相手と結婚したんですか?

    ユーザーID:1415126678

  • 包み隠さず言う

    5〜7万しか出さずに一流を望み、お金は出すなってあほですか?

    一度家計簿見せたら?
    ご主人は一度に15000円もする焼肉食べたら残りいくらも計算できないんですか?

    ユーザーID:0524259992

  • 逆に質問、あなたの楽しみは何?

    私は、どちらかというと彼派なので、逆に質問します。

    そんなにケチケチして人生で楽しいですか?ケチが趣味?
    たまに、豪華な焼き肉くらい、食べればいいじゃないですか。
    生活に困ってるわけでもなし。
    あなたのことだから、計画的に貯金も、ちゃんとしてるんでしょ?


    安いものと高いものを比べて、どうして高いのか、その差を実感してこそ、本物を知ることになりますが、安いものだけしか知らなかったら、本物と比べることはできないですね。
    何でも、接して、そこから合うものを判断すれば良いんじゃないですか?
    なぜ高いのか、知ることも人生勉強ですね。

    高いもので長年愛されてきてるものは、ちゃんと意味があります。なかには、そうでないものもありますが、なぜ高くても皆が欲しがるのか、その意味を知るのも人生幅ができて楽しいです。

    車でも、衣服でも、何でもそうです。
    なぜ高いのか、その差が、安いものしか知らない人にはわからないですね。比べてないから。
    もう一人暮らしのケチケチ習慣から抜けても良いんじゃないですか。ある程度人生を夫婦で楽しめば・・・

    ユーザーID:3116304637

  • それは

    家計簿を付けたらどうでしょうか?
    実際の旦那さんのお給料を元にして、打ち分けをきちんとして、旦那さんに見せて
    「この状態なんだよ」
    って分からせた方がいいと思います。

    お子様が出来たらトピ主さんは仕事が出来なくなりますし、旦那さんのお給料だけでやっていかなくてはいけなくなります。
    更にお子様にもお金がかかり、そんなに生活費がかけれれませんし。
    早く旦那さんに現実を知ってもらった方がいいですよ。

    ユーザーID:8453695916

  • ご主人は世間知らず?

    裕福な暮らしをしていた方は、生活レベルを落とすのは難しそうですね。

    いちばん手っ取り早いのは、レシートを貯めて、1か月分の家計簿を見せることだと思います。

    が、それで気持ちを入れ替えて、気持ちよく節約生活を出来る方ならいいのですが・・・

    ユーザーID:2191331030

  • 本当にボンボンなら

    ご主人の高い外食や服装などの遊興費(?)のために
    トピ主さんが給料を削るなんてバッカバカしい!!
    ちょっと気になったのはトピ主さんは正社員で仕事をしていて
    ご主人より所得は多いようですが、ご主人は正社員じゃないのでしょうか?
    そして一般社会人として「算数」は出来るのでしょうか?

    浪費癖はそのまんまだけど、自力で贅沢出来る甲斐性が無いなら
    ご主人の実家に「返品」することも考えてみてはいかがでしょう。

    まだお子様が出来ないうちに・・・・・。

    こういう男性はトピ主さんが病気になったら「えー!イヤだー!困るー!」
    「誰が僕の世話するのー!?」となるような気がします。
    お子様がうまれたら「子供って何でこんなに金かかるの?」と言いそうだし。

    身の丈を知ってもらうにはしばらく1人暮らしをしてもらっては
    いかがでしょうか???  現時点で算数が出来ていないんだし・・・・。
    1ヶ月7万円の生活費で焼肉1食で1万5千円っておかしいですよ。

