自分の母が原因?離婚を回避したい

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  • 呆れるしかない

    >お金も私が立て替えて返済したし
    って返せばいいって言う問題じゃないってことに気づかない。金額の問題でもないんですよ。
    自分の息子、または他の子(一人っ子なら無理ですが)や親族というのならまだしも嫁(他人)の弟に????どういう考え持っているんでしょうか。きっと息子・親族に借りるのは恥。でも嫁=奴隷親族ならなんともない。そんな考えでしょうね。
    「嫁は奴隷」発言に関してあなた母親に強く抗議しましたか?しなかったでしょうね。その時点で「夫はだめだ」と妻は悟ったでしょう。
    自分の妻を奴隷とまでいう親に貴方はなにフォローしているんでしょう。情けない。
    そういう親に育ったからこそそれが「当たり前」なんでしょうね。
    鈍感なんていうレベルじゃないですよ。

    ユーザーID:7533289995

  • 奥さんの本当の敵は貴方

    奥さんを守る気がないなら
    慰謝料払ってとっとと別れな
    貴方が愛しているのは
    自分自身
    貴方も自分の母親同様
    自分の妻を
    奴隷と見なしている
    本当に妻を愛しているなら
    まず自分の家族を護れよ

    ユーザーID:9525384139

  • 鈍感?

    いや、鈍感ていうか愚鈍の域に達してますよ。
    奴隷発言にはもちろん貴方は否定して怒りましたよね?誰が相手でも言ってはいけない言葉です。
    私なら姑が泣いて土下座して詫びても許さないレベルです。
    さらにはそれを細かい事と切り捨て妻の性格が問題だと責任転嫁する貴方には愛想尽き果てます。馬鹿な親からは馬鹿な息子が産まれるもんですね…本当に愚かしい。
    イジメはイジメられたほうが悪いとか思っちゃうタイプですか?
    まぁ離婚は避けられないでしょうから、もし今後再婚があるなら姑共々考えを改めなければまた逃げられますよ。

    ユーザーID:1040803026

  • そう。

    鈍感です。

    男性はご自分の親のことにはどなたも鈍感ですよね。
    何十年もその親に育てられているからかも知れません。
    勿論女性も同じことが言えます。

    他人同士が結婚しているのですから、何が常識なのかちゃんと見定める必要があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2973415938

  • お母さんとそっくり

    離婚をお薦めします。
    価値観が全く違いますね。
    細かいところを気にする嫁ということですが
    その嫁のお陰で人並みに生活出来るのだと思います。
    嫁の兄弟から借金なんて普通できるものでは
    ありません。それを細かいところと言われる主さんは
    お母さんの血を継ぐりっぱな後ろ指指され組の予備軍かと。
    主さんにはお母さんと似たタイプの方が
    お似合いかと。類はともを呼ぶですね。

    ユーザーID:8440762311

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  • あの・・・・5千円?

    借金って、たった5千円なんですか・・・?

    ていうか、たった5千円をわざわざ義弟から借りなければならなかったお母様って・・・?なんじゃそりゃ?
    それとも、5千円、というのは話の綾?実際は数十万数百万ですか?

    なんかよくわかりません。
    奥様のおっしゃることは当然だと思うし、反論の余地はないと思いますが、お母様が義弟さんから5千円借りることになった経緯をぜひ知りたいです。

    ユーザーID:6426730565

  • 立て替えて返したから良いと思ってる?

    そんな事をもしも思ってたら、私だったら、私の血縁はあなたのお母さんの奴隷じゃない、ここまで倫理観の低い親子なんだと諦めて、夫ごと義母を切り捨てますね。
    さすが親子。立て替えて返したから、借りた事がチャラになって終わったから良いと思ってるよね。しかも、義母から謝罪無し反省無し。人として、謝らない母親を恥ずかしいと思わないの?

    ユーザーID:4603870876

  • 自分が

    同じことをされたらどう思う?

    自分の身に置き換えて考えたらわかりませんかね。

    想像力がないのかな?

