自分の母が原因?離婚を回避したい

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麻雀

初めまして。相談させて下さい。私28歳・妻26歳・娘1歳半です。
この度の相談はタイトル通り私の母(60代)が原因で離婚して下さいと言われてます。
私の母と嫁は折り合いが悪く私としても悩みの種でした。嫁が出産してから去年の今頃まで同居してましたが嫁が耐え切れず公営住宅に当選したのもあり別居し現在は実家より車10分かからない程の近距離別居です。
離婚理由としましては母から嫁を私が守らなかったからと聞いてますが、決定打は私の母が嫁の弟に私や嫁には内緒でお金を借りていた事が弟からの申告により発覚し、ついに堪忍袋の緒が切れた様です。
しかし、お金も私が立て替えて返済したし母ももうしないと言ってますし、これ以上どうすればと思い嫁に聞けば、次の様に言われました。
続きます。

ユーザーID:1550886507

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  • そろそろ選択の時

    続きを読むまでもなく、離婚の危機にさしかかっています。
    ちゃんと、認識してます?
    妻さんが公営住宅に当選された事も、後押しになったのでしょう。

    そもそも、そのような母親の性格をご存知の貴方が、なぜ妻さんと同居させますか?
    考えが甘過ぎとしか考えられませんね。

    借金についても、そう。
    妻さんや貴方に口止めをしてまで、妻さんの家族に借金をするとは、かなりの悪質ですよ。
    信用なくすのは当然。

    <お金も私が立て替えて返済したし母ももうしないと言ってますし、
    借金癖のある人が、繰り返し言うセリフですね。普通、信用しませんよ。

    妻子と別れるか、実母を切るか、どちらかしかないでしょう。
    トピ主さん次第ですよ。
    父親になるんだから、どうあるべきか?答えは1つです。

    ユーザーID:9635249758

  • 続きまえに失礼

    >私の母が嫁の弟に私や嫁には内緒でお金を借りていた事が弟からの申告により発覚し

    事情は知りませんが、60代の自分の母親が義弟から借金って(呆)。

    >お金も私が立て替えて返済したし母ももうしないと言ってますし

    トピさん達に内緒で妻の弟に借金する親を信じるの?

    ユーザーID:3916527029

  • 縁を切る必要はないが

    もっと遠くに引っ越す
    連絡はトピ主さん以外一切取らない
    絶対に干渉させない
    当然今後も同居はなし
    これくらいをしないとだめですね。

    母親が悪いのは当然としてもトピ主さんの親なのだから
    嫁さんに対してのフォローをしないトピ主さんにも同じだけ責任があります。
    離婚したくないのであればそれなりの対応をしましょう

    ユーザーID:6801200861

  • 続きです。

    「前々から離婚しようか悩んでいたが、被害が私の家庭内だけだったのでまだ考える余地があったが息子の妻の弟にお金を借りておいて、素知らぬ顔でよく食事を一緒にと強要し私に会えたものだと感心する。たった五千円かもしれないが、弟は新婚で子供も生まれるにあたり、お金も必要になるのにお金を姑が私達に内緒で借りる時点で呆れてものも言えない。お母さんも弟に子供産まれるの知ってるよね?息子の妻は格下で、その弟だから当然格下と思ってるんだよね。やっぱり。余りに酷いし非常識過ぎる!」と怒りながら言われました。
    また、お金を借りた事を嫁に言わずに黙っていた事やいまだに嫁に一言も母からない事で余計に怒っているみたいです。

    格下発言は以前、母が嫁に「奴隷や!」と言ってしまった件からの発言かなと思います。

    とにかく細かい事を気にする嫁なので困っていますが、嫁は普通で私が鈍感過ぎるんでしょうか?

    ユーザーID:1550886507

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • その使い道次第かもしれませんね。

    知らないところで、借金が・・・。
    義弟さんとおかあさんは、なにか仕事関係でもお知り合いとかのかかわりがあるのかな???
    親戚関係の揉め事は、親世代、兄弟でもみてきたのですが、「笑ってもうしない」といっている大人は信用するまいと子供時代に感じました。
    *******
    同居当時の家計簿、ひょとしたら、使途不明金がかなりの額になっていたのではないでしょうか・・・。
    今後、年金がどのような状況なのか、あなたが実家のお金の様子をよく調べてからでないと、お嫁さんからは立ち入りにくい、(本音は知りたくない)状況かもしれませんので、家計簿や保険、預貯金などそれとなく、しかし、しっかりと顔をつきあわせて、あなたのお母さんとお父さんに確認をとるべき時期なのではと思います。
    外部サービスの家計診断は、年をとればとるほど見られたくない、プライドが傷つけられるといったこともありますが、根本原因と解決策は、いま立てておいたほうがよろしいとおもいますよ。web家計簿などから、まずは、今後の見通しなどを。

    ユーザーID:7969155551

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  • ワザと鈍感になっているんでしょう?

    金額の問題じゃないんだよね。
    私だって、夫の母が、私の妹や弟からお金をこっそり借りていたと聞いたら、ゾっとします。
    夫が返したからもう良いじゃないか・謝罪居るの?と言ったら、「借金を屁とも思わない母親の息子は、同じ考え方するんだな…」とゾっとしますね。

    トピ主さんが母親が大切な様に、私も妹や弟が大切で守りたい存在なの。
    どんな理由を付けてお金を借りたかしらないけど、お母様が謝らないなら、トピ主さんが義弟さんと義母さんに頭を下げないと、この場は収まらないと思う。
    それとも、もう義弟さんには謝ったの?
    何と言って、謝ったの?「迷惑かけて申し訳ない」って?
    プライドが高く謝りたくない人って、問題を軽くしようとするんだよね。で、怒っている人に対して「神経質」とか「心が狭い」とか「細かい」言うんだよ。
    トピ主さんも、そのタイプ?

    ユーザーID:4686300064

  • これはダメだ。

    トピ主さん、マトモな神経の持ち主は、人様に「あんたは奴隷や。」なんていわないものですよ。
    もちろん、とても気心の知れた間柄での軽口としてなら言うこともあるかもしれない。
    でも、普通の人付き合い、特に嫁姑関係のなかで口走るような言葉ではありません。

    ただ、奥さんも自分が「奴隷や」っていわれているだけなら「ハイハイ、そうですか。」と
    右から左へ流せたかもしれませんけど、自分の弟に少額といえどもお金を無心するとなったら、
    「これ以上、自分の血縁者に迷惑がかかることになる前に、夫ともども姑を切り捨てよう。」と思っても
    しょうがないかもしれませんね。
    なんで、お母さんは自分の血縁者ではなく「嫁の弟」に借金を申し込んだんだと思います?
    「こいつは奴隷の弟だから、私の言いなりにお金を出す。」と思っていたからだと奥さんは解釈したのでは?
    今回は五千円でしたし、トピ主さんが立て替えて返済しましたが、この先はどうなるかわかりません。
    「もうしない」って口約束は信用できません。お金にルーズなのは治りませんからね。

    トピ主さん、離婚回避のために母親を捨てられますか?

    ユーザーID:5860405359

  • 主さん・・・

    あなた、自分の妻が奴隷なんて呼ばれて何とも感じないの?
    そっちのほうにびっくり!

    あなた、自分の考えや態度を書いていないけど、一体どういう対応をしたの?
    いくら親子でもいていいことと悪いことがある。
    そんな親に育てられたあなたにはわからないかもしれないが、あなたの母親のやっていることはたかりと一緒。
    あなたの奥さんを奴隷と思っているから、その弟からお金をふんだくってもいいと思っていたんでしょ?

    社会人なら、常識身につけたら?
    こんなことも人に聞かないとわからないわけ?
    奥さんが離婚を言い出すのは当然だと思います。

    ユーザーID:1926584654

  • トピ主は鈍感

    血が繋がらない女同士が、一緒の家で暮らすのは並みならぬ苦労がしのばれますよ。
    お母さんから妻さんへ「奴隷や」と言った件もあったなら、もう決定打だと思います。「細かいことを気にする」と神経逆なでするようなことを言うのだから、とぴ主含めてトピ主母と縁を切りたくなっているかと。

    血の繋がらない格下の嫁の弟にお金を借りる、五千円くらいと思うでしょうけど大金だからじゃないと思います。このくらいなら大丈夫と思って借りたのです。金の切れ目が縁の切れ目。妻や妻弟さんに謝って居ないということから反省も無し。
    トピ主母からの見下した態度は変わらないだろうし、一緒に居たくないです。

    トピ主さんは母を見捨てることはできないのじゃない?
    お母さんが他人を見下し、トピ主が謝り、借金を作ったら謝って返して、そうやって暮らせばいいですよ。お母さんを守れば、いい。だからトピ主ごと、切られてる。

    私も見下す姑とは一緒に暮らしたくないよ。弟に、姑の借金などで謝りたくないよ。恥だよ。
    母を見捨てることができないのだから、奥さんを解放してあげてください。子の血縁には、要りません。

    ユーザーID:1634767922

  • おかしい

    その母親を恥ずかしいと思わないあなたは、夫としてだけでなく、人間として終わっています。

    最低最悪です。

    恥ずかしいと思えよ!

    離婚してあげてください。

    一生、非常識親子仲良く暮らしていきなさい。

    ユーザーID:3775201734

  • 呆れる、ごめん、さすがに呆れる

    >とにかく細かい事を気にする嫁なので困っていますが、
    >嫁は普通で私が鈍感過ぎるんでしょうか?

    それ以前に「常識で考える」という選択は
    全くないですか。

    >以前、母が嫁に「奴隷や!」と言ってしまった件

    何ですか、これは。
    いつから日本は奴隷制度を認める国になったのかと
    俺の妻を、俺の娘の母親を、向こうから見れば孫の母親を
    奴隷呼ばわりとは、いくら贔屓してやりたい実の母でも
    これはナイわと暗澹たる気持ちになれよ。

    ダメだ、これは。離婚されるのは、もう母のせいを越えて
    トピ主のせいで間違いない。「鈍感」なんて悪気のなさそうな言葉を
    使って自己弁護しないように。貴方の問題はそういう事ではない。

    ユーザーID:6777424127

  • 根が深そう

    >嫁は普通で私が鈍感過ぎるんでしょうか?

    はい、その通りだと思います。

    ユーザーID:8910187499

  • 嫁という言い方で、トピ主が母親よりなのがわかります

    嫁と言いますか? 自分の妻の事を…
    〇〇家の嫁、という考え方なのですね。
    残念です。

    最後の質問の答えですが、奥様が普通の感覚で、あなたが鈍すぎです。

    お嫁さんに奴隷だと言う姑と、守ってくれない夫なら、娘と二人で生きていこうと思っても不思議ではないです。
    もう、奥さんの中では結論が出ているのでしょうね。
    『とにかく細かい事を気にする嫁』と言っているあなたが、奥さんの決意を翻すことができるかな?

    お母さんは、5千円のお金にも不自由する生活なのでしょうか?
    お父さんはどうしているのでしょう?

    ユーザーID:9457352816

  • 聞かなきゃわからないの?

    嫁の弟にお金を借りるなんて普通じゃないでしょ?そういう発想が普通の人にはないと思いますよ。

    お母様はどうしてトピ主さんじゃなくて嫁弟に借りたのでしょう?

    姉に言わずに貸してしまう弟も弟だと思いますけど、断ったり姉に相談してからじゃないと無理って言ったらきっと酷い暴言を姉に言うから貸しちゃったんでしょうね。奴隷なんて言う人ですもんね。

    ユーザーID:1575280214

  • 最悪

    「奴隷だ!」って…
    普通は出てこない言葉ですよね?
    トピ主さんのお宅では通常に使われている言葉ですか?

    私も姑には泣かされましたが…
    小町を読んでると上には上がいるんだなぁ…

    しかも、分かってくれないダンナさん。

    嫁にとっては苦痛しかありません。

    別れてあげて下さい。

    庇ってくれないダンナさんはいりません。

    ユーザーID:2994120644

  • レスありがとうございます。

    夫 様までのレス拝見しました。ありがとうございます。
    個別にお返事は苦手でして、一括で失礼します。
    確かに私や嫁に内緒で義弟に借金はいけない事と思いますので母には私から二度としない様に注意してあります。
    ですが嫁は、「一度すれば貴方の母親は何度でも繰り返すと私は確信してる。そんな性質だと息子の貴方が一番分かってるではないか。」と言われました。
    母がお金を借りた理由ですが恐らく、パチンコをしていて食費のお金が無くなってしまいパチンコ店勤務の義弟に借りたのではないかと思います。
    母はもう昔から父や私にどれだけ怒られてもパチンコを辞められず父が休みの日以外は殆ど毎日パチンコへ行っています。資金は父は食費など最低限しか渡してないので負けると食費がなくなり父に請求するとバレて怒られるので、義弟に借りたとなったかと。

    嫁には「お母さんはギャンブル依存症だと思う。病院に行った方がいい」と前々から度々言われてましたが、大袈裟だなぁ〜と私は思いますし、借りた時も恐らく義弟がパチンコで勝っていて、勝ってるなら大丈夫だろうと借りたのではないかと思います。

    ユーザーID:1550886507

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主さん、正解です。

    「嫁は普通で私が鈍感過ぎるんでしょうか?」
      ↓
    正解です。

    毎日毎日悲しく辛く耐えがたい毎日だったでしょう。
    ただでさえストレスのたまりやすい同居を、そんな問題のある姑とさせるって、奥さま何かすごい罪でもおかしたんですか?
    「自分の母が原因?離婚を回避したい」って、「?」いらないでしょう。
    離婚を回避したいのは、これからもお母様に妻をいじめさせて親孝行したいからでしょうか?
    妻側から言わせてもらえば、普通の人は幸せになるために結婚するのに、なぜ自分は結婚したために地獄の苦しみを毎日味わわなければいけないの?ということです。

    トピ主さんにとっての「細かい事」は、世の中の大多数にとっては細かい事ではないのです。

    ユーザーID:3716995562

  • 酷すぎる!

    奥さん、ずっと我慢してきたんでしょうね。
    お辛かったでしょうに…「奴隷や!」なんて言うような姑とは、どうやったって人間関係続けられません。
    どう考えても奥さまが正しいですよ。
    奥さまが常識人です。
    トピ主様が今回の事を大したことではないと思っておられるなら、奥さんに見切りを付けられて当然だと思います。
    逆の立場に立って考えて見て下さい。

    ユーザーID:2405005033

  • 凄いな・・・トビ主さんはさ

    義理の親とはいえ赤の他人から
    「あんたは奴隷や」
    って言われても、小さい事だから気にしないんだ。
    人の尊厳としてどうよ?って感じなのですが
    きっと自分の親はよくて、妻なら我慢しろって想像力も共感力もないんですね。
    もうそんな小さい事でグチグチいう嫁は捨てて、文句言わない本物の奴隷を
    探してあげるのが親孝行ですよ。
    お金借りたのも返したから無問題なんでしょ。
    今度はハンコ押したら無問題ですよ。

    ユーザーID:2046533003

  • 嫁は普通でトピ主が鈍感過ぎる

    借金の件は決定打で、他にも色々あったんですよね?
    細かいことは分かりませんが、
    「奴隷や!」発言だけでも十分非難に値します。
    そんなことを言うお母さんなら他も教えて知るべし。
    ましてや、義弟から借金って、もう何を言われても仕方ないと思います。

    「前々から離婚しようか悩んでいた」ことにトピ主は気づかなかったのですか?
    気づいていたなら放置していたのが悪いし、
    気づいていないのなら鈍感と言えるかもしれません。

    て言うか、トピ主全然悪いと思っていませんよね?
    嫁が鈍感すぎるって思っているぐらいですから。
    5000円って、どうしてトピ主に借りようとしなかったのでしょうか。
    何か理由があるのでしょうが、理解不能ですね。

    同居なんて絶対にムリだと思いますし、
    それどころか離婚が目の前にちらついていますね。
    崖っぷちに立たされているのに、鈍感すぎるのはトピ主です。

    ユーザーID:5054671958

  • 奴隷と言われて

    奴隷と言われて、まともに人間関係が成り立つと思っていらっしゃるのでしょうか。
    トピ主さんがよほど考えを改めない限り、離婚は不可避かと思います。

    ユーザーID:0899395431

  • 細かいも何も。

    あなたの奥様は、面と向かって奴隷呼ばわりされて、それを気にすると夫に「とにかく細かいことを気にする」と言われている訳ですよね?

    あなたは奥様を奴隷呼ばわりされて何も気にしない訳ですよね?しかも「奴隷」と「格下」をイコールに考えているんですよね?

    ちょっと職場の同僚とかに言ってみたら?「母が嫁を奴隷って言ったら、嫁が気にしてしまって」って。多分、世の中の98%くらいの方々は、「とにかく細かいことを気にする」と思いますよ。2%はね、ご自身がお姑の立場の方の一部ですよ。

    ユーザーID:5883741422

  • 早く離婚して差し上げてください

    『奴隷』発言を『たいしたことではない』と言えるあなたと婚姻生活を続ける奥様の人生の意味は?

    あなたには『奴隷』と『母親』が必要かもしれませんが、
    奥様には『あなた』も『あなたの母』もいらないと思います。
    家庭に『暴君』は必要ありません。

    ユーザーID:7735379233

  • 細かくないから、それ

    奴隷扱いされた時点で離婚しなかっただけ、寛容な妻だと思う。

    トピ主さんは、鈍感というより、厚顔無恥。

    そんな恥ずかしい母親がいたら、いたたまれないのが普通の感覚。

    ユーザーID:0870486591

  • 毒になる母親

    自分の妻を、守れない挙げ句。

    お金返したんだから、しのごの言うなですか?

    奥様は、至って常識的ですよ。

    トピ主とその母親が、異常なのに気づかない?

    お金に汚い。利用出来る人間は、利用する。人として異常でしょ?

    トピ主さん、育った環境に毒されてますね。奥様が本当に気の毒です。

    もし離婚になったら、最後くらい潔く。人としての誇りを持って下さいね!!

    ユーザーID:7659848730

  • 鈍感というより道徳心の欠如

    奥さんは極めて普通の方です。今まで我慢してたのはむしろ鷹揚ですね。

    主さんのほうは鈍感というより、道徳観がずれてしまってるんですよ。
    お金返せばいいってもんじゃないんですよ。金融業者に借りたお金なら利息つけて返せばお仕舞いですがね。
    身内の懐金借りるときは、人格まで吟味されるんですよ。
    義理の関係で断りにくい相手を選び、しかも相手もお金が必要な時期ですよね。
    普通の人間ならこんな相手から借金しませんよ。

    そしてここからが重要なんだけど、「してはならない」の意味が、貴方やお母さんと、奥さんやその他道徳心のある人たちとは違ってるってこと。
    貴方にとっては「してはならない」ことが見つかっても、弁済して「もうしません」って言えば何もかも終了なんですよね。
    でも道徳心のある人間が重視するのは「深い反省」なんですよ。
    トピ主母のように簡単に得られた反省はすぐに破り捨てられます。またトピ主の妻や義弟への借財感も恐ろしく浅いですね。ふたりともあまり悪いことしたとは思ってないですよね?
    トピ主は義弟の困った気持ちを少しでも想像してみました?
    トピ主自身の道徳心の欠如が離婚の原因です。

    ユーザーID:4215715156

  • おかしい

    貴方大丈夫ですか?母親にそんな事させて、言わせて…良く嫁に反論出来ますね!返したからいいって思える貴方はおかしいですよ?!普通はそんな親と縁を切るし、貴方にも「それくらい…」と言う考えが見えます。最低です。最後にカッコイイパパになり嫁と子供の為に、弟の所に親を連れて土下座して、嫁が望むようにしてあげたら?貴方は奴隷とか、わけ解らない事言う親から家族を守れない情けない人なのですから。

    ユーザーID:5154875466

  • 続きを拝見

    奥さんの言ったことが事実なら、悲しいことですね。

    >離婚理由としましては母から嫁を私が守らなかったからと聞いてますが

    この意味が理解できてますか?

    >お金も私が立て替えて返済したし母ももうしないと言ってますし
    >お金を借りた事を嫁に言わずに黙っていた事
    >いまだに嫁に一言も母からない事で余計に怒っているみたいです。
    >母が嫁に「奴隷や!」と言ってしまった件からの発言かなと思います。

    言ってます。みたいです。思います。ばっかりですね(呆)

    トピさんは
    ・母親の行いについて何も感じないのですか?
    ・妻が「奴隷」呼ばわりされて何も思わないのですか?

    母親に注意しましたか?怒りましたか?
    〔妻の前で〕厳しく母親を叱りましたか?

    >とにかく細かい事を気にする嫁なので困っていますが

    まるで他人事ですよね。情けないです。

    ユーザーID:3916527029

  • あなた義父に「奴隷や!」と言われて平気なの?

    細かいことですか?

    私は40年近く生きていますが、そのようなおかしな事を他人に言う人間に一度もお会いした事がありません。

    お母様は極めて非常識な人物と感じますが、トピ主さんの一族は是とされるのですね。

    他の方々も私と同意見の様子です。

    だとすると、いわゆる【バカの壁】が、世間一般とトピ主さんの一族との間にあるのですね。
    トピ主さんはそのような親御さんと共に、残念ですが、一生理解出来ないでしょう。
    自分たちが非常識で他人に迷惑をかけているにもかかわらず、態度が大きい事に奥様はご不満なのでしょう。

    心の片隅に【自分たちは理解は出来ないが非常識らしい】と留めて下さい。
    少しは謙虚な態度に自然となりましょう。
    そうすれば自然と離婚回避ができるのでは?

    ユーザーID:7935160376

  • 細かい事を気にする嫁…

    人に対して『奴隷』という言葉を吐き、息子の配偶者の身内から内緒で借金。

    しかも額は少なくても、返済しないからトピ主さん家庭で立て替えたんですよね。

    私から見ても信じられない品性なんですが、トピ主さんからみたら「細かい事」なんですか。

    私は上流社会でもないし、その日その日を節約して生活している人間です。
    でも人として、してはならないことを弁えるだけの恥の意識は持とうと思いますよ。

    ユーザーID:1992448319

  • 呆れるしかない

    >お金も私が立て替えて返済したし
    って返せばいいって言う問題じゃないってことに気づかない。金額の問題でもないんですよ。
    自分の息子、または他の子(一人っ子なら無理ですが)や親族というのならまだしも嫁(他人)の弟に????どういう考え持っているんでしょうか。きっと息子・親族に借りるのは恥。でも嫁=奴隷親族ならなんともない。そんな考えでしょうね。
    「嫁は奴隷」発言に関してあなた母親に強く抗議しましたか?しなかったでしょうね。その時点で「夫はだめだ」と妻は悟ったでしょう。
    自分の妻を奴隷とまでいう親に貴方はなにフォローしているんでしょう。情けない。
    そういう親に育ったからこそそれが「当たり前」なんでしょうね。
    鈍感なんていうレベルじゃないですよ。

    ユーザーID:7533289995

  • 奥さんの本当の敵は貴方

    奥さんを守る気がないなら
    慰謝料払ってとっとと別れな
    貴方が愛しているのは
    自分自身
    貴方も自分の母親同様
    自分の妻を
    奴隷と見なしている
    本当に妻を愛しているなら
    まず自分の家族を護れよ

    ユーザーID:9525384139

  • 鈍感?

    いや、鈍感ていうか愚鈍の域に達してますよ。
    奴隷発言にはもちろん貴方は否定して怒りましたよね?誰が相手でも言ってはいけない言葉です。
    私なら姑が泣いて土下座して詫びても許さないレベルです。
    さらにはそれを細かい事と切り捨て妻の性格が問題だと責任転嫁する貴方には愛想尽き果てます。馬鹿な親からは馬鹿な息子が産まれるもんですね…本当に愚かしい。
    イジメはイジメられたほうが悪いとか思っちゃうタイプですか?
    まぁ離婚は避けられないでしょうから、もし今後再婚があるなら姑共々考えを改めなければまた逃げられますよ。

    ユーザーID:1040803026

  • そう。

    鈍感です。

    男性はご自分の親のことにはどなたも鈍感ですよね。
    何十年もその親に育てられているからかも知れません。
    勿論女性も同じことが言えます。

    他人同士が結婚しているのですから、何が常識なのかちゃんと見定める必要があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2973415938

  • お母さんとそっくり

    離婚をお薦めします。
    価値観が全く違いますね。
    細かいところを気にする嫁ということですが
    その嫁のお陰で人並みに生活出来るのだと思います。
    嫁の兄弟から借金なんて普通できるものでは
    ありません。それを細かいところと言われる主さんは
    お母さんの血を継ぐりっぱな後ろ指指され組の予備軍かと。
    主さんにはお母さんと似たタイプの方が
    お似合いかと。類はともを呼ぶですね。

    ユーザーID:8440762311

  • あの・・・・5千円?

    借金って、たった5千円なんですか・・・?

    ていうか、たった5千円をわざわざ義弟から借りなければならなかったお母様って・・・?なんじゃそりゃ?
    それとも、5千円、というのは話の綾?実際は数十万数百万ですか?

    なんかよくわかりません。
    奥様のおっしゃることは当然だと思うし、反論の余地はないと思いますが、お母様が義弟さんから5千円借りることになった経緯をぜひ知りたいです。

    ユーザーID:6426730565

  • 立て替えて返したから良いと思ってる?

    そんな事をもしも思ってたら、私だったら、私の血縁はあなたのお母さんの奴隷じゃない、ここまで倫理観の低い親子なんだと諦めて、夫ごと義母を切り捨てますね。
    さすが親子。立て替えて返したから、借りた事がチャラになって終わったから良いと思ってるよね。しかも、義母から謝罪無し反省無し。人として、謝らない母親を恥ずかしいと思わないの?

    ユーザーID:4603870876

  • 自分が

    同じことをされたらどう思う?

    自分の身に置き換えて考えたらわかりませんかね。

    想像力がないのかな?

    怒った後の対応は人それぞれでしょうけど

    奥様にとってはそれだけ腹立たしいこと

    許せないことだったのですよ。

    人と比べても仕方ないですよ。

    「あなたの奥様」がどう感じてどう行動するかです。

    金額とかじゃないんですよ。

    自分でなく弟の所にいくのがまた許せません。

    完全に人の足元をみてますよね。

    それが不信感をかうんです。

    信用できないんですよ。

    お金を借りて申し訳ないとも、

    貸してもらってありがたいとも思っていない。

    借りても、当然、としか思っていない。

    当然だから奥様に言う必要など微塵も感じていない。

    だから奥様の前でもいけしゃあしゃあとして知らん顔。

    そういう考えが伝わるんですよこちらには。

    私もそんな人は信用できないし、関わりたくないですね。

    ユーザーID:8166698134

  • 恥ずかしくないの?

    私なら自分の親が人に対して「あなたは私の奴隷だ」などと言ったら恥ずかしくてたまりません。
    トピ主は自己防衛のために長年かけて鈍感になったのでしょうが、まともな人にとってはたまったもんじゃありません。絶縁レベルの発言です。
    トピ主がなんとかできないのであれば、離婚になっても仕方ないです。

    ユーザーID:6060359873

  • 意図的な借金を姻戚関係にする人がいます

    私の知り合いに
    自分のダンナの兄弟やむこさん、
    ダンナの叔父、叔母、イトコに
    ウソをついて
    借金をしまくっていたのがいました。

    「お金を貸して。
    主人が生活費をくれないの。
    でも、お金を借りた事は
    主人にナイショにしてね。
    知られたら何をされるかわからないから」

    と言っていました。

    借金がバレた時
    ダンナさんは
    親戚中から絶縁されました。

    知り合いは
    離婚されましたが
    ダンナさんの親戚関係から
    計1000万円以上借りていたみたいです。

    あなたは自分のお母さんだから
    かばいたいでしょうが
    平気で借金できる人は
    信用してはいけませんよ 。

    あなたが借金をかぶるのは
    構いませんが
    奥さんは解放してあげましょう。

    離婚を決意するほど
    奥さんはずっと悩まれたのですから。

    ユーザーID:7527648738

  • 奥様がかわいそう。。

    うわー信じられない。

    奥様はごく普通の感覚だと思います。
    とても我慢されてきたと思います。

    嫁と姑はただでさえデリケートな問題なんですよ。

    それなのに・・

    あなたの自覚のなさがあり得ません。

    >とにかく細かい事を気にする嫁なので・・

    って。。呆れます。一体あなた何さま??

    あなたの母親が関係のない義弟に勝手に借金をしてたんですよ?
    恥ずかしくないんですか?

    あり得ない!!!

    なぜ姑側にたった考え方しかできないのか・・

    離婚されても仕方ないと思います。このままでは奥様かわいそうです。

    ユーザーID:4020999490

  • ひととして

    奴隷ってなに?

    そんな言葉が口から出てくることが信じられません。

    失礼ながら、そんなことを言えるお母様も、それをさらっと書いてしまえて、お母様に土下座する勢いで謝らせないあなたも、相当人間としてどうかと思います。

    お金のことはきっかけです。
    奥様はお母様から家族どころか人間ではない(対等な関係を築く価値もない)と言われたも同然ですから、そんな人と姻族であることすら恥ずかしいのだと思いますよ。


    奥様は普通の人間として、侮辱されたことに対する怒りをもっているので
    当然『普通』です。
    あなたは、たとえば上司に「口答えするな!黙って従え!奴隷のくせに!」などと暴言を吐かれても平気なんですか?
    平気じゃなかったとしたら、お母様の言動に、か〜な〜り『鈍感』であることは否めません。


    今からでも遅くありません。
    子は鎹と言うではありませんか。今後は妻子のためだけに生きると、お母様と絶縁するから離婚は思いとどまってくれ、と謝って、お願いしてみては?

    ユーザーID:5713670948

  • 鈍感です

    奥さんは「細かい事を気にする嫁」ではありません。
    母親の非常識さが分からないトピ主が変なんです。

    奥さんと自分の立場を置き換えて考えてみたら分かるでしょうに。
    「奴隷や!」と妻の父親に言われても平気ですか?
    妻の父親が、自分の弟にお金を借りていたとしても何とも思わない?

    前々から離婚しようか悩んでいたようだし、トピ主母だけでなくトピ主に対しても不満が溜まっていたんでしょうね。
    非常識な母親を「恥」とも思わず、普通の感覚を持つ奥さんを「細かい」と言える神経が普通じゃないですから。

    母親に借金の事を謝罪させても、トピ主が考えを改めても、離婚は避けられないかもしれませんね。

    ユーザーID:9029383351

  • どちらかお選びください

    ・母親と絶縁して奥さんと幸せに暮らす

    ・根性腐れ母親と二人で一生暮らす

    ユーザーID:1136097193

  • 離婚して差し上げて下さい

    娘(1歳半)さんは気の毒ですが、
    奥様の人生を考えれば、これ以上の婚姻生活は人生の無駄と感じます。
    26歳なら、まだ十分若く、やり直す(再婚)ことも可能です。

    >嫁は普通で私が鈍感過ぎるんでしょうか?
    奥様は普通です。
    貴方とお母様が非常識(鈍感)です。

    それと、離婚後の話で恐縮ですが、
    トピ主様の再婚はお母様の死後になさって下さい。
    お母様が存命中では、また新たな被害者が出る可能性があります。

    ユーザーID:2016897477

  • 貴方が鈍感!


    鈍感な旦那、非常識極まりない姑。離婚したいの当たり前ではないですか!

    貴方の母親は、お嫁さんの弟さんにお金の要求したんですよ!弟さんは、姉を守るために貸したんですよ!おまけに、奴隷扱い!

    わからないなら、お嫁さんのご両親に相談したら?即座に離婚してくれと言われますよ。

    鈍感にもほどがありますよ!貴方、人から奴隷だ!と言われても、怒らないんですよね?だって、大事な奥さんが言われても平然としてるんだもん。

    早く、奥さんのために離婚しなよ!

    ユーザーID:7764080737

  • 離婚しましょう

     事態の深刻さがつかめていないトピ主と奥様がこれ以上話するのは無駄と言うものです。

     トピ主は奥様と離婚して、ママのところに帰ってママと仲良く一緒に暮らしてください。

     まともな女性なら、マザコン並の理解しか示さない男と結婚を続ける価値はないと思います。

     奥様と奥様の義家族にこれ以上迷惑をかけないためにも離婚してママのところで思いっきりマザコンしていてください。

    ユーザーID:1571101075

  • レスします

    普通の人間は、息子の妻に向かって「奴隷や!」などと言いません。
    そんなことを言って恥じない人間は、常識に問題があります。

    私ならそんな発言を聞いてしまったら、素早く距離を置きます。
    なぜなら、近づかない方がいい類の人間だからです。
    側にいたらどんな迷惑をかけられるか分かったものではありません。
    人を人とも思わないことが平気で言えるのですから、
    常識では考えられないようなことをされても、意外だとは思いません。

    そんな人が母親で、残念でしたね。
    すっかりそれを普通だと思わされていて、
    何の疑問も持てない頭にされてしまっているのがさらに残念です。

    トピ主さんは鈍感なんじゃなくて、お母様に関することについては、
    常識から外れた判断しかできなくなっているのですよ。
    なんせ判断される当のお母様自身が、常識から大きく外れているのですから、
    それを普通だと思おうとするなら、常識から外れたところで正当化するしかないですものね。

    今さら、トピ主さんに気づけと言っても無理だと思うので、
    素直に離婚に応じて差し上げたらいかがですか?
    きっとお母様は大賛成だと思いますよ。

    ユーザーID:8866835933

  • うわ、最悪

    鈍感以前の問題。
    あなた情けなさすぎ。
    今まで奥さんの不満を大袈裟、我慢してくれで流してきたんでしょう。
    あなたがきちんと奥さんの味方になっていれば、奥さんの感情は悪化しなかったはず。
    ナアナアで済まそうとしたあなたが最悪なんですよ。

    奥さん気づいたんですよ。
    本当の敵は義母ではなく亭主のほうだって。

    ユーザーID:0388807065

  • レスします。

    よく息子の妻にそんな言葉が言えたものですね。
    私が息子なら母親でも張り飛ばしますよ!
    俺の妻になんて事を言うんだ!って…

    そもそも夫が妻を嫁なんて言ってる時点でダメです。
    トピ主さんは奥様に自分が婿、婿と連呼されても気にしないのですか?
    親世代が嫁や婿と使うのは普通ですが、せめてあなたが夫ならば連れ合いは「妻」と表記しましょう。

    多分、トピ主さんにはあまりお金がないのでは?
    だから同居になったのではないですか。
    その親であるお母様にもまたお金がないのでしょうね。
    毒のある親に妻を対峙させておいて、トピ主は何をしているの?
    お金もない、守ってもくれない夫なら居ないほうが良いです。

    もし奥様とやり直したいなら…母親を切り捨てるしかありません。

    ユーザーID:5239025029

  • 自覚がない

    自分の母親がそこまでひどくても、自覚がない。
    奥さんよりも母親を選ぶなら、なぜご結婚されたのですか?
    結婚する意味がありません。
    夫婦は所詮他人です。
    その他人が一緒になるのは容易なことではありませんよ。

    それを奥様の気持ちが理解できずに、母親の行動が普通だと思っている限り、

    奥様は離れて行きますよ。

    ユーザーID:4635696822

  • 能天気なトピ主さん

    パチンコにいい印象を持ちません。
    「勝ち負け」が金銭とともにからむ娯楽自体、無縁でいたいと思います。
    姑がパチンコに通いつめているなんて最悪です。もし娘がそんな義母をもつ人と一緒になるといったら、断固やめさせます。きれいごとでは済まされません。どこかで必ず、トピ主さんのようなトラブルに巻き込まれ、不愉快な目に会うだろうからです。

    今は5千円の問題と、トピ主さんは軽く考えているのでしょうが、嫁の立場からしたら、この先一生ついてまわる問題です。悪癖はなかなかなおりません、最悪な義母のことで嫁の人生は棒にふってしまいます。

    奥様のためを思って、離婚してください。あなたのような人は、母親と縁を切ってもの覚悟で奥様を守ることはできないでしょうから。

    ユーザーID:0361073896

  • まず、これに答えてほしい。

    2度目のレスを拝見しましたが、トピ主さんは、ネットで
    見知らぬ人からの注目浴びたくて、わざと叩かれるのが
    当たり前のような話を作ってるの?

