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義父を中心とした無視(これは普通?理由もわからない)がつらい

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家族・友人・人間関係

チャンナ

26歳の既婚女性です。結婚して4年、まだ子供はいません。

ご相談したいのは、義理の父の態度に対する私の心の持ちようについてです。

主人の実家とは頻繁に交流があるのですが、結婚以来、私は名前で呼ばれたことがありません。
いつも「あんた」と呼ばれます。
また呼びかけられること自体が稀であり、話しかけられることはほとんどありません。
主人の実家での話はいつも義父が中心で、すべて私の知らない親類の話、思い出の話、旅行の話です。
それらが、「〜だったね」「そうそう、〜だった」と、第三者にとっては「?」のまま展開されます。
今まで何度も、「〜なんですか?」「へぇー!すごいですね!」と話題に入ろうとしましたが、無視されます。
私以外は皆楽しそうに話をしています。自分から話題を出しても、同様に無視されます。
もう疲れてきました。

私は、話題を共有できない人がその場にいる際は、その話題は慎むか、話題に加われるよう説明しなさい、と言われてきました。
とはいえ婚家ともなれば、「?」の話題が多くて当然ですし、説明してくれ、と尊大に思ってるわけではありません。
しかし話題に加わろうとするも、できません。
かといって先日、黙ってニコニコしていると、席を立った際に「あいつはしゃべれないのか」と言う声が聞こえてきました…。
どうすればよいかわからず、つらいです。義父の態度について主人は「悪気があるわけではないし、普通」と言います。
最近は週末が近づくにつれ、胃が痛くなるようになってきました。職場に向かう月曜日は私にとってハッピーマンデーです。

義家での私はいつもニコニコ、ヘラヘラ、本当に自分が嫌になります。こんなに苦しいなら、なぜその場で言えない?
しかし何をどういえばよいのか…。皆様どうか、私を強くしてください。

ユーザーID:6306934998

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  • ご主人をなんとかする

    たとえ悪気がなくても内輪話で盛り上がられて疎外されて気分のいい人はいないと理解してもらいましょう。

    トピ主さんのご主人にとっては「親はそのケースしか体験したことがない」から普通に感じるのでしょう。

    でもそこに存在する人に気遣いがあってもいいと思います。

    >黙ってニコニコしていると、席を立った際に「あいつはしゃべれないのか」と言う声が聞こえてきました…。

    じゃあアンタ(義父)がもっと話題に加われるような話をすればいいだけ。
    それをフォローしない夫も自己中義父と同じです。

    今度トピ主さんの実家で逆のことしてやればいいと思います。

    そしてご主人がフォローをできないなら、しばらく義実家に行かなくていいと思います。
    「どうして来ない」と言われるかもしれませんが、行っても話をスルーされるならいてもいなくても同じだと思いますので。
    いい嫁もいい妻もやめちゃいましょう。
    そしてご主人にもっと言いたいことを言って下さい。

    ユーザーID:6661569862

  • 行かない

    そんな意地悪な舅、会わないのが一番です。
    しかも姑じゃなく、男の舅がやる辺り余計にいやらしいです。

    ご主人にははっきり言ったほうがいいです。
    ・私の知らない親類の話、思い出の話、旅行の話ばかりで返答のしようがない事。
    ・話題に入ろうしたが、無視される事(とくに舅)
    ・黙ってニコニコしていると、「あいつはしゃべれないのか」と言う声

    義実家にいっても嫌な思いをするだけで、仲間に入れる気が無いようだから行かない!とはっきり伝えてください。

    >「悪気があるわけではないし、普通」
    一番やっかいで面倒なタイプですね。

    それにしても舅以外の義実家の人は何してるんですか?(ご主人を筆頭に)
    この状態を全員が普通だと思うならおかしいですよ。
    次はトピ主実家にいった時に、ご主人に同じ事をしてみたらどうですか?
    少しは感じるかも・・。

    ユーザーID:6971244996

  • 腹立つ〜!

