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私の両親と義両親との、同居は無謀ですか?

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家族・友人・人間関係

次男嫁

私は3人兄弟の一人娘、夫は2兄弟の次男です。

私の兄弟はそれぞれお嫁さんの義両親と同居、もしくは近距離に住んでおり、お嫁さん側の両親の世話をする気満々でいるようです。

私の兄弟は、私達の両親は私が世話すればいいと考えていたみたいです。
私もそれを望んでいます。

ただ、私の夫の兄には放浪癖があり、夫は兄貴には両親を任せておけないと言っています。
夫の両親も、夫との同居や近距離を望んでいるようです。
私も賛成しています。

私の夫は転勤族で、今後どこに飛ばされるかわかりません。
とりあえず今は日本の真ん中に長くいます。
なので、家を買うとしたら今の土地かなと夫婦で話をしており、夫が転勤になれば単身赴任かとなとお互い考えています。

私達の両親は今、日本の西と東にそれぞれ住んでいます。
私達の元に呼び寄せるにしても、お互いが新天地に来るという点で痛み分けかなとも夫婦で言っています。

二世帯住宅でもない普通の一軒家に、夫婦それぞれの両親を呼ぶのは無謀でしょうか?
また、それは両親らに対して失礼になりますか?

様々な立場の人からのご意見、アドバイスをお待ちしております。

ユーザーID:6435610073

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  • それは

    失礼というより無謀でしょう。

    嫁と義両親との同居でさえ色々問題が起こっている世の中ですよ?
    それが嫁側両親、旦那側両親との同居(しかも普通の一軒家で)なんてほぼ不可能ですよ…

    他人同士が同じ家で生活をするなんてものすごく大変だし、ものすごくストレスが溜まると思いますよ。

    せめて両家両親を近くに呼んで近居ではいけませんか?

    ユーザーID:4035275768

  • そりゃ無謀でしょ。

    だって、全くの赤の他人ですよ?
    トピ主さん夫婦にとっては、愛する伴侶のご両親ですから、思い入れもあるでしょうが。
    ご両親たちにとっては子供の配偶者でさえ他人なのに、さらにそのまた他人と同居なんて、考えられないと思いますよ。

    ユーザーID:2046974425

  • 理想と現実

    素敵なことだと思います。
    トピ主さんも、ご主人も素晴らしいと思います。
    が、現実は、大変ですよ。
    敷地内同居で、別棟なら、お互いの両親もプライベートが保たれるかもしれません。
    でも、同時期に介護、病気が重なったらどうなさるのですか?
    気持ちだけでは、何もできませんよ。
    私は、同居している義両親が同時期に癌になりました。(二人とも同時期に他界しました。)
    逃げたくても逃げられない。ストレスは凄かったです。

    お互いのご両親のお考えはどうなのかしら?

    ユーザーID:0451925550

  • 立派な心構えですが

    うまくいく確率は低いと思います。

    生活様式、価値観、金銭感覚の違いなどで、他人と一緒に住むというのは並大抵のことではないです。
    ましてや人は年齢を重ねるほど、自分のスタイルに固執するものです。
    あなたたちご夫婦はもちろん、双方のご両親がものすごいストレスになると思いますよ。

    それぞれの両親はご健在なのですか?
    であれば、今はたまに遊びにいくなどで十分だと思います。
    どうしても近くに住みたいのであれば、近距離で別の家にするとか?
    お世話のことは、実際に介護が必要になったときに改めて考えればよろしいかと思います。

    ユーザーID:6896297884

  • 嫁です

    私は嫁の立場ですけど。
    両親揃っているうちは、面倒見ようと思っていません。
    実際に、どちらかの配偶者を亡くして、一人でさびしい、、一人では大変、、となってから同居したいと思っています。

    それまではどちらも面倒見るつもりはありませんが。

    私が年取っても、「おいで」と言われて新しいところには行きたくありません。年寄りのわがままで「来て」と言うかな。来てくれなかったら我慢する。

    また、どちらかの義父と相方の義母が、一緒に住める訳は無いので、、時期を見て、兄妹で痛み分けしかないのでは。
    トピ主さんの義兄さんも、後何年か経ったら放浪癖なくなるかもしれないし。

    ユーザーID:0645314805

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  • ホームヘルパーです

    以前、同じようなお宅に訪問介護に行ってました。
    トピ主さんの場合と違うのは、夫婦と子供・夫母・妻母という構成で
    元々三者とも近くに住んでいたことです。

    私は夫母さんを介護するため訪問していましたが、毎回それはもう愚痴の嵐でした・・・
    夫母さんと妻母さんがあまりにも仲が悪いので、それぞれ違う日にデイサービスに行ってもらい
    できるだけ家の中で顔を合わせなくていいようにしているとの事でした。

