自分の母が原因?離婚を回避したい

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  • 話が矛盾しています。

    >母には私から二度としない様に注意してあります。

    >母はもう昔から父や私にどれだけ怒られてもパチンコを辞められず父が休みの日以外は殆ど毎日パチンコへ行っています。

    上のあなたが書いた2文、読んでおかしいと思いませんか?
    二度としない様に注意されたら辞める人=どれだけ怒られても辞められない人。
    違うでしょ。二度としない様注意したって辞めない母なんでしょ。


    >ですが嫁は、「一度すれば貴方の母親は何度でも繰り返すと私は確信してる。そんな性質だと息子の貴方が一番分かってるではないか。」と言われました。

    嫁さんの言うとおりじゃないですか。
    まさか「こんな酷い事を嫁は言うんですよ」と訴えて同情して貰おうとでも?

    そんな情けない義親とは縁きりたいし、その義親をたいしたこと無いと思ってるあなたは、
    もっと「夫としてふさわしくない」と思って縁切りたいですよ。

    あなたも「お母さんのパチンコ代払ってあげましょうよ」と言える女性と再婚した方がいいですよ。

    ユーザーID:9313226770

  • 二度目です

    トピ主さんは本気で離婚を回避したいと思っていますか?
    追加レスをみるとなんだかんだ言って嫁さんが悪く、母親はそこまで悪くないと書いていますよね。
    ただ共感を得たいだけなのであればそう書いた方がいいですよ。

    今後離婚した場合に、今度はトピ主さんが親からの借金の依頼に困る、再婚は難しい等苦労することになるのが想像できます。

    私を含め他人からのすべてのレスを真摯に受け止める必要は決してないですが
    それに言い返すだけでは何も解決しませんよ

    ユーザーID:6801200861

  • 離婚してやんなよ!!

    あんた最低!!

    奥さんは、よく今まで我慢していましたね。

    鈍感を通り越してバカだよ、あんたは...。
    奥さんの考え方が世間の常識です。それが理解できないなら、やっぱりバカです。皆様のレスを、ちゃんと読んで下さい。

    ユーザーID:1951281668

  • 原因はお母さんではありません

    それはきっかけに過ぎず、そこから露呈した貴方の愚鈍さが
    離婚の直接の原因です。

    ですから、いくらお母さんのことを擁護しても奥さんの気持ちは
    変わらないでしょう。
    あきらめて離婚してあげて下さい。

    ユーザーID:8995814809

  • 親孝行のチャンスです!

    パチンコで生活費を使い込んで人から借りて、どうやって返すつもりなんでしょう。
    勝ったら返せるなんて思ってるんでしょうね。

    そんな自制心のかけらもない負のスパイラル一直線でおまけにお嫁さんの弟にお金の無心をするような恥知らずな人と身内でいたくないですよ、普通の人は。
    奥さんを早く赤の他人にしてあげてくださいね。
    そして縁の切れない実の息子のあなたがこれからはママのパチンコ資金源になってあげてください。
    ママも喜びことでしょう。

    ユーザーID:8922508600

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  • 違います

    「自分の母が原因?」これ間違ってます。
    きっかけはそうなんでしょうけども、根本原因は主様です。嫁姑の関係が悪いこ
    とを知っていながらキチッと対応してこなかったことがいけないのです。

    >嫁は普通で私が鈍感過ぎるんでしょうか?
    その通り。
    だいたい自分の妻を奴隷呼ばわりされて何故黙っていられるのですか。
    もしかして主様は「僕ちゃんママ大好き!!」な方ですか。

    28歳? 呆れます。

    ユーザーID:0665530165

  • 麻痺してますよ

    トピ主さん、あなた鈍感どころではなく麻痺してます。

    あなたのお母さん異常です。

    嫁に「奴隷」と言ったりそのお嫁さんの弟からこっそりお金借りておきながら
    罪悪感も感じずふんぞりかえってるなんて人として最低。

    悪いけどトピ主さんのお母さんとトピ主さん、相当人間としてダメな部類に入りますわ。
    まだ叱り飛ばしてるお父さんはマシです。

    「ギャンブル依存症」が大袈裟だと思うのならそのままほっとけば?
    お母さんが消費者金融からこっそりお金を借りるのはそう遠い話ではありませんから。
    まあそうなる前にトピ主さんはとっくに奥さんから三下り半つきつきられて離婚してるでしょうけど。
    真っ当な感性もっていたらトピ主様とその係累からは縁をきるほうが賢明ですもの。
    数年後にどういう生活環境になっていくのか危機管理能力のない男ですねトピ主さんって。