    その義父腹立つ〜!
    でも、「悪気がない」で済ませるトピ主さんの旦那に もっと腹立ちます!(ごめんなさい)

    トピ主さんは余所から入ってきたお嫁さんなんだから、旦那さんが気を遣って話を振ったりすべきだと私は思います。

    ってかトピ主さん。
    そんな嫌な思いしてまで、頻繁に義実家に行かなきゃいけないワケでもあるんですか?
    旦那さんに 「貴方が気を遣ってくれないから居場所がないし、行きたくないんですけど」って言っちゃダメなの?

    それで旦那が怒ったら、「じゃあ私も自分の実家では一切貴方に気を遣うのやめるわ。貴方が除け者でも、こっちは悪気ないからいいんでしょ?」ってさ!!

    ユーザーID:1114880270

  • ご主人もおかしいよ。

    >義父の態度について主人は「悪気があるわけではないし、普通」と言います。

    またお決まりの「悪気がない」ですね。
    でも実際は悪気はあると思います。息子の妻に対して「あんた」はとても失礼な呼び方です。

    ご主人もそういう父に育てられているからお里が知れていますが、配慮のある人ならば「チャンナのわからない話しばかりじゃ可哀想だよ」と言えるし、
    言えないなら無理矢理チャンナさんが加われる話しを振るし、積極的にチャンナさんに話しかけますよ。

    その場で何を言っても無駄だと思います。そういう人達の返す言葉はどうせお決まりの「悪気がない」「考えすぎだ」「自分こそ話しに入ればいい(無視するくせに)」ですよ。

    私ならもう冠婚葬祭以外行きません。孫が出来たって「何をいまさら」って思って、必要最低限しか行きません。
    「私が行ったってお義父さん別に楽しそうじゃないじゃん。いない方が話しも盛り上がると思うし、良かれと思ってよ(悪気が無いの返しです)」と夫に言います。

    結婚15年の私も、先日とっても不愉快な事を義母にされまして、「私、元旦40℃の熱出すから」と夫に言ったばかりです。

    ユーザーID:6084000698

  • あらあら

    その話の輪に入らないといけないのでしょうか?

    私なら、内職(資格取得の勉強、料理本など手軽に持ち込めるもの)を持参して、会話には、「へー」「いいですね」とか適当に相槌うって放置します。

    ダメですか?だってわざと輪に入れてもらえないんですよね?
    会話に混ざらなくていいのなら、逆に楽な気がしますが。

    っていうか、
    ご主人の実家に一緒に行かないといけないのでしょうか?

    邪魔者扱いされるのなら、私なら行きません。

    ユーザーID:2222325398

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  • 行かなくていいのよ

    もしかしたら、悪気は無いけどすごく気の利かない自分たち超大好き&自分達の内輪話が大好きな家族なのかも、と思いながら読み進んでいました。
    でも「あいつはしゃべれないのか」という言葉で、悪意を確信しましたよ。
    どういう理由か分かりません(トピ主さんが原因ですらないでしょう)が、トピ主さんは軽視され、集団いじめのような状態になっていると思います。

    トピ主さんはお若いから「嫌われても良いから、いい嫁をやめる」という選択肢を取りづらいのかもしれませんが、すでに軽視されているのですし、悪妻と思われても良いから「行かない」「付き合わない」という方法もありますよ。

    それにしても旦那さんの理解がないのがかわいそう。
    実家には相談できますか?実家に行く時に、軽く理由を話しておいて旦那さんを同様に仲間はずれにして、「これが私が毎週味わっている思いだ」と体験させるのはあまりよくない方法でしょうかね。。。
    かわりにトピ主さんの友達で同じことするとか。。。

    どにかく義実家とは無理に付き合わず、週末に習い事でも入れてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5544697548

  • なぜ?

