彼女が妊娠。婿に入れと言われました。

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家族・友人・人間関係

K

大学4年生ですが、2歳上の彼女が妊娠しました。近々披露宴を上げる予定です。
ちょっと計画外でしたが、納得しています。来年から社会人ですが、出産のタイミングはぎりぎり入社直後といった感じで、正直かなり苦しいですが何とかかんとか生活はできそうなので、僕としては産まれてくる子供と三人で頑張りたいのですが…。

彼女は不安がって実家の援助を仰ぎたいと言い、実家と相談した結果、同居して金銭的にも援助してやるので、婿に入れと言い出しました。
それはちょっとカンベンだなーと思って丁重に断るつもりだったのですが、彼女はかなり乗り気です。

ところが、その話を聞きつけた僕の実家が、だったらウチで面倒を見るから、ウチに来なさいと言い出しました。もともと僕の両親は自分たちで出来るところまではやれ、という考えだったのですが、彼女の実家の態度(「学生の身分で女性を妊娠させるなんて」とか「仕方ないので、お宅のK君も面倒見てあげますよ」的な)にカチンと来たらしく、ただ、この案は彼女がノーサンキューで、ややこしい状況になっています。

だからどこにも角が立たないように二人(⇒三人)で頑張ろうぜ!と彼女に言うのですが、あれが不安だ、これが心配だ、と聞く耳を持ちません。
何とか彼女を説得したいので、良い知恵をお貸しください。

ユーザーID:2427712987

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  • 自活できない人なの?

    不安はそりゃそうでしょう。無計画で来たのはお互い様です。
    まだあなたは就職内定できてる分よかったですよ。わたしも主さんと同じ状況でした。(出産時期は秋でしたが)

    でも貯金もわたしのがあったし、三人で甘えずやってきました。切迫早産で入院もしました。それでもやっていけました。
    次男はしょうがい児で生まれています。それでもやっていけました。

    要は気の持ちよう。
    あれもこれも心配なのは当たり前。それを自分たちで乗り越えてこそ夫婦でありひとつの家庭を築くってことではないですか???

    妊娠させといてという向こうの両親の心境はいただけませんね。しっかり互いの両親には甘えるつもりは無い。別世帯なんだからときっぱりいいましょう。

    ユーザーID:2836344194

  • 別れ話になるかもしれませんが・・・・

    彼女の親御さんがおっしゃること、あなたの親御さんにしてみたら、「社会人の癖に学生の男の子供なんかホイホイ妊娠して」「自立してない娘を育てといて面倒みてやるなんてえらそうに」という感じじゃないでしょうか。。。。

    やることやって妊娠しておいて「不安だからパパとママと一緒がいいの」って私は女性ですがドン引きです。
    (主さんが無理やり避妊せず妊娠させたというなら別ですが)

    同居するかどうかって離婚問題に発展するくらい大きいことです。妊娠は二人の責任なので主さんが引け目に感じることはまったくないので、お互いの生活設計が最初からずれているなら別れ話も視野にいれて話し合うしかないと思います。

    ユーザーID:3820705834

  • まぁ正直...

    新卒1年目の給料では不安でしょうね
    子育てどころか健診やベビー用品からお金ってかかりますよ
    彼女が切迫流産にでもなったら?
    どのくらいちゃんと計算して「なんとかなる」のか教えてください

    彼女が○○のベビーカーじゃなきゃイヤなの!
    超高額の費用がかかる☆☆病院で産みたい!
    などと言っているなら我儘でしょうが、
    単純にトピ主さんの計算が甘いと思っているのなら
    彼女の方が最もだと思います。

    あと、新卒1年目で定時上がりで子どもをお風呂に...
    なんてできないですよね?
    家事はおろか育児にもほとんど貢献できないと考えるのが普通です
    しかも給料もギリギリ。