    ユーザーID:7110941175

  • おいおい

    感覚が麻痺しちゃってますよ、トピ主さん。 子供の頃からそういった環境にいたのですからしょうがないかもしれませんが。 あきらかにあなたの母親は異常だし、ギャンブル依存症でしょう。大袈裟ではありません。
    そしてまともな人はトピ主の母親のような人とは関わりたくないんです。
    トピ主も目を覚ましましょう。

    ユーザーID:1955784021

  • 会社で聞いてみなよ

    ママの事を悪く言われて、そんな細かい事で怒るなんて妻が子供だ!と思いたいんだよね。

    でも、会社で奴隷の件と、借金の件を同僚や先輩に相談してみたら良いのに、何故、ネットに聞いたの?
    非常識だって、薄々分かっているから、会社の人や友達に聞けなかったんでしょう?

    「俺の親も、妻は奴隷だと思ってるし、普段からバンバン言っている」
    「俺の親も、妻の家族からチョイチョイお金借りてるし。俺が代わりに返すけど何も言われないなぁ」

    そんな事、言う人がゴロゴロ居るとでも?

    まぁ、内心「そこまで酷い親なら、嫁さんも離婚を考えるよな」と思いつつ、トピ主さんには「お前も苦労するよな…」と言うくらいでは?

    ユーザーID:4172817854

  • レスします。

    トピ主様は、奥様が過敏過ぎると本気で言ってるのでしょうか?
    もし、そうであるなら早く離婚してあげて下さい。そして、次に旦那様になる方こそ『あたり』でありますようにと願ってあげてください。

    ユーザーID:4662943817

  • レスします。

    父のお友達がパチンコで預金や持家まで全部なくした人がいます。

    奥様が言うように危ない状況だと思います。
    たかが5000円だと思っていたら大間違いです。

    私のお友達の母親もパチンコで義母の入院費や生活費、老後の生活に貯めていた預金を使い込み旦那様から家を追い出された人がいます。

    主さまのお母様がそうならないといいですね。

    私でも離婚です。

    主さまは危機感が全くないんですね。
    ご両親が大切なのはわかりますが一番大切なのは自分達家族ではないでしょうか?

    ユーザーID:7937502925

  • 自分(とぴ主)と母が原因

    なるほど。これは離婚を言い出される訳だわ。

    奥様の身内に今後被害が拡大するかもしれないから
    ギャンブル依存症の疑いのあるお姑さんを病院に連れていって
    欲しいと言ってるのに、「大袈裟」の一言で終わり。

    だれがどう考えたって、離婚したほうがいいでしょ。
    離婚原因はお姑さんだけじゃないよ、トピ主さん。わかってる?

    ユーザーID:1972549557

  • 欠落

    あなたは離婚を回避したいのでしょう?

    奴隷発言の経緯は分かりませんが、たとえ冗談にしても良識のある大人の発言ではありませんね。

    パチンコの件にしてもお母様の感覚がルーズだからあなたの考え方もルーズなのでしょうか。

    パチンコによる借金を甘く見過ぎです。

    どれだけ怒られてもパチンコを止められなかった人があなたから注意されたくらいで借金を止められるでしょうか?

    有り金全部を使い果たし無くなれば借りる。

    人からお金を借りる事に抵抗が無くなると更に大きな借金を繰り返します。

    離婚を回避したいならお嫁さんを責める前に自身の甘さを反省する方が先なのではありませんか?

    お母様もあなたもとても大事な物が欠落しているような気がします。

    ユーザーID:0287889466

  • 奥さんは普通です。

    トピ主さんが変です。
    あなたのお母さん、とても非常識ですよ。

    トピに書かれた奥さんがあなたのお母さんにされたことを、あなたがされたらどうです?

    ・奥さんのご両親に「お前は奴隷」と言われて常に傲慢な態度を取られる。
    ・自分の兄弟に奥さんのご両親がお金を借りる。
    ・だけど奥さんは他人事のような態度で、ろくにあなたのことをフォローせず、気にする方が細かすぎるとか言う。

    何とも思いませんか?