    こんな例もあるということで。

    ユーザーID:3468000363

  • 無謀でしょう

    ただの一軒家に三世帯が住むなんて、あまりに狭苦しすぎます。
    それでなくても、親御さん方にとっては、子の配偶者の親御さんと同居なんて、気を遣って疲れるでしょう。体が動かなくなったとしても、そんなことをするくらいなら施設に入った方がましと思う人もいます。
    それに、ご両親達全員が要介護になったら、主さんお一人で世話ができますか?
    いろんな意味で無謀だと思いますよ……

    ユーザーID:7410575399

  • りっぱな心がけだと思います

    私もトピ主さんのように、実両親、義両親との同居を
    もくろんだことがありました。
    現実には、そういう状況には至っていません。

    やはり、ある程度の住居スペースは必要だと思います。
    全く普通住宅ということは、台所、トイレ、お風呂などが
    共用になるということですよね?2つずつあったとしても、
    3つずつある家は少ないですし。
    どれくらいの期間、三家族で暮らすことになるのか、分かりませんが
    共用部分が多ければ多いほどストレスだと思います。
    それでなくても、関係性が複雑になるわけで、それぞれの忍耐が
    必要だと想像します。

    私は、いまのところ自分の近くに住居を借りてもらうか、三世帯住居にする
    プランを考えています。三世帯の場合だったら、あとで2世帯とか1世帯住宅に移行できるような設計をお願いするつもりです。

    実際こういう生活をしていらっしゃる方、いるんでしょうか?
    三世帯住宅をつくってみた方など、是非、体験談を聞きたいですね。

    ユーザーID:4058010629

  • 最大限に無謀

    大体、親世帯同士は、アカの他人ですよね?自分の子供世帯と同居するのだって大変なのに、アカの他人との同居って・・・。想像できませんか?

    それぞれの両親に対して、非常に苦痛を強いる生活になるでしょう。

    ユーザーID:7637194474

  • 無謀・失礼・不可能

    あり得ません。
    単なる一戸建てに三世帯がどうやって暮らすのですか。


    大きなお城で一の丸・二の丸・三の丸とあっても、誰が一の丸かで揉める筈です。

    ユーザーID:0276395250

  • 想像力がないのね

    自分に置き換えて考えてみたら?

    会ったことはあるけど、その後親しいわけでもない。
    何十年も、全く違う生活をしてきた夫婦と
    同居したいと思いますか?

    どうしてもというなら、全く顔を合わせずに暮らせるくらいの
    豪邸を建てないとね。

    ユーザーID:2428574447

  • それぞれが近居ならまだしも

    同居など本当に出来るとお思いですか?
    近居でもそれぞれがお互いにすごく気を遣いますよ?

    ひとつの家の中で一挙手一投足、全てにその気はなくとも深い意味を勘ぐられる毎日になり兼ねませんが、トピ主さん我慢できますか?

    まだしも赤の他人と同居する方が余程ましです。
    余計な気を回さずに済みますから。

    今だってどちらの親を優先させる事も出来なくて悩んでらっしゃるのでしょう?
    生活を共にすればどうしたって日常の細々した事にまで、その付け難い優先順位をつけざるを得ない羽目になりませんか。
    気を遣ってそれぞれ義親を優先させればと思われるかも知れませんが、偶に会うなら出来ても毎日だと親にも子にも少しづつストレスになりますよ。
    そんなストレスフルな生活、想像してみて下さい。
    おのずと答えは出てくるのでは?

    トピ主さんご夫婦の間にも起こらなくて済む問題が持ち上がりやすくなりますし、双方の親にとっても持たなくて良い不満を生みやすくなりますでしょう。
    両家の親同士が親族であるとか、親友同士であったとか、特殊な場合なら別ですが。
    無謀だと思います。

    ユーザーID:5007764737

  • ファンタジー

    「チャーリーとチョコレート工場」位ファンタジーです。(2両親同居)

    でも、トピ主さんご夫婦の心構えなら、どちらかとは同居で、あとはスープの冷めない近距離に来ていただくのは大丈夫かな?とは思いますが。

    ユーザーID:7872444782

  • 近距離別居で。賃貸で。

    あははははは、一軒家なんて無理です。
    普通でも二世帯でも無理です。だって三世帯だもん。
    三世帯同居の一軒家なんていう無謀で無計画なものも建てないでくださいね。

    一番無難なのは、同じアパートやマンション内で三世帯借りるといいです。
    三連続で借りられれば、完全別居の三世帯住宅と同じ。

    でもあんまり近すぎるとそれはそれで問題がありますので、
    同じ建物内でそれぞれ好きなところを借りるのがいいと思います。
    無理なら、近距離の別物件で。