    怒った後の対応は人それぞれでしょうけど

    奥様にとってはそれだけ腹立たしいこと

    許せないことだったのですよ。

    人と比べても仕方ないですよ。

    「あなたの奥様」がどう感じてどう行動するかです。

    金額とかじゃないんですよ。

    自分でなく弟の所にいくのがまた許せません。

    完全に人の足元をみてますよね。

    それが不信感をかうんです。

    信用できないんですよ。

    お金を借りて申し訳ないとも、

    貸してもらってありがたいとも思っていない。

    借りても、当然、としか思っていない。

    当然だから奥様に言う必要など微塵も感じていない。

    だから奥様の前でもいけしゃあしゃあとして知らん顔。

    そういう考えが伝わるんですよこちらには。

    私もそんな人は信用できないし、関わりたくないですね。

    ユーザーID:8166698134

  • 恥ずかしくないの?

    私なら自分の親が人に対して「あなたは私の奴隷だ」などと言ったら恥ずかしくてたまりません。
    トピ主は自己防衛のために長年かけて鈍感になったのでしょうが、まともな人にとってはたまったもんじゃありません。絶縁レベルの発言です。
    トピ主がなんとかできないのであれば、離婚になっても仕方ないです。

    ユーザーID:6060359873

  • 意図的な借金を姻戚関係にする人がいます

    私の知り合いに
    自分のダンナの兄弟やむこさん、
    ダンナの叔父、叔母、イトコに
    ウソをついて
    借金をしまくっていたのがいました。

    「お金を貸して。
    主人が生活費をくれないの。
    でも、お金を借りた事は
    主人にナイショにしてね。
    知られたら何をされるかわからないから」

    と言っていました。

    借金がバレた時
    ダンナさんは
    親戚中から絶縁されました。

    知り合いは
    離婚されましたが
    ダンナさんの親戚関係から
    計1000万円以上借りていたみたいです。

    あなたは自分のお母さんだから
    かばいたいでしょうが
    平気で借金できる人は
    信用してはいけませんよ 。

    あなたが借金をかぶるのは
    構いませんが
    奥さんは解放してあげましょう。

    離婚を決意するほど
    奥さんはずっと悩まれたのですから。

    ユーザーID:7527648738

  • 奥様がかわいそう。。

    うわー信じられない。

    奥様はごく普通の感覚だと思います。
    とても我慢されてきたと思います。

    嫁と姑はただでさえデリケートな問題なんですよ。

    それなのに・・

    あなたの自覚のなさがあり得ません。

    >とにかく細かい事を気にする嫁なので・・

    って。。呆れます。一体あなた何さま??

    あなたの母親が関係のない義弟に勝手に借金をしてたんですよ?
    恥ずかしくないんですか?

    あり得ない!!!

    なぜ姑側にたった考え方しかできないのか・・

    離婚されても仕方ないと思います。このままでは奥様かわいそうです。

    ユーザーID:4020999490

  • ひととして

    奴隷ってなに?

    そんな言葉が口から出てくることが信じられません。

    失礼ながら、そんなことを言えるお母様も、それをさらっと書いてしまえて、お母様に土下座する勢いで謝らせないあなたも、相当人間としてどうかと思います。

    お金のことはきっかけです。
    奥様はお母様から家族どころか人間ではない(対等な関係を築く価値もない)と言われたも同然ですから、そんな人と姻族であることすら恥ずかしいのだと思いますよ。


    奥様は普通の人間として、侮辱されたことに対する怒りをもっているので
    当然『普通』です。
    あなたは、たとえば上司に「口答えするな!黙って従え!奴隷のくせに!」などと暴言を吐かれても平気なんですか?
    平気じゃなかったとしたら、お母様の言動に、か〜な〜り『鈍感』であることは否めません。


    今からでも遅くありません。
    子は鎹と言うではありませんか。今後は妻子のためだけに生きると、お母様と絶縁するから離婚は思いとどまってくれ、と謝って、お願いしてみては?

    ユーザーID:5713670948

  • 鈍感です

    奥さんは「細かい事を気にする嫁」ではありません。
    母親の非常識さが分からないトピ主が変なんです。

    奥さんと自分の立場を置き換えて考えてみたら分かるでしょうに。
    「奴隷や!」と妻の父親に言われても平気ですか?
    妻の父親が、自分の弟にお金を借りていたとしても何とも思わない?

