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祝儀一万に対して夫婦でいくら返せばいい?

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

みく

こちらで初めて質問させて頂きます。

当方30代 既婚女性になります。
数年前にホテルで挙式と披露宴を行いました。
その際、会社の元後輩A(当時26歳独身女性)を招待しました。
結婚当時は私もAも転職して職場は変わっておりましたが、
私と夫が知り合うきっかけがAでその後も夫婦共に付き合いがありましたので
是非にと招待しました。
そのAの御祝儀が一万円でした。

来てもらって本当に嬉しかったですし、
頂く側が御祝儀の額をとやかく言うべきでないことも理解していますが
私的にはやはり二万円〜三万円位が常識的だと思っていたのと
祝儀袋ではなく可愛らしい封筒だったこともあって少し驚きました。

Aは普段から世間知らずなところが少しあったので
特別含むところがあるわけではないとは思い「まだ若いしな〜」
ぐらいに思っていました。
その時は一応相場みたいなものを教える?(知っているか探りをいれる)ほうがいいのかな…?
とも考えましたが「少ないからもっと頂戴!」と言っていると思われる気がして
特に何もしませんでした。

そして先日Aから結婚の報告と披露宴に夫婦で招待されました。
夫婦で招待を受けた場合五万円くらいが相場という認識ですが、
先の件で少しモヤっとした気持ちも正直あり、
どうしたものかと悩んでいます。
やはり相場通り包んだ方がいいのでしょうか?

どうか皆様の意見を聞かせて下さい。
宜しくお願いします。

ユーザーID:5372192107

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  • 確かに

    ちょっとモヤモヤしますよね。
    私も自分の結婚式の時に、旦那の叔母一家で家族5人で御祝儀5万で、その上「結婚式は派手な格好しなくちゃ」と、自分の娘達に振り袖を着せ、着付け代は私達に支払わせた強者がいましたよ。
    その振り袖娘が結婚する際、旦那が招待され、3万御祝儀だしましたが、向こう1万で、こっちは着付け代まで払ってんのに…とモヤモヤしました。

    おっと、話が逸れましたが、私はモヤモヤしても、非常識だと思われるのも癪なので5万包みます。
    本音は3万で充分やろが…ですけどね…。

    ユーザーID:2159571651

  • 相場は、相場。

    自分よりも後輩なら、年収も低いと思います
    またトピさん以外との人付き合いもあります

    自分のとこに相場を包んで!他の人は少なくしてね〜! 
    後輩にしたらいい迷惑ですよ、自分だったらどう思いますか?
    「アンタとの付き合いで全てがうまくいくようになるのか?」って思いませんか?

    広く浅く、まんべんなく付き合いするためには仕方がないと思いましょうよ、彼女のために。

    20代半ばで1万円、モヤモヤは分かりますが出席でお祝いの席を埋めてくれた1人でもあります
    一応食事代にあてられるだけの「お祝い」をされているのなら仕方がないととらざるをえません

    私のときも1万円の後輩いましたよ

    で、出費が気になるなら夫婦で招待を受けたからと言って夫婦で行かなくてもトピさん1人の出席で2〜3万でされたらいかがですか?

    ちょっと、耳がイタイかもしれませんが、、、年上の2人(トピ夫婦)が若い人へのご祝儀モヤモヤで2人で3万なんて「みっともない」と思いませんか?

    ユーザーID:7026991650

  • 2〜3万円が妥当。

    先に頂いたときの金額が あまりに少なかった場合で、今回、自分達が出すときには、相場で包むと かえって嫌みになるらしいです。
    マナー本で見たことがあります。
    この場合は、2〜3万円だと思います。
    まあ、後輩だということなので、私なら色をつけて3万円かな。

    ユーザーID:1929206903

  • う〜ん、、。

    せめてもの抵抗として、夫婦ではなく貴女だけの出席で、、、でも2万かな〜。

    もしくは、懐の大きいところをみせ(?)夫婦で5万、、のどちらかになるわね〜。

    御主人はどういう考えなのかしらね。

    ユーザーID:4720444981

  • 2択

    相場の5万円包む or 欠席する
    のどちらかがよろしいかと。
    祝儀が少なかった仕返しにこちらも少なくていいかっていうのは、どうかと思うので……。

    それに、結婚式(披露宴)に参加するというのは、
    その結婚を祝福する気持ちと、これからもおつきあいを続けていく気持ちという前提があるような気がします。
    今後おつきあいする前提がなければ、口実を設けて欠席してもよいかと。これからもおつきあいを続けるなら、当時は彼女もまだ若かったということで、大人の対応をしたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:4653815827

