45歳以上で小姑と同居している方

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家族・友人・人間関係

曇り空

アラフォー過ぎたら結婚する可能性はきわめて低くなりますよね。
そういった小姑さんと完全同居なり、2世帯で暮しているお嫁さんに
レスをお願いしたいのですが・・・このまま何もなければ老後も小姑さんと
同居の可能性が高いですよね。そういうお嫁さんはどういう心づもりで
いますか?一生小姑と一緒だという覚悟を決めているのでしょうか?
うちは2世帯住宅を建てているのですが、小姑は40歳を過ぎています。
先のことを考えると今のうちに別居をしたほうがいいと思うのです。
もちろん私たち家族が出ていく予定です。ただ義両親と共同で建てた家を
小姑との同居を理由に出て行くのは無責任かとも悩んでいます。
老後も小姑と暮らす覚悟をしているお嫁さんはいらっしゃいますか?

ユーザーID:2406949356

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  • 我が家の場合

    主人の妹はまだ30代前半ですが、もし、結婚しても結婚しなくても
    家を建ててあげるのは、我が家の義務となっております。
    万が一結婚しなかった場合、家を建てた上に、義妹の老後の生活費も
    我が家でもつ事になるでしょう。
    もちろん、財源は主人及び主人実家の資産なので、私が口を挟む事で
    はないと自覚しております。
    ただ、主人の実家は自営業で私が手伝うことでなりたっております。
    将来は、能力があれば、息子が継ぐことになってもいます。
    色々考えると嫁とは、なんて弱き存在なのだろうと思ってしまいます。
    嘆息するばかりです。

    ユーザーID:3144646426

  • 同じです。

    私もトピ主さんと同じ立場です。先輩方の経験を知りたいので、よろしくお願いします。

    ユーザーID:6109539570

  • 出て行ってもらいたいです

    トピ主さんと同じ立場です。
    トピ主さんのお宅の小姑さんは職には就いていらっしゃいますか?
    我が家の場合、健康なのに仕事もバイトもしていません。資格を取るための勉強をするでもなし。
    苦労をしてないので、精神年齢も幼いです。

    義理の親に何かあった場合、私たちが出て行っても良いのですが、小姑は固定資産税などは払えないと思うので私たちが残ると思います。その場合、もちろん小姑には出ていってもらいたいです。
    義理の親が小姑とのクッション役でもあるので、その義理の親が亡くなったらとても一緒には暮らせないです。(たとえばクラスメートだったとしてもあいさつ程度しかしないだろう、というくらいの相性です。)

    が、夫は面倒をみるつもりのようです。
    この話題になると必ず夫婦喧嘩に発展するので、最近はお互い触れないようにしてますが、そうしているうちにも小姑も年を重ね、益々結婚も仕事もご縁が遠ざかっていくばかりで、状況は悪化するばかりです。
    甘やかされ、甘やかしてる義家族に辟易しています。

    もっとたくさんの方のお話が伺えたら嬉しいです。

    ユーザーID:0675031610

  • 同じこと考えてます

    うちも!40歳の小姑が義理両親と同居しています。
    幸い、就職しており主人より高給なので、金銭的な心配はしていませんが。
    うちの子供たちのしつけ教育に関して口うるさく、高額なおもちゃやお菓子を買い与え「自分の子供代わり」って言っているので近寄りたくありません。
    小姑は仕事があるということで、介護となれば、主人だけ単身赴任で残し、
    私はパートを辞め子供達は転校して、主人の地元に戻る可能性大です。
    そして義理両親が「自分たちのいなくなった後も小姑をよろしく」と言えば…。
    どちらも現実味ないと思うのですが、主人は実家大好きで義理両親の言うことは絶対なので、あり得るところが怖いです。
    覚悟できません。

    ユーザーID:9812701114

  • 親戚であった話

    夫の小姑が入院先の病院で亡くなりました。「直葬」にて共同墓地に埋葬されました。もともとは長男である夫が両親と同居、そこへ小姑が離婚して戻り。居候部屋にキッチンがあり食事は別、お風呂とトイレのみ共用。家賃も税金も払うことはありませんでした。
    両親も亡くなりその後も長い長い居候。そして認知症に。小姑が定年で退職したのはバブル期だったためそれなりの退職金と年金黄金世代のため亡くなるまで小姑の預貯金と年金で費用はまかないましたが、居候だからこその預貯金。結果的に夫の援助みたいなものです。
    認知症で施設に入るには後見人が必要ですが、小姑同様高齢の夫は後見人になれないため代わりに夫の息子が引き受けることに。役所手続きは平日に限られるので仕事を休んだりして大変だったそうです。

