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彼が実家近くに住みたいと言います。不安です。

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恋愛・結婚・離婚

夏子

こんにちは。
都内在住の夏子(30歳)と申します。
彼(31歳)とは来年結婚する約束をしています。

彼は、地元に親御さんが土地を用意してくれているとのことで
結婚後できるだけ早く地元に戻りたがっているのですが、これが私の悩みです。
ちなみに実家に同居ということではなく、同じ地区内の別の土地に住むという
イメージです。
実家にはお兄さん(独身)が同居されています。

現在は二人とも都内に勤務しており、今のところ転勤の予定はありません。
それでも彼はなんとか機会があれば転勤願いを出すなどして戻りたいというのです。
さらには、地元に戻るために転職をする考えもあると。

私としても彼のことが大好きですし、ついて行きたい気持ちはあるのですが、
正直、彼の実家が近いことが不安なのです。
いずれ移り住むにしても、定年後とか、せめて50歳くらいとか・・・
30代や40代ではまだ心の準備ができません。

ご両親にはまだお会いしたことがありませんが、話を聞く限り大変良い方々で、
彼自身をみていても、素敵なご両親に育てられたことは間違いないと思います。
ですから、嫁姑問題などは起こりにくいと考えますが、
それでも私と彼のご両親は他人なのです。
距離を保ってこそ良い関係が続けられそうな気がしています。
私の人見知りで人と打ち解けにくい性格も心配です。
それに私だってできることなら自分の両親の近くに住みたいです。
彼だけ実の両親のそばで暮らせて羨ましいと思って、余計に寂しくなりそうです。

この私の気持ちをわかって欲しいのですが、そのまま伝えるとカドが立ちそうで
(自分の親の近くに住みたくないと言われているような気持ちにさせそうで)
なんとも答えを出せずにいます。
 
どういう風に伝えれば考え直してもらえるでしょうか?

ユーザーID:0787697430

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  • 辞めた方がいいかも

    転職してまで実家に帰りたい30代ですよ
    それ以外にもいろいろ実家関係でめんどくさい事が起こる可能性が非常に高いです。
    仮に一時的に親から離れた場所に住んで結婚しても数年したら実家に戻ると言いかねないです。

    ユーザーID:5631558239

  • レスします

    あなたの想いを伝えて、折り合いがつかなければ無理な結婚だと思います。お互いに自分の実家近くにすめる人を探せばよいのですから。
    想いを話ておかないと、結婚したあとにいうのは彼に悪いしうまくいかないと思う。

    ユーザーID:4931220120

  • 彼の考えが問題

    どんなにいい義両親であってもお互い他人です。
    結婚後豹変する義両親もいます。楽観視はしないことです。
    距離を保ってこその良い関係、その通りです。

    彼親の人間性とか同居じゃないからとかいう問題より
    彼が自分の気持ちだけを優先させていることに問題があるのでは?
    トピ主のことも考えてくれるのなら、トピ主実家と自分の実家の中間点を選んでもいいと思うんですが…。
    トピ主の意見を正直にまず言ってみては?
    私も親のことは心配だから、せめて中間点に、と。

    いまの時点でカドが立ちそうで言えないと思うのなら、これから先自分の本音なんて一言も言えないまま老いていくしかないのでは?

    そして義両親にはなるべく多くお会いしてお話をされることをお勧めします。
    話で聞くだけでは本質は分かりませんから。

    ユーザーID:0095346170

  • はっきり言ったほうがよいと思います。

    今はどちらかが妥協しても万が一うまくいかなくなったときに必ずあの時は〜となるのは見えていますのではっきり言ったほうが良いです。
    ただ彼には、転職する場合はあてがあるのか給料は同レベルなのか確認しましょう。親の近くにいれば助けてもらえるなどと考えている男なら結婚対象としてどうかと思いますよ。

    ただひとつ彼の実家の近くに住まないときには、自分の実家の近くに住みたいなどと絶対に言わないこと。

    ユーザーID:1910789663

  • うーん

     土地が用意されてるなら、そこに住むのが合理的ですよね。
     この不況に土地を買わなくて済むというのはとてつもない有利ですからね。私だったら確実にその土地を使います。

     他の場所に住みたいなら、まずあなたが土地か、それに見合った財産を提供する必要があるのでは。

    >いずれ移り住むにしても、定年後とか、せめて50歳くらい
     これは選択肢としては非合理的ですね。土地があって、しかも将来的にはその土地を使うのに、50まで借家で生活する理由がない。

     これ、カネの話です。合理性を徹底した上で話し合うべきですね。

    ユーザーID:6403991432

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  • 結婚しない

    ついて行く覚悟ができない=結婚の時期じゃない

    そう思いますけど。

    ユーザーID:9615692422

  • 思ったままに伝えるしかないでしょ。

    このトピを見た限りでも、
    「近くに住みたくない」と受け取れてしまいますよ。

    主さんは、不安な気持ちを知って欲しいって事だけを伝えたいのかな?
    それなら言葉は沢山ありますけど、
    避けられるのなら近くに住む事は避けたいのかな?