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  • 受けた礼儀は相応の礼儀でお応えする

     24歳の既婚女性です。タイトルにあるのは私のモットーで相手から受けた礼儀に応じてお付き合いの仕方を変えています。色々と良くしてくれる人にはこちらも失礼のないように気を配りますが、反対に無礼な人や親しくない人には相応の礼儀でお付き合いしています。

     確かに夫婦で招待されれば5万円が相場だと思いますが、1万円しか頂いていないのであれば同額か倍程度でいいと思います。そもそも結婚式のご祝儀が1万円という所からして最初に常識のない事をしたのは先方です。それにトピ主さんも先方も職場を変わったとの事なので一般より安いご祝儀を包んでも言いふらされる事はないでしょう。

     相手に常識的な対応・お付き合いをして欲しいのならまず自分からするものです。先方は自分からそれを無視しているのですからあなた達が常識的な対応をする事はありません。額に不満があっても自分も1万円しか包んでいないから文句は言えないでしょうしね。という事で私なら夫婦での出席でも1万円か2万円しか包みません。私は常識を知らない人と親しいお付き合いをする気は全くないので、非常識な人には非常識でお応えします。

    ユーザーID:4984282302

  • 私なら

    私なら相場通りで返します。

    前のことを考えて夫婦で2〜3万にして結局自分達が非常識扱いされてもイヤだし、相場で包むと思います。

    気持ち的には相応の対処はしたいですけどね。

    ユーザーID:8008767574

  • 相場通りで

    モヤモヤする気持ちは良く分かりますが…
    Aさんより歳上で結婚もされてるトピ主さん、大人の常識ある対応をしましょう。『独身で世間知らず』な女性では無いのですから…下手な金額だとご主人共々恥をかく事になります。

    ユーザーID:3290200520

  • 相場通り

    私なら相場通りにします。

    自分の品位を失いたくないからです。
    かといって、ご祝儀が相場より少なかった方に品位がないとは思いませんが、
    「これだけしかくれなかった」「じゃあうちもこれだけで」
    という考え方が、お祝い事なのになぁ…と思うからです。

    人がどうあれ、自分達は自分達。
    迷いません。

    ユーザーID:8965567317

  • 自分が恥をかいていいのなら

    いくらでも包めばいいと思いますが
    私ならば5万円包みますね。

    なぜならば自分だけでなく主人も「常識知らず」だと思われたくないから。
    どうしても嫌ならば結婚式自体に参列せずお祝いだけ送った方が
    まだマシです。

    ユーザーID:3381278327

  • Aさんは・・・ご自分の結婚式で、

    今回、
    皆さまから、ご祝儀をいただくことで、
    一般的な相場を勉強なさるのではないでしょうか?
    気が付いてくれることに、
    期待してみませんか?

    ご夫婦で相談の上、
    ご夫婦で出席なさるか、
    どちらか一人が出席なさるか、
    もしくは、欠席なさるなり、
    選択の上、選択に応じた
    トピ主ご夫婦の考えられている相場のご祝儀を
    お包みした方が、
    すっきりすると思います。

    念のために確認させていただきますが、
    トピ主ご夫婦の結婚当時、
    転職していたにも関わらず、
    ご招待するほどのお付き合いが
    その後輩の方と
    続いていたのですか?

    また、結婚後、この数年間のお付き合いにも
    よると思いますが?

    以下、いささか、突飛な発想ですが・・・
    Aさんが、お二人の出会いのキューピットさんなのであれば、
    一般的な相場の中に含まれると言われている、
    御食事代と引き出物代は、
    キューピットさんへのお礼として
    無料でご招待、
    あらためて、Aさんから1万円のご祝儀をいただいた・・・
    という風に考えてみるのは、
    今さら、やっぱり、無理かな〜(苦笑)

    ユーザーID:9853811797

  • なやみますね・・

    たしかに非常識な方のようですね・・
    とピさんがお祝いしたいと思えば5万だし、復讐?したければ2万ですね。
    もやもやするなら1万送って欠席もありだと思います。
    その前に会場とか式の内容よく聞きましたか?
    黒字目的のすごいお話ならばパスがいいと思います。
    ちなみに田舎から老夫婦2人に宿代、新幹線代もちで東京のホテルの挙式に
    呼んだら2人で¥5000−の人がいたそうです。

    ユーザーID:0144045349

  • 私なら・・・

    自分ひとりで出席3万を包みます。
    夫の都合がつかない、申し訳ないと相談しますが。

    夫婦で招待というのは、トピ主夫婦共通の元後輩でしょうか?
    共通してとても仲が良かったのなら、夫婦で出席5万・・でしょうかね。

    祝儀は同額で返したいなぁ〜って、心の隅では思いますが、さすがにやられたからやりかえす・・みたいなのは恥ずかしいですし。
    自分の時、祝儀袋を義実家で開けました。1万5千円の方が3人おり(夫の会社の先輩でした)、義母に「ありえない。この人どんな人?」と突っ込まれたので、祝儀の中身は誰に見られるか分からない物、と思っています(笑)

    ユーザーID:4213666838

  • 後輩でしょ?