    君子危うきに近寄らずではダメなんですか?
    義実家にいくから色々イヤな目に
    合うのですよね。
    長男だから、主人が良い顔しないから、
    主人と言い争いをしたくないから、
    何を言われても良い嫁と思われたいからと
    思われているのでしたら我慢を。
    悪気がないのなら何を言われても良いではないですか?
    主さんのご主人は義父が主さんに死ねと言っても悪気はないと
    言いますよ。

    ユーザーID:4148718059

  • よく我慢してますね

    相当ひどい義父ですね。しかし、それにもまして、その態度を許しているまわりの義母、あなたの夫、ありえません。
    もう4年もたつのでしょ?
    もう頻繁に顔を出す必要はないのでは?ストレスになるだけで、なにもいいことないでしょう。あなたの実家に行った時はどうなのですか?ご主人に同じことしますか?しないでしょう。
    ただ悩んでいないで、もっとご主人にぶつけてください。それがわからない人ならもう離婚か、義実家との付き合いはしません。わたしならね。

    ユーザーID:5725243654

  • トピ主の対話はご主人と

    トピ主さんは、義父を対象にした悩みにしていらっしゃますが、
    寧ろご主人を対象とした悩みにされた方が宜しいのではありま
    せんか。

    トピ主対義父では、端から話が噛み合わないと思います。
    なので、無理に話そうとしないことです。

    寧ろ、ご主人が配慮すべき、或いはご主人に配慮を求められる
    ことがスムーズに行くのではありませんか。

    早い話が、ご主人が“気が利かない”ってことです。
    貴方に責められるべきは、ご主人でしょう。

    話に入りたいなら別ですが、話しかけられたら話す程度に構え
    ておられたら如何でしょう。
    パワハラ気味の義父さんのようですね。

    これは、家族の単位をどう築くかも関係があるかも知れません。
    現状は、相変わらず義父母とご主人が一家族のようですね。

    結婚されたのですから、若夫婦家族と老夫婦家族とならないの
    でしょうか。ご主人を責めるようですが、ご主人の立ち位置が
    曖昧なように思います。双方親離れは、出来ていますか。

    ユーザーID:4673367608

  • ムリして会話に加わらなくてよし

    たまに会えば身内話になるのはしょうがないかなーと思います。うちは国際結婚でそもそも外国語でつまらない話を聞くというのがものすごくムダなので、私は知らない話になったら席をたって別な部屋でダラダラしているか、その場で読書したりケイタイいじくったり自分の世界にはいります・・・・
    それでオッケーなので、しゃべれないのか?なんていわれませんが・・・
    言われたら、「会話がつまらないから話さないだけ」って言いますけどね。

    とりあえず、ご主人には悪気はなくてもつまらないものはつまらないから今度から行かない、って言ってみては?
    もしくは上のようにワールドにはいって、義父が嫌味を言った瞬間、反撃。
    「とりあえずついてきて面白くもない会話をニコニコして聞いてみてるけど、私来なくてもいいですかね?」って思い切って聞いてみるとか・・・・

    あと、「アンタ」は失礼ですよ。失礼です、とかそういう呼び方が普通の育ち方はしておりません、って返した方がいいです。

    ユーザーID:8044193718

  • 酷すぎる

    精神的苦痛ですね。酷すぎます。

    ご主人に強く訴えませんか?

    ・悪気がない、普通と言うけど、全然普通じゃない。
    ・私は我慢してニコニコしているけど限界。
    ・行くなら一人で行って欲しい。私は行きたくない。

    それでもご主人が聞く耳持たずで、強制的に参加させようものなら…
    私なら、始終ムッとしています。お義父さんから「嫌なら来なくていいよ」と言わせる為に。
    お義父さんは勿論酷すぎますが、ご主人もかなり問題ありですよ。何で庇ってくれないのかな…。

    ユーザーID:8372572623

  • ムカつくよね

    結婚して17年になりますが 私も同じような状況でした。
    敵(笑)が義理父母だけの時は やり過ごす事が出来ましたが、義姉兄、親戚一同にそれをやられた時、ブチ切れました(笑)
    話しを遮るようにデカい声で‘なんの話ししてるのか さっぱりわからなくて疲れたから先に帰りま〜す’って夫を置いて帰りました(笑)
    義父は大激怒、その他の人達も文句タラタラ…ちょうど30歳の時でした。
    6年分のモヤモヤ爆発させてみました。
    それ以来、滞在時間は長くても30分です。
    もちろん、私だけ
    夫はだらだらしたいらしいので置いて帰ります。