    こういう事は言葉を濁していてはいけないと思います。

    ユーザーID:5751026546

  • ちゃんと言った方がいい。

    あなたもちょっと甘い彼氏はかなり甘い。
    あなたのこと、考えてないでしょう?
    私の周りにも、奥様連れて戻ってこられた方たちがいますが、半分は離婚してますよ。
    離婚してなくても、奥様がうつになったケースも。
    義理の家族や親族だけの付き合いじゃないのよ、地元ってのは。
    都会からくるなら、娯楽も気晴らしも少ないし、人間関係も面倒だし、言葉や文化も違います。
    よほどの覚悟がないと無理。
    そういうことまでちゃんと理解していますか?彼氏さん。
    理解していなかったらあなたが潰れるよ。

    ユーザーID:9064336990

  • では

    >それに私だってできることなら自分の両親の近くに住みたいです。
    >彼だけ実の両親のそばで暮らせて羨ましいと思って、余計に寂しくなりそうです。

    ということですのでそれをやんわりと伝えて彼の反応を見られては?そうすればどういう人柄かわかるでしょう。

    ユーザーID:2853048553

  • 私は後悔しています。

    私は結婚前に、主人実家から2駅離れた所に住むことになっていましたが、結婚直前に主人実家から徒歩5分の分譲住宅を購入することになりました。その時は愛情もあったし、主人の両親も良い人だからと思って承諾しましたが、今は後悔しています。娘が結婚するときは同居・近距離は絶対反対します。

    結婚・出産して思ったことは、義実家は他人という事。一般的にみれば良い義両親ですが、嫁姑の立場で付き合うと正直しんどいです。

    彼は、あなたを配偶者として家族として一番に考え寄り添ってくれる人ですか?そこに疑問があれば、絶対に彼と結婚してはいけません。
    愛情も大切ですが、結婚は生活ですので、どちらかが非常に我慢する状態はいずれ破滅します。

    30代で実家の事ばかりを考える男は危険ですよ。あなたが、逃げられないようにしてから後出しがあるかもしれません。
    あなたのご両親にも相談してください。親が反対するときは何かあると思い目を見開いてもう一度彼を見てくださいね。

    私なら絶対、あなたの彼のような人とは結婚しません。自分を完璧にみせる人って怖いですよ。
    不幸になる要素が満載だ…。

    ユーザーID:0199391437

  • 会ってみないと分からない

    そりゃ、彼にしたら実家の近くに住みたいんだから親の悪口は言わないでしょう。
    はっきり言って止めた方がいいと思います。
    田舎は特に男尊女卑が残ってる地域もありますし、あなた完全アゥェーになりますよ。私、経験者です。
    しかもマザコンの気があるような気がします。
    旦那が実家ベッタリになるのが目に浮かびます。

    ユーザーID:4223452319

  • 私も親の面倒をみなければならないし、仕事は辞めたくない

    と、言えませんか?

    何故長男が同居していながら次男の彼も近居しなければならないと思っているのか聞きましたか?兄ひとりに両親を任せるには心配な兄なのではないですか?

    ちゃんと話し合いしたほうがいいですよ。出来ない彼氏なら別れた方がいいです。

    とーっても大変ですから。結婚するなら惚れた腫れた以外、感情抜いて「生活」を冷静にシミュレーションしましょう。


    実は私もなし崩しで近居になったクチです。(最終的に同居しました)
    冠婚葬祭全ての親戚付き合い・立ち回りが私にのしかかってきました。義理の両親が入院するようなことがあれば身の回りの世話、毎日のように通いました。介護以外にもやらなければならないことは沢山あります。人見知りでやっていけるのか、大いに疑問です。


    義理両親が良い人か悪い人かより、いざとなったら両親に反抗してでもトピ主さんを守ってくれる未来の旦那さまになりえるかどうか、彼とご両親の関係をよくよく観察してください。

    私の夫は両親に意見が出来る人だから同居続けられているようなものです。

    頑張ってください。

    ユーザーID:1953760434

  • きちんと本音で話し合いましょう

    >彼自身をみていても、素敵なご両親に育てられたことは間違いないと思います

    会ってみたらイメージ違うかもしれませんよ。
    彼、自分で決めちゃっていて、性格良いのか?って思ってしまいました。

    転職してまで戻りたいって、ご両親の希望で、子供の頃から刷り込まれている価値観かもしれません。

    貴女と彼では持っている結婚観が違っていませんか?

