出産の際の里帰り、普通は二週間なのに

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はるお

僕は会社員32歳、妻は専業主婦27歳、息子は三歳になりました。

妻が息子を出産した時の里帰りで、未だにモヤモヤしています。
妻は、妊娠中に切迫早産で産前2ヶ月ほど実家に帰っていました。妻の実家は車で30分です。

出産したら二週間で帰ってくるのが普通と思っていたら、息子が生後三ヶ月目前で帰ってきました。
催促に催促を重ねてやっと帰ってきました。

息子は足に病気があり、専門の医者に通い、両足にギブス太ももから爪先までぎっちり巻かれ、生後2ヶ月手前でで手術をしました。
妻は代わってやりたいと泣いていたようですがでも元気でした。泣いているのを叱ったこともあります。

妻が言うには、たった3キロ弱の赤ちゃんに重たいギブスを巻き、身動きもとれずストレスで泣きっぱなし。あのか弱い足にギブスで、重くて一人ではオムツも替えられない。手術後も痛いのか泣いてばかり。とにかく夜泣きがものすごい。普通は里帰りが二週間とか聞いたことがない。息子は普通じゃなかった!とキレます。

でも妻も息子も元気だし、僕が家事をしたり毎食外食なのも飽きてきていました。だから帰ってきて欲しかったです。みなさんどう思われますか?

ユーザーID:6162320928

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  • どう思うかって

    あなたは最低だと思いますよ…父親の自覚もなし、人としても未熟すぎ…
    外食飽きたって…バカじゃないの?自分の都合、楽したい願望ばかり。じゃあ子供なんて持たないでよ。

    ユーザーID:1925475383

  • 病気持ちの乳児より自分が優先?

    >僕が家事をしたり毎食外食なのも飽きてきていました
    >だから帰ってきて欲しかったです

    幼稚園児か小学生ですか?
    そのくらいの子供でももっと思いやりもあって気も遣えるでしょうね。
    32年も生きてきて何を学んだんでしょうか。
    何でこういう恥ずかしいことが平気で言えちゃうんでしょうかね?

    あなたが抱えているモヤモヤよりも
    奥さまが抱えているあなたへの不信感の方が深刻だと思いますよ。

    夫として父親としてもっと・・・と言いたいところですが
    その前に人としてもう一度ご自分を見つめ直された方がいいと思います。

    ユーザーID:9742228718

  • え?

    どう思いますか?

    ウチの旦那じゃなくて良かったと思います。

    ユーザーID:3091512654

  • 信じられません。

    トピ主様が、です。

    同様のレスがたくさんつくと思いますが、自分本位な旦那様だと思いました。
    私も先日出産したばかりですが、里帰りは1ヶ月検診が終わるまででした。
    産後2週間なんてまだ歩くのもしんどかったです。
    トピ主様がお住まいの地域の風習を知りませんが、私が住んでいるところでは2週間なんて床上げもまだの状態ですよ。つまり基本寝たきりでいなさいという時期です。
    トピ主様の言う「普通」ってなんですか?
    しかもお子様は手術までしたとのこと。明らかに「普通」じゃない状態だったにも関わらず、何故「普通」にこだわってるのか…。

    そして帰ってきてもらいたい理由が、お子様のためでも奥様のためでもなく、ご自分が家事や外食に飽きたから。
    思いやりがないなぁと思います。
    大切な存在なら、自分にとってではなく、相手にとって一番負担にならず幸せでいてもらえる状態を選ぶのが家族では?
    少なくともウチの夫はそうしてくれましたよ。

    いまだにもやもやしてるのは奥様の方かもしれませんね。

    ユーザーID:4549189942

  • 父親になったんですよね?

    子供の事より自分の事ですか・・・・。

    産後体力の戻っていない奥さん一人に家事育児夜泣きにも付き合えと?

    あと里帰り普通が二週間ってどこの知識?どこの普通?ぜひ教えていただきたいです。

    いい大人が自分の身の回りのことぐらいできないでどうする。

    父親になったのだから貴方のくっだらない主張する前に子供のこと考えなさい!

