妻の借金はやむを得ないか

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nakimusi

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  • かなり危険!

    夫に隠して借金、発覚後にまた借金なんて要注意ですよ!
    そういう人にはそれなりの人が集まってきます。
    印鑑押してと泣き付かれて保証人。なんてなりかねません。
    カード、印鑑などダンナさまが管理してくださいね。

    ユーザーID:5588294231

  • ええっ

    「愚痴でした」で終わるトピ主さんにびっくりしました。
    ちょっとのんきすぎやしませんか。
    多分奥様、これからも借金作りますよ。貯金もできないでしょう。
    2児…ということはお子さんはまだ小さいのでしょうが、お子さんの学費はどはどうするおつもりですか? トピ主さんの老後は? 何かあってトピ主さんが働けなくなったら貯金もなくどうするの?
    早急に対策を立てる必要があると思います。
    頑張って!

    ユーザーID:1986076625

  • 貯金は、大切です。

    貴女は、それでいいんですか?
    子供さんにこれから、お金がいるんでは、ありませんか?
    病気に、なった時の治療費は?
    普通に貯金していても、足りないと思いますよ!

    貸してあげた人たちは、そんな時、助けてくれると、思いますか?

    夫婦であるなら、2人の蓄えです。
    何に、使うにも、相談するのが普通です!
    それに、借金は、始めてでないのなら、なおさら。。貴女が管理するべきでないですか?
    そんな家庭は、長続きしません!

    ユーザーID:5048466402

  • 浮気かホスト

    ブランドでもギャンブルでもないなら、男を疑った方が良いのでは?
    奥さんの言い分は信用しない方が良いです。

    ユーザーID:0843270848

  • 管理権取り上げ&後始末

    やり直すつもりがあるなら、お金の管理権を全部取り上げることです。
    そして、渡した生活費についても、家計簿を付けさせ、定期的にチェックする。

    また、これまでお金が流れたと思われる先に面談をして、
    奥さんが言っていることの裏付けを取りましょう。
    できれば奥さんを同席させて。

    そして、借用書が無ければその場で相手に書かせる。

    相手と奥さんが言っていることが食い違って埒があかないならば、
    借用書は奥さんの債務として書かせる。
    (相手が借りていないのが本当ならば、奥さんに弁償させるのが妥当、
     相手が嘘をついて逃れようとしている場合でも、借用書を取らなかった奥さんに管理責任を負わせるのが妥当)

    > なぜ勝手に貸したかと聞いても
    > 「だってしょうがないじゃない。泣きながら頼んできたんだから」
    > でおしまいです

    あと、釘は一応刺しておきましょう。
    「これから僕の親戚や友人にお金が要りような時にはばんばん貸す、
     でも、それはこれまで君がやったことと同じだから一切文句を言う資格はないよね、
     お金が足りなければ、君がもっと働けば良いんだから」

    ユーザーID:5696341764

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  • 離婚をすすめたいけど

    子供が二人いるんですよねえ。
    知り合いに、定年のとき初めて、貯金がまったく無いことに気づいた男性を知ってます。
    幸い、借金こそあまり無かったけど、子供は成人ですので、離婚しました。
    完全に奥さんにお金を任せてたので、定年まで気づかなかったのです。
    そこそこの地位にあった人ですので、普通なら貯金が無いなんてありえない。
    奥さんの買い物(異常でした)に消えたのです。
    使い方こそ違うけれど、これは大変ですよ。
    借金癖は治りません。
    子供の将来を考えても、引き取って離婚できませんか?
    単なる愚痴で、離婚なんか考えてないなら、ごめんなさい。

    ユーザーID:7881172983

  • 愚痴ですめば良いけれど・・

    大変ですね
    私も亡き主人に同じ苦労してました
    ギャンブルや浪費で作った借金なら、離婚をしてたのかもしれませんが、知人の事業の連帯保証人で数百万。
    仕事の失敗の穴埋めで数百万。親戚に貸して数百万。
    気付けば、20年間で二千万近くになってました。
    私の収入と合わせれば、食べて行く事は出来ましたが、子供や私は貧乏生活。
    私は自分が選んだ夫なので我慢できても、子供達には可哀想な思いもさせたと思います
    貸したお金は少ししか戻ってきてませんでした。
    周りからは離婚を勧められましたよ。
    頑張って乗りきるかどうかは、御夫婦の問題ですが、奥様の金銭感覚は、きっと治ることはないでしょう
    治そうと思っても、また裏切られて疲れるだけでした。それより、どう上手く付き合っていくかが大切かもしれません
    旦那様がずっと我慢されるかどうかですね。
    私の場合、主人の通帳も何もかも、私が管理する様にはしましたが、カードローンなどは100%までは防ぎ様がありませんでしたよ
    金銭感覚以外は、とても素敵な主人でしたので、離婚はしませんでしたが、今になって「よく耐えてたな」って自分で思います。笑

    ユーザーID:3902373476

  • 何故

    一度大きな借金をした奥様に
    家計を任せているのですか?

    あなたの危機管理も少々手薄な気がするのは
    私だけでしょうか?

    奥様も前回の借金を反省しているのなら
    普通誰に泣きつかれても
    再び、借金を重ねるような事はしないはず。
    借金をする事にあまり罪悪感はないのでは?
    一度しっかり話し合わないと
    奥様は果てしなく借金を重ねると思います。

    ユーザーID:0503206705

  • 家計管理はトピ主さんに交代

    家計管理を変更するしかないのでは?
    妻と家族を続ける気があればですが。
    これから自分達の子供に食費やら教育費がかかるようになるのに・・。

    他人のモノと自分のモノが区別できない人いますよね。基本ジャイアン思想。
    その上家族(婚家含む)の中である人が出せばいいじゃんみたいな・・
    そういう人達は根本がタカリ根性だし、元々自分は努力しない上、相手の努力は一切無視(運良くいいところに勤めている、自分達は運が悪かった的な解釈)なので、妻がそういう育ちだと意識改革はそうとう難しいですよ。自分で苦労して稼いでいるわけでもないしね(普通は自分の稼ぎじゃないからこそ、きちんと線引きするものですが)

    妻は自分はブランドものとか贅沢はしないとのこと
    妹は姉(トピ妻)からお金をどんどん引き出す
    基本にトピ妻の生育環境、家族関係の歪みがあるように思います

    家計管理をしながら、そこを含めて理解してもらうにはかなりの時間と根気と労力と忍耐がいります。

    私は男女逆で同じようなことが発覚(レベルとしては軽い)共稼ぎ(年収は同じ)でしたが、それでも自分の精神面がしんどかったです

    ユーザーID:7850347726

  • 愚痴ですましていいの?