    この話は私が叔母に結婚報告をした際に初めて聞かされました。私の結婚相手(夫)に未婚の兄弟姉妹がいないと知って安心したようです。
    おそらくトピ主さんの小姑は無職ですから預貯金なしで年金もアテに出来ないと思います。また今後、後見人を立てざる得ない時にはトピ主夫ではなくお子さんがなる可能性も高いです。

    ユーザーID:8866986834

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  • トピ主です

    レスありがとうございます。私と同じ条件というのは豆っちさんと大雨さんでしょうか・・・ポイントは40歳越えた小姑と一つ屋根の下
    ということなので・・・まぁこんな人は少ないでしょうね。最初は同居でもお互いにいい歳になるまで同居してるうちみたいにボケっとした嫁と小姑は珍しいかも…うちの小姑は正社員で働いていますよ。うちは2世帯なので普段は顔を合わせることも少ないし害はそれほどないのですがやはり義理の両親は甘やかしているなと思いますし、姑と小姑の談笑が聞こえてくるとイラっとしますね。そして今は耐えられるにしてもやはり小姑も40歳を過ぎると将来が心配になってくるのです。同居なら老後の小姑の生活も背負わなくてはいけないのか・・・などいろいろ考え、歳をとってからでは別居は難しくなるだろうと・・・同居人がいたら施設にも入りにくいらしいし・・・
    大雨さんのだんなさんは無職の小姑さんの面倒を見る気でいるということはやはり、結婚しなければ老後も同居をするということでしょうか?(つづく)

    ユーザーID:2406949356

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • つづきです

    小姑が結婚しなかった場合、全く無視するつもりはありません。多少の
    手助けは必要ではあるとは思っていますが、さすがに同居してまでという
    覚悟はありません。子供にも影響すると思っています。
    むりむりさんは義理の実家で小姑さんが同居しているにもかかわらず、
    むりむりさんや子供たちが生活を犠牲にしてまで介護のため義理の実家に戻らなくてはいけないのですか?そんな不条理をむりむりさんは受け入れられるのですか?周りの人たちに聞いてみたらわかると思いますが、世間的にも
    変ですよ。ご主人にもそんな話は一般的ではないということを言って
    説得しましょう。ほんとにおかしな話だと思いますよ。

    ユーザーID:2406949356

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 参考になります

    へのへのへのこさんの例も、とても参考になりました。
    小姑はすでに40代ですが、認知症を発症するほど先の事まで考えていませんでした。
    心のどこかで「それまでには出て行ってくれるだろう」と、思いこんでいる自分にも気付きました。
    また、将来、私の子供たちにも何かしら(悪?)影響が出てくる可能性も具体的に分かりました。気をつけたいと思います。


    トピ主さん
    夫は「たとえば(小姑が)60歳になったころに親が亡くなって、『ハイ、出てって下さい。』ってわけにいかないだろう。」と言います。
    「それなら尚更今のうちに自立させて、一通り身の回りのことができるようにすることが大事でしょう?」と言っていますが、その話を小姑にすると逆ギレするらしく、面倒になって今日に至る、という感じです。
    小姑は自立の話が出て来そうな雰囲気を察知すると「具合が悪い」と言っては病院通いを始めます。
    もはや心療内科の方が必要でしょうね。
    せめて、パートでもバイトでも生産的活動をし、いつまでも親に庇護される立場ではなく、自分が親を守る位の気構えを持って欲しいものです。

    ユーザーID:0675031610

  • 横ですみません

    トピ主さん、横ですみません。

    私もむりむりさんがご家庭を犠牲にしてまで介護にあたる必要はないと思います。
    小町でも、「親の介護の責任は実子にある」と良く書かれていますね。
    むりむりさんのご主人と小姑さんが介護の中心人物となるべきです。

    むりむりさんに出番があるとしたら、ご主人と小姑さんにお願いされて、むりむりさんが承諾してから、という話になると思います。
    その場合もなし崩し的に持って行かれないようにお気を付け下さい。

    また、お子さんが転校など、ばっちりを食うのもかわいそうです。
    お子さんに何かあっても、小姑さんが責任を負ってくれるわけではありません。
    このままでは、全ての問題の怒りの矛先がむりむりさんに向いてしまい、報われないと思いますよ。