    最後に。このレス貴方にとって批判しかつきませんよ。なぜかは・・・皆さんのレスしっかりと見て下さい。そして改心してください。

    ユーザーID:1089074669

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  • どう思うかと言われれば

    最低な旦那さんとしか思いませんが。
    ボクの面倒も見てほしいから早く帰ってきてよー!って事ですか?


    お子さんの事も他人事のように話をしているけど、会いに行ったりはしてないの?
    面会した時にはどう感じました?
    産まれて間もない赤ちゃんが手術を受け、痛いし苦しいし自由もきかないし…自分じゃどうにも出来ず、話せないので泣くことしかできない。
    そんな我が子を見て、母親は泣いて自分を責めるんですよ、『辛い思いをさせちゃってごめんね』って。
    自分の体だってまだ辛いのに。
    決して母親が悪いわけじゃないのに。
    あなたの家族の心情を思いやる事は出来ないのかな?
    仕事がお休みの時にでも奥さんに代わって我が子の看病を1日請け負ってみたら?
    ボクだって平日は仕事してるから休日くらいは休みたいんですー!とか言うんでしょうけど。

    ユーザーID:9935668929

  • 思いやりが

    感じられません。産後二週間というのが普通というのはどこで知りましたか?
    最低、産後1ヶ月は里帰りしているのが普通なんですよ。産後は母体を安静にする必要があります。最低でも三週間は家事はできません。無理をすると、その後の体調に影響します。
    お子さんも車などでの移動にはまだ負担が大きい時期ですよ。もう少し産後の安静度を勉強して下さい。じゃないと、二人目はイヤだと言われますよ。
    妻にいてほしいなら、ご自分が育休を取って、家事育児をがっつりやるぐらいの気持ちがあってもいいんじゃないですか。しかも手術や夜泣きで大変なのに、外食が飽きたから戻らせたって子どもですか?
    普通の赤ちゃんでも3ヶ月まではとにかく大変で、お母さんも毎日ぐったりしている時期なんですよ。
    うちも一番下は3ヶ月ですが、私の夫は私より早く起きて、洗濯をほし、朝ご飯や自分のお弁当を作り、お風呂掃除やごみ出しをし、上の子にご飯を食べさせ、保育園に送り迎えをしてますよ。帰って来てからも夕飯の片づけや布団しき、夜泣きする赤ちゃんのおんぶまでしてくれます。
    奥様や赤ちゃんのことを考えて行動して下さいね。

    ユーザーID:7669022180

  • 二週間は早い

    二週間は聞いた事ありません。
    だいたいひと月後にある子どもの一ヶ月健診後です。
    ついでに言うとお子さんがその状況なのに、家事や僕の食事を優先して欲しいっていうのもないかな。
    三ヶ月くらい里帰りしてた方もたまにいますね。
    母体や子どもの体調を考慮してです。

    三歳になったお子さんはどうですか。
    少しは奥さんも息抜き出来る時間も出来てきた頃でしょうか。
    でもまだ目は離せませんよね。
    いまだにモヤモヤしている理由がなんだか父親になりきれてない感じですね。
    産まれたばかりだったからしょうがないのかもしれませんが、奥さんと協力して家庭を守ってください。
    元気そうに見えても精神的にはいっぱいいっぱいだったと思います。
    お互いにね。
    多分、その当時トピ立てられていたら非難の嵐だったと思いますよ。

    ユーザーID:6007007587

  • なんの情報?

    普通は二週間ってどの筋からの情報ですか?
    しかも普通普通って、奥さんも赤ちゃんも「普通の状態」じゃないでしょうに。
    でも元気そうだったし…というトピ主のコメントも謎です。元気なのはあなただけでしょ。なんにもわかってない能天気なトピ主。

    しかも早く帰ってきてほしいという理由も、自分が楽したいから。トピ主さんにとっては、奥さんが産後3ヶ月近くも実家でのんびりしてたかのように思えるんでしょうけど、それは違います。
    自分の子供と奥さんの心配もせず、自分の面倒をみてもらえないことが不満だった、なんてあなたは父親でしょう?赤ちゃんのお兄ちゃんですか?
    家に帰ってももうひとり髭の生えた赤ん坊がいるなら、奥さんは帰れませんよ。

    ユーザーID:5641639247

  • 最近こういう夫が増えているんでしょうか?