    600万の年収があるのに、貯金ゼロ、借金、ありえません。

    お子様がお二人いらっしゃるのですね。

    家族を守るために、あなたが家計を握るべきです。

    >お金が目の前にあると、豹変する人って居るんですね
     
    他人ごとのような、セリフですね。

    家庭崩壊の危機でしょう。しっかりしてください。

    ユーザーID:2967286600

  • そりゃあなた

    自分の収入を自分で管理しなかったあなたが悪い。

    ユーザーID:1244473828

  • 人はお金で変貌します

    >お金が目の前にあると、豹変する人って居るんですね

    人間は欲の塊です。
    まして、目の前にお金があれば旦那の物でも自由に使う人は多いでしょうね。

    主さんに相談もせずに勝手に使われては、結婚生活はこの先大丈夫ですか?
    自分達の生活が(子供の教育も)成り立ちませんよ。

    私なら離婚も考えるかも。

    ユーザーID:8775106632

  • 今すぐ

    家計は主さんが管理するべきです。
    本当に妹さんや友達に貸したのか疑問ですが、借金をする人は治りませんよ。
    最初は、額が少なくてもどんどん膨れ上がりますよ。

    借金も離婚に値しますが主さんはお優しいのか、それとも奥様に呆れて何も言えないのか分かりませんが、言うべき事はハッキリと言い、家計の管理は主さんがやって下さい。もし、奥様が文句言うなら離婚も辞さない位の強い態度に出るべきです。
    それにしても、自分にも家庭がありながら、妹さんや友達にお金を貸せる奥様スゴいなぁ。例え泣かれようと、非情だと言われようと私には出来ません。主人が汗水たらして働いたお金ですし、内緒でなんて以ての外だしもしどうしても貸すなら、独身時代の自分の貯金にしますが、多分貸さないでしょう。
    これからの事、良くお考えになった方が宜しいかと思います。

    ユーザーID:1978272195

  • 愚痴っている場合ではないかと・・・

    愚痴っている場合ではないと思います。
    借金癖って簡単には直らないですよ。
    奥様は常習みたいですし、あなたが借金を清算してくれることで味を占めているでしょう。

    早急に、アナタが家計管理することをお勧めします。
    給料も賞与も渡さないで、家賃・光熱費などは、アナタが支払いを確認して、奥様には食費・お小遣い・雑費など、金額を決めて渡すようにしましょう。

    ユーザーID:9914698764

  • やむを得なくないと思います

    後から借金を知るのは嫌なものですね。
    やむを得ない、とは思えません。

    自分のお金と人のお金の区別が出来ない人、という気がします。

    ユーザーID:4705565583

  • 愚痴ってる場合じゃない

    書いていないだけで対策は立てていらっしゃるなら良いですが
    とりあえず、トピ主さんの給料はトピ主さんが管理してください。
    今までは借金ができる収入もなかったということでしょうか。
    貯金ゼロどころか借金常習犯ではどうしようもないですね。

    稼いでも稼いでもどこかの誰かにダダモレでは働き甲斐がないでしょう。
    お子さんの教育費、老後の資金いくら貯めても邪魔になりませんが
    なければ非常に困ります。

    しっかり、穴をふさいでくださいね。

    ユーザーID:2249389683

  • のんきですね

    のんきですね。
    たび重なる借金に、確かめる気力もなく愚痴って終われるなんて。
    ブランドやギャンブルじゃないから
    お金があると豹変する人がいるんだー、で済むなんて。
    あなたがそうだから、妻もそうなんでしょう。

    ユーザーID:0928100400

  • 豹変ではなく

    そういう人なんです。
    この先が怖いので私が夫なら別れますけど。

    親戚にそんな人がいましたから。
    一般のサラリーマンより高給貰っていながら借金を重ね、何度夫が清算してあげてもまた借金の繰り返し。
    心労で夫は早死にし、その際に手に入れた高額の生命保険金もまたたくまに使い果たし、知人からお金を借りていました。年金が入ると一時的には返済できてもそのうちまわせなくなり子供も清算してあげたりしていました。

    ユーザーID:1787232292

  • これからも繰り返しますよ

    借金は癖になります。
    奥様はもう既に癖になっていると思います。
    「もうしない」と約束したのに繰り返す、なんだかんだと理由をつけて反省の色もない。
    理由がどうあれ、借金は借金。
    このままだと、主様は永遠に奥様の借金の尻拭いを続けていくことになります。
    お子様や主様にお金がかかることになった時に、お金がなくてもいいんですか?
    一番いいのは、奥様と離婚されることだと思います。
    奥様と離婚する気がないなら、せめて、家計は主様が握ることです。
    というか、最初の借金が発覚した時点で、そうするべきでした。
    そして、奥様がした借金の返済は、奥様にさせること。
    パートでもなんでもいいから奥様に働かせて、そこから返済させ、主様は一切お金を出さない。
    借金は大変なことなんだと身にしみさせないと、今後、主様もお子様も、大変な目にあうことになるのは確実です。

    ユーザーID:8422004965

  • そんな人・・・

    見栄っ張りなのでしょうか?
    もしそうならきっと直りませんね、どんなに収入が上がってもあるだけ、いえ借金してでも使ってしまうので・・・
    そんな人つて「成人後見人制度」とかダメなんでしょうかね?

    ユーザーID:5367086635

  • 私だったら離婚レベル

    やむを得ないか…なんて主さん心が広すぎ

    出産時に使うお金で100万円ってなんなんでしょ。
    ベビーグッズに100万円かかったってこと?
    お子さんに病気がありその治療とか?

    トピ主さん、完全に妻家族の財布扱いじゃないですか。
    しかも奥さん反省するどころか逆ギレ?あり得ない。

    何に使っているかは確かめる気力もないとのことですが
    これだけは断言できる!!

    奥さんは反省してないし、家計=自分の財布・自由に使っていいお金と思ってるところは変わってない!
    絶対これからも借金します。

    お金にルーズな借金癖のある人って、そうそう簡単に変わらないんですよ。

    離婚した方がいいと思うけどなあ。
    家計からお金を出すとトピ主さんがうるさいからってんで、高金利な金貸しに手を出す可能性ありますよ。
    トピ主さんを勝手に名義人にしてお金借りることもあるかも。

    ユーザーID:7191543328

  • 愚痴ではなく深刻な問題

     奥様に家計を任せていて大丈夫ですか?

     今から家計を握るのはトピ主様にした方がいいです。しかも簡単にお金を借りることができないようにしなければいけません。

     他人にいいカッコシイをしたいための借金というのは怖いです。だんだん金額が膨らんでいく可能性もあります。

     ここできちんと奥様に借金をしないように言い含めないとこの先、保証人とか簡単になったりして返しきれないほどの借金を背負うことになる可能性だってあります。負の連鎖はやめさせた方がいいでしょう。

     軽く考えているようですが、深刻な問題ですよ、これは!!

    ユーザーID:4369923603

  • 愚痴で終わっていいんですか?

    主さん、「愚痴」で終わって良いのですか?

