彼女からのメールに脱力

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男性から発信するトピ

小町の皆様はじめまして、犬と申します。
いつもは皆様のトピやレスを拝見していましたが、まさか自分が皆様に相談すことになろうとは思いませんでした。

私は38歳バツイチ、付き合って2年程の同じ歳の彼女がいます(彼女もバツイチ子供2人です)
私と彼女の住んでいる場所は町は違えど近く(私はマンション、彼女は離婚して帰郷したとき祖父母に購入してもらった一軒家)に住んでいます。二人が出会ってからは主に私が彼女の家にお邪魔して半同棲のような生活をしていました。ちなみに彼女のご両親は今付き合っている人がいることは何となく知っているようですが、彼女の意向で直接会ったことはありません。これには理由がありまして、私の前に付き合っていた彼氏が彼女の家に居たところ偶然ご両親が来て鉢合わせになり面倒臭い事があったそうです。それ故、出来るだけ彼女のご両親と鉢合わせになる様な行動は避けていました。

そんなある日、いつもの様に彼女の家で過ごしていたのですが、彼女から「明日、子供の部活の大会があるから車で送って欲しい」という話があり、私が「見に行きたいけれどご両親も来るんじゃないの?だったら送っていけないよ悪いけれど自分で行ってよ」と言うと少し不機嫌な感じになりその日は就寝しました。翌朝、彼女からもう一度お願いが有りましたが(以前からの彼女の意思を尊重して)送っていけない事を伝え自分のマンションに帰りました。


私が帰宅してしばらくすると彼女からメールがきました。

「もう来なくていいです」(一言のみ)

意味不明です


彼女と付き合ってから色々と彼女と子供たちには良くしてきたつもりだったのに、
皆で食事や旅行、子供達とも一緒に勉強や遊んだりもしてきたのに・・・

小町の皆様、彼女がなぜこんなメールを送ってきたと思われますか?ご意見、ご感想を賜りたいと思います。
長文、拝読ありがとうございます。

ユーザーID:0029463451

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  • 一度断っているのに

    一度断っているのに、もう一度頼んできたと言う事は、何か理由があったのだと思いますよ。あなたにサプライズを用意していた、とかならいいのですが、何か本当に困っていたのかも。

    大した理由ではないかも知れませんが、断られているのにまた頼んできたというのは、気持ちの上ではそれなりの切迫したモノがあったのではないかと推測されます。

    それを気遣ってあげられないようだと、ちょっと無神経かも。違うならよいのですが、もしかしたら、大事なところで選択を誤ったかも知れませんよ。
    彼女と子供たちの信頼は失われたかも。

    ユーザーID:6159630021

  • 意味わかってるでしょ

    送ってほしかったのに送ってくれなかったから,いじけてるだけでしょ。

    これまで,トピ主さんがしてきたことに感謝が足りないと言いたいのかもしれないけれど,トピ主さんが期待するほど相手はありがたいと思ってないってことじゃないんですか。

    そんなに毎回,あなたの思い通りにはなりませんよってことをわかっていただくしかない。

    ユーザーID:5945857865

  • 彼女は切るタイプ

    お怒りなんでしょう。
    そして心の中は「こんな人だと思わなかった。いらない。」

    送迎に関して、彼女がご自分の車があれば、
    貴方にお願いした理由がなんか別にありそうな気もします。
    お互いがお互いの気持ちを聞いてあげなかった、
    聞く余裕がなかったためすれ違ったと感じます。

    彼女が車を所有していなかったら
    送ってあげないのは可哀想だと思いますね。
    親になられないよう、近くで降ろしてもらってもいいんだし。

    トピ主さんは断りの理由をきちんと話したにも関わらず
    彼女がもう一度お願いしてきた時、理由を聞けばよかったのかな?