    それとも書かれている事は事実で、それが素なの?
    何だかもう、まずはそこから確認だ、という感じです。
    申し訳ないけど、ちょっと嘘くさいので。

    あと万が一にも後者だとしたら、貴方のHN「麻雀」ですよね。

    貴方もギャンブルがお好きで?別にそれ自体は、どうこう
    言いませんが、であるならば、その緩い感覚や問題意識の低さは
    貴方が将来的に、ほどほどの楽しみ程度でギャンブルを
    続ける事はなく、次第にお母さんに似てくる事を示していると
    思いますよ。

    その頃になって「俺は依存症なんだ。病気なんだ」と
    被害者ぶってはいけませんよ。いさぎよく社会に
    なるべく迷惑もかけず、妻にも娘にも見捨てられた孤独死の
    世界を堪能して下さい。明らかにおかしく、世間一般で
    病気と見なされるであろう母親を、病気でないと強弁したのは
    貴方ですから。

    ユーザーID:6777424127

  • ギャンブル親子

    食費がなくなるまでパチンコする母親。
    生活費がなくなるまでパチンコすることが依存性ではないなら、一体何が依存性なのですか。

    ギャンブルで借金するような人間と姻戚関係になるなんて本当に恐ろしいことです。

    そしてトピ主さんのハンドル名は麻雀。
    母親が食費をパチンコにつぎ込み、妻の弟からお金を借りても恥ずかしいとも思ってない。
    身内へ実害を被り、依存性を心配する妻を大袈裟だと言う。

    一般社会とかけ離れたところにいる親子だと思います。
    どこを取っても、トピ主さんがおかしいです。
    離婚することが奥様にとって平穏な暮らしへの近道としか思えません。

    ユーザーID:1992448319

  • 信じられません

    私だったら即離婚です。

    ・お姑さんの「奴隷や!」発言。
    自分の息子の嫁を「奴隷」扱いだなんて、人として間違っています。
    そもそも、人を奴隷としてみてるっていうこと自体が間違ってます。
    それをあなた、「細かいこと」とは、いったいどういう教育を受けてきたんですか?
    親が親なら子も子ですね。

    ・パチンコのためにお金を借りること
    生活費を削ってまで、他人にお金を借りてまでギャンブルをするのは、もう依存症です。
    病院に行ってください。
    決して大げさではありません。ええ、決して。

    ユーザーID:7878764878

  • マヒしてるよ

    完全にトピ主さんがマヒしてますよ。奥様の感覚が普通だわ。

    というか、自分の母親が妻を「奴隷」扱いしていて、よく「妻が細かい」とか言えますね。
    普通なら激怒モノの台詞ですけど。
    しかも、「嫁の弟」という他人に近い立場の人からよくお金借りれますね。
    それでよくまぁ「ワクシは姑様よ」とばかりに嫁に命令ができますね。恥ってものを知らないんでしょうか?
    お金は返したって返したのはトピ主であって、お母様じゃないし。

    怒鳴られても怒られてもパチンコ辞めない人が、トピ主さんから注意された程度で借金止める訳ないじゃないですか。
    その程度で辞める人ならパチンコ辞めてるでしょうに。

    毎日パチンコに通って、使ってはいけないお金を消費してまでパチンコにつぎ込んで、妻の弟からお金を借りるような人のどこがまともなんですか?
    怒鳴られてもパチンコがやめられないんでしょ?
    立派な依存症ですよ。

    ユーザーID:2228721348

  • 細かいvs鈍感、程度の話ではない

    パチンコお母さんから麻雀さんが産まれました。

    あなたも麻雀大好きなのですか?
    そのハンドルネームって・・・笑えません

    本文読んで、つづきを読んで、呆れてはいましたが、
    トピ主さんの名前に気がついたら、怒りが沸き上がり、レスしました。

    「家政婦」呼ばわりではなく、「奴隷」ですか?

    私はトピ主さんのような家庭環境で育っていないので、
    借金くらい・・・細かい・・・云々ではなく、
    「おかしい」と率直に思いました。

    他の皆様が言う通り、嫁と姑の折り合いの悪さが悪化したのではなく、
    奥様は義母さまと同じあなたにも虫酸が走り、一緒にいたくなくなったのかと思います。

    婚姻は何年くらいですか?
    娘さんが授かり結婚したのですか?

    ちなみに私はトピ主さんと同じ28歳ですが、
    私の姑なんてまだマシだと思わせていただきました(笑)。

    ユーザーID:4965053596

  • 親が親なら

    子も子だわ。
    あんたとあんたの母親のことだよ!
    バカ丸出し!
    人として終わってる。
    理由は皆さんがレスしてくださっている通り!!
    奥様のために、一刻も早く離婚してあげなさい。

    ユーザーID:1933824991

  • 本気?

    奥さんのお母さんが同じ状態でも「ギャンブル依存症なんて大げさ」だと思いますか?
    奥さんの言う通りまた平気でお金を借りるよ。
    今度はキッチリ口止めするかもね。
    言って分かるような人ならとっくにパチンコも止めてます。

    最悪な姑とそれを黙って見てるだけの夫、奥さんよく今まで我慢したよ。
    それでもあなたはお母さんは普通で、奥さんが気にしすぎだと思ってるんでしょ?
    自分の親と絶縁できる?
    出来ないなら離婚した方が早いと思うよ。
    あなたもお母さんも変わらないと思うから。

    ユーザーID:0683237849

  • 恐竜並みですね

    その鈍感さ。
    借金云々はキッカケにしか過ぎませんよ。
    それが解らないで色々と引き合いに出して
    大した事ないでしょう?と

    ハハハ離婚してあげて下さい。

    ユーザーID:4288398448

  • レスします。



    あなたの配偶者の問題は神経質なことではなく、男を見る目がなかったことです。でもそれに気付いてやり直そうとしているのですから、私は応援します。友達なら手もお金も部屋でも貸したいくらいです。失敗は誰にでもありますから…。

    ユーザーID:5884475068

  • 何、言ってんだか・・・

    やっぱ、この親にしてこの子あり   ですね。

    あなたの感覚はおかしいしお母さんはもっとおかしいです。
    奥様のご意見はもっともで離婚して差し上げるのが至極まっとうと感じました。

    お母様は奥様の言う通りギャンブル依存症でしょうね。私の母もパチンコに行きますが借金までしてはしません。決まった小遣いの中でそして決めた時間の中でしかしません。ずるずるとは引きずらないのです。しかしあなたのお母様はそれができずにいる。そして私の考える普通の感覚では1番弱みをみせたくない嫁の関係者に平気で自分のだらしないところを堂々とみせてしまう。こういった人世間ではあまりいないでしょうね、そうは思いませんか?
    そういったことに気づかないのならばトピ主さんもカウセリング受けたほうがいいですよ。世間と常識がずれてますからね。親子でカウセリングを受ける必要があります。

    奥様が細かいのでも厳しいのではなくあなたのその感覚がすでに普通ではなくなってるということを受け入れてくださいね。

    ユーザーID:6752141042

  • 呆れた

    同じ男性としてもありえないです。

    レスで皆さんが書いてくれていることを
    100回ぐらい読み直して危機感をもっと持ってください。

    これまでの自分の考え・対応の悪さをまずは奥さんに
    謝って今後このように対処しようと思うと
    完璧な対処プランを考えた上で奥さんと話し合いましょう。
    もちろん、そのプランは確実に実行してください。
    それができないようですと離婚された方が良いでしょう。

    ユーザーID:4056709262

  • まず・・

    まず一つ目ですが・・「奴隷や!」はありえません・・・
    これ、細かい事ですか?十分地雷だと思うんですけど・・

    そしてもう一つ。
    金銭の多少ではないです。
    そして、勝ってるならいいやろ〜って言う話でもないです。
    (それを言うと、嫁実家が裕福なら集ってもいいと言うどこぞのトピと同じです)

    パチンコで食費まで使いこむ、理性が働かない。
    お金がなければ、妻の弟と言う関係の薄い人にでも借りて良いと思える感覚。
    借りたのちも悪びれず、妻に会える感覚。

    これ、普通だと思えますか?
    奥様の仰る依存症と言う言葉、その通りだと思いますが・・

    依存症の方はまさしくやめられませんので、同じ事を何度も繰り返す事になります。
    主さん、今回たまたま義弟さんだったから事が発覚し、「まだ」良かったんですよ?
    これが近所の人相手、母のパチンコ仲間相手にされたら、どう思いますか。
    借金のケタが一つ、二つ、増えたらどうしますか。恥ずかしいとは感じませんか?
    このままやめられないでいれば、それもあり得る話なんですけども・・
    奥様の言葉、大げさと思わず受け止めて下さい・・

    ユーザーID:6073149147

  • 離婚を回避したいんですよね?

    嫁が神経質なだけで大げさ、母はそんなに悪くないって思ってるんですよね?
    奥様、神経質じゃないですよ。ごく当たり前の感覚だし、あなたやお母様はユルすぎるし、非常識です。
    当たり前の家庭で育った人から見たら、かなり不安になるかと。
    何より、奴隷発言の時、主さんは怒らなかったのですか?

    今のままの感覚を改める気もないのなら、離婚されてしまえばいいではないですか。
    パチンコに負けて義理の仲に迷惑かけるのは恥ずべきことだと、感覚で分からないなら仕方ないでしょうね。

    ユーザーID:6157457130

  • ダメだこりゃ

    勝ってるからいいだろうって…嫁の親族は、他人様、お金借りて良い相手じゃありません。悪質過ぎます。
    奥さん、子どもにだけは、お母さんと変わりない感覚の持ち主である主さんの、こんな思想を刷り込まれるのが嫌で離婚されたいのでしょう。
    最低の価値観を持っているのは主さんもお母さんと一緒ですからね。こんな父親に育てられたら子どもの将来が心配だと、主さんという息子がいる事で証明されていますから。

    ユーザーID:4603870876

  • 奴隷の件ですが…

    ありがとうございます。
    さて、奴隷の件ですが、まだ同居中の話でしたが母と嫁が娘の育児などについて口論になり(といっても殆ど母から嫁に突っ掛かってます)、嫁が「私はこの家に貰われたわけではなく(私の名前)さんと結婚し新しい家庭を築いただけです。それなのに犬や猫を貰うみたいに言われて、ペットじゃない。私をお母さんは奴隷と思ってるのか?」と問い母が勢い余って「そうや!奴隷や!」と言ってしまいました。
    私もその場にいましたが、母も興奮して言っただけだし本心じゃないですし、二人の口論なので口出しせずにいましたが、この私の行動についてもなじられました。
    口論については当日お互い悪かったねと仲直りしてましたし。発言については謝罪なしでしたが。
    翌日から嫁も普通にしてたので嫁の思いを後になって聞いて驚きと今更?と正直思いました。
    嫁的に同居中だしお世話になっているからと必死に我慢していただけだというのです。

    ユーザーID:1550886507

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • まだ20代の若い奥様なのに

    まるで修行僧じゃないですか。私も奥様と同じこと主人に言いましたが道なき道で育ちましたのでいい人ではありますが基本俺の家族でそのくくりに私は含まれません。喧嘩や争いはしたくてなるのではなく主様の西から太陽昇ると言う感覚に違和感かんじないまさに鈍感さと世間知らずからだと思いました。奥様が病気にならないように相手の立場にたってください。身内の言い訳なんて身びいきもはなはだしいし貴方の品格にかかわりますよ

    ユーザーID:7398124337

  • 私に借りなかった理由

    母に聞いてませんが、実は次の職が決まる前に前職を辞めてしまって今は週払いの仕事をしており、正直貸してあげれる状況ではないので私に言っても無理だと思ったのではと。

    母は最近では本当に食費などしか父からはお金を持たせてもらえず、そのお金でパチンコをしているので、たまたま義弟に会った事により資金がなかったか足りなかったか借りてしまったみたいです。

    ユーザーID:1550886507

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 大袈裟じゃありません

    お母様はギャンブル依存症だと思います。
    だって自分では止められないのでしょう?
    私の両親もパチンコをしますけど、負けが続けば当分止めようって感じです。毎日行かなくてはいけないのは依存症ですよ。
    何にせよ呑気なトピ主だなと思います。
    このまま、奥様が家を出てしまったら、どうしたってそのうち離婚になりますね。
    お母様と絶縁する覚悟が無ければ無理でしょう。
    母親から妻を守れないって、男としてどうかしてるんじゃないかと思いますけど。
    鈍感とか、そんな生易しいものとは思えません。
    奥様の言い分は尤もなことだと思います。

    ユーザーID:2279055499

  • 離婚したくないのなら

    トピ主さん、すっかり世間の常識からずれてしまっているみたいですね。トピ主さんのお母さんの普段の生活や考え方に慣れすぎて、マヒしてるんですね。

    お母さんの教育が悪かったので、トピ主さんも被害者といえる面があります。まともに育ててくれなかった母親に怒ってもいいところです。

    お母さんのギャンブル依存症ですが、奥さんの言うとおり病院に行ったほうがいいレベルだと思います。奥さんと離婚したくないのなら、まずはお母さんを引きずってでも病院に連れて行き、自分も一緒にカウンセリングを受けた方がいいと思います。問題の根本をどうにかするには、遠回りでもそこから始めるしかないように思えます。

    親子で病院に通い、自分たちは真剣に変わって常識を身に付ける意志があるので、もう少し待ってくれと言えば少しは猶予をくれるかもしれませんね。

    ユーザーID:2501537863

  • ?マーク

    自分の母が原因? ←もうこの時点でダメですよ。
    この期に及んでまだ「?」付けますか。

    ちいさいお子さんがいるのに・・・奥様・娘さんが可哀想です。

    ユーザーID:7143690786

  • ありえないです

    話の次元が違うこと、おわかりですか?

    いくら借りた、借りた際のシュチュエーションなんて関係ないんです。
    たとえ100円でも嫁の弟に借金するという神経が信じられないんです。

    それが世間の常識で決して奥様が大袈裟でも細かくもありません。

    あなたがそこのところを理解しない限り離婚は回避できません。

    ユーザーID:4588752753

  • 使ってはいけないお金でパチンコをすることを

    ギャンブル依存症といいます
    トピ主は大げさだと思っているようですが
    そのような思考回路だと、認知症などの症状をあっさりスルーしますね

    それなりの病院で電話でもいいからこのような事があったのだがどうでしょうか?
    と聞いてみればいいでしょう

    トピ主も同じような思考回路ですね、お金を渡したら何に使うかわかったものじゃない
    迷惑をかけないためにも、母親との関係をきっちり清算した方が良いでしょう

    ユーザーID:4162555038

  • 鈍感すぎる

    自分が妻両親に「奴隷」と真顔で言われて 笑ってられますか?
    鈍感すぎます
    奴隷呼ばわれされる妻を守らず 細かいなぁ って思ってるトピ主さんが
    私だったら義母以上に腹が立つし、義母が理由ではなくトピ主さんが嫌で離婚したいです。

    あと、嫁の弟にお金借りれちゃう神経の持ち主だと
    消費者金融とかにも気軽に手をだしそうですよね。
    パチンコって依存症が高いんですよ
    早く手を打ったほうがいいです

    ユーザーID:7635928848

  • 気がついて!

     皆さんが書かれているように、奥さんはまともです。
     ここで質問したのがいい機会です。
     気がついてください。
      
     ここであなたの意識をかえないとかけがえのない人を失いますよ。
     ここまで、奥様が我慢してきたのは、あなたを大事に思ってきたから。
     かわいいお子さんまで授かれた縁を信じてきたからですよ。

     それが、義母のありえない行動をせめもせず、細かいと判断している
     あなたの態度にもう無理と思ったんでしょうね。

     義母の性分はもう変えられません。
     でも、あなたは自分で努力して変われます。

    ユーザーID:8540166624

  • あなたも可哀想

    嫁を『奴隷』呼ばわりは最低です。 致命傷でしたね。

    どんなお嫁さんでも、離婚を考えるのは当たり前です。

    それにしても、あなたも可哀想ですね。

    こういうお母さんでも、一生縁を切ることは出来ないんですから・・・。

    ユーザーID:3085810182

  • タイトルを失念してた

    トピ本文と追加の文章読んで、
    トピ主さんはどうしたいの?って思ってしまいました。
    ちゃんとタイトルに「離婚を回避したい」と書いてましたね。

    トピ主さんが妻を細かい事を気にする、俺なら気にしないのにって思ってても、妻は気にするんだからしょうがないです。
    離婚したくないなら妻に合わせるしかないです。

    ユーザーID:3705180053

  • 悠長なトピ主さん、離婚になるのにまだ母擁護で大袈裟って

    まあ、あなたがそんなだから」奥様は離婚を決意されたんでしょう

    この夫に何言ってもダメだって見切られたんですよ

    奥様に向かって「奴隷!」ってあなたの母親が言った時あなたは何をしてたんでしょう

    怒らなかったんですか? 母親をどなりつけなかったんですか?

    それなら、もう夫としては終わってますね。 あなた、義父に奴隷って言われたらどんな気分です?

    それを奥様が大袈裟って言ったらどんな気分です?

    ユーザーID:3332373922

  • 恥知らずな母親だね

    そしてその自覚もないトピ主。

    妻やその親族にこれ以上迷惑をかけるつもりですか?はっきり言って、こんな義母と「遠い親戚」でもお断りです。

    しかも奴隷だなんてよく言えるもんだ。
    どうせトピ主には何も出来ないんだから別れてあげるべきだね。

    ユーザーID:2097320474

  • 勝ってるのにお金借りるの?

    パチンコで勝ってるならお金借りないでしょう。
    換金すりゃいいんだから。
    自分の母親擁護したい気持ちはわかるけど、いくら頑張っても無駄。
    ついでに奥さんとの離婚回避も無理です。
    母親も可愛そうな人ですね。病気なのに自覚もなく、唯一指摘してくれたお嫁さんを奴隷扱いしたあげく、病気なんて大袈裟って家族に笑われ、一生そうやって過ごすんですよ。
    自力でやめまれないのは依存症なのに誰も助けてくれない。病気だって気づいてくれた嫁とは他人になってしまうしね。
    そのうち誰からもお金借りられなくて内緒で金融会社とかやばいとこからお金借りて、パチ屋のトイレで首吊りで終わりかな…
    多いですよ。年寄り専業主婦の自殺。
    まぁとぴ主ら家族が違うって言うんだから大丈夫かぁ…!

    ユーザーID:2572319683

  • ギャンブルかよ

    奥様の言うことは間違っていない。
    ギャンブル依存症です。
    病気だから簡単には治らないよ。
    それと…あなたもおかしいよ。


    義弟さんがお金貸したこと…あなたの言う理由じゃないと思うけど。
    大切なお姉さんの立場を考えて貸さざるを得ない状況だったんじゃないの?


    私の親友は同じ理由で離婚したよ。
    散々悩んだけど義母どころか旦那も感覚おかしかったから離婚しか道はなかった。


    あなたが変われないなら離婚してあげて。

    ユーザーID:2424853078

  • ええ

    >嫁は普通で私が鈍感過ぎるんでしょうか?

    ええ、そうです。

    ユーザーID:1274458091

  • 主さんもすっかり異常になってしまった

    毒親に洗脳されていますね
    お金を借りてまでパチンコをするのは立派な依存症です
    アルコールや薬物の依存症と同じです
    異常なのですよ

    ユーザーID:3074740705

  • 離婚してあげて下さい

    私もお母様はギャンブル依存症だと思います。
    そして、トピ主さんがそんなお母様の事を「異常」だと思えないという事は、トピ主さん自身も普通の状態ではないと思います。

    トピ主さんに母親から妻を守る気も、母親の病気に向き合う気も無いのであれば、奥様の言う通り離婚するのが一番良いのではないでしょうか。


    依存症はとても恐ろしい病気です。
    そして、家族に依存症患者がいる場合、その被害を一番受けるのは子供です。

    多分トピ主さん自身も、子供の頃にお母様の悪影響を受けてしまったからこそ、今のような精神状態になってしまったのではないでしょうか?

    ご自分の子供に同じ轍を踏ませたくないなら、お母様の病気と向き合い戦うか、奥様とお子さんを解放してあげて下さい。

    ユーザーID:7468777112

  • 危機感が無い

    あなたが鈍いとかの問題ではなく人として何も思わないのかってことです。

    あなたの父親が家計管理してくれるおかげで借金ができていないだけです。もし家計握らせたら貯金はないし、食事もない、借金で家も無くなる状態になります。
    実際毎日行かないといられない状態は病気です。破綻します。

    考えてください。

    一日5千円負けていくとしましょう(正直投資金額より支出が多いです)月いくらかかりますか?それが毎月、毎年です。家計どうなりますか?病気なったとき病院代あるでしょうか?
    年金で生活していけますか?
    そうゆう危機感がまったく無い。あなたは奥さんが毎日パチンコいってもいいんですか?
    依存症で破滅した人はいっぱいいます。家庭も貧乏で苦しんだ人もいます。

    人を見下げる人、依存体質で自分に甘い人です。

    あなたがちゃんとしなくてどうするの?母だからと甘やかすのはよくない。だめなことは叱る。親でも間違ったことすれば大人として叱るのが愛情です。

    ユーザーID:6353801227

  • あなたがその考えでいる限り無理

    私でも離婚を選択します。
    奥様の言っている事は全くの正論で、あなたの感覚が麻痺しているとしか言えません。
    お母さんは間違い無くパチンコ依存症ですし、お金がなくなったら手当たり次第借りますよ。
    身内に借りられなくなったら、貸してくれる金融を探すでしょうね。
    現在、お母さんに借金があるかどうか確認なさった方がいいですよ。
    後で自分の人生が台無しになったと思いたく無ければ、現状認識を正確に把握することです。

    ユーザーID:6705330918

  • 呆れてモノが言えん

    あなた、鈍感通り越してアホですわ。
    早よ離婚したげて。母親だけじゃなくあなたもイヤがられてんの。

    ユーザーID:2915299581

  • まってまって

    そんな 恥 ず か し い 親 

    を、大した事ないってヘラヘラしてるのは、、、。。


    いやー、、ギャンブル依存症と典型的な毒親です。

    本当に離婚されますよ。

    普通
    あなたのご両親のような方が
    彼の親でしたら、結婚自体しません。

    百歩譲ってお葬式の時だけ、顔出すくらいの疎遠にならないと無理です。

    ユーザーID:5443036434

  • のん気だし鈍感だと思います

    私も主さんのお母様は
    ギャンブル依存症だと思います。

    主さんは大げさだと思い、
    奥様を細かいと思われている時点で、
    離婚を考えられても仕方ないと思います。

    なぜなら、
    奥様が嫌だし非常識だと思っていることを、
    主さんがそう思っていないから。

    考えの相違ですね。

    主さんが大切にしないといけない人は
    一体誰でしょう?
    気持ちを汲み、冷静に判断し、
    悪い事を排除しなければいけないのに、
    奴隷呼ばわりする人と同居ですか。

    ちゃんとフォローしましたか?
    かなり酷い言葉ですよね?
    奥様のご実家から
    「あんたは娘の財布、黙って働け」
    って言われたら嫌じゃないでしょうか。

    そしてお母様が注意しても繰り返すし、
    言う事を聞かないのを判っているのに、
    どうしてそれを「良し」とし、
    他人である奥様にも受け入れろというのか?

    お金を借りるという行為は
    額が問題ではありません。

    返したんだからいいじゃないか
    というものでもありません。

    黙って嫁の弟に借りる行為が、
    非常識であり、大問題なのです。

    ユーザーID:4943991331

  • 2度目のレスを読みました

    ますます奥様が正しいです。

    大げさでも何でもありません、トピ主の母親は間違いなく『ギャンブル依存症』だと思います。立派に病気です。

    もう、トピ主は何も考えずに奥様の言うことをきいていれば間違いないです。というか、もうトピ主は自分で考えるのはやめましょう。
    『下手の考え休むに似たり』なんて言葉がありますが、トピ主はまさにそれだとお見受けします。

    でも仕方有りませんか?この母親に育てられた息子では。
    今のところ奥様が常識人なのが救いですが、トピ主の”のほほん体質”が過ぎると
    その奥様からも三行半を叩きつけられますよ。

    ユーザーID:5255373064

  • 人間の尊厳

    ギャンブル依存症の金にだらしないパワハラ姑は人間として
    おかしい。それを弁護し、妻を細かすぎると言い放つトピ主
    もおかしい。

    毒親をもったトピ主さんには同情しますが、もはや手遅れの
    ように肩を持っておられるようなので同族ですな。

    そんな間違った人間たちと家族でいることはできません。

    奥様はいろんな証拠を握った後での離婚宣言なのでしょうから
    まずは他人事のようにトピ立ててないで、奥様と向き合って
    ください。しかし離婚は避けられないでしょう。

    ユーザーID:5554629424

  • 無理です

    パチンコに依存し、何度叱られても遣い込みをしているお母様が、本当にこの先義弟さんに迷惑をかけないと思っているのですか?しかも、息子が変わりに返しているので、お母様は痛くも痒くもなかったのですよ。ギャンブルの借金は尻拭いしてはダメです。反省ではなく助長させるだけです。

    ユーザーID:3166299776

  • 凛々

    ネットができるなら依存症について調べてください。
    明らかにおかしいでしょう。
    逆に奥様がそのように日々ギャンブルに明け暮れていても何も思わないのですか?

    鈍感というか、何か欠落してませんか?

    ユーザーID:8902594653

  • 修復の見込みないでしょ

    もう、かなりひどいところまで関係が荒んでますよ。

    自分の妻が母親に奴隷呼ばわりされて、あなたはお母様に抗議しましたか?「俺の妻になんて事言うんだ!」って。あなたのその様子ならきっと黙っていたんでしょうね。

    私も娘がいますが、娘が嫁ぎ先で奴隷呼ばわりなんてされたらすぐに離婚して帰っておいでと言いますよ。だって、嫁ぎ先で奴隷にされるために娘を育てたんじゃないですもの。あなたの奥様の親御さんだって絶対にそう思ってるよ。

    姑に奴隷呼ばわりされて、夫にもかばってもらえなかったんじゃ、関係の修復は不可能でしょ。奥様だって総判断したから離婚を申し出てるんじゃないですか。しかも奴隷の弟にお金を借りるなんて、みっともない姑だね。

    ユーザーID:7026400218

  • ああぁぁ

    何とかの子はなんとか と言いますが まさにトピ主さんは王道を行かれてますね

    しょうがないんですよ そういう母親を見て育ってきたので 感覚がずれているんです

    「返したからいいじゃん」「パチンコで負けたからたかが5千円借りたんだ」
    あなた自身もそう思ってるうちは まっとうな環境でお育ちの奥さまとうまくいくわけがありません

    まっとうなお姑さんは嫁に向かって「奴隷や」なんて言いませんし。

    しょうがないの
    トピ主さんは その人に育てられたんだもん
    まともな感覚が分かるわけがないんだわ

    でも 良く考えてみて? 嫁に暴言を吐くはOKなの?義理の弟にまでお金を借りる母親 それもどんな理由があろうともおかしいと思わない?
    そこから気がつかなければ あなたもその母親と同じ道をたどるでしょうね
    だってそれがまっとうだと思ってるんだから。

    私的には お嫁さんの為にも離婚してあげたほうがいいと思うけれどね 折角機会があったのだから トピ主さんにまともな感覚を取り戻して 誰が一番間違えていたのか考えてほしい

    お嫁さん 弟さんに対して相当はずかしいと思う

    ユーザーID:7843321907

  • この母にしてこの息子あり

    奥様は極めて常識的な方なのに・・トピ主さんと結婚した事を後悔しているのでしょうね。

    息子の妻を「奴隷」呼ばわり。
    食費を使い込んで毎日パチンコ。お金を使い果たして息子の妻の弟に借金。

    まともじゃないですよ。
    こんな母親に育てられたからトピ主さんも感覚が麻痺しているのでしょうね。
    奥様と離婚して、姑から奴隷呼ばわりされても、食費使って毎日パチンコに行く姑を見ても何も感じない女性と再婚した方があなたも幸せなのでは?
    (そんな女性とあなたの間に生まれてくる子供は不幸でしょうけど)

    ユーザーID:1152750079

  • あなた、大丈夫?

    あなたの母親はほとんど他人から金を借りる行為をしたんですよ

    あなたの同僚の奥さんからあなたに内緒で3千円を借りた
    同僚はあなたがそのことを知らなかったことにハラを立てている

    その時に同僚に、あなたがお金を返しながら
    君って神経質だなぁ。細かいこと気にするなよ
    っていえる?

    で、ポイントずれてんだよ
    金を借りてまでパチンコするな
    って言うべきところが、
    自分と妻に内緒で義弟から金を借りるな
    って注意したんでしょ
    他人から金を借りてパチンコをすることには文句は言わない
    だけど、都度自分に報告しろ
    って、鈍感どころの話じゃないから

    それにしても奥さん、あなたのお父さんに全部報告すればいいのに
    離婚する前に全部ぶちまけちゃえ
    がんばれ、奥さん

    ユーザーID:3726484331

  • さらっと言ってますが・・奴隷はひどい

    奴隷って・・・
    その時、あなたは奥様を守りましたか?
    自分の大切な人を奴隷呼ばわりされて、平気なあなたが鈍感すぎです。
    私だったら親子の縁を切るくらいのひどい言葉です。

    それと前々から、お父様も叱っているのに
    ギャンブル依存症だということを認めないのも
    どうかしています。

    病院にさっさと連れて行くべきでしたね。

    もう奥様の気持ちを取り戻すことは無理かと思います。
    離婚してあげてください。

    ユーザーID:3169445078

  • 間違いなし

    離婚は回避できません。
    奥様はあなた達(あえてひとくくりにします)に見切りをつけたんです。
    これだけいろいろ言われても理解できてないんだからしょうがないでしょ?
    いえ、わかろうとしないのかな〜。
    私だってこんなお金にだらしない姑と超ニブい自己中夫の元での「奴隷生活」なんぞまっぴらだもん。

    ユーザーID:2424127746

  • 最初にツッコませて。

    その母親にしてこの息子ありって感じのハンドルネームですねぇ。
    麻雀、って・・・(笑)!!!

    さて、パチンコのために借金するという時点でアウトでしょ?
    それをもう「とにかく細かい事を気にする嫁」とか「大袈裟だなぁ〜」とか思うトピ主さんなのですから、価値観が違うとしか言えません。
    トピ主さんが良いか悪いかではなく、もう残念ながらモラルとか常識が違うんです。そういう二人は結婚生活を送ることはできません。

    ちなみに、モラルや常識がゆるい側(トピ主さん)は何のストレスもないので離婚したくないでしょうが、逆側にしたらたまったものではないんですよ。
    私が奥様でももう一緒の生活はできません。サヨウナラ。

    ユーザーID:9101555892

  • トピ主さんも父親も分かっていない!

    パチンコ店に入り浸り生活費を注ぎ込み借金…
    典型的なギャンブル依存症です。
    母親がパチンコが出来ないとどうなるか、試してみなさい。
    ギャンブル依存はアルコール依存より治療は困難です。家庭崩壊を招くだけ。

    奥様の意見は間違っていません。
    トピ主さんは妻に重しを乗せ続ける生活を強いるつもりですか?
    お子さんに狂人を見せてはいけません。
    妻子を守る為には直ちに離婚する事です。
    父親とトピ主さんが母親を排除出来ないから残された道は一つだけです。

    ユーザーID:2275923950

  • トピ主さんにお願いがあります

    トピ主さんの人格形成に関してはやはり親の影響もあるでしょうから、ご愁傷様ですと申し上げておきます。

    さて、トピ主さんにお願いがあります。
    このトピに書いた内容を、親しい友人などに話してみてもらえませんか?
    トピ主さん本人のことだと聞いた方も正直な感想を言えないかも知れないので、あくまで知り合い夫婦の話として。

    いや、トピ主さん自身のこととして話してもいいんですが、疎遠にされるか内心軽蔑されるかだと思うのでおすすめしません(笑)

    ・以前は同居していたが、夫母の行状に妻が耐えられず別居になった
    ・夫は、母が妻を奴隷呼ばわりしたことすら「細かいこと」ととらえている
    ・食費まで使い込むほどパチンコ依存の夫母が、妻弟にパチンコ代をせびったことが発覚
    ・ついに妻が限界に達し、夫に離婚を申し出た
    ・しかし、夫は現在も母の行為をたいしたことではないと思っている(そうですよね?)

    「↑知り合い夫婦がこんな状態になってるんだけど、どう思う?」と感想をきいて知らせて欲しいです。

    ユーザーID:6703935067

  • 奴隷と呼ばれて・・・

    心穏やかでいられる人間っているのでしょうか。
    あなたは義父(または上司)に「お前は俺の奴隷だ、言うこと聞け」と言われたら「喜んで!」とお返事できます?

    キツク言ってもパチンコを行くのを止められない人が、どうして借金をとめられるの?
    そしてパチンコ店勤務の妻弟が、口止めされているにも関わらず姉に報告したってことは、様々なお客を見ているお店の人から見てもパチンコ依存症なんだと思います。
    治療と同時に身辺調査もした方が良いかも、隠れた借金が出てくるかも。

    本気で離婚を避ける気であれば、妻の細かい要求を全て飲むくらいの覚悟が必要です。
    逆に、妻が細かい・妻が折れれば上手くいくという考えだったら離婚した方が良い。

    いずれにしても、母親のパチンコ依存症の治療は早急に始めた方が良いです。
    貴方は見慣れているから普通に思える光景かもしれませんけど、止めても行く・食費を使いこんでも行く・借金をしても行くって異常です。

    娯楽でやる人は、金額か時間を決めて、それを守るし。
    仕事でやる人は、確率を研究し、深追いせず、借金が必要になることはないですから。

    ユーザーID:7828874780

  • 連続で恐縮ですが。

    「パチンコ依存症」の自己診断テストがあります。
    5個以上で依存症の可能性ありというものですが、トピ主のレスだけで確認してもかなり該当しますよ。
    ・趣味はパチンコしかない(夫の休日以外毎日パチンコ通い)
    ・借金してパチンコしたことがある(妻弟に借金)
    ・嘘をついてパチンコに行ったことがある(夫と行かないと約束)
    ・負けたために必要なものが買えなかったことがある(食費使いこみ)
    ・決めた額以上使う(食費使いこみ)
    トピ主さんも確認して見てください。
    私よりももっと正確に診断できると思いますので。

    ユーザーID:7828874780

  • 貴方の意見はどうでも良い

    要は、トピ主さんの感覚(価値観)にはついていけないから、離婚を決意したってことじゃないの?