    酷い奥さんと言わずにはいられないのですが。

    確かに理由がギャンブル・ブランド物ではないなら、酷くないと言えるかもしれませんが、手持ちで賄うのではなく借金です。それも旦那に黙って…全く、一切同情は出来ません。
    そもそも出産だけで、そんなにお金かかりませんよ。
    何にしろ、貸すなら旦那に相談するのが条件ではないですか?
    天引きの貯金も勝手に使ってる。
    とてもじゃないけど、許せない行為です。

    離婚すべきだと思います。主は考えていないようですが。
    どんなに約束しても今後も借金をすると思いますよ。そして一回がどんどん大きな金額になって、金利がどんどん膨らんで、首が回らなくなるのは目に見えています。
    これから先ずっと、主さんの給料が全て借金返済に持っていかれてもいいのですか?
    第二子の出産で、という理由の借金はどうしょうもないと思いますが、他の借金は請求して返してもらいましょう。
    返済は無理と奥さんに同情しないで、自分の給料を取り戻しましょう。当然の請求です。

    ユーザーID:4952433307

  • 気力を失っている場合じゃありませんよ

    そういう高金利のところから借りる癖のある人は、どうしようもなかったというのは言い訳で要注意です。普通の人は文面から感じるくらいの理由で高金利のお金を借りるという発想にはなりませんよ。だいたい500万の年収があって4万の家賃でなぜ出産費用が足りないのですか?
    本当に困った癖だと思いますよ。
    仕方がないではすまない状態にならないと…なっても状況の把握ができない人かも。今後、充分注意してください。

    ユーザーID:6218178575

  • それでいいのですか?

     そんなウソついて、裏切られるようなことをされて「やむをえない」と納得できるものでしょうか。私なら婚姻関係を継続することは無理なぐらいですが。
     トピ主さんがそこまで考えてないのなら良いのですが、せめて収入を預けることはやめるべきでしょう。金銭はご自分で管理されて必要な分だけ渡すというようにしないと、もっと酷いことになると思います。
     それで文句を言われても毅然とたいおうするべきです。もし離婚を切り出されるようなら応じても良いと思いますが、トピ主さんが奥さんに愛情があるのなら難しいかもしれませんね。

    ユーザーID:5019486270

  • 困った奥様ですね

    貸したお金は返してもらえるのでしょうか?
    トピ主さんお子様2人の学費はどうされるおつもりでしょうか?
    今はまだ小さいのかもしれませんが、高校〜大学となるととんでもない金額になりますよ。
    お金が無いから大学はあきらめてなんて言えますか?
    もう奥様にお金の管理を任せるのはやめたほうがいいと思います。
    お子さんの為、しっかりしてください!

    ユーザーID:2611364273

  • 他の男に

    貢いでいませんか?

    ユーザーID:9847193718

  • 管理をまかせたあなたが悪いのでは?

    私たち夫婦は、お金はそれぞれが管理していますし、私は夫のカードさえ持っていません。
    毎月生活費を手渡ししてもらっているし、自分が必要な時は自分の貯金からまかなっています。それが普通では?
    管理を奥さんに任せて、管理を怠ったあなたのせいでは?
    今からでもカードも全部取り上げ、毎月決まった額を手渡しするシステムに変えられたらいいと思います。
    奥さんのされた行為は、いくら夫婦といえど窃盗罪にあたるのでは?

    ユーザーID:2665030903

  • 子供のためにも

    家計の管理をnakimusi様に移した方がいいのではないでしょうか。

    奥様の仰っている事柄については、
    夫婦できちんと話し合った結果であれば、
    借金の理由として特に問題であるとは思いません。

    ただ今回の場合は、
    夫に「無断」で借金をしているので、
    問題ありだと思います。
    せめて奥様のパート代で賄える範囲であれば、
    フォローできなくもないですが。

    私があなたであれば子供のためにも、
    ・家計を夫が管理
    ・クレジットカード類を廃棄、または夫しか使えないように
    ・今後、無断で借金した場合は離婚することを予告
    ・上の3点を、両方の親に説明
    を、即、実行します。

    金利15%で100万円借りて月3万返済で、
    総額でいくら返すことになるのか奥様はご存知なんですかね?
    もちろん、貸した人には返済金額の総額を返してもらっているんですよね?
    nakimusi様は低金利のローンに借り換えを行っていますから、
    そういったことに明るい方だと思います。
    その夫に無断で奥様がお金を借りたということは、
    「話したら断られるとわかっていた」ということでしょう。
    私であればそんな人に管理を任せられません。

    ユーザーID:3638223462

  • 実話ですが・・

    >ブランドやギャンブルではないことはまず間違いないので、知り合いへの大判振る舞いの結果でしょう
    お金が目の前にあると、豹変する人って居るんですね

    昔、私が小学校のPTAの副会長をしていた時の前年の話です。
    学校創立100周年の為の卒業者への招待状を作成し卒業した年度の生徒の同窓会も兼ね近くのホテルを貸切り簡単なパーティを執り行う予定で 寄付金やら過去のPTA会費の繰越金を貯めていたはずなのにお金が無い・・・
    数年前から歴代のPTAの役員が少しづつ名簿作りや寄付金集めをして翌年の役員に引き継ぎながら長期計画していた大事なイベントなのに お金が無い・・
    お年寄りの卒業生には、待ちに待ったイベントでした・・招待客も多く大事なイベントでした。 集まっていたお金は数百万円・・

    そうです・・前年の女性会長が 同じような理由で、ほぼ1年で全額使い込んでしまいました。
    当然、途中で他の役員に通帳の在り処の追及受けたそうですが、銀行の偽造残高証明を作成しごまかしていた為に発覚が遅れました・・
    故人となった為に詳細は解りませんが、お金が人を狂わせ家庭を破壊したのでしょう。

    ユーザーID:1557074303

  • 愚痴で済ますには酷すぎる

    奥さんに管理は任せられないと思います。
    もうクセですよ。親世代から普通の生活=文化として受け継いだのでは?

    釈明を真に受けるとしても、あなたが苦労して手に入れたお金を、世帯以外に奉仕するならあなたに説明して合意を得るのが筋ですよ。

    私は、夫婦は会社に採用され雇用契約を交わす事と一緒だと思います。
    使い込みなど財産を脅かす行為で信頼を無くしたら即解雇、もし慈悲を見せるならもう一度だけでしょう。

    まだ一緒に生活したいなら…、信頼がなくなったので僕が管理すると宣言し今すぐカード没収し、月々決まった食費だけ渡すように。
    また、専業主婦はお金を街金から借りられなくなったと法律が決まりましたが、
    もっと悪い筋(闇金)なら法定金利以上で貸付すると聞いたことがあります。

    借金する人は過小申告するので2倍以上あると思っていいです。
    あなたの身分証明書などで契約をしている可能性もあります。
    主名義の借金がないかすぐ確認して下さい。

    妹や友人に貸したとするなら、契約書を交わすのが成人した大人同士の筋です。
    気が大きくなりやすい状況として、お酒を呑む場所などがあります。ホストなど。

    つづく

    ユーザーID:3359933940

  • 愚痴で済ますには酷すぎる2

    つづき

    ただ、ホストなら身なりが派手になります。あと考えられるのは…

    物品が残ってないのに散財する人の場合、パチンコやもっと恐ろしい事も考えられます。
    家は片づいてますか?身辺の世話をしてくれますか?
    妻の体重が激減したり、顔色はどうですか?
    落ち着きがなかったり取り乱したりすることはありませんか?
    あれはすごくお金が掛かるそうです。地味な主婦も例外ではありません。

    借金でブラックになるだけでもあなたの社会的信用も脅かします。
    急ぎ区の無料相談か、法テラスの電話相談を入れた方が良いと思います。
    取り急ぎ、弁護士もしくは司法書士などに相談するのはいかがでしょう。

    アホな女にタダで貸す人はいません。リスク回避に貴方の資産を調べているでしょう。
    トピ主だけでなくご実家も苦労を背負う事になりかねません。

    厳しいことを言わせていただくと、トピ主さんはなめられています。
    4度目の正直もないと思うので、奥様には自分で蒔いた種のけじめを付けさせた方がいい。
    お互いの為です。
    年下とか、可哀想な身の上だからとかの同情はあなたの身の破滅ですよ。
    調べてボロが出ればお子さんの親権は取れるのでは?