    前々から離婚しようか悩んでいたようだし、トピ主母だけでなくトピ主に対しても不満が溜まっていたんでしょうね。
    非常識な母親を「恥」とも思わず、普通の感覚を持つ奥さんを「細かい」と言える神経が普通じゃないですから。

    母親に借金の事を謝罪させても、トピ主が考えを改めても、離婚は避けられないかもしれませんね。

    ユーザーID:9029383351

  • どちらかお選びください

    ・母親と絶縁して奥さんと幸せに暮らす

    ・根性腐れ母親と二人で一生暮らす

    ユーザーID:1136097193

  • 離婚して差し上げて下さい

    娘(1歳半)さんは気の毒ですが、
    奥様の人生を考えれば、これ以上の婚姻生活は人生の無駄と感じます。
    26歳なら、まだ十分若く、やり直す(再婚)ことも可能です。

    >嫁は普通で私が鈍感過ぎるんでしょうか?
    奥様は普通です。
    貴方とお母様が非常識(鈍感)です。

    それと、離婚後の話で恐縮ですが、
    トピ主様の再婚はお母様の死後になさって下さい。
    お母様が存命中では、また新たな被害者が出る可能性があります。

    ユーザーID:2016897477

  • 貴方が鈍感!


    鈍感な旦那、非常識極まりない姑。離婚したいの当たり前ではないですか!

    貴方の母親は、お嫁さんの弟さんにお金の要求したんですよ!弟さんは、姉を守るために貸したんですよ!おまけに、奴隷扱い!

    わからないなら、お嫁さんのご両親に相談したら?即座に離婚してくれと言われますよ。

    鈍感にもほどがありますよ!貴方、人から奴隷だ!と言われても、怒らないんですよね?だって、大事な奥さんが言われても平然としてるんだもん。

    早く、奥さんのために離婚しなよ!

    ユーザーID:7764080737

  • 離婚しましょう

     事態の深刻さがつかめていないトピ主と奥様がこれ以上話するのは無駄と言うものです。

     トピ主は奥様と離婚して、ママのところに帰ってママと仲良く一緒に暮らしてください。

     まともな女性なら、マザコン並の理解しか示さない男と結婚を続ける価値はないと思います。

     奥様と奥様の義家族にこれ以上迷惑をかけないためにも離婚してママのところで思いっきりマザコンしていてください。

    ユーザーID:1571101075

  • レスします

    普通の人間は、息子の妻に向かって「奴隷や!」などと言いません。
    そんなことを言って恥じない人間は、常識に問題があります。

    私ならそんな発言を聞いてしまったら、素早く距離を置きます。
    なぜなら、近づかない方がいい類の人間だからです。
    側にいたらどんな迷惑をかけられるか分かったものではありません。
    人を人とも思わないことが平気で言えるのですから、
    常識では考えられないようなことをされても、意外だとは思いません。

    そんな人が母親で、残念でしたね。
    すっかりそれを普通だと思わされていて、
    何の疑問も持てない頭にされてしまっているのがさらに残念です。

    トピ主さんは鈍感なんじゃなくて、お母様に関することについては、
    常識から外れた判断しかできなくなっているのですよ。
    なんせ判断される当のお母様自身が、常識から大きく外れているのですから、
    それを普通だと思おうとするなら、常識から外れたところで正当化するしかないですものね。

    今さら、トピ主さんに気づけと言っても無理だと思うので、
    素直に離婚に応じて差し上げたらいかがですか?
    きっとお母様は大賛成だと思いますよ。

    ユーザーID:8866835933

  • うわ、最悪

    鈍感以前の問題。
    あなた情けなさすぎ。
    今まで奥さんの不満を大袈裟、我慢してくれで流してきたんでしょう。
    あなたがきちんと奥さんの味方になっていれば、奥さんの感情は悪化しなかったはず。
    ナアナアで済まそうとしたあなたが最悪なんですよ。

