自分の母が原因?離婚を回避したい

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  • 借金する事に対して感覚が麻痺した親子。

    普通、金額に関わらず、借金する事に対して抵抗があるのが普通。
    主さんの、『たまたま足りなくなったんだろうし、金額小さいから良いでしょ』って考えからして、似た者同士の親子だと思います。
    将来、孫にタカる祖母になるんだろうなと思います。『向こうのお祖父ちゃん達に、お小遣い(お年玉)もらったらお祖母ちゃんに預けなさい。パチンコで増やして返すから』って孫の小遣いをむしり取って、パチンコで食い潰しそう。
    父親が代わりに返すから良いでしょ、って思ってる限り、反省もない祖母は、毒になっても薬にはなりません。子どもの教育にはよろしくない。
    だから同じ考えの主さんも、父親として不適格。

    ユーザーID:4603870876

  • 危機感なさすぎ。

    トピ主のレスを読んで、奥様の意見や条件を読んでみて、これだけの人がトピ主と母に問題があると言っているのに理解できないんですかね?

    妻を愛しているに決まっているじゃないかと仰ってましたけど、トピ主の発言からはとても感じられません。

    親、親戚とも疎遠で援助も受けられるわけないのに離婚して困るのは妻なのに、何いっちゃってるんだろ?どうせ離婚できるわけ無いんだから、黙って僕とママの言うことは我慢するしか無いんじゃない?
    ただ今回はちょっと本気で怒ってるっぽいから、とりあえずは相手の言う条件をのんだフリして、お茶濁しとけばいいかな〜。って感じですか?
    辛いこと、面倒くさいことは知らん顔しておくのが楽ですもんね〜。

    ユーザーID:0132582295

  • りん様に同感

    奥様に、たった1人の孫なんだから会わせてあげろと言うのではなく、母親に、たった1人の孫に会いたいならギャンブル依存症を治しタバコを辞めろと言うんですよ!

    奥様に妥協させるのではありません!
    母親に改善させるのです!

    あなた自分の娘が心身共に汚染されてもいいのですか?
    娘を犠牲にしてまで母親の要望を叶えたいのですか?

    つまり娘の身体や将来より、母親が大事だっていう事ですよね?


    離婚されたら母親どころか父親まで孫に会えなくなるんですよ。
    もちろんあなたもね。

    ユーザーID:9729349403

  • 追加レス

    追加レスまで全部読みました、あなたはもしも奥様の母が

    ・生活費まで使い込んでパチンコをする
    ・あなたのことを容姿もだめだし、安月給だと罵倒する
    ・あなたの給料じゃやっていけないでしょうに…とお金を援助される

    これでも義親を嫌いになりませんか?

    家族を養うための生活費を使い込んでまでパチンコに行くのに、孫を預けられますか? そこまでしてパチンコするんだから、ちょっとくらいいいよねって放置してパチンコ行く可能性があるとは考えられませんか?

    しかも、嫁の弟にお金を借りるって…
    返したからいいジャンみたいなことをおっしゃってましたが、嫁の弟なんて、お母さんにしたらほぼ他人じゃない。しょっちゅう会うこともないし

    それなのに借りるって…これってつまり、あなたのお母さんは他人に迷惑をかけてまでもパチンコやりたい、自分優先ってこと
    そんな人に自分のかわいい子供預けられる?
    しかも、普段から性格が悪い、文句や嫌味ばっかり

    子供って大人のマネするんですよ

    私だったらこれが実母でも絶対に預けません

    主さんおかしいよ

    この親にしてこの子あり だね

    ユーザーID:7508735817

  • 理解力が無いの?

    娘さんと、お母様を絶縁させないなら、離婚なんですよ。
    この条件は飲めないって。。。だったら離婚になるんですよ。
    私が一番、危惧しているのは、トピ主さんの危機感のなさ
    離婚はしないんじゃないかという甘い考えです。
    相談無く仕事を辞め、家事も育児も能力が無い、その上、ギャンブル依存症の姑と娘の関わりを持たせようとする夫
    要らないでしょ。本当に捨てられるよ。
    納得いかない!と言える立場じゃないですよ、分かってないな〜
    いつでも捨てるよ!と奥様は言ってるんです。

    ユーザーID:7095553732

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  • 麻痺しているんでしょう

    トピ主さんは、日本にアレだけ沢山のパチンコ店が有るし、利用客も居るのだから、自分や母親みたいな人はたくさんいると思っているのでしょう。
    けれど、その同じ様な人達が全て平和で幸せに暮らしていると思いますか?