    奥さんは腹を括ってしまっているわけだから、離婚を阻止したければ、貴方が変わるしかないよ。

    ユーザーID:0142043186

  • はい、鈍感すぎます

    鈍感というか…あなたも非常識です。

    義弟がパチンコで勝ってたら借りてもいいの?
    余裕があるところからなら借りてもいい?
    で、嫁にも息子にも黙ってていい?
    嫁は格下だから謝らなくていい?
    あなた「奴隷!」と言われて奴隷扱いされたら
    やっと奥様の気持ちが分かるのかな?

    こんな母親と、誰が付き合えますか?
    希望的な憶測交えてまで母親をかばうしか能がない
    あなたが原因で離婚になるんですよ。

    離婚したくないなら
    ・お母様から奥様に今までのことを謝る
    ・あなたからも奥様に謝る
    ・お母様を病院へ連れて行き依存症を治す
    ・今後奥様とお子様をお母様と関わらせない
    ・あなたの今までの認識を徹底的に改める

    できますか?
    できないなら、離婚になっても仕方ないです。
    きちんと養育費を払って差し上げてください。

    ユーザーID:4916162756

  • 普通でないトピ親子。。。

    離婚の原因は、お母様でなくあなたです
    お母様の借金は、爆発のキッカケ

    トピ主のズレは、鈍感などというものではなく
    私などから言わせれば、理解できない世界の人です

    パチンコで勝っている人からは借金していいって
    意味不明ですが。。。

    トピ主の麻雀は、賭けるのですか?

    普通の母親なら、子どもの教育のためにも
    ギャンブル依存のトピ親子とは
    お別れするしかないと思いますが・・・

    ユーザーID:0410718212

  • 鈍感じゃなくて非常識です。

    トピ主さん夫妻と同年代で、一歳の息子がいます。
    まあなんといいますか、主さん親子はどうしようもない非常識ですね。
    そして危機感もない。
    奥様の御苦労が偲ばれます。

    借金の原因がパチンコ。食費を遣いこんでまで通いづめているのに、というか、食費くらいしか渡してもらえないほどパチンコに浪費してきたのに、依存症を心配する奥様を「大げさ」って。

    では訊きますが、奥様が毎日パチンコに通って生活費をつぎ込んで、主さんの親戚に、主さんに内緒で借金していたとしても、主さんが立て替えて返済して、「もうしないって言ってる」から許すんですよね?

    奥様のお父様に「お前は奴隷だ」と言われても、つい言ってしまって悪気はなかったんだから、気にしないですよね?


    私は、どちらも十分に離婚理由になりますし、耐えられませんけど。
    この先ずっと、借金の心配もしなくちゃいけないし、「悪気がない」から暴言も続くでしょうし。
    子供にも汚い言葉を聴かせられるようになってしまうでしょうしね。

    ユーザーID:9800083376

  • 離婚してください

    トピ主さんはたかが5000円と思ってませんか?パチンコごときと思ってませんか?貴方の母親は確実にギャンブル依存症ですよ。パチンコで少額でも借金したらクセになりますよ。
    パチスロごときで数百万を消費者金融に借りて債務整理する人がどれだけいるか、お勉強して下さい。

    ユーザーID:3483768948

  • この親子

    基本的に父親以外はダメそうだわ...。
    こんな相談するのに自分のHNは「麻雀」だし、
    パチンコで勝ってるなら借りても問題ないような発言も
    この親にしてこの子ありって感じだよな。

    奥さん早く離婚した方がいいですよー!
    考え方からしてろくでもねーわ。

    ユーザーID:8597444996

  • 母親は原因ではなく、きっかけ

    タイトル通りです。
    奥様が離婚したいのは、あなたの母親が原因ではありません。きっかけです。そこのところを勘違いされませんように。
    自分の妻が奴隷扱いされても平気で、「細かいことを気にする」といい、最低な母親から妻を守らないあなたに嫌気がさしたんですよ。
    回避したいなら、母親と絶縁するなり、今からでも誠意を見せてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5378289862

  • 間違いなくギャンブル依存症です!

    何のんきなこと言ってるの!?

    生活費をパチンコに、義弟に借金、休みの度にパチンコなんて立派なギャンブル依存症じゃないですか!

    私の従兄も依存症でした。アホなことに使った分はパチンコで取り戻せると思ってるんですよ。それでいろんな人から借金してサラ金にまで借りそりゃもう大変でした。結婚し落ち着いたと思ったらまた病気が出て、奥さんの時計を質に入れ、乗ってる車を担保に借りて…本当にバカです。で離婚になりました。

    パチンコで生活に支障きたすなら依存症ですよ、早く病院に連れて行って下さい。


    ちゃんと現実見ないと仕事から帰ったら荷物がなかった…なんてことになりかねませんよ。

    ユーザーID:9489212024

  • 離婚してあげて

    >母はもう昔から父や私にどれだけ怒られてもパチンコを辞められず

    だったら、

    >義弟に借金はいけない事と思いますので母には私から二度としない様に注意してあります。

    これも無理ですよね。また借金しますって。しかも今度は消費者金融やパチンコ屋で出会ったヤの付く自由業の方々から。
    そうなったら、返済に四苦八苦して、奥様やその家族にも迷惑がかかります。そうなる前に離婚してさしあげてください。

    あ、でもパチンコで大勝ちして返すんでしたね。そんなに勝てる人が、人に借金しなきゃならないっていう矛盾に気づかないんですか。鈍感なだけじゃなくて、頭も弱いみたいですね>主さん。

    ユーザーID:7074555304

  • 違う!

    離婚の原因は貴方だよ。
    姑から嫁を守らないとか 姑が借金したからじゃない。
    貴方の感覚がマトモじゃないからです!

    ユーザーID:8280934699

  • どっ、奴隷!?(怒

    パチンコ依存症+若年性認知症(アルツハイマー)ですよ。
    それと、5000円と言ってますが、
    恐らく、マイナスが出る度に、
    ”ねぇ、○千円貸して。勝ったら返すから…”
    と、総額数十万円借りてませんか?
    パチンコ依存症の方がハマる借金の流れです。

    まぁ、でもお嫁さんに”奴隷”等と罵声を浴びせる姑は、
    主様の知らない所でもっと凄いこと言ってると思いますよ。

    ですので、”前々から離婚を考えていた”って言うセリフが出てくるのです。

    それにしても、主様…、
    鈍いを通り越して”異常”ですよ。

    病気の母を放置してるだけではなく、
    一番大切なパートナーまでも放置…。

    それとね、実家族に借りるならまだマシだけど、
    ”義”の付く家族に対するお金の無心(借金)って物凄く恥ずべき行為なんですよ。

    まぁ、常識知らずの鈍感おぼっちゃまには分からないと思いますが。

    悪いことは言いません。

    離婚してあげてください。

    きっと娘さんも大切にしてくれる男性が現れると思います。

    ユーザーID:3409285488

  • 貴方もダメだわ

    パチンコするのは別に構いません。ただの娯楽です。
    でも人に借りてとか、使ってはいけないお金まで使ってしまうならもうお母さんダメだわ。しかもあったらあるだけ使い込むんでしょ?食費まで無くすっておかしいよ。
    可哀相だけどそんな母親をおかしいと思わない貴方はやはり母親の子なんですよ。
    あと義弟君がパチンコしてて勝ってたから借りてもいい、って考えはおかしいと気付きなさい。
    人様の金は入手手段の貴賎は義母にも貴方にも関係ない。普通は娯楽の為なんかに借りませんよ。
    本当に早く別れてあげな。貴方といる女性はまともみたいですから。

    ユーザーID:1040803026

  • いやだ

    こんな世間一般常識からはずれた夫や姑、いやですよ。
    食事の支度も洗濯もしたくないですよ。奥さんの「離婚」の判断正しいですよ。
    捨てられそうになっているから執着しているだけでしょ?
    「奴隷」なんて言葉、よく口から出てきたもんだと、ある意味感心しています。
    普段から思ってないと出てこないですもの。
    ・・・家の夫?こんな事言われた時には全力で守ってくれますよ。(実績あり)
    信用のおけない人と暮らすって、奥さんお気の毒。

    ユーザーID:2820147596

  • 一度したことは二度、三度する。

    倫理観や性格、思考回路が出来上がってる大人は、
    子供と違い、一度したことは二度、三度繰り返すと思います。

    そもそも一度目も
    「それがなぜ行けないことか」「なぜ非常識なことか」
    それを理解してないからすると思います。

    怒られたところで、それを理解出来るとは思えません。


    親戚ではありますが、
    トピ主さんのお母様からしたら、奥様の弟様は他人です。

    本来であれば、
    トピ主さんのお母様、お父様が、
    奥様の弟様に謝罪に行くべきことかと思いますが、
    そういったこともされてないのではないでしょうか。

    奥様と婚姻関係を継続したいと思われるなら、
    それこそ、謝罪にトピ主さんも同行して、
    奥様のご両親にも謝罪に行かれるぐらいでないと難しいと思いますが。

    ユーザーID:8669880873

  • 離婚してあげて

    率直にいいます。
    トピ主さん、奥様と離婚してあげて下さい。

    あなたにとってお母さんは、自分を生んでくれた
    大事な母親かもしれませんが、正直言って、
    人間としてどうかと思います。

    他家から来たお嫁さんを奴隷呼ばわりし、
    それでいて、その奴隷扱いをしている相手の
    弟さんからお金を借りるなんて、
    あまりに非常識過ぎて言葉が出ません。

    トピ主も鈍感で、自分の配偶者を母親に
    「奴隷」って呼ばれて、悔しくないですか?
    こんな言葉、普通の人なら受け流せませんよ。

    母親がこんなんだから、こんな息子が出てきてしまったん
    だろうな〜って感じです。

    奥様にはまだ未来があります。

    平気で他人を奴隷呼ばわりする母親の姿を
    見てもまだその母親を庇おうとする馬鹿息子。

    奥様を解放してあげて!

    ユーザーID:0250438693

  • 話が矛盾しています。

    >母には私から二度としない様に注意してあります。

    >母はもう昔から父や私にどれだけ怒られてもパチンコを辞められず父が休みの日以外は殆ど毎日パチンコへ行っています。

    上のあなたが書いた2文、読んでおかしいと思いませんか?
    二度としない様に注意されたら辞める人=どれだけ怒られても辞められない人。
    違うでしょ。二度としない様注意したって辞めない母なんでしょ。


    >ですが嫁は、「一度すれば貴方の母親は何度でも繰り返すと私は確信してる。そんな性質だと息子の貴方が一番分かってるではないか。」と言われました。

    嫁さんの言うとおりじゃないですか。
    まさか「こんな酷い事を嫁は言うんですよ」と訴えて同情して貰おうとでも?

    そんな情けない義親とは縁きりたいし、その義親をたいしたこと無いと思ってるあなたは、
    もっと「夫としてふさわしくない」と思って縁切りたいですよ。

    あなたも「お母さんのパチンコ代払ってあげましょうよ」と言える女性と再婚した方がいいですよ。

    ユーザーID:9313226770

  • 二度目です

    トピ主さんは本気で離婚を回避したいと思っていますか?
    追加レスをみるとなんだかんだ言って嫁さんが悪く、母親はそこまで悪くないと書いていますよね。
    ただ共感を得たいだけなのであればそう書いた方がいいですよ。

    今後離婚した場合に、今度はトピ主さんが親からの借金の依頼に困る、再婚は難しい等苦労することになるのが想像できます。

    私を含め他人からのすべてのレスを真摯に受け止める必要は決してないですが
    それに言い返すだけでは何も解決しませんよ

    ユーザーID:6801200861

  • 離婚してやんなよ!!

    あんた最低!!

    奥さんは、よく今まで我慢していましたね。

    鈍感を通り越してバカだよ、あんたは...。
    奥さんの考え方が世間の常識です。それが理解できないなら、やっぱりバカです。皆様のレスを、ちゃんと読んで下さい。

    ユーザーID:1951281668

  • 原因はお母さんではありません

    それはきっかけに過ぎず、そこから露呈した貴方の愚鈍さが
    離婚の直接の原因です。

    ですから、いくらお母さんのことを擁護しても奥さんの気持ちは
    変わらないでしょう。
    あきらめて離婚してあげて下さい。

    ユーザーID:8995814809

  • 親孝行のチャンスです!

    パチンコで生活費を使い込んで人から借りて、どうやって返すつもりなんでしょう。
    勝ったら返せるなんて思ってるんでしょうね。

    そんな自制心のかけらもない負のスパイラル一直線でおまけにお嫁さんの弟にお金の無心をするような恥知らずな人と身内でいたくないですよ、普通の人は。
    奥さんを早く赤の他人にしてあげてくださいね。
    そして縁の切れない実の息子のあなたがこれからはママのパチンコ資金源になってあげてください。
    ママも喜びことでしょう。

    ユーザーID:8922508600

  • 違います

    「自分の母が原因?」これ間違ってます。
    きっかけはそうなんでしょうけども、根本原因は主様です。嫁姑の関係が悪いこ
    とを知っていながらキチッと対応してこなかったことがいけないのです。

    >嫁は普通で私が鈍感過ぎるんでしょうか?
    その通り。
    だいたい自分の妻を奴隷呼ばわりされて何故黙っていられるのですか。
    もしかして主様は「僕ちゃんママ大好き!!」な方ですか。

    28歳? 呆れます。

    ユーザーID:0665530165

  • 麻痺してますよ

    トピ主さん、あなた鈍感どころではなく麻痺してます。

    あなたのお母さん異常です。

    嫁に「奴隷」と言ったりそのお嫁さんの弟からこっそりお金借りておきながら
    罪悪感も感じずふんぞりかえってるなんて人として最低。

    悪いけどトピ主さんのお母さんとトピ主さん、相当人間としてダメな部類に入りますわ。
    まだ叱り飛ばしてるお父さんはマシです。

    「ギャンブル依存症」が大袈裟だと思うのならそのままほっとけば?
    お母さんが消費者金融からこっそりお金を借りるのはそう遠い話ではありませんから。
    まあそうなる前にトピ主さんはとっくに奥さんから三下り半つきつきられて離婚してるでしょうけど。
    真っ当な感性もっていたらトピ主様とその係累からは縁をきるほうが賢明ですもの。
    数年後にどういう生活環境になっていくのか危機管理能力のない男ですねトピ主さんって。

    ユーザーID:7110941175

  • おいおい

    感覚が麻痺しちゃってますよ、トピ主さん。 子供の頃からそういった環境にいたのですからしょうがないかもしれませんが。 あきらかにあなたの母親は異常だし、ギャンブル依存症でしょう。大袈裟ではありません。
    そしてまともな人はトピ主の母親のような人とは関わりたくないんです。
    トピ主も目を覚ましましょう。

    ユーザーID:1955784021

  • 会社で聞いてみなよ

    ママの事を悪く言われて、そんな細かい事で怒るなんて妻が子供だ!と思いたいんだよね。

    でも、会社で奴隷の件と、借金の件を同僚や先輩に相談してみたら良いのに、何故、ネットに聞いたの?
    非常識だって、薄々分かっているから、会社の人や友達に聞けなかったんでしょう?

    「俺の親も、妻は奴隷だと思ってるし、普段からバンバン言っている」
    「俺の親も、妻の家族からチョイチョイお金借りてるし。俺が代わりに返すけど何も言われないなぁ」

    そんな事、言う人がゴロゴロ居るとでも?

    まぁ、内心「そこまで酷い親なら、嫁さんも離婚を考えるよな」と思いつつ、トピ主さんには「お前も苦労するよな…」と言うくらいでは?

    ユーザーID:4172817854

  • レスします。

    トピ主様は、奥様が過敏過ぎると本気で言ってるのでしょうか?
    もし、そうであるなら早く離婚してあげて下さい。そして、次に旦那様になる方こそ『あたり』でありますようにと願ってあげてください。

    ユーザーID:4662943817

  • レスします。

    父のお友達がパチンコで預金や持家まで全部なくした人がいます。

    奥様が言うように危ない状況だと思います。
    たかが5000円だと思っていたら大間違いです。

    私のお友達の母親もパチンコで義母の入院費や生活費、老後の生活に貯めていた預金を使い込み旦那様から家を追い出された人がいます。

    主さまのお母様がそうならないといいですね。

    私でも離婚です。

    主さまは危機感が全くないんですね。
    ご両親が大切なのはわかりますが一番大切なのは自分達家族ではないでしょうか?

    ユーザーID:7937502925

  • 自分(とぴ主)と母が原因

    なるほど。これは離婚を言い出される訳だわ。

    奥様の身内に今後被害が拡大するかもしれないから
    ギャンブル依存症の疑いのあるお姑さんを病院に連れていって
    欲しいと言ってるのに、「大袈裟」の一言で終わり。

    だれがどう考えたって、離婚したほうがいいでしょ。
    離婚原因はお姑さんだけじゃないよ、トピ主さん。わかってる?

    ユーザーID:1972549557

  • 欠落

    あなたは離婚を回避したいのでしょう?

    奴隷発言の経緯は分かりませんが、たとえ冗談にしても良識のある大人の発言ではありませんね。

    パチンコの件にしてもお母様の感覚がルーズだからあなたの考え方もルーズなのでしょうか。

    パチンコによる借金を甘く見過ぎです。

    どれだけ怒られてもパチンコを止められなかった人があなたから注意されたくらいで借金を止められるでしょうか?

    有り金全部を使い果たし無くなれば借りる。

    人からお金を借りる事に抵抗が無くなると更に大きな借金を繰り返します。

    離婚を回避したいならお嫁さんを責める前に自身の甘さを反省する方が先なのではありませんか?

    お母様もあなたもとても大事な物が欠落しているような気がします。

    ユーザーID:0287889466

  • 奥さんは普通です。

    トピ主さんが変です。
    あなたのお母さん、とても非常識ですよ。

    トピに書かれた奥さんがあなたのお母さんにされたことを、あなたがされたらどうです?

    ・奥さんのご両親に「お前は奴隷」と言われて常に傲慢な態度を取られる。
    ・自分の兄弟に奥さんのご両親がお金を借りる。
    ・だけど奥さんは他人事のような態度で、ろくにあなたのことをフォローせず、気にする方が細かすぎるとか言う。

    何とも思いませんか?

    あなたが奥さんをしっかり守ってお母さんに毅然とした態度を取っていれば、奥さんもお母さんとは距離を置きたいが、あなたとはこれからも夫婦で仲良くやっていきたいという気持ちになっていたと思います。

    あなたが今の考え方を変えない限り、離婚回避は難しいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5060693381

  • そりゃ

    たかだか五千円の借金かも知れません。

    ですが

    奴隷呼ばわりした上に
    その奴隷の弟さんに平気で遊び目的のお金を無心できるお母様の人間性と、それを流せ、たかだかそれぐらいのことと、妻が我慢すれば良いという、肯定するかようなトピ主の人間性に嫌気がさしていると思います。

    トピ主さんはもうやらないと思うみたいですが、またやるという奥様の見解はあっていると思いますよ。
    なぜなら夫であるお父様にお金を取り上げられて、お金の管理を任されないまで痛い目にあっているのにパチンコやめられないのですから、奴隷扱いの嫁との約束なんて軽いものだと思いますよ。

    ここまできたら離婚してお母様をとるか、お母様と絶縁して奥様とお母様をとるかしか残された道はないと思います。

    ま、でも、そんなお母様では離婚してもし再婚したとしても同じ事を繰り返すような気がしますけどね。
    どんなにひどいことをしたか、絶縁ぐらいしないとわからないと思いますよ。

    ユーザーID:8936210387

  • だって…

    元々、貴方のお母様には借りたお金を返すつもりもアテもないですよね?

    パチンコで勝ったら返す、はアテがあるとはいいません。

    貴方達親子は娘さんに悪影響しか与えません。離婚か親子でギャンブルからすっぱり足を洗うかのどちらかしか無理です。

    ユーザーID:3275963326

  • 子育ての答えは子供が選んだ結婚相手

    と、言う言葉をご存じでしょうか?
    あなたの妻を奴隷と思うなら、そのように育てたのもお母さんということです。

    身内を庇う気持ちは分りますが、その前に
    「言って良いか悪いか」の判断は正しくしましょう。
    もしもご自分と無関係なやりとりで「奴隷」と呼んだ人をみれば
    「なんてひどいことを言うんだ」と思うはずです。

    親子は縁を切っても血でつながっています。
    妻とは縁を切れば他人です。
    あなたの文には奥様への愛が感じられません。
    離婚=他人と即なりそうです。
    お子さんを思うならきちんとした態度で奥様に謝罪することです。
    それが嫌なら「別れてあげる」ことがあなたに残された愛情表現です。

    ユーザーID:3785735644

  • あなた、のーてんき過ぎです

    離婚回避は難しいでしょう。あきらめましょう。

    ユーザーID:3113844434

  • 解決法

    早く離婚を


    回避?できません

    ユーザーID:5446361839

  • 理由は姑じゃない

    母親がこんなであんなで、じゃなく理由はあなたです。

    >母から嫁を私が守らなかったから

    ご自分で書いています。情けない夫ですよね。


    物事の本質を見ましょうよ。

    ユーザーID:8970763876

  • 離婚を回避したいそうですが

    お母様の問題は大したことないのに、奥様が細かくて大げさだ、とトピ主さんが思っている限り、回避は無理でしょう。

    お母様が原因とありますが、もしあなたがお母様の毒に染まってない人であったら、離婚にはならなかったことでしょう。

    そのお母様と今のあなたのセットでは、奥様のような普通の人には結婚の継続は無理です。

    皆さんのレスを読んで、トピ主さんの意識が変わることを願っています。

    ユーザーID:4234103830

  • レスします

    いまいちピンときてないんじゃないですか?
    「なんでみんなそんなに怒ってるの?うちじゃあ普通だけど。」
    みたいな。
    お母様が普通と思われて生きてこられたんですものね。

    レスをされているみなさんの意見が常識なんですよ。
    トピ主さん親子はだいぶ世間よりズレている事に気づかれましたか?

    もしかしてトピ主さんもお仕事がなかなか続けて出来ない方ですか?

    私も解決策は親子揃って病院で診てもらうこと、しばらく親との連絡関わりを絶つことだと思います。

    トピ主さんと奥さんとお子さんとの慎ましやかな幸せな生活を望むなら、勇気がいる事かもしれませんがトピ主さんが変わらないと駄目だと思います。

    どうかその事に気づかれ幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:7106315858

  • ままま様までレス拝見しました。

    レスありがとうございます。
    確かに生活費を注ぎ込むのはよくないと思いますが昔からですし、いくら私と父が怒っても言う事聞かないんです。
    もう仕方ないと思うのもありますし無駄なので言い方悪いですが放置してます。
    嫁はパチンコやタバコが大嫌いなので、パチンコとタバコを辞めない母に嫌悪しているのでしょうね。
    今ふと思い直してみると色々と嫁から訴えというか話があった事を思い出しますが、なんせ何回も同じ話を新たな事柄を盛り込んでしてくるので話を重ねる度に正直ウンザリしてしまう自分がいましたが、それもよくなかったでしょうか?
    嫁の訴えは次のレスにて書かせて頂きますが、そんなに何回も話してくる様な事なんでしょうか……

    ユーザーID:1550886507

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 無理

    私は奥さんと同じ感覚です。

    姑のギャンブル依存もありえませんし、五千円だろうが千円だろうが嫁の弟に借りる神経が分かりません。

    主さまからしたら母親の言動・行動は、奥さんが言うほどの問題では無いと捉えているようですね。

    その感覚が怖いです。

    価値観の違う人たちと家族でいるのは辛いです。

    離婚したい原因はお姑さんですが、私なら主さんとの価値観の違いも離婚理由です。

    ユーザーID:9436243058

  • 離婚

    認識が甘過ぎるというかやはり親子だね

    だから母親だけが原因ではなくあなたにも原因があるんだよ。
    そこが解ってない様だから離婚の回避は無理でしょ

    ユーザーID:3561742952

  • トピ主さん、聞く耳ありますか?

    トピ主さんのレスをすべて読ませていただきました。

    これだけ大勢の人からお叱りを受けても、なんだかんだと言い訳ばかり。奥さんのことを嫁と表現することをやめない。結局ご自分を変える気持ちがないのだということが、よくわかりました。

    トピ主さんのレスを読んでいると、「あなたは悪くないよ」と慰めてもらいたいだけのように見えます。トピ主さんが相談したいのは、「離婚を回避するにはどうしたらいいか?」のはずですよね。

    回避したいなら、皆さんからの回答を参考に、自分を変えるようにがんばってください。死ぬ気で頑張って、そこで初めて皆さんから励ましの言葉も出ようというものです。

    ただ、申し訳ないですが、トピ主さんのお仕事も不安定なようですし、離婚に向かう流れは滅多なことでは変わらないかと‥‥。トピ主さん、離婚回避を目指すなら今すぐ言い訳をやめて、本気で変わってください。

    ユーザーID:2501537863

  • 賭け事依存母とそれを許容する息子

    ハンドルネームが「麻雀」ですからトピ主さんも賭け事をするのでしょう。

    お金の問題は縁の切れ目です。
    離婚してあげてください。

    ユーザーID:6812695938

  • ねえねえ様

    レスありがとうございます。
    まずこのトピの内容は嘘や作り話ではなく実際の話です。
    そんなワザと叩かれたいとか…そもそもこんな叩かれる程の内容ではないのかなと思ってトピ立てましたから(汗)
    麻雀はしますがゲームセンターなどにあるオンラインゲームで麻雀してます。多少パチンコもしたりしますが嫁がいい顔をしないので、隠れてしますが勘がいいのかすぐにバレて注意されてしまいますが、楽しむ程度で我慢してます。

    母は依存症かもしれませんが、病院に連れて行くにも本人は拒否するでしょうし、もう60代なんで今更治療とかして意味あるんでしょうか…?
    母も趣味もなく孫にもあまり会わせてもらえなくて寂しいんだと思います。

    ユーザーID:1550886507

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 悪いけど要らないわ。

    姑付き無職夫。
    要らないねえ、そんな夫。
    母子家庭のほうが何十倍もマシです。
    離婚原因はトピ主とトピ主母です。嫁姑問題だけじゃない。
    つまり回避はできません。
    頑張って養育費の算段してください。

    ユーザーID:0225449807

  • 最低すぎるよ、あなた

    離婚回避したいんでしょ?
    なら何でお嫁さんの嫌な気持ちを理解してあげないの?
    貴方はお嫁さんと家族を作ったんですよ?

    ここで相談できるってことはそれなりにネット使えますよね?
    じゃあ、ギャンブル依存症って検索なってみてはいかがでしょう?
    その病気によってどれだけ周りの人が不幸になっていくのか…
    ほんとこの親あって、この子ありです。

    嫁を目の前で奴隷発言されて「本心じゃないだろう」って…
    理解力に苦しみます…
    売り言葉に買い言葉だとしても、言ってしまった言葉は消えません
    言ってしまった言葉だけ残るのです

    ユーザーID:8012638473

  • 嫁の訴え

    嫁が言う母にされた・言われた事です。

    1.母が別居後に訪問した時に煮物を持ってきてくれ、嫁に手渡す時に「アンタはこんなん作らんやろ」と言ってきた。
    →実際はよく煮物も嫁は作っており味も美味しいです。

    2.「言いたい事があれば遠慮なく言いなよ」と言われいざ、嫁が自分の意見を言うと「アンタは反抗してばかりや。素直やない!少しは私の言う事を聞け」「目上を敬え」と言われた。
    →内容は省きますが嫁は別におかしい意見はしてませんでした。しかし母は目上で義理とはいえ親ですから敬えとは言いませんが母の言い分も少しは受け入れてもらいたいと私は思いますが嫁は敬えるところがないし逆に軽蔑すると言い捨てました。

    3.母から私の携帯へ電話があり母が「私に孫を預けてあの子は働きに行けばいい」「もっと孫に会いたい、アンタから嫁に強く言わないと。アンタは嫁に尻に敷かれてる」と言われた事を私が言った事により知り怒り狂ってました。
    →別に怒らなくてもいいのでは?預かってくれたら保育園代もかからないし、母も孫ともっと関わりたいだけでしょうから。でも嫁が許しません。

    ユーザーID:1550886507

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 私としては

    離婚が本気だとしたら娘の事もありますし、離婚は回避したいのが本心ですが、果して嫁が離婚を本気でするつもりなのかなとも思ってます。
    嫁は物心つく前に両親離婚、母親に引き取られ母親は中学上がる前に亡くなっており父親は他県で再婚し新しい家庭があります。父親とはここ3.4年になって初めて連絡をとり交流してますが、あまり父親を父親と認識している様でなく結構ドライな部分もあります。義父は嫁が唯一の女の子なので可愛くて仕方ないみたいですが…
    兄弟といとこ関係も同じ市内にいますが、基本付き合いは濃くはないのかと。
    相談はのってもらえるかもしれませんが、援助は期待出来ません。
    しかも嫁は現在無職で求職中で保育園の申し込みもなかなか当たらず貯金もありません。
    離婚となれば困るのは嫁ではないですか?娘も可哀相に思いますし…。
    母子家庭で苦労するのではないですか?

    ユーザーID:1550886507

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • あなどるな!

    ギャンブル依存は抜け出せないですよ。
    昔、私の母がパチンコを小遣いの範疇でしてました。
    生活が苦しい時にパチンコをして幸運にも何度か儲けました。
    その後ギャンブル依存→生活費使いこみ→人から借りる→数百万の借金
    あっという間でした。
    油断してると、親の借金の尻拭いして自分の子の学費すらままならない、
    配偶者と子供には恨まれる。
    そんなこともあるのです。

    貴方の母には配偶者がいるのです。
    貴方は自分の配偶者と子供を守ってあげてね。

    ユーザーID:2480822876

  • 母親だけが原因では無い

    あなたは最低です。
    親子で常識が無さ過ぎます。
    即刻離婚してあげて下さい。
    子供さんがあなたのような感覚を身に付けてしまう前に!

    奥様26歳、まだまだ再婚出来る可能性があります。
    別れることで幸せにしてあげましょう。
    トピを読む限りあなたの考え方を変えるのは無理!
    だから離婚回避は無理!!です。

    ユーザーID:4706178998

  • いいじゃない、離婚してあげれば

    離婚なんて大したことじゃありませんよ!
    一度は夫婦になったのだから、離婚しても縁は切れませんから!
    さっさと離婚届にサインして、
    冷却期間を半年から一年くらいおいて、奥さんが冷静になってから
    もう一度話し合ってみたらどうですか?

    離婚程度の小さなことにこだわるなんて
    あなたもらしくないんじゃないですか?

    ユーザーID:9643299442

  • 都合の良い「たまたま」に騙されている

    嫁が細かすぎるとか、嫁が言う事が大袈裟だな〜とか、
    トピ主の問題意識の低さが全てダメにしていると思います。
    散々、奥様が助けを求めているのに上記のような反応では、
    この先不安でいっぱいになって当然ですよ。
    お金がなくなってもパチンコをしてしまうって尋常じゃないと思いませんか?
    借金してでもパチンコをしてしまう。
    「たかが5千円」って思う神経がギャンブル依存症であり、それを助長する家族がいるという事実が不安を煽るんですよ?
    お母さん、義弟以外にも借りている人がいるんではないですか?パチンコの常連さんとか。疑い出したらきりがないですが、疑える材料がありすぎです。
    パチンコをしたのは偶然ではないですよね?
    でもパチンコに負けたのは「たまたま」だから、「たまたま」居た義弟にお金を「たまたま」借りた。
    「たまたま」義弟が妻(姉)に申告して発覚したけど、発覚しなかったら黙っていたかもしれない?それは確信犯ですよね?
    しかも未だに妻にお金を借りた事の謝罪などがないなんて…挨拶も出来ない母なんですね。
    そりゃ、離婚したくなりますよ。
    回避したいなら、しっかりしなさい!

    ユーザーID:2305107617

  • あなたも常識無し

    親も親なら子も子。

    あなたも常識知らずです。言い訳ばかり。
    私ならとっくに離婚してます。
    こんな姑とバカ息子。
    最悪!
    一緒にいる意味なし!


    離婚したくなかったら、ひたすら奥さまの言うこと聞いてなさいよ。

    ユーザーID:6381158202

  • ええっ?

    無職に近いような夫とパチンコ依存の義母ですか。
    いらないわ〜〜
    離婚してあげてくださいな。

    ユーザーID:1955784021

  • 奥様へ

    奥様優しいですね。

    こんなしょーもない旦那や御姑さんに悪いところを一つ一つ説明して。

    私だったらとっくに離婚してます。

    説明するだけ無駄みたいな気がするもの。奥様、理解力のない人達にわからせようとしとも無理ですよ。さっさと離婚した方が建設的です。

    ユーザーID:0567004487

  • パートナー交代

    お嫁さんは極めて普通の感覚だと思います。

    トピ主親子の脳ミソがかなりゆるゆるなんですよ。パチンコがどうしたとか、奴隷なんて言葉を何の躊躇いもなく日常的に使ったり。借金する相手も後先考えずにテキトーに声掛けた感じします。

    離婚した方がいいですよ。別の女性と再婚すればいいじゃないですか。次は博打にも理解のある、ゆるゆるな女性選びましょう。

    ユーザーID:0853341147

  • どうして同居しているの?

    トピ主さん、同居費用払っているでしょう。
    パチンコなのに、お金に困っている実母がかわいそうと思っていません?
    実父さんがお金の管理をしてきたから実母さんはどうにかできたのでは。

    他人(妻の弟)にパチンコでお金が無くなったから借りて、トピ主が補填する。
    この、トピ主が補填、に奥さんはもうだめだと思われたんだと思います。どうして、自分の事を奴隷と言うようなトピ主母を、別家族のトピ主母を、トピ主がかばわなきゃならない?と思うんですよ。
    トピ主のお金は奥さんとお子さんと3人で使うためのものでしょう。
    いつまでも息子のままで実母をかばう、トピ主さんが原因ですよ。

    離婚してあげてください。そして実母をずっとかばえばいいじゃないですか。血がつながっていない奥さんが気の毒です。

    同居費用、きちんと実父さんに払っていますか?実母さんのポケットに入れられているように思うんですが。
    パチンコで無駄に使われていたりしてね。気付いてない?

    他人の娯楽(パチンコ)のために費用を払い続けるのは誰だって嫌ですよ。ましてや奴隷扱いで払い続けるって。

    そんな義母付きの主人、離婚したくなりますよ。

    ユーザーID:1634767922

  • 単に貴男が愛想をつかされただけの話です

    誰が読んでも同じだと思いますけど・・

    何が疑問なんでしょうか?

    ユーザーID:8800894728

  • はぁ・・・

    「ヘタレ大王」の称号を、謹んでトピ主さんに進呈します。
    あなたは自分の母親に対し、まともな評価ができなくなってますね。
    ある意味、仕方ないかもしれません。
    なぜってあなたは、その母から生まれたのだから。
    母を否定することは、自分の存在を、全否定するに等しいから。

    本来、この矛盾した苦しみを乗り越えるには
    母から完全に自立した大人にならなくてはいけないのですが
    あなたはどうもまだ「ママのヘタレ息子」でいたいようです。
    本気であなた、母親がマトモで、
    奥様のほうが間違っていると思ってますか?

    いつまでも気づかないフリを続けているあなたに、例え話をしましょう。
    トピ主さんの奥様が、突然の不慮の事故でお亡くなりになったとして。
    あなたは、一才半の娘さんを、あなたの母親に託すことができますか。
    娘の養育、躾、将来を、あなたの母親を信じ、
    すべて預けることができますか?