    育児に関して理解が無さ過ぎ、あまりに自己中心で溜息がでます。

    まず何を根拠に、里帰りの『普通』が2週間なのでしょう?
    里帰りの期間に普通なんてありませんよ。
    私の友人は4ヶ月まで里帰りしてました。
    ご主人が残業で帰宅が遅くサポートがまったく得られなかったからです。
    赤ちゃんのタイプと、主に世話をする母親の体調などに応じるのが普通といえば普通でしょう。

    >でも妻も息子も元気だし
    妻子が病気になった方が良かったですか?
    里帰りで実家のサポートがあったから妻子ともに元気に帰ってきたんですよ。

    >僕が家事をしたり毎食外食なのも飽きてきていました。
    奥さんが足に病気をもって手術までしたお子さんの育児で大変な間は、夫が自分の身の回りのことくらいして当然でしょう。奥さんは里帰りから帰ったら、育児だけでも大変なのに夫の世話までさせられるのですか?

    育児は24時間完全介護です。睡眠も食事もまともに取れません。ミルクを作りながらパンを3分でかじることもよくあります。

    トピ主さんは人の気持ちを理解できないタイプの人?
    自分さえ良ければそれでいいの?

    ユーザーID:3720925643

  • 2週間は誰の基準?

    夫婦二人で産後を乗り越える家庭もあるでしょう。
    2週間で自宅へ戻る母子もいるでしょう。
    でも、それって健康に生まれてきた場合が大半じゃない?

    手術が必要な状態で生まれた赤ちゃん。
    そりゃあ少しでも人手があったほうが良いですよ。

    あなた「自分」のために戻らせたかったんでしょ?
    すすんで育児します!って印象受けないもの。
    そんなんだったら手術が無事終わって
    赤ちゃんが落ち着くまでは実家に助けてもらいたい、って思うでしょう。

    あなたは良い年した大人でしょ?
    父親なんでしょ?
    外食に飽きたら、自炊すればいい。
    家事って言っても
    洗濯と、週末の掃除機かけくらいじゃないの?

    大変な思いしている我が子と
    それを支えてる奥さんに、あなたの世話までさせるわけ?

    お子さんは「ギブスに飽きた」「辛いから取って」って言えないのに。
    小さな体で頑張ったんですよ。
    それを「元気だった」なんて、呆れます。

    元気な子は入院もしないし、手術もしません。
    治療すべきところがあるから病院にかかってるんです。

    奥さんもお子さんもかわいそうですね…。

    ユーザーID:3776890538

  • 「普通」って…

    それを言うなら「普通」は産前は30週くらいまでに里帰りは済ます。

    産後は1ヶ月検診が無事に済んだら帰る。

    ぐらいかな、と思います…。
    母子ともに健康であっても最低2ヶ月は実家に居るのでは…

    車で30分なら、いつでも会い行けるぢゃないですか。

    自己中な旦那さん。

    旦那さんが仕事に行ってる間奥さんはずっと一人なんですよ。心配ぢゃないんですか?

    実家に居てくれた方が安心って思わないんですか?

    ユーザーID:4731749308

  • 自己中

    自分のことばっかり!
    子供じゃないんだから自分のことぐらいしたら?
    奥様の気持ちもわからない旦那なんていらないね。って感じですかね。
    そしていつまでもモヤモヤしてる男らしくない性格も嫌ですね〜。女々しいです。男なら父親ならどんと構えなよ。自分のご飯作ってほちいよ〜って情けないねぇ。

    ユーザーID:5780530856

  • 仕方ないケースですね

    まず、産後の里帰りから戻るのは、一ヶ月検診の後が普通です。
    二週間というのは、どなたか身近な方の例でしょうか?

    そして、確かにお子さんのケースでは、手術後、容態が落ち着いてからでないと帰宅できなかったでしょう。
    オムツ換えは昼夜問わず、一日十回以上するものです。
    それが一人で出来ないくらい重いのでは、夜でも手伝ってくれる人、すなわち身内が必須だったでしょうね。
    外食に飽きたというのは、オムツ換えが「できる」「できない」の問題に比べたら些末なことですよ。
    まさか息子さんにずっと排泄物まみれの生活をさせたかったわけではないでしょう?