    とにかく、彼女は怒り、そういうトピ主さんに幻滅し
    切ったということですね。

    結婚生活がっくりしたり、喧嘩したりあります。
    でも多くの人は歩み寄ったり、忘れたり、気にしなかったりで
    乗り越えて年月がたちます。

    彼女は怒ると切るタイプなんだな〜(私も似てますが)。
    彼女に性格的に問題なければ、貴方が穏やかに彼女の話を聞いて
    自分がわるければ謝罪することです。悪くなければ靡かないこと。
    性格悪ければ別れた方が良いです。

    ユーザーID:8558250711

  • 自己中なワガママ姫


    ですね

    足にしてもらうつもりが
    それがかなわなかったから
    怒ってるだけでしょ

    ワガママな人だね

    ユーザーID:8915176772

  • 気づいたのでしょうね

    彼女は、両親と主様を合わせたかったのではないでしょうか。
    それを、「彼女の意向」と2年も前のことを言い訳に全く会う気がない。
    主様は、どうして急に彼女が「送って」と言ったのか理解(話合う)しようとせず、自分に都合よく考えているだけだと思います。

    彼女は、「それだけの付き合い」に気づいたのでしょう。
    もう来なくていいです=さようなら でしょう。

    ユーザーID:8634668504

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • 別れるべき!

    彼女さんはあなたに「ごめん」と謝らせたいのだと思いますが、
    あなたは悪くはないので謝る必要はないと思います!

    その彼女さんと一緒になると我が儘がエスカレートして苦労すると思いますよ!
    別れるいいチャンスですよ!

    ユーザーID:5933936301

  • う〜ん

    彼女さん、
    『両親と鉢合わせすると面倒だから』って自分で言ったのを忘れてるんじゃないですか?

    だから主さんが、鉢合わせしないように送らないよって意味で言ったのを、ちゃんと理解してないんじゃないかな、と。

    『鉢合わせたら困ると言ったのは自分でしょ?』と彼女さんに突っ込んで下さい。

    ていうか、なんで親に知れたら面倒な事になるんだろう…
    それにもしかして大会を見に来てって意味じゃなくて、本当に会場まで送迎だけして帰って欲しかったとか?

    私ならそっちの方がモヤモヤするかも…

    ユーザーID:7857104589

  • 別れましょう

    彼女の家で週末をってのは辞めるべきです。
    結婚の意思が無いのなば避ける選択肢ですね。
    だらだらと惰性で付合う事になりませんか?

    トピ主には多少関係あるけど・・・
    彼女の子供には既に悪影響があると思います。
    トピ主の前に付合っていた男が最低でも一人
    以上いるんですよね・・・

    ×あり子持ち女性で・・・・
    生活していくうえでただ単に男手が欲しい&
    男に対してもだらしなさもありますね。

    両親がどうのと彼女の言っている言い訳は信用
    できませんよ。何か都合が悪くて隠してるんで
    しょう。
    子持ち女性と付合うならば覚悟が必要ですよ。
    ×があるもの同士の恋愛だなんて軽く考えたら
    ダメだと思うんですがねぇ〜。

    ユーザーID:4161142516

  • 女性は敵(義両親)の言葉に過敏

    ここを見てお分かりの通り、彼女が過敏なのではなく、
    世間一般的に女性はどうでもいいことに過敏なんですよ。

    内容云々ではなく、義両親って時点まず敵対視ています。


    男からすると、自分の実家も、義家族も今後お世話になるかもしれないし、
    仲良く出来たらって事で、好意的な見方から付き合いを始めますが、
    女性は、義理って時点で鼻から敵対視するのが当然みたいです。

    だから、主様もここのレスをみて、お母様の味方なんですね。って書かれてびっくりしてませんか?