    あなたが奥さんをしっかり守ってお母さんに毅然とした態度を取っていれば、奥さんもお母さんとは距離を置きたいが、あなたとはこれからも夫婦で仲良くやっていきたいという気持ちになっていたと思います。

    あなたが今の考え方を変えない限り、離婚回避は難しいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5060693381

  • そりゃ

    たかだか五千円の借金かも知れません。

    ですが

    奴隷呼ばわりした上に
    その奴隷の弟さんに平気で遊び目的のお金を無心できるお母様の人間性と、それを流せ、たかだかそれぐらいのことと、妻が我慢すれば良いという、肯定するかようなトピ主の人間性に嫌気がさしていると思います。

    トピ主さんはもうやらないと思うみたいですが、またやるという奥様の見解はあっていると思いますよ。
    なぜなら夫であるお父様にお金を取り上げられて、お金の管理を任されないまで痛い目にあっているのにパチンコやめられないのですから、奴隷扱いの嫁との約束なんて軽いものだと思いますよ。

    ここまできたら離婚してお母様をとるか、お母様と絶縁して奥様とお母様をとるかしか残された道はないと思います。

    ま、でも、そんなお母様では離婚してもし再婚したとしても同じ事を繰り返すような気がしますけどね。
    どんなにひどいことをしたか、絶縁ぐらいしないとわからないと思いますよ。

    ユーザーID:8936210387

  • だって…

    元々、貴方のお母様には借りたお金を返すつもりもアテもないですよね?

    パチンコで勝ったら返す、はアテがあるとはいいません。

    貴方達親子は娘さんに悪影響しか与えません。離婚か親子でギャンブルからすっぱり足を洗うかのどちらかしか無理です。

    ユーザーID:3275963326

  • 子育ての答えは子供が選んだ結婚相手

    と、言う言葉をご存じでしょうか?
    あなたの妻を奴隷と思うなら、そのように育てたのもお母さんということです。

    身内を庇う気持ちは分りますが、その前に
    「言って良いか悪いか」の判断は正しくしましょう。
    もしもご自分と無関係なやりとりで「奴隷」と呼んだ人をみれば
    「なんてひどいことを言うんだ」と思うはずです。

    親子は縁を切っても血でつながっています。
    妻とは縁を切れば他人です。
    あなたの文には奥様への愛が感じられません。
    離婚=他人と即なりそうです。
    お子さんを思うならきちんとした態度で奥様に謝罪することです。
    それが嫌なら「別れてあげる」ことがあなたに残された愛情表現です。

    ユーザーID:3785735644

  • あなた、のーてんき過ぎです

    離婚回避は難しいでしょう。あきらめましょう。

    ユーザーID:3113844434

  • 解決法

    早く離婚を


    回避?できません

    ユーザーID:5446361839

  • 理由は姑じゃない

    母親がこんなであんなで、じゃなく理由はあなたです。

    >母から嫁を私が守らなかったから

    ご自分で書いています。情けない夫ですよね。


    物事の本質を見ましょうよ。

    ユーザーID:8970763876

  • 離婚を回避したいそうですが

    お母様の問題は大したことないのに、奥様が細かくて大げさだ、とトピ主さんが思っている限り、回避は無理でしょう。

    お母様が原因とありますが、もしあなたがお母様の毒に染まってない人であったら、離婚にはならなかったことでしょう。

    そのお母様と今のあなたのセットでは、奥様のような普通の人には結婚の継続は無理です。

    皆さんのレスを読んで、トピ主さんの意識が変わることを願っています。

    ユーザーID:4234103830

  • レスします

    いまいちピンときてないんじゃないですか?
    「なんでみんなそんなに怒ってるの?うちじゃあ普通だけど。」
    みたいな。
    お母様が普通と思われて生きてこられたんですものね。

    レスをされているみなさんの意見が常識なんですよ。
    トピ主さん親子はだいぶ世間よりズレている事に気づかれましたか?

    もしかしてトピ主さんもお仕事がなかなか続けて出来ない方ですか?