    ユーザーID:9091709165

  • うちと少し似てます。

    家計の管理は私がしているので、必要ない物にはお金渡しませんけどね。
    クレカや銀行のカードなどもこっちが持ってるので、贅沢させないようにしています。

    最初の頃は大赤字だったんで、家計簿をつけて、"今月これだけ使ってる。
    このままだと貯金ができない"などと言って、節約させています。

    ユーザーID:7140605854

  • 生まれた星

    世の中って不思議ですね。そういうボンボンには、トピ主さんのようなしっかりした人がくっついて、しかも援助までしてもらっている。。。割れ鍋に綴じ蓋とはよく言ったものです。私も何人かボンボンを見てきましたが、贅沢してお金が無いときももちろんあったでしょうが、どういう訳か趣味みたいな仕事しているくせに、ニッチな世界だからなのか成功してお金持ちになっています。生まれた星ってあるんですね。

    ユーザーID:2898776857

  • ありがとうございます

    沢山のお返事をありがとうございます

    まとめてのレスになってしまうことをお許しください。

    家計簿をつけて。
    というご提案をいくつかいただきました。

    はい、3ヶ月目からつけるようになり、小額でもきちんと書いて、見せました。食費が若干多かったので、「これはまとめ買いなどをして、もっと減らすことができるよね」と言われました。
    赤字分をどこから出したか、などについては、聞かれなかったので、私もあえて言いません(以前、お金の話をしていて、切れられたので)でしたが、家計簿を見せたときに、感じたのです。

    「結局この人は、私がお金を出して当たり前と思っているけれど、それを言うと男としてのプライドが云々なので、私の買い物の仕方のせいにしていると。」

    自分は家で家事をしたくないから、私に生活費は出さないで、と言いつつも
    自分のお給料では生活ができないことを知っていると思いました。

    ちなみに、先月は65000円頂きましたが、遠方での同窓会出席に6万円要求され、会社の同僚との飲み会出席で5000円準備するように、と言われました。

    悲しい

    ユーザーID:5599125506

  • 足し算出来ないのかな?

    旦那さん馬鹿ですか?
    それともわかっていてトピ主のお金出させているのかな?
    家計簿等々も大事ですが、お金を使うときに
    「今これぐらいの残高があります、今これを買ったらマイナスになります」と言えばいいのです
    それか財布には生活費以外のお金は入れない
    最悪光熱費が払えないから来月から止められるなど、実際の生活に響くような脅しをしないと無理ですよ
    それとDVの臭いがしますので、録音や記録はしっかり取ってくださいね

    ユーザーID:8415309316

  • じゃあこんな案は?

    給料日からご主人の望み通りの生活をし、渡された生活費を使いきった時点で「使い切りましたが、今後どうしますか?」と聞いてみてはいかがでしょう。

    まとめ買いしても高級焼き肉の肉は別にさほど割安にもならない証拠や説明を逐一全て用意し、「私は努力している」とアピールします。

    でも、レス読んでいるとそんなこと言ったらご主人キレそうですね。ちょっと危険な予感がします、そのご主人…

    ユーザーID:5006294110

  • あなたは苦労して苦悩して我慢して…でも彼の機嫌は損ねず??

    何か弱みでも握られて旦那さんに仕えているメイドか何かでしょうか?

    あなたばかりに負担が行く生活をこの先何十年(50年くらい)も続けて行く気がある、それほどまでに旦那さんが好きなのであれば、さも足りているように振る舞い続けるしか無いでしょう。

    働けなくなったら家庭崩壊なので子供は無理ですし退職もダメですので、くれぐれも健康面に気をつけて生活してくださいね。

    ユーザーID:3389250883

  • 困ったちゃんですね。

    赤字の出所に触れないって、だんな様は確信犯って事ですね。
    建前上は、旦那の稼ぎだけで、奥様を養ってやっているってスタンスを取りたい訳ですね。

    生活費が食費って名目だけならいいけど、同窓会の費用や飲み会代を請求されるのはちょっと違うと思う。
    飲み会代は、夫のお小遣いから出してもらいましょう。

    夫の気分を損ねず、ってあるけど、私は一回、損ねてもいいからガツンといってやった方がいい結果になると思います。
    先月切れたらよかったのに。 65000円−65000円=0なのだから。
    食費なしって事だから。

    貯金に関しては、逆にだんな様の給料の20パーセント〜30パーセントはあらかじめ、貯金額と決めて、積み立てにしておいたらいいと思います。
    生活費の余った分を貯金なんて言ってたら、貯まりませんよ。

    早めに軌道修正しないと子供でもできたら、破産です。
    新婚の内に、ぶつかってでも、現実直視してもらうべき。

    ユーザーID:6150459597

  • ありのまま、言えば?