    こういう問題は同じような境遇の人でないとなかなか分かってもらえないものですよね?
    私も同じ境遇の人はそうそういませんが、この場を借りて情報収集だけはしておこうと思っています。

    ユーザーID:0675031610

  • ありがとう

    曇り空さん、大雨さん、思わぬところで応援してもらえた気分です。
    ありがとうございます。
    お互い、小姑に振り回されずにに頑張りましょうね。

    ユーザーID:9812701114

  • トピ主です

    レスありがとうございます。へのへのへのこさんのお話、怖いものがありますね。最悪のパターンですね。こういう事態だけは避けたいものです。
    大雨さんはご主人が理解してくれるといいですね。自分の子供に影響が及ぶ可能性があることを言っても無理でしょうか?社会的責任がなく、マイペースに生活している小姑さん一人のために、大切な家庭を壊さないようにして下さいね。他に小姑と同居の方っていないのでしょうかね?こういうケースは稀だということになれば、私も我慢して同居を受け入れる必要がないという
    自分の正当性を主張できることにはなるのですが・・・
    先日喧嘩ついでに姑に「○○さん(小姑)が結婚しなければ、この先もずっと一緒だということですよね?」と聞いてみたら、「それはあなたに割り切ってもらうしかない。あの子に出ていけというのか!」と激怒されてしまいました。そしてこんな考えの姑、小姑と老後まで一緒は絶対無理だという気持ちが
    ますます強くなりました。
    毎日小姑のことで葛藤しています。他に同じ状況の方が(身の周りでもいいので)いたらお話うかがいたいです。よろしくお願いします。

    ユーザーID:2406949356

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ありがとうございまいた。

    全くレスつきませんね。小姑と老後も同居してるって
    ケースはまずないということで・・・
    これを理由に別居しても、私が悪いわけじゃないってことですね。

    ユーザーID:2406949356

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • レスします。

    私の従姉は62才です。
    姑と小姑と旦那様との四人で生活してます。
    息子は独立して一人暮らしです。

    小姑は50才です。
    二世帯住宅ではありません。

    小姑の家でもあるから老後も一緒に生活すると言ってます。

    主さまの義両親は小姑を手放さないと思いますので小姑と生活したくなければ主さまが家族で出ていくしかないと思います。

    ユーザーID:2555827039

  • レスします。

    私は小姑です。

    離婚してシングルマザーです。
    家は二軒持ってます。
    子供と二人で生活してます。
    お金には全然困ってますん。逆に私の所に兄がお金を借りにきたりします。
    兄夫婦には迷惑かけてませんし、これから先も面倒をみてもらうつもりはありません。

    でも両親は違うみたいです。自分達が死んだら妹の面倒をみるようにと言われてるみたいです(笑)

    私も両親から兄夫婦に何かあったら面倒をみるように言われてます(笑)

    両親というのはそういうものです。
    自分の子供がかわいいのです。
    私達兄妹は一生離れないと思います。
    義姉もそれでいいと言います。
    義姉と老後は高級老人ホームに一緒に入ろうって話してます(笑)
    義姉には自由になるお金がないから私が高級老人ホーム代を出すことにたるでしょう。
    でも子供生む時とかお世話になってるからお金出してもいいかなって思います。

    因みに兄夫婦には娘一人息子三人います。

    姪っ子は結婚する気がないみたいなので私の一軒の家を相続させようと思ってます。
    兄嫁がいい人だったからそう思えるんでしょうね。
    あ〜主さまみたいな嫁がこなくても良かったと安心してます。

    ユーザーID:2555827039

  • なんと

    ありがとうございます。私が聞きたいことは単に嫁と小姑の関係ではなく、老後もひとつ屋根の
    下での同居が精神的に可能か、ということなのです。
    もちろん気に入らなければ出て行くのは私のほうだということも承知して
    います。小姑との同居が厭で出ていくというのは我儘なのか?ということを
    迷っているのです。ミニトマトさんが実際の例をあげてくださいました。
    お嫁さんの気持ちをご本人に聞いてみたいです。