    親になった以上、思うに任せないことはたくさんありますよ。
    そんなものです。

    ユーザーID:9339958778

  • 奥様が可哀そう…

    里帰りが2週間だなんて、どこで耳にしたのか知りませんが
    個々の事情により、様々なのでは?

    うちは、特に問題ない赤ちゃんでしたが、
    それでも、実母に2か月滞在してもらいました。
    夫には不便をかけたかもしれませんが、
    遠方に住む親への親孝行の意味もあったかもしれません。

    トピ主さんの赤ちゃんは、手術するような状況だったとのこと。
    その対応に大変だったため、そのくらいご実家にお世話になれたのなら
    むしろ、感謝すべきではないでしょうか?

    あなたは、自分のごはんのことなどの不満しか書かれておりませんが
    赤ちゃんのことや、奥様の苦労、辛さ、何も理解しようとされていないように
    文面から感じられました。

    今後、きちんと奥様と2人3脚でやっていかれるのでしょうか?

    産後は、それでなくても体調が悪く、思うようになりません。
    精神的にもストレス過多な状況です。
    それでいて、無理解な夫
    そんなことをいまだにネチネチいう夫だなんて…
    奥様に同情致します。

    ユーザーID:4533234929

  • なんと 身勝手な主

    貴方、父親でしょう?
    だいいち、産後2週間で帰るって 誰が決めたの?
    ケースバイケースで、主さんのお子さんは、大変な状況だったから、ご実家に助けてもらった
    感謝こそすれ、何故早く帰って来なかったか なんて、バカも休み休み言え!!!
    しかも、3年前のことを、いつまでもグチグチと、最低やな主
    まったく、あんたの言うことは、目茶苦茶や 鬼か!

    そんなことばかり言ってると、そのうち離婚されるぞ

    久々に、 メッチャ腹の立つトピやわ

    ユーザーID:3230770173

  • ちょっと思いやりが足りない気がします1

    床上げ(産後日常生活に戻れるようになる)にはひと月かかるといわれてます。今も昔もこれは変わらないです。なぜなら10ヶ月かけて開いた骨盤が正常な状態に戻るためにはそれぐらいかかるからです。ゆえにこの時期に無理をすると骨盤がゆがみ、産後やせしにくくなる(ぐらいならいいですが)だけではなく、首、肩、腰、股関節をいためることになるからだといいます。
    とある育児エッセイにも産後二週間目、以外に体が楽だからと通常通り家事をこなし、接客もしていたらひと月後に腰に激痛が走り、一週間以上寝込む羽目になった、という話があります。ですが、実家が頼れないなどの理由や遠方で行き来が難しいというケースもあるでしょうからそれぞれの家庭の事情に合わせて長かったり短かったりするのはありだと思います。

    つづきます

    ユーザーID:6252034658

  • 自己中ですね

    奥さんが切迫早産
    息子さんは足に病気があったと言うのに…

    奥さんや息子さんの体を労る事はないのでしょうか?

    それよりも、自分が家事をしたり毎食外食が飽きたからって…。

    浮気に走らなかった所だけはマシって言うだけですね。

    ユーザーID:0827797386

  • ちょっと思いやりが足りない気がします2

    トピ主さんのお宅のケースで行くと、奥様ぐらい実家との距離が近ければ里帰り二週間もありでしょうが、お子さんがそのような状態では二週間ではきついと思います。通常の育児とはケースが異なり、母子ともに肉体的、精神的負担が大きいのですから。

    ・・・・なんてこと、トピ主さんのトピ本文だけ読んだら想像できましたが、トピ主さんはそんな奥さんのつらさをわからないんでしょうね。
    トピ主さんは育児で大変な思いをしている奥様を助けることより、小さな体で手術を受け痛い思いをして泣くお子さんより、自分が外食や家事に飽きたことのほうが大事なのですね。ちょっと妻子への思いやりが足りないと思います。
    でなきゃ、僕の世話しに早く帰ってきてなんて思えませんし、お子さんのことを思って泣く奥様を叱り飛ばしたりなんてできませんものね。

    自分の世話しろとわめく夫のいる自宅より、自分を助けてくれる親兄弟のいる実家のほうが居心地いいかもしれませんよ。
    自宅にいて欲しければ奥様を助けること、自分で自分のことぐらいはした方がいいと思います。トピ主さんは何もできない赤ちゃんじゃなく、いい大人なのですから。

    ユーザーID:6252034658

  • ここで愚痴たれる前に、出産と赤ちゃんの事、勉強しろ!

