私は自己中なのでしょうか?

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家族・友人・人間関係

悩める嫁

嫁姑問題はあって当たり前!なくらいありふれた問題ですが、当事者にはやはり大きな悩みです。
長男の嫁としていずれは同居!という条件を踏まえて嫁ぎました。
当初は両親の面倒をみるのも、同居もイヤではなく、どうせ後々同居になるのならば、婚姻と同時に一緒に住みたいと提案したら「孫が小さい間は子守を押しつけられたり、自由を奪われるのがイヤ」「身体が動かなくなってからで良い」と姑から却下され、諦めました。でも我が家は宿代わりに使われ、こちらの都合は一切伺わずに、毎週のように泊りがけで遊びに来るし、自分の家のように振る舞い 友人や兄弟、その子どもたちと待ち合わせの拠点にしたり勝手に宿泊を請け負ったり、それどころか私にはソツのない接客を!と強要します。義姉などは乳飲み子を置いて母と出かけたいと、押し付けられた私は欠勤を余儀なくされます。義妹は家族旅行の帰りに我が家に立ち寄り、大量の洗濯物を洗ってくれと放り出します。もちろん乾燥機で乾かすまでが前提です。
自宅までの間の飲み物やお弁当も用意するのが当たり前、ガソリンもうちのカードで満タンにして帰っていきます。
一つ一つは微細でも塵も積もればなんとやらでけっこうな負担になります。手土産は一切なく、婚姻や出産・入学や合格祝いも「内孫だから」という理由で両親からも兄弟からもありませんでした。ですが親戚のお香典は 長男だからという理由で我が家が両親・義姉・義妹の分も出すのが当然と言われますし、御祝金ももちろん要求されます。
一番いやなのは 突然押し掛けて泊まりに来た義母は 勝手に「今長男の家にいるからみんなも泊まりにおいで」と義姉・義妹家族に招集をかけてホームパーティを開く事です。「招待だから!」と私に交通費も請求します。
こんな義母との同居に不安が募りますが 不満を抱くのは間違っているのでしょうか?
夫は私の我慢が足りないと言います。

ユーザーID:7738066837

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  • ちょっとちょっと!

    めちゃくちゃやんか!辛いなそれは。
    だんなさんもかばってくれないなんて・・・。それは
    全部突っぱねていいと思うよ。どこかで線を引か
    ないとなんでもありになってしまうし。

    ユーザーID:1512186677

  • 酷いですよ、でも

    同居すれば、それが毎日になりますよね。
    いずれは同居という条件を出すところから、ご主人の感覚も予想可能でしたよね。

    結婚後、経済事情や義両親の介護などでやむを得ず同居話が出た、夫は申し訳ないが頼むという姿勢での同居話とは違います。
    結婚の条件として同居を呈示する人いうのは、夫婦二人のこととして結婚を考えてはおらず、親の世話をさせる人として嫁を考えている、まさに「嫁取り」の感覚、嫁は家族の最下層に組み込むものという認識を持っている人でしょう。

    率直に言えば、それらを理解納得して結婚なさったのではないの?と感じます。
    結婚前は、ここまで酷いと思わなかったと仰るなら、甘かったですね。

    自己中とは全然思いませんよ。
    むしろ、なんでそんな条件の結婚なんかしちゃったの?って思います。
    何にしろ、誰にでも間違いはあり、失敗したなと思えばやり直すことができます。
    我慢が足りないと言う夫に我慢する必要はないでしょう。

    ユーザーID:4289093211

  • すみません

    あまりにも義母と書かれている方の行動が横暴すぎて本当にそこまでする年寄りがいるのかな・・・。と感じてしまいました。

    それに対して、ご主人の理解のなも引っかかります。

    同居をするしないの前に今の良くわからい関係を見直してみてはいかがですか?方法としてある程度のルールを作るべきです。何も意見できない関係なら同居なんて無理です。
    たとえば、事前連絡・義姉家族はしょせん出て行った者なので金銭の補助は無用など。
    まずは、ご主人を説得することですね!