    「やめられない ギャンブル地獄からの生還」帚木蓬生/著

    上記の本を読むと分かりますが、ギャンブル依存は「病気」で入院に健康保険が効くくらいです。
    最初に5章から読んで欲しいと思います。お母様の脳内で、既に普通の人とは違う変化が起こっているからです。
    また、4章に戻ると、何故パチンコが他国では広まらず、日本独自の文化なのかの理由も分かります。
    親のギャンブリングが子のギャンブリングに影響を与える事も、欧米の研究者が発信しています。

    パチンコは、日本国内では合法な「遊戯・ゲーム」です。
    例えば、酒も、日本では20歳以上ならば飲んでも「楽しみ」の一つですが、「酒が無いと生きていけない身体」になった途端に「依存症」です。
    トピ主さんのお母様も「パチンコが出来ないとダメ」と思っているのならば、もう遊戯・ゲームではなく、依存なのです。

    ユーザーID:4686300064

  • ここまで読んでも

    やっぱりトピ主は奥さんにも娘さんにも愛情が感じられません。
    自分の家族よりお母さんや自分が大事だと感じます。
    それと危機感もってますか?
    貯金が無かろうと、保育園が決まら無かろうと、母親が子供を守ろうとした時にはどうにでもできるんです。
    守るべき物があると強くなれるんですよ。

    貴方は、奥さんの足をひっぱる存在、またはかなりの邪魔なお荷物になっていて処分する物の筆頭になっているんですよ。

    ユーザーID:2982844648

  • 簡単

    お母様に「パチンコ次行ったら絶縁」と言って様子を見ればいいわ。

    はまっているときの5000円か孫かを選ばせたら、前者を取るだろうけど。

    悪いけど、お母様みたいな人はまともな家庭を築こうと努力している
    嫁にとっては葛よ。葛はまともな人とは共存できない植物で、剪定も
    草刈りも無駄。すぐにまた芽吹いて、絡み付いてきて日差しをさえぎり、
    本体を枯死させる。悪いけど根っこを掘り返して抜くか、強力な除草剤を
    使うしかないんです。葛に悪気がないのはわかるけど、それが葛の性質だから
    そういう処置をうけるのはしょうがないわ。

    そんな植物のそばに、可愛い桜の苗木を植えられますか?

    ユーザーID:4088427884

  • 借金や賭け事の好きな人の家族は

    いつの間にか家族も無頓着で無神経になってしまうんだなあと思います。
    ハンドルネームからもそう思います。あなた自身も親をみていても懲りてないからパチンコ行くんですよね。しょうもない親子だなあ。
    おそらく無職のときも、あなた自身やめられなかったから、親のことも言えないのでしょう?
    加えてたばこも止められない。あなたの母親は身内でも長い時間一緒にいると不愉快な人なのではないでしょうか。お金に困ると恥も外聞もなくなる。

    ユーザーID:0052938776

  • ギャンブル好きはある意味病気。

    ギャンブル好きな人ってある意味病気みたいなところありますよね。

    負けて、人からお金を借りて
    勝ったら、派手に買い物して…。
    子供の教育上、そういうおばば様は、よろしくないかと思います。

    っていうか、唯一の孫に会えないなんてかわいそうとか
    のんきなことをおっしゃっていますが、
    離婚して、奥様が親権をとられた(ほぼ100%とられます)場合
    トピ主さんも、わが子にはあまり会えなくなりますよ?
    まぁ、十分な養育費を定期的に支払うこと、が面会条件になると思います。
    そこんとこ理解していますか?

    なんだか危機感足りないですねー。

    ユーザーID:7113098317

  • で、一体どうしたいの?

    トピ主のレスだけざっと目を通させていただきました。

    離婚を回避したい、という理由でトピ立てしているにも関わらず
    妻の提案は飲めない、横暴だなんだ、と愚痴愚痴グチグチ…

    この状況下、トピ主には決定権も意見を言う権利もないはず。
    離婚しないように奥さんに「お願い」をしたいんですよね?
    なんであなたが奥さんの要求に対して四の五の言ってるんですか?
    だったら別れればいいだけの話でしょう。
    離婚しない条件を提示してくれただけでも奥さんに感謝するべきところ、
    何をふざけたことを掲示板で延々と披露されているんですか。

    これだけ沢山の方が忠告しているにも関わらず全く耳を貸さない辺り
    本当に、親子揃って身の程知らずの世間知らずですね。

    おかしな親を放置しておける子供って、親同様やはりおかしいんだと再確認しました。
    自分の親の害悪は子供のあなたお一人でお受け止めになってはいかがですか?

    最愛な人である奥さんを巻き込めるその神経、
    常人には理解出来ないです。

    そんな男性と結婚しないで本当に良かったです。
    トピとても参考になりました、感謝します。

    ユーザーID:2593598582

  • 3の条件は絶対です。

    奥さんの言うとおり
    トビさんの母親は孫にいい影響を与えません。
    近づけないほうがいいです。
    ただ、トビさんって
    本当に鈍いんですね。
    というか、つらいことや面倒なことは
    見ないようにしていませんか。
    つらい現実にも目を向けましょう。
    今がその時です。

    ユーザーID:7826068121

  • 条件が

    飲めなければ離婚されるだけなんじゃ?