    どちらの親とであれ、同居するなら家で長い時間を過ごすのは
    圧倒的に彼女です。彼女の実家に同居がトラブルが少ないでしょう。

    「婿入り」にだけ抵抗すればよろしい。
    同居結構です。自分たちの不始末でご迷惑をおかけしてすみません
    ただ、ただでさえ就職1年目から扶養家族2人抱えての勤務になるのに
    姓が変わるのはさすがに仕事に差し障ります。
    姓は夫を選択させてくださいと頭を下げるのが無難と思いますよ

    ユーザーID:0683929048

  • とんでもない条件を出す

    「うちの親戚の間では、【婿入り=新築の家をプレゼント】ってのが常識。それも、4000万クラスの。それでもいいなら、婿入りするけど…」とでも言っては?
    かなりドン引きされると思います。

    まぁ、婿入りはダメになっても、同居、もしくは「私の実家近くで近居」となりそうですね…
    あ、だったら「君の両親と同居した年数だけ、うちの両親と同居してもらう。これでお互い様。今不安がある? いいよいいよ、10年ぐらい同居しよう。その後、必ずうちの両親と同居だけど」というのは?
    かなり引くと思いますよ。

    ユーザーID:0431645301

  • 基本的にはあなたに賛同。細かい所では・・・

    面倒くさいから順番に整理。

    1.「披露宴」は周囲にお祝いされたいですが、現状では生活が軌道に乗ってからで間に合うのでは?
    2.「産まれてくる子供と三人で頑張りたい」純粋にこの気持ちなら賛同です。苦しくても苦しい中にやっていける幸せな生活があると信じたい。
    3.あなたと彼女の両親の気持ちは有り難いが最終的には除外されるべき事象。「結婚はあくまでも2人(子ども含めて3人)だけの問題(しがらみは確かに多い!が)あなたも彼女もお互いの考えをもっとぶつけ合ったら?
    4.「どこにも角が立たないように」これはどんなに恵まれた環境でも角立つことあります。角立たない=苦労しない今後の結婚生活は弱いです。「不安だ、心配」これから起こる未来についてそう感じるのは自然です。
    5.「何とか彼女を説得したい」まず「自分が納得して」生まれてくる子どものことを第一に考えたいモノです。

    以上、幸せで順風満帆だと何故か「勘違い」していたバツイチの理想論(後悔)でした。

    ユーザーID:4496227265

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  • 主さん、勘違いしていませんか?

    妊娠は自分のせいだと変な引け目を感じていませんか?だから彼女にキツク、キッパリ言えないのですか?妊娠は二人の責任です。
    そして生むと決めたなら二人の力で家庭を作るのが当前です。
    彼女も子供ができることは想定内だったはず。
    今になってアレが不安だコレが不安だ、だから両親に頼る?
    そんな気持ちで子供生んで育てて家庭作っていけるのか!!?って言えないのですか?
    主さんは現在、学生さんだから社会も知らないし結婚がどんなものなのかも分からないのかもしれません。彼女さんも20代後半か中頃ですよね?考えが甘甘です。今から自分達がお腹の子の親になるのに、始める前から親に頼る事を考えるなんて甘すぎますよね?
    主さんも自分達の力で生活をしたいと考えている様ですし、その意向は変えてはいけません。
    最初からどちらかの親と同居(しかも援助してもらう為の)をすれば必ずこの先ずーっと口出しされます。そんな結婚生活嫌でしょ?不安があるのは初めての事なんだから不安で当たり前です。色々な事を二人で乗り越えるから本物の夫婦になっていけるんですよ。
    もう一度、いや、何度でも話て2人で頑張って下さい。

    ユーザーID:0661920302

  • 仕方ないよ…


    主は長男?
    じゃなかったら諦めて婿に入ったら?