    生ぬるく疎遠です。

    ユーザーID:4261848976

  • 可哀想すぎる…

    今度結婚する妹がトピ主さんと同い年ですが、義理の家族にこんな目に遭わされたら許しませんよ。

    ただ、妹は婚約者より気が強いので逆に尻にひきそうですが…。

    ねぇ、トピ主さんがそんな目に遭っても何の対処もしない旦那さんってどうなの?
    そんな嫌な思いして、行く必要あるかな?
    仕事ならお金が貰えるけど、そんな義父に会ったところでなんのメリットもないですよ。

    旦那さんに一人で行ってもらえないですか。
    辛い思いして、せっかくの週末を過ごすことないですよ。
    自分を大切にしてくれない人間に、義理を果たすことはないです。

    ユーザーID:9216532760

  • トピ主のチャンナです

    皆様、本当に有難うございます。
    腹が立つ、と怒って下さった方、この状態がおかしい、とご指摘くださった方、
    皆様のコメントみんなに涙が出ます。
    現状がおかしいのだ、と確信をもてたことだけで息が楽になりました。

    ワンこさん、名指しでごめんなさい。
    「行かなくていいのよ」というタイトルのお言葉、私の母に言われたようで、
    思わずパソコンの前でわんわん泣いてしまいました。

    義父以外のメンバーは、義祖母(父方)、義伯母、義母、義姉、義弟です。
    (「義」をつけてこんなに並べると変ですね。)
    義弟だけはいつもゲームをしていますが、その他の皆はいつも楽しそうに談笑しています。
    そして時々、怒られます。例えば、(結婚前に私以外の皆で)広島に行った話が出て、
    その後に主人が「そういえばまだ今年はカキフライを食べていない」と言うと、
    「えーっ、アンタ、信じらんない」という感じです。
    (話しかけられるのは大体こういう流れです。「まだ旬では…?走りでしょうかね…」という
    私の言葉は「そういえば鳥取の大山に行った時…」と次の話題が被さり、消えていきます。)

    続きます。

    ユーザーID:6306934998

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  • トピ主です2

    今まで向き合って言葉にしたことがなかったのですが、先ほどのレスで、
    自分で書いていて、「これっていじめだなぁ」と思いました。
    私は今まで幸いなことに、いじめにあったことがなく、
    むしろいじめられていた人を庇わないと!と発奮する性質でした。
    言葉が悪いのですが、「いじめやすい」人では決してないと思います。
    周りの方々に恵まれてきたのだとも思います。

    どうにも調子が狂う、といいますか、私は判断力を失っているようです。
    また今まで理不尽な人に遭遇したことがなかったため、何をどう怒ったらよいのか、
    測りかねているところもあるのだと思います。
    さらに、「苦しい・腹が立つ・やりきれない」という感情を抱く自分に対して、1年、1年とたつごとに、”自分が損なわれる”とでもいいましょうか、
    「私はこんな人ではなかったのに」という責めの感情を抱き、そのこと自体がまた苦しいのです。

    両親と主人以外に、私は怒ったことがないのです。言い換えると、
    本当に怒った時に家族に怒ってしまう以外は、怒らずに負の感情を相手に伝える、という技術を習得すべきなのに、していないのですよね。

    ユーザーID:6306934998

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  • トピ主です3

    皆様より頂いたご指摘・アドバイスは大きく分けまして、下の4点になるかと思います。
    (いただいたレス原文は印刷して手帳に挟んで保存・お守りにします。)

    1無理して会話に入らない(無視?)
    2行かなくてよい
    3主人が問題
    4「アンタ」の呼称は失礼なので言い返す

    主人はいいところも沢山あり、大好きです。しかしとことん話し合う、という経験がないらしく、
    あまり話をすると怒り出します。また「僕に言わないで父に言えばいいだろう」と言います。
    そう言われると、私も「そうかな」と思い、引いてしまいます。
    (主人が「気が利かない」というご指摘、胸がスッとしてしまいました。)

    また実家同士が比較的、近い場所にあり(主人と私が知り合うまでは両家とも全く面識はありませんでしたが)、
    何度かに1回は私の実家に帰ることもあるのです。
    もし私が「あなたの実家には行きたくない」といえば、主人は性格からしても「じゃあきみの実家にも行かない」
    と、必ず言うと思うのです。
    主人は私の両親に親切な受け答えをしてくれます。(もっとも、私の両親は主人を大変大事にしているのですが…。)