    誰のお子さんを産んだと思っているんですか?こういう人に限って「人の意見を聞きたい」とトピックを挙げる割には、批判レスがつくと他人の意見に耳を貸さず「じゃあ、何の為にトピあげたの?」というパターンが多いのですが、トピ主さんはまさか、そういうパターンじゃないですよね?

    >産したら二週間で帰ってくるのが普通

    無理!私だって、一見元気そうに見えても出産後の出血が酷く、医者に1ヶ月は安静にする様にと言われました。本文にありませんでしたが、息子さん障害を持っているだけに、分娩時間かなりかかったんじゃないですか?それに息子さんだって2ヶ月前に大変な目に遭って、生後2ヶ月であの細い足にギプスをされる赤ちゃんの辛さを考えると涙が出そうです。産まれ立ての赤ちゃんは、全体的に骨格がまだしっかりしてないんですよね。ただでさえ夜中の授乳だけでも大変なのに、心配で眠れない奥さんの辛さ、考えた事あります?よく奥さん、身体壊しませんでしたね。私なら、子供が健康ならともかく、そんな状態の息子を心配もしてくれないなら、離婚届と「人でなし」というメモを残して出て行きますね。

    ユーザーID:2154573854

  • はー…

    子供や奥さんのことより、自分自分!
    父親の自覚ゼロですね。

    普通二週間て何に書いてあるんですか?
    そんなの家庭によって違いますよ。

    息子や妻と一緒にいたいというならまだしも、家事が嫌だぁ?
    自分の旦那じゃなくてほんとよかった!

    ユーザーID:6465661596

  • 理由がそれですか

    だったら帰ってきても思うようにはいきませんよ。だいたい産後一ヶ月はそんなに動けません。里帰りなさらない方はご主人の協力が必要不可欠です。里帰りなさる方は、産後の一ヶ月検診を終えてから自宅に戻る方がほとんどです。順調でです。主さんのおこさんの場合だとお子さんに手がかかる分、余計に今までのようには家事が出来ず、主さんが協力しなければいけないのではありませんか?早く家族で一緒に暮らしたいからではなく、家事が嫌だからですか…子供も奥さんも元気そうだでちっとも気遣ってあげてないですよね。

    ユーザーID:1956597211

  • 普通ではない

    「普通かどうか」であれば、出産後自宅へ戻るのが二週間後というのは普通(=多数)ではなく、珍しい(=少数派)です。
    「普通は二週間」とは、どこから得た情報ですか?

    >僕が家事をしたり毎食外食なのも飽きてきていました。だから帰ってきて欲しかったです。みなさんどう思われますか?

    家事はお金払って代行業者に頼めば良かった。外食に飽きたなら食事作りも含めて。
    「どう思われますか?」とのことなので、私の場合。「こんな子供みたいで人の痛みの分からん夫なんていらない」と思います。しかも三年も悶々としてるなんて・・・「妻子に会いたい」からではなく「家事や外食にあきたから」なんて・・・下半身まるっとギプスでずっと泣いてるのに「でも元気です」って・・・私の夫がこんな人じゃなくて良かった!

    ユーザーID:5343135324

  • う〜ん

    奥さんは普通です。そんな大変な中良く頑張っていらっしゃいます。
    さて、旦那さま奥さんに労いの言葉をかけていますか?
    家事が嫌だと言いますが、息子さんが帰ってきたら、それこそあなたがご飯作って家事をする必要がありそうですね。
    協力しあわなければいけません。

    ユーザーID:7887496015

  • 普通では

    産後1カ月に出産した病院で赤ちゃんとお母さんの健康状態をチェックして、
    そこから里帰り先から帰るのが一般的だと思います。
    トピ主さんは何をもって「2週間」になったのでしょう?