    恐らく主様は両方ともが大切で、仲良くして欲しいって発想からの相談だと思いますが、
    女性は、敵対関係が前提で、どっちの味方に付くかの議論になるのです。

    自分も実家にこんな話をされたら恥ずかしくて嫌ですが、義家族に話されて気分を害する事はありません。
    家族を大切にしている両親の元で育ったんだな位にしか考えませんので、
    彼女の事を過剰な反応だと感じますが、男だからかもしれませんね。

    彼女には適当に謝って、義両親にも適当な理由付けをして控えてもらうのが良いかと。
    会話が通じると思わない方が楽ですよ。

    ユーザーID:7791824077

  • 本人しかわかりません

    しかし、以前の彼女の意志よりも現在の彼女の意志を汲むべきなのは誰が考えても当然じゃないですか?
    的外れな言動してるからあなたは離婚して彼女にもふられてそういう人生なんです。

    ユーザーID:6920237051

  • 筋は通す。気まぐれ、ご都合主義にはまらない。

    つまり、自分の意に沿わないのなら、つき合わなくてもいい。ということですね、ご都合主義の極みです。

    筋だったことをしていた筈なのに、突発的にその筋と違うことを要求する女性が、中にはいます。

    尻に敷かれないうちで良かったと思って、次に行くのも吉だと思います。主さんは行かない方がイイでしょう。

    2年もつき合っていて主さんの考えを判らないのならば、離婚の原因は、むしろ彼女さんの方にあったのかも?という余計な想像までしてしまいます。

    ユーザーID:0596051583

  • 彼女の意思を尊重して?

    以前からの彼女の意思は尊重して、現在お願いしている彼女の意思は尊重しないのですか。
    矛盾してると思うのだけど如何でせう。

    メールを翻訳すると、頓珍漢に思い込んだら何時までも変わらない勘違い男は要らないってことだと思います。

    ユーザーID:8015083018

  • 同じ男性としてですが

    彼女が頼んできているのであれば、それは二つを思いつきましたが。

    彼女が、彼女のご両親とあなたが鉢合わせをしても良いと思った。

    ご両親が来ないことがわかっていて、絶対鉢合わせをしないのが
    わかっていたから。

    当然、彼女自身どうなるかがわかって、あなたがご両親と鉢合わせするのを
    避けていたにも関わらず、その危険性を犯すことは考えられないでしょう。
    あなたも気を利かせて、それでも大丈夫なのか念を押して聞いて
    みたら違った展開になっていたのかなって思いますよ。

    まあ、もう彼女の気持ちは一気に冷めて、あなたへの想いは
    無いでしょうね。
    諦めましょう。

    ユーザーID:0061003687

  • それは

    部活の大会を機会に
    主さんを両親に紹介しようと思っていたのに
    送っていけないと拒否されてしまったからではないの?

    主さんも鈍感ですね。意味不明って・・・。
    はっきり言わない彼女も全く問題が無いとは言わないけれど

    2年も付き合って半同棲して主さんは再婚を考えたこと無いのですか?
    無いからこんなこと聞くのかしら。
    2人できちんと話し合ってくださいな。

    ユーザーID:8311980715

  • それは・・・

    車出さなかったからでしょ
    アテにしてたのに断られてキレただけですよ

    トピ読んだ感じでは、だらしない母親だなとしか思えないですね
    子供達がいる家に時期が違うとはいえ、元カレやあなたが来てるんですね。泊まりで。
    しかも御両親に紹介出来るような仲でもないんですよね
    御近所の方に何て言われてるか、考えたことありますか?
    子供達が可哀想です

    もう行かなきゃいいですよ
    彼女はそのくらいの関係としか思ってなかったという事ですね

    ユーザーID:2118150828

  • 彼女の意思を尊重?

    彼女の意向としては
    「これをきっかけに両親にあわせたい」
    のではないですか?

    (以前からの)彼女の意思を尊重してます!
    なんて頑固にならないで、
    (現在の)彼女の意思を尊重してあげてください。
    難しいご両親なら彼女にしかわからない
    タイミングもあるんでしょうから。

    こんなことでせっかく彼女やお子さんと築いてきた
    関係を壊してしまうのはもったいないですよ。

    ユーザーID:0081546549

  • そうですね

    >彼女がなぜこんなメールを送ってきたと思われますか?