    ユーザーID:6306934998

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  • トピ主です4

    もし、私が反抗的な態度をとり、感じを悪くすると、主人も私の両親に対して、失礼な態度を
    取るようになるのではないか、と心配なのです。
    実家の両親には心配をかけたくありません。母の心を痛めさせたくないのです。
    ですので、主人の実家での私の状況は知らせたくないのです。また、もし知らせたとしても、
    きっと母は「たとえそうだとしても、あなたは親切でいなさい、常に手をさしのべなさい」
    と言うと思います。なんとか自分の力で打破したいのです。

    また、「いい嫁でいよう」としているわけではないのです。私の場合、いったん怒りを表明すると、
    歯止めがきかなくなりそうで怖いのです。「普段は周囲の人にニコニコしているのに、一定の対象
    (この場合は義理の実家)に憎悪を抱き続けられる、恐ろしい人」にどんどんなっていきそうです。
    皆様、どのようにして自己(自己、自己の信念、自己の評価軸)を保っておられますでしょうか。

    とりあえず、
    ・すもも様のセリフで「アンタと呼ばないで」と言ってみたいと思います。
    ・この週末は、用事を理由にして、行かないといいます。

    ユーザーID:6306934998

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  • 行く回数を減らしていく

    私は少しずつ行く回数を減らしました

    結婚15年
    今は年に1回

    こんな状況になるには耐えに耐えた現実が…

    ユーザーID:2579079766

  • 全く同じです!!!

    このトピを読んで自分のことかと思いました。
    私は結婚五年目子供なし32歳専業主婦です。

    義父は…
    主人42才→○○君
    主人の姉50才→○○ちゃん
    と呼び、義姉の旦那様と私のことは「あんた」と呼びます。
    私の気持ちをわかってくれるのは義兄(義姉の旦那様)だけですね。
    で、いつも義姉から「父は悪気はないのよ〜」って言われます。マジ腹立ちますね!
    今まで主人には愚痴らず我慢してきましたが、つい先日イライラしずぎで言ってしまいました。
    悪気がなければ何を言っても何をしてもいいのですか?それなら犯罪を犯しても「悪気はない」の一言で済みますね。と…。
    そして、この先私はあなたの実家に行ったら自分のことは「家族・嫁」と思わず家政婦だと思って過ごしますから。
    あなたのご両親が待ち望んでいる孫は「私」が産むとは知らないんじゃないですか?と…。

    言い過ぎた(?)とも思いましたが、スッキリしましたよ!

    トピ主様、一緒に頑張りましょう!
    輪に入れてくれないならこちらからも入ることをお断りすればいいのです!

    ユーザーID:4633073536

  • そのまんま旦那さんともフェイドアウトしたら?

    結婚生活を続ける意味が分かりません。
    残りの人生が勿体ないですよ?

    ユーザーID:3175684722

  • あら?お邪魔のようですね。席を外しましょうか?

    トピ主さんと全く同じ状況でした。
    読んでいて、本当に腹が立ちます。
    それは、明らかに読めイビリですよ。

    私は、義姉たちにやられました。
    いつも無視です。入れない話題ばかり。
    で、悔しかったので、義姉に話題を振り、無視されたところで、
    「○○さん、私、どうやらお邪魔のようですね。
    席を外しましょうか?」と親戚一同の前で言って、
    とっとと帰ったことがあります。
    それ以来、夫実家とは疎遠です。

    それにしても、ご主人は何をしているの???
    息子をやっている場合じゃないぞ!!
    さっさと夫になって、妻を守れ〜〜〜!!!

    ユーザーID:0416002141

  • 男の意地悪?

    意地の悪い男性って居ますね。
    非常に質が悪いです。

    ご主人の実家で理解出来ないのは 周りの人達。
    義母や義姉も居て 気使い無しですか??
    普通は気を使い 話しかけてあげたり 知らない話題の説明をしてあげたりしますよ・・・。

    義父がいなければ みんなの話題に入れるんでしょうか?