    私も解決策は親子揃って病院で診てもらうこと、しばらく親との連絡関わりを絶つことだと思います。

    トピ主さんと奥さんとお子さんとの慎ましやかな幸せな生活を望むなら、勇気がいる事かもしれませんがトピ主さんが変わらないと駄目だと思います。

    どうかその事に気づかれ幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:7106315858

  • ままま様までレス拝見しました。

    レスありがとうございます。
    確かに生活費を注ぎ込むのはよくないと思いますが昔からですし、いくら私と父が怒っても言う事聞かないんです。
    もう仕方ないと思うのもありますし無駄なので言い方悪いですが放置してます。
    嫁はパチンコやタバコが大嫌いなので、パチンコとタバコを辞めない母に嫌悪しているのでしょうね。
    今ふと思い直してみると色々と嫁から訴えというか話があった事を思い出しますが、なんせ何回も同じ話を新たな事柄を盛り込んでしてくるので話を重ねる度に正直ウンザリしてしまう自分がいましたが、それもよくなかったでしょうか?
    嫁の訴えは次のレスにて書かせて頂きますが、そんなに何回も話してくる様な事なんでしょうか……

    ユーザーID:1550886507

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 無理

    私は奥さんと同じ感覚です。

    姑のギャンブル依存もありえませんし、五千円だろうが千円だろうが嫁の弟に借りる神経が分かりません。

    主さまからしたら母親の言動・行動は、奥さんが言うほどの問題では無いと捉えているようですね。

    その感覚が怖いです。

    価値観の違う人たちと家族でいるのは辛いです。

    離婚したい原因はお姑さんですが、私なら主さんとの価値観の違いも離婚理由です。

    ユーザーID:9436243058

  • 離婚

    認識が甘過ぎるというかやはり親子だね

    だから母親だけが原因ではなくあなたにも原因があるんだよ。
    そこが解ってない様だから離婚の回避は無理でしょ

    ユーザーID:3561742952

  • トピ主さん、聞く耳ありますか?

    トピ主さんのレスをすべて読ませていただきました。

    これだけ大勢の人からお叱りを受けても、なんだかんだと言い訳ばかり。奥さんのことを嫁と表現することをやめない。結局ご自分を変える気持ちがないのだということが、よくわかりました。

    トピ主さんのレスを読んでいると、「あなたは悪くないよ」と慰めてもらいたいだけのように見えます。トピ主さんが相談したいのは、「離婚を回避するにはどうしたらいいか?」のはずですよね。

    回避したいなら、皆さんからの回答を参考に、自分を変えるようにがんばってください。死ぬ気で頑張って、そこで初めて皆さんから励ましの言葉も出ようというものです。

    ただ、申し訳ないですが、トピ主さんのお仕事も不安定なようですし、離婚に向かう流れは滅多なことでは変わらないかと‥‥。トピ主さん、離婚回避を目指すなら今すぐ言い訳をやめて、本気で変わってください。

    ユーザーID:2501537863

  • 賭け事依存母とそれを許容する息子

    ハンドルネームが「麻雀」ですからトピ主さんも賭け事をするのでしょう。

    お金の問題は縁の切れ目です。
    離婚してあげてください。

    ユーザーID:6812695938

  • ねえねえ様

    レスありがとうございます。
    まずこのトピの内容は嘘や作り話ではなく実際の話です。
    そんなワザと叩かれたいとか…そもそもこんな叩かれる程の内容ではないのかなと思ってトピ立てましたから(汗)
    麻雀はしますがゲームセンターなどにあるオンラインゲームで麻雀してます。多少パチンコもしたりしますが嫁がいい顔をしないので、隠れてしますが勘がいいのかすぐにバレて注意されてしまいますが、楽しむ程度で我慢してます。

    母は依存症かもしれませんが、病院に連れて行くにも本人は拒否するでしょうし、もう60代なんで今更治療とかして意味あるんでしょうか…?
    母も趣味もなく孫にもあまり会わせてもらえなくて寂しいんだと思います。

    ユーザーID:1550886507

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 悪いけど要らないわ。

    姑付き無職夫。
    要らないねえ、そんな夫。
    母子家庭のほうが何十倍もマシです。
    離婚原因はトピ主とトピ主母です。嫁姑問題だけじゃない。
    つまり回避はできません。
    頑張って養育費の算段してください。

    ユーザーID:0225449807

  • 最低すぎるよ、あなた

    離婚回避したいんでしょ?
    なら何でお嫁さんの嫌な気持ちを理解してあげないの?
    貴方はお嫁さんと家族を作ったんですよ?

    ここで相談できるってことはそれなりにネット使えますよね?
    じゃあ、ギャンブル依存症って検索なってみてはいかがでしょう?
    その病気によってどれだけ周りの人が不幸になっていくのか…
    ほんとこの親あって、この子ありです。

    嫁を目の前で奴隷発言されて「本心じゃないだろう」って…
    理解力に苦しみます…
    売り言葉に買い言葉だとしても、言ってしまった言葉は消えません
    言ってしまった言葉だけ残るのです

    ユーザーID:8012638473

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