    ユーザーID:7984169521

  • 考え方の違い

    御愁傷様です。ものすごくご苦労をなさっていらっしゃると思います。自己中とは微塵も思いません。嫁ぎ先の方達の考え方は違うようですね…。
    義理のお姉さん、妹さんたちが逆にそのようなところに嫁ぎ、義理の兄弟からあなたのような仕打ちをされたとしたら、我慢出来るのでしょうか…?
    旦那様もその家庭で育った人なので、基準が大分違うように見受けられます。

    総じて、私だったら離婚してきっぱりその方達と手を切ります。
    ありえません。

    ユーザーID:8865897515

  • ありえない

    信じられない。
    あなたの義実家も夫も変ですよ。
    チリもつもればどころしゃない。
    産業廃棄物なみに迷惑な一家。
    旦那が一番最悪ですね。

    よく我慢してますよ。
    私ならソッコー家を出ます。
    御愁傷様としか言えないわ。

    ユーザーID:3195601799

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • お手伝いさんですか?

    何か弱み握られています?
    それとも余程の容姿でご主人に結婚してもらったから?
    あまりの内容に本当の話?シンデレラの話し?
    と疑いたくなりました。
    凡人の私には主さんの私って自己中ですかと
    聞かれている意味がわかりません。
    只、娘が同じ立場に立っていたら
    即離婚させますが。

    ユーザーID:1155352183

  • 我慢しないでください。

    とても酷いです。

    家政婦兼お財布になる為に結婚したわけではないでしょうに・・・

    面倒みるのはご自分のお子さんだけでいいのでは・・・

    厚かましい人はすぐ付け上がりますので、はっきりタカルな!と

    言わないと当然の権利と思っているようです。

    逆に要求したらいかがですか?親なんだら、食べさせて貰って当たり前でしょ?って。私ならやりますよ。

    ユーザーID:6138391606

  • 異常異常異常!!

    もしトピ文が事実なら異常事態ですよ?
    主さんの我慢どうこうの話じゃないです。無料の家政婦・家事代行じゃないですか。
    子守させる為に欠勤さすなんて!非常識極まりないです。そんなの飲んじゃダメですよ〜!
    ちゃんとはっきりきっぱり断ってますか? 初めの頃受けちゃったから相手も図に乗ってるんじゃないでしょうか。

    ただ一つだけご忠告するなら、対人関係のストレスを減らす鉄則は「頂き物に期待しない(貰えないことを含めて)贈り物で釣合いとろうとしない」ことです。
    うちはこんなにあげたのに、向こうからはコレだけだった、とかくれなかった、と考え出すとあっという間に関係悪くなります。
    最初からないものと考えましょ。相手に要求するのは無理と諦めた方がずっと気持ちよく過ごせますよ。

    気になるのは様々経費かかると思うのですが、全て夫君はお金出してくれてますか。じゃなかったらキレますね。ありえないです。
    どちらにせよ主様の時間を他人が勝手に使っていいことはありません。
    義家族といえど世帯は別!

    夫君にこのトピ見せて、感覚がずれてること理解してもらわないとダメです。同居以前の問題です。

    ユーザーID:5185675423

  • おかしな義家族

    >夫は私の我慢が足りないと言います。

    旦那もあなたの見方じゃないなんって主さんつらいですね。
    そこで、考えたんだけれど旦那もギャフンと言わせる為に義母さんが来たときに、とことんお金を使っちゃいましょう。
    美味しいもの(値段の高いもの)をたくさん用意して帰りのお弁当も高価な物にしてあげたらいかがですか。
    お金をたくさん使ってしまえば旦那もビックリするんじゃない?
    「あなたのご家族の為に使った・・・」と、言えばいいよ。