    貴女は、新しい家庭として義理の実家、実家とは距離を保ってお付き合いしたい。
    彼は、結婚したら自分の苗字になった以上、○家を尊重していく。

    それこそ、お子さんができたら「○家の孫」だと言われちゃうかも。
    将来は○家を継ぐのよ・・・
    彼は、そうやって育ってきたのではないでしょうか。

    >どういう風に伝えれば考え直してもらえるでしょうか?

    本音で話しましょう。
    それでギクシャクするならそれまでです。
    結婚ってお互いを尊重できなければ一方が我慢です。

    それと、5、60代になってから移り住むのは若い時より嫌なのものですよ。
    老婆心ながら、定年後なら・・なんて事は言わない方が良いと思います。

    ユーザーID:8774308118

  • ついていっちゃだめです

    角が立たずに、が難しいですね。
    私は、彼の親御さんが土地建物を用意してくれたので近距離別居をしています。

    今、妊娠中ですが・・・すごく近い義親、遠く離れた実家、すごく寂しいです。
    遠慮するな、手伝ってもらおうが口癖です。
    2人で育児、と口ではいいますが、義親を頼る気満々で、近くに住むようになったからか甘えが生じマザコン化してきています。

    距離を保ってこそ、まさにそのとおりです。
    遠慮が向こう側からなくなるんです。ものすごく大変です。

    別居婚にする?私もあなたと同じで両親が大事なの。
    妊娠したら、私は遠慮したくないし自分の両親に面倒は見てもらいたいの。

    結婚するにあたって、まずはラブラブ2人で生活していきたいの。
    どちらか親の近くに住むのは、非常に気まずい。
    新婚の時期ぐらい、2人だけの生活がしたい。

    というのはどうでしょうか・・・。
    私も、彼の人柄やご両親の様子を見て、嫁姑問題なんて起きないって思ってました。
    彼を産み育ててくれた、という気持ちも強かったです。
    でも、やはりそこは他人様でした。

    近くに住むことは、やめた方がいいです

    ユーザーID:8836583755

  • 考え直したほうがいい

    その若さで実家に帰りたいと考えているようなら、両親とトピ主さんの間でトラブルが起こった場合、間違い無く彼は両親の側につきます。(目に見えるようです)

    それと、どんなに良い両親でも、結婚したら立場が変わりますから、態度が変わることは十分に有り得ます。
    ましてや実際にあったことも無く、彼フィルターにかけられた両親像でしょう?
    トピ主さん、考えが甘すぎです。

    ユーザーID:9431217515

  • では結婚しないで好きなだけ親のそばにいましょう

     歳をとってから見知らぬ土地に馴染むのは難しいのではないでしょうか。ちなみに彼の実家は地方ですか?

     最近は田舎暮らしが流行っていて子育てが終わった人達が地方に移住する例が多いですが、都会暮らしが長かったためか田舎に馴染めない人も実際にいます。もし彼の地元に移住するのであれば出来るだけ早い方がいいと思います。特に田舎は排他的な所もあり、都会から来たというだけで露骨に他所者扱いされる事も。私の夫の実家も田舎ですが同じような感じです。

     それから彼の実家が田舎だとしたら人見知りで打ち解けるのに時間がかかる人には向きません。田舎はかなり濃いお付き合いがあり、都会とは比較になりません。

    >私だってできることなら自分の両親の近くに住みたい

     こうやって親許から離れる気のない人はそもそも結婚に向きません(彼もあなたも)。結婚とは親許を離れて自分達の家庭を築く事。親の近くがいいなどと思っているうちは結婚せず好きなだけ親のそばにいる事です。そんな事で「来年結婚」なんて笑わせないで。それに住む所で悩んでいるなら何故婚約したのですか?普通そこを解決してから婚約では?順番がおかしい。

    ユーザーID:1265755938

  • 簡単

    「私は自分の親の近くに住みたい」と言えばいいのです。

    だって、本音でしょ?
    なにかっこつけてるの?