    ユーザーID:2406949356

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 二度目です。

    従姉に聞いてみました。
    若い時は嫌だと思った事もあったそうです。

    でも考え方を変えたら「まぁ。いいか」と思えるようになったそうです。

    精神的にやっていけると彼女は言ってました。

    私から見た感じでは従姉は義妹に義母を預けていろんな所に旅行三昧でいいなって感じに見えます。けっこう自由な生活してます。


    我儘にみえるかは立場で変わると思います。

    姑の立場だと我儘に見られる可能性もあります。
    嫁の立場だと我儘に見られる可能性は低いと思います。

    立場や考え方で変わると思うので断言はできません。

    旦那様が別居してもいいよと賛成されたら出でいっていいと思いますよ。
    主さまにも幸せになる権利はあります。

    ユーザーID:2555827039

  • トピ主さんが出て行ってもわがままとは言えない。でも、、、

    舅姑ならともかく、小姑と一生同居が当然と考える人は少ないでしょう。
    だから仮にトピ主さんが小姑さんと長年同居していれば大抵の場合トピ主さんが同情されると思いますよ。

    ただ別居できるのは、小姑さんもトピ主さん夫婦もお互い別居してやっていくだけの生活力がある場合に限られるのです。
    仮に今別居に踏み切っても、30年先小姑さんが一人暮らしできなくなったらどうしますか。
    そしてトピ主さん夫婦は二世帯住宅と出て行った先の住宅の費用、両方を払いきれるのですか。

    私の結論は
    「小姑と一生同居なんて不自然。別居できるならその方がいいに決まってる。但しお互い年を取れば取るほど同居するしか選択肢がなくなる可能性はある」です。

    私にも未婚の義理兄弟がふたりいます。
    同居すべきとは全然思いませんが、せざるを得なくなる可能性が既婚者より断然高いことは否定できません。

    ユーザーID:5784873242

  • 45歳以下ですが

    40代前半です
    1歳年上の夫と同い年の義妹と3人で暮らしています。
    義両親は他界しています

    義妹は正社員として働いていたのは20代前半の数年、後は知り合いの仕事の手伝い等
    1人暮らしで職を転々、貯金もなく、我が家で同居して5年程です。
    現在は派遣社員です。

    私と夫には子供がいません
    義妹とは、好みも考えも違いますが、気が合うのでこのまま3人で年をとると思います
    順番で行けば夫が先に他界するのでしょうが、万が一自分が最初であっても
    夫の面倒を見てくれる人がいるので安心です。

    ムカッとする事も多々ありますが、なんとかやっていくと思います。

    ユーザーID:6649569646

  • 40代前半ですが

    小姑(義姉45歳)と完全同居してます。
    仲も悪いので、早く出ていって欲しいし、老後も一緒に住むなんて考えられません。

    最悪、義両親が亡くなったら
    出て行ってもらうか、私達が出て行きます。

    今すぐにでも出ていって欲しいです・・・
    ローンさえなければ、私達が出ていくのに。
    (家のローンも水道光熱費も私達が払ってます)

    居心地の悪い家に、もう10年以上・・・
    疲れました。

    ユーザーID:0319952569

  • 意味が分からないからレスがつかない

    2世帯住宅の親世帯の方に義妹さん(義姉さんでしょうか?)が
    同居していらして・・・

    義妹さんは正社員で働いていらして・・・

    2世帯なので普段は顔を合わせることも少ない・・・

    のに

    「害はそれほどない」ってどんな害ですか?

    「姑と小姑の談笑が聞こえてくるとイラっとしますね」って随分意地が悪い方ですね。

    出て行くのは勝手ですが、「小姑との同居が理由」の意味が分かりません。

    ユーザーID:7439367879

  • 脅すわけではありませんが

    今は義両親も健在だし小姑さんも若いからまだいいけど、このままじゃ将来が心配ってことですよね。

    慰めにならないでしょうが、正社員で働いてるならまだいいですよ。
    少なくとも年金はあるでしょうから。

    ちょっとケースは違うけど、両親が亡くなった後、叔母(父の妹、独身、嫁にとっては義理叔母)と一緒に暮らしていた若夫婦を知っています。
    世話をしていたので「よくやってる」と感心していましたが、耐えられなくなったらしく叔母を置いて出て行ってしまいました。
    その直後高齢の叔母は自殺してしまいました。
    これって一体誰が悪いのでしょう。