    ユーザーID:3483095930

  • 男から見ても無茶苦茶

    子供がいないのなら離婚してください。
    トピ主さんが負担した金額も慰謝料とは別に請求したほうが良いです。

    ユーザーID:4457032430

  • よくやってらっしゃいます。。

    凄い家庭環境ですね。。
    いくら長男の家と言っても、、そこまでしますかね。。
    なんですか、その義妹、義姉は。。どういう神経をしているんでしょ。

    それって事実ですか?って思うほどひどいです。
    まるで、渡る世間〜みたいです。
    ホテルや旅館じゃないのですから。

    普通そんな状況下にあったらお二人の生活が成り立たないでしょ。
    何故ご主人は関わりもしないのに我慢が足りないなどと傲慢なことを仰るのか理解に苦しみます。

    その状況、わかってらっしゃいます?ご主人。
    妹さんの洗濯なんて言語道断ですよ。あり得ません。
    ご主人に状況をきちんと話して分かってもらいましょうよ。

    やりたい放題じゃないですか。。良く我慢してらっしゃる。。
    自己中なんかじゃないですよ。回りが異常なだけです。
    ともかく、金銭的にも肉体的にも追いやられてしまいますよ。
    主さんたちの家庭が成り立たなくなったら本末転倒の話。
    ご主人もご自分の家族だからとおもっているのでしょうが、だったらもっと協力すればいい話。。きちんと話してみてください。
    緊急事態ですよ。これって。

    ユーザーID:6658200090

  • む〜り〜!

    30歳、将来同居希望されている程々の田舎の長男嫁です。

    私だったら絶対無理です。
    まあ勝手に本人達が遊びに来るのはまだ仕方ないと思って許せますが(こちらも負けじと早朝から出かけたりすると思いますが)、それ以外は一切無理です。

    両親や義兄弟姉妹の面倒を見るために結婚したわけじゃないんで、それでは失礼ドロン!って感じです。
    冗談みたいに言ってますが本気です。
    夫にも結婚前から「理不尽なことがあったら徹底して闘う。あなたが見方してくれないなら他人の中で1人耐える意味も無いから逃げる。」と言っていますし、どんな家族か見定めてから結婚しています。
    (実家の嫁姑舅問題が酷かったのですが父は知らん顔だったのが根底にあると思うので少々過剰かもしれませんが…)

    まあ普通のケースじゃないと思いますよ。
    周りにいたらドン引きです。
    それを普通だと思っている旦那さんが一番のネックですね。

    ユーザーID:9286544831

  • 貴方が招いています

    嫌なら嫌といわないとこうゆう感覚の人間は利用したあげく文句だけです。主様がよくしてあげたところで相手は貴方が思う程貴方の事なんて微塵も思ってなんていないですよ。貴方は自己中ではありません。只今無理して無駄にいい嫁の学習してるだけです。貴方にも親はいるでしょう?貴方のそのやり方では貴方を育てた御両親を自ら否定してるようなものです。そうゆうとこでプライド持ちましょうよ。意地だして嫌だとことわりましょうよ。どっち転んだとこで無勢に多勢かわりはしないんだから。貴方も幸せなる権利あるのですよ。頑張りましょう。勇気だして。

    ユーザーID:1954422164

  • 今の時代に

     昭和40年代ぐらいまでなら、長男の嫁ってそんな感じだったと思いますが、今の時代にそれは、いくらなんでもトピ主さんが可哀相です。

     この先20年ぐらい我慢したとして、おそらく一族から頼りにされるグレートマザーになられると思いますが、トピ主さんご自身の幸せはどこにあるのか、ですね。
     得るものがあるのであれば辛抱すれば報われるってことですが、我慢ばかりの人生で何も残らなかったという結果になってしまったら、たった一度の人生、一体なんだったの? ってなっちゃいますよね。

     ご主人はあてにならないので、自分で判断するしかないでしょう。

    ユーザーID:4210788175

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