    ユーザーID:3359933940

  • え?愚痴なの?

    主様甘いです。

    そんなにお給料あるのに、借金なんてあり得ません。

    うちは出産後、夫の年収250万しかなかったころに誰にも頼らずやってましたよ。

    しかも無断で人に貸すなんて…

    ホントかどうかもあやしいです。

    貸したってことは返って来るんでしょうね?

    もう少し問い詰めて、今後のお金の管理についてもよく話し合った方がいいですよ。

    ユーザーID:2685696693

  • 他人に貸したというのであれば、返してもらっては?

    と思います。

    トピ主さんのみが管理する預金口座を作って、トピ主さんの稼ぎの中から使い込みへの返済との名目で、毎月の生活費から一定の額を天引きして、トピ主さんご自身で積立してはいかがでしょう。

    生活費以外の預金口座の管理はトピ主さんが行ったほうがよいとも思います。

    もし奥様ご自身が生活費が不足するようであれば、奥様が他人に貸したお金を相手から返金してもらえば良いだけにも思えます。(失礼ながら)貸したという言葉が本当であるならですが。。。

    ユーザーID:6266986235

  • 愚痴で済む範疇?

    あの・・・愚痴りたくなる気持ちも分かりますが、愚痴でおさられる範疇じゃないですよね?

    進行しない可能性はゼロじゃないですよ。

    まして発覚した案件が全てじゃないかも。

    妻に言っても治らない・・・ってことかもしれませんが、悠長に見えて心配になりました。

    トピ主さん、何か早急に手を打たなくていいんですか?

    ユーザーID:0315584058

  • 貧乏くじ引いたね

    トピ主さん、残念でしたね。貧乏くじ引いっちゃったね。最近は貧乏くじに当たる確率がすごい上がってるから、結婚するのは怖いよね。

    ユーザーID:3746211268

  • 本当に貸したのかな?

    友人はともかく、義妹さんには確認しました?

    小さいお子さんが二人もいて、貯金が無いって・・・
    どうして前回の借金以降、トピ主さんが金銭管理しなかったのですか?
    私だったら、離婚の二文字が頭に浮かびますけど。

    ユーザーID:9768721534

  • 逆もあるんですね

    ご愁傷様です。

    借金問題って大抵男性が引き起こすものだと思っていましたが、奥さんがこうなってしまうパターンもあるものなんですね。

    借金って何度も繰り返すものと言いますが、どんな理由であれ、奥さんが旦那に隠れて何度も借金を繰り返すのははっきり言って、まともじゃないですよね。。

    私も旦那の借金問題でもうすぐ別れるんですが、発覚後話せば話すほど、彼の本来持っていたお金に関する価値観を知り愕然としました。
    長く付き合ってからの結婚だったんですが、派手な生活を好むタイプではなかったし、信じていたし、本当分からなかったんですよね。

    借金をする人は、隠れてそこそこするけれど、本人はそれ程悪いことだと思っておらず、挙句の果てには自分を正当化したりします。
    つまり、価値観が全く違う人間なのです。
    いくら話合っても溝は埋まりません。もう確信しました。

    トピさんは男性で、お子さんもいらっしゃるし、離婚は頭に無いんだと思いますが、信じられない人間と一生生きて行くのも辛いですよね。

    愛情があればそれもアリなのかな・・。
    私は情よりも信じられる相手を探す事にします。

    ユーザーID:5967395661

  • 自分の成育環境以上が築けない。

    奥様、月々ある程度の金額を、自分の実家や妹さんに渡していませんか?
    母子家庭という事なので、お金がなくて借金が常にある生活に慣れてしまって、そういう生活が普通の感覚になっているのだと思います。

    だから、貯金をしておく事とか、将来の為に備えるとか、子供の学費を今の内に確保しなければいけないという世間一般の価値観がもてていないと思います。
    貯金が余っているお金に思えて、すぐ周りに用立てているのだと思います。

    豹変した訳じゃなく、元からそうだと思いますよ。

    奥様に家計を握らせない事です。
    食費だけ渡しましょう。
    実家と妹さんには、もう借金を申し込んでこないように釘を刺しておくこと。

    ユーザーID:4324350016

  • お金の管理を任せるのはやめましょう

    お金にルーズな奥様にお金の管理を任せるのはやめましょう。
    通帳と印鑑はnakimushiさんが預かり、月々の生活費を奥様へ渡す。場合によっては1週間ごとでもいいかもしれませんね。

    ちなみに我が家は夫のほうが時々ドーンと大きな買い物をしてきます。節約している妻の日々の努力が吹き飛ぶくらい。でも、まぁ、夫が自分で稼いだお金だから仕方ないかなとは思いますが…(今年上半期は夫の趣味のものに数百万使ってくれました!)
    だから私が家計を管理し夫はお小遣いで過ごしてもらってます。

    ユーザーID:5359092894

  • 愚痴はともかく

    今後の対策をしないとまずいと思いますが…
    今回を機に家計の管理はトピ主さん自身がやったほうがいいですね。
    2回も、しかも借金の理由を見る限りこのまま家計を預けておいたらまた同じことをすると思います。
    第一このまま奥様に家計を預けていたら奥様の実家に吸い取られるだけじゃないですか?

    お子さんも2人いるのだし、先々の教育費を考えたら貯金がないどころか
    借金をしないと生活出来ない状態は非常にまずいです。
    ちなみにトピ主さんの年収なら普通に暮らしている分にはけっして少ない稼ぎとは思いません。
    奥様が握っているからそうなるのだけです。
    お子さんの為にも頑張ってください。

    ユーザーID:3486332484

  • やむを得ない

    ワケないでしょ。(笑)