    奥さん気づいたんですよ。
    本当の敵は義母ではなく亭主のほうだって。

    ユーザーID:0388807065

  • レスします。

    よく息子の妻にそんな言葉が言えたものですね。
    私が息子なら母親でも張り飛ばしますよ!
    俺の妻になんて事を言うんだ!って…

    そもそも夫が妻を嫁なんて言ってる時点でダメです。
    トピ主さんは奥様に自分が婿、婿と連呼されても気にしないのですか?
    親世代が嫁や婿と使うのは普通ですが、せめてあなたが夫ならば連れ合いは「妻」と表記しましょう。

    多分、トピ主さんにはあまりお金がないのでは?
    だから同居になったのではないですか。
    その親であるお母様にもまたお金がないのでしょうね。
    毒のある親に妻を対峙させておいて、トピ主は何をしているの?
    お金もない、守ってもくれない夫なら居ないほうが良いです。

    もし奥様とやり直したいなら…母親を切り捨てるしかありません。

    ユーザーID:5239025029

  • 自覚がない

    自分の母親がそこまでひどくても、自覚がない。
    奥さんよりも母親を選ぶなら、なぜご結婚されたのですか?
    結婚する意味がありません。
    夫婦は所詮他人です。
    その他人が一緒になるのは容易なことではありませんよ。

    それを奥様の気持ちが理解できずに、母親の行動が普通だと思っている限り、

    奥様は離れて行きますよ。

    ユーザーID:4635696822

  • 能天気なトピ主さん

    パチンコにいい印象を持ちません。
    「勝ち負け」が金銭とともにからむ娯楽自体、無縁でいたいと思います。
    姑がパチンコに通いつめているなんて最悪です。もし娘がそんな義母をもつ人と一緒になるといったら、断固やめさせます。きれいごとでは済まされません。どこかで必ず、トピ主さんのようなトラブルに巻き込まれ、不愉快な目に会うだろうからです。

    今は5千円の問題と、トピ主さんは軽く考えているのでしょうが、嫁の立場からしたら、この先一生ついてまわる問題です。悪癖はなかなかなおりません、最悪な義母のことで嫁の人生は棒にふってしまいます。

    奥様のためを思って、離婚してください。あなたのような人は、母親と縁を切ってもの覚悟で奥様を守ることはできないでしょうから。

    ユーザーID:0361073896

  • まず、これに答えてほしい。

    2度目のレスを拝見しましたが、トピ主さんは、ネットで
    見知らぬ人からの注目浴びたくて、わざと叩かれるのが
    当たり前のような話を作ってるの?

    それとも書かれている事は事実で、それが素なの?
    何だかもう、まずはそこから確認だ、という感じです。
    申し訳ないけど、ちょっと嘘くさいので。

    あと万が一にも後者だとしたら、貴方のHN「麻雀」ですよね。

    貴方もギャンブルがお好きで?別にそれ自体は、どうこう
    言いませんが、であるならば、その緩い感覚や問題意識の低さは
    貴方が将来的に、ほどほどの楽しみ程度でギャンブルを
    続ける事はなく、次第にお母さんに似てくる事を示していると
    思いますよ。

    その頃になって「俺は依存症なんだ。病気なんだ」と
    被害者ぶってはいけませんよ。いさぎよく社会に
    なるべく迷惑もかけず、妻にも娘にも見捨てられた孤独死の
    世界を堪能して下さい。明らかにおかしく、世間一般で
    病気と見なされるであろう母親を、病気でないと強弁したのは
    貴方ですから。

    ユーザーID:6777424127

  • ギャンブル親子

    食費がなくなるまでパチンコする母親。
    生活費がなくなるまでパチンコすることが依存性ではないなら、一体何が依存性なのですか。

    ギャンブルで借金するような人間と姻戚関係になるなんて本当に恐ろしいことです。

    そしてトピ主さんのハンドル名は麻雀。
    母親が食費をパチンコにつぎ込み、妻の弟からお金を借りても恥ずかしいとも思ってない。
    身内へ実害を被り、依存性を心配する妻を大袈裟だと言う。