    結婚式に参列する機会がなかったのかも知れないとか
    考えられないのかな?

    先輩夫婦なんだから後輩に合わせてどうするのよ
    きっちり相場を払いなよ
    そもそも招待自体が迷惑してるようだから
    欠席すれば?
    お祝いだけ2万贈れば?

    ユーザーID:6465115616

  • 同じ位に

    多く祝儀を出すのがイヤなら欠席して一万位でお祝いか祝電送るだけでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9487168723

  • 欠席すれば?

    そんなに密な付き合いでも無さそうだし、欠席で!
    それでお祝いとして現金書留で一万円送れば充分でしょ♪

    ユーザーID:9454647124

  • もやもやしない方法

    いくら若くて世間知らずでも、ご祝儀1万円は普通の感覚じゃないですね〜・・天然なのかな?

    私だったら。欠席して1万円のお祝いを贈ります。

    これでおあいこ。

    欠席で1万円贈るのですから、無礼にはならない。
    (披露宴欠席で贈るお祝いが1万円なのはごく一般的な額です)

    欠席の理由なんて、近しい親戚の法事だとか言っとけばよし。

    これで誰も損をせず、失礼にもあたらず、丸く収まるのでは?

    ユーザーID:7560222086

  • 会費制と間違えた?

    お友達のご祝儀1万。かわいい封筒。
    これは私が会費制の披露宴に呼ばれたときに渡したご祝儀スタイルと
    同じです。
    会費制と間違ったのかと思ってしまいました。

    本題に戻りますが、
    自分なら相場できちんと出すと思います。
    あとで知り合いに〇〇さんは〇〇円だった!と言われたら恥ずかしいので。

    ユーザーID:6914862461

  • 三万円

    基本、冠婚葬祭は、していただいた額となるべく同じ額でしますので(社長や上司など立場的に違う場合は除く)、2人で行くのであれば三万円で良いと思いますよ。 相手が一万円しか包んでいないので三万円は納得される金額ではないでしょうか?

    ユーザーID:3726455550

  • きっと今頃

    後輩さんは相場をご存知無かったんでしょうね。
    きっと今頃、過去の自分を思い出して恥ずかしく思ってらっしゃるんじゃないでしょうか?
    なので、トピ主さんが相場より低くすると、仕返しされたと思われるかも。

    ユーザーID:5611923991

  • 事前にお祝いを贈り、3万円の御祝儀

    5000円のお祝いの品を結婚直前に贈って、当日は二人で3万円です。
    これ以上出すのは、イヤミになるでしょう。

    ユーザーID:8495367188

  • >いくら返せばいい?<に、苦笑い・・・

    その言葉に、本音が含まれていませんか?

    返すという気持ちなら、
    後輩の方の結婚式のご招待をご夫婦ともに
    お断りになって、ご祝儀1万円を贈るだけでいいと思います。

    ご招待を受けるか否かが不明ですが
    後輩の方へのお祝いの気持ちがあるなら、
    それなりの相場で、ご祝儀を贈るしかないのでは?

    結婚してから、数年ということですが、
    お子様はいらっしゃらないのでしょうか?
    いらっしゃれば、出産祝いとかもあり、
    その後の、後輩さんの考え方を感じる機会もあったかと?

    当時、後輩さんからのお祝いの気持ちを
    感じることができていたのであれば、
    後輩さんのご祝儀の金額は水に流して、
    後輩さんに対するお祝いの気持ちで
    考えてあげられませんか?

    ご夫婦で相談の上、
    後悔なさらない選択をなさってください。

    ユーザーID:9437756680

  • 後輩の出身地はどこですか?