    年収600万円で家賃4万円で貯金ナシ、借金アリって終わってる。。。

    借金癖のついてるダメ妻も、それでも妻に家計を握らせるトピ主さんも、自業自得ですね。利子の為にそいぜい頑張って働いて下さい。

    2人のお子さんには罪はないのに、苦労する人生かわいそう。

    ユーザーID:0218445946

  • 愚痴れるうちに対策を・・

    貯金が無くても、愚痴れるうちに対策をしないと、破滅しますよ。

    お金にルーズな人は、周りから標的にされますヨ。


    家計や貯金の管理はトピ主さんがされる事が第一歩でしょう。
    奥さんの両親にも相談する必要があると思います。


    家計のやりくりを任せても、任せっぱなしにしては駄目ですね。
    ○○円以上の出し入れは、報告し合う夫婦でないと幸せになれませんよ。

    奥さんと「心」の溝が出来ている様に思います。
    トピ主さんが、決意を持って十分話し合わないと、、破滅しますヨ。。

    ユーザーID:6289493394

  • 普通じゃない…

    借金の理由が変過ぎます。ましてや低収入でもないのに…
    ギャンブルや浪費が無いなら…悪徳に引っかかってないですか?それもなければ不倫かな…。

    ユーザーID:9583916831

  • 理解出来ない。

    借金癖ありの妻にどうして家計を任せていたんですか?
    トピ主さんが管理し、必要な分だけ妻に渡していればこんなことにはならなかったんじゃないですか?
    さっぱり理解出来ません。

    ユーザーID:4232401258

  • それで、どんなことをしましたか

    愚痴で終わってますが、どんな対策を取られたんでしょうか…。

    借金してる人は正直に申告しないことがあります。
    本当にトピ主さんが把握している分だけなのか、使い道は真実なのか等、正確に確認した方が良いように思います。

    600万の給与に家賃4万、妻はパートをして2人の子供はまだ幼い。
    この状況で借金するなんて驚きです。
    トピ主さんが家計を管理しても、またどこからか借金をして子供2人の教育費が捻出できない可能性も捨てられないと思います。

    簡単に人様に離婚をすすめるべきではないと思いますが、被害をくいとめるために決断しても良いような気はしますね…。

    ユーザーID:6694266876

  • やむを得ないわけないでしょ・・・放置していいの?

    そもそも夫に無断で借金を何回も繰り返した時点でだめでしょ(呆)
    それに、その借金は借用書とかあるんですか?返してもらったのですか?

    ブランドは品物が家にないから違うと思ったのでしょうけど、ギャンブルじゃないって何故わかるのですか?
    平日の朝、パチンコ屋さんの前を見て下さい。主婦がゴロゴロいますよ。子連れもいます。
    競馬や競艇はインターネットで簡単にできますしね。
    使い道をしっかり問いただしたほうが良いのでは?

    このご時世に昇給して600万も収入があるのはいい方なのでは?しかも家賃4万って羨ましい限りです。
    トピ主さんはもう半分諦めているようですが、今からでもしっかり立て直しましょう。
    奥さんに家計を任せてはいけません。毎月決まった額を奥さんに渡すようにしましょう。
    このままではお子さんの教育費とかどうするんですか?

    世帯収入や家賃を考えたら、かなりの浪費をしないと、そんな事態にはなりません。
    借金が完済済みなら、トピ主さん次第でこれからいくらでも貯金できますよ。
    っていうか、扶養内でしか稼がない癖に勝手に浪費するその奥さん、必要ですか?

    ユーザーID:0412664942

  • お子さんの学費もなくなるよ

    普通なら離婚ですよね。
    奥様のしたことはそれぐらいありえない行為。

    トピ主さんの忍耐力というか諦めの良さ、奥様の言い分を全て信じる素直さに感動すら覚えます。

    奥様が嘘をついている可能性を考えないのでしょうか。

    あなた、のんき過ぎますよ。

    奥様がギャンブルにはまってるとか浮気してるとか浮気相手やホストに貢いでるとか考えないのでしょうか?
    他にも借金あるかも。

    まあ、トピ主さんは愚痴りたかっただけかもしれませんけど、とりあえずお金の管理は今後トピ主さんがしましょう。

    家賃や電話代、水道光熱費等は勿論引き落としですよね?

    奥様には生活費として一万円ずつ渡して、不足したらレシートと交換してまた一万円渡す。
    通帳や印鑑はとりあげましょう。

    もう奥様は信用出来ませんからね。
    ここまでされるようなことをした奥様が悪いのです。

    そうしないとお子さんがいざ進学しようとしたら実はお金がない、という状況になりかねませんからね。

    ご自分の家庭とお子さんを守るために今日から動いてくださいね。

    ユーザーID:0949139451

  • 愚痴っている場合ではない

    私は妻の立場ですが

    夫が奥様とそっくりです。

    私は独身時代の貯金800万円すべて無くなりそうです。

    悪い人では無いけれど
    頭のどっかのネジがゆるんでいるとしか考えられない。

    発達障害を疑っています。

    奥様、お金のほかに問題はないでしょうか?

    片付けられない、大切なことを忘れてしまう
    やらなければいけないことを後回しにするetc・・・。

    ユーザーID:8682840539

  • 貢いでいる

    奥様の借金、浮気相手に貢いでいるに一票です。

    もちろん証拠や根拠がある訳ではないですが、奥様の説明は無理がありますし、既婚女性がそういうお金の使い方をするケースは、ブランド狂い、ギャンブル狂いの様子がないなら、まあ大抵男です。

    確かめる気力もないなどと言っていないで、すぐさま通帳、カード、保険証、実印などを奥様から取り上げ、奥様が手を付けられないようにし、奥様の素行調査をなさることです。

    ユーザーID:3233371035

  • 愚痴じゃ済まなくなる前に

    家計管理はトピ主さんがやった方が良いですよ。


    仮に借金がなくても、結婚して7年も経つのに貯金がゼロというのは酷いですね。

    お二人のお子さんのためにも頑張って下さい。


    余計なお世話かも知れませんが、借金の尻ぬぐいをしてあげているうちは奥様の借金癖は直らないと思います。

    ユーザーID:5988783976

  • ズバリ!

    >愚痴でした
    それで済めばいいですけど・・・

    老後のことを考えて

    これからは、主さんがお金を
    管理すべきです。

    ユーザーID:3717409517

  • 貸したなら返してもらおう

    無理ですかね??
    とりあえず、貸したという相手に聞いてみたらどうですか?
    もしかしたら嘘かも。
    主さんは奥さんとの関係についての悩みではないようですが、妻の浪費癖で離婚する人はけっこういますよ。
    自分の知り合いは、奥さんが買い物依存症で離婚しました。
    今後のお金の管理は、主さんがやることですね。
    第2子の出産で100万円の借り入れって、上の子のときにそろえたベビー用品は全部すてて、新たに高級ベビー用品でも買ったんですか?

    ユーザーID:6514585323

  • え?愚痴でいいの?