    食費、御主人につけさせたら?

    トピ主が補填していることに目をつぶっているなんて、あざとい〜。
    たぶんどこまでも上から目線で行きたいのでしょうね。

    もうね、食費の無駄使い云々じゃなく、食費は全て彼の給与から払っているなら彼に管理してもらえばいいんじゃないですか??

    自分で無駄使いして、トピ主に「〜したほうがいいね」なんて、、。

    あの、彼のどういうところがよかったんです?

    それとも食費が無くなった時点で、頭を下げて貰ったらどうですか?機嫌を損ねても良いと思いますよ。
    彼は「食費をこの金額でやれ」と言い、トピ主はできなかっただけ、ですから。怒られても仕方ない。

    あと。共働きですから、外食だけ彼のポケットマネーから、というてもありますよ。
    でも彼、高級志向なら貯金もないでしょうね。とぴ主が貯めてくれていると、トピ主の貯金貰うつもりなのかしら。

    なんか、謀っていそうですね。

    ユーザーID:1415126678

  • 悲しいって。(笑)

    あの〜、家計簿をただ見せるだけじゃ無意味なんですけど…。 

    きちんと細かく説明しなきゃ。 
    面倒くさいけど、
    「1日は○○肉と○○果物と○○野菜と○○酒で3000円。2日は○○魚と○○汁と○○デザートで3500円。3日は…
    これに30日分かけると○万円。あとここにお米や調味料やらで○万円。
    全部足すと○万円だよ〜。いつももらう金額じゃ全然足りないよ。」 
     
    くらい言わないと。
    機嫌が悪くなる?
    だったらそのまま我慢するしかないですね。

    まぁ私だったら機嫌が悪くなろうが言いたいことは言いますけどね。 
    我慢して耐える人生なんて、嫌だもの!

    ユーザーID:1195173302

  • 毎月どれくらい

    お給料は、いくらぐらいですか?
    賞与は?

    身の丈で生活しないって、給料をどれくらい貰って
    いるか、わからないと、何とも言えません。

    ご主人みたいな、生活をするなら、毎月の給料が、40万以上
    賞与が、100万以上ですね

    ユーザーID:7687875873

  • 切れても説得

    御主人にとって一家の大黒柱も家事の担い手も独身貴族の頃と同じ、自分ではないのです。
    御主人は無意識でトピ主さんに一家の大黒柱の父親役と、家事を行う母親役をさせているのです。

    生活費の5〜7万は家に一緒に住んでいるのに、一銭も入れなければ、大きな顔ができないから。実家暮らしの独身貴族の気分のまま。

    毎月気持ち程度の額を家に入れて、家にお金も入れいてるんだから文句はないだろうという考えなのでしょう。

    トピ主さんと結婚したというより、御主人にとっては親がトピ主さんに入れ代わっただけ。

    お金は毎月わずかでもきちんと入れているんだから、それ以上のことは無関係、そんなことで一々文句をこっちに言ってくるな、と切れるわけです。

    御主人に、私は大黒柱の父親ではないし、あなたは気持ち程度の額を家に入れればそれで済む、同居の子供でもない、今はもう夫婦で協力し合って家計を支えていかなければならない立場なのだ、と説得されては。

    ユーザーID:0808394156

  • 離婚を検討なさったほうが・・・。

    産まれるお子さんが可哀相です。

    疑問を抱えたまま、一生窮屈なまま生きていく気ですか?
    あなたは、それでもいいですが、子供に罪はないでしょう?