    との問いに答えます。

    「つべこべ言わずに送って行けばいいんだよ!
    両親には会わないよう、私らを車から降ろしたら、あなたはさっさと帰ればいいのに!
    親に会わせる気がないなら送って行けない、なんて十年早いんだよ!!」

    以上、彼女が思っているであろう事でした。

    ユーザーID:6460534426

  • 様子をしらない親族からお見合いを薦められてるのでは

    2年付き合って、その後を考えてほしいという1stepの時期になってらっしゃるのでは・・・。
    両親が孫の大会・イベントがメインだから、そのときにさらりとまずは紹介という形にもっていくとスムーズに話が進むと思われたのではないでしょうか。
    がんばってください。

    ユーザーID:1159871856

  • 簡単なことですよ

    彼女はご両親と鉢合わせになっても構わないから、
    主さんに頼んだんじゃないですか?
    それを、突っぱねた主さんの態度に、期限を損ねたんだと思います。
    「できない」じゃなくて、「いいの?」と聞けば良かったんじゃないでしょうか。

    じゃなきゃ、そんな何回も頼んだりしないですよ。
    彼女の意思で両親とはあった事ないと言いますけれど、
    それだけの理由ではなく、主さんも会いたくないから都合が良かったんじゃないですか?

    ユーザーID:2375855947

  • 情報不足。

    結局彼女の両親は、大会にくるのですか?こないのですか?

    くるのであれば彼女はどうしてそれでも送迎を頼んだのでしょうか。

    ユーザーID:1530578027

  • 彼女を代弁します

    子供2人抱えてそろそろ再婚しなければならないのに、家に入り浸ってプロポーズもせず、
    いつまでも親に隠れてこそこそと付き合わなければならないような男とはもう縁を切りたい、

    ということではないでしょうか。

    ユーザーID:6646128303

  • あなたの言い方にいじけているのでは?

    いくら、彼女の意向を尊重してと言っても彼女がお願をしたのであれば、
    そんな不機嫌な受け答えではなくもっと違う言い方があったのではないですか?

    何故、不機嫌に返すのかしら。。あなたの方がずっとすねていたのでは?とおもってしまいます。心の中にそんな葛藤があるから、不機嫌になったんじゃないのかしら。
    彼女が再度お願いをしているのなら、「いいの?まずいんじゃないの?大丈夫なら良いけれど。」くらい言えなかったのかしら。

    あなたが彼女の意向を尊重しているんだと言うことが彼女には伝わっていないですね。そのメールからすると。

    意思の疎通ができていない気がします。
    どっちもどっちと言う感じですかね。
    彼女もそんな言い方をされていじけているご様子だし、あなたはあなたで尊重しているという大義名分で、不機嫌になっているし。

    本当に双方が大切に思っているのならもっと言い方があると思うし、きちんとこの件は話し合うべきだと思います。

    自分の都合のいい時だけお願をしてという気持ちがどこかにあったのではないですか?主さんに

    ユーザーID:1157570435

  • 彼女は・・・

    彼女さんはご両親が来ると言ったのですか?
    来ない事が分かっているから車で送って欲しいと
    言ったのではないですか?

    あと、車で送って欲しいとお願いしただけで
    大会を一緒に見て欲しいと言ったわけではなかったのでは?

    車で送ったとして、ご両親も来られたとして
    別に鉢合わせしないように配慮する事もできたのでは?

    「以前からの彼女の意思」を曲げてまで送って欲しいと
    お願いしたということは、彼女さんてきに何か特別な意味が
    あったのかもしれませんね。

    ユーザーID:7244920973

  • おかしな彼女ですね

    「ご両親もくるなら送っていけないよ」と主さんが言った後、
    彼女から何も言われなかったんですか?

    例えば
    「両親は来ないから大丈夫だよ」とか「この機会に両親に紹介するよ」とか。

    なんなんでしょうね。
    私が思うに、主さんがいつまでたってもプロポーズしないからイライラしてるんじゃないですかね。

    ユーザーID:0806341546

  • なんだか矛盾してない?