    愚痴ですますのですたらそれはもう...おつかれさま。
    困りますよね、借金癖のあるパートナーを持つと。私も経験者ですので。
    そういう人の考えはわかりません。平気で嘘をつくのも一緒。まあ借金をかくすのだから嘘は必要なのでしょう。
    これからの事しっかりと考えがんばってくださいね。

    で>妻の借金はやむを得ないか
    というタイトルに答えては余計な事かどうか悩んだのですが。

    ぜんぜんやむを得ないことじゃありません。
    「そんな言い訳とおるかぁ!もっとましな言い訳考えろ!」って思います。
    二児の母親がする事じゃありませんよ。
    主様も「泣きながら」頼んでください。
    「もう俺の稼ぎを一円たりとも自由につかわないでくれ」と。

    ユーザーID:9962647894

  • ご自分で管理を

    愚痴って終わりかい!って思わずつっこんじゃいました。

    いや、これはどうみてもタイトルを「離婚するべきでしょうか」と変えるべきですよ。

    子どもがいて離婚が難しいなら、トピ主さんが通帳から現金すべて管理しなきゃだめです。
    家計簿もつけさせてレシートも確認したほうがいいです。
    最初の発覚の時にそうすべきでしたね。

    ユーザーID:9701252684

  • それ病気ですよ

    地方で年収600万で家賃4万・・

    で貯金0
    あげくの果てに貯金を使い果たし・・


    病気ですよ


    借金する人のもう絶対にしないは、間違いなくその場限り
    反省が本当だとしても、すぐに忘れてしまいます

    奥様は借金する人の典型だと思いますよ
    死ぬまで治らないと思います。


    奥様が借金以外は素晴らしい人だとしても、配偶者としては辛いですね(涙)

    ユーザーID:1632901065

  • 愚痴で済ませるつもり?

    ちょっとちょっと、トピ主さん。
    愚痴で済ませてはいけないことでしょ。

    >家計=自分の財布のような感覚
    >知り合いへの大判振る舞い
    こんな女性に家計を預けておいていいの?

    トピ主さんは良くても、お子さんはどうするの?
    これから段々お金がかかって来るんですよ、わかってますよね?
    マイホームだって欲しいでしょ?

    ・家計はトピ主さんが管理して、奥さんに印鑑を渡さない
    ・妻実家にかけあい、「貸したもの」を返してもらう
    最低これだけはした方がいいと思います。

    ユーザーID:0612943416

  • レスします

    いっつも思うのですが、ご自分の人を見る目の無さを自覚しないと
    将来的に更なる大きな墓穴を掘ることになるのではないでしょうか
    たったそこが足りないだけでこのざまですよ
    気を付けるべきです

    ユーザーID:7611739654

  • トピ主さんが不思議

    奥さんは、5年前に内緒で借金をしていた。それが判明した後も、
    トピ主さんがきちんとした対応をしないから、3年前にも借金を
    してしまった。
    挙句の果てに、7年前から天引き預金をしていたのに全額引き出しを
    されていた。

    なんで、こんな状態になるまで、資金管理を奥さんに任せていたのか
    不思議です。

    家計管理を任せれば、預金は全部遣うし、借金は重なるぐらい想像が
    つきそうなもの。
    こうなることは、当然過ぎるぐらい、当然の結果です。

    それを、防止策をなんら取らず、今更、愚痴っているトピ主さんが
    本当に不思議です。
    トピ主さんが信じられないくらいノーテンキです。

    ユーザーID:2976882912

  • 怪しい…

    トピ主さん離婚しなくて いいの?

    奥さんの言い訳怪しいよ。

    出産に100万とかさぁ。
    出産育児一時金は?
    帝王切開なら保険おりるし、高額医療費の請求とかは?

    妹や友人に貸したなら、借用書は?

    言い訳が全部ウソ臭くて怪しいです…。

    離婚しないなら、もう金輪際 奥さんにお金を渡さないようにね。
    今までの分も、奥さんにビッチリ働いて返してもらおう!

    ユーザーID:6837638739

  • 貸してない

    嘘でしょうね。
    奥さん自身が浪費したのでしょう。
    お金はかえってきませんので
    期待するとがっかりしますよ。

    >「だってしょうがないじゃない。泣きながら頼んできたんだから」
    でおしまいです

    へー、おしまいにできちゃうんですか。
    お人よしなんですね。

    ユーザーID:2537079584

  • えぇー?

    なんでそんな他人事みたいなの??
    「愚痴でした」って・・・!
    愚痴で済む問題じゃないでしょう。

    5年前、3年前の借金はもう返し終わってるんですか?

    天引きされていた350万円に借金が2回240万円。
    これですでに約600万円のお金を使いこんでますよね。
    もちろん月々のお給料も1円残らず使っているようですし、奥様が私的に使ったお金は総額一体いくらなんでしょう???

    二人お子さんがいらっしゃるんですよね。
    大丈夫ですか?
    私には全く大丈夫に思えませんが・・・

    ユーザーID:1965703365

  • 「絶対」はない

    ギャンブルの可能性が高いです。

    ギャンブルって言っても色々ありますからね。

    物にお金が消えてないなら、それしか考えられない気がします。

    ユーザーID:0616704766

  • おおらか?

    「愚痴でした」って…
    トピ主さん、奥さん許せるんですか!?

    年収600万、奥様パートで、貯蓄0… つか借金ありって
    かなりピンチですよ!

    そりゃ今は生活には困らないでしょうが…
    お子さん大きくなったり、自分が病気したり…
    親の介護とか、この先お金でしか解決出来ないこといっぱいあるのに、
    今こつこつ貯めないでどうします?

    自分で稼いだわけでもないお金をホイホイ人に貸す奥様…
    というより
    本当に人に貸したのかすら怪しい…

    奥様がもうやらないと信じてるなら
    それでも結構ですが、
    ちゃんと話し合い、お金の流れをはっきりさせ、
    財布を取り上げ、お金は別口座で旦那さんが管理して、
    奥様の散財を防ぐ手立てを考えないと
    まずいですよ。

    ユーザーID:7284913907

  • 日本国内のお話ですよね?

    >理由は「第二子出産時のお金が足りなかったから」です。金額は100万。

    100万円は出産費用だけではないですよね?
    他の方も既にご指摘の通り、天引きをされる給与のある夫がいれば、分娩費用のかなりの部分がカバーされます。
    (ちなみに、アメリカで2泊3日出産した時の請求書は約100万円でした)

    2人目と言うことなので、大がかりな出産準備買い物大会というのもないかと思うのですが…。

    奥様の経済観念も問題ですが、トピ主さまのお人よし加減も心配になりました。

    既にお子さんが2人いるということで離婚と言う話にはならないのだと思いますが、この状態が続けば子どもに苦労させる危険がある、ということは想像できますよね?

    「愚痴」で済ませる話ではないと思います。

    ユーザーID:4513156962

  • うちの姑と同じだー

    「他人への大判振る舞いの結果、数百万単位の借金」がまったく同じです。
    職場のおばさん仲間へヴィトンのバッグ買ったり、近所中にお歳暮お中元配ったりと
    ありえないような散財の仕方をし、貯金を使い切り消費者金融に借金。
    舅の年収は800万ほどあり、自分もパートをしていたのに、です。

    借金が発覚したときに離婚沙汰になったらしいのですが結局再構築。
    しばらくはおとなしかったようですが、姑の実家の自営が立ち行かなくなったときに、舅の退職金をあてこんで借金したそうです。
    舅は毟り取られるだけ毟り取られて、県営住宅住まいのまま65の今でも働いていますよ。


    借金の尻拭いまでしてもらったのに姑の暴走はひどくなるばかりです。
    意見すると手がつけられなくなるほど喚きだすので誰も口出しできません。

    トピ主さまも見切りをつけるのは早い方がいいですよ。

    ユーザーID:4025791456

  • 夫の家計任せはやむを得ないのか?