    ユーザーID:3323261509

  • 自分中心

    ただでさえ産まれてすぐの時は昼夜の区別がつかず、睡眠も数時間寝てくれればいいほうだからお母さんはつらい

    それに加えて病気まであったなら、実家にそれくらい頼ってもいいと思いますよ

    あなたが何を言おうが、昼間面倒を一人で見なければいけない奥様の負担を考えれば、実家に頼ってもいいのは当たり前だと思います

    あなたが1日家にいて、奥様がつらいときに代わり赤ちゃんの面倒を見、おむつを替え、お風呂に入れ、ごはんを作り、洗濯をするなら話は別

    やるのは結局奥様なのでしょう?

    だったら手術前や手術後の大変な時、まして新生児で大変な時に実家を頼ってもいいと思いませんか?

    家事も育児も、産後で体がつらいのも、子供の病気も、すべて負担しろと?

    あまりに酷だと思いますよ



    ちなみに、普通は3週間ですよ

    一般的なのは3週間、一か月ですが、病気なら話は別でしょう



    そんなに自分ばっかりのお父さんで大丈夫なんでしょうか

    どっちが赤ちゃんかわかりませんね〜

    妻を思いやれない夫ほど、見ていて見苦しいものはありませんよ

    ユーザーID:7043238225

  • トピ主が一番元気なのでは?

    二週間が普通、というのは誰が決めたんでしょうか?
    私の周りには一ヶ月健診終了ぐらいまで(近場の場合)里帰りしている人が
    多いかな? 遠ければ、二、三ヶ月でしょうか。
    でもあなたの奥様は、こういう表現の仕方もあれですが、
    「普通」の状態ではなかったと思うんですけれど…

    生後二ヶ月もたたずに手術を受けることになった息子よりも、
    初めての妊娠出産で切迫早産、そして産まれた赤ちゃんには足の病気で
    不安だらけ、ストレスまみれの妻よりも、自分の事が大事なんですね…

    ユーザーID:2083229388

  • はい

    普通は短くても最低1ヶ月はいますよね、2週間て?どっから出たのかしら?それに僕が家事をしたり外食に飽きました?貴方まだまだ子供過ぎです、子供をつくる過程には全然飽きないから妻を妊娠させて出産2週間で帰ってこいなんて、うちの息子が息子の嫁にしたら母親として息子を叱り付けなぐりますね。本当に身勝手な人ですね〜こんな夫はいらないと愛想を尽かされない様に気をつけてね、貴方が私の息子でなくて良かったわ。

    ユーザーID:2538776334

  • どう思われますか?じゃないよ!

    お子さんが大変な状態で、奥様の負担も大きいのに
    僕のご飯は?お掃除洗濯は?ですか?
    外食飽きたなら食うな!
    洗濯したくなけりゃ、ずーっと同じかっこしてりゃいいですよ。
    大人としてどうか?とは思いますが
    貴方は大人じゃなさそうだし。

    ユーザーID:4539028012

  • では、はっきりと

    どう思われます?とのことなので、思ったことをはっきりと。

    思いやりのない夫、父ですね、主さんは。
    私の夫がこんなんでなくてよかった。

    生後2か月で手術・ギプスなんて、お子さんにとってどれほどの負担か想像できませんか?
    私は現在妊娠中ですが、もし、自分の子供がそのような状態なら奥様と同じ様に代わってあげたいと泣くと思います。
    それを元気だからとは・・・
    手術してギプスしている子が元気ですか?

    ただでさえ、生後数ヶ月は数時間おきに授乳で大変なのに、その上、手術をしているならその大変さは言葉では言いあらわせませんよ。
    帰ってきて欲しい理由が家事と炊事をやって欲しいからですか・・・
    もう少しお子さんと奥さんを労れませんか?
    自分のことばっかり。
    お子さんが大変なときくらい自分で頑張ればいいのに・・・

    家庭によりけりだとは思いますが、母子共に健康なら普通里帰りは1か月くらいじゃないでしょうか。
    お子さんがそのような状態なら3か月でも当然だと思いますよ。
    主さんより奥様の方がよっぽどモヤモヤしていると思います。
    私なら離婚を考えるレベルです。

    ユーザーID:8040422655

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