絶縁された息子の友達を助けたい

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

主婦

現在大学生の息子の高校での友達で、
家にもよく遊びにきてくれていたA君と言う子がいます。
優しくて賢い出来たお子さんです。
息子とA君は大学が別になり会うことは少なくなりましたが、
今も連絡をとっているのは知っていました。

先日、A君のお母様(以下A母)と偶然お会いしました。
世間話でA君の様子を尋ねたところ、もうAは関係がないと言って
そのまま立ち去ってしまいました。
何があったのかと驚いて息子に尋ねたところ、
A君は高校三年の最後に両親に絶縁されていたらしいのです。
A君ご両親はいわゆる学歴主義者で、東大、京大、一橋大学を出た者以外は認めないというのが持論で、東大に落ちて有名私立大へ進んだA君とは縁を切ったのだといいます。
A君は家を追い出され、奨学金とバイトで家賃や生活費、
授業料全てを賄って頑張っていて、
一度も実家と連絡をとっていないとのことです。
あまりに不憫で何度か家に呼んで夕食をご馳走しましたが、
疲れきった顔が頭から離れません。
人様の家庭に口を出すべきではないと思いますが、どうしてもA君を助けてあげたいのです。
A母と連絡をとる手段はあります。
ですが私自身は学歴をそこまで気にされる方の気持ちもよくわからず、どう言えばよいのか迷っています。
やり方を間違えれば逆効果になるとも思います。
どうかお力をお貸し下さい。

ユーザーID:2719255098

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  • 今されている位が上限かな

    絶縁されたのはかわいそうですが、学歴だけで簡単に子供と絶縁できる親ですから、下手に関わると難癖つけて来そうな気がします。

    どうしても助けたいなら、家族会議をしましょう。

    ユーザーID:7229064479

  • 息子の友達で良いのでは

    してあげたい気持ちはよくわかります。
    ただA君の気持ちとしてどうなんでしょう。
    息子さんの友達としてご飯を食べに行く位なら
    負い目を感じることはないかと思いますが
    それ以上ですと息子さんとA君の関係がおかしくなるのでは。
    同情をされると結構本人には辛い場合もあるかと
    思いますので慎重に考えて下さい。

    ユーザーID:4182956553

  • 口を挟まなさい

    今まで通り、陰ながら支えてあげれば良いと思います。
    立派なお友達ですから、きっとご両親を見返すような彼の天職につくことでしょう。

    ユーザーID:5449221404

  • できることは限られている

    素晴らしい青年ですね。
    でも、他人の主様には、できることは限られています。
    今のまま、ときどきおいしい夕飯を食べさせてあげたり、もし相手が愚痴をこぼすようなら、聞いてあげたり。
    息子さんはなんとおっしゃっているのでしょうか。
    あくまで友達の親として、見守ってあげるのがいいと思います。

    ユーザーID:5971013159

  • 同情は人の為になりません。

    絶縁の理由は本当に学歴だけでしょうか?
    もし、そうであれおかしい両親なのでかかわらない方がいいですよ。
    世の中には正論が通用しない人間が多数いますので無駄です。

    あなたが、できる事は見守ってあげる事。
    大学は、義務教育ではないので、彼と同じように奨学金やバイトで勉学に励んでいる人はたくさんいます。
    むやみに、同情心で近づくのは相手にも失礼です。

    息子と同じように彼の人生を背負う覚悟があるなら別ですが、興奮しているあなたにはまず冷静になってほしい。

    私なら、子供同士の繋がりに任せ、家で食事をしたり、相手の話を何も言わず聞いてあげたり、本当にSOSをだしていることに気づいたら、公的機関の利用方法など、アドバイスする程度で良いのではないですか?
    あなたが、息子の友人友人と言っていては、あなたの実の息子さんが違和感を感じるかもしれませんよ。