    脅してしまうようでごめんなさい。
    出て行くのも簡単じゃないと言いたいだけなんですが。

    ユーザーID:5784873242

  • ありがとうございます

    みなさんレスありがとうございます。ミニトマトさん従姉妹さんに気持ちを聞いてくれたのですね。その家庭によっていろいろ条件が違うので一概に
    いいとか悪いとかはいえないことですね。ただ歳をとってきたら一回り下の
    小姑さんとの同居は心強く感じてくるのかもしれませんね。
    「主さんも幸せになる権利はある」という言葉には励まされます。
    夫は別居については賛成してくれているのです。そしてこのまま事態を放置
    していたら歳をとったらよけいに別居しにくくなると思い、別居するなら
    今のうちだと思っているのです。カレイラさんにも未婚の兄弟がいるそうですが、歳をとってから別居から同居をしなくてはならない義務を感じなくてもいいと思いますよ。義父母ならともかく、兄弟なんですから・・・
    チョコさんは完全同居なんですね。そんな状況に10年も耐えているなんて
    お気の毒です。精神を病まないように、早く解放されて幸せになれるように
    祈っています。うちは姑の若く、このままいったら先が長いです。
    義両親の亡き後まで待っていられません。

    ユーザーID:2406949356

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • つづきです

    くまぶ〜さん、「害」とは確かによくない言い方でしたね。「害がない」とは意地悪とかを言ってくるような小姑ではないということです。確かに今の状況では小姑になんの非もないようですよね。だから私も小姑が厭で別居ということに対して多少は迷いがあるのです。
    ただ世間的には「小姑との同居が理由」はやはり別居の理由になるのでは
    ないでしょうか?嫁の立場なら小姑との同居って嫌じゃないですか?
    私は今の状況より将来を案じているのです。小姑と一生をともにすることを
    どうしても受け入れられないのです
    私が別居したい理由はこれだけではないのですが、小姑との同居を理由に
    していることは確かですね。世間的にそれが一番納得される理由になるのですから。姑は小姑とは仲良しで友達関係のようですが、封建的な考えの人なので私に対しては嫁という立場を強要する人です。

    ユーザーID:2406949356

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 私は、小姑から離婚するように言われました!

    曇り空さま、初めまして。ととろと、申します。私事ですが、
    結婚と同時に、主人の実家敷地内に家を建てました。
    舅姑だけでもウンザリなのに、もれなく未婚の小姑付き。

    今年、義父が他界しましたが、義姉が「あなたのような嫁だと、
    弟がかわいそう。早く離婚しなさい!」と、言ってきまして。
    義母は、認知症ですし。私は、うつ病を患い療養中。

    主人は義姉の言いなり。離婚して、出て行ってやる!と、
    考える反面、離婚するならば、相手の思うツボです。それにも、
    腹が立ちます。でも正直、今の状態で老後を考えると、憂うつですよ。
    義姉は、正社員で仕事もあります。貯金も、1億近くあります。
    が、すみません。だめです。おかしくなりそうです。
    離婚しないなら、親の年金が減って、生活が苦しいから、
    月に五万円を出せ!とか、言ってきますよ。50代後半の義姉を、
    誰か嫁にもらって下さいませんかね?
    失礼ですが、職も、貯金もなければ、兄弟に頼りっぱなしになるのでは?
    と、思います。自立していただくのが、いいのではないかと、存じます。

    ユーザーID:6073106343

  • 老後のこと、どちらが先にどうなるか

    いま70歳代の姉の例です。
    舅姑、2歳年上で大学教授の小姑と最初から同居。
    そのころは小姑も、縁談などあったようですが、なんせ条件が高すぎて・・・
    40歳代になっても、そこは親から見れば娘は娘で、せっかく家があるのに独立する必要はないと。
    で、舅姑没後も、姉一家と完全同居。たしか土地の名義が共同になっていたこともあり、強く言えなかったようです。
    自分は家族の一員、甥姪の子育てに参加した気分で、例えば姉が旅行などで家をあけると、率先して料理やら戸締りやら手や口を出してきて・・・もう、子どもたちも立派な大人、自分でできるのに。と、ぼやいていました。
    姉夫婦もいよいよ70歳代に突入し、老後はどこか有料老人ホームに入るつもり、と言えば、「じゃあ、私も一緒に入るから」と。
    ところが、小姑が急激に認知がすすみ、成年後見制度、入所できる施設など、探し中です。幸い、がっちり預貯金もあるし、年金もたっぷりですから経済的負担はかかりません。
    姉夫婦がそうなる前でよかった。順番がちがっていたら・・・
    せめて、これからは夫婦水入らずで老後を楽しんでほしいものと、よそながら思っています。