    今まで彼女の意向を尊重してご両親に会わないようにしていたんですよね。
    今回、彼女の意向がご両親に会っても構わないというように変わったのですよね。
    それなら、部活の大会にお子さんを送ることが彼女の意志を尊重することになりませんか?
    なぜ、現在の彼女の意志ではなく、以前からの彼女の意志を尊重するのでしょうか?

    ユーザーID:9540865042

  • 女性特有なものでは?

    犬さんのご説明を聞いた限りでは、彼女さんの一言は一過性の怒りだと思います。
    女性によくあるヒステリーや逆ギレのような感情の起伏ではないかと。
    女は感情で動く生き物なので、虫の居所が悪いと普段なら流すことにも無性に腹が立ったり、これはホルモンバランスの影響もありますし、男性からすると女性は本当に難解だと思います。
    と言っている私自身も女です。かなり気分屋です。

    彼女の対応が理不尽であっても、その事について今いくら意見したところで素直に受け入れてもらえないような気がするので、しばらく距離を置いた方がいいと思います。

    「もう来なくていいです」というのは本心ではないと思われるので、頭が冷えてくれば彼女の方から何かしら接触してくるはずです。
    その時に改めて送迎について今後どうするか2人でしっかり話し合って決まり事を作ればよいと思います。

    あなたは何も間違ったことをしていないですし彼女さんの行動に納得はいかないとは思いますが、掌で転がすようなつもりで男の余裕が持てていないとこの彼女さんとは長く良好な関係は築けないかもしれません。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1523178063

  • 文字通り

    文字通り、今後、行かなければ良いだけです。

    それ以外、何も考える必要はないです。(ちなみに私は男です)

    ユーザーID:7433932654

  • ちょっと冷たいかな

    彼女からの意向で両親と鉢合わせないように
    そして鉢合わせしないようにしていた

    これはわかりました
    (これを良しとして過ごしている事をとても疑問に思いますが)

    でも
    >見に行きたいけれどご両親も来るんじゃないの?だったら送っていけないよ悪いけれど自分で行ってよ

    最初の言葉までは確認としてOKですが
    だったら...の後は言葉はちょっと冷たいなぁ
    完全にダメ!って突き放してる
    そもそも会わないような方法だって取れるでしょ
    それを彼女と相談したらよかったのでは?
    そういうつもりで彼女もお願いしていたんじゃないかと
    それを悪いけど自分で行ってよって...バッサリと

    彼女の意思を尊重して、と言っていますが
    読んだ感想としては
    トピ主さんが面倒くさいから断ったようにしか感じられません

    ユーザーID:3581904914

  • 敢えて顔合わせさせるつもりだった?

    付き合って2年なら、そろそろ結婚を視野に入れてるのかも知れませんよ。
    だからこそ、敢えてお迎えを頼んでご両親に“今付き合ってる人”として紹介する思惑があったのかも。

    それを断られたから私の事何も考えてないんだわ・・・と思っている可能性はあります。
    お互いの付き合っている思惑が「いつまでも一緒にいたい」≠「結婚したい」が根底にあるかと思います。
    彼女が結婚したいそぶりを見せた事はありませんでしたか?

    ユーザーID:8735054353

  • なぜ送れないのかが意味不明

    まず、トピ主さんが何故そんなに彼女の両親を避けようとするのか
    が不明なので、詳しくご説明願います。

    以前の彼氏と彼女の親が鉢合わせして面倒な事があったから、という
    説明じゃ解せません。元彼とあなたは別人だし、状況も違うじゃない
    ですか。

    それとも彼女の親は彼女に彼氏が出来ると激怒する人なんですか?
    一生彼女の親と会わないつもりなのですか?

    部活の大会に子供を送って、その先でご両親と鉢合わせになったとして
    どのように面倒な事に発展するのかが全くわかりません。

    そこが分からないのでアドバイスの仕様がないです。

    今の時点ではトピ主が変で彼女がまともです。

    ユーザーID:5884566912

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