    人間、できる事できない事があります。
    「見守る」という事は、とても忍耐のいる事です。
    これが、できる人でないと冷静な判断が難しいと思います。

    もう一度、落ち着いて考えてください。

    ユーザーID:1836819112

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    一覧
  • 口出ししない

    よそのご家庭のことに口出しはしないほうがいいと思います。各ご家庭にそれぞれの考え方方針がありますので・・・
    とはいってもお友達はつらいでしょうね。その気持ちは息子さんがそのお友達と遊ばれる時には今までのように接して差し上げればいいのではないでしょうか?それだけでも救われるとおもうのですが・・・

    余計なおせっかいは今まで以上に関係を悪化することがあります。見守ってあげてください。

    ユーザーID:6511587770

  • 個人的意見ですが…

    この場合は口出ししない方が良いと思います。

    何かしてあげたいなら、美味しいご飯を食べさせてあげたり、息子さんを通しておかずを差し入れたり、時々泊めてあげたりとか温かく迎えてあげながら見守る事が一番良いように思います。

    ユーザーID:7827440523

  • 仲を取り持つのではなく・・

    違う方向から助けてあげたらいいのでは?

    大人が大人に意見するのはやはりいい気持ちはしないと思います。
    それに学歴絶対主義の方はプライドが高いのでは?
    そういう人達の心を動かすのはよほどの事でもない限り
    無理だと思います。
    特に根本的な考え方から違うトピ主さんとは・・

    Aくんを積極的に家に呼んであげて食事を一緒にするのもありだし
    家族団欒を見せるのは酷だと思うなら
    息子さんにお小遣いを渡して「二人で食事しといで」でもいいし。
    逆に「家族からの愛」を見せつけてしまう事になりかねないので
    その辺の判断はとても難しいと思いますが・・

    私もAくんと同じような子がいたらトピ主さんみたいに
    考えてしまうと思いますが難しい事ではあると思います。

    本当になんでそんな親がいるのか不思議です・・

    ユーザーID:8518202463

  • 先ずは了解を取り付ける

    同情心のある素敵なお母さんですね。

    私だったら、絶縁していても親子関係に変わりありませんから、先ず息子さんを援助しても良いか、ご両親の了解をとりつけます(できれば書面が欲しいところです、特に学歴重視のご家庭なので)

    ここは素直に彼の疲れている顔が忘れられません、と訴えて良いのではありませんか?
    一番良いのはそれを聞いてご両親が考えを改めてくれることですから。

    絶縁していますからどうぞご自由に、であれば了承したものとして取ります。
    駄目です、というのであれば、理由を聞いて出直します(対策を立てます)

    いずれにしても親子の絆は切れませんので、友人のお母さまとしてその子がいつかご両親と仲良くできるようなサポートを考えたいです(立ち入り過ぎないように気をつけるということです)

    夕食のお誘い程度であれば、頻繁にあっても良いと思いますが、息子さんの気持ち、ご主人の気持ちをそれぞれ確認し合っておくことも必要と思います。
    人の家族を助けるのであれば、自分の家族の土台はしっかり築いておくことをオススメします。

    良い方向に向かうことを願っています。

    ユーザーID:3220707890

  • 申し訳ないですが…

    よそ様のご家庭に口を出すのはどうかと思います。
    息子さんとお宅へ遊びに来たのであれば、
    食事をごちそうするのは有りですが、
    それ以上はダメですよ。

    ユーザーID:2649266192

  • 気の毒すぎる

    同じ学年の子を持つ親としてとてもせつなくなりました。
    気の毒ですよね。

    私も母が弟と絶縁してすでに20年以上たちました。母の友人たちも間に入って話をしてくれましたが考えが変わるのは大変です。それどころか余計な事をと言って何人かの人を敬遠しだすようになって手もつけられない感じになりました。今では誰も話題にしません。
    敬遠されるのを覚悟でその両親にお話するか、でなければ食事を世話するかといったことになるでしょうね。
    本当にその学生さん気の毒です。
    私も我が子の友達にそのような方がいたら毎日でもいいからご飯食べにおいで〜としか言えないでしょうね。下手したら家に住まわせちゃうかもしれないくらいです。
    でもこれも知られたら我が身も敬遠、絶縁対象ですから。
    でも、そんな人から絶縁されても私ならいいかな〜〜