    仕方ないよ、学生で彼女妊娠させてしまったんだから。
    確かに妊娠は2人の責任だけど俺は男のが責任は大きいと思ってる。
    因みに俺も主とよく似た状況で腹くくって婿入りして只今嫁実家で同居中。
    まぁ嫁は命がけで子供を産んで責任とる形なんだから男はそれ位の事はすべきだと考えて今に至ります。

    義母義父には気を遣うけど女の人のそれに比べればと思ってます。

    ユーザーID:7147153743

  • はっきり言って…

    あなたの親御さんの仰る方が正論に近いと思いますよ。

    たしかに妊娠は女性にとって大変なことです。でもだからこそ結婚出産に不安がある状態では、妊娠しないようにするのは自分の為でしょう。

    娘が妊娠した、金銭的にも育児家事もアホ娘には不憫。だから(なぜか偉そうに)「婿にしてやる」?

    そんなバカな話がありますか?

    「角の立たないように」なんて思ってはいけません。頃加減のいいところにきちっと角を立てて筋道通さないとだめ!

    こう言ってください。

    「結婚の約束に「婿養子」は入っていない。
    僕も不安はあるがそれなりの努力で生活はしていくつもり。
    君も努力してほしい。

    人より少し早く夫婦や親になる事は不安がないと言えないけど、二人で決めた事じゃないの?
    不安のない結婚なんて誰しもない。少なくとも就職が決まっている事や、お互い若く体力も未来もある事はプラスに考えてもいいはず。」


    ただし「結婚やめる」とあなたから絶対に言ってはいけませんよ。

    彼女か彼女の親に言わせなさい。あなたはため息をつくだけ、そうすると主導権があなたに移動します。

    ユーザーID:5694466825

  • 観念して婿になれば?

    彼女が一人っ子、もしくは兄や弟がいない前提で書かせてもらいます。

    (子供ができるような)交際をする前に、
    彼女宅の家族構成を知らなかったのですか?

    ま、収入のない学生の分際で「でき婚」するくらいですから、
    その辺を考慮する「オツム」がなかったんでしょうねぇ。


    トピ主に残された道は3つです。
    1.婿養子
    2.マスオさん
    3.慰謝料を払って、彼女と別れる

    ユーザーID:5705707235

  • レスします

    まぁ無計画すぎた事は今更考えてもしょうがないので・・・
    一番の解決策は、奥様のご実家近くで賃貸を借りましょう。
    もちろん、その代わり婿養子では無く。

    仕事と収入が落ち着いた後は、ゆっくりと考えて好きなところに住んだら良いでしょう

    その辺はうまく駆け引きしてください。
    ここはこうするから、そのかわり・・・ってね

    ユーザーID:9419977396

  • 意識を変える

    今のあなたの意識の中には、自分が頑張って行こうとする姿勢が見られます。しかし、それはあなたが力がついてからのことです。(避妊が出来ないで)彼女を妊娠させた落ち度がある以上、先ずは彼女を安心させてあげないことには、何も進まないのではないでしょうか。あなたに力がついた時に、独立して頑張っていけば良いでしょう。

    自分の思い通りにしようと考えるその先には、思い通りにならない苦悩しか結果が見えてきません。今のままでは両家の対立が激しくなり、その対立の狭間で赤ちゃんが生まれ、ドロドロの婚姻関係になりかねません。赤ちゃんの健やかな成長を願うためにも、今は、あなたの意識を変えることが大切でしょう。それが、将来起こりうる(既に始まっている?)両家の対立を回避する良策だと思います。

    くれぐれも、授かった赤ちゃんを処分して、婚姻も解消する悲しい方向だけは避けたいものです。あなたの人生の門出が素晴らしいものになることをお祈り致しております。

    ユーザーID:6004659458

  • 同居は辞めたがいい

    婿に入るにしろ、入らないにしろ。
    一度は三人で暮らしたがよいと思います。関係をみながら、将来の事を話し合っていく方向で。
    私も婚前妊娠で結婚いたしましたが、
    実家が姉妹しか居ないので、主さんと同じ状況です。
    しかし、三人で暮らし初めましたよ。子供も増え、恥ずかしながら借金からのスタートでしたが(主人の手術で多額かかりました)
    何とかなるものです。
    彼女さんにしてみれば、実家が楽でしょう。娘に甘い実家となれば特に。
    しかし家族になり一番に主人に相談すべき事柄まで、実親へ相談…という(例えば大事な買い物まで、両親と購入。あなたには相談なし。などね)あり得る方向です。
    無計画(言い方悪いですが)産み落とす責任は、二人同等です。
    ですから、二人で乗り越えるべき。
    最初からどちらかの実家なら、ちょっとアンフェアです。