    あとね、親が地元を離れたがらないという問題もあります。友達も知り合いもいない土地へ行くのは、歳をとってからだと不安が大きいようです。もし「地元に帰りたい」となった時には賃貸契約を解除するだけでいいので、購入より身軽に動ける賃貸をお勧めします。

    結論を急がずに、ゆっくり話し合ってくださいね。

    ユーザーID:0213084321

  • 難しいと思いますよ

    トピ主さんと同じ組み合わせで三世帯住居を建てた人を知っています。

    土地は妻両親が提供、建築資金は夫が持ちました。

    3世帯なので日常生活はそれぞれですが、「うちの息子が建てた家なのに」「うちの土地なのに」と何かにつけて大変なようすです。

    ユーザーID:9019307231

  • 無謀というか・・・

    宝くじを前後賞も当てて、3億の家を買うんだ!!っていうのが成功する確立の方が高そう。
    それくらい無謀・・・。
    とりあえず、自分・相手の両親と同居を各5年してみて(転勤のない仕事に転職)、それから考えてはどうですか。

    私は無理です。
    義両親は良い人達ですが、自分の親も一緒に暮らすなんて・・・そんな苦行のような生活は出来ません。200坪くらいの土地に2軒家を建てて、お手伝いさんを雇って生活するなら考えますが。

    ユーザーID:9377141624

  • お宅探訪で

    コの字型に一軒家を1つずつ建てて、庭が共通という家が紹介されてました
    御夫婦がどちらも1人っ子で、こういう事になったみたいです。
    でも、日頃のスペースは別だから良いのかな
    お互いの御両親の今の家を売って、それぞれ家を建てるとか
    同じマンションで3軒で隣同士に住むとか
    プライベートを確保するようにはならないのですか?

    まぁローンを抱えないのなら、ダメなら今の家に帰ってもらうという
    お試し同居はありかもしれませんが
    同居で揉めると確執が残りますよね。とてもリスクが高いと思います。

    ユーザーID:4145782339

  • 女3人縄張り争い

    トピ主さんはまだお子さんはいらっしゃいませんよね?

    お子さんが生まれたら、ぜひ予行演習として3家族で集まってください。
    ご主人不在の時に、嫁(トピ主さん)姑、実母の女3人でお子さんのイベントなどに参加もいいですよね。

    子供の幼稚園の運動会が順延のため平日に開催されました。
    私、姑、実母の3人で見学した時は神経が擦り減りましたよ。
    姑は実母に対して「私たちは実の母娘より仲良しの嫁姑」を演出しようとしたのか、
    ものすごいハイテンション。
    実母は私の立場を思いやり、「用事がある」と早々に退散。
    言葉なしで通じる実の親子の目での会話を察知し、義母不機嫌。
    板ばさみの私は心休まることなく、お弁当を全部吐きました。
    実母はかなり疲れたようで、その後2度と運動会には来ません。
    さずがの義母も疲れたようです。
    私はトラウマになり、運動会の日程は義実家には知らせませんが、文句も出ません。

    半日でコレなのに同居なんて壮絶ですよ。
    一家に主婦は3人も要りません。
    トピ主さんは嫁であり娘の立場ですから、一番大変ですよ。

    ユーザーID:3053281322

  • 両家同居してました。

    想定のような家庭に孫として住んでいました。もっとも、3家同居は1年程度しか続きませんでしたが。まあ、うちの場合は片方の祖父母が完全に認知症になってから(要介護度5と4)の同居だったせいもありますが。西川きよしさんの家がお尋ねの形態の同居をしてらっしゃいましたよ。以前ドラマにもなりました。

    経験から言える事は、
    1.どちらの親も平等に
    片方の親とのみ一緒に食事をするとかはもめごとの原因です。先に住みだした方が、どうしても先住権を(無意識でも)主張したがります。その辺りをちゃんとたしなめられるかが重要です。
    2.たまに両方を置いて、息抜きに遊びに行く
    こういう言い方は失礼なのですが、一緒に暮らしてあげているのです。長く続ける秘訣は、たまにほっておいて最小単位の家族で遊びに行くことです。無理していると続きません。
    3.両両親が朝、昼くらいは(お茶を沸かせる程度)の設備はやっぱりあるほうが良い。
    4.トイレは複数、は必須
    年を重ねるとトイレが長くなる傾向があります。もめないようにトイレは複数個必要です。
    試しに三件長屋のようなメゾネットアパートを借りては?家を建ててしまうと逃げ場が無いですよ。

