妻が息子の将来を悲観し過ぎる。

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妊娠・出産・育児

じまじま

初めまして。36歳の会社員です。34歳の妻と3歳半になる息子との三人家族です。息子は0歳〜2歳まで保育園へいっていましたが、私が転勤になり、妻は仕事を辞め、現在は専業主婦で家で子供を見てくれています。

妻は何故か息子が幼稚園や小学校に上がったら『いじめに遭う』と決めつけているふしがあります。いじめのニュースが流れれば『○○(息子)は絶対にやられるタイプ。やられたら相手を絶対に許さない』と息巻き、キッズコーナーなどで息子がオモチャを横取りされれば『取り返しなよ!そんなんじゃ幼稚園でいじめられるよ!』と…

私が『まだ何もされてないうちから考えすぎたよ』と言うと、『今の子供は怖いんだから、強く育てなきゃダメ!わかってないな!』と怒られます。

息子は確かに引っ込み思案なところもありますが、休日に公園などに連れていけば同世代の子供とオモチャなど『貸して』『どうぞ』『ありがとう』と言える子です。手を出すこともありません。特に心配ない気がするんですが。

私が呑気なんでしょうか。妻が息子に厳しくあたっているのを見ると、息子が不憫に感じてしまいます。

ご意見お聞かせください。

ユーザーID:2720840539

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  • 否定しない

    奥様は一生懸命育児をされているのだと思います
    だから それを否定されるととても傷つきます
    厳しくしているのを助長しろというわけではありません
    でも 一生懸命さを認めてあげてください

    ユーザーID:0548866458

  • 確かにトピ主さんの考えの方が適切ではあります

    起きてもいないことに不安になって、子どもを追い詰めるようなことをするのは感心しません。でも、トピ主さんがその正論を奥様に言うことは、あまりプラスにならないとは思います。

    見知らぬ土地へ来て、仕事も辞めて、ひとりきりの育児。もしかしたら奥様の不安も重なっているのかもしれませんね。トピ主さんには奥様のサポートに努めてほしいと思います。

    奥様が頑張って一生懸命されていることを感謝したり、誉めたりしてあげてください。小さなことにも「いつもありがとう」「よくやってくれてるね」と言葉をかけてあげてください。

    大切なのは、どちらの考えが正しいのかを突き詰めることではなくて、奥様の気持ちが落ち着いて、不安に陥らずに子育てができるよう助けてあげることだと思います。

    お子さんのことで取り越し苦労をしていても真っ向から否定せず、「心配なことがいろいろ起きる世の中だから、不安にもなるよなあ」など共感的に対応してあげてください。

    そして、お子さんの良いところもきちんと見えているトピ主さんなので、お子さんにもしっかりと誉めて、自信をあげてくださいね。

    ユーザーID:2783863979

  • もしかすると

    奥さん自身がいじめにあった経験があるのかも。
    つらかったことが忘れられず、不安になってしまうのでは。

    ただ、私が子育てしている経験上、
    こわいのは子供よりその親のほうですね。
    ささいなことでことを大きくしてトラブルにするのは親です。
    3歳くらいの幼児のあいだで深刻なトラブルなんて起こりえません。

    最近まで保育園に預けてらしたのだから、
    奥さんもよくわかっておられないのだと思います。

    ユーザーID:3542955903

  • お子さんに武道を習わせては?

    主さまの気持ちも奥様の不安もわかるような気がします。

    男の子ですし、ある程度の強さはあったほうが何かと安心というのはわかります。で、基礎体力と礼儀作法を厳しく躾けてくれるような、空手道場などに通わせてはいかがでしょうか?我が家近くでは、4歳ぐらいから行かれる子供クラスがありました。

    道場にずっと通っていると技や体力はつきますし、どういうときにそれを使ってよいかや、フェアプレーの精神など、精神面も厳しく指導されました。いざとなったら相手よりも自分のほうが強い、という自信があれば、そう簡単にはいじめられないし、いじめるほうにもならないと思います。(いじめる側になる、という心配はされないんでしょうかね??)

    先生にもよると思いますが、柔軟性や敏捷性などの基礎トレーニングもたくさんやってくださいましたので、その後いろいろなスポーツの役にもたちました。

    ユーザーID:4376470488

  • わかります

    うちの子も おとなしく引っ込み思案な子で強い子に意地悪されるのでは?
    何か言われても我慢して損をしてしまうのでは?
    などと思えて小学生の頃に2年程、空手に通わせてみたりしました。
    結局、攻撃するのもされるのもイヤだったようで続きませんでしたが。

    類は友を呼ぶとでもいうのでしょうか?
    お友達になる子は 大体おとなしい感じの子が多く
    それはそれで平和で良いなと思えます。

    転勤が多く小学校は3回変わりましたがいじめもなく
    もちろん息子の性格が変わることもなく

    きっと意地悪なことされたり言われたりしても言い返せなかったりなどは
    私が知らないところであったと思いますが
    そのかわり やさしい子に育ってくれたと思います。

    私も子供が小さい頃は大丈夫かな?
    と心配しましたが今、小さかった頃を思い返してみれば
    おとなしくてトラブルやケンカをしない いい子だった
    とも言えるのかな?とも思えます。

    ユーザーID:2435989218

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  • 優しい子はいじめられない

    息子さん、穏やかなタイプなんですね。
    うちの家系は穏やか(気弱?)なタイプが多く、息子も甥っ子もいわゆる
    弱いタイプです。(今は中学生と高校生)