    ただ、家は別としてご実家の近くに住まいを用意するのは、おすすめします。
    私が色々な面で助けて貰っていますから。

    ユーザーID:7224653391

  • 呆れる

    子供が産まれてからの生活が不安とか言うなら披露宴なんかせずそのお金を生活費にまわせば?トピ主も彼女もかなり中身が幼稚ですね。産まれてくる子供もあなた達みたいなのが親で可哀相〜。ついでに祖父母になる人達も幼稚だから子供は悲惨ですね。

    ユーザーID:4110231073

  • 母親になる覚悟あるの?その彼女

    避妊失敗で、子供できて、仕方ないから結婚するのね

    まぁ、それはそこいら中にある話(笑)

    でもでも、はなから実家に頼りきりになろうなんて ちょっとねーー

    ここは、来春から2人(じゃなく3人)で新生活始めるべきでしょう

    主方、彼女方、どっちと同居しても、貴方方夫婦はきっと破局に向かうと思いますよ

    ここはなんとしても、3人で新しく家庭を作る これで通さないと!!

    それでも、その彼女は頻繁に実家に帰るでしょうが(笑)

    完全別居に同意しないなら、別れもあり かもね

    後で壊れるなら、結婚しない方が傷は浅いかも…

    お子さんの問題もあるから、簡単じゃないと思うけど

    ところで、婿入りなんて、主さん我慢できますか?

    ずっと、『学生の分際で子供作った』なんて思われますよ

    小町読んでたら、どんなもんか良くご存じでしょう?

    ユーザーID:9202044384

  • いっそ別居結婚

    ややこしいかもしれませんが、いっそのこと別居結婚はどうですか?
    初めての出産は確かに不安が一杯です。
    彼女が出産を終えて一段落するまでは彼女は実家で、トピ主は基本一人暮らしはいかがでしょうか?
    別居の間に貯金しておけば、その後の生活も余裕が出来そうな気がします。
    ましてや就職したばかりで生まれたばかりの子供と一緒では、2重に大変だと思いますし、彼女の実家では安らげないのが本音ですよね。
    最初から3人という覚悟はすばらしいと思いますが、彼女が納得しないなら、彼女と子供だけとりあえず実家というのも、一つの方法だと思います。

    ユーザーID:9113017351

  • 実家依存症に彼女

     これはこじれますね。

     結婚してからもかなり問題になるでしょう。

     離婚問題に発展しそうな気配です。

     もう1度よく話し合われた方がいいです。彼女の言いなりになったら、自分で自分の首をしめるようになりますよ。

     多分、親御さんも反対なさるでしょう。

     避妊しなかったのか、計画的に彼女に陥れられたのか分かりませんが、将来のことも見据えてよくよく考えられた方がいいですよ。

     今のままじゃ結婚してもすぐに離婚と言うのが見えていますね。

    ユーザーID:8442793480

  • 同居は絶対駄目

    彼女と彼女親の言い分に流されないようお気をつけください。

    それにしても、彼女の親の言い分は腹立たしいですね。
    娘も合意の上、妊娠するかもしれない行為を受け入れているのにね。

    私にも一人息子がいますので、トピ主さんのご両親の気持ちよくわかりますし、すぐに親の助けを借りるなという考えも賛成です。

    彼女はなんだかんだと理由をつけて、金銭的にも精神的にも楽できる方を選びたいだけ。

    甘えんぼで覚悟がたりないんですね。

    彼女と彼女親にはトピ主さんの自立したい意向だけ伝え、あとはどうするのか相手の出方を待ったらいかがですか?