    4年もの間 ガマンしてたなんて トピ主さん ガマンし過ぎですよ。
    ご主人に 無視されることが辛いとちゃんと話しましょう。

    赤ちゃんが出来ると立場はグッと変わりますよ。
    良くも悪くも 乳幼児のうちは母親主導で行動出来ますから。

    でもトピ主さん 偉いな。ちゃんと義理の実家に訪問して。
    私だったら 辛くて行かなくなってしまうと思います。
    例え主人が自分の実家に来なくなっても。

    ユーザーID:5290261406

  • 嫌われているのですよ

    勘違いしないでくださいね。
    そういう集団(あなたの義理の実家)に嫌われるのは、嫌われる方が悪いとは限りませんから。みんな、あなたが嫌いだから異端視して、あなたが困ったり、ただニコニコするしかできないのを見て、楽しんでいるのですよ。

    そして、ご主人は、話し合いが嫌いなご主人は、結婚前か後に、自分親兄弟の真意に気づいていたでしょうけれど、何もしなかったのでしょうね。話し合いが嫌いだから。

    子どもが出来る前に、もう一度考え直しては如何ですか?

    そんなことはしたくない、ご主人にはいいところが沢山あり大好き、ですか?だとしたら、耐えるしかないですよ。”悪気はない”というご主人の言葉を信じて、ニコニコへらへら、いつか話題に入れてもらえる日が来るのを待つしかありません。

    私はこういう人間で、、、母にこう言われて育ったから、、、、
    だから何なのでしょう。今までの育ち方、現在のアナタの性格では、太刀打ちできない人たちの中にいるのですよ。
    幸せになりたかったら、自分が努力しなくては、いつまでも現状のままです。

    ユーザーID:4706825454

  • お互いに

    相手の実家にはいかなくていいのでは? っていうか、毎週実家なんて行き過ぎだと思います。
    それにしてもホンと嫌な義実家ですね…

    ユーザーID:9108885643

  • 無視しているのが明かになるように

    名指しで会話してみたらどうでしょうか?


    「○○さん、それどういうことですか?」
    とか、
    「おとうさん、その話教えてもらえませんか?」

    で、そんな義理家族ならちゃんと対応してもらえないかもしれませんが、はっきり名指しで聞かれて無視したら「悪気がある。」のは少なくてもあきらかになりますよね。

    夫に対しては・・・・、

    ホントにおとうさんに直接言っていいの?と言った場合に起こりうることを最悪を想定して話してみましょう。
    そのタイプのおとうさんが自分を反省して態度を変えることはあまり期待できませんから、主さんに激怒して、関係が今以上に悪くなるだけで、賢明な判断とは思えません。
    昔の話が出たら、まずは夫に「どういうこと?」ってその場にいるなら聞いてもいいかもしれませんね。
    それで会話が止まって周りが嫌なら、はっきり「私、いない方がいいですか?」って聞く。
    そんな訳じゃないよって言えば「昔の話はわかりませんから、説明してくれないと会話に入れません、黙っていればしゃべれないって言われちゃいますし。」と、いない方がいいと言われれば、「義理の家族にそう言われたから、いかない。」とすればいいと思います。

    ユーザーID:1957466528

  • 今は、修行のときかな

    昨日はお彼岸で、我が家にも「義」のつく人々が集まりました。そこでひたすらしゃべっているのは、舅。話の切れ目がなく、コマーシャルが入らなくてトイレにたつきっかけがない、のと同じ状況です(笑)
    話の内容は、もうさんざん聞かされた昔話と自慢話。
    その昔、私も親戚の集まりが世の中で一番嫌でした。なにしろ同居ですからね。集いの準備から片付け以外に、訳のわからない話題の中で取り残される苦痛に耐えていました。しかし昨日などはもう、つまらない話にプイと席をはずせたのは私だけ!心中、「ジイさんの話なんぞ、オマエらがきいとけ」てなもんです。
    トピ主さま、無理なさることはありません。何かあったら、「私の知らない話ばかりなので〜」と笑顔でスルーしなされ。
    アナタ、という呼称は、田舎では残念ながら普通です。「アナタ」と同義と思って気にしない。その代わり、心の中で「このGさん」とでもよんでおけばよろしい。
    義理の実家で聞いた話はノートに書いておき、同じ話がでたときに、「〜だったんですよね」「〜に旅行されたときと・・ですか」などと、話題を振れるといいですね。
    それでも無視されるなら、聞いてるふりだけで十分。