    そういう子のチカラになってあげたいです。

    ユーザーID:8140378040

  • 完全に責任持てないなら、おせっかいはやめる

    トピ主様は、何かカウンセラーの資格をお持ちなのでしょうか?
    A君はお気の毒です。
    でも、ただの主婦に説教されても(説教のつもりはなくても)、そういうご夫妻は反省もしないし、改心なんてしませんよ。
    逆に「我が家の恥を世間にさらした」と、ますます頑なになって、A君と決定的に絶縁するだけでしょう。
    まさか、トピ主様のお節介で、A君家族の絶縁がとけて幸せになるなんて、夢みたいな妄想を抱いてませんよね?
    本当にA君が信用できて、可愛くて助けたいなら、トピ主様の貯金でも貸してあげてはどうですか?
    または、今後、必要となる就職時の保証人やアパートの保証人になってあげるとかね。
    金は出しません、でも他人のお子さんが可哀想だから口は出します、なんて笑えます。
    トピ主様にできるとしたら、時々、A君に食料の差し入れをしてあげる。
    A君の話を聞いてあげる。A君にお金を貸してあげる、くらいでしょう。
    A君には祖父母はいないんですかね?
    そんなに困っているなら、祖父母に土下座をしてお金を借りるとかもアリだと思うんですが。
    いずれにしても、下手に動くと関係を悪化させることは間違いないですよ。

    ユーザーID:5884706958

  • お気持ちはよくわかります・・・

    が、他人のご家庭のことに首を突っ込むことは賛成できません。

    今、本人が頑張っているのだから、それを陰ながら応援するにとどめておきませんか?

    絶縁したことは、決していいこととは思えませんが、本人もそれなりの覚悟をしてのことと思います。信念があっての絶縁かもしれませんし・・
    見返してやりたいという思いもあるのかもしれません。
    20歳前後だと思いますが、一人暮らしをしているのなら、家の保証人とかもしかしたら父親とはかかわりがあるのかもしれません。
    いざとなったら、休学して働いて学費をためるというやり方もあります。

    お食事に来たときに、少し多めに作って持たせるとか・・・
    そのくらいはいいかと思いますが、それ以上はやはり他人のあなたが口を出すべきではないと思いますよ。

    ユーザーID:3718502232

  • 口は出さない

    激しい子育てだなーとおもいますが、
    よそのご家庭のことですし、
    A君も1人でしっかり頑張っているようですから、

    口は出さずに、たまにおいしいご飯を食べさせてあげればいいのでは?
    そういう息抜きの場でいてあげたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3781000765

  • あとは

    今のように支えてあげて下さい。
    こうして食事によんでもらえると彼も1人じゃないと頑張れるんじゃないでしょうか?
    体調が悪く困ったら連絡してねと伝えるとか。
    食事に来た時に常備菜を持たせてあげることぐらいでしょうか。
    誰かが応援してくれていると感じるだけでも彼はうれしいと思いますよ。

    ユーザーID:3597365939

  • 立ち回るのはやめましょう。

    息子さんの友人として、もてなすくらいが妥当だと思います。

    A君親を説得なんて、立ち回り方はやめてください。
    場合によっては、あなたのせいで余計に親子の溝を深めかねません。

    親を説得するより、自力で頑張っているA君自身を見守ってあげましょう。

    それに、色んな事情で奨学金やアルバイトで生活費や学費を賄っている苦学生はごまんといます。
    親なら生活全般の面倒を見て、大学の学費を出すのが当たり前と思っているのは、貴方の価値観です。
    それを正義と振りかざして、あちらの親のやり方を非難するのはどうなのだろう。

    親が望む道を進まない、自分で好きな道を歩もうとするなら、親を頼らず、自力でやれというのもありだと思います。
    大学だから、あちらの親が奇異に移るだけではないですか?