    沖縄出身ですか?
    もしそうなら、御祝儀1万円は納得できますね。
    沖縄では結婚式の御祝儀の相場が1万円位なんですよ。
    (夫婦で出席する場合は2〜3万円位かな)

    私の場合は、新郎新婦が他県出身だったり他県での結婚式に招待された場合は、その地域の相場を調べてそれなりの御祝儀を包みます。
    だけど、他県と沖縄の御祝儀の相場が違うということを知らない人も結構多いので、もしその後輩の方が沖縄出身ならば、悪気は無かったと思いますよ。
    (他県出身の大学時代の友人の結婚式に参加して、数年後に御祝儀の相場の違いを知って、「知らなかったとはいえ、とても失礼な事をしてしまった・・・」って後悔している人を何人か知っています)

    ユーザーID:1693065935

  • 私なら、

    私なら、自分だけの出席で2万円にするか、
    もしくは1万円送って欠席にします。

    その方は北海道出身とかではないですよね?

    それにしても、20代半ばで1万円はありえないな・・。

    ユーザーID:9004880063

  • トピ主です

    ジャガビーさんのレスまで拝見しました
    皆様、私のためにありがとうございます。
    いくつか質問がありましたのでお答えします。

    Aとの付き合いについてですが
    転職後しばらくは疎遠ぎみでしたが、
    たまたま出会った時にAから料理教室に通い始めたと聞き、
    私も興味があると言うと教室の空きを確認してくれて一緒に通うようになったという感じです。
    その料理教室で先生をしていたのが今の夫でした。
    夫を含めた教室メンバー数名でたまに遊んだりとそこそこ付き合いはありました。
    結婚後はAの仕事が忙しくなったためにごくたまにしか教室に顔を出さなくなりましたが
    メールでのやりとりはたまにあります。

    出身地によって相場が違うというご意見ですが、
    私もAも出身・在住地共に同じなのでその可能性は低そうです。

    また、まだ子供はおりませんので出産祝いを頂く機会はありませんでした。

    ユーザーID:5372192107

  • 欠席が一番。

    夫婦で出席するなら五万。

    自分だけ出席で三万。

    欠席で一万。

    ユーザーID:3540863007

  • 行くなら相場通り。でも行かなくていいでしょう。

    知り合うきっかけって、そういうことでしたか。
    実のところ、元後輩さんも披露宴に呼ばれて困ったのではありませんか?
    (そういう想像は全くしませんでしたか?)

    今回の招待について「逆の立場だったら」と想像はできませんか?
    トピ主さん夫婦を意識的に「引き合わせた」わけでもないのに披露宴に
    招待されて(多少ご祝儀は少なくても)出席していたら、自分の時に
    「招待しないわけにいかない」じゃないですか。

    ふたりで披露宴に出るのなら、食事と引出物をもらっておいて1万円は
    なし。それくらいは分かりますよね。
    常識的な大人として振る舞うなら相場通り(5万円?)でしょう。
    でも、そんな大出費をする気はないですよね?
    コストはご祝儀だけではないし。

    間接的に出会いの「きっかけをくれた」ことにだけ感謝しつつ、丁寧に
    断ってご祝儀1万円送れば十分ではないでしょうか。
    「行かなくていい」と思うのはコストの問題ではなく「祝う気持ちより
    金勘定が先に立つ関係」っぽいから、ですが。

    ユーザーID:8246645667

  • トピ主です


    今更こちらのトピを気にかけて下さっている方はいらっしゃない気もしますが改めてお礼を申し上げます。
    ありがとうございました。

    ちなみに元後輩Aの結婚式は延期になってしまい結局まだ出席しておりません…。(というか中止??)

    ユーザーID:2823570018

  • 相場通り

    まずは招待された時点で出席します。そして相場通りにします。
    私は今から38年前位の時、社会人1年目で金欠で一度だけ一万しか包まなかった事があります。50過ぎた今でも恥ずかしい過去だと思ってます。
    とぴ主さんからは、過去に一万しか包んで貰えなかった以外にわだかまりないわけでしょ。少なくとも友達きっかけで知り合ったご主人な事と夫婦招待してくれた事に私は礼を感じるタイプ(38年前は至らなかった自分)です。
    今思うに親に借金してでも当時相場の二万包むべきだったと思ってます。
    私は当時の親友に7万包んだ事があります。彼の両親が驚き新婚旅行先のフランスに国際電話して新婚旅行みやげにブランド物のベルト頂きました。今でも親友です。若い時には本当にお金のない時もあります。
    同じ3万でも手取り20万の人と手取り100万の人とでは重みは違います。年長者が年下に頂いた額でお返しするという感覚は私の中ではなしです。ちなみに私が恥ずかしい思いをしたのは同級生でした。

    ユーザーID:3190361040

  • 人を非常識と言うのなら

    人のことを常識知らずというのなら
    あなたはきっちり一般常識をみせてさしあげてください
    夫婦で5万が相当でしょう

    ユーザーID:5010419036

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