    トピ主様は「1,2は努力する」が「3は飲めない」とおっしゃっているのでしょう?
    奥様は1,2,3のどれが掛けてもダメなんだと想いますし、一番は3なのですよ。

    わが子を守ろうとし始めた女性は強いですよ。

    ユーザーID:2832260025

  • 守るべきは妻子

    主様の文面から未だにお母様をかばっておられるように思います。
    ご両親もご健在のようだし、今は、母親を捨てる事が大事でしょう。
    ただし、どんな親でも親は親、最後はちゃんとしてあげて下さい。

    ユーザーID:0411538501

  • 腹は立つけど

    腹が立つ、非常識極まりなく、嫌な印象の、
    できれば一生会いたくない姑さんですけどね。

    「保育園に預けずお母さん(姑)にみてもらう」でもなく、
    「トピ主さんと娘さんだけで実家に3泊滞在」でもなく、
    たまーーに短時間会うのもダメなんですかね。
    「絶縁!一生会わせない!」までする必要があるんですかねぇ。
    ごく短時間で娘さんの人格形成に影響が出るなら、
    トピ主さんの娘さんは、どこにも出られず誰にも会えません。
    世の中にはいろーんな人がいます。
    結局、影響云々ではなく、

    >大事な宝を嫌悪する人間に会わせるのは許可出来ない

    に、尽きるんですね。
    数十年たってお母様の葬儀で
    「あれっきり一度も会わせず、母はたまに泣いてたなぁ」とトピ主さんは思いそう。
    娘さんにとっても、そこまでするトピ主妻さんのことをどう思うんですかね。

    まぁ離婚は避けたいようなので
    「妻の許可なしには絶対に会わせない」くらいの約束にとどめておいたら?
    一生になるかもしれないし、運が良ければ一年後に一目くらいは会えるかも。
    可能性をゼロにしてしまうのは、トピ主さんだって辛いでしょ。

    ユーザーID:9602753673

  • 先ほどの投稿は

    トピ主さん寄りの立場からの意見です。

    私は女性でどうしても奥様の気持ち側で読んでしまうので、
    (感情に共感できることが多いので)、あえて書きました。

    それにしてもトピ主さん、奴隷発言の時に

    >母も興奮して言っただけだし本心じゃないですし、
    >二人の口論なので口出しせずにいましたが、
    >この私の行動についてもなじられました。

    え?


    >二人の口論なので口出しせずにいましたが、

    ・・・こ、これは、いただけません。
    でも男の人って、こういう考え方の人、多いですね。
    おまけに

    >仕事も妻に断りなく辞め更に次の職も決まらない状態の時に辞め、
    >苦労かけました。

    私が奥様なら、3つの条件など出さず、即刻離婚します。
    この場合、お母様の「弟への借金」は単なる引き金で、
    離婚を決意する理由はトピ主さんにあります。

    ユーザーID:9602753673

  • 離婚しましょう

    主さんがお母さんから妻を守らないから 離婚しましょうと言われるのです

    もう遅いでしょう

    ユーザーID:5228276681

  • 親子してギャンブル好きなんですね

    人生を賭けて言ってみれば・・「その条件は呑めない」って。

    私は勿論、奥さんが本気で離婚する方に賭けます。

    ユーザーID:6834759084

  • これから

    トピ主さんが、これからどんな風に生きていく心づもりなのか?が、見えてきません。
    貴方のしていることは、優しさでも、同情でも、親孝行でもないです。
    貴方の母親の自立を妨げる原因の一つになっています。
    言い訳の材料を与えて、甘やかし、ことごとく自立のチャンスを駄目にしているのは貴方です。
    医者に連れては行けない、可哀想 で? 死ぬ迄こそこそ借金をしながらパチンコ漬けの一生を
    母親に送らせるのですか?
    今回のことだって、このままじゃ惨めだと言う現実を知る、良いきっかけじゃないですか。
    孫に会いたいなら、会える自分になるよう頑張れば良いんだと、
    生活を改めて前向きになるきっかけに出来ませんか?

    貴方は、イネブラーです、貴方は母親を甘やかして、良い息子で居ようとしてるだけです。
    その貴方の行為は、家族も母親も犠牲にするものです。
    ご自分のレスを読み返して、どこにも母親の人生を良くしようとしていないことに
    早く、気がついてください。
    そして、ご自分の家族だからといって、貴方と同じ考えでいる必要などないこと、
    奥様には、自身の幸せを選択する権利があることに気づいてください。

    ユーザーID:9644732668

  • トピック主さん・・・

    奥様の言葉・思いを理解しようと努力していますか?

    トピック主さんのレスをよんでいて、どうしても他人事のように思っている気がしてなりません。

    もう一度自分の文章を読み直してみてください。

    奥様の気持ちが少しでもトピック主さんに伝わることを願っています。

    ユーザーID:4150322062

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