    できないでしょう?
    あなたが、マトモな父親ならね。
    あなたは奥様に「オレが白と言ったら黒でも白だ」と
    無理強いし、甘ったれているだけです。それがすべての答えです。

    ユーザーID:2518083973

  • 訂正

    離婚してお母様をとるか、お母様と絶縁して奥様とお子さんをとるか、でした。

    すみませんでした。

    ユーザーID:8936210387

  • 妻が悪いでしょう

    こんな男と結婚するんだもん。
    しかも子どもまで作って。

    ユーザーID:3037108011

  • ギャンブル依存症

    貴殿の母上がパチンコ依存症なのは誰がみても正しいよ。

    トピ主もそのハンドルネームだとギャンブル好きなようだね。

    早くまともな嫁さんと離婚してやりなよ。

    ユーザーID:3472687258

  • 離婚してあげてください。

    トピ主様、ちょっと常識無さ過ぎじゃないですか?
    お母様もだらしなさ過ぎるし、自分本位な人間だとわかります。
    自分がトピ主様だったら母親に大説教ですよ。

    奥様はよく我慢してこられたと思いますよ。
    覆水、盆に返らずとはよく言ったものです。
    もう無理ですよ。夫婦生活を続けたいなら実家と縁を切らないと。

    ユーザーID:3003136680

  • あ〜、男から見ても、ありえないかも。

    男性です。

    夫婦間の価値観の違いか?と思いましたが、レスを拝見している限りでは、そういったレベルでの話ではなさそうですね。

    トピ主さんとその親御さんの常識や社会レベルは一般からはかなりかけ離れています。レスに書かれた妻の一連の発言は、男の私から見ても(ついでに言えば趣味に結構浪費している男から見ても)全てにおいて納得のいくものです。息子の妻の弟に、趣味とは言えパチンコの借財を黙ってしたり、発覚した後も謝罪の一言もナシ。ケンカの上でとはいえ(ケンカと言うよりは一方的な誹謗ですよね)挙げ句の果てには『奴隷』呼ばわりとは、絶対にあり得ないです。

    これはこの小町にいる方達だけではなく、殆どの方が一生覚えているくらいの酷い言葉だと思いますよ。

    ただ問題はそこではなく、依存症の心配も含めて数々の進言や苦言をトピ主さんがあまりにも軽く考えていると言うことでしょう。

    トピ主さんのハンドルに絡めて言うと、妻の「四槓子・大四喜・字一色・四暗刻単騎」を「タンヤオのみ」と同列に扱っているようなものですかね。貴方が捨てようとしているのは、相手が単騎待ちしている『中』かもしれませんね。ご愁傷様です。

    ユーザーID:3666053934

  • ハンドルネームからしてふざけてる

    親子そろって恥知らずですね。
    こんな人が自分の夫や親族でなくてよかったです。

    どうぞ一刻も早く奥様を解放してあげてください。

    「奴隷や!」って...いくら興奮していたとはいえ、普通の人が言うでしょうか?結局心の中で「嫁は格下」という意識があるからこういう発言になるのでしょう。

    借金にしても、お嫁さんの弟にまで借りに行く?しかも5千円?しかもパチンコ??驚愕です。自営で資金繰りがままならないとかじゃなく、パチンコ?!ありえません。
    これを心底恥ずかしいと思わないトピ主さん、相当世間ズレしてますよ。
    ギャンブルに抵抗ない方なのかしら?ハンドル名からしてふざけてますよね。人に何か相談する態度ですか?失礼かと思いますが、だから普通にお勤めもできないのかと思います。

    ほんともう、奥様を解放してあげてください。こういうことに抵抗ない、ギャンブル好きな女性と再婚したらいいんじゃないですか?お姑さんとも気が合うだろうし。

    ユーザーID:6472563427

  • トピ主さんに愛想が尽きただけでは

    トピ主さんの4つ目のレスを拝見しました。

    原因ははっきり言って義母ではなく、甲斐性なしのトピ主さんだと思いますよ。

    キツイ事を言いますけど第三者からみても「なんでこんな人と結婚したんだろう」と思いますもの。

    義母はギャンブル癖があって借金癖まであり、嫁の身内にまでこっそりお金を借りるような人なんですよね。

    旦那を愛していれば、そんな義母でも何とか我慢できるかもしれませんが、旦那はかばってもくれない上に、1歳の娘がいて今後どんどんお金がかかるのに仕事を辞めて(リストラでなく自発的にやめたのならなおさら性質が悪いです)、週払いの先の見えない仕事にしかつけていないとなれば、そりゃ離婚した方がいいかもと思って当然ではないでしょうか。

    ユーザーID:2348315092

  • 本気で離婚を回避する気ないでしょう

     どう読んでも、トピ主のトピレスから離婚を回避したいと言う気持ちが汲み取れません。

     むしろ、離婚した方がいいのかなと思っているんじゃありませんか?じゃなかったらこんな他人事みたいな書き方をしません。

     さっさと離婚して奥様を解放してあげてください。

     それでパチンコ依存症のママと一緒に、ママ、ママ、と暮らしていけばいいのですよ。

    ユーザーID:1571101075

  • 全てよめさんが正しい

    でもそう気がつく男性は少ないでしょう。
    私も30初めの頃はあなたのように思っていました。
    結果いろいろと辛い目にあって、大事な伴侶に離れられてしまってから初めて気がついたことが多々ありました。
    今ならば彼女さんの言う意味が私にもわかります。
    しかし30初めの頃の私にはわからなかったと思います。
    そしてあなたもきっとわからないのでしょうね。(いつかわかる時がくるのかもしれませんが)

    今はあなたに何を言っても無駄だと思いました。あなたは「自分が正しい、奥さんが細かすぎる」と思い込んでいるから絶対に考えは変わらないですから。自分が離婚して痛みを感じないとこればかりはわかりません。

    自分が正しい、と思ったらそれを貫いて結果離婚になっても仕方がないでしょう。もちろんそれはあなたの選択だったのですから。

    ユーザーID:1915435699

  • 奥さんにとって、結婚生活を続けるメリットって何だろう?

    トピ主さんのお母さんは、立派な依存症ですよ。
    パチンコであれ何であれ、普通は、遊ぶお金がなかったら我慢しますよ?
    その我慢が出来ない人(お母さん)は、残念ながら病気です。

    今回の件、トピ主さんのお父さんには報告されたんですかね?
    まだなら、ちゃんと報告するべきですよ。
    「母親が、パチンコするお金欲しさに嫁の弟から5000円借りていた。」って。
    「そのせいで、嫁から離婚を持ちかけられて迷惑している。」って。

    離婚回避の方法を知りたいんですよね。それは、奥さんに聞いてみたらどうですか?
    「どうすれば、離婚しなくて済む?」って。

    ユーザーID:5860405359

  • この親にしてこの息子

    何事も計画的に進めましょう。

    大人で世帯があるんだから。トピ主とその母。


    あと、のんきなトピ主さん?お母さんは完全に依存症ですよ。

    あきれた親子

    ユーザーID:2830911957

  • は〜最低親子

    この親にして、この子あり そのものですね

    さっさと、離婚届に判子押したら?

    無理だわ 回避する余地ないよ

    主さんが、親離れ出来んうちは 一人でいた方がいいよ

    結婚相した相手が不幸になる

    ユーザーID:4455947126

  • 変な男にひっかかった奥さんですね

    トピ主のHNから見てもギャンブルやお金に対する考えがゆるい家庭なんだろうな。

    鈍感とかいう以前に常識・良識といった価値観の問題ですね。
    トピ主と母親は「倫理」という言葉の意味わからないでしょ?
    そういうレベルなんだよ。

    やっぱりオツムの弱い男と結婚するとロクな目にあわないっていう良い見本ですね。

    28歳 子持ちで週払いの仕事かー
    頑張ってください(笑)

    ユーザーID:6448594915

  • 大袈裟ではないです

    >嫁には「お母さんはギャンブル依存症だと思う。病院に行った方がいい」と
    >前々から度々言われてましたが、大袈裟だなぁ〜と私は思いますし、

    ・家族に止められても、日常生活に支障をきたしても止められない
    ・生活費を使ってしまう
    ・お金がなくなったら借金して続けてしまう

    補足に書かれたこれらを読む限り、お母様はまぎれもなくギャンブル依存症です。
    また、これだけの事実を知っていて尚「大袈裟だなぁ〜」と言い放つ
    貴方の感覚も呑気を通り越して異常です。

    ギャンブル依存症で暴君の義母に無職の夫ときたら、
    申し訳ないけど、私なら奥様には「今のうちに全力で逃げて!!」と言います。
    離婚回避は相当難しいでしょうね。

    それと・・
    義母さん、もっと大きな借金を他からしてやしませんか?
    念のために確認してみた方がいいと思います。

    ユーザーID:3182293560

  • 無理です

    こりゃ、どうやっても、無理でしょ。
    トピ主鈍感通り過ぎて、洗脳されてる。

    実家との絶縁をお勧めするが、
    (離婚しないのであれば、それしか「家族3人」が生き残る道はない。)
    自分自身が生まれたときから奴隷であることを気が付いていないトピ主には無理でしょう。

    養育費払って、面接権を得るのが現実的だと思います。
    奥さんに翻意を促しても、あいそを尽かされるだけですよ。

    残念ですが、「母のために」離婚ですわ。
    母は認めないでしょうけどね。

    ユーザーID:7900357534

  • ありがとう

    そんな家に嫁がなくて良かったなと改めて自分が幸せに思いました。

    ありがとう。

    万が一私の義母が、トピ主義母のような発言をしようものなら、うちの夫はキツく言ってくれるか距離を置くか絶縁か…
    味方になり守ってくれる事が目に浮かびます。

    トピ主さんは奥さん側に親がいないから、義理親から物を言われる事がどれだけのプレッシャーやストレスか知らないのでしょうね。

    別れてあげてください。

    ユーザーID:8105650831

  • ここまで言われてわからないのなら

    あなたここまでのレスをきちんと読んでますか?
    それなのに、まだ

    >離婚となれば困るのは嫁ではないですか?娘も可哀相に思いますし…。
    >母子家庭で苦労するのではないですか?

    なんて良く書けますね。
    正直申し上げてあなたからは離婚を回避したいという危機感がまったく伝わってきません。
    あなたのお母様が無断で借金をしたり、奥様に暴言を吐く等の「嫁いじめ」をしていたのであれば、奥様はあなたから養育費&慰謝料を要求する権利があるんですよ。それにあわせてパートでもすれば、経済的には今よりもっと良い暮らしができると思いますよ。苦労するのはむしろあなたの方では。

    「嫁いじめ」だなんて大げさだ、とあなたは思うんでしょうね。
    でも大事なのはそうした待遇を受けた「奥様がどう思うか」なんですよ。

    あなたの家族は誰ですか?
    いいですか、身内でなく「家族」です。
    あなたが結婚することによって得た「家庭」の構成者です。

    わかっていると思いますが、結婚した時点であなたは一家の長となり、実家とは別戸籍となってるんですよ?
    ここまで言ってもわからないなら、もうすっぱり離婚して奥さんを自由にしてあげてください。

    ユーザーID:2562050164

  • だからね

    母子家庭で苦労してもあなた達がいない方がマシなの!
    結局あなたは奥さんが我慢すればいいとしか思えないんでしょ?
    離婚は回避したいけど、自分は何もしたくないんだよね。
    トピを立てれば奥さんが叩かれるとでも思った?
    もういいから離婚しなよ。

    ユーザーID:0683237849

  • 離婚してあげれば?

    生活費を、パチンコにつぎ込むほど依存してる人に、安心して子供を預けられますか?

    絶対無理。

    パチンコに夢中になって、怪我させるのがおちでしょう。
    怪我で済めば良いですがね。

    嫁を奴隷呼ばわり、って売り言葉に買い言葉で済まされる話ですか?
    ちょっとでも常識ある人ならそんなことは言いません。
    嫁側家族から、働き蜂って言われたら、気分良いですか?笑ってられます?

    そんな姑に育てられたトピ主さんも、ずいぶん甲斐性なしですね。
    ちゃんと路頭に迷わないよう考えてなかったでしょ。

    お荷物はとっとと切り捨てて、母子で再出発した方が、お子さんの為になるかもしれません。
    奥様は苦労はしても、何とか自分が生きてこれたんだから、
    母子家庭でやっていく自信があるのかもしれませんよ。

    母子家庭も大変だけど、依存症の母親や無職の夫なんてハンデを抱えているよりは
    よっぽどマシって事でしょう。

    こんな事言われてムカッとしたなら、奮起してさっさと仕事見つけて
    奥さんに謝罪してください。

    ユーザーID:9617281874

  • 母子家庭で苦労してもあなたといるよりマシ

    奥さんかわいそう。

    ユーザーID:8032896592

  • 分かってないなぁ・・・

    単純な話です。

    母子家庭で苦労する事よりも、今が苦痛でしょうがない。

    今の状況から逃れられるなら、その後の苦労も厭わないということでは?

    それだけ、辛く苦しい今。

    あなたはまだ、妻を守る気ないでしょう?

    今のままでは絶対にダメだし、もうダメだってとこまできちゃったって話を奥様はしているのに・・
    母子家庭で苦労するのではないですか?ってさ・・・奥さん、脱力だろうなぁ・・・

    ユーザーID:4307321167

  • 奥さんは嫁ではなく妻です

    まだ言うの?皆言ってるけど、どんなに貴方が後出ししてきても「ダメ夫」っぷりが明らかになるだけなんですが・・・・。

    貴方は自分の肉親だから諦める事も許すこともできます。しかしそれが第三者だったらどう?

    会社で本当は貴方ができる仕事を「おまえは出来ないからやっておいてやった」という同僚。
    明らかに理不尽な事を問答無用に言う上司。
    貴方の日程表にいちいち文句をつけてくる同期など。
    給料が入ってくるからと思えば多少は我慢するけど我慢以前に実際こんなやつがいたら腹立たない?

    子供が居て離婚を切り出すって本当に勇気がいる事だと思う。主さんが言う通りお金の事も子供の預け先も就職も。だからある程度は子供のために我慢できるしするけど、離婚を言い出したって事はそんな苦労を苦労と見られないぐらい貴方と一緒に居たくなくなったって事じゃないの?

    奥さんじゃなくても貴方のお母さんは非常識だし、貴方は頼りないと思う。
    離婚したくないならもっと真剣にみんなのレス読んだら?

    ユーザーID:8732674514

  • 嫁、嫁って…トピ主さん奥さん見下してるね

    離婚して母子家庭になって苦労するから奥さんが不利なんですか? 
    離婚して母子家庭になって苦労してもあなたと結婚してるよりマシだと思われたから離婚突き付けられたんでしょ? 

    ユーザーID:5984214714

  • 家庭運の悪いお嫁さん

    若くして両親と別れて、行くあてもないお嫁さん健気です。離婚したってとても養育費も望めそうにありませんね。お母様ですが、パチンコ依存症を甘くみています。何の関係もないといっていいお嫁さんの弟さんに借りるという神経は、他にも誰彼借りれる人を見つけては借り、カードローン地獄が待っているんでないですか?そのお母さんの不始末をお父さんは解決できますか?お母さんのパチンコをやめさせ、距離をおいてつきあうこと以外ないでしょう。主さんお母さんよりですよ。主さんのギャンブルもお金に余裕がある範囲でやって下さい。というより、お母さんのことを思うとやらない方がいいですね。母は捨てられないですよね。でもお嫁さんと距離をおいて守ってあげることはできると思うのですが。離婚の意思は本気だと思います。

    ユーザーID:5259737703

  • 嫁を自分の都合のよいようにコントロールする夫と姑

    奥様、こんな人たちと関っていたら夫と姑に振り回され、人生何一つ楽しいことないですね。
    あなたは今までたくましく生きてきたので、夫を頼りにしなくていいですものね。
    夫婦で人生を高め合うこともなく、夫・姑の価値観を押しつけられ、この人たちは何が悪いかわかっていないし、誰にも学ぶことはないでしょう。
    夫・姑は変わりようがないですね。
    人を舐めて軽く扱うなんてだらしない親子です。
    人を尊敬することを知らない人たちかもしれません。
    嫁を自分たちの支配下に置きたがるし。
    すごい鬱陶しい親子ですね。

    離婚した方が気が楽だわ。
    どうしようもない人たちと関るより母子家庭の方がずっと楽だわね。
    仕事は離婚してからでも探せますよ。

    ユーザーID:3175584750

  • つまり

    >離婚となれば困るのは嫁ではないですか?娘も可哀相に思いますし…。
    母子家庭で苦労するのではないですか?

    つまり母子家庭で苦労するよりはこんな姑つきの夫である俺と婚姻を続けてた方がましだろう? 母子家庭で仕事尽くめよりは「マシ」だろうがってことですね?

    残念ながら母子家庭の方が未来があります。
    貴方とのままだとそれこそ「奴隷」で地獄のままです。

    それにしてもいかに自分が魅力ないか言っているようなものですね。

    ユーザーID:7533289995

  • はっきり言いますね

    >嫁は普通で私が鈍感過ぎるんでしょうか?

    そうですね。かなり鈍くなってると思います。

    第三者から見て、お母様のパチンコ依存は限界値を越えています。

    「息子の妻の弟」
    普通、お母様にとっては縁戚の中でも遠い存在のハズです。
    その人が近くにたまたま居たからという理由でお金を借りられるという事は、いずれは、顔見知り程度の他人にも気軽に借りてしまう可能性があるのではないですか?
    相手の素性もよくわからないのに、お金を借りる。それってとても危険な事ですよ。

    どうも、トピ主さんはお母様の行状に慣らされ過ぎて、事を軽く考え過ぎている気がします。


    それから、奥様の事にしてもそうです。
    離婚の件ですが、できやしないだろうなんて安心しない事です。
    人間、切羽詰まれば何でもできるんですから。
    離婚したくないと本当に思っているのなら、真剣に奥様に向き合わないと、痛い目に会いますよ。


    今、あなたが立っている足場は、あなたが思っているほど安定していません。そろそろ気がつきましょうね。

    ユーザーID:5070502612

  • 偏見かもしれませんが

    >嫁は物心つく前に両親離婚、母親に引き取られ母親は中学上がる前に亡くなっており

    なるほど。やっぱり両親のいない嫁というのは軽んじられるのですね。

    そして、パチンコ依存症の家庭はやはり
    そういう(大したことじゃないとかいう)意識レベルなのだなと……

    離婚してあげた方がいいですよ。
    お嫁さんは今後幸せになる可能性が高いと思います。
    あなたといるよりは、たぶん。

    ユーザーID:1031766383

  • HNを見ると・・

    ちょっと横ですが、トピ主さんのHN、風変わりですね。
    普通の感覚の人ならつけないのではないか、と思います。
    しかも、お母様のパチンコ依存症がからんで、離婚騒ぎになっているというご相談なんですからね。

    私なら、夫がこういうHNを使ったと知った時点で、絶望して離婚を決意すると思います。
    やっぱり母子の血は争えないんだな、と思って。


    奥様がシングルマザーで経済的にやっていけるかご心配なら、養育費をたっぷり渡してあげてください。
    それがトピ主様にできる、父親としての愛情です。

    お子さんに、まっとうな環境でまっとうに育ってほしかったら、離婚してあげてくださいな。
    母子家庭なら優先的に保育園にも公営住宅にも入れるので、教育費以外はなんとかなると思います。
    学費はちゃんと貯金しておいて、出してあげてくださいね。

    ユーザーID:3238164833

  • 母子家庭の苦労を取る

    そんな状態なら母子家庭選びます。

    たった5千円って思ってます?
    初めはそうでも、そのうちエスカレートして額が増えますよ。
    昔からだから、何言っても聞かないから。ってそれで免罪されること?
    あなたの子供への教育上もよろしくないですよ。

    別れたら苦労するのは妻。だなんて思って余裕ぶっかましてるけど
    このまま一緒でも苦労するのは目に見えてる。
    同じ苦労なら、母子家庭の苦労を取りますよ。

    ユーザーID:0086577110

  • トピ主さん、なんで??

    トピ主様やトピ主様のお父様ですら諦めているほどの、
    ギャンブル依存症かも?!と思われているほどの、
    お母様に大事な娘さんを預けても大丈夫と本当に思っていらっしゃるのですか?

    私だったら‥もしも実母がトピ主様お母様の様にギャンブル依存症かも?!と思われる様子として、孫は預かるから働きに出れば〜と、善意でもその申し出があったら即答で断ります‥。

    本題から逸れてしまい申し訳ありません。トピ主様のレスを読ませていただいた中で一番驚いたことでしたので。。

    ユーザーID:6324590748

  • 治療の是非

    そりゃ、迷惑をかけるのが自分の身内だけなら、内心治療を受けた方がいいと思っても「勝手にしたら?」と思わなくもないですが、「息子の妻の弟」にまで借金の申し出に行ったなら、治療したら?
    金額の問題じゃないでしょう?

    奥様にしたら、「将来、娘にも金をせびりに来る」と考えるのが普通ですよ。

    お嬢様の幸せを考えたら、離婚して縁を切るのがベストでしょうね。

    ユーザーID:3426713368

  • 母子家庭には

    市から手当がでて、
    子供の医療費もかからず、
    保育園や市営住宅にも優先的に入れてもらえるそうですよ。

    絶対離婚した方がいいですよね。
    こんな毒義母と毒夫と縁続きでいたって意味がないし、何も良いことないでしょ。
    離婚したらトピ主さんの妻と子供には輝く未来が待っていますね。

    ユーザーID:5239025029

  • 私としては・・・。

    もし離婚となったら、奥様は困りませんよ。お嬢様も可哀想に感じません。ご自分の妻を言いなり扱いしたり、暴言吐いたり、義弟さんを巻き込んで恥ずかしい行為を平然とするお母様と一緒に過ごすより、母子家庭のほうが幸福ですよ。
    離婚となったらお嬢様が成人するまで養育費を払う義務があるんですよ。
    「離婚が本気だとしたら娘の事もありますし、離婚は回避したいのが本心で すが、果して嫁が離婚を本気でするつもりなのかなとも思ってます」
    貴方のレスを読むと、お母様の味方ですね。関係のない奥様の生い立ちや親戚や父親、奥様を責めている内容ばかりで、奥様を愛していないのがよくわかります。世間体を気にして離婚したくないんでしょ。
    だから奥様は貴女と離婚したいんじゃない?

    ユーザーID:9887164233

  • 鈍感で甘いですね

    二回目のレスです。

    私も13年前に、
    貯金ゼロ、無職の状態でしたが、
    シングルマザーになり今は息子を大学に通わせています。

    私には両親がいましたので1年間お世話になりましたが、
    その後は独立してやってきています。

    住んでいる場所により違うのかもしれませんが、
    今は母子家庭でがんばるより、
    生活保護を受けたほうが
    生活が楽な場合もあると聞きます。
    無職、頼れる人なしの奥様のほうが、
    生活保護の申請や
    保育園入園に有利になるのではないでしょうか。

    嫁(娘さんにとっては母親)を
    悪く言うような人に子どもを預けて
    上手く行くと思いますか?

    母親を嫌っている人に預けられて
    娘さんは幸せでしょうか?

    奥様は今以上に色々言われませんか?

    頼れる親族がいないのに離婚を口にするということは
    相当の覚悟があってのことだと私は思いますよ。

    女は腹をくくったら
    決断と行動に移せる生き物ですよ。

    私は母子家庭になって苦労はしましたが、
    打ちのめされながら結婚生活を続けるより、
    離婚して幸せだと思っています。

    ユーザーID:4943991331

  • 人の話聞いてる?

    あなた、言い訳ばかりだし、ある意味マザコンですよね。
    自分の母親がどんなにひどい人間かわからないの?
    奥さんはあなたの母親はもってのほか、あなたにもうんざりなんです。
    離婚確実ですが、離婚したくないなら最低なあなたの母親が奥さんに土下座して、いままでのことを謝罪するよう母親に強く要求してください。
    出来ますか?

    ユーザーID:3185613383

  • せっかく意見してもらってるのに・・・。

    では、奥様のお仕事先と保育園が決まったら離婚ですね。


    ま、そんな姑とヘタレ夫がいる家庭よりも、母子家庭のほうが快適になれると思いますよ。
    離婚になった時、トピ主の実母さん、そんな状態でしょ?トピ主さん、親権とれないかもね。

    なんかさ、奥様が生活のことを思えばトピ主さんと離婚出来ないって思っているでしょうけど、いざとなった時の女性の行動は早いですよ。

    これを機会に色んなトピを読んでみたら?

    結構ありますよ。
    離婚なんて出来ないだろう。と夫が思っていたら、ある日突然離婚届を渡されて出て行ってしまう奥様。

    ユーザーID:9804338403

  • そうだとしても


    >離婚となれば困るのは嫁ではないですか?娘も可哀相に思いますし…。
    母子家庭で苦労するのではないですか?

    やりたい放題の義母がもれなくついてくる事なかれ主義なトピ主に
    一生振り回されるよりは余程マシと言わざるを得ません。


    >果して嫁が離婚を本気でするつもりなのかなとも思ってます。

    一度口に出すまでは色々と考えますが、口に出す時点でハッキリと
    決まっているのではないでしょうか。

    グダグダな配偶者は必要なくなったという事でしょう。

    ユーザーID:3154872581

  • では、こう考えてみましょう。

    トピ主さんは、トピ主さんのお父様の立場になってみましょう。
    そして、「自分の妻」として、トピ主さんのお母様を見てみましょう。
    それでも慣れや情が入るようでしたら、トピ主さんの奥様がお母様と同じ行動(パチンコ三昧、タバコ三昧、嘘をついて迷惑かけてはいけない人に迷惑をかけて夫の面子をつぶす)をとってみたと仮定してみましょう。

    果たして、トピ主さんはお父様のように耐えられますか?

    「必要以上にお金を渡さない」事で予防線を張ったお父様の事を、
    >父からはお金を持たせてもらえず
    と、お母様がお父様から理不尽な扱いをされて可哀想、という印象を持たせる文章で軽くお父様を否定なさっているのが、気になりましたので。

    お父様を心の奥底でひどいと感じ、奥様を細かすぎると断ずる、そのトピ主さんの根源にあるのは、
    お母様は悪くない、自分はお母様の味方である、これだけ。
    ここでトピ主さんに意見している皆様は、それを感じ取っているのです。

    お母様と同じ行動をお母様以外の身内がしたら、お母様と同じように許せますか?諦められますか?
    それによって導き出されるトピ主さんの思いが答えです。

    ユーザーID:1872167661

  • 会わなきゃいいじゃん。

     何を言っても、聞かない人はいますよね。私も、トピ主さんが母親に何を言ったところで変わらないと思います。でも奥さんにも心はありますからね。奴隷扱いされて、受け入れる人間がいるはずないでしょう。

     なら、会わせなければいいじゃん。だって、ほんの一年半前には孫なんて存在しなかったのだし、更にそのもう少し前には嫁なんて存在しなかったのだし。困らないはずでしょ?

     別に奥さんの肩持たなくても、「会えばいちいち喧嘩しやがって!もう会うな!!」と宣言してみれば?

     あなたの奥さん、嫁としてどうかはこのさい置いといて、妻として・母としてはよくやっているんですよね?少なくともあなたのお給料をパチンコに使い果たしてしまう人でなくてよかったよね?

     絶縁…なんていうと大それたことのように感じますが、めったに会わないっていう事は親子でもよくある事ですよ。必ずしも、近くに住んで定期的に会わなければならない訳じゃない。

     離婚の前に試してみれば?びっくりする程静かで快適になると思いますけど。

    ユーザーID:5564736185

  • 母子手当って知ってます?

    もう減額されたのかもしれないけど、上手くやれば非嫡出児1人で時給850円のフリーターくらいの収入は得られると聞きました。

    それでちょっと週4〜5でパートして、その人は35万以上収入あるから旦那いらん、と。

    あなたが逆に、奥さんの立場に置かれたらパチンカー義母いてフリーター旦那のコンボに万歳出来ますか?

    ウシジマくんに出るつもりですか??

    ユーザーID:3862771370

  • トピ主のような夫・父はいないほうがマシ

     正直、母子家庭のほうがましです。

     ろくでなしの義母と足手まといの夫がいるくらいならね。トピ主さんのお母様ははっきり言って異常。そんな人に孫預けられるかっての。

     奥さん、必死だから多分仕事見つけてきますよ。そしたら早々に見切りつけられるでしょうね。

    ユーザーID:0825282793

  • だから奥様に聞けっての

    ここでウダウダとレスしてないで、奥様と話し合わないんですか?

    母子家庭でどうするのか、できれば離婚回避したいとか、そんなの
    他人だらけの小町で聞いてどうする?それに鈍感も極まれりなトピ主
    に、奥様の実家や懐事情を憶測で言われても信じられないし。

    奥様の苦しみを理解できないなら、理解する気も度量もないのなら
    責めて奥様の望み通りにしてあげてくださいよ。

    ユーザーID:5554629424

  • 今後あなたに出来る事

    それはさっさと離婚して、養育費をきちんと払い続ける事くらいでしょうか?
    言い訳ばかりで問題から目をそらしてる、だらしのない最低男のトピ主なんて、奥さんにも子供にも必要ありません。
    本当いりません。奥さんはちゃんと伝えているじゃなですか。
    いい加減理解して下さい。

    トピ主も、トピ主の母親もあまりにも常識なさすぎます。
    恥ずかしくないのですか?情けない男!!

    ユーザーID:5463821013

  • その親にして、この子あり!

    >しかも嫁は現在無職で求職中で保育園の申し込みもなかなか当たらず貯金もありません。
    >離婚となれば困るのは嫁ではないですか?

    離婚していない今でも相当困っている妻の気持ちが解らない人ですね。
    トピ主が書いている事は誰でも理解できていますよ。
    みんな離婚したくて結婚している訳じゃない事くらい、解りますよね?
    なのに何故離婚を選ぶと思いますか?
    今回の場合、明白な理由が沢山あるじゃないですか。
    しかも、夫が防波堤になるどころか無法地帯を助長するんですから、婚姻関係を継続するよりも金銭的苦労を選んだほうが「まし」と思えるんではないでしょうか?
    では、なんですか?
    自分が養っているんだから義母のやる事くらい大目に見ろ、それ位なら母子家庭の苦労よりましだろ?…なんて仰るのでしょうか?
    もしも、そのような考えなら「奴隷や」って言い切ってしまう母親の子だと諦めもつきますし、やはり離婚が賢明な判断だと思います。
    それにしても、今回の話しは義母の夫:父はどう思っているのでしょうか?
    義弟にお金を借りて知らん顔って相当酷い事だと思いますよ。
    お気の毒です、奥様が。

    ユーザーID:2305107617

  • 常識、非常識というより、

    異常なトピ主一家、と感じました。

    母親のパチンコ、借金は仕方がないと言い切れるトピ主・・・変。
    母の暴言は「悪気がない」と言い切るが嫁の言葉は「すぐに悪い方にとる?」
    う〜〜〜〜〜ん。

    あなたの奥さんは何一つ間違った事は言っていませんが・・・。

    ユーザーID:0566757871

  • 一番の問題点

    トピ主さんの危機意識が低いことですね。
    多分、奥様は働くことには抵抗がないと思いますよ。でも働くことで生活費をギャンブルにつぎ込むような人間に、よりによって子育ての口出しをされるようになるのが嫌なのではないかと。
    母子家庭になってしまえば政府の援助もあります。問題ありの姑からの口出しもシャットアウトできますし、今のトピ主さんの状態ですと養育費も難しいでしょうから、問題点を軽視して奥様が神経質扱いする悪い父親も排除できるわけです。トピ主さんみたいな父親ならいなくても一緒ですし。
    多少の苦労より利点が多いように思いますが、いかがでしょう?
     
    「離婚します」と離婚届と弁護士さんの名刺を置いてドロンされる前に、少し真剣に現状を把握してみてはいかがですか?
    「孫を預かるようになれば少しは改善される」とか言い出したらホントに後がないですよ?
    なんで60過ぎの婆さんの更正に幼子を差し出さなきゃいけないんですか。もしお孫さん放ってパチンコに行ってお孫さんが事故にあったらどうします?やらないとは言えないですよ?生活費、つぎ込むような人なんだから。

    ユーザーID:2759549799

  • レスします。

    母子家庭になれば優先的に保育園に入れますよ。
    私が住んでるところは保育園料は無料ですし高校までは医療費も無料です。あと公立だったら学費も無料です。

    母子家庭になっても困る事はないと思います。

    困るのは主さまでしょう。家庭の一つ守れないような男は必要なしです。

    私なら即離婚です。

    ユーザーID:7937502925

  • 苦労するにしても、あなたといるよりマシでしょう

    >離婚となれば困るのは嫁ではないですか?娘も可哀相に思いますし…。
    >母子家庭で苦労するのではないですか?

    同じ「苦労する」でも色々種類がありますよ。

    自分だけでなくきょうだいにまで害をおよぼす非常識で異常な姑と、頭のネジが飛んでいるとしか思えない夫に悩まされる
    現在の苦労は「希望が見えずお先真っ暗」。

    そういう人達から解放され、娘との新生活のために奔走する離婚後の苦労は「希望があり、未来に向けて前向きになれる」。

    奥さんは、トピ主親子にこの先も苦しめられるくらいなら貧乏生活の方がずっとマシなんでしょう。
    それほど今の生活が苦痛だということです。
    娘がかわいそうと書いてらっしゃいますが、こんな父親と祖母がいる方がかわいそうです。

    ユーザーID:6703935067

  • 私、母子家庭です。

    あくせく働いてます(涙
    身体もあまり丈夫ではなく、持病も2つほど抱えてます。 体が辛くて仕事休みたい日もありますが子供達を食べさせていかないといけないので、仕事行きます。
    頼れる親もいません。
    でも幸せです…
    子供と3人で幸せです。
    子供の反抗期なんて本当に大変でした。

    でも結婚していた時の姑の苦労に比べたら比じゃありません。
    別れてかなり経ちますが、未だに元姑の姿を見かけるだけで動悸がして体調が悪くなります…


    トピ主が重きを置くのはどちらですか? 親?自分の家族(我が子と妻)?
    親に重きを置くなら離婚してさしあげた方が奥様の為かも…
    だって私も母子家庭になってから心が平穏になったから。

    ユーザーID:1222176519

  • どこまでも分からない人だな。

    >離婚となれば困るのは嫁ではないですか?娘も可哀相に思いますし…。
    >母子家庭で苦労するのではないですか?

    大変なのは百も承知ですよ。
    それでも「トピ主親子といるよりはマシ」と判断したとは思わないんですか?