    ユーザーID:6149981038

  • 年金パラサイトの50歳の小姑

    長男の主人(私達が住んでいる)マンションから徒歩5分の処の実家に住んでいます。
    姑80歳・娘(主人の妹)50歳。
    小姑は、40歳の頃リストラで無職になって以来、ずっと実家に引きこもっています。
    一日中、TVとWOWWOWで家事もせず過ごしています。
    独身。友人ゼロ。

    主人の母は、このボロボロの実家を取り壊して建て替えて、小姑を含めての同居を希望していましたが、私が大反対して実現しませんでした。

    小姑の面倒とは、私達ではなく、私達の子供達(大学生2人)に看ろってことです。
    子供2人が小さかった頃、姑舅が孫を可愛がる度に嫉妬して辛く当たっていた、中味が小学生の小姑を、私は心底軽蔑しています。

    姑が亡くなった後、彼女は恐らく私達を頼ってくるでしょう。
    別居はしていますが近所なので、何かあった場合、主人にしわ寄せが来るのは明白。本当に迷惑な存在。

    せめて、働いて、自分の食い扶持くらいは稼いでくれーーー!

    ユーザーID:7323980707

  • やはり別居か・・・

    レスありがとうございます。やはり小姑が身近にいて、幸せな気持ちで
    暮らしている嫁はいないのだな〜と思いました。
    ボケっとしていたらあっという間に老後になって、身動きとれなくなって
    しまうでしょうね。特に問題のない今から行動を起こさなくてはいけないと思いました。

    ユーザーID:2406949356

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 気持ちお察しします

    40歳独身義姉、姑と同居中です。二世帯同居で、食事のみ別です。
    しかし、子供も2人居ますので、行き来はかなりあります。
    義姉は仕事と家の往復で、休日も家で姑、舅とべったりです。部屋は足の踏み場もなく、
    全く掃除もせず、家にも一銭も入れていません。
    夫は自立して出て行くよう、言いましたが、姑が可哀想だからと、私に泣いて訴えてきます。
    疲れました。顔を見るとイライラします。甘やかし過ぎなのです。
    二人で私の文句を言っているのも親戚から聞いて知っています。
    義姉は全く社交性はなく、家族としかまともに会話できません。
    私もほとんど喋りません。

    ユーザーID:7367999011

  • わかります。

    小姑46歳、敷地内同居(義父母と暮らしています。私達夫婦と子どもは隣に。)、全員で自営をしています。
    最悪です。
    いやな仕事はしない、いつも『あそこがイタイ、ここがイタイ。』と言っています。
    お客さんの電話も怖くて出られませんが(すぐに電話を代わるよう要求します)本人はわかっていません。
    自分で、決めたり考えたり行動したりしてこなかったから、問題解決能力がないんです。
    医者にいけば、『運動不足の筋肉痛』と言われる始末。
    親は甘やかし放題、家事・買い物もせず、80歳になる親が弁当を買いに走って食べさせています。
    当然、ゴミだらけの家で、私の子ども達も『汚いから』と言って行きません。
    親は『あの子は出来ないんだから、あんた達がやってあげなきゃいかん。』と強要してきます。
    仕事もろくにせず、親が死んだら私達が養うのも一緒です。
    夫は、そんな親と妹を見ていて、『一緒にいるのはイヤだ。仕事でも。』と言い出し、将来は義妹がでていかなければ、私達が出て行くつもりです。
    とりあえず資産はあるので、何とかするつもりです。

    我が儘ではないです。
    一緒にいる義務はないです。

    ユーザーID:4563834265

  • 出戻ってくる場合もある

    友人のパート仲間ですが、30後半にして不倫、というか、勝手に年下の男性に惚れてしまい夫と離婚。男性の方は転勤を期に遠方へ。
    離婚理由が有責だったので当然慰謝料も無く、財産分与も無し。
    収入はパートのみだったので、ご両親が弟夫婦と同居している二世帯住宅に出戻りました。
    母親はしっかりした人らしく、「この家は弟夫婦が建てた家(実際はご両親もお金を出していますが)あなたが帰ってくる場所はない」
    と、娘を家に居着かせまい、としましたが、ズルズルと居座られ、もう4年になります。

    小姑出戻り、まで考えると、義両親宅に同居より、ローンを組んで二世帯住宅の方がリスクが大きいかも知れません。ただの同居でローン無しだったら、別居に踏み切るのも簡単ですが、ローンがあると出るに出られない。義両親が死んでも小姑は残るわけですから、一生の付き合いどころか子供にまで負担が残ります。

    ユーザーID:3675048720

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