    ユーザーID:6423184607

  • 義家族の意地悪は一生つづく

    何があってもトピ主さんに対する意地悪はやまないと思いますけどね。
    中学生くらいの女子の陰湿なイジメみたい…。

    で、もうお互いの実家に行かなければいいんじゃないですか?
    自分の実家へは自分だけ1人で行くんですよ。
    ご両親は娘が義理の実家で針の筵になっていても、それでも「行きなさい」と言う人ですか?悩みを告白してくれる方が嬉しいんじゃないかと思うんですけど…。

    我慢って、本人が大丈夫我慢できると思っていても、いずれ自分でさえびっくりするような形で爆発してしまうこともあると思う。
    不調という形で体に出てくることもあるし。

    ていうかまだ26歳でお子さんもいない。
    夫は
    >「悪気があるわけではないし、普通」「僕に言わないで父に言えばいいだろう」「じゃあきみの実家にも行かない」
    この態度…。(最後の一言はトピ主さんの予想だそうですが)

    人生やりなおすことも視野に入れた方がいいのでは?

    ユーザーID:1200893348

  • うわあ、、、

    いやだーそんな家にいくの。。。。

    旦那さんもひどいね
    全然奥さんの話きいてくれないんだね。

    義父さんは未来の旦那さんの姿なのではないでしょうか?
    似てるところ結構あるんじゃないですか?

    あなたの実家にもいかないと言い出しそうだとか
    もうさ、全然話し合いができない人だってのがよくわかる。
    相手を理解しようとする気ない感じとか
    まさに義父に似てるのでは?(違うかなあ)
    子供の発想じゃん。お前行かないなら俺も!って。

    子供できたとき、あなたが真剣に悩んだり苦しんでるとき
    (それがお互いの両親のことだったり近所のことだったり)
    したときに、「そんなことしらねーよ」
    「それくらい我慢すれば?」
    って言いそう。

    話を聞くことも寄り添うこともなく、問題はスルー。
    家族大事にできなそう

    こんな義理家に2、30年も付き合うことも
    こんなに話会うことの出来ない男と子育ても、50年一緒にいることも私にはちょっと考えられない。

    トコトン旦那と腹わって話して彼に何か変化おきなければ
    何十年もこんな状態耐えられないので別れます。

    義理家のことよりまず話し合える夫婦になれないなら無理です。

    ユーザーID:0542509296

  • いじわる

    はっきり言って、全員いじわるですね。程度の低い一家ですね。
    ご主人も、あなたを守ってくれないなんて、、、残念。
    なんでも、にこにこしていていいとは、限りません。
    時に、はっきり言うことも大事です。
    ますます、なめられます。
    ご主人に、あなたの思いを全力で、言ってみたら。
    怒ったことのない人が怒るのって、すごい効きますよ。
    あなたはきっと、やさしい人なのでしょうね。
    いい人でいるより、あるがままのあなたを受け入れて、もらえますように。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4587555223

  • あなたにとっては価値がある

    あなたにとっては、価値がある旦那かもしれないけれど
    私にとっては、意地悪男の一種であり、いらないね、その人。
    という程度の人間だと思えばどうかしら?
    その状況で子供がいないのは、ある意味ラッキー。

    家庭内で起きる問題は、解決が難しいんですよ。
    あなたの旦那、解決する気が無いんでしょ?
    あなた一人で解決するには、中々面倒な問題じゃないかな?
    そもそも、相手はあなたを軽く見ている訳で。

    あなたのお母さん、本当に「でもあなたは親切にしなさい」と
    言うかしら?

    私だったら、我が子がそのように心を痛めていたら
    「それでもあなたは」といういい方で我が子にプレッシャーを
    与えるような真似はしませんが・・・

    一度、お母さんに相談してみたら?
    義理親との付き合いで、きっと同じように苦労して来た
    経験があるんじゃないかしらね?

    ところで、その家、そんなに家族がたくさん残っているって、
    なんだろう?
    子供の独立を阻む誰かが君臨しているの?

    ユーザーID:7516134643

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