    でも、二人とも優しいんですよね。
    小さい頃はおもちゃは取り合いにもならず。
    ブランコに乗りたくても同じタイミングで近づいてくる子がいたら譲っちゃう。
    息子が小さい頃は本当に心配でした。
    こんなに自分の主張ができなくて大丈夫か?と。

    今でもはっきり自分の意見を主張するのは苦手です。
    そこは克服すべきかと思います。

    ですが、いじめに関しては、みんなから好かれていたので心配ありませんでした。
    小学生の頃は嫌と言わないので、多少のことはありました。
    それはまわりも幼かったからです。

    本当に怖い(性質の悪い)子を相手にしたら、ちょっとぐらい強くても
    立ち向かえません。
    それより、優しくてみんなに好かれる子の方が、手を出しにくいはずです。
    問題児にも好かれちゃったりします。

    ただ、奥様の不安もわかります。
    否定はせずに、ご主人は奥さんも息子さんもあたたかく包んであげてください。

    ユーザーID:8703462972

  • トピ主です

    返信が遅れてしまって大変申し訳ありません。仕事でトラブルを抱えてしまい、やっと片が付いた所です。

    皆さまの暖かいお言葉、とてもありがたく読ませて頂きました。また私自身、妻の子育ての不安や母親としての重圧に目を向けていなかったと反省した次第です。

    昨日、妻と話をしました。「私は何があっても家族を守る。子育ての不安があれば話して欲しい。今までのように否定ばかりしない。一緒に考えさせて欲しい」と。

    妻は「なぜこんなにピリピリしてしまうのか、私も考えてみた」と、心の内を話してくれました。


    保育園に通っていた頃、何人かのお母さんに『○○君はナイーブだからね』『うわ〜○○君って繊細なんだね』と言われ、とても嫌な思いをした。

    公園へ行くといつも遊具で遊べない、自分より小さな子供にまで譲ってしまう姿に情けないと感じて腹がたった。

    そして、それは全て自分の幼い頃の姿と一緒だと。
    自分のように強い子におどおどして媚びる子になって欲しくない、とのことでした。

    すみません。長くなりますが続きます。

    ユーザーID:2720840539

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です(続き)

    妻は話すうちにボロボロと泣き出してしまいました。

    息子は優しくていい子なのに、他の子供に負けるたびに冷たい目付きで睨んだり「情けない子!」と怒鳴り付けた。そのたびに息子は「ママごめんね」と悲しい顔をして後を付いてきた。私は最低だと自分を責めていました。


    私は今まで、妻一人にこんな思いをさせていたのかと、心底申し訳なく思いました。

    君は最低ではない。最低な母親ならあんなに優しい息子は育たない。これから、息子のいい所を一緒に伸ばして行こうと話すと、やっと笑顔を見せてくれました。


    ここで相談し、貴重なお話を頂いたことで、親として成長させて頂きました。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2720840539

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 息子がいじめにあう可能性を作ってるのは妻

    そんなんじゃこうなっちゃうよ!って言い続けると、
    そんなこと思ってもいなかったのに、こんなことになるのかも…って息子に思いこませることになりますけどね。
    自らそれを招いてどうするんだろ

    ユーザーID:7366265887

  • うちはイジメっ子タイプです…。

    現状は解決したようなので、意見ではないのですが。

    来年から幼稚園の娘は気が強く、譲ることがなかなか出来ない子です。
    おもちゃは奪いに行くし、貸して貰えず叩こうとすることもあります。

    いつも優しい譲ることの出来るお子様が羨ましく、憧れます。
    出来ない娘に苛立ちや悲しみを感じることもあります。

    ただ、そんな我が子も、気が強くて良い点もあります。

    生まれて今まで一度も保健所や病院の検診や予防接種で泣いたことがありません。
    歯医者でフッ素を塗ってもらうのも一人で診察台へ行けます。
    美容院も一人で座って、私と同時進行でカット出来ます。
    公園で、お菓子を食べながら滑り台をする小学生に
    「食べながら滑ったらダメだよー」と注意したり、
    長い木の枝を振り回す小学生に「これ危ないよー」とやめるまで注意します。
    小学生は小さい子に言われても、渋々ながらきちんとやめます。

    これからの成長、親の導き次第で、我慢や思いやりを理解できれば、
    イジメっ子にならず、優しい子達を守ってあげられる存在になるのではと期待しています。
    頑張ります。

    ユーザーID:3635456983

  • 大丈夫!

    奥様、随分悩んでおられたのですね。でも、ちゃんと息子さんの良い所も、自分の問題点もわかっておられて、それを夫婦で分かち合えたのですから、良かったじゃないですか。いいご夫婦だな〜と思います。

    我が子も含めて、色んな子どもを見てきて思うんですが、「強さ」は後から身につけることができるけど、「優しさ」って、その子が持って生まれた性質や幼い頃育った環境によるもので、後付けするのはなかなか難しいんじゃないかと。

    息子さんの優しさに触れたら、いっぱい褒めてあげてください。それが息子さんの中で自信となり、心を強く育ててくれるでしょう。

    ユーザーID:7103875559

  • 大丈夫と奥さんにお伝えください

     まあ、もう大丈夫な気がしますが…

     うちの年中5歳も優しく繊細な子です。けどね、お友達からの評判は上々です。特に、女の子から(笑)。だから、心配ないですよ。そのままでいいですよ。とお伝えください。

    ユーザーID:2682909345

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