    上記のコメントを読むと、トピ主さんは「金で嫁を捻じ伏せれば良い」と考えているとしか思えませんね。
    人格を疑います。

    ユーザーID:0142043186

  • 母子家庭手当て

    ま〜、公営に住んでて、義母からの奴隷発言や、夫には庇ってもらえない事実を市の相談窓口に相談している事実があれば、離婚後、母子家庭手当てや、生活保護の援助が受けられやすいんじゃないでしょうか。

    それに、母子家庭になれば(うちの地域だけかもしれないですが)最優先的に保育園に入れてもらえます。

    母子家庭手当て+生活保護で、当面の生活費は確保できますし、
    保育園にもすぐ入れてもらえる=働ける状況になり、就活もできる。

    ということは、離婚しても全く困らないわけですね。
    もちろん、贅沢は出来ないでしょうが、今も主さんの収入が低いみたいですから、なんら変わることはないでしょう。

    娘さんに関しても、いつも大好きなママがおばあちゃんに虐められているのを見て、無関心な父親に育てられるより、よっぽど健全な生活が送れると思います。
    母子家庭なんか今はザラにありますから、それが原因でのイジメ等の心配も少ないですしね。

    結果離婚すれば、奥様も娘ちゃんもハッピーになれるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7454575514

  • 情けない

    28歳で本当に私と同年齢?
    非常識で見識も浅い感じがします。本当にそれで一家の大黒柱?まあ瓦解してますけどね。

    そもそもアナタの母も他人(ましてや息子の嫁)に金借りてギャンブルってことが、人間性として異常だって気がついてください。
    ギャンブル依存症だとそういう人格から綻んで行くんですよ!
    奥さんが離婚したい原因は母=アナタなんですね。

    実の親がそんなだと、まともな人間は一族の汚点くらい思いますよ。家庭より母が大事なら母と一緒に住めばいい。
    アナタは体裁保ちたいがため妻や子供のことは何も考えてないんですよ!
    自覚症状がないんでしょうけどそれが一番厄介。
    非常識親と息子と一緒に居たほうが奥さんと子供は苦労することは確実に言える。
    大黒柱にならない唐変木はいないほうがマシ。


    きついことを言いましたがアナタはそれくらいのレベルです。

    ユーザーID:0158146433

  • お母様にだけは、お子様を預けてはいけません。

    パチンコ店の駐車場で、変わり果てた姿で発見される事になります。

    トピ主様のレスを読むかぎり、トピ主様が結婚する前からのパチンコ依存症であったはずなのに、孫と触れ合えないからパチンコするなんて、わけのわからない責任転嫁はおやめなさい。

    嫌み訪問をわざわざするあたり、同居中の嫌み三昧は相当に酷いものだったと思われます。

    それを、妻さえ母の言う通りにすれば良いと、離婚を切り出された今なお言いますか。

    奥様の苦悩がどれほどか伺いしれます。



    おまけにトピ主様ときたら、週払いのお仕事なのに求職活動ではなく、
    ゲームセンターやパチンコ店に出入りしているのですから、お姑と夫が重なって見えている事でしょうね。

    離婚よりも、トピ主様と夫婦でいる方が良いと思われたいなら、せめて経済的にしっかりなさいませ。

    トピ主様を飛び越えて、他に借金なんかさせないように。

    もちろん、病院も考えて。
    嫁イビリなパチンコ中毒姑なんて最悪です。
    いつ火の粉が降りかかって来るか恐ろしくて、縁を切りたくなるの当たり前です。

    ユーザーID:0921753023

  • ハンドルネーム

    別の視点から。
    あなたのハンドルネームに笑ってしまったのですが。
    母親はパチンコで、あなたは麻雀なんですか?(笑)

    あなたの奥さんが、あなたと離婚したい理由はよく分かりました。
    あなたのトピ文とレス内容を見ただけで分かります。
    あなたの母親も、あなたも同類。
    で、何が奥様の不快な部分かがご自分で分からない限りは
    今後死ぬまで、復縁はあり得ないでしょうね。

    奥様可哀想に。
    ご自分の両親が離婚されてるから、きっと幸せな家庭を築きたかったでしょうに。
    こんなマザコン&女性蔑視男では。
    奥様にとっては、トピ主と一緒にいても不幸になるだけですから
    離婚は賢い選択でしょうね〜。奥様がお幸せになられることを祈ります。

    ユーザーID:4982341558

  • 母親が原因ではないですよ

    こういうトピって、本人、勘違いしていることが多いよね。

    きっかけのみ、「母親」
    原因は、「あなた(トピ主)」
    なの

    トラブルに遭遇した際の、あなたの対応能力・人となりに愛想を尽かしただけですよ。
    何でも、人のせいにするのは止めましょう。

    ユーザーID:3426713368

  • 養育費って言葉

    ”養育費”

    って言葉知ってますか?

    それとね、

    ”ストレス”

    って言葉も知ってますか?

    主様と毒母と居るより、
    ”子供と『2人』で、生きて行きたい”

    って事がどれほどの決心か気がつかないのでしょうか?
    まぁ、主様のレスを読む限り、なぁ〜んも分かって無いんでしょうが。

    離婚は不可避ですよ。

    ユーザーID:3409285488

  • 普通の義母は

    普通の義母は借金しません
    普通の義母はパチンコも煙草もしません
    普通の義母は嫁を奴隷やと言いません

    奥さんを大切に思うならどうか離婚してあげてください
    お願いします。

    ユーザーID:6166182450

  • 奥さんの幸せを願っていますか?

    >→別に怒らなくてもいいのでは?
    借金してまで遊ぼうとしてるんでしょう?
    パチンコ中毒なんでしょう?
    預けるなんて無理だよ。

    甲斐性無し、仕事なし、毒親付き、三拍子そろったトピ主とのご縁を清算して、
    母子で暮らしたほうが、マシではないですかね。

    役立たずのトピ主と、悪影響を及ぼすであろうトピ主母、
    距離をとったほうが娘さんにとって幸せだと思います。

    >現在無職で求職中で保育園の申し込み
    母子のほうが、手厚い保護を受けられます、
    トピ主さんと暮らすよりも、幸せでしょう。

    >母子家庭で苦労するのではないですか?
    トピ主の懸念はあたっていますよ、苦労はするでしょうね、

    でもね、「奴隷」と言われたままの苦労に比べたら軽いものでしょうね。

    ユーザーID:7448355219

  • 無理ですね

    お母さんに娘さんを預けて奥さんが働く?
    娘さんをパチンコ屋さんに連れ込む事が目に見えてるじゃないですか。

    貴方にとって最良は
    「奥様が母親の事を、こんな人だから仕方が無いと諦めて受け入れて、結婚を継続する」
    なのでしょうが、これは、ないです。断言します。

    離婚したくないのならば母親を切る
    母親を切れないのならば離婚

    この二者択一しかありません。
    覚悟なさってください。

    ユーザーID:0962548845

  • つらいでしょうね

    奥様と子供さんを失いたくなかったら、
    納得いかなくても、いまは演技するしかないですよ。
    「母親とは縁を切る、やり直しをさせてくれ」って。

    それができないなら離婚だし、
    奥様も、決心してくれない夫の衣食住の世話は
    できないと思いますよ。
    家事をしない人にはわからないでしょうが、
    大変なんですよ。
    (専業でも、きちんとした性格の人だと)

    うちの妹も別居です。「夫の世話をするよりマシ」
    と言っています。母子家庭でがんばっていますよ。

    ユーザーID:7256465362

  • 奥さん本気だと思うけど

    ちゃんとした職にもついてなくて、ギャンブル依存症の姑がいる貴方といるより

    実家に手助けしてもらいながらシングルの方がよっぽど気が楽じゃない。

    主さんのところの姑さんに子供預けるとか他人だけど絶対嫌だよ。
    パチンコ店に子供連れて行きそうだもん。子供に玉拾わせてる人とかたまにいるよね。 無理〜

    ユーザーID:3496999710

  • 何、言ってんだか…

    >母子家庭で苦労するのではないですか?

    ひととして最低な姑と役に立たん夫の
    面倒をみなくていいなら、奥さんは
    今よりずぅ〜っと楽な生活ができます。

    パチンコ、タバコ、借金してまでって…

    奥さんに同情します。
    こんな夫と結婚するんじゃなかったと
    叫び声が聞こえますよ。

    ユーザーID:8277626678

  • 八方美人をいつまで続けるつもり?

    既婚男性です。

    > 離婚となれば困るのは嫁ではないですか?娘も可哀相に思いますし…。

    だったら、トピ主さんがお母さんと絶縁すれば家庭円満、
    娘さんも苦労しなくて済みますよ。

    まあ、トピ主さん自身まで絶縁しろとは言いません。
    実の親子ですから。
    でも、奥さんとその親族との接触は完全に断ってもらいましょう。

    結婚というのは、親と妻とが対立したら、
    最悪親を見捨てるという覚悟が必要です。

    トピ主さんにはその覚悟が足りません。

    八方美人的対応を続けていると、もっともっと事態は悪化しますよ。

    決断の時だと思います。

    ユーザーID:3139469397

  • だったら子どもを引き取って離婚したら?

    良かったじゃないですか。母親は孫の世話を思う存分することができる。
    あなたは晴れて独身に戻れる。
    お嫁さんも別の人生を歩くことができる。
    全て万々歳ですよ。

    でも、大抵の孫にやたらと干渉したがる姑って、1週間以内に音をあげて逃げ出そうとしますけれどね。
    だけど、父親は育児なんてできない。
    養護施設には、そんな子どもが沢山入所してますよ。

    お子さんの幸せを考えたら、過干渉で支配的な性格の母親と縁を切るのが一番だと思いますけれど。

    ユーザーID:4121563995

  • 奥様が可哀想すぎます

    自分はHNどおり、30代の夫です。
    2011年9月22日13:24のレスで書かれたようなことを言われたら
    離婚を考える要素としては、これだけで十分かと思います。

    トピ主は、奥様がどれだけ傷ついているか、本当にわからないのですか?
    奥様が「離婚したい」と言っているのは本気だと思います。
    あなたや非常識な義母といるより、母子家庭で頑張っていけると考えているのでしょう。

    自分の親が自分の愛する奥さんに言った言葉を重大に考えていないあなたが本当に不思議です。

    ユーザーID:6625441932

  • タバコ・パチンコ依存で借金までする姑に子供を預ける?!

    そんな親はいないでしょう、普通。
    預けたって孫をほったらかしてパチンコに行くか、孫を連れてパチンコに行くかでしょう。
    おまけにタバコも止められないなら、子供にわざわざ受動喫煙させるために預けるようなもの。
    トピ主さんのお母さんもどの口が孫を預けろとか言いますか。
    孫に飽きたらすぐに家に置き去りにしてパチンコに行きますよ。
    それにね、トピ主さんも、離婚して困るのは妻だとおっしゃいますが、トピ主さん自身
    「仕事が決まらなくて週払いの仕事をしているのでお金があまりない」
    んですよね。
    トピ主さんのところにいて貧乏な上にとんでもない姑を我慢するより、離婚したほうがなんぼかましなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2182302856

  • ばっかみたい

    >離婚となれば困るのは嫁ではないですか?
    娘も可哀相に思いますし…。
    母子家庭で苦労するのではないですか?

    わずらわしく姑・馬鹿な夫といるよりは
    お子さんに愛情いっぱい
    幸せに暮らせるとおもいますよ。


    嫁・嫁って
    誰のお嫁さんですか?
    あなたの妻・奥さんでしょう

    ユーザーID:6052964705

  • さすが、トピ主!

    >離婚となれば困るのは嫁ではないですか?娘も可哀相に思いますし…。
    >母子家庭で苦労するのではないですか?

    常識外れで鈍感すぎるトピ主&その母から離れた方が
    100倍幸せです。

    全く困りませんので、離婚してあげてください。

    これだけあなたは鈍感だって言われてるのに
    グダグダ書き連ねて、ただの鈍感じゃないですね。
    キング・オブ・鈍感って感じですかね。
    お見事!

    ユーザーID:9667752815

  • 大丈夫です。

    離婚をするとして、あんたがきちんと月々の養育費を払えばね。
    大丈夫です。
    転職ばかりしないで、まじめにで家族守りな、あんたの毒母から・・・

    ユーザーID:4141161610

  • 詰んでますよ

    トピ主さん、すごいのんきでビックリしました。
    今のあなたは第三者の目から見たら、断崖絶壁の隅っこまで追い詰められてる状況だと思うけど、まるで無自覚みたいですね。
    自ら目隠ししてるようです。
    今の奥さんにとっては、あなたとの結婚生活は「結婚?してるよ」と言える事以外にメリットなさそうです。
    それだけ悪条件でよく落ち着いていられますね。
    例え仕事がなくても離婚して母子手当と生活保護もらった方がよっぽどかいい暮らし出来そうですよ。
    あと、パチンコ常習者に子供を預けろって言うあなたが信じられません。

    放置されるのも困るし、パチンコに連れて行かれても困るし、私でも死んでも預けませんね。
    あなたも気の毒に。毒親に慣らされて世間からずれてるのを全く気付かず生きてるんですね。今まで生きにくくなかったですか?
    奥さんの言う事は世間一般の「普通の事」です。もっと信じてあげて下さい。

    ユーザーID:6264693294

  • まぁ親子だわ

    ギャンブル中毒で非常識な母親に育てられたトピ主。
    そのトピ主は妻子があるのに週払いの仕事で
    母親の何がどう悪いのかも理解出来ない異常さ。
    やっぱ、この親してこの子ありですね。
    マトモじゃないよ。
    こんなトピ立てて恥ずかしくないんでしょうか。

    奥さんは、トピ主もその母親も
    全く話が通じない異星人だと感じていることでしょう。

    奥さんがかわいそうです。
    離婚してあげてください。
    奥さんの精神状態にも悪影響です。
    あなた達がいることが子供にも悪影響です。
    シングルで頑張って育てた方がよっぽど子供のため。
    あなたたちと一緒にいてどんな良いことがあるって言うんですか?
    どう見たってマイナスしかないでしょう。

    育ちは金で買えないからね。

    トピ主はあなたたち親子に共感して、
    奴隷のようになってくれる女性をお探しになってください。

    ユーザーID:1710062795

  • いない方がマシな父親

    私は生まれてすぐ両親が離婚して母に引き取られましたが、度々無職になる父親が母にお金をせびりにくる姿をみて育ち、「世の中にはいない方がマシな父親が存在する」と幼い頃から認識してました。

    あなたも私の父親と同じですね。
    奥さんと娘さんにとっては、いない方がマシな人ですよ。

    ちなみに、父が亡くなった時、心底安心しました。
    もちろんお墓参りなんて行ってません。

    今ここで心を入れ替えて働くか、このままだらだらと過ごすかで、今後の人生が変わりますよ。
    よく考えてみて下さい。最後のチャンスかもしれませんよ。

    ユーザーID:0380049448

  • 母子家庭でも幸せになれます

    >母子家庭で苦労するのではないですか?

    いえいえ、そんな事はありませんよ。
    こんな甲斐性なしの男と一緒に暮らすよりは、よっぽどマシだと思います。

    私の経験から言わせてもらいました・・・

    ユーザーID:9273771537

  • 主が間違っています。

    酷い話で憤慨しています。

    お母様が義弟にお金を借りてはいけません。
    金額は関係ありません。例え千円であろうと義弟に借りる、それが非常識なのです。
    その理由がパチンコで負けたから。最悪です。
    食費を使い込んでバレたら怒られるから。もっと最悪です。
    このような母を許せる道理はありません。
    パチンコからキッパリ足を洗えば、許せるかもしれませんが。

    パチンコ・タバコ人に子供を預けれる訳がありません。
    躾・情操教育にとても悪いですし、身の危険もあるかもしれません。
    このような人に預ける位なら、保育費が高額でも保育園預けます。当然でしょ。

    自分の母が酷いことを言ってると主は認識しているのに、奥さんを庇わない。母親を叱らない。酷い夫です。
    用は奥さんが言うように、主は奥さんを見下しているのです。
    奥さんにお母様が亡くなって居ない。お父様も居ない状態。つまりは奥さんの親に気を使うこともない、奥さんの親から小言を言われることもない、奥さんには帰る実家がない。
    このことが主のお馬鹿を暴走させてしまっています。

    この親にしてこの子供。自分の愚かさに気付いて下さい。

    ユーザーID:8289193718

  • そんなの簡単

    何をぐだぐだと言ってんですか?そんなの簡単。

    あなたが母親と縁を切ればいいだけ。

    離婚原因がなくなって、いさかいの原因もなくなって、愛する妻と子供と幸せにくらせますよ。

    親子の情があって…とか言うなら、さっさと離婚して養育費たっぷり払ってあげてね。
    あなたが妻子より母親を択んだんだから。

    言っときますが、お母様にはご主人がいらっしゃいますが、奥様とお子さんにはあなたしかいないのですよ。自分の家族がどっちかわかってます!?

    ユーザーID:7223920324

  • パチンコ依存症の家族の会に行ってみては?

    お母さんを依存症の自助グループ等に連れてくのも
    もちろん大事だと思いますが、
    まず、トピ主さん自身も
    パチンコ依存症の人の家族の会などを探して参加してみては?

    パチンコ依存症 家族の会 で検索すると
    一番上に出てくる団体では、各都道府県にあるようです。

    トピ主さんが、いろいろ自覚しないと始まらない気がします。

    ユーザーID:4979629703

  • 最終的には離婚になると思う

    まずお母様はギャンブル依存症と思われます。
    家族が病院につれていくことができないのなら縁を切るかしなければあなたの家庭を守ることができないと思ってください。それぐらいに事態は深刻です。

    ついでに「嫁が言う母にされた・言われた事です」にレス

    1.奥様のほうがおいしいならちゃんとあなたが母親に不要だということ。
    2.母親の言うことを奥様が受け入れる必要なし
    3.母親に子供を預けるのは大変危険。なぜなら口ではいいことをいているが
    いつパチンコいくかわからないから。もし預かったとしてパチンコにいきたくなったら平気で放置する。あなたの母親はそれぐらいする。赤の他人でもわかる。

    ギャンブル依存症で多重債務者の夫から逃げたこと経験がある人間からしたらパチンコ屋勤務の弟さんもどうかと思いますけどね。

    ユーザーID:4500742550

  • 困らないと思うよ?

    >離婚となれば困るのは嫁ではないですか?

    トピ主のような父親とパチンコ狂いの祖母がいるよりマシなんじゃないでしょうか?
    シングルマザーは厳しいですが今よりマシになると思いますけど?

    保育園→シングルマザーになれば優先順位が格段に上がるのでおそらく入園可能。保育料も格安
    収入面→シングルマザーには公的援助もありますし、仕事も斡旋して貰えたり、母子家庭用の安い住宅に住む事も可能です。
    しかもトピ主さん自身も週払いの仕事で大した収入がある訳じゃないんですよね?
    シングルになった方が実入りがいいかもね。

    むしろ、奥様のどこに「離婚されたら困る」要素があるというのか教えてほしい位ですね。

    第一、パチンコ狂いで「孫を預かりたい」なんて絶対無理でしょ。
    車の中に閉じ込められるか、キッズルームに長時間放置されるかの二択でしょ。
    下手すれば、死亡コースですね。
    そんな人に預けたい母親がどこの世界にいるんでしょうか。

    自分の母親が、子供を預けるには最も向かない最低な部類に入るって自覚した方がいいですよ?

    ユーザーID:2228721348

  • 奥さんが気の毒

    奥さん、離婚してもおそらく苦労はするでしょうが、
    あなた方に関わるよりはずっとマシでしょうね。。

    トピ主も、その母親も、そのだらしなさ無神経さに本当に寒気がします。
    (フィクションであってほしいですよ、ほんとに。)
    どうしてトピ主と結婚して子どもまでつくってしまったのか、
    奥さんを責めたい気持ちもありますが。

    見ず知らずの私からお願いされても困るでしょうけど、
    どうか奥さんをあなた方から解放してあげてください。

    ユーザーID:0880894466

  • 苦労しても離婚したい

    >母子家庭で苦労するのではないですか?
    奥様はそんなこと百も承知のはず。
    それでも離婚したい。分かりますか?

    「パチンコ依存症の義母に自分の子供を預ける」
    あり得ない。絶対にあり得ない。

    それを、保育料が浮くとか言ってるトピ主も、あり得ない。

    ユーザーID:3428289322

  • 危機感ナシ

    22日のレス、読みました。

    あなたは心のどこかでタカをくくっていますね。
    離婚となれば困るのは嫁なのだからと。
    だから自分から逃げるはずがないと。

    貧乏が嫌か夫が嫌か。
    もし貧乏よりも夫が嫌になったら離婚の回避は無理だと思います。
    決意が揺るがないのは散々悩んで悩み抜いてもうこれしかないと辿り着いた結論だから。

    あなたは離婚を回避したいのではないのですか?

    そのために自分からなにかしようとは思わないのでしょうか。

    精神的にも物理的にも母親から離れたらいかがですか?

    ユーザーID:0287889466

  • きっと奥様は根性があると思う

    小さい頃から苦労続きで安心出来る場を持てずに来た奥様。そういう奥様を「どうせ離婚なんかしても行くアテも無いだろう」とタカを括っている様子にちょっとだけ笑ってしまいました。小さい頃から苦労を知っている奥様だからこそ根性があるとは思いませんか?あなたのお母様の状況は酷いと思います。たまたま居た奥様の弟さんに簡単に借金してしまえるのですから探ればもっともっと借金が隠れている可能性があります。私の知り合いの方が同じようにして千円、5千円と借り最終的に警察が動きおおごとになった女性がいます。独り当たりの借金額が小さくてもそれが積もれば大変な額になります。お母様は借りた相手すら忘れてしまっているかもしれません。あなたには「慣れた環境」でも一般的に見て「非常に育児に悪い環境」です。そんなどうしようもない姑と忍耐して同居した根性のある奥様。夫にも父親になれない息子のままの主さん。どうみても世間は奥様に手を差し伸べるでしょう。離婚しても奥様は立派に世間を渡っていけると思います。お母様の事はお父様に全て預けるのが妥当だと思います。これは夫婦で解決する問題であって息子の家庭に火の粉が飛ぶのはオカシイ話です。

    ユーザーID:9695465615

  • 心配ご無用、離婚したら、今よりは幸せになれると思いますよ奥様

    トピ主が実母との関わり断たなきゃ、結婚生活維持は無理でしょうね。

    トピ主も、実母にはっきり意見できず、妻より実母の方が大切なようですから、すんなり離婚に同意でいいのでは?

    こんな厄介な義母がいたら、平和な結婚生活なんて無理ですよ。
    あなたもそれがわからないなんて。
    精神的に追い込まれてるんですよ、奥様は。

    別れて苦労するなんて、そんな事誰が決めたんですか?
    余計なお世話ですよ。
    少なくとも、余計な心配、不安は消えて心が安らぐ事は間違いないでしょうね。

    今までの償いで、どうかすんなり別れてあげて下さい。
    あなたがその厄介な実母の面倒みてあげて下さいな。

    ユーザーID:1971128508

  • 批難を覚悟でレスします

    男女平等とか、差別の悪など理解しているつもりです。
    ですが、年配女性のパチンコは、男性のそれより下品さを感じます。
    昭和の感覚と馬鹿にされるかもしれません。しかし、私と同じ感覚を持つ人は、割と多いのではないかと思います。

    そのような祖母と、定職に就かない父親。それにストレスを抱える母親を持つお子さんは、健全な環境に育っていると言えるでしょうか。

    例え貧しくとも、常識的な母子家庭のほうが、お子さんにとっては幸せだと思います。
    まだお若いのだから、再婚の機会もあるかもしれませんし。

    離婚をお勧めします。

    ユーザーID:0323721153

  • どうしようもない親子

    あなたたちに関わる事が、母子家庭の苦労をはるかに越えているという事がなぜわからないんですか…?

    本当に似た者親子ですね。
    トピを読んでいて寒気がしました。

    パチンコ依存って立派な病気なんですよ?
    他人に迷惑をかけておいて、これくらいなんて良く言ってられますね。
    恥ずかしいという感覚は無いんですか?

    しかもそんな人に娘を預けろ!?
    冗談じゃない…

    その母の言動を少しもおかしいと感じていない主の感覚…
    恐ろしいですね。

    すぐ離婚してあげてください。
    慰謝料と養育費も当然払ってくださいね。

    ユーザーID:2020650551

  • キャラメル様までのレス拝見しました。

    一気に沢山レスがつき大変驚いています。またどの意見も私と母への批判のみで更に驚き、正直少し凹んでます…。
    皆様、私が妻に対して愛情がないとかおっしゃってますが、妻とは約3年結婚生活を共にし、愛情があるに決まってるではないですか。勿論、娘の事も愛しく思ってます。
    嫁と書くのは良くないと指摘がありましたので妻と今後は書きます。妻も嫁と呼ばれる事に心底嫌そうにしてましたが、そんなに嫌な事なんですね。

    昨夜、妻から話があると切り出されました。妻はパートの仕事が決まった様でした。内定した会社は子育て中の主婦事情にも理解がある所の様で、妻は私に「貴方は離婚しないと言うけれど、私が働きに出て家事や育児をどう考えてるの?まさか私が今まで通りする事になるんじゃないの?」と言われ私も手伝うと言いましたが妻は納得してない感じでした。
    また妻が貴方が離婚したくないなら、条件があると言われ次の通りの条件でした。

    1仕事に対する姿勢・考え方の改善
    2父親・夫としての自覚と責任感を持つ
    3私の母と妻&子は絶縁。一切の接触や母関係の話題を出さない事。私に関しては絶縁を強要はしないし父は娘に会わせるのは制限しない。

    以上の3点でした。 また、母からの謝罪等については「もう必要ない。会いたくない。それに貴方は謝罪しても私が許さないだろうから無駄だと考えてるんでしょ?」と言われてしまいました。

    ユーザーID:1550886507

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 奥様はもう愛情ないんだよ

    奥様・・主さんに対してもう愛情ないのでしょうね。
    愛していればもう少し努力して離婚は回避したいと思いますもの。

    ここまで来るのにも奥様、相当努力されたと思いますよ。

    養育費たっぷりあげて離婚してあげてください。
    ギャンブル依存症が身内にいるほど惨めなことはありません。
    あーだこーだと理由をつけてパチンコ依存症を軽視し病院にも通わせない夫に嫌気はさします。

    まだまだ26歳、やり直しがきく年齢です。
    離婚してあげてください。

    ユーザーID:7634494694

  • 続きです

    確かに自覚がなかったかもしれません。
    仕事も妻に断りなく辞め更に次の職も決まらない状態の時に辞め、苦労かけました。

    12に関しては改善したいと思います。
    ですが3について少々妻と揉めました。
    私は妻に関しては絶縁も了承出来ますが、孫である娘と母との絶縁は了承出来ない考えです。
    娘にとっては唯一の祖母ですし、私は一人っ子ですので、こちらも唯一の孫に会えないのは余りに酷い仕打ちではないかと思うのです。
    でも妻は頑なに拒否しました。
    理由は「貴方の母は娘に悪影響を及ぼす可能性が高すぎる。私には娘を守る義務があるし真っ当な人間に育ててあげる責任がある。悪影響を受け成長したら娘の将来はめちゃくちゃになってしまう。私はそれを一番に危惧してるのに貴方は再三訴えても理解しなかった。私は姑の気持ちより娘が大事なんです。大事な宝を嫌悪する人間に会わせるのは許可出来ない」と言いました。

    そんな言い方されると私の子でもあるのに妻の一存で母に会わせないなんて横暴だと言っても妻は「ここまでに至った経緯を良く考えて」としか言いません。

    ユーザーID:1550886507

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 回避する方法…。

    結構なレスがついていますが、
    トピ主さんって、相当頭の働かない人なんですね。
    人(妻)の気持ちに鈍感だし。

    要するに再三、苦情、苦痛を訴えてきた奥さんの話を
    「おおげさだな〜。」「またその話かよ〜。」
    と、右から左へ聞き流してきたんでしょう?

    離婚を、回避する方法なんてありませんよ。
    奥様、母子家庭になって、国から援助を受けられるように
    なったほうが、生活は明らかに楽になるでしょう。
    ストレスの現況の姑と夫コンビからも逃れられますしね。

    ユーザーID:1687373713

  • 不幸の連鎖

    孫の為に子の為に少しでも貯金をと思わないのですか?
    「母は言っても聞かない、趣味もなくあまり孫にも合わせてもらえず寂しい」
    冗談ではありません!
    長年好き勝手に言いたい放題やりたい放題、すべて自己責任です。
    生活費をパチンコにつぎ込んで借金、孫を連れてパチンコ通いも確実の人に子供を預けるなんて正気ですか?

    トピ主さんは週払いの仕事で余裕がないとは、きちんと就職できる見通しは有りますか?
    このままでトピ主さんのお子さんに明るい未来がありますか?
    家庭不和は最悪です。
    福祉制度を使い、自ら働いて母子の生活は出来ます。
    姑の嫌がらせから解放されるだけで精神的に楽です。

    トピ主さんが母親を矯正できないなら父親に任せて、トピ主さん自身の家庭の立て直しに全力を尽くしてください。
    トピ主夫婦は若くお子さんも一人です、努力次第で明日が開ける可能性は高いのです。
    奥さまははっきり姑が原因と言われています。
    トピ主さんが母をとるか妻子をとるか決断する時です。

    母親が老後を迎える頃にトピ主さんに余裕が有れば援助も可能です。
    見捨てるのではありません。

    ユーザーID:7265204619

  • ひとこと

    離婚したくないなら、奥様のいい分を認めないからなさい!
    あなたたちの都合や言い訳はどうでもいいんですよ。実際に現在の暮らしで不具合を感じてるのは奥様なのだから。

    それに、困るのは嫁といいますが、甲斐性なしのあなたが いうなんてちゃんちゃらおかしな話し。
    女は一度決めたらもう絶対に無理なものは無理。
    あなたと別れてもなんとか生きていく手立てはとれますから。就職したり、資格をとったりも不可能ではないし、再婚という選択肢もある。とにかく奥様はあなたとの将来なんて考えられないんじゃないかな?

    私なら調停おこして養育費、慰謝料の取り決めをして証書に残し、あなたが養育費の支払いを怠るようなことがあったら強制執行であなたの給与や財産を差し押さえるくらいのことはしますね。
    奥様に教えてあげたい。
    あなたは奥様のことなんか考えてないということを。知ってるか。

    ユーザーID:5693269103

  • トピ主と離婚したら

    保育園すぐに入園できるし、役所から保障が出るし
    すぐに母子が避難できるシェルターあるし

    別にすぐに路頭に迷うような事は起きませんが
    それに、非常識な姑に孫を預けると大変な事になることがわかっているんでしょうね
    きっと、口に入れた食べ物を孫に食わせたり(虫歯菌感染)
    お菓子ばかり食べさせたり(酷い虫歯に発展、永久歯に悪影響)
    その他倫理観が狂うようなしつけをするのが目に見えています

    暫く親との接触は避けた方が良いでしょうね
    身内に内緒で金銭の要求を例え小額でも要求するような親は毒親です
    平気で借金の申し込みをするのですから、倫理観は破たんしていると思います

    トピ主は自分の家族だけを見てください、毒親にかかわると本当に離婚ですよ
    きっちりお金をためて、さっさと引っ越しをして
    毒親が通えないような場所でしっかり家庭を守ってください

    ユーザーID:4162555038

  • みっともない

    40代既婚男性です。

    離婚の原因はあなたのお母様だけではなく、あなたがメインです。

    早く解放してあげてください。

    どちらもまだ若いのですから、頑張れば何とでもなります。

    ユーザーID:8814922934

  • 客観的に見て

    トピ主とトピ主母は異常です。

    あなた、相当酷いことしていますよ。
    自分の母親がちょっと変?くらいにしか思ってないでしょう。
    はっきりいって、異常です。

    あなたたち親子の相手をするより、
    母子家庭のほうがよっぽど楽ですよ(笑

    ユーザーID:7205134470

  • 解ってないのは、トピ主さんだよ

    母子家庭だから、『父親が必要ない』のが
    解るんですよ

    法的にも、生活面でも
    『母子家庭の暮らしかた』解りますからね

    子どもが一人ならば楽勝ですよ

    私の母は三人、姉は二人、
    母子家庭で、全員大学行かせてますよ

    パチンコ依存性の義母から
    逃げ出さないならば、離婚しましょう

    そして、一生独身でいて下さい

    ユーザーID:0828898016

  • それはぜひ

    離婚してあげて下さい。

    こんな夫(トピ主)、姑がいたら、今後も苦労することは間違いない!
    シングルマザーで働く方が、よっぽどストレスが少ないです。

    ユーザーID:7686005849

  • 奥さまにとっては

    離婚した方が明るい未来がまっていると思います。

    週払いの仕事しかしていないにもかかわらず、タバコやギャンブルに手を出し、姑が何をしても「そんなに大袈裟なことじゃないし〜」と頭の足りない対応をする夫なんて要りませんって。

    母子家庭で苦労する方が、甲斐性なしで役立たずな夫と、依存症な上にアリエナイ嫁イビリをする姑との生活よりよっぽどマシだと思います。

    まだ26歳なのですから、就職も出来ますし、その為の支援も行政がします。正直、トピ主が奥さまにぶら下がっている今よりも、いい暮らしが出来るようになるでしょう。

    離婚で困るのは、多分トピ主だけ。

    ユーザーID:9270397269

  • 今後を思えば母子家庭の方がいいかも

    2度めレスです。

    >しかも嫁は現在無職で求職中で保育園の申し込みもなかなか当たらず貯金もありません。
    >離婚となれば困るのは嫁ではないですか?娘も可哀相に思いますし…。
    >母子家庭で苦労するのではないですか?

    今の奥様からギャンブル依存症の義母と無職の夫を差し引いても失うものは殆どありません。
    むしろお母様から今後被るかも知れない迷惑の可能性を排除できるのは大きなプラスです。

    最初は苦労すると思いますが、母子家庭には色々な面で優遇措置があります。
    保育園は今より確実に入りやすくなるし、公営住宅にも優先的に入れます。

    奥様が就職した時がタイムリミットです。時間の問題ですよ。

    ユーザーID:3182293560

  • 母子家庭で苦労しても

    離婚したいんでしょうね。
    あなたとお母さんが変わらなければ結婚生活はムリです。

    ユーザーID:4311280496

  • 母親が原因ではありません

    母親が原因ではないですよ。

    母親の問題に対処できないトピ主さんを奥様が見限っただけ。
    離婚の直接の原因はあなたです。

    自分の家庭問題に対処できず、稼ぎも少なく、妻の家族にまで迷惑をかけ、
    あげく自分に麻雀と名前をつけるような男性、いない方がましだと感じるのは
    普通だと思いますよ。

    母子家庭は案外就職も早く決まりますし、保育園も優先で入れます。
    離婚話は相談ではなく決定事項に近いでしょう。

    女性は決断すると早いですよ。

    ユーザーID:8949017614

  • 本気ですか?

    娘を母に預ければ…と言ってますが、本気ですか?

    だってお母さんパチンコ依存症なんでしょ
    そんな人に子供を預けたら、一緒にパチンコへ連れて行くか、最悪放置されません?

    だって、食費しか持ってないのにパチンコに行くような人ですよ?

    トピ主さんのレスを読みましたが、どこか他人事のような感じを受けました
    あなたのお母さんのことであなたの家庭が壊れそうになってるんですよ

    いつまでも息子感覚でいるのはやめましょう
    あなたは一家の主になったんだから、守るべきは母ではなく奥様と娘さんですよ!

