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息子からの手紙 イライラママを止めたい

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家族・友人・人間関係

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私は30代主婦、4歳の息子と1歳の娘がいます。
夕食後に些細なことで主人と言い合いになり子供たちの前で文句言ってはいけない、と思って部屋を移りそこで主人と話していました。
リビングから上の子が様子を見に来たので「パパとお話してるからちょっと待てってね」と言うとあっさり引っ込みこちらは話し合いを継続。
話し合いという名の喧嘩もヒートアップしたころドアの下の隙間から白い紙がひらりと。
そこには何か動物らしき絵と「まま ごはんありがとう これからもがんばんてね ○○○より」という文字が。
涙が溢れました。絵は「ママの好きな犬と犬のえさと赤ちゃん」を書いてくれたそうです。
子供の前での夫婦喧嘩は最悪、と思って部屋を移したもののやはり子供の前でしてはいけないですね。息子の心を傷つけたと思うと本当につらいです。
息子には「パパとママは喧嘩してたんじゃなくていろいろ思うことが違くてそのお話をしてたんだよ、心配させてごめんね。」と謝りました。
私は主人に対してイラッとすることが多く(外の人には怒らない事も主人にはイライラ)子供の為にも主人の為にも自分自身のためにも穏やかになりたいです。
イラッとしてしまうと心の中ではやめようと思いつつ自分の中にとどめることができません。
これは主人だけでなく子供に対してもです。
いつもニコニコ、穏やかにいられるママになりたいです。
どのような心がけでいれば穏やかになれますか?

ユーザーID:7496982695

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  • 別に24時間

    穏やかであれと言うわけではない、
    嫌な事があったときは諦める、1時間経っても引っかかってれば、その頃には激情は抜けてると思いますので、嫌と思ったことを冷静に話し合う。
    良い事を見つけたときは逆に情熱的に子供をべた褒め、大げさに褒める。
    体力も使うが、子供はうれしいし、体力が余ってると、怒りの時にそれが使われる。

    メリハリを逆にすればそれなりにうまくいく。

    ユーザーID:7580282385

  • 肝心なこと

    家族4人で仲良く穏やかに暮らす、ことが大事なんですよね。子供の前で喧嘩するのはいけないということがわかっていて、きちんと子供さんにわびた主様は正しいとおもいます。気になるのはこのトピの中にご主人の姿がまったく感じられないということです。この件に関してご主人はなんと?ほかの人にはいらいらしないことでも夫にだけいらいらするというのが気になります。夫は悪くないのに主様がいいがかりをつけているということでしょうか。そうでないなら子供に謝るのは二人でだと思います。喧嘩が良いとは思いませんが、夫婦はもともとが他人です。言わないとわかりませんよ。男の人は言わなくてもわかっているはずという勝手な思い込みをします。言葉に出して言わなくてもわかるというのはエスパーですよね。夫は言わなくてもあなたの気持ちがわかるのでしょうか。自分にできないことを相手に望むのはいけないことです。男の人は女が我慢をして言わないでいるとなんと言うか図に乗るところがあります。夫婦生活は片方が我慢してばかりだと必ず破綻します。違う親に育てられた人間が一緒に暮らしてゆくのはなかなか大変です。我慢だけの生活は決してしないで。

    ユーザーID:1907359176

  • 高い期待値

    家族と言えども他人です。
    他人が一緒に住んでいるのですから、お互いを思いやらないとうまく行くはずがありません。
    それと、皆違うスペックなんです。
    あなたには出来ることでも、出来ない人もいます。
    それがタマタマあなたの家族だっただけの話です。
    もう少し大きな心で接してあげてください。
    旦那さんだってあなたに不満があると思いますよ。
    お互い様なんです。

    ユーザーID:5319170451

  • 人の気持ちは変化することを忘れずに

    おそらく夫と子供に甘えているのだと思います。
    外の人へは怒らないことでも夫ならイライラするというのは、他人には言えないようなことでも家族(夫・子)なら言って大丈夫という甘えがあると思います。

    心がけですが、いつでも「この人に嫌われたくない」と思って接することです。
    実家のパパママとは違うんです。
    あなたの態度次第で夫の気持ちは離れていきます。あなたの元へ帰りたく無いと思えば他に帰る場所を探すのが男です。子供だって独立したらイライラしている親がいる実家には近づかなくなる場合があります。

    自分を偽ってまでニコニコすることはないですが、言い方というものがあります。
    イライラして意見したいときは、「この人に嫌われたくない」「イヤな人間だと思われたくない」ということを考えながら話すことです。
    夫はいつでも離れて行く可能性のある他人であることを忘れないことです。

    ユーザーID:1110546410

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