    もし、貴方の息子がある日、大学辞めてミュージシャンになると、言い出して路上で歌うようになったら全力で阻止しようとしませんか?
    そんな好き勝手な生き方をするなら、勘当だ!!くらい言いませんか?
    これとある意味、同じだと思います。

    ユーザーID:0883818219

  • トピ主さん、心から応援しています。

    気になって眠れません。

    トピ主さんに、A君のことどうかよろしくとお願いしたい気持ちで一杯です。

    親が刃物で子供傷つけていれば、周りの関係ない人でも、飛んで行きます。ただ見ていたら、お節介どころか、法律で罰せられます。

    でも、心を傷つけられているのは廻りでも見えないだけにわかりません。ですが、A君の親の行動は十分A君の心を傷つけています。それがトピ主さんの目にもあきらかだこそ心配しておられます。トピ主さんの行動はお節介どころか、やらなければいけないことだと思います。

    A君の親の心を変えることは無理かもしれませんが、A君の親はそれなりの学歴があるようですから、言えば理屈はわかって、お金だけは出してくれるかもしれません。

    トピ主さんのような優しい方が側にいますから、飢え死にはないでしょう。借りに宝くじに当たって生活に困るような事がなくても、そのお金ではダメなのです。親からのお金でないと、A君の心は救われないような気がします。なので、親にお金を出してもらいたいのです。

    続きます・・

    ユーザーID:1829830342

  • 続きです

    A君と、親御さんの間にどういうやり取りがあったかはわかりません。ですが、まだ完全に大人になりきっていない子供です。親にはまだ責任があります。

    大学に進学する事だけが大事ではないから、就職すればラクになるからそのほうがいいのかな?とも考えました。でも、長い間にわたって大学へ進学するための勉強を続けてきたA君に、大学で勉強をするのを突然止める選択は、無理かと思われます。大学進学の価値観はコロットは変えられません。大事なものをいきなりもぎ取られた傷が残ります。

    大学進学を頭に植え付けて育ててきたA君の親に、この過酷なめに遭わせない責任があります。A君と親との間にどんなやりとりがあったとしてもです。A君の親の心は変えられなくても、行動を変える可能性はあると思います。無知な人たちではないようですから。その可能性にかけて、諦めないでトピ主さんに頑張ってもらうことを祈っています。

    しかし、昔は「バカな子ほど親は可愛い」と言ったものですが、今はその逆なのですね。

    ユーザーID:1829830342

  • 自己満足ではダメです

    家族の問題は、他人には分からない事が沢山あります。
    その息子さんの話だけで可愛そうだから・・・では
    大学生と同じレベルでの判断ですよ。

    私も結構授業料の高い、都内の有名私立っていう大学に
    通いましたが、いましたよ、すべて自分で賄っている友人。
    やっぱりご家庭が複雑な人でした。
    もちろん大変そうでした(冷蔵庫、持ってなかったなぁ)
    でも彼はちゃんと卒業し希望する会社に入って、頑張ってますよ!

    あなたは友人のお母さんとして、夕食に呼んであげたり
    食材を息子に持たせて「おすそわけ」として渡してあげたり。
    本当に困った時に、大人としてアドバイスや情報を提供したり
    するだけで良いと思います。
    金銭をあげたりは絶対になし、ですが。

    見守ってくれている、自分という存在を認めてくれている大人がいる。
    それを感じるだけでも、彼はとても楽になると思います。

    「頑張ってね、いつでも応援してるからね」

    この一言を彼にかけて下さい。
    それでどんぶり飯でも食べさせてあげれば、十分。
    手出し足出しが良い事だなんてのは、あなたの自己満足です。

    ユーザーID:8428124860

  • 他人の家庭に首を突っ込まない

     下手に突っ込んでもっとひどくなる可能性もあるのでやめておいた方がいいですよ。

     A君ががんばっているんだから、今の調子でたまに夕飯をご馳走するくらいで応援してあげるだけでいいですよ。

     他人の家庭事情に首を突っ込んで、トピ主様が抜き差しならない状況に陥る場合もあるので、気をつけた方がいいですよ。下手なことをして恨みを買ったりすることがないようにしましょう。

    ユーザーID:6304248778

  • 援助して状況を悪化させる可能性はないの?