    今後「旦那の親の近くには住みたくない」を掲げて、それに引っかかって来た男性と一緒になればいいんです。

    一途な気持ちが無いなら、条件闘争で相手を見つけるしかありません。
    あなたにはお似合いだわ。

    お見合いと言う実に理にかなったシステムもあります。




    なんというか、彼やそのご両親に対して失礼過ぎてびっくりするワ。

    ユーザーID:9040714809

  • カドを立てずに

    「うちの親も私が結婚したら近くに住んでほしいと言っている」と言ってみるのはどうでしょう。

    彼もご長男ではないようだし「今の時代長男、次男、男、女など関係なく親は子どもをそばに置きたいのよね? だから貴方のお母様のお気持ちもよく分かるけど、うちの両親の気持ちもわかってくれるでしょう」と、それで中間あたりに住むのがいいと思います。 

    ユーザーID:5567407428

  • 親離れできない女性が増えていますね

    男が親の近くに住みたいのは親の世話をいずれしなければいけないと考えているから。
    女が親の近くに住みたいのは結婚後も親に甘えたいから。

    イチかバチかでいっそのこと彼に婿養子をお願いしてみては?

    でも、多分彼にとっては地元に帰ることは人生の絶対条件なんでしょうから、
    悪意があろうとなかろうとそれを拒絶することで縁は破談になる可能性が高いです。

    私はむしろあなたのように親離れできていないタイプの女性は嫁に出て実家から離れることを勧めたいけどね。
    まぁ、きっと親のほうも娘が親離れすることを許さないタイプだろうから、この結婚は嫁側からいろいろ問題を起こしそうです。

    ユーザーID:8222624951

  • 結婚はよく考えてからの方がいい

    お二人とも
    自分の実家の近くに住みたい気持ち>この相手と結婚したい気持ち
    なので、
    どちらかが折れて結婚しても、そのあとうまくいくのは難しいように思います。

    トピ主さんも、
    ご自分の実家の近くに住んでくれる(もしくは実家同士が近くにある)別なお相手、または、
    住む場所なんて関係ないほど好きなれ一生を共にしたいと思える別なお相手、
    を探すことにされた方がよいように思います。

    ユーザーID:8665845593

  • 転職してまでなんて・・

    水を差すようですが・・・
    よく考えた方がいいですよ

    転勤できなきゃ転職を考えても郷里に帰えりたい・・・
    どんな郷里なんでしょう?
    その県有数の都市だとしても、都内在住の人なら凄く不便に感じそうですよ
    我慢できますか?
    それに今の時勢転職なんて、なかなか上手くいかなんじゃないかな?

    不安に思うのは、義理お両親と同居の義兄は未婚なんでしょ?
    将来的に後を見るって羽目にも陥りそうです
    子供でも出来たら、干渉されまくる可能性もあります

    マイナス面だけ揚げてみました
    トピ主さんに明白なプラスな面は
    好きな彼氏と結婚できる
    家を建てる場合、土地は確保されているので建物代だけですみそう
    の2点ですかね

    ユーザーID:0317330370

  • やめるに一票

    還暦主婦 長男鬼嫁です。
    他の方のレスにあるように やめることをお勧めします。
    おそらく貴女にとって我慢の一生になると思います。
    ちょっとでも不安を感じたことは 後々あたります。

    ご自分の人生を大切に生きてください。
    貴女のご両親は 貴女が幸せになることを願ってますよ。

    ユーザーID:4821607256

  • トピ主さんにメリットひとつもなし

    私なら結婚止めます。
    …が、これではアドバイスにはならないですよね。

    転職のリスクも厭わず地元に戻りたいという、鮭のような帰巣本能
    全開の彼氏に”角が立たないように説得”したところで、

    『大丈夫!心配性だな(笑)俺の地元はとってもいい所だから
    夏子もきっと気に入るよ!両親に子供を見てもらえばいいな!
    俺の両親には気を使わなくていい、実の親みたいに思ってくれ』

    …なんて逆に説得されませんかね。。

    「私は今の職場で働き続けたい。そのためには一生賃貸でいいし、
     家賃を半分負担するから、あなたの地元ではなく、お互いの職場
     近くで住みたい。」くらいに言って、彼の反応・決断を待つしか
     ないのでは??