    一般社会とかけ離れたところにいる親子だと思います。
    どこを取っても、トピ主さんがおかしいです。
    離婚することが奥様にとって平穏な暮らしへの近道としか思えません。

    ユーザーID:1992448319

  • 信じられません

    私だったら即離婚です。

    ・お姑さんの「奴隷や!」発言。
    自分の息子の嫁を「奴隷」扱いだなんて、人として間違っています。
    そもそも、人を奴隷としてみてるっていうこと自体が間違ってます。
    それをあなた、「細かいこと」とは、いったいどういう教育を受けてきたんですか?
    親が親なら子も子ですね。

    ・パチンコのためにお金を借りること
    生活費を削ってまで、他人にお金を借りてまでギャンブルをするのは、もう依存症です。
    病院に行ってください。
    決して大げさではありません。ええ、決して。

    ユーザーID:7878764878

  • マヒしてるよ

    完全にトピ主さんがマヒしてますよ。奥様の感覚が普通だわ。

    というか、自分の母親が妻を「奴隷」扱いしていて、よく「妻が細かい」とか言えますね。
    普通なら激怒モノの台詞ですけど。
    しかも、「嫁の弟」という他人に近い立場の人からよくお金借りれますね。
    それでよくまぁ「ワクシは姑様よ」とばかりに嫁に命令ができますね。恥ってものを知らないんでしょうか?
    お金は返したって返したのはトピ主であって、お母様じゃないし。

    怒鳴られても怒られてもパチンコ辞めない人が、トピ主さんから注意された程度で借金止める訳ないじゃないですか。
    その程度で辞める人ならパチンコ辞めてるでしょうに。

    毎日パチンコに通って、使ってはいけないお金を消費してまでパチンコにつぎ込んで、妻の弟からお金を借りるような人のどこがまともなんですか?
    怒鳴られてもパチンコがやめられないんでしょ?
    立派な依存症ですよ。

    ユーザーID:2228721348

  • 細かいvs鈍感、程度の話ではない

    パチンコお母さんから麻雀さんが産まれました。

    あなたも麻雀大好きなのですか?
    そのハンドルネームって・・・笑えません

    本文読んで、つづきを読んで、呆れてはいましたが、
    トピ主さんの名前に気がついたら、怒りが沸き上がり、レスしました。

    「家政婦」呼ばわりではなく、「奴隷」ですか?

    私はトピ主さんのような家庭環境で育っていないので、
    借金くらい・・・細かい・・・云々ではなく、
    「おかしい」と率直に思いました。

    他の皆様が言う通り、嫁と姑の折り合いの悪さが悪化したのではなく、
    奥様は義母さまと同じあなたにも虫酸が走り、一緒にいたくなくなったのかと思います。

    婚姻は何年くらいですか?
    娘さんが授かり結婚したのですか?

    ちなみに私はトピ主さんと同じ28歳ですが、
    私の姑なんてまだマシだと思わせていただきました(笑)。

    ユーザーID:4965053596

  • 親が親なら

    子も子だわ。
    あんたとあんたの母親のことだよ!
    バカ丸出し!
    人として終わってる。
    理由は皆さんがレスしてくださっている通り!!
    奥様のために、一刻も早く離婚してあげなさい。

    ユーザーID:1933824991

  • 本気?

    奥さんのお母さんが同じ状態でも「ギャンブル依存症なんて大げさ」だと思いますか?
    奥さんの言う通りまた平気でお金を借りるよ。
    今度はキッチリ口止めするかもね。
    言って分かるような人ならとっくにパチンコも止めてます。

    最悪な姑とそれを黙って見てるだけの夫、奥さんよく今まで我慢したよ。
    それでもあなたはお母さんは普通で、奥さんが気にしすぎだと思ってるんでしょ?
    自分の親と絶縁できる?
    出来ないなら離婚した方が早いと思うよ。
    あなたもお母さんも変わらないと思うから。

    ユーザーID:0683237849

  • 恐竜並みですね

    その鈍感さ。
    借金云々はキッカケにしか過ぎませんよ。
    それが解らないで色々と引き合いに出して
    大した事ないでしょう?と

    ハハハ離婚してあげて下さい。

    ユーザーID:4288398448

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