    A君の境遇が本当のどん底だというのなら、助けてあげるという選択肢もある。

    でも、トピ主さんが首を突っ込んだのが原因(の一端)で、
    例えば彼のご両親から「これまで育てるのにかかったお金を返せ」とかいわれた場合には
    彼をより窮地に追いやる片棒を担いだことになってしまいます。

    絶縁といえども、未成年のうちは親権は残っていますので、
    大学にしても「無理矢理やめさせられる(親が勝手に退学手続き)」という可能性もあります。

    あと、これは別な側面ですが、それだけ援助してもらったA君には、負い目ができます。
    真面目な性格であるほど、気持ちの上でこれからの人生に重くのしかかって来ますよ。

    ユーザーID:5602205613

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。
    この問題に私が口をだすべきでないのは重々承知しております。
    私などが何を言っても向こうのご両親は意見を変えないでしょう。
    でもご両親がどんな様子だったか私に尋ね、
    また会いたいと話すA君をみていると
    どうか親元に戻してあげたいと思ってしまうのです。
    しかし現実的な話として私に出来ることは、
    食事を一緒にとったり家によんだり、という現状がせいぜいなのも分かっていて、だからこそやりきれません。
    また、息子とはA君を出来る限り助けたいという意見で一致していますが、
    A君の性格上、金銭的な支援はたとえ貸すという条件でも受け取らないでしょう。
    他人ではありますが、A君のことは息子のように思っています。
    先の震災のときはわざわざ私に電話をくれた本当に優しい子です。

    もうひとつ質問させて下さい。
    絶縁というものに今まで関わったことがなくどんな感覚なのかつかめないのですが、数年後、または大人になってから関係修復することはあるのでしょうか。

    ユーザーID:2719255098

  • 一言A君に言ってあとは放置

    「何か力になれることがあったら遠慮しないで言いなさい」

    あとは過度に手や口をだしてもA君の傷口に塩を塗りこむだけですから。

    ユーザーID:2917728561

  • 修復出来るかどうかは

    絶縁されるまでのA君家族の関係や絶縁理由にA君が納得しているかどうか、そもそもA君の気持ちによるところが大きいため、どうなるかは「わかりません」

    ご心配なのはわかりますが、トピ主さんに出来るのは「見守る事」だけです。

    今まで通り、時々夕食に招待するくらいで良いと思いますよ。

    ユーザーID:7229064479

  • 素朴な疑問

    Aくん、
    有名私大の学費を払って、授業にもちゃんと出て、かつ自活するお金が稼げるなら、
    浪人して来年か再来年、東大を受けるという選択肢はないのですか?
    A君親はヘンですが、Aくんがご両親をの関係を当面修復して、無事に大学を卒業するには、
    国立大再受験がいちばんいいのではないかと思います。

    それとも、浪人すらNGな家庭なのでしょうか?
    さいしょから私立も浪人も認めない、落ちた時点で絶縁、という条件だったとしたら、
    安くない受験料払って滑り止めを受けさせたのも妙な話です。
    また、授業料はAくんが払っているとして、これまた安くない入学金や寄付金、一人暮らしの初期費用は、
    A君がお小遣いから出したのでしょうか?
    親ごさんかもしれません。

    滑り止めを受けさせたのが親ごさんだとしたら、今は世間体などもあって、息子さんを「いないこと」になさっているのかもしれないですが(これもひどい話ですが)、
    ほとぼりがさめたら関係修復するんじゃないでしょうか。
    静観なさるのも手かと思います。

    ユーザーID:0026187148

  • A君はそれを望んでいるのですか?

    A君は両親から絶縁されお辛い立場でお気の毒ですけど、あなたからA君のご両親に言う事を望んでいるのでしょうか?
    いつかは両親と和解はしたいと思っているのでしょうが、それはA君親子の問題です。
    あなたに間に入って貰ってまで和解したいと思っていないと思います。
    逆にA君がそれを知った時、あなた方から遠ざかってしまうのではないでしょうか?申し訳無さで。

    私は今まで通りにA君に時々ご飯をご馳走したり、相談に乗ってあげる事で充分だと思います。
    病気で入院したとか重大な事が起きた時はご両親に連絡する位ではないでしょうか?