    50直前の主婦です。

    私の疑問は、タイトル通りです。

    奥様は、お金にだらしのない人なのでしょう。
    管理能力がないといえば、その通りです。
    で、あなたはそれを良しとするのですか?

    わざわざ小町で妻の行状を嘆くのなら、
    なぜさっさと自分の収入を自分で管理しないのでしょう?

    それで丸く収まるはずですが。

    小町にトピを立てた理由が分かりません。

    ユーザーID:3985321013

  • いやいや、それはお人好しってもんでしょ。

    トピ主様…間違いなく奥さんはまた借金するよ?世の中そんな不幸なお金ない人ばっかじゃないよ?

    ユーザーID:6684067888

  • トピ主です

    いろいろご意見いただき、ありがとうございます。

    わたしの両親は既に亡くなっており、親戚も私が地元から離れた場所に就職したために、最短で400キロ離れています。
    そのため、子供を引き取って働き続けることが実質不可能です。
    つまり、離婚したら親権は間違いなく妻が持つことになります。
    今でも、平日は深夜帰宅、土曜も出社のことが多い私のことを
    「お父さんはお前たちをほったらかして平気なんだよ」
    と教えこんでいるみたいで、子供は明らかに母親側です。
    (ちいさな子供に、金銭面のことはわかるわけないので)

    子供のことで、離婚ができないのが実情です。

    借金の内容の話が信用できるか否かじゃありません。

    また、家計ですが、今は私が管理しています。
    さすがに今は総量規制で、妻が勝手に借りられる金額が大幅に減ったことが幸いで、2度目の借金はあえて金利を下げるための借り換えをしていないので、新規借金は
    「合法的なところから」
    は無理ですが、怖いのは非合法な場所から借りることです。

    離婚したいのですが、子供たちを連れて行けないことで思いとどまっています。

    ユーザーID:8597502289

  • 愚痴ですますの?

    主さん太っ腹!
    そんなにお金があるのなら世界中の恵まれていない子ども達にどどーんと寄付してあげてくださいよ

    借金癖は直りませんよ
    本当に泣きつかれて貸しているとしても、ギャンブル等につぎ込んでいるとしても「依存症」ではないでしょうか
    しかるべき専門機関で相談されるほうがいいと思うのですが

    ユーザーID:0178930348

  • はい?

    借金の理由は人に貸した・・・?

    本当に?

    本当に貸したのかなあ???

    ギャンブルもろもろではありませんって何でわかる?
    奥さんが貸したっていう人物と、貸した時期を聞きだして
    相手にも確認したら?

    自分で使ってたのでは?

    それに600万年収の家賃4万で子供ができて100万必要になるって
    どう考えてもおかしいんですけど。
    出産一時金で数十万戻ってくるし。
    二人目ならそれなりに育児用品もそろってるからそんなに必要ないでしょ。
    借金するよりまず貯金を使おうとしますよね

    すでにそのときから貯金使い込んでたって可能性はないですか?

    デキ再婚した妹に160万
    再婚したんですよね?夫ができたのに
    何に160万必要だったんでしょうか。
    出産には一時金がでますし、検診も少し補助されますし
    二人目ですからこれまた育児用品は少なめでいいわけで。
    お祝いも頂いてるならますます高額な貸付は必要ない。
    相手がお給料少なくても働いてるなら
    160万も借りなければいけない理由がわかりません。
    金ないなら式はあげなければいいだけ。
    奥さんや、本当に貸してたのなら妹に内訳ハッキリききだしてください。

    ユーザーID:2976695770

  • 随分のんびりしてますね


    我が家が、同じことになったら大騒ぎですよ!

    お金の件って、夫婦ではなしませんか?人に貸すならなおのこと、パートナーに話すもんでしょ?夫婦共有財産なのですから!

    ま〜、我が家と違いトピ主宅は、裕福なのでしょうけどね。

    ユーザーID:2117168673

  • 家計管理をトピ主がするのは

    浪費癖への対策なら、一定の効果があるかもしれませんが、
    借金癖への対策として考えると、意味があるか甚だ疑問ですね。

    なぜなら、借金癖とは、「持っている以上のお金を使う」という習慣であり、
    「なければどこからか借りればいい」という思考回路の存在を示しているわけです。
    手元に金がなければ・・・どうなります?

    まあ、とりあえずできそうなのは、
    「トピ主の名義で借金」をされないように細心の注意を払うことですね。
    保険証、免許証、印鑑証明、etcetcといった身分証明の類は、
    全て奥さんの手が届かないところに保管すべきです。

    私なら、そんな相手との婚姻関係を続けるリスクは耐えられませんけどねぇ。
    ましてや、こんな発言をする相手は、借金ゼロでも問題外です。

    >「お父さんはお前たちをほったらかして平気なんだよ」

    ユーザーID:2391843507

  • ますます借金の理由が必要になってくる

    妻が借金できないようにしたとしても…
    そうです、トピ主さんの仰る通り非合法な場所から借金する危険があるんです。
    非合法な金貸しはたとえ妻がブラックであろうが何だろうが貸しますよ。
    一度借りたら、弁護士を味方につけて対処したとしても嫌な思いは絶対します。そうなると一番傷つくのはお子さんなんですよね。

    離婚となると妻の浪費があちらにはネックにならないでしょうか?
    もしギャンブルにでも使っていたなら、そんな母親に子育ては無理だと判断されることもあるかも。

    ダメ元で法テラス辺りに相談してみるのもいいのでは?

    ユーザーID:7191543328

  • なんだかな…

    トピ主さんのレス読みました。
    こんなにみんながもっと必死になった方が良いとアドバイスしてるのに、
    顔アイコンがなぜ微笑んでいるのか理解に苦しみます。

    人はあまりに酷い問題に直面したとき、何もかも考えるのを放棄したくなることがありますが、
    そんな状態でしょうか?
    男の人には問題を直視できず、過小評価して平静を保とうとする人、結構いますよね。

    お子さんを盾にされてるんですか。子供の世話云々とか言ってる場合じゃないと思う。

    一生搾り取られて、そのうち保険金目当てにされたりして…?
    カマキリの雄みたいで気の毒です。

    こんな状態でも情は沸くものですか?よっぽど惚れた弱みか…。

    嘘が塗り重なってると思いますよ。
    昼の行状を知らないと思って好き勝手されてるんじゃないですか?本当に子供の世話してますか?
    パチンコは貧者のギャンブルって言うらしいですね。
    何より良くないところが、開催日が毎日あるから。薬よりはいいですか。
    家の中にカメラを仕掛ける、携帯の通話記録を取る、数日有給取って調べる、探偵つけるなどして調べてみたらいかがですか?

    スマートフォンには彼ログってアプリがあるらしいですよ。

    ユーザーID:3359933940

  • はぁ?