    彼女が親元から自立できないと言うのなら、結婚も見送るしかないという態度でいた方がいいです。

    ユーザーID:4572304043

  • 結局のところ、ハズレ

    彼女は、トピ主よりも実家の方を信頼しているんですよ。
    悪く言えば、親離れできていない、ってことなんですが。

    結婚する自覚も、覚悟もない。
    しょうもないハズレ妻を掴んじゃいましたねぇ。
    もし結婚したら、一生の後悔ですよ。

    結婚に突き進むなら、彼女を精神的に自立させ親離れさせるために、
    今から本気になって再教育しないといけませんが、トピ主にそれができますか?

    一番いいのは、親元から遠く離れたところに住むことです。
    彼女実家の近くに家を借りるのもNGです。
    毎日、実家に入り浸るような状況を不可能にすることです。

    彼女にも社会人としての責任を持たせ、自信を付けさせて下さい。
    トピ主も自らの責任を果たし、彼女からの信頼を勝ち取って下さい。

    今の彼女には説得は無理だと思いますので、
    「グダグダ言わずに、覚悟を決めろ!世帯を持つ気がないなら、子供は俺が育てるから好きにしろ!」
    と、言い放ったらいかがでしょう。
    親に頼って生きてきた彼女ですので、彼女の父親になった気で叱りつければ、案外言うことを聞くかも知れません。

    ユーザーID:2370697338

  • 幼いな(年齢のことじゃないですよ)

    お互い自分が嫌なことは相手にもしない。(要求しない)
    当たり前のことすらできないとはこれから長い結婚生活続けられるのでしょうか?
    最初が肝心。親が際限なく口出ししてきますよ。
    私達夫婦も若くして結婚し、私も産まれる1カ月前まで働き産後2カ月で復帰しました。まだ赤ん坊ならそんなにお金もかかりません。無いなら無いなりに生活するしかないです。
    婿に入って下さいではなく入れ!こんな事言う義親と同居なんてしたって上手くいくわけないです。
    いつまでも子ではなく自分達が親になるんだとの決意をお互いしましょう。将来の話も足りない気がします。
    まずは二人でとことん話し合いましょう!

    ユーザーID:5713918759

  • 妊娠したからって結婚しなくていい

    妊娠を盾に、婿に入れっておかしいでしょう。
    まだ大学生だとわかっていて付き合っていたのも彼女であって、強引に妊娠させたわけでもない。
    だったら妊娠したからって言いなりになる必要はないですよ。
    だいたい妊娠したからって結婚をする必要はないんですよ。
    とりあえず結婚式と披露宴は延期ということで、もういちど両家で話し合いましょう。
    子供に対する責任をとるというなら、認知をすることと、きちんと養育費を支払うことで大丈夫だと思います。
    まだ学生の身分ですから、ご両親とよく相談なさったほうがいいですよ。

    ユーザーID:7607001335

  • 彼女で大丈夫?

    正直、就職と同時に出産って、彼女のほうに無計画さを考えてしまうんだけど、、。
    トピ主さんが新入社員で入った先で、新しい彼女を見つける前に結婚してしまおうって計画的だったのかな、と。

    トピ主さんが覚悟がなければ、彼女のみ里帰りさせておけば?里帰り出産ね。

    たぶん、そのうち離婚になりそうな気がするけど、、(彼女、実家におんぶにだっこなら働く気はあるのかしら?)。金だけせしめそうよ?

    結婚しない、堕胎という選択肢もあるわけだから。
    トピ主さんが納得するように、ね。彼女も納得するように要求言っているわけだから。

    私の知っている人も、トピ主さんのように<だまされ>?
    彼女の家にマスオさんしてました。夫母親は遊びに来ても家に入れてもくれなかったとか。
    そんな彼女で、いいの?彼女の親だけ優先して、いいの?
    もっと彼女を見極めて妊娠したほうがよかったんじゃない??