    彼は苦学をして勉強に励んでいる事を哀れと思わず、応援する気持ちの方がA君にとって負担にならないと思います。
    普通の学生には出来ないような経験が今後のA君の大きな糧になる事でしょう。
    ですから見守って下さい。

    ユーザーID:6272329956

  • A親は変わらないので

    その手の人は「変わりません」です。
    なので、A君親の改心より、A君自身へのアプローチのほうが
    重要でかつA君には有り難いでしょう。

    トピ主さんやご子息は、
    「遠慮せずに、いつでもご飯を食べにおいで!」
    といつも言ってあげてください。
    本人にも食事なら敷居は低いです。
    外食やA君自身では、家庭の「食べ飽きない味と食事の環境」は
    なかなか難しいものです。

    金銭的援助は口にしないほうが良いと思います。
    A君も金銭的な話題より、労いの言葉と遊びにおいで、など
    羽を伸ばす場所としてトピ主さんのお誘いのほうが気が楽と思います。
    食事のお礼を口にしたら
    「一人分より大人数のほうが、苦労も単価も大して変わらないのよ」
    と言ってあげておいてください。

    ユーザーID:4669734395

  • 余計なことはしない

    あなたが口をはさむと「人様にまで余計な事をしゃべって!」と状況が悪化することがあります

    だから あなたは A君にとって「気のいいおばちゃん」でいてあげて下さい。
    「おなかすいたらうちへおいでよ」と食事をご馳走してあげる
    帰るとき「これ作りすぎちゃった うちで食べてね」と持たせてあげるなどで十分だと思いました

    他人が入ることでますます親子関係にひびが入ることがあります

    私はA君の親の気持ちはさっぱり分かりませんが A君の人生には必ずや今の苦労がプラスになるはずです
    胸を張って学校へ通った 卒業した 勉強したって言える!
    自分で乗り切った暁にはAくんには A君にとって東大に通うよりも素晴らしい人生が待ってると思います

    A君のほっと一息つける場所になってあげてほしいと思いました

    ユーザーID:3641659946

  • A君よりも、トピ主がやらかしそうで心配

    >でもご両親がどんな様子だったか私に尋ね、また会いたいと話すA君をみていると

    あーあ、やっちまった。
    これは「道でA君ママに会って様子がおかしいので息子に聞いて、最近のA君の事情を知った」というのを、A君本人に話したということですよね?

    それが「余計なお世話」「他人の家庭に口を出す行為」なんですよー。
    何も知らない顔して、A君が遊びに来る日にはおいしい物を用意しておいてあげたらそれでいいのに。

    >絶縁というものに今まで関わったことがなくどんな感覚なのかつかめないのですが、数年後、または大人になってから関係修復することはあるのでしょうか。

    それはケースバイケースですよ。
    このトピの場合なら、社会人になった時や結婚して孫でも生まれた時には元に戻るでしょう。

    でもさぁ。トピ主の場合はここで読んだ情報だけで「きっと大人になったら会えるよ」「結婚して立派な家庭を築いたら会えるよ」とかA君に言ってしまいそうで、ものすごく心配。

    ユーザーID:3781000765

  • 極端な考えの人はなかなか変わりませんよ

    東大・京大・一ツ橋以外は認めないと言って、
    まだ18歳の息子を家から追い出す人たちなんですよね?
    有名私立大に入れる頭と、優しい心を持った息子なのに?

    そういう人って、なかなか変わらないと思いますよ。
    A君自身が大学卒業後、
    それなりの会社に入って活躍するか
    (かなり年数かかりますね)、
    親の方が衰えて心細くなってくるまで、
    頑ななままではないでしょうか。

    でも、学歴至上主義者って、
    そんなには出世していない人も多いのですよね…。
    A君が父親を追い越したら追い越したで、
    意固地になるかも…。

    とにかく、一朝一夕にはどうにもならないことですし、
    今は取り敢えず、時々食事に呼んで、
    心身の健康にだけ気をつけてあげては如何でしょうか。

    ユーザーID:6026275950

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