    わがまま夫と生きてくなら、子供は産まないでね。
    子供には、両親から愛される権利があるんですから。

    それにしても、なんで、”お財布女”って、気づかないのかなぁ?

    ユーザーID:4842128970

  • 言うべきことは言う

     新婚でご主人とケンカしたくないのも分からないではありませんが…

    でも、こんな状態が嫌だからトピ立てたんでしょう?

     今のままのご主人からの家計費では生活が出来ないのは明らか。暗黙の了解でトピ主さんが補てんするのではなく、だったらトピ主さんも家計に決まった額を出して、その中でやりくりを始めたら?

    例えば、ご主人と同額をトピ主さんも出して、支出が多くて残金が少なくなったら当然食費を削ったり、外食は控えるように言う。どこの家でもやってる当然のことですよ。

     そして、その他のトピ主さんのお給料はきちんと自分で管理してご主人には触らせないこと。

     今のままだとなし崩し的にトピ主さんのお金をあてにされて、不満がたまるばっかりですよ。愛情はあっても生活していけないなら結婚生活は続けられないでしょう?

    ユーザーID:3913568372

  • 貴方も甘い

    ご自身のお給料は全額貯金して下さい。将来困りますよ。

    そして旦那さんには「今月もう残りこれだけしかないの。もしオーバーしたら、貴方の通帳マイナスになるけどそれでもいいかな?多分将来ローン組む時苦労するけど」とでも言ったらどうでしょうか。それでもいいと言う旦那さんなら、将来はないのでキレたら良いと思います。本気でもっとぶつかった方が良いですよ。ご自分の人生がかかっているんですから。

    はっきりと「貴方の給料だけじゃ今みたいな生活は無理なの!」と言ってわからせなければいつまでもこのままです。私の夫も結婚当初そうでした・・・。

    それが出来ないなら、現状で我慢し続けるしかないかなと。

    ユーザーID:2943970101

  • 夫の結婚目的

    トピ主さんもうすうすは夫である人が
    「経済的な依存目的」で結婚という形を取ったかも
    しれないことに気づいているのでは?

    裕福な家で育った人間がみんなみんな夫である人のような
    金銭感覚なわけが無いですよ。

    6万円で60万円の生活をするために計画的に
    女性と住むために結婚したのか?と思うほどヒドイです。

    まさか何か弱みでも握られているのですか?

    ユーザーID:9091709165

  • 家庭として破綻してる

    先月は夫側からの収入は無しなんですよね。
    それって、身の丈を知らないというレベルじゃなく、もう家庭として破綻してるでしょ。
    暢気に悲しいなんていってる場合ですか?
    この人と一緒に暮らして、貴女に何のメリットがあるんですか?

    ユーザーID:4164149621

  • そもそもが

    トピ主さんの身の丈に合わない結婚をしてしまったのが原因です。
    それをどうにかしないと、いつか共倒れになりますよ。

    ユーザーID:1685456053

  • ギャンブル中毒よりもタチが悪いのでは?

    >「これはまとめ買いなどをして、もっと減らすことができるよね」

    具体的に、いくら節約できるんでしょうね。(笑
    生活費の範囲に収まらなかったら、意味がないでしょうに。

    「7万円は、今日でおしまい」
    あるいは、
    「今月は10万円かかった。生活費はそんなにもらってない」
    って、はっきり言わないと。
    節約できるってんなら、受け取った生活費の範囲に
    納められるものであるべきです。

    このまま続けていけるんですか?

    プライド? なんの裏付けもない虚栄心でしょう。
    生活に身の丈があっていないのから目をそらしている、
    一山当てるのを夢見る、ギャンブル依存症と変わらない。
    むしろ、
    トピ主さん以外は客観的に指摘しにくい分、
    ギャンブル中毒よりもタチが悪いと思いますよ。

    ユーザーID:5615000381

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