    あとひとつ。納得できないうちは結婚しないでおけば?
    出産は彼女の好きにしたら、いい。そういう人も数人知ってます。そのほうがトピ主に自由があるからおすすめです。シングルでもそのような彼女らは やっていけてますよ実家の援助あるから。

    ユーザーID:0099064423

  • 同居はしない

    学生の分際で女性を妊娠させたのがトピ主さんなら
    その学生を捕まえて妊娠したのは彼女です。


    適当な距離に住まいを借りて3人スタートがいいと思います。
    同居しなくても大丈夫です。
    トピ主さんが仕事へ行っている間、彼女はたぶん実家に入りびたりです。
    トピ主さんのためにも家族3人でくつろげる場所は確保しておくべき。

    ユーザーID:8203405796

  • 嫁の実家近くに住む

    トピ主さんが婿に入りたくない気持ちはわかります。3人で頑張って行こう、というのも好感が持てます。

    が、現実的に厳しいと思います。
    就職すれば仕事や人間関係でいっぱいいっぱい。新しい女に目移りするのも普通。そんななか、赤ん坊が生まれる。初めての育児に妻はいっぱいいっぱい。夜泣きだ、あなた手伝ってだ、色々あるでしょう。上手くいくほうが奇跡だと思うよ。正直。

    3人で頑張るのはベストだけど…嫁の実家近くに住んで育児手伝ってもらったほうが主さんのためにもいいと思う。トピ主の実家近くは上手くいかないと思う。

    嫁の親の立場で考えたら、そりゃ心配でうちに来いって言うのは当たり前だと思うよ。
    嫁には嫁実家近くに住んで手伝ってもらえることをエサに説得し、嫁親にも同じようにいって頭下げたほうがいいと思う。

    よっぽど頑張って上手くやらないと、あなたバツイチになる確率高いよ。離婚しても、子供は一生ついてまわる。重いよ。たぶんよくわかってないだろうけど。

    ユーザーID:7310996923

  • とことん

    彼女ととことん話し合うしかないように思います。
    同居なんかしたら、苦労するの目にみえているじゃないですか。それに妊娠したのは二人の責任です。完璧に避妊していたのに妊娠したならばまた別ですが避妊してなかったんでしょうから。引け目を感じる必要なんてありません。それを娘にそのように説得もせず、つけあがっている彼女のご両親ちょっと危険なにおいがします。大事な娘が未婚で妊娠したのだから気持ちはわかりますが。
    彼女と彼女のご両親の言いなりになると主さん、一生後悔しますよ。


    話しが折り合わないなら逃げ切るのもありかも。私の友人にも未婚で妊娠しながら相手に逃げ切られた女性いますよ。

    ユーザーID:1224527705

  • 考えました

    さすがに「婿に入れ」ってのは飛躍しすぎだけど、
    彼女も内定が決まってはいるもののまだ社会人経験のないようなあなたの収入に頼るのも、初めての出産も不安で一杯なんでしょう。
    当たり前です。

    同居は絶対しない方がいいと思う。
    特にあなた側との同居は。
    初めての出産+子育て+義実家で同居なんて、相当の覚悟がないと厳しいです。

    「子供を無計画に作ってしまったのは俺と君の責任。
     自分達がしたことの責任はできるだけ自分達でとりたい。
     もし本当に辛くなったら親を頼らせてもらおう。
     我儘なのはわかってるが、俺も頑張るから三人でできるだけ頑張っていこう」

    これでどうでしょう。

    そして本当に大変なのは赤ちゃんが生まれてからだと思う。
    トピ主は慣れない仕事に奔走。
    周りは遊びたい盛りで、飲み会や合コンなんかも沢山あるでしょう。
    そんな同僚を尻目に、子育てで大変な奥さんのために早く帰らなくちゃならない。

    デキ婚の離婚率が高いのは事実です。
    あなた達がリスクをわかってても避妊をしなかったのも事実。

    愛する彼女とお子さんと、がんばって生きてください。

    ユーザーID:0141531991

  • 結婚しなくていいんじゃないの?