    ユーザーID:8135977976

  • 彼氏さんが少しズルイかも

    ゴメンなさい、結婚は辞めた方が良いと思います。

    どんなに人間が出来ていても、嫁・姑の争いはそれとは別次元で起こります。
    他人ですから。結局。
    そんな時に近くに頼れる人がいない現実は、かなりきついと思います。

    それまでやって来た仕事、友達、身内、全て周りにいない環境は、お勧め出来ません。

    彼氏さんも少し考えが甘いと思います。
    結婚相手は地元の女性から探すのが妥当です。本来であれば。

    >それに私だってできることなら自分の両親の近くに住みたいです。
    今まで多くの女性が抱えてきた悩みです。
    貫くなら、それに越した事は無いでしょう。

    彼氏さんの意志は、多分かなり固いです。転勤や転職まで考えていますから。
    トピ主さんが彼氏さんに付いていけないなら、はっきりそう伝えるべき。

    恋愛と結婚は、違います。

    ユーザーID:5987957744

  • 結婚やめれば?

    地元で結婚相手を探せばよかったんです。あなたも彼氏も。両方の親の近くに住める可能性がありますからね。
    考えが浅かったですね。
    今からでも、他の人を探せばいいんじゃない?

    ユーザーID:2745747914

  • 彼は金銭的なメリットを提示しています

    彼は、「土地」という具体的なメリットを提示しています。

    それに対して、トピ主さんが「漠然とした不安」という
    だけの理由で納得してもらうことは難しいでしょう。

    トピ主さんも親から土地を提供してもらうか、
    生前贈与などで金銭的援助を得ることはできないのでしょうか?

    それができなければ、トピ主さんの稼ぎや過去の貯金から
    彼が提示する土地の代金分くらいのお金を出さなくては
    彼の話を論理的にひっくり返すことは無理でしょう。

    唯一残されている選択肢は「彼との結婚は止める」だけです。

    ユーザーID:9825861817

  • 早く話さないと

    将来の子育てを考えれば、あなたの実家の近くに住むのが賢明です。

    彼にそれを伝えて、了解が取れなければ、無理な結婚ですね。

    後で後悔しても遅いことです。どうして先に言ってくれなかったと彼は激怒するでしょう。

    早く話して、決着をつけましょう。

    『わがまま言って申し訳ないけど・・・私の話も聞いて欲しい。』と切り出しましょう。

    ユーザーID:2410654870

  • なんで

    彼がそんなに地元に戻りたがってるか…
    具体的な理由を聞かないと前へ進めません。

    彼家族の事、詳しく聞いた事あります?

    でも結婚話が煮詰まる前に別れの決断した方がいいかも。

    ユーザーID:1074075691

  • 自分だけの思い通りになんてならない

    トピ主さんも彼も、自分の親の近くに住みたい。
    でも現実としてどちらか一方にしか住めない。
    そのため彼側は来てもらう代償として、土地を用意している。
    合理的で妥当な方法だと思います。

    これを覆すには、トピ主さん側も土地を用意するくらいじゃないとお互いイーブンにはなりませんよ。
    もしトピ主さんの希望通りにするとして、彼に土地まである地元に住むのを諦めさせるだけの条件は提示できますか?
    それができないのなら、無理だと思います。

    この結婚だと、トピ主さんの願望全部は満たされません。
    その彼と結婚したければ地元に嫁ぐ、やっぱり自分の親の近くで暮らしたいなら結婚をやめる。
    もしくは土地以上のものを用意して彼を説得する。
    これしかありません。

    でも土地まで用意してあって彼自身を見ても素敵なご両親間違いなしなんて、傍から見たら純粋にうらやましいですけどね。
    そばに住みたいと思えるご両親もいて、ご自分がどれだけ恵まれてるか客観的に認識した方がいいですよ。
    まあ恵まれてるからこそ、思い通りにならないのが辛いのかもしれませんが。

    ユーザーID:7180382072

  • やめた方がいい

    理由

    1 何の疑問もなくそう言えるということは、トピ主さんの気持ちに対する想像力が全くない

    2 良い両親という話しかしないのは、うちの親に悪気はない、うちの親に限ってという思考が出やすい

    3 長男だから、親の面倒を見なくてはという思い込みの可能性があり、当然のように妻を巻きこむことに疑問を感じていない、つまり不都合が起こっても、当然のことに馴染めない妻が悪いと考える

    4 転職や移住についての計画に具体性がなく、考えが甘い

    5 こういう大事な話し合いができない、彼に本音を言えない程度の付き合いで、夫婦などできるわけがない

    ユーザーID:2703281919

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