    ユーザーID:9570786391

  • 敷地内同居

     隣り合った敷地を二つ購入し、片方の敷地には若夫婦とお嫁さんのご両親が同居し、隣の敷地には旦那さんのご両親が住むために、家を2軒建てた方がいます。

     二つの敷地の間にはフェンスがあり、いったん外に出ないと隣には行けないようになっています。

     片方の両親が亡くなった時に、売却しやすいようにしたと聞いています。

     まだまだ身体も考えもお若いご両親なので、今は上手くやってらっしゃいますよ。

    ユーザーID:9924849317

  • 止めて下さい

    あちらのご両親と同居と想像してみたら・・・胃が痛くなりました。

    ユーザーID:1343331379

  • 別居にするなら、三軒別居で

    しつこいですが、私の思う所をもう一つ。

    一軒家が難しいなら、二軒にして、子世帯+親世帯(たいてい妻側両親)、親世帯の2世帯住宅にしてみようか、と考えるかと思いますが、これは止めたほうが無難です。この形態だと、完全同居の親の方は良いですが、二世帯になっている親(たいてい夫側)が本当にかわいそうです。どうしても、同居している家庭は一緒の行動が多くなり、旅行なども同居世帯全員で出かけ、二世帯側の親は出かけるまで知らなかったなんて事になりがちです。それでも、夫婦両方が生きているうちは良いのですが、先に二世帯側が独り身になってしまったりしたら。。。近くで楽しそうにしている姿が見えるだけにものすごく孤独だそうです。近所にそのような家庭があったのですが、見ていて本当に可哀そうでした。

    全員が死ぬほどつらいけど3世帯同居、もしくは3世帯別々に近居として、必ず両方の両親は平等に接して下さいね。次男嫁様一家は問題ないのだと思いますけれども、老婆心ながら。

    これからは、両両親を見なくてはならない人ばかりです。皆さんが納得のいく形が見つかる事を願っております。そして、成功の秘訣を小町に投稿して下さい。

    ユーザーID:9570786391

  • 思うのですが

    なぜお世話をするが同居になるのですか?
    同居が本当に親世代の為になると思いますか?

    実際に自分の役割をもち、考え日々生活する。
    その大切な働きを奪ってはいけません。
    自分の家族の為に働く。
    脳の為にもいいそうですよ。
    この家族とは…わかりますよね?全員の事ではありませんよ。

    サポートするのはいいと思います。
    何も一緒に住み、わざわざ問題を作らなくてもいいのに。
    かえって皆がバラバラになってしまいますよ。

    バリアアリーってご存知ですか?バリアフリーが進み、かえって衰える人が増えてきたのであえての策です。同居もそれと同じだと思います。

    ユーザーID:1530011186

  • 気持ちわかります。

    トピ主さんの気持ち凄く分かりますよ。
    私も成人するまでは、結婚して3家族仲良く暮らせたら
    皆幸せだと本気で思っていました。
    ですがやはり現実的ではありませんよね。

    私達夫婦(30代)は長男(兄弟)長女(姉妹)同士です。
    現住まいは都内の私の実家に近く、夫実家は飛行機の距離です。

    夫とは東京で出会った為、お付き合いを申し込まれた時と
    結婚時は、夫故郷には帰らず東京で根を張るという事を
    何度も確認しました。

    結果、私の実家徒歩数分の所に家を建てました。
    私の実家の援助も多少ありましたし
    約束もありましたので、後ろめたさは一切ありません。

    誕生日や父母の日等、プレゼント類は全て平等にしています。
    夫実家は遠いので中々帰省は出来ませんが、
    手紙や写真を送ったりして精一杯しています。

    義理の両親の介護が必要になった時は、
    呼び寄せるような事はしません。
    義弟と夫とで平等に金銭的援助をするしかないと思っています。

    ユーザーID:3793223923

  • 一つ屋根の下

    は無謀かな

    マンションとかで同じ階、もしくは同じマンション内とか、近所にするとかの方が現実的ですよ

    ユーザーID:4118637009

  • 実家がそうです。

    私の実家は両親と両親の両親たちと、孫二人の八人家族でした。母が全員分の食事を作っていましたが、それ以外の家事はお手伝いさんがやっていました。
    バストイレも人数分あり、経済的にも恵まれていたので円満に暮らせていたのかなと思います。三組の夫婦の経済力が同じくらいで、住環境が整っていれば、可能かな思います。

    ユーザーID:6874248622

  • >こわいね さん

    名指ししてごめんなさい。
    でも非難ではありません。

    >なぜお世話をするが同居になるのですか?

    多くの場合経済的理由でしょう。
    二世帯住宅や敷地内別居がどれほどお金がかかることか。

    若い夫婦がゼロから土地と家を持つだけでも相当経済的に負担です。
    そのうえ両方の親の家まで確保するなんて庶民には無理。

    他にもレスがあるとおり、敷地内別居とかなら両方の親を呼び寄せてもなんとかなるかも、と思います。
    それを実現するためには、ひたすらお金が要るんですよね。

    まぁ、親の経済状態がことを可能にするかもしれませんが、双方同程度の負担であればの前提つきですね。

    ユーザーID:0717764347

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