    ユーザーID:9798875023

  • 私なら即離婚

    主さんのような人をダメ夫、ダメ父というんですよ。

    貴方は母親と一生を共にするんですか?
    奥さんと一生生活するんですよ。
    奥様を守らなくてどうするんですか。

    奥さんの言うとおり、母親は依存症で治療が必要です。
    言動も酷いものでよく我慢されていたと思います。
    そしてあなたも母親と同じ。

    そんなダメ夫と一緒にいるくらいなら一人で苦労しても母子で育てますよ。

    ぜひ離婚して異常な家庭から奥さんを解放してあげてください。
    ちなみに嫁というのは姑舅から言う言葉で夫であるあなたが言う言葉ではありません。
    一部地域ではそう呼ぶこともありますが、一般的には妻ですので外で言わない方が身のためですよ。

    ユーザーID:0459124139

  • 離婚が幸せ

    離婚したら苦労するだって(笑)
    だったらなんなの?
    今現在はトピ主のろくでなしお母様のせいで苦労しているのですよ。
    それ以上の苦労なんてあるの?
    どう考えても今の情況よりは幸せになれるでしょう。
    そう思ってるから奥様は離婚を決めたのですよ。
    トピ主さんと夫婦でいると不幸なんです。
    ろくでなしに迷惑かけられて、それが理解できないバカ息子にイライラして。

    離婚を回避したいなら実家と絶縁してね。
    それ以外に道はないから。っていうか既にトピ主さんに対する奥様の愛情はゼロに等しいから無理かもしれないけど。

    ユーザーID:3053960207

  • あなたって奥様に対する愛情がないんですね

    9までのレスを読んでまるで他人のように書かれてると感じました

    あなたは自分の奥様&家庭を大事に思ってない事もよくわかりました

    だから、あなたの母親がひどい事を奥様にいっても、そんなふうにシラ〜っとしてられるのでしょう

    あなたの母親のような人子供を預けられるわけないじゃないですか? 喫煙者なんでしょう? パチンコ好きなんでしょう?

    そんな人に安心して子供を預けられるのは、同じような感覚の人です

    あなたが奥様と共に幸せな家庭を築く気がないのが、今までのいろんなことで奥様はよく解ったんですよ

    今すぐ離婚はできないかもしれないけど、そういうスタンスで今後を考えてられるって事でしょうね

    ユーザーID:3332373922

  • 私がトピ主さんの奥さんなら

    離婚しますね。
    トピ主さんのお母さんも原因の一つでしょうが、あなたの態度で奥さんは離婚を決めたのではないでしょうか?
    勿論、母子家庭は大変でしょう。しかしあなたと言う障害とあなたのお母さんという二つの障害を抱えて家族として暮らしていくよりも、母子家庭の方が何倍も心が休まるのではないかと思います。

    あなたはまだ奥さんの辛さを理解していません。
    今更理解したところで遅いと思いますが。

    ユーザーID:1872763365

  • 母子家庭になる方がずっとマシです

    祖母はギャンブル依存症。
    父親はそんな母親の事を異常とも思えず、失業中で週払いの仕事をしている。

    …上記の状況なら、離婚して母子家庭になった方がお子さんはずっとマシな暮らしが出来ると思いますよ。(貧しさや生活の不安定さは変わらなくても、精神的に異常な状況や依存症の身内からは解放されます)

    奥様も現在は失業して求職中との事ですが、母子家庭になれば保育所も優先枠があります。離婚してトピ主さんが出て行けば家賃などの補助や各種手当も貰えるし、最悪の場合生活保護も母子家庭の方が受け易くなります。

    もちろん、貧しく困難な状況であっても、夫や父親のいる事が心の支えになっているご家庭も沢山あるでしょうが、トピ内容を読む限りでは、貯金も無く妻に理不尽な我慢を強いているだけの状況のようですから、離婚した方がずっとマシな状況になると思います。


    ところで、お母様がギャンブルに依存しているように、トピ主さんも家族(妻)に依存しているだけでは?
    妻や子の事を本気で愛しその幸せを願っているというなら、彼らがどうしたら幸せになれるか、少しは真剣に考えてみて下さい。

    ユーザーID:2612766582

  • パチンコで借金って一番恥ずかしい行為

    パチンコで借金って一番恥ずかしい行為ではないですか? ギャンブルですよ?

    もうしないからいいでしょ?発言のトピ主さんって、どんなすさんだ環境で育ってきたの? と思いました。

    パチンコがしたいなら、自分でパートにでてお金稼いで、そのお金でやれって感じですよね。

    離婚したら奥さんと娘さんは困るんじゃないか?のような事をおっしゃっているようですが、精神の安定を乱す、生活の乱れた義母とも縁が切れますし、常識が一般とズレすぎた、話にならない旦那もいなくなり、すっきりと新しい生活がスタートできると思います。

    奥さんとお子さんの未来に幸があることを心より祈っています。

    ユーザーID:3682523646

  • 親離れ

    離婚が軽々しく勧められる程、旦那さん本人が酷い人物とは思いません、まだ変われる可能性は高い。
    男は大概鈍いのでこの人の状況だとこうならない限り気がつかないかもしれない、僕でも。
    今回のことが其れに気づく結果になれば良いと期待します。

    奥さんの立場からすると頼るあてがどこにもない。
    あなたはいざとなれば親がいる、でも奥さんと子供はどこを頼ればいいのですか?
    同居していたならその憤りは大きい、ハンパじゃないアウェーだ。
    唯一頼れる相手の貴方が100%味方してくれなくてどうする、かわいそうだとは思わんのか、守りたいとは思わんのか。
    今後より長く付き合わねばならない、そして貴方が最も大切に守らねばならないのは自分の家族でしょう?
    いいかげん親はもう捨てなさい、良くこの期に及んで親の事を気遣っていられるもんだ。
    貴方の母親の面倒は貴方の親父に責任取らせろ、自分の嫁と子供だけ見て守りなさいよ、父親だろ?!

    ユーザーID:2079238634

  • タバコとギャンブルって、、

    トピ主の母。60代で依存症の治療しても無駄って。そういうことを言うから、お母さん寂しいんじゃないですか?

    タバコとギャンブルをやっている義母に幼子は預けられません。
    なのに、同居だから保育園に当たらないのでしょう。とぴ主の稼ぎは良くないのに。
    トピ主の稼ぎが良くないのに、義母の借金(たかが5千円でも)の肩代わりってどう思います?
    奥さん、5千円でも苦労していると思いますよ。
    トピ主さんは稼ぎを義母に使うしね。

    これが、稼ぎがとてもよい御主人だったら近くに別居して、暴言を言われるよりましだったでしょう。

    離婚回避したいのですよね?とりあえず別居したら?
    そして実母を見捨てなさい。お金でかばわない。

    それをやったら離婚は回避してくれると思いますが、、。

    ユーザーID:1634767922

  • あなたが異常過ぎます。

    あなたは子供の頃からこのお母様と暮らしてきて、常識感覚や道徳観がおかしくなっています。

    あなたが普通だとか大した事ではないと思っていることは、世間一般では非常識なことだと思ってください。

    お母様が第一の原因だと思いますが、そんなお母様の言動を大した事ではないと思って真剣に対処して来なかった貴方にもうついていけなくなったんだと思います。
    貴方たち親子のような価値観の人と生活を続けていくのは普通の感覚の持ち主には難しいです。


    > お金も私が立て替えて返済したし母ももうしないと言ってますし

    と言いながら、例えばパチンコは何度言っても聞かずに繰り返すとおっしゃってますよね。
    お母様の「もうしない」は意味のない言葉です。
    全く信用できません。

    離婚を避けられる可能性としては、お母様と縁を切る事だと思います。
    ただし、貴方自身に対してもう嫌気がさしていたらもう手遅れですけど。

    もっと早く動くべきでしたね。

    ユーザーID:2223103084

  • 母子家庭の方が、パチンコ狂いが近くにいるよりずっとまし

    私が奥さまの立場なら、間違いなく離婚すると思います。

    奥さまは現在無職ですし、これから大変だと思います。
    でもパチンコ狂いが身内にいたら、その何倍もの苦労をするのが目に見えているからです。

    もちろん奥さまは、母子家庭で苦労するでしょう。
    でもパチンコ狂いが近くにいるよりは、苦労はどれだけ減る事か!

    パチンコ、タバコ、麻雀。
    トピ主さんの母親が私の身内にいなくて本当に良かった。
    自分の財産のうち、わずかでも金銭的に狂った人間に使われるなんて、我慢出来ないです。

    でも奥さまの身内にまで被害が及んでしまった。
    周囲に借金をする人間は、明らかにタチが悪く、早いうちに縁を切るのが一番だと、奥さまは判断したのでしょう。

    もう何というか。トピ主さんの母親とは関わりたくないんです。
    縁を切りたいんです。
    パチンコ狂いは周りを巻き込み、悲惨な目に遭わせると言う事です。

    ユーザーID:9452345724

  • せらさんに同意〜

    大した収入もないうえに性悪義母から守ってもくれない夫だったらいなくても困らないんじゃない?
    ギャンブル依存&スモーカーの義母なんか、本当にたち悪すぎ。

    自分の母だけが原因じゃないですよ。
    あなたも十分原因になってるから。

    ユーザーID:1895037224

  • どっちもどっち

    トピ主批判のひどいレスがやたら多いですね。そこまでひどいトピ主には見えませんが。そのお母様はかなり問題人物ですが、トピ主さんは、母親のギャンブルを叱り、心痛めてもいるし、大変な母親と妻の間に立って苦労しているように見えます。5000円の借金だって、パチンコ仲間のお母様と義弟さんの間で貸し借りがあっただけとのこと、ギャンブルやってる人同士、借りたほうも貸したほうも同じ穴のムジナじゃないですか。弟さんがパチンコ屋勤務では、奥様はそんなにお母様ばかりを攻められるような家庭環境にあるようには思えません。こんな料理あんたは作らんやろ、などというちょっといやみな台詞も、義母に言われればむっとはするでしょうが、夫が言ったわけではありません。夫(トピ主)さんはちょっと家庭問題に鈍い一般的な夫だと思います。離婚まで言い出すのは奥様、子供のことをちゃんと考えているのでしょうか?問題人物を抱えながらやっていくのが、家族、一族ではないでしょうか?夫がしっかりしていれば、母親問題で離婚まで議論するのはどうかと思います。

    ユーザーID:5591152326

  • ニュースになりたいの?

    主さんの実母さんパチンコマニアの人でしょ?パチンコマニアで借金を作り、そのために主さん実父も最低限のお金しか渡してい状態。

    そんなパチンコマニアの主さん母親に子供を預けると、娘さんが祖母がパチンコをしている間に車の中で熱中症の為死亡。又は祖母がパチンコをしている間目を離していて、その隙に行方不明になった等、娘さんが放置され挙句命の危険にさらされるだけ。まともな母親であれば主さんの実母の様な人にたとえ短時間でも子供を預ける気にはなりません。

    実母を甘い目線でみてますよね。ぐずぐず言ってないで、実母さんと縁を切れば丸く収まります。何故実母を切れないの?

    ユーザーID:9403938611

  • 平和な人

    これだけたくさんの方々が書いて下さっているのに
    随分悠長ですね。

    本当に今の家庭を守りたいと思っていらっしゃるなら
    すぐにでも動かないと、外堀固められちゃいますよ。

    ユーザーID:4984082043

  • 娘が可哀相かどうかは疑問

    だってトピ主さんと離婚しなかったら、自分の母親が祖母にいびられてるのに、父親は母親が正しくてもまったく母親を庇わない、という家庭環境で育つわけでしょ。祖母と父親を軽蔑しながら育つよ。

    だったら、たまに会う優しい父親、意地悪な祖母はノータッチという環境の方が幸せかも。


    奥様とトピ主母を関わらせない環境にすることは出来ないんですか?
    トピ主母に理不尽な目に合わされているのにトピ主さんは庇わないという環境は、誰でも嫌気がさしますよ。

    ユーザーID:1272918349

  • どうして他人事?

    主さまのレスを読んでいると、どことなく他人事ですね。
    自分からは何もアクションを起こさない=面倒くさい。
    強い方に巻かれてりゃ楽でイイや=嫁は黙って耐え忍んでくれ、みたいな。
    あなたの人生ですよ?
    離婚されそうになっているのは、あなたですよ?
    いいんですか?そんな態度だと、本当に離婚ですよ?

    個人的には奥様に逃げ切って=離婚して欲しいですね。
    配偶者の気持ちも分かろうとしない、面倒なことから目を逸らしてばかりの旦那(しかも毒親持ち)なんて、死んでも御免です。

    ユーザーID:9299286068

  • ああ?!トピ主、本気での発言?

    これだけ皆さんから注意されてて、
    まだ反省の「は」の字もなし?

    母子家庭が苦労する?

    ギャンブル依存症の姑やトピ主のような常識のない一族にたかられるより、
    よっぽど苦労しないでしょう。

    遊ぶ金が無くなったら、なんの関係もない、妻の弟にコッソリ借金できてしまうなんて、
    人としておかしすぎます。
    それを矯正することもせず、堂々と放置している、と言い放つ無責任さ。

    面倒は嫌、嫌なことはやるべきことでもやりたくない。単なる甘ちゃんですね。
    そんな甘ちゃんだから、自分を律することもできないでしょうね。
    自分を律することができないから、人の忠告も耳に入らない。

    このまま周囲が甘やかすなら、
    トピ主母、借金地獄が待ってるでしょうね。
    そしてそれはトピ主父、トピ主本人に降りかかってくるでしょう、自業自得。

    トピ主がやれることは、
    真実を父親に告げること。
    それすら出来ない?それじゃ、自分の家族を守る覚悟すらできてない、やっぱり大甘ちゃんだ。

    ユーザーID:3529038451

  • お嫁さんが義母に子供を預けない理由

    わかりませんか?
    借金してまでパチンコする人間ですよ?自分が奴隷呼ばわりした人の親族にまで借金できる腐った根性の人間ですよ?
    パチンコ店に嫌々連れてかれて誘拐されるか、家で何時間も放置されて、事故が起こるか。可愛い子供を殺されそうだから、預けるわけありませんよ。
    大袈裟な…って思いますか?実際、こうして沢山の悲しい事件が起こっていますよ。
    そもそも、あなたが思う「大袈裟」って感覚はおかしいのですから、肝に命じてください。
    可愛い子供さんを危険にさらさないでください。
    大切な家族(あなたの毒親は除いて)が幸せになることを最優先してください。しっかりしたお嫁さんが離婚を望んでいるなら、そうしてあげてください。

    ユーザーID:6223770506

  • 危機感がないようですね

    自分の母親を悪く言いたくないのは理解しますが、お母様の言動、パチンコ依存性は最悪です。
    お嫁さんが離婚したくなるのもわかります。
    弟さんへの借金はトピ主が返済したといっても、お母様の非常識な行動は直らないでしょう。別の問題がこれからも起こるのは目に見えてます。
    だから離婚したいのです。離婚したら、トピ主が養育費を払い、母子家庭手当てをもらい、仕事をすれば母子家庭なら優先的に保育園へ入ることも可能。収入も少ないのにギャンブルにはまる家族は迷惑です。

    ユーザーID:9342937981

  • わかりやすく言います

    娘さんを、お母様に会わせられないのは当然です。
    会わせていたら、娘さんまで、トピ主さんみたいになっちゃうかもしれないじゃないですか。

    大事な娘を、駄目人間に育てたい親がどこにいるでしょう。

    あ、トピ主さんがいましたね。

    トピ主さんの母親は、そのくらいの毒親で、トピ主さんもそうなっているということです。
    どうしてもお母様と共倒れしたいなら、妻子を巻きこまないで下さい。

    ユーザーID:7717521486

  • 当方アラフォー男性です。

    同じ男性としてどうひいき目に見ても奥さんの怒りは極めて正当な物でしょう。
    もちろん、貴方がその怒りの原因と重大度に気づいていないことは悪気があってのことでないことも分ります。要は(失礼ながら)鈍感なのでしょう。
    人間的痛点が弱いと言えるかもしれません。

    貴方のお母さんの非常識さと、貴方の親子の関係を秤にかけても仕方がないと思います。奥さんは(そして私も)離婚すべきだと思います。貴方の母親が「そうである」以上、そして貴方が鈍感である以上、同じことは必ず繰り返されます。そして男は再婚も上手く行くでしょうが女性はそうではありません。同じ条件でも20代と30代では全くちがいます。

    さらに貴方の最後のコメント「離婚となれば困るのは嫁ではないですか?」の辺りに至っては(多分貴方には極めて傲慢であることは分らないでしょうが)同じ男性の私が見ても辟易します。
    またお子さんがかわいそうとありますが、貴方の子であることに変わりなく養育費を払わなければいけません。
    貴方の文からは当事者意識のかけらも感じられず、嫁が大げさすぎる、嫁に我慢を強いるだけ。そんな結婚生活に意味あるんですかね?

    ユーザーID:4997189899

  • 〜みたい、〜みたい、〜だと思った、〜だと思った

    みんながみんな、あなたとあなたの母親のような考えではないことくらい、28歳になってもわかりませんか???
    あなたと奥様の感覚は違う。
    奥様の話を聴き、このトピの反応からもわかるでしょう?
    嫁姑問題は、あなたのような育った環境に何の疑問を持たない鈍感な人が夫となっているから余計にこじれるの。
    〜みたいだ、〜だと思った、とかもういいから。
    奥様にとっては奥様が感じていることは全部言ってるはず。
    それを理解できないトピ主。
    レスを重ねて言い訳するトピ主。
    そんなんじゃ離婚しかないでしょ(笑)

    あと、奥様の弟からあなたの母親が金借りたのが非常識でなくて何なの(笑)
    人間として恥ずかしいわ。

    ユーザーID:7831188245

  • どっちみち

    自己弁護ばかりで何もしてこなかったトピ主に具体案を用意してもらえてよかったじゃない。もう受け入れるしかないでしょこれ。

    だってこれを受け入れきゃ離婚でしょ?そうなったら間違いなく親権は嫁さんに行くだろうから、どっちみちトピ主の母親とあなたの娘は会えなくなるじゃん。他人になるんだから。

    トピ主の好きな麻雀で例えようか?もうトピ主は役満に振り込むか倍満に振り込むかのどちらかしか選択肢がないの。その状況を作ってしまったのはトピ主の責任。でもトピ主だけが点数を失うのはおかしいって誤解しないでね、今まで嫁さんはトピ主と母親のせいで失う必要のない点棒をさんざん支払ってきた。それをこれ以上防ぐために今回の行動をおこしたの。そしてトピ主が振り込まずにすむ、つまり何の犠牲もなく今まで通り(トピ主だけが)平穏無事にすごす魔法の一手は存在しない。まあ今まで自分勝手に悪手ばかり打ってたツケが回ってきたってことだね。

    ユーザーID:7155662739

  • 離婚してあげなさいよ

    こんなトピにあげるということは、自分がつゆほども悪いって思っていなかったということでしょう。

    男から見ても、もうアウトですよ。トピ主さんは少しも奥さんを守ってあげられないんだから、男としても夫としても何の資格もない。離婚してあげれば?

    ユーザーID:2107524577

  • うわ〜

    事態は深刻ですね。親子揃ってその日暮らししてても異常だと思ってないし、貴方は何かにつけて事態を深く受け止めて考える事ができないんです。そんな貴方を見ると、お義母さんとそっくり過ぎて、嫌になるんですね。だから貴方みたいになると困るからお嬢さんを隔離したくなるんです。隔離を反対すると離婚しか無くなりますよ。

    ユーザーID:3065575820

  • 正気ですか?

    あなたの文章を読むと特にオカシイ所は見当りません。
    なのに一般常識が欠如してるとしか思えない内容を書くのは解せません。
    誰が読んでもあなたの味方をしようとする人は居ないでしょう。
    それも自分でわかっている筈。
    なのに何故そんな事をするのですか?

    ユーザーID:0852516100

  • レスします

    ここで相談しても何の役にも立ってませんね。

    離婚したくないのなら、奥さんの言うことを
    100%のみましょう。
    あなたは、反論する余地なしです。

    それができないのなら、離婚へまっしぐらです!

    もう瀬戸際まで来てますよ。会社の件もあり
    大丈夫ですか?

    ユーザーID:8277626678

  • イヤだと言ってるのに

    しがみつくのやめようよ。

    奥さん見てて幸せそうですか?あなた達親子と絶縁したら、晴ればれと生活出来ると思いますよ。例え母子家庭でも。

    ひょっとしたらあなたと離婚して、すぐに縁あって素敵な男性に巡り合えて幸せになれるかも知れない。

    少なくともあなたでは幸せにしてあげられそうにないです。

    もう奥様を悲しませるのはやめてあげてください。
    早く解放してあげて。

    ユーザーID:0853341147

  • 要はね

    お母様と奥さんは絶縁は決定。信用できないお母様に子供を会わせるのは危険。でも奥さんは絶縁で会えない。だからと言って子供を預けられるほど信用できる相手がいない。だから会わせられない。
    つまり、夫を全く信用してないから危ない人に会わせる手段がないんですよ。
    いくら頭の悪いとぴ主でもわかったかしら?
    離婚したいって夫を信用できないから頼ることすらしたくないからするんですよ。
    とぴ主さんの選択肢は二つしかないです。
    条件を飲んで結婚生活を続け子供に会えないのを母親だけにするか、
    離婚して守られるかどうかわからない面会日を両親と待つかどうかです。

    ユーザーID:2572319683

  • もっと自覚して!

    自分の母親は何も悪くない。妻がうるさく言いすぎて悪い。…とまだ思っていますね?

    借金してまでギャンブルする人間が正しいだなんて信じられない。
    妻や娘を守る立場の者が一番側で傷つける一方なんて理不尽、許されるわけありません。
    しかも仕事の面まで妻に迷惑かけていたなんて…何考えて生きているんですか。

    もう離婚しなよ。
    これ以上妻に迷惑かけるんじゃないよ。娘にも悪影響だよ。いらない夫だよ、あんた。

    ユーザーID:2215859894

  • こんな夫要らない、結婚してる意味がない

    他の方も書かれてるけど、母子家庭の方がましだわ

    妻を愛してる?

    だったら行動であらわしなよ、毒母親から奥様子供守りなよ

    そんな最悪な姑になんで大事な娘を預けられると思ってんのよ

    ホントに分からないの?一生絶縁で当たり前だね

    って言うか満足に養っていけないくせに言う事は一人前以上なのね

    口先だけの駄目夫なんてごみ以下だよ

    ユーザーID:8959065528

  • わからいかなぁ

    娘さんにとってお祖母ちゃんは大好きなお母さんに意地悪をする人なんですよ。子どもは小さいからわからないと思ってらっしゃるかもしれませんが子どもはきちんと見て聞いて把握してます。

    母子家庭になったとしても理解をしようとしない夫と嫁いびりをする姑のいない精神的なストレスを感じない生活はどれだけ楽しいでしょう。自分と娘さんの事だけに気持ちを持っていられるのですからね。自分の子どもんが成長し結婚したとします。その舅・姑が毎日のように押し掛けてきてパチンコでお金すっちゃったの。今日、食べるお金もないの。いくらでもいい、貸して!と言ってきたら・・・なんて考えてみませんか?あなたは我慢できるんでしょうか?

    想像力のないあなたは結婚に向いていなかった。父親にも向いていなった。
    奥さんと子どもさんが大事ならば離婚してもいいのでは?と思います。

    ユーザーID:6752141042

  • 今は、押す時じゃない

    奥様は、トピ主さんに理解して欲しいのですよ。
    トピ主さんは自分の母親につい肩入れして、娘を会わせないなんて!と思ってますけど、こうなる前に「そうだよな。良くないよな」と奥様の気持ちを理解していれば、ここまで悪化しなかったのです。

    繰り返しますよ?

    「ここまで、悪化しなかったのです」

    もう一回繰り返しますか?(笑)
    今は、引くしか有りません。
    ここで引かないと、お父様と娘さんが会う事にも、難色を示しだしますよ?

    >母と嫁が娘の育児などについて口論になり(といっても殆ど母から嫁に突っ掛かってます)、

    という経緯も有るし、奥様は娘に悪影響が有ると言っているのです。
    ご自身で書いていて、忘れましたか?

    ここを思い出して、奥様と話し合ってみて下さい。
    夫婦の合意が出来れば、奥様も、頻繁に遊ばせる事はなくても、誕生日や行事にお母様が来る事は良いと言う様になる筈ですよ。
    そこでお母様が口出ししてこなければ、いずれ元に戻るでしょう。

    凍ってしまった奥様の心を、少しずつ溶かしてみて。

    ユーザーID:4686300064

  • 123守らないと離婚

    そう奥さんが決意したなら、離婚したくない側はそれを守るしかないです。
    トピ主さんは夫と言っても無職だし、離婚を躊躇する理由にはなりませんよね。
    稼いでこない、悪い祖母からも娘を守らない夫なんて不必要です。

    ユーザーID:5561537772

  • トピ主さん

    あなたの精神年齢はおいくつですか?
    奥さまのお考えは社会で通用しますが、あなたの考えは通用しませんよ。
    実生活であなたとは関わりたくない。

    ユーザーID:1285849356

  • 家庭環境そっくりでビックリ!

    主にトピ主様の発言を拝見させて頂きましたが、
    神経の度合いが、私の夫と姑とソッッッッッックリ!
    普通じゃないですし、無神経にも程が有ります。
    金銭問題は、もぉ病気です。5千円ごときかもしれませんが、その5千円を軽く見てる辺りが、神経イッちゃってます。
    『奴隷や!』発言の下りも、お母様の性格そのものが現れてますよね。下品です。
    主様は、そのようなお母様に育てられて、神経が麻痺してしまっているんでしょうね。
    また、男性特有の、女に言っても仕方ないから諦めてほっとく。面倒な事は見なかった事に…自分に関係ないやぁって気にも留めない。
    我が子をそんな神経になんて私もしたくないので、奥様の主張の
    主様お母様と主様娘様の絶縁は筋が通っていると思います。
    大切な娘様をお母様の様な女性にしたいですか?
    生活費をギャンブルにつぎ込み・言っても聞かない・母親として食費にまで手をつけ・見境なく小銭すら簡単に借金する・奴隷発言など下品な性格・
    申し訳ないですけど、うちの娘が主様の娘様と仲良くなって悪影響が及ぼされるのは嫌です。
    そんな風に見られたくなかったら、お母様とは距離を置くべきです

    ユーザーID:8819686385

  • ここまでに至った経緯を良く考えて

    当方男ですが主のほうが女々しく奥さんのほうが理がありますね。

    >>またどの意見も私と母への批判のみで更に驚き、正直少し凹んでます
    それだけ世間からみて異常ってことですよ。

    主に質問したいです。
    「人を奴隷呼ばわりして、ギャンブル中毒の借金癖なんてそばにいたら子供に悪影響及ぼすのを理解してるの?」
    とね。
    パチンコ中毒なんて最悪ですよ。そのうち子供を連れてパチ屋に入り浸るのが眼に見えてます。

    主は感情だけでなく論理で動いてください。
    娘にとっては唯一の祖母がそんな人間だったらいないほうがマシ

    ユーザーID:0158146433

  • 麻雀さん、かわいそうな人ですね

    ギャンブル依存症のお母様に育てられ、世の中の常識を教わらなかったのですね。本当にかわいそうです。

    幸い、奥様はとてもしっかりした方のようなので、あなたと別れても幸せに生きていけるでしょう。

    多分、トピ主さんのような方の50年後の方々の支援を私はしています。どうして天涯孤独なんだろう?どうして支援してくれる人がいないのだろう?といつも不思議だったのですが、このように暮らして、辛い老後になってしまうのですね。

    トピ主さん、幸せな人生を送りたいのであれば、奥様を大切にした方がよいです。今が人生の分かれ目です。今の価値観のまま暮らすと破滅の人生が待っています。幸せの道を選んで下さい。

    ユーザーID:4337191183

  • 奥様の意見に同意

    私も主様のお母様のようなパチンコ依存症の方に 娘を見てもらいたくありませんし会わせたくありません。危険すぎるからです。私も 娘を守るためなら、例え夫と離婚しても その母親を避けます。

    娘を母親に会わせても良いと思う時期があるとしたら、娘が成人してちゃんと自分で判断できるようになってからです。

    主様は、2の項目である『父親としての自覚と責任を持つこと』を約束されるなら、父親として娘を守るのが当然ですよね。娘さんを守るために、パチンコ依存症の母親は会わせてはいけませんよね。何故なら危険だからです。パチンコのために生活費を使い込むような親の姿を 当たり前のように 娘さんに見せるというんですか?娘さんが主様母親のようになっても良いんですか?だめですよね?それとも、主様母親の真似をしてはだめだよって 主様が娘さんに教えるんですか?そこまで母親の悪い姿を子供に見せたいんですか?

    主様が それでも、母親が可哀相だから孫に会わせると言われるなら、それは父親としての責任放棄ですね。

    主様が2の項目を実行したいなら、3も遵守です。それしか道はありません。

    ユーザーID:0867361755

  • ここまで来てもまだ?

    奥さまの出された条件は最後通牒ですよ。

    私があなたの妻だったとしても、子供をあなたの親に会わせたくないです。一番大きな理由は奥様と同じです。孫の前でタバコをやめられないのもどうかと思うけど、ギャンブル依存が一番の問題。確実に悪い影響を及ぼすはずです。実際、彼女の子であるあなたをみればわかりますもの。

    それに、奴隷発言。孫の母親を大切にしていない祖母も悪影響を及ぼします。

    妻子をとるか母をとるかですよ。私は離婚した方がいいのではないかという気がしています。

    ユーザーID:9626520809

  • お子さんは大切ですか?

    お母様って、お父様にどれだけきつく言われても、資金が無くても、パチンコを止められない方ですよね?

    あなたのお子さんを預かったとして、パチンコを止める事ができると思いますか?
    或いは、お子さんを預かっている時間はパチンコに行かない、という選択はできそうですか?
    おそらく、どちらもできないのではないでしょうか。

    そうしますと、取れる手段は、「お子さんを家に置いて出掛ける」か、「パチンコ店に連れていく」になりますよね。

    今のご時世、大人不在の家で子供が不慮の事故(火事や転落エトセトラ)にあったり、事件は、枚挙に暇がありません。

    そんな危険が起こる可能性の高い所(人)に、本当にお子さんを預けたいですか?

    ユーザーID:5070502612

  • 私があなたなら

    トピ主と同じく1歳半の子供を持つ男です。
    私があなたなら、息子の妻の弟にお金を借りるようなダラしない母親なんか私には要りません。
    母親の首根っこ引っつかんで、妻はもちろん、義弟に土下座しに行きます。
    きっちりけじめをつけた後は、全力で母親と縁を切り妻と子供を守るのみ。だって、自分の家族は妻と子ですから。

    「守る」というのは、今後一切母親からのストレスを妻に感じさせないということです。
    つまり、母親と絶縁するということです。

    元々の原因はトピ主の母親だけでしたが、今ではあなたも原因の一つになっていますね。

    トピ主には、危機感と想像力が欠如していると思います。
    実際に離婚されないとわからないのでしょうかねえ。

    お父様を交えて、きっちり両親と話し合うべきです。

    最悪、トピ主のご両親が離婚することになるかもね。
    でも息子の妻の弟からお金を借りるなんて、それぐらい恥ずかしいことなんですよ。
    我が家だったら、即、絶縁です。

    ユーザーID:9578796531

  • このままだと

    5年後ぐらいに娘から

    「おばあちゃんが私のお小遣いを取った〜。返してもらえない〜」って言われるかもね。

    ユーザーID:9804338403

  • 奥さんの言葉と数々のレスを良く読んで考えろ。

    申し訳ないけど、トピ主の実母は孫に会わせる価値も資格も無いと思いますよ。

    奥さんが、娘<義母 となるのは当たり前の事。

    トピ主が、妻<義母 を選択するなら、早急に離婚に応じるべき。


    同じ男として、心底恥ずかしい。

    ユーザーID:5013075508

  • 愛情があるのなら、甲斐性を見せましょう

    トピ主さんにはもったいないくらい聡明な女性です。

    3.ができないのなら、どうか奥さまとのご縁を清算する方向で話を進めて下さい。

    トピ主にはもったいない女性ですし、トピ主にはママがお似合いですよ。

    子どもに悪影響な祖母などまだ必要ありません。
    無職でトピ主のような甲斐性なしの夫なら、要りません。

    奥さまがトピ主と関わるのは時間の無駄でしかありませんし、
    ご縁を清算したほうが、互いの幸せになるでしょう。

    奥さまと娘さんにとって、トピ主抜きの母子家庭のほうが幸せ間違い無しですね。
    愛情があるのなら、離婚をしてください。

    ユーザーID:7448355219

  • つずきです。

    >パチンコ店に入り浸り生活費を注ぎ込み借金…  それを『「ギャンブル依存症」だなんて、大げさだなー。』
    完全に「この親にしてこの息子ありだ。」あなたの母親は完全にギャンブル依存症という病気です。これは、性格や習慣の問題ではありません。脳の前頭葉といいう、人間の行動を理性でコントロールする部位に、病的な欠陥がある精神科領域の病気です。「奴隷だ!!」発言も、普通まともな大人の人間なら、口にするような発言ではありません。あなたのお母さんは病気のために、常識や感情を理性でコントロールが出来ない状態になっているのです。嘘だと思うのなら、1年とは言いません。1か月だけでもパチンコをやめさせられるか挑戦してみてください。おそらくどんな嘘をついてでもあなたや父親の目を盗んでパチンコに行くはずです。もはや自分の意志では自分を制御することが出来ないんです。あなたの最愛の母親のために、一日も早く精神科の受診をしないと妻も娘の人生も巻き込んで破滅的な最期を迎えることになりますよ。
    あ、それと、これを何とも感じていないあなた自身も診てもらってくださいね。きっとお医者様から「あなたも治療しましょう」といわれますよ

    ユーザーID:9479989119

  • そりゃ絶縁ものだわ

    あなたが母親と絶縁するくらいの覚悟でこの問題に取り組んでくれなければそりゃ離婚したいわ…

    身内に借金して平気な人がいるなんてぞっとします。
    もしかしてあなたも借金には理解があるの?

    くわばらくわばら…

    ユーザーID:1331965378

  • この先の10年

    お二人の取り巻く環境は間違いなく、娘さんにとって良い方向には作用しないでしょう。
    子供の健全な発育の大前提は夫婦仲が良いことです。離婚だなんてとんでもないことです。

    奥様の提示した条件は利にかなったものです。むしろ譲歩、しているのではないでしょうか?

    いいですか?この先10年を想像してみてください。貴方が40、お母様が70です。
    どういった未来を描いていますか?見えてないんじゃないですか?

    これだけの状況になっているにも関わらず、まだ自分を主張しますか?
    ”老い”とは怖いものです。身体的にも精神的にも変化がありますから。
    お母様は貴方が頼りです。というか貴方しかいないでしょう。
    普通に奥様に泣いてでもすがって謝ったりしますよ、そんな姿、見たくないでしょう?

    未来の為に、今は奥様の気持ちを第一に。

    ユーザーID:5976474946

  • 自業自得

    自分で母がおかしいと思わないんですか?
    食費まで使い込む人ですよ?

    なんで奥さんに言われる前に、自分で母親に意見しないの?
    奥さんが我慢すればいい程度のことだと思ってるんでしょう?
    その時点で価値観が母親と大して変わりないですよ。

    おかしいと思っているなら、奥さんに言われる前に母親をなんとかするし
    母親から理不尽な文句が来てもトピ主のところで止めて
    母親に言い返していたら奥さんには伝わらないじゃない。
    なんできちんと防波堤にならないの?