    相手の親から
    ウチの娘を傷物にしてとか言われたのなら
    妊娠は一人ではできないのでお互いに責任があります
    と言い返す

    あなたは子供と3人でがんばって行きたいけれど
    彼女も、彼女の両親もあなたでは不安なんでしょ?
    となれば
    3人でがんばってやっていきたいけれど
    ボクで不安だというのなら結婚はできない
    子供の養育費は用意するので、結婚はしない
    ボクと3人で生活していくのなら結婚する
    どちらの親にも世話にはならない
    さぁどうする
    って彼女に聞けば?

    ユーザーID:0472062623

  • 彼女を一喝しなさい!

    俺が信用できないのか!ってね。
    俺は、お前が1人で子供を育てられる自立した妻になれると信じている。
    お前のサポートは、俺が万難を排しても、必ずする。
    だから二人で頑張っていこう、ってね。

    それでも「心配だ」「不安だ」ガタガタ言い続けるならば、
    それは彼女があなたよりも両親を信用し、頼っている証です。
    たとえ結婚したとしても、それでは100%破綻します。
    ならば、彼女にとっても、結婚するより養育費を貰いながら両親と子育てする方が幸せだと考えましょう。

    子どもができたからって、あなたが何でも彼女の思い通りにする必要などないのですよ。
    流された挙句破綻したら、それはあなたの責任です。
    ならば、あなたが自分の人生を掛けて彼女をリードしましょう。

    繰り返します。あなたの人生、後悔しませんように。

    ユーザーID:2862076503

  • 彼女の実家に近居。

    が、一番丸く収まると思います。

    具体的に、徒歩10分くらい。

    同居は確かに息が詰まるのでしたくないという気持ち分かります。
    でも、現実的に育児は大変だし、トピ主さんだって社会人一年生で大変だしね。

    苦しい時に、人間って逃げ道が必要です。
    彼女は実家に助けを求められるし、トピ主さんは社会に出ているので仕事や友達や趣味などに助けを求める事が出来ます。

    全てダメというのではなく、お互いに譲歩してみてはいかかですか?

    仮に近居に決まった場合、彼女の実家にベッタリしない、金銭的援助は受けない(服やモノの援助はOK)などは決めた方がいいです。
    決めてもするとは思いますが、決めないよりは決めた方が抑制力になるからね。

    ユーザーID:6421021656

  • 家族の基盤をつくるために

    どちらの家族とも同居すべきではないと思います。

    結婚するということは、自分たちで新しい家族をつくるということです。自立すれば、当然今までの生活レベルよりは格段に落ちるでしょう。物理的にも精神的にも苦労は確実に増えます。でも、最初はそれが当たり前なんですよ。みんなそこから夫婦で力を合わせ、社会の一員としても成長しながら生活レベルを上げて行っているのです。

    親と同居して援助してもらえば、その生活があなたたち新家族の基準となり、そこからレベルを下げることはもうできなくなるでしょう。でも子供も生まれるのに、いつまでも親のすねをかじりながら自分たちが未熟な子供のままでいるつもりですか? 

    いずれ親も老齢になり、否が応でも同居の問題が浮上します。子供が家を出て自立できるのは若いうちだけ。親が元気なうちだけですよ。まずはあなたたちだけの力でできるところまで頑張ってみる。お二人とも精神的に親離れできていないようなので、最初の数年はいろいろと大変でしょう。でも、その試練はきっとお互いの真の人間性や度量を理解し合い、“夫婦力”を高める貴重な経験になるはずです。何事も最初が肝心ですよ。

    ユーザーID:4299283514

  • とくこさんに同意

    妊娠したから、絶対結婚しなければならないわけではない。

    いい大人同士(しかも彼女は年上の社会人)が合意の上で事をなして妊娠したのだから、トピ主さん一人が引け目を感じることはない。
    彼女家族の言いなりになる必要はない。
    結婚せずに子供を養育していくという道もある。

    納得のいく道が見つかるまでとことん話し合うべし。
    とことん話し合っても双方納得のいく方法が見つからなければ、別々の人生を歩むという選択もあり得る。

    ユーザーID:2343508935

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