    それをバカみたいに伝書鳩みたいに
    こう言ってたよ〜、ああ言ってたよ〜って。


    まだ奥さん、優しいですよ。
    普通だったら、就職と同時に離婚届突きつけて出ていくかな。

    子供に悪影響しか与えない母親が可哀想〜とか言ってると
    トピ主まで子供に月に1回しか会えなくなりますよ。
    その前に、母親切り捨てた方が早いですよ。
    孫に会うことより、パチンコが好きなんだからいいじゃん。

    でも、あなたの父親は何をしてるの?
    最低限しかお金を渡さない以外に
    もうちょっときちんと妻の管理出来ないの?

    ユーザーID:2501419910

  • あなたといる経済的メリットはない

    今、あなた、無職で週払いのアルバイトなんですよね?
    夫としての価値ないじゃないですか…。

    奥様は、パートも決まったようですし、
    母子家庭になれば保育園にはすぐに入れます。格安、または無料です。
    あなたがいるから入れないのです。
    医療費もタダになります。無職で、国民健康保険も払っているかアヤシイあなたの扶養下にいるよりずっといいです。ていうか保険なかったら怖すぎる。
    ファミサポなどのサービスも受けやすくなりますし、公営住宅でしたら家賃も今以上に安くなるはずです。

    母子家庭として受けられる各種手当てを考えなくても、安定した収入すらないあなたを切り捨てたほうが、奥様は楽になります。

    あなたと別れたら奥様は苦労するどころか、メリットだらけですよ。

    ご自分が、奥様のお情けで「置いてもらっている」状態だという現実に気付きましょう。
    交渉の余地はありません…。

    ユーザーID:7074128142

  • そりゃそーだ

    >理由は「貴方の母は娘に悪影響を及ぼす可能性が高すぎる。私には娘を守る義務があるし真っ当な人間に育ててあげる責任がある。悪影響を受け成長したら娘の将来はめちゃくちゃになってしまう。
    >私はそれを一番に危惧してるのに貴方は再三訴えても理解しなかった。私は姑の気持ちより娘が大事なんです。大事な宝を嫌悪する人間に会わせるのは許可出来ない」と言いました。

    奥様に100%同意ですね。

    パチンコにはまって、生活費使い込んで、嫁の弟なんて遠い関係の人間から黙ってお金借りて謝罪もせず、何事もなかったかのように振舞う祖母なんていりません。
    そんな状態で「子供預けろ」って……ありえないでしょ。
    自分の状態をなんだと思っているんでしょうね。

    ユーザーID:2228721348

  • なるほどね。

    トピ主さんとその母親。
    まさにこの親にしてこの子あり…と(呆)

    奥さんと娘さんの真っ当な将来のために、離婚してあげて下さい。
    但し離婚してもトピ主には養育費を払う義務がるのでその義務はきちんと果たして下さい。

    ユーザーID:7546737813

  • 離婚の原因はトピ主さん、あなたですよ?

    トピ主母は離婚の要因で、トピ主本人が離婚の原因です。

    な〜んか人ごとみたいに語ってますが、一番悪いのはトピ主さん、あなたですよ?

    ユーザーID:0827643035

  • まだ

    皆さんの意見に幾らか耳を傾ける事が出来るトピ主であるならば、

    素直な心でこれだけの人が言ってるお母さんの『悪』な部分が
    世間一般の常識から外れている事を認識してください。

    それが出来ないのであれば、
    その親にしてこの息子あり。
    で話しは終わりです。

    お母さんはかなり外れた人です。子供を会わせたくないと思われて当然の人物です。
    貴方がその認識を出来るか否か。

    出来ないなら、今回の件
    諦めて身を引いてください。

    ユーザーID:1118575828

  • 秋の温泉さんに激しく同意!

    たった一人の祖母だろうと関係ありません。奥様の言うことは全て正論です。毒にしかならない人間は例え身内であろうとも徹底廃除です。娘さんの将来を考えたら当たり前です。

    そして、わかってるんですか?トピ主さん。

    その廃除すべき対象としてあなたは今まさにボーダーライン上にいるんですよ。だから、離婚の話が出るんです。お母様はすでにこのラインから落とされたのです。

    女性は一度決めたら早いですよ。いろいろと。奥様があなたに見切りをつけたら(既にかなり危ういけど)あっ…!と言う間に離婚ですね。

    それにしてもこんなよく出来た奥様が何故トピ主さんのような夫にも父親にもなれない中途半端はマザコン男性と結婚してるのか心底謎です。やっぱり結婚前っていろいろわからないものなんですね。

    ユーザーID:0567004487

  • 二度目です

    奥さんが譲歩されたんですね。

    いい具合に前向きになってきてよかったです。

    ただ3番目の要求ですが、正論は奥さん、あなたは感情論です。
    ここまで奥さんを追い詰めたあなたの責任でもあります。
    なのでここは一旦、要求をのむべきです。
    奥様と娘さんを愛しているならそちらを最優先に。

    絶縁といっても生涯、姑の葬式しか会わせませんと言っている訳ではありませんよ。
    お姑さんへのお灸も兼ねての発言です。
    今後、姑へ孫を会わせられるかどうかは貴方の頑張り次第。
    何十年もの性格は変えられないかもしれませんが、孫への面会を餌にして依存症への治療を勧め、あなたも父親として夫として家族を守るのです。
    息子としても母親の治療は重要ですよ。

    奥様の言うとおり、依存症の祖母は子供に悪影響です。
    ここは要求をのむ、だがこれからの状況を見て良くなったらいつかは孫に会わせてくれとお願いするか、心に決めておくのもありです。
    くれぐれも秘密で会わせないように。
    奥さんの信頼を次、失ったらおしまいですよ。

    ユーザーID:0459124139

  • パチンコ行くよ

    申し訳ないですが、お孫さん預かってちゃんと面倒みられるんですか?
    それに、預かり代としていくらか請求されそう。
    そしてそのお金を持って、嬉々としてパチンコに行くんじゃないんですか?
    (それが目当てとしか思えない)
    大音響とタバコの煙の中で育つ娘さん。
    私的には絶対になしですが、トピ主さんはありなんですか?
    パチンコしてる間は相手してあげられないから1人で勝手に歩き回り、運が悪かったら誘拐・・・とかありえますよ?
    現にそんな事件ありますよね。

    トピ主さんだってわかってるんですよね? 自分の母がもう変わる事はないって。
    そしたらパチンコ通いはお孫さんがいようがいまいが、手元に資金さえあれば関係なく行きますよ。
    まだご近所に住んでて、お父様には制限なく会わせてOKというのが、今の時点での最高の好条件だと思います。
    だって離婚して遠くに引っ越したら、トピ主さんはともかくお父様もお孫さんに会えなくなってしまうんですよ。

    ユーザーID:4674473859

  • お願いです。離婚して下さい。

    貴方は何故離婚したくないのですか?
    自分の生活が危うくなるからですか?
    自分の老後やお金の心配からですか?

    奥様を助けてあげたいです。
    この最悪男&最悪老婆から(貴方と貴方の母親の事です)。
    お願いですから離婚してあげて下さい。

    働きもしない、常識を逸脱した考え方、金銭感覚のなさ、
    最低な姑付き、思いやり一切ない、マザコン、甲斐性なし・・・
    貴方、何もいいところナイですね。

    男を見る目がなく貴方なんかと結婚してしまったのは
    奥様の汚点ですが、今からいくらでもやり直せます。
    早く新たなスタートを切って欲しいです。

    ユーザーID:5029835585

  • トピ主さんはギャンブル依存症を真剣にとらえて。

    トピ主さんはギャンブル依存症について真剣に勉強してください。

    ギャンブル依存は病気です。
    本人に自覚がないので治療に入れないのが大きな問題です。

    ギャンブル依存症は家庭崩壊を招きます。
    すでに母親のギャンブル依存症に寄って息子の家庭が崩壊寸前です。

    トピ主さんは【病気の母親】に治療を受けさせるのが親孝行でしょう!

    現状のままでは奥さまに離婚を強く勧めます。

    ユーザーID:0368503713

  • 子供をダメにされるよりは

    母子家庭で苦労しても、
    非常識な義母や、
    何も考えていない夫に、
    子供をダメにされるよりは、ずっといいですよ。

    パチンコを全否定するわけじゃないですが、
    食費さえつぎ込むようなことを何回もしているのは、
    完全に依存症ですね。
    ギャンブル依存症で、
    お金にだらしなくて、
    物の言い方が下品なうえに
    人に対する配慮がない義母。
    そんな人に自分の子供を預けて、
    安心して働けますか?

    しかも、喫煙者ですよね?
    健康にも害があるし。

    そんな母親に、子供を預けろなんて言う夫も、
    子供への危険要因になりそう。

    ユーザーID:8352822331

  • 離婚しましょう。

    離婚して親権は、奥様へ…。
    まぁ、裁判とかになると、親権は母親に渡る判決に
    ほぼ100%なりますから、抵抗しても無駄ですよ。

    奥様の覚悟は既に揺るぎのないものになっています。
    そこまでかたくなにさせてしまったのは、
    トピ主さんに原因があると、未だに気づいておられないようですね。
    まぁ、考えてみれば、奥様の嫌悪するお母様に育てられた人ですもんね…。
    そりゃー、考え方が非常識で人の気持ちなどおかまいなしの
    お母様寄りで当然なのかもしれません。

    ま、がんばっても、たぶん取り返しつきませんよ。
    生活力つけて、奥様は去っていくでしょう。

    ユーザーID:1687373713

  • ひとつの正解は

    どうして、あなたの妻が「姑と娘を会わせたくない」と言ったのか。
    悪影響とはなんなのか。
    の正解は、
    ●パチンコ
    ●タバコ
    です。
    一目瞭然でしょう。
    トピ主は、娘を預ければ保育園代わりになるじゃん、と言ってますが、実際預けたらこうなります。

    車内に放置、または家に1人にされ姑はパチンコに行く

    トピ主の娘は熱中症などで帰らぬ人となるでしょう。

    その危険性がわかってるから預けたくないのです。

    幼児へのタバコの悪影響の詳細はご存じですか?
    幼児が大人から吸収する性格や精神面がどれほどか知ってますか?

    あなたの母親にあなたの娘を会わせるのは、百害あって一理無しです。

    ユーザーID:8494851132

  • 最終警告だよ!

    トピ主さん、奥様に最終警告されているのがわからないんですか?やばいですよ。少しでもこじれたら、即離婚という結果になります。

    まぁ、既にこじれているから忠告されたって意味ないですけど。

    ボクチャンには結婚は早かったでちゅねーあんよが出来てから出直しましょう。

    なぜ、こんな批判されるかって?答えは簡単、貴方と義母様はかなりの非常識だからです!

    ユーザーID:3446637007

  • はぁ・・・

    どうしようもない家族っているんですね。

    奥様の言い分が正しいです。

    ユーザーID:6834504427

  • >自分の母が原因?

    いいえ違います

    原因は貴方です!

    >離婚を回避したい
    人のせいにしてる時点で終わってるんじゃないですか?

    ユーザーID:1155712420

  • ギャンブル依存症

    ギャンブル依存症や買い物依存症について、ネットで調べて下さい。

    トピ主さんに依存症について知識がないのが恐ろしいです。私なら、そういう家族に巻き込まれるのは人生の大損害ですから、娘を守るためにも離婚しかないですね。

    娘にとっては、居ない方がましな祖母です。

    父親(トピ主)に母親のギャンブル依存症の自覚がなく、母親の性格の荒廃にも自覚がなく、母親を情だけでよく見ようとしているのが一番縁を切りたい理由だと思います。
    こんなギャンブル依存症の母親に浸けられた男性に、自分や娘の人生を任せておいたら、後始末はすべて自分(妻と妻の家族)、娘は暗澹たる皺寄せだけ。

    母親は父親に任せて、しばらく縁を切る。そして自分の家庭が崩壊しないように必死で守る。
    それができないとか、その気になれないのなら、離婚で終わりでしょう。

    母親と二人でいたらよいのじゃないかと思います。というか、トピ主は、感情だけで生きているので、知恵も解決方法もないし、解決したいとすら思っていないようなので、妻と娘に我慢して貰いたいしか人生のビジョンがない。自分自身の家庭を持つ力がない人間だと思います。

    ユーザーID:0699453879

  • パチンコ店に子供を連れていくと

    >そうしますと、取れる手段は、「お子さんを家に置いて出掛ける」か、「パチンコ店に連れていく」になりますよね。
    今時のパチンコ店は子供連れ拒否だそうです、連れていけば入室を拒否されるそうです
    無理やり入れたり、車に放置となれば警察に連絡されるそうですので
    トピ主の母親は孫と一緒に日中自宅にいられるんですか?
    もしかしたら自宅に放置でパチンコに行く可能性もあります

    どちらにしろ児童虐待に当りますので、トピ主の母親がパチンコ&タバコを止めない限り
    子供を預けるような事は絶対にしないでしょう
    トピ主もパチンコ依存症の恐さを御存じないから今までかるーく考えていたのでしょうが
    生活に影響が出て、奥さんは其れを危惧して出たのですよ

    シングルマザーの方が奥さんはのびのびと生きていけそうですので
    そろそろ本気でお子さんの為にも離婚を考えた方が良いでしょう

    ユーザーID:4162555038

  • よく、考えてみて下さい

    未熟な子供と言うのは、本当に周囲の大人に影響を受けやすいです。
    そして、子供に限りませんが、人って楽な方に流されやすい。
    それを超えるのは、意思の力でしかないんですが、子供のうちに周囲で堕落した大人を見続けていると
    そういう「意思の力」を育てる阻害になると、私は考えます。

    さて、キツ言い方で済みませんが、貴方の娘さんが、将来自分の母の様になったら。
    そう考えたら、どう感じられますか。
    よしんば、貴方はそれでもいいと言うお考えでも、
    世間一般的に貴方のお母様は「堕落した自分に甘い人間」なわけで
    ここ、小町でも散々書かれているように「非常識」なのですが
    お嬢さんにもそういうレッテルが付く事を、良しとされますか?

    もちろん、世の中お綺麗な人間ばかりなわけではなく
    なんぼでもそういう、自堕落な甘い人と言うのはいるものでしょうが
    奥様から見て、義母さまは「限度を超えている」のだと思います。

    納得がいかない様ですが、条件は離婚回避したい貴方への、奥様側の「譲歩」なんです。
    どちらを選んでも、奥様には義母さまとの縁切りの構図が出来ている事と思いますよ。

    ユーザーID:6073149147

  • 孫と祖母の絶縁はかわいそうです

    でも、しょうがないですよ

    お母さんの子育ての成果が、自分の思考・行動が誰からも理解してもらえないトピ主ですよ

    娘を自分のようになって欲しいのですか?

    ユーザーID:7051571746

  • 黙って

    奥さんの条件通りしてあげてください

    それが無理なら離婚してあげて

    あなたみたいな旦那で可哀想

    ユーザーID:6705481963

  • わかっていないのかわかりたくないのか…

    >そんな言い方されると私の子でもあるのに妻の一存で母に会わせないなんて
    横暴だと言っても妻は「ここまでに至った経緯を良く考えて」としか言いません。

    横暴でも何でもなく、奥様が仰る事は少しの間違いもありません。

    寧ろ、横暴なのはトピ主及びトピ主の母親さんですよ?
    やっぱり横暴な方って自分がやっている側だから本当に気づかないんですね。


    私の子でもあるのにって、普段お子さんとキチンと接していました?
    気が向いた時だけ遊んであげるだけじゃダメダメなんですけど…

    奥様にはこんなにも辛辣にできるのに、どう見てもダメダメなお母様には
    本当にお優しいんですね。


    >実は次の職が決まる前に前職を辞めてしまって、今は週払いの仕事…
    転職前に次を決めるのは鉄則でしょ?

    世帯主としての経済性もなければ、夫としても不合格
    加えて横暴すぎる母親を止められない…


    お子さんの気持ちにもよりますが、離婚して差し上げて下さい。

    間違っても「パパとママは一緒の方がいいよな?」とかわけのわからない事を
    お子さんに吹き込むのは厳に謹んで下さいね。

    ユーザーID:3154872581

  • あなたの父親はなんて言ってるの?

    レスにほとんど出てこないけど。
    ほかに相談できる人はいないの?
    友人、女性、先輩とか・・・
    もしかして友人いなかったりしない?
    だからそんなに頭が凝り固まってるんじゃない??

    ユーザーID:7831188245

  • 母と妻どちらが大事?両方はもう無理な事に気付いてる?

    トピ主は、母と妻どちらを守っていくかを選択しなければならない境地にきてます。

    どちらも守るし大切にしたいならもう少し奥様の訴えに真剣に耳を傾けるべきでしたね。まー訴えてくるまで放置してる時点で、上記の選択は余技なくされましたが。

    私なら人を奴隷なんていう人間、ドン引きですし、ましてやそれが自分の母親なら本当にショックで情けない。冗談でも言います?そんなこと。それをスルー出来るトピ主。言われた奥様の気持ちを、その場が収まってるし、妻もただ何も言ってこないからと放置するトピ主。トピ主は今、奥様の中で人としてのラインすれすれにいますね。お義母さまは既にその下。

    奥様は離婚に向けて動いておられるようですし、妻がこんなことを!なんて言ってる場合じゃない。

    離婚したくないなら条件を飲むしかないです。母か妻どちらかを選ぶしかないのです。トピ主が放置した結果ですよ。

    ユーザーID:2323947737

  • 子供のためにも

    ギャンブル依存のバカ女に、
     奴隷呼ばわりされたくないです。

    息子の義弟に平気で借金する女に
     奴隷呼ばわりされたくないです。

    異常な母親の肩をもつ夫、何が普通か分からない夫など
     不要です。

    こんな連中がわが子の父親・祖母だなんて!
    子供の将来のためにも離婚したいです。断固!

    ユーザーID:1252484166

  • トピ主がおかしい

    自分の母親が言った事に対して何も思わないトピ主がおかしいです。

    鈍感とかそういう問題ではないと思う。
    人としておかしい。

    離婚して下さい。
    奥さんがかわいそうです。

    ユーザーID:8379213401

  • 奥様の要求は至極当然

     奥様だって苦汁の決断だったと思いますよ。自分の決断で、娘と祖母を絶縁にするのですから。
     まぁトピ主は、だったら絶縁せずに〜なんて思うでしょうが、主の母親は絶縁せざるを得ない人間なんですよ。

     要は、トピ主母の今迄の数々の言動が、奥様からの信頼を粉々に砕いてしまったとでも言いましょうか。奥様からしたら娘を預けるどころか、会うだけでも害しか成さないという認定をされてしまったのです。

     奥様がお父様とは会うのを制限しない、とハッキリ差を付けた事に関してはどう思われますか。
     奥様はお父様なら娘と交流させても人生の糧になる、という考えに至ったからではないですか?


     トピ主はすべき事は、娘と母を自由に会わせろと奥様に交渉する事ではありません。
     どうすれば奥様が孫と祖母の交流を許せるようになるか、その課題を奥様とよくよく検討し実行する事です。
     そして課題について、奥様は既に提示しています。

     『ギャンブル依存症』の治療及び、孫の前での喫煙禁止

     奥様に娘と母を会わせろと迫るのではなく、母親に『孫と会いたければ依存症の治療を開始しろ』と迫りましょう。

    ユーザーID:7902438672

  • 自分たちが変わらないと奥さまも変わらない

    ここでレスされている大方の意見がほぼ正解なのでは?と思います。

    娘さんに本当の愛情があるのなら、実母であってもかかわり合いを持たせないのが
    一番娘さんのためになるのだということにまだ気づきませんか?

    それでも、どうしても離婚を回避したいのならば、
    トピ主さんとお母さんの意識や態度を改めないと無理でしょう。

    あなた方の考え方は、世間ではかなり常識から外れていた、と気づいてください。
    本人がおかしいと認識できなければもう無理です。

    ユーザーID:8427094794

  • 最悪ですね。

    正直、困って悩んでるお嫁さんを義母から守れないなんて、最悪男ですよ。
    離婚の原因は義母でも、あなたがしっかりしてれば離婚なんてことにならなかったと思います。
    だから、離婚の原因はあなたにもあるんですよ。

    反省してください。

    ユーザーID:1260940211

  • 妻が大げさだと言えるトピ主さんだから。

    離婚も大したことないと思います。妻と子が居なくなるだけです。生活費が減るから楽になるのではないでしょうか。
    離婚を回避したいなら、妻の条件を丸飲みする以外ありません。
    3をどうしても飲めないのであれば、まず母親のギャンブル依存症を治して禁煙させること。話はそれからです。
    可愛い孫のためにそれが出来ないのであれば、貴方の母親は孫に会う資格はないのです。

    60代だから治療は意味なしと考えているようですが、逆です。
    若い内なら自力で尻ぬぐい出来る可能性がありますが、年寄りが作った借金は、貴方が背負うことになります。
    そして人生の終焉に向けて、生活を綺麗にしていく方が良いでしょう?

    パチンコを止めても心穏やかに暮らせるようにしてあげるのが本当の親孝行です。
    「エセ親孝行」のために自分の子を使うなど言語道断です。

    母子家庭は大変です。でもゼロからスタートできる。
    貴方の母親はマイナスです。マイナスからスタートするより、母子家庭の方が格段に楽です。
    妻の覚悟は相当強そうですので、貴方も腹をくくった方が良いですよ。

    ユーザーID:7828874780

  • 闇金ウシジマです

    「闇金ウシジマくん」を1巻を買ってみてください
    現実をよく考えてくださいね パチンコ依存症がどれだけおそろしいものか

    ユーザーID:6552572888

  • まだ全然わかってない!

    奥様のおっしゃってることは至極もっともで真っ当なことです。

    なのに、貴方の母親と娘さんを会わせないことを「酷い」とか「横暴」とかよく言えますね。

    貴方の母親が今までしてきたことは大した事ないとか言って、奥様の要望は「横暴」なんですか?
    貴方の神経おかしいですよ。

    わかってないにも程があります。
    貴方の母親は間違いなく悪影響しか与えません!

    娘さんが本当に可愛いと思うのでしたら、早く引き離してあげてください。

    ユーザーID:4124357127

  • 離婚しないで

    離婚が前提にあるとき離婚回避の条件は提示しないと思います。奥様の言い分を見るかぎり、離婚しようがしまいが、あなたのお母さんは孫に会えません。自業自得です。あなたの考えを改めて奥様に家に戻ってもらうのが最善では。無理だとは思いますが、あなたやお父様がお母さんを説得し改めさせるしかありません。それは無理!孫には会わせろ!では子供の我儘と一緒です。あなたが努力して結婚生活を継続すれば何年か後、お母さんとお孫さんがあえるようになる希望もありますよね?あなたの言い分を見て奥様への愛情を感じました。娘さんの為にも頑張ってください。

    ユーザーID:0383786526

  • しっかりしなよ!

    いつもは子供を私物化する母親には嫌悪するけど、この場合奥さんの気持ち理解出来ます。
    ギャンブル依存症、煙草を吸う、平気で嫁の弟に借金する。ちょっと普通の感覚じゃないと思います。
    そんな人に本当に子供預けられると思う?
    トピ主さんの感覚も普通じゃないと思う。

    >私が立て替えて返済したし母ももうしないと言ってます

    だから良いだろう。と?
    自分の奥さんの弟に、平気で借金する親って、どう考えても恥ずかしい親だと思いますよ。
    それなのに「返したから良いだろう」と思うトピ主さんの感覚が変。
    普通親であっても、叱りますよ。

    奴隷発言にしても、なぜ奥さんの味方にならないの?
    どうして一緒に奥さんと引っ越さなかったの?
    依存症の治療をどうして諦めるの?…しつこく伝えて、お母さんに分からせないと。分かってもらえないなら放って奥さんと一緒に住めば!お母さんは、お父さんに任せてさっ!

    どう考えても、お母さんを受け入れられる要素が何もない。年上だからって敬えないよ!

    何が一番大事なのか、もう一度良く考えたら?
    トピ主さんの感覚も、充分おかしいと思う。

    ユーザーID:3158694512

  • あなたの母親を

    「母親」というフィルターを通さずに、
    全くの他人として、冷静に客観視してください。

    ・タバコを頻繁に吸う
    ・パチンコに通いつめる
    ・影で借金をする
    ・言葉遣いが悪い
    ・品がない
    ・人を貶める発言を繰り返す

    ドラマの登場人物として上記のような女性を思い描いてください。
    その人間に、娘を深く関わらせたいと思いますか。
    毎日長時間、二人きりにしたいと思いますか。

    奥様が望む通りにしなければ、確実に離婚です。
    そしてそれは、当然の帰結です。

    ユーザーID:0544135381

  • 奥様が譲歩してくださった良かったですね

    ざっといきさつを読んで、奥様が譲歩してくださってよかったと思います。

    奥様も、娘さんも愛してらっしゃるなら、ここは提案を受け入れてはいかがですか?

    お母様が不憫だと思う気持ちもわかります。

    わかりますけれど『親しき仲にも礼儀あり』という言葉をお忘れなのだと思います。

    本当は、もっと早くに奥様を守って、お母様の無礼をなじるべきでした。
    (これは嫁には出来ないことです、実子にしかできません)

    妻子を愛するのならば、もう少しお母様の言動を常識に照らし合わせてみてください。

    あんまり頑固に『横暴だ!』と叫ぶと、奥様に本当に愛想をつかされてしまいますよ。

    子を持つ母は、父よりも意志が固く、そして想像以上にパワフルなのですから。

    ユーザーID:4962951204

  • 娘さんの事考えて!

    トピ主宅のような家庭環境なら、離婚したって子供はちっとも可哀想じゃないどころか、その方がいいじゃないですか。


    事の重大さをちっともわかってないところが「お子様」ですね。


    あなたの母親、今のままだとパチンコ絶対やめられないだろうし、今はお父様がお金を管理されていて何とかなっているのだろうけれど、それができなくなるようなことがあれば…どうするの?
    お金を使い果たしてしまって、挙句に…なんてことにならなければいいけれど。


    あなた自身も勝手に仕事辞めたり、奥様にとって信頼できない夫ですよね。
    奥様にとっては不安の尽きない家族でしょうね。
    そんな家族は娘さんにとって、悪影響でしょう!


    本当にあなたが娘さんを愛おしく思うなら、奥様と『離婚』して差し上げてください。
    それが一番!ベストな解決方法だと思います。

    ユーザーID:7839383505

  • 依存症についての理解が足りない

    トピ主さんのレスしか読んでいませんが、あえて言わせていただきます。

    トピ主さんは、ギャンブル依存症についての理解が足りません。危機感もありません。奥様が懸念し、お子さんを含めて交流を断つというのは、至極当然です。それくらい、ギャンブル依存症というのは、怖い病気なのです。繰り返しますが、「病気」です。

    作家であり、精神科医師でもある帚木蓬生(はははぎ ほうせい)氏が、以前ラジオでおっしゃっていました。「今日、目の前にある生活費をパチンコにつぎ込む。それは、“依存症”という病気なのです」と。そして、「依存症は治すのが難しい病気で、本人の努力も必要ですが、精神科で根気よく治療を続ければ治ります」とも。

    トピ主さんは、「60代なのに、治療をしても無駄なのではないか」とおっしゃいますが、もしお母様が、「癌だけど、摘出すれば治ります」と言われたとして、治療を受けさせようと思わないのでしょうか。依存症は、本人の努力も必要ですが、まずは受診し、治すように努力するように勧めないのでしょうか。私は、「子として親の状態を危惧する良識が皆無」という点が不思議でなりません。

    ユーザーID:5393806652

  • お気持ちはわかります

    確かに悪いことをした、だけどもう反省したし謝罪もした、
    なのにそこまで重い罰を受けなければいけないのか……?

    とお思いでしょうが、
    罪を犯すということは、それほどまでに重いことなのです。

    あなたのお母様は、奥様の弟様にお金を借りた。
    だから、あなたのお母様はブラックではない。穢れていない。
    だから、自分のしたことの罪深さを分かっていない。

    本当なら、あなたのお母様はブラックになり、
    あなたの家にも、あなたの職場にも、あなたのお知り合いにも、
    もちろん、あなたの奥様とお子様のところにも、
    怖い人が毎日毎日、暴力を伴って取立てと嫌がらせにきます。

    それだけではありません。
    社会的に一人前の人間として見なされません。
    普通の人間と同じ行動が許されません。
    具体的にどうなるか、ご存知なければ、調べてみてください。

    借金をするということは、
    一人前の大人である資格を失うことにも等しいのです。
    あなたの奥様の言い分に、疑問を持つことさえ、許されない立場なのです。

    一度ブラックになった人間が再び、一人前にものが言える立場になるためには、20〜40年かかると言われています。

    ユーザーID:8195962865

  • このトピからパチンコのじゃらじゃら音が聞こえるような気が・・

    >娘にとっては唯一の祖母ですし、私は一人っ子ですので、こちらも唯一の孫に会えないのは余りに酷い仕打ちではないかと思うのです。

    唯一の祖母でも、毒祖母はだめです。私の祖母も大変な毒祖母でした。子供の頃から大嫌いで、私は彼女の葬式にもでませんでした。

    ユーザーID:4660345185

  • トピ主さんに、聞いてもいいですか?

    真夜中に失礼します。お話読ませていただきましたが、よければ教えてください。
    お母様のパチンコ依存症についてどう思いますか?それを治させようともう思わないのでしょうか?もしそうなら、奥様が提示されて喧嘩になった3の項目は承諾するべきです。趣味にしても限度があります。自分のお金でできる範囲までが許されます。奥様の弟さんに借りないと約束しても誰かにお金を借りるという行為はなくなりませんよ。相手がお父様から義弟さんに代わっただけ。お母様に娘である孫を任せてあなたも奥様も働きに出たらどうなります?パチンコ屋さんに連れて行きますよ。ほぼ毎日行くのでしょう?小さい子供の過失致死がパチンコ店で多いのはご存知ですか?嫌味とかそんなつもりではありませんが、読んでいてそれが一番怖いと私は思いましたよ。なによりも、目上だからと言って悪いことをしたのに謝ることさえしない方に自分がお腹を痛めて産んだ子供を任せたいと子を持つ母は思わないです。家族の間で格下格上とされる点で、その考え方は悲しいですよ。なによりも、人間は怒った時に本当の自分が出ます。実の子なので信じたくないとは思いますが、本心ですよ。
    続きます

    ユーザーID:3798781585

  • トピ主さんに、聞いてもいいですか?2

    私はトピ主さんが奥様を愛されているということはわかります。不器用に見えますし、実の母を批判されるのは辛いと思います。でも「親」としての眼で見た時、あなたのお母様が奥様にしてきたことは正しいことですか?孫に会せないのは酷いと言いますが、あなたの愛する人を『奴隷』と言った人はひどくないのですか?奥様は、自分の失敗の尻拭いをあなたやお父様がしていることにも怒っているのですよ。子供同士が喧嘩をして片方は子供が謝って、片方はその子供の親が謝って「はい、めでたしめでたし。」とされて納得できますか?自分が悪いのに一切謝らないで身内に尻拭いさせる姿勢は私でも怒りますよ?あなたはご両親健在で仲もいい。奥様はお母様他界でお父様とはあまり仲が良くない(ドライ)。人生経験はもちろん、人を見る目は奥様の方しっかりされています。お仕事を辞めたことを奥様に言わなかったことも、奥様にとっては悲しかったと思います。愛し合っているのなら、信用して確かなきずながあるなら言うべきでした。言いづらかったとは思いますが、女性の眼から見ればそれは「自分は信用されてなかった。」と思わせる横暴な行為なんです。
    続きます

    ユーザーID:3798781585

  • トピ主さんに、聞いてもいいですか?3

    長々と書いてしまいましたが、最後に二言だけ。奥様は自分の条件を飲んでもらえない場合、高い確率で離婚請求します。内容からして脅しの範囲ではありません。公営住宅に入り、就職し、働く先が『子育て中の主婦事情にも理解がある』という点で離婚の覚悟はありますよ。最近は別居期間が短くても離婚の理由になりますから。他にもありますが省きます。安易に考えすぎですよ。もう一つは、お父様と娘さんは合わせてあげてもいいですが、お母様とはパチンコ依存症が治るまで会せない方がいいです。28年間お母様と一緒にいらしてそれが普通だと思っていても仕方ないことだと思います。でもそれは普通ではなく、奥様のおっしゃることの方が正しいのです。嫁姑の問題に男性が口出しをしない方がいいですが、干渉しなさすぎるのも問題です。奥様に毎日言われすぎて忘れていた程のお母様のモルハラ・パワハラによってあなたの愛する人が頑なになってしまったことを忘れないでください。現状ですと、奥様と話される前にお父様とお母様のことについてしっかりと話されることをお勧めします。言葉足らずではありますが、失礼いたします。離婚にならないように祈っています。

    ユーザーID:3798781585

  • トピ主さんも経済的に厳しいのでは

    離婚して困るのは奥様だ、と書いてましたが、
    経済的に厳しいのは、トピ主さんも同じでは?

    週払いの仕事をしていて、お母さんから「5000円を貸す余裕はないだろう」と思われたのは、
    トピ主さんですよね。

    奥様はパートを見つけて来たのですから、むしろトピ主さんより強い立場になったかもしれません。
    しかも母子家庭だと、いろんな保護も受けられます。
    離婚されてもおかしくないですよ。

    ユーザーID:9738612835

  • まず離婚。次に母親のパチンコ依存症を治療!

    主さんにとって今の結婚生活は荷が重過ぎます。
    まず離婚し、奥さんを解放してあげましょう。

    次に、主さんが世界で一番愛しているお母さんのパチンコ依存症の治療に全力で取り組みましょう。
    お母さんが普通の常識ある人間に戻られたら、改めて別の女性との再婚を考えてもいいでしょう。


    パチンコを捨てられない母親、そんな母親を捨てられない息子
    ……まるでコントのように、すべてが滑稽に感じられる異様な人間模様です。

    ユーザーID:4658410697

  • まだ第三者の意見に納得がいかない?

    トピ主さんは自分の置かれた立場・状況がまだ理解できないようですね。

    レスを最初から読み直して欲しいけれど・・・

    すでに修復は不可能な段階でしょうか。

    ユーザーID:9585777771

  • うわ〜、絶対嫌!

    私が奥様でも、娘をそんな義母に任せたくないですね。

    パチンコ依存症で、ほっとくと生活費も使い込み、人に借金して迄パチンコする人間。何を言っても、自分の「姑」という立場を振りかざして周りを思い通りに従わせようとする人間。

    そんな自制心の無い人間に娘を任せたら、自分が孫に好かれる為に、おやつを与えまくったり、奥様の悪口を言いきかせたりしそうです。

    そんな人間に我が子を預けようなんて親、いるわけ無いでしょ?

    トピ主は貴男のママの僕ちゃんだけど、娘さんの将来を一番に考えた「父親」ではないですね。

    ユーザーID:9330107346

  • 副流煙と間接喫煙

    子供の健康を考えると絶対預けたくありません。

    他の方も言ってますが、パチンコへ行ってる間に、
    車の中や、自宅に放置され最悪な結果が見えてます。

    もう少し現状をちゃんと見た方が良いですよ。

    奥様がこれだけ冷静に状況を分析し、
    今後の答えを出されてます。

    離婚を回避する唯一の道はご実家との絶縁しか有りませんよ。

    奥様とすれば、”離婚”すれば”毒家族との絶縁”を手に入れられますからね。
    あ、ちなみに奥様の話を一切聞き入れず、
    何もしなかった主様も、毒家族の一員です。

    ですので主様も絶縁されちゃうんでしょうね。

    でも、公営住宅が当たったからと言って出て行ってしまう奥様…、
    相当なストレスがたまっていたのでしょうね。

    ココまでちゃんと準備して出て行ったのなら、
    主様もちゃんと状況を整理して対応しないとね。

    ユーザーID:3409285488

  • 命の危険もある

    トピ主様について・・・
    このご時世、次の職も決まっていないのに前職を辞める→危機感がない。
    妻に相談もせず勝手に退職→責任感がない。自覚がない。
    母が60代で今更治療に意味がない→余命あと30年を短いと思うのなら危機感がない。
     今後もっと大きな騒動を起こすと想像できないのですか?

    申し訳ないが危機感も責任感も父親としての自覚も薄いトピ主様だけで
    お母様とお子さんを会わせるのは、とても危険だと思います。
    パチンコ好きの祖母に孫を預けたら、預かっている時にパチンコに行かないと保証できますか?
    パチンコに夢中になっている隙に誘拐された子供や
    車に放置され熱中症で死亡した子供の話を知らないのですか?
    パチンコ中毒は病気です。
    中毒なので、我慢できません。
    そういう人には子供を預けないのが 親の責務です。

    母子家庭で苦労するのではないですか?  と書いていましたが
    そんな苦労をさせないために、あなたは全力を尽くしていますか?

    ユーザーID:7635928848

  • パチンコ行くね、、

    確実に。孫見せても見せなくても何か原因を抱えているんですよ。
    結局行くのを止めさせられないなら、我が子への悪影響が無い(あわせない)ほうを選んだほうが良くないですか?

    あと、孫の母親を「奴隷」と言う人です。そもそも、トピ主さんが実母に苦言を言わなきゃいけなかったのに肯定しているから、このお母さんと合わせて居たら奥さんのことを「奴隷」と言ったり奴隷扱いを子供に見せることになります。
    奥さんが居ない時に合わせると、悪口をふきこまれます。

    ユーザーID:1634767922

  • 私も姑の「奴隷」発言で離婚しました

    発言したのは姑でしたが、私が離婚した理由は
    夫が私の傷ついた気持ちに理解を示してくれなかった
    からです。

    ギャンブル依存症はちゃんとした病名です。
    トピ主様のお母様はその症状にぴったりあてはまります。
    どうぞウェブ等で勉強して下さい。

    ちなみに2度目の夫の義母も借金を簡単にします。
    何かにつけ、「現金」を要求。意地悪の繰り返しを受け、
    冷たいとは思いましたが、前回の離婚時の学習から
    早々に見切りをつけました。

    私の場合、義実家が遠方ということもあって、
    夫の方から子供たちを会わせるつもりがない。
    といっています。

    私は夫がそう言ってくれたのに満足し、数年になるので
    そのうち義父母には会わせてもいいかなと思っています。

    ただしこれは「夫が私の気持ちを理解してくれた」と
    十分に感じたからです。

    トピ主さんは、まず奥様の傷ついた気持ちを理解しようと
    努力することから始めて下さい。

    手始めにお母様を専門の精神科へ連れていくかトピ主様が
    精神科で状況を説明し、どのような処置が可能か相談
    されてみてはいかがですか?

    ユーザーID:1545466486

  • 離婚してあげてください

    あたなとあなたの母親はまともじゃないですよ。お嫁さんの言った通り、子供さんに悪影響を及ぼすので、離婚されたらいかがですか?母子家庭だと母子手当ても貰えるし、勝手に仕事を辞めるようなあなたと暮らしてもよっぽどきちんと生活できると思う。

    ユーザーID:4155496077

  • 奥さんの言うこと、聞かないんでしょ?

    あなたの言う、
    母に自分の子供を合わせたいという気持ちはわかるし
    道理も通る
    でもね
    今まで奥さんがさんざんあなたに話をしてきたことを
    おおげさだとか、こういう母親なんだからあきらめろ
    と聞いてこなかった

    それがまずかったんだよ
    もっと真剣に聞いていればここまで言わないしもし言ったとしても
    自分の子供を母親に会わせて何が悪い
    って堂々と言えたんだよ

    奥さんにしてみたら
    あなたも信用できない、義母も信用できない
    って所だよ

    ユーザーID:3726484331

  • すべてあなた次第

    あなたがちゃんと仕事なり家事なりをこなし あなたという人間を奥様に認めてもらえてから あなたのお母様の話は出てくるわけです。
    あなたは お母様あり気の3人関係のことしか考えてないですが 一番大事なのはあなたと奥様の関係です
    ここにひびが入ってるのに あなたのお母様はさらに割ろうとしてるわけです。
    そこをあなた自身が分かってない

    あなたが お母さんに孫を合わせたいのなら あなたが妻との関係をしっかり立て直すほうが先です
    大体パチ依存だなんて ろくな人がいるわけがありません
    人にお金を借りてまでやったらおしまいです
    あなたはそれをかばってるし 60過ぎて直す意味があるのかとさえ言いましたね
    子供がほおり捨ててる人を 妻と孫が優しくするんですか?
    親孝行は自分でしてくださいよ

    あなたが 自分を変えない限り 夫婦関係はうまくいきません

    私は妻側の立場ですが
    「どんなに貧乏でも パチ依存でろくに働いてないやつに施しなんて受けたくありません」
    「あなたみたいな夫なら帰っていないほうが補助等もらえてすとれすふりーで暮らせます」

    ユーザーID:7843321907

  • あの〜このレスを奥様に読んでもらっていいですか?

    トピ主の奥様、この旦那様はダメです。
    あなたの軽蔑している義母さんと同様の全く先を考えない方のようです。

    それくらいで〜?
    おおげさじゃないの〜?
    仕方ないし〜。

    すごいですね、このトピ主レスだけ読んでもらったらウチの夫も失笑してました。
    先も考えずに仕事を辞めるようなだけあって、絵に描いたような考え無しの方のようです(ごめんなさいね、まだ夫なのに)。

    いい職場ならぜひ今後は正社員に登用してもらって、様子見などせずに子供を引き取って離婚した方がいいと思います。
    お子様がこのような人間にならないように危惧されている奥様、正しいです。
    ヘンにゴネられたり、借金を押し付けられる前に、さっさと弁護士を立てて早々に縁を切る方がいいと思います。

    残念ですが、かわりませんよ、こういう人。どうやら日本語があまり通じないようですし。
    頑張ってくださいね、応援してます。

    ユーザーID:8243648744

  • お姑さんに我が子を預けたくないわけ

    ・ギャンブル依存症であり、その自覚や危機感がない。
    子供を預けたら、放置してパチンコに行く危険あり。
    ・タバコを吸っている。煙草の煙、吸い殻による危険あり。
    幼い子が、煙草を呑みこんで…という事故も多い。

    単純に考えても、これだけでも十分問題ですが。

    ユーザーID:8352822331

  • 書いていないだけでもっといろいろあったでしょ?

    トピ主とトピ主の母親が悪いのは当然ですが、
    「パチンコと煙草が大嫌い」なトピ主妻の弟さんはパチンコ店勤務なんですねぇ。
    弟さんからお金を借りるに至った状況を考えると同じ穴の狢、と言う気もしますが。
    トピ主様は「自分が立て替えて払ったんだから良いじゃないか」
    と思っているかも知れませんが、トピ主家とトピ主両親家は経済的に別家族です。5000円は大きいお金ではないですが、ここはトピ主父親に事情を説明して父親が返済すべきお金じゃないですか。

    トピ主様はずいぶん端折っていらっしゃいますが、一家の主婦が最低限の食費しか現金を持たされない状況になるまでに、結構いろいろあったのではないですか。生活費を使い込むとか、夫婦の貯金、生命保険を使ってしまう、サラ金等に借金をした等々は無かったのでしょうか。

    実の母親と絶縁するのは難しいことですが、トピ主様の母親がパチンコと縁を切ったらつきあいを再開するという条件で、トピ主の父親も含めて話し合ったらどうでしょうか。

    ユーザーID:5131945143

  • どうしようもないバカ親子

    トピ主さんとその母親、凄くおかしいです。

    お嫁さんの言ってることが正論です。

    ユーザーID:6417421413

  • 論外

    さっさと離婚されてください、奥さんが可哀想です。
    奥さんの人生が誰の為にあって、トピ主や姑が踏みにじっていいものかどうか考えなさい。
    とっくに離婚されててもおかしくない。

    ユーザーID:6698217003

  • 情けない↓

    僕は、2児の父親ですから、男性主の擁護レスしたいのですが、見当たりません。
    毒母親って辛いね、でもね、それの10倍辛いのは奥さんですよ。
    主は親子関係だから、許せる?放置?出来ますが、他人の奥さんには拷問と思います。

    僕の母親も少々毒親で、良くケンカしましたが、親子だからまだ許せます。
    でも、母が僕の嫁さんや子供を傷つけることを言った時、親父が烈火のごとく怒り、母親をどつきました。
    暴力はいけませんが、残念ながら言葉で理解で居ない人間には必要です。

    父は、普段は仏のような穏やかで、孫から絶大な信頼を受けてます。
    残念ながら、母はゼロです。
    僕は、母に手をあげませんが、人間として恥ずかしい言葉を吐いた場合、言葉で10倍返します。

    主さん、一人息子で甘えてませんか?
    父親としての自覚を持ちなさい。
    それと家事育児は協力でなく、自ら行うものですよ。

    そんな家事育児をする父親の背中を見て、子供は正しい成長をします。

    ユーザーID:6933980007

  • うちの夫みたい・・・

    トピ主さんてうちの夫みたい。

    私も、息子共々、義理両親、義理妹には
    もう2度と会わないつもりです。
    葬式も出ないつもりです。

    でも、うちの夫は私のせいで
    こんなことになったと思っていると思います。
    それなら離婚しましょうとも言いました。

    わからないのではなく、考えたくないってだけでしょう?
    自己中だから、自分以外の人のことを考えるのは
    面倒なだけでしょ?

    でもね、トピ主さん。
    うちの夫は、仕事はちゃんとやってそれなりに報酬をもってきます。
    共働きだから、家事もほとんどやりますよ。
    (夫が努力してできるようになりました。)
    私よりやってるんじゃないかっていうくらい。

    だから、無神経で自己中は大目にみています。
    それぐらいしてもらわないと、こっちの気がおさまらないくらいのことを
    自分がしているってこと、自覚してください。

    無神経・無関心・他人事・逆ギレ・自己中。
    全部あてはまりませんか?

    人として最低だし、一緒にいる意味のない夫の典型的なタイプだってこと
    自分が認識することから始めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2663442833

  • 母が原因じゃない、あなたが原因。

    「もうしない」っていうのはパチンコの事じゃなくて、
    「義弟さんにお金を借りるようなこと」をもうしない、っていう意味ですよね。
    トピを立ててから1週間ですが、お母様はパチンコやめておられますか?
    やめてないですよね、きっと。

    他の方もおっしゃってるかと思いますが、お母様はすでにギャンブル依存症です。
    たとえ孫がお腹が空いたと泣こうが、店内でさらわれようが、フィーバーして
    いる間は絶対に台の前から離れられないレベルになっているのです。

    そんな人間を信じろと言ってるのがトピ主さんです。

    でも、もうすでにお母様がどうとかそういうことじゃなくて、
    母親の機嫌のためにわが子の命を差し出しても痛痒を感じない人間とは、
    一日たりとも夫婦として暮らしていけないという、トピ主さんの人間性の
    問題が原因で離婚になっているということに気づきましょうよ。

    わが子の命を脅かすものを直視できない、奥様にとってはトピ主さん自身が
    すでに危険要素となっているのだと思いますよ。

    ユーザーID:1134867337

  • 病気・・・

    ですよね。食費まで使いこんでしまうならもうダメです。

    孫に影響が悪過ぎます、タバコも気にせず吸うのでは?吸わなくてもタバコ臭い服で近づかれたら堪らないでしょうし。

    お嫁さんの言う通りにするしかありませんね。

    ユーザーID:8311905163

  • ううん

    ここまで無責任で自覚の薄い男と一緒に暮らし続けるよりも
    例え貧乏をしたとしても我が子とだけ生きていきたいと考える事の
    一体どこがいけないのかと思わせてくれる内容ですね。

    ユーザーID:5026077584

  • まるで、やる気無し

    ですね、この主さん。

    これだけ忠告受けていても、
    「まぁ大丈夫だろう」
    「大げさに言っているだけだろう」
    「そこまでしなくても」
    などなど・・・のいいわけじみた言葉が聞こえてきそう。
    まさに、他人事のよう。
    危機感一切無し!まるでやる気無し!

    主さんのお母様←最悪です。間違いなくお子さんにも悪い影響を与えます。

    文面だけ読んでても、主さんのお母さんのような人間には、私の子供は近づけさせません。
    奥さんの言っていることは、正しい。大げさでも何でもありません。正常な人間の意見です。

    対して、主さん。
    まさに、「事なかれ主義」ですな。一見、穏やかで、優しいイメージであるものの、もめ事には弱腰、責任を負う事がめちゃ嫌い、何をするのもめんどくさい
    口ばっかり、それらしい事は言うものの、実行した事無し。
    心入れ替えるって言葉分かってます?「入れ替える」んですよ。適当でしょ

    どうです、違います?

    奥さんの言い分。しっかり聞いて、本気で解決しなければ、愛想尽かされますよ。もう遅いかもしれませんがね

    ユーザーID:4514356446

  • いつか娘さんに借金するよ?

    借金する方って、より借りやすい人から借りる傾向があると思います。
    【貸してくれそう】で【返済にうるさくない】雰囲気で【周囲に黙っていてくれそう】な人。

    この条件にはまる人、今後もう一人現れるよ。
    それがトピ主さんの娘さん。
    困っているおばあちゃんを見て見ぬ振りはできないし、
    でもおかあさんとおばあちゃんの間で揉めさせたくないし…
    と黙ってお小遣いやお年玉を差し出さざるをえなくなりそう。

    あと失礼ですが、お母様の子育ての結果が
    「借りたのも五千円くらいだし、もう返したからいいでしょ?」
    という倫理観なのですよね。
    普通に考えたら金額や返済未返済の問題ではなく、
    借金したこと自体が問題なんです。
    貴方のお子さんにもそういう倫理観を持たせたいですか?

    そして最後にですが、
    >妻は「ここまでに至った経緯を良く考えて」としか言いません。
    もう最後通牒を完全に叩きつけられていますよ。
    貴方は「母が可哀相」という感情論だけを押し付けてしまっているため、
    「もうこの条件に至った筋道を説明しても無駄」と思われている感じがします。
    「良く考えて」の一言は、奥様の最後の優しさですよ。

    ユーザーID:0163940488

  • 離婚を回避する方法

    大前提として、普通の家庭に育った娘さんなら別居、離婚していると思います。
    なぜなら、帰るべき実家があるので。状況が許せば居候させれもらえますし、子供の面倒も見て貰えるので仕事探しも楽です。
    トピ主様の奥様は帰るべき家が無いのと、母子家庭に加えて成人前に母親を亡くしています。
    父親とドライな関係なのにトピ主様は疑問を持っているようですが、13才で母親が亡くなっているのに、父親と連絡が取れたのはここ3.4年なんですよ。先妻の子供を捨てて新しい家庭を取った父親、と思って当然でしょう。

    奥様が早死にしたら残された娘がどうなるかを考えたら、頼れるのはトピ主様だけです。

    トピ主様がまずすべき事は、不安定な仕事から安定した仕事を探すこと。
    家事を手伝う、のではなくて少なくとも娘の世話はできるようにすること。
    どう考えても離婚すべきなのはトピ主夫婦ではなくご両親のほうです。

    母親がギャンブルを辞めない限りは絶縁すること。
    自分たちは離婚したくないし、父親とは家族付き合いしたいが両親は離婚する気はないのか、と父親と話し合うのはどうですか。

    ユーザーID:5131945143

  • トピ主様のコメントだけ読みましたが・・

    トピ主様はこのお母様に育てられたのだから、そんなにおかしいと思わないのかもしれません。また、諦めもあるのでしょう。
    でも、客観的に見て、奥様の条件をすべて飲むのが妥当だと思います。
    奥様はあなたと離婚してもやっていけますよ?
    条件を飲めないのならさっさと別れてあげてください。
    養育費はちゃんと続けてあげてくださいね。

    ユーザーID:4862818239

  • なんか

    主さん親子って甘ったれた考えばかりなんだね。
    お父さんもそんな感じなの?

    奥さんの言うことは極端だけど、貴方たちが今まで積み上げてきたもののせいでしょ?
    離婚したくないなら甘んじて受けなさい。

    そして、主が変わりなさい!!バカ旦那!!

    ユーザーID:5732282078

  • 「少し凹んでる」?

    ここまで言われても、「少し凹んでる」?
    地獄に落ちたみたいに凹んでもらわないと困りますね。
    すんごい神経図太いんですね。心臓に毛が生えるってこういう方のこと言うんですね。


    母子家庭になったら苦しいって、エラそうに言ってるけど、あなた年収いくら?
    親子三人満足に暮らしていけるだけの収入ないでしょ。絶対。
    笑わせないでください。


    あなたにはきっと「こらえ性」がないんですね。
    仕事も、「もうやだ〜やめちゃえ!!」って、
    人生でこれほど重大なこともそうそうないくらいなのに
    人生の伴侶である奥さんに無断で辞めたんですよね!
    アリエナイ。
    私の友人にもいるんです。3回転職した人。
    その人、「しゃーないやん」が口癖でした。
    あなた、お母さんのこと全て「しゃーないやん」で済ませてきたでしょ。


    自分で物事を真剣に考えて、問題を解決した経験、ありますか?思い出してみてください。
    みんな「しゃーないやん」「俺が悪いの?」で通してきたんでしょう。


    母親譲りなんでしょうね。ある意味あなたも被害者かな。

    ユーザーID:3907534089

  • トピ主は

    地獄をみなきゃ何が正しいのかも分からないのかもね。
    ヤミ金で追い詰められ自殺…
    ギャンブルはそれだけ人を破滅させるのに。


    ひどいけど、はっきり言うよ。
    私からしたら、ギャンブルする奴はカス。生きる価値もないね。それだけ嫌いだから。

    ユーザーID:2097320474

  • 離婚してあげて!

    アナタみたいなのって、自分が人から「奴隷」呼ばわりされたら、男のプライド踏みにじられたってキレ狂うタイプでしょうね〜。
    「奴隷」呼ばわりされてみたらどうですか?
    人の気持ちには愚鈍すぎて、自分の身がかわいいんだヨ。
    アナタ母乳離れできていない。
    アンタの母親も最低ですね。似たもの親子です。

    こんなにレスがついてるのに気付かない?
    お嫁さんの条件ってアンタとハハオヤひっくるめて、「あなたたちでは駄目」の烙印です。
    再婚も、女性のことを考えて控えられたほうがいいです。

    ユーザーID:4286106399

  • 同意

    奥様に全面的に同意します。
    離婚しても、パートと母子家庭の助成があれば、子供は育てられますから。
    私も子供は宝なので、肉親であれ、悪影響であれば、いないほうがどんなに安心か。

    同じ境遇だったら、私も離婚を選びます。

    ユーザーID:2063993854

  • 有り得ない。。。

    アンタ呼ばわりに、奴隷発言。。。
    私なら、夫にでさえ「アンタ」呼ばわりされたくないし、ましてや義母になんて有り得ない。親しい間柄でも、どんな時でも“言い方”ってあると思いますよ?

    義弟から借金。。。
    私にも弟がいます。もし私がトピ主さんの奥さまで、義母がパチンコ代として弟から借金してたら、恥ずかしくて弟夫婦には会えないです。

    私なら即、離婚ですね。
    奴隷発言の時に、義母&夫へ飛び蹴り食らわしてから、ですが!


    最後に文面からジャッジするのはアンフェアかもしれませんが、トピ主さんのお母様、私もギャンブル依存症だと思いますよ?

    ユーザーID:9293833371

  • 妥当なところ

    奥さんの条件は妥当ですよ。
    それをのんで、家庭を立て直されてはいかがですか。

    パチンコ依存症の方は、子供だろうが孫だろうがパチンコに連れて行ったり景品を見せて「パチンコとはいいものだ」と思いこませたりしようとします。
    安易に「奴隷」などと言う方に会っていれば、子供もそういう物言いをするようになります。
    一口で言えば、主さんのお嬢さんがお母さんそっくりになってもいいのか?という問題です。
    ……主さんは構わないのかもしれませんが……(汗)まともな母親なら何としてでも回避すべきところですよ。
    「母が可哀想」と思っておいでですが、幼子と大人とどちらを大事にすべきかといえば前者でしょう。
    お母さんが孫に会えなくても、それはご本人の自業自得というものですよ。

    ユーザーID:9348288262

  • お子さんにとってどんないい影響が?

    お金にだらしない人は、お金に「だけ」だらしないんじゃなくて
    大抵のことにだらしないです。

    お母様が孫に会えなくて可哀想とおっしゃいますが、お母様に
    会うことが、お子さんにとってどんないいことがあるんでしょうか?
    食費もパチンコに使ってしまう、さほど親しくもない人(息子の嫁の
    弟なんてどれだけ親しく付き合っているの?)から恥ずかしげもなく
    お金を借りてしまうような人に、我が子を近づけたくないのは、
    親として当たり前です。

    トピ主さんは親として子どもに責任があるんですよ。
    親は大事かもしれないですが、子どもに対する責任はもっと大事じゃ
    ないんですか?

    ユーザーID:2898347956

  • 借金する事に対して感覚が麻痺した親子。

    普通、金額に関わらず、借金する事に対して抵抗があるのが普通。
    主さんの、『たまたま足りなくなったんだろうし、金額小さいから良いでしょ』って考えからして、似た者同士の親子だと思います。
    将来、孫にタカる祖母になるんだろうなと思います。『向こうのお祖父ちゃん達に、お小遣い(お年玉)もらったらお祖母ちゃんに預けなさい。パチンコで増やして返すから』って孫の小遣いをむしり取って、パチンコで食い潰しそう。
    父親が代わりに返すから良いでしょ、って思ってる限り、反省もない祖母は、毒になっても薬にはなりません。子どもの教育にはよろしくない。
    だから同じ考えの主さんも、父親として不適格。

    ユーザーID:4603870876

  • 危機感なさすぎ。

    トピ主のレスを読んで、奥様の意見や条件を読んでみて、これだけの人がトピ主と母に問題があると言っているのに理解できないんですかね?

    妻を愛しているに決まっているじゃないかと仰ってましたけど、トピ主の発言からはとても感じられません。

    親、親戚とも疎遠で援助も受けられるわけないのに離婚して困るのは妻なのに、何いっちゃってるんだろ?どうせ離婚できるわけ無いんだから、黙って僕とママの言うことは我慢するしか無いんじゃない?
    ただ今回はちょっと本気で怒ってるっぽいから、とりあえずは相手の言う条件をのんだフリして、お茶濁しとけばいいかな〜。って感じですか?
    辛いこと、面倒くさいことは知らん顔しておくのが楽ですもんね〜。

    ユーザーID:0132582295

  • りん様に同感

    奥様に、たった1人の孫なんだから会わせてあげろと言うのではなく、母親に、たった1人の孫に会いたいならギャンブル依存症を治しタバコを辞めろと言うんですよ!

    奥様に妥協させるのではありません!
    母親に改善させるのです!

    あなた自分の娘が心身共に汚染されてもいいのですか?
    娘を犠牲にしてまで母親の要望を叶えたいのですか?

    つまり娘の身体や将来より、母親が大事だっていう事ですよね?


    離婚されたら母親どころか父親まで孫に会えなくなるんですよ。
    もちろんあなたもね。

    ユーザーID:9729349403

  • 追加レス

    追加レスまで全部読みました、あなたはもしも奥様の母が

    ・生活費まで使い込んでパチンコをする
    ・あなたのことを容姿もだめだし、安月給だと罵倒する
    ・あなたの給料じゃやっていけないでしょうに…とお金を援助される

    これでも義親を嫌いになりませんか?

    家族を養うための生活費を使い込んでまでパチンコに行くのに、孫を預けられますか? そこまでしてパチンコするんだから、ちょっとくらいいいよねって放置してパチンコ行く可能性があるとは考えられませんか?

    しかも、嫁の弟にお金を借りるって…
    返したからいいジャンみたいなことをおっしゃってましたが、嫁の弟なんて、お母さんにしたらほぼ他人じゃない。しょっちゅう会うこともないし

    それなのに借りるって…これってつまり、あなたのお母さんは他人に迷惑をかけてまでもパチンコやりたい、自分優先ってこと
    そんな人に自分のかわいい子供預けられる?
    しかも、普段から性格が悪い、文句や嫌味ばっかり

    子供って大人のマネするんですよ

    私だったらこれが実母でも絶対に預けません

    主さんおかしいよ

    この親にしてこの子あり だね

    ユーザーID:7508735817

  • 理解力が無いの?

    娘さんと、お母様を絶縁させないなら、離婚なんですよ。
    この条件は飲めないって。。。だったら離婚になるんですよ。
    私が一番、危惧しているのは、トピ主さんの危機感のなさ
    離婚はしないんじゃないかという甘い考えです。
    相談無く仕事を辞め、家事も育児も能力が無い、その上、ギャンブル依存症の姑と娘の関わりを持たせようとする夫
    要らないでしょ。本当に捨てられるよ。
    納得いかない!と言える立場じゃないですよ、分かってないな〜
    いつでも捨てるよ!と奥様は言ってるんです。

    ユーザーID:7095553732

  • 麻痺しているんでしょう

    トピ主さんは、日本にアレだけ沢山のパチンコ店が有るし、利用客も居るのだから、自分や母親みたいな人はたくさんいると思っているのでしょう。
    けれど、その同じ様な人達が全て平和で幸せに暮らしていると思いますか?

    「やめられない ギャンブル地獄からの生還」帚木蓬生/著

    上記の本を読むと分かりますが、ギャンブル依存は「病気」で入院に健康保険が効くくらいです。
    最初に5章から読んで欲しいと思います。お母様の脳内で、既に普通の人とは違う変化が起こっているからです。
    また、4章に戻ると、何故パチンコが他国では広まらず、日本独自の文化なのかの理由も分かります。
    親のギャンブリングが子のギャンブリングに影響を与える事も、欧米の研究者が発信しています。

    パチンコは、日本国内では合法な「遊戯・ゲーム」です。
    例えば、酒も、日本では20歳以上ならば飲んでも「楽しみ」の一つですが、「酒が無いと生きていけない身体」になった途端に「依存症」です。
    トピ主さんのお母様も「パチンコが出来ないとダメ」と思っているのならば、もう遊戯・ゲームではなく、依存なのです。

    ユーザーID:4686300064

  • ここまで読んでも

    やっぱりトピ主は奥さんにも娘さんにも愛情が感じられません。
    自分の家族よりお母さんや自分が大事だと感じます。
    それと危機感もってますか?
    貯金が無かろうと、保育園が決まら無かろうと、母親が子供を守ろうとした時にはどうにでもできるんです。
    守るべき物があると強くなれるんですよ。

    貴方は、奥さんの足をひっぱる存在、またはかなりの邪魔なお荷物になっていて処分する物の筆頭になっているんですよ。

    ユーザーID:2982844648

  • 簡単

    お母様に「パチンコ次行ったら絶縁」と言って様子を見ればいいわ。

    はまっているときの5000円か孫かを選ばせたら、前者を取るだろうけど。

    悪いけど、お母様みたいな人はまともな家庭を築こうと努力している
    嫁にとっては葛よ。葛はまともな人とは共存できない植物で、剪定も
    草刈りも無駄。すぐにまた芽吹いて、絡み付いてきて日差しをさえぎり、
    本体を枯死させる。悪いけど根っこを掘り返して抜くか、強力な除草剤を
    使うしかないんです。葛に悪気がないのはわかるけど、それが葛の性質だから
    そういう処置をうけるのはしょうがないわ。

    そんな植物のそばに、可愛い桜の苗木を植えられますか?

    ユーザーID:4088427884

  • 借金や賭け事の好きな人の家族は

    いつの間にか家族も無頓着で無神経になってしまうんだなあと思います。
    ハンドルネームからもそう思います。あなた自身も親をみていても懲りてないからパチンコ行くんですよね。しょうもない親子だなあ。
    おそらく無職のときも、あなた自身やめられなかったから、親のことも言えないのでしょう?
    加えてたばこも止められない。あなたの母親は身内でも長い時間一緒にいると不愉快な人なのではないでしょうか。お金に困ると恥も外聞もなくなる。

    ユーザーID:0052938776

  • ギャンブル好きはある意味病気。

    ギャンブル好きな人ってある意味病気みたいなところありますよね。

    負けて、人からお金を借りて
    勝ったら、派手に買い物して…。
    子供の教育上、そういうおばば様は、よろしくないかと思います。

    っていうか、唯一の孫に会えないなんてかわいそうとか
    のんきなことをおっしゃっていますが、
    離婚して、奥様が親権をとられた(ほぼ100%とられます)場合
    トピ主さんも、わが子にはあまり会えなくなりますよ?
    まぁ、十分な養育費を定期的に支払うこと、が面会条件になると思います。
    そこんとこ理解していますか?

    なんだか危機感足りないですねー。

    ユーザーID:7113098317

  • で、一体どうしたいの?

    トピ主のレスだけざっと目を通させていただきました。

    離婚を回避したい、という理由でトピ立てしているにも関わらず
    妻の提案は飲めない、横暴だなんだ、と愚痴愚痴グチグチ…

    この状況下、トピ主には決定権も意見を言う権利もないはず。
    離婚しないように奥さんに「お願い」をしたいんですよね?
    なんであなたが奥さんの要求に対して四の五の言ってるんですか?
    だったら別れればいいだけの話でしょう。
    離婚しない条件を提示してくれただけでも奥さんに感謝するべきところ、
    何をふざけたことを掲示板で延々と披露されているんですか。

    これだけ沢山の方が忠告しているにも関わらず全く耳を貸さない辺り
    本当に、親子揃って身の程知らずの世間知らずですね。

    おかしな親を放置しておける子供って、親同様やはりおかしいんだと再確認しました。
    自分の親の害悪は子供のあなたお一人でお受け止めになってはいかがですか?

    最愛な人である奥さんを巻き込めるその神経、
    常人には理解出来ないです。

    そんな男性と結婚しないで本当に良かったです。
    トピとても参考になりました、感謝します。

    ユーザーID:2593598582

  • 3の条件は絶対です。

    奥さんの言うとおり
    トビさんの母親は孫にいい影響を与えません。
    近づけないほうがいいです。
    ただ、トビさんって
    本当に鈍いんですね。
    というか、つらいことや面倒なことは
    見ないようにしていませんか。
    つらい現実にも目を向けましょう。
    今がその時です。

    ユーザーID:7826068121

  • 条件が

    飲めなければ離婚されるだけなんじゃ?

    トピ主様は「1,2は努力する」が「3は飲めない」とおっしゃっているのでしょう?
    奥様は1,2,3のどれが掛けてもダメなんだと想いますし、一番は3なのですよ。

    わが子を守ろうとし始めた女性は強いですよ。

    ユーザーID:2832260025

  • 守るべきは妻子

    主様の文面から未だにお母様をかばっておられるように思います。
    ご両親もご健在のようだし、今は、母親を捨てる事が大事でしょう。
    ただし、どんな親でも親は親、最後はちゃんとしてあげて下さい。

    ユーザーID:0411538501

  • 腹は立つけど

    腹が立つ、非常識極まりなく、嫌な印象の、
    できれば一生会いたくない姑さんですけどね。

    「保育園に預けずお母さん(姑)にみてもらう」でもなく、
    「トピ主さんと娘さんだけで実家に3泊滞在」でもなく、
    たまーーに短時間会うのもダメなんですかね。
    「絶縁!一生会わせない!」までする必要があるんですかねぇ。
    ごく短時間で娘さんの人格形成に影響が出るなら、
    トピ主さんの娘さんは、どこにも出られず誰にも会えません。
    世の中にはいろーんな人がいます。
    結局、影響云々ではなく、

    >大事な宝を嫌悪する人間に会わせるのは許可出来ない

    に、尽きるんですね。
    数十年たってお母様の葬儀で
    「あれっきり一度も会わせず、母はたまに泣いてたなぁ」とトピ主さんは思いそう。
    娘さんにとっても、そこまでするトピ主妻さんのことをどう思うんですかね。

    まぁ離婚は避けたいようなので
    「妻の許可なしには絶対に会わせない」くらいの約束にとどめておいたら?
    一生になるかもしれないし、運が良ければ一年後に一目くらいは会えるかも。
    可能性をゼロにしてしまうのは、トピ主さんだって辛いでしょ。

    ユーザーID:9602753673

  • 先ほどの投稿は

    トピ主さん寄りの立場からの意見です。

    私は女性でどうしても奥様の気持ち側で読んでしまうので、
    (感情に共感できることが多いので)、あえて書きました。

    それにしてもトピ主さん、奴隷発言の時に

    >母も興奮して言っただけだし本心じゃないですし、
    >二人の口論なので口出しせずにいましたが、
    >この私の行動についてもなじられました。

    え?


    >二人の口論なので口出しせずにいましたが、

    ・・・こ、これは、いただけません。
    でも男の人って、こういう考え方の人、多いですね。
    おまけに

    >仕事も妻に断りなく辞め更に次の職も決まらない状態の時に辞め、
    >苦労かけました。

    私が奥様なら、3つの条件など出さず、即刻離婚します。
    この場合、お母様の「弟への借金」は単なる引き金で、
    離婚を決意する理由はトピ主さんにあります。

    ユーザーID:9602753673

  • 離婚しましょう

    主さんがお母さんから妻を守らないから 離婚しましょうと言われるのです

    もう遅いでしょう

    ユーザーID:5228276681

  • 親子してギャンブル好きなんですね

    人生を賭けて言ってみれば・・「その条件は呑めない」って。

    私は勿論、奥さんが本気で離婚する方に賭けます。

    ユーザーID:6834759084

  • これから

    トピ主さんが、これからどんな風に生きていく心づもりなのか?が、見えてきません。
    貴方のしていることは、優しさでも、同情でも、親孝行でもないです。
    貴方の母親の自立を妨げる原因の一つになっています。
    言い訳の材料を与えて、甘やかし、ことごとく自立のチャンスを駄目にしているのは貴方です。
    医者に連れては行けない、可哀想 で? 死ぬ迄こそこそ借金をしながらパチンコ漬けの一生を
    母親に送らせるのですか?
    今回のことだって、このままじゃ惨めだと言う現実を知る、良いきっかけじゃないですか。
    孫に会いたいなら、会える自分になるよう頑張れば良いんだと、
    生活を改めて前向きになるきっかけに出来ませんか?

    貴方は、イネブラーです、貴方は母親を甘やかして、良い息子で居ようとしてるだけです。
    その貴方の行為は、家族も母親も犠牲にするものです。
    ご自分のレスを読み返して、どこにも母親の人生を良くしようとしていないことに
    早く、気がついてください。
    そして、ご自分の家族だからといって、貴方と同じ考えでいる必要などないこと、
    奥様には、自身の幸せを選択する権利があることに気づいてください。

    ユーザーID:9644732668

  • トピック主さん・・・

    奥様の言葉・思いを理解しようと努力していますか?

    トピック主さんのレスをよんでいて、どうしても他人事のように思っている気がしてなりません。

    もう一度自分の文章を読み直してみてください。

    奥様の気持ちが少しでもトピック主さんに伝わることを願っています。

    ユーザーID:4150322062

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