    全く理解できませんあなたの言動に。
    100万を超す借金を無断で2回もされて、愚痴でしたですまそうとするあなたの金銭感覚も相当ですね。あなたが労働で得た所得はあなたのもの何ですよそれを奥さんに管理を委託しているんです。奥さんのしたことは会社なら業務上横領です。
    私なら本当に妹に貸したのか確認するし、借金した分は自分で返せと言います。

    まず、その前に年収600万円あっても貯金できないような夫婦がこれからどうやって子供を育てるんですか。こんな両親に育てられるお子さんがかわいそうです。

    ユーザーID:3696895229

  • 苦しいところですね

     最初のトピックがかなり感情を抑えて書かれたんだということがわかりました。お子さんの親権を考えると、苦しいところですね。
     非合法なところからの借金。もしそんなことになり、借金の取立て等が続けば平穏な暮らしができなくなることもありますね。それが元で夫婦関係が破綻するようなことになれば離婚の理由にもなるかもしれませんが、簡単にはいかないかもしれませんね。
     ただお子さんの親権に関して言えば、奥さんが借金癖があり子どもを育てる能力がないとみなされればこちらにくることも十分ありえます。
     それでも、普段お子さんと接してないとお子さん自身が父親に付いてくれないこともあるので、このあたりもクリアする必要がありますね。 

    ユーザーID:5019486270

  • 子どもの為にも今すぐ離婚

    子どもが妻の味方かどうかは関係ありません。
    裁判所が借金癖がある母親に養育権を認めるわけないでしょ。
    子どもの保育園費用は、妻に働いて養育費として収めてもらえばいいんです。
    扶養家族が一人居なくなれば、経費も減ります。
    激務の職場は何とか異動してもらって少し早く帰る事出来ませんか?

    仕方ないなどと言って愚痴っているだけだと、子どもに悪影響が出ます。
    子どもは最初は寂しがるでしょうけれど、弁護士さんなど第三者に『責任は母親にある』としっかり伝えて貰った方がいいですね。
    放っておくと、幼稚園にも行けなくて、それも父親のせいにされますよ。
    そんなの間違っている!!!

    ユーザーID:1716037503

  • しっかり話し合いを

    600万の年収がありながら、貯金はゼロ。おまけにお子さんは2人で、これから教育費にどんどん掛かる時期。自分たちの老後の貯蓄も始めるころ。
    それなのに、所得税はあがり、消費税も上がる見通し。


    どうですか?これ見て、夫婦で心入れ替えられませんか?
    定年までの年数と、これからもらえるであろう年収を計算し、保険や子供の高校、大学と引いてみて下さい。

    人に貸した金の回収を始める奥様であれば、それでよし。

    でなければ、小額の借金を繰り返し、塵も積もれば・・・となります。
    すると、あなたの人生だけではなく、子供の人生も狂ってきます。

    今の時代、子供に教育を十分つけることが、何よりも大事です。

    ユーザーID:8010170422

  • シングルファザーの足固めを

    なるほど、おつらいですね。

    口を荒らして言えば、子どもを人質に取られたので
    とりあえずのお金はふところで死守して我慢しているが
    敵が破綻覚悟で好きに借りてしまえば一蓮托生の地獄行き・・・ということですね。

    借金癖は直りません。親戚がそうでした。
    奥さんの改心に期待はできないと思います。

    関所になっている、お子さんの親権のさじ加減はわかりません。
    が、他の方が言われるように
    金銭的に破綻している人と判断されれば
    親権は父であるあなたに来るかもしれません。

    であればあなたはスッキリと離婚の覚悟があるのですよね?

    ならば、人事に頼んで職務を変えてもらえませんか?
    深夜残業は社全員がやってるのではないでしょう?
    一部事務やライン工程など、ほぼ定時の部署もあるのでは。
    地方では、延長保育はあっても夜間保育まではなかなかやってません。
    子どもを育てるには、会社をやめて地元に帰るか
    社の中で配置換えをしてもらうしかないでしょう。

    これまでの実績を捨てるのには勇気がいるでしょうが
    人生捨てるよりはマシだと思えるのですが・・・。

    ユーザーID:9954259592

  • 主さん可哀想

    離婚出来るならしたいけど、それが出来ないから、ココにトピ立てたんだよ、て感じですかね?
    だったら尚更、奥さんのお金の使い道、明確にしたほうがいいと思うのですが…
    原因を知ることで、病気の治療法が分かるものですよ。

    ユーザーID:6514585323

  • ハズレ妻です

    離婚は滅多におすすめしませんが、

    「お父さんはお前達をほっといて平気なんだよ」
    これは許せません。
    家族の為に身を粉にして働いている夫に対しての言葉じゃないでしょう。

    奥さんの借金癖で親権はとれるのでは?
    頼れる身内がいないなら養育権は奥さんにするしか。
    近居で週末は子供達と過ごすという条件で。
    法律はわかりませんが難しいのでしょうか?
    一度、その機関で相談されてみては。

    借金癖は治りません。
    今後、主様に影響が出ない様離婚もありだと思います。

    ユーザーID:8970654403

  • 私の場合

    私もそうですが、多くのシングルマザーはパートでもバイトでもしてでも、何としてでも子どもを育てていますよ

    私も実家を頼れない環境で、職が見つからずパートとバイトをしています
    何が有っても自分で出来る限りのことをして子どもを育てようと決めています

    主さん、子どもを育てていける環境に変える事は勇気がいると思いますが、選択の一つですよ

    現在離婚から3年経ち、シングルパパさんと婚活し恋愛中です

    ユーザーID:4893142466

  • 専門家に相談しましたか?

    >離婚したいのですが、子供たちを連れて行けないことで思いとどまっています
    奥さんの話は全て嘘ですよ
    何処かで浮気して男に貢いでいるのかもしれません

    それよりも、自分の頭の中で考えるより
    専門家の話を聞いた方が良いと思います

    ここで聞くよりも有益な話が聞けると思います
    専門的な書き込みをする方いますが
    後で其れは間違っていますよ。とのレスも多いのが実情です

    ですので、ここよりも専門家(弁護士しか思いつきませんが)に
    相談することをお勧めします

    ユーザーID:6963535414

  • 子供を引き取って離婚以外に道がないと思います

    本で勉強しましたが
    借金依存は、非常に直りにくい依存の一つだそうです。

    特に怖いのは、時間とともに利子が増える点です。
    利子率によって膨大な金額に増える可能性があります。

    現在奥さんは本当のことを言っていない可能性がありますので
    全部洗いざらい調べることが必要かと思います。

    奥さんの言った理由で、奥さんの妹、友人を含め
    そのボーイフレンド(もし居れば)と子供たち(将来の)の
    全部の生活費を、トピ主さんが払う必要さえある可能性も
    ありますよ。

    奥さんと離婚するか、禁治産者に裁判所で指定してもらうか
    しないと、トピ主さん、お子さんとも地獄行きかも。

    上のレスの方が書いておられるように
    残業の無い部署に会社に、配置転換をしてもらい
    離婚するのが上策だと思います。

    奥さんは一番どん底のどん底まで行かないと
    直らないと思われるからです。

    一度、休暇をとって子供連れで里帰りし、ご両親と相談されては?

    宮部みゆき著「火車(かしゃ)」参照。
    弁護士にも借金について聞くと良いですよ。

    ユーザーID:5970044386

  • 3度目です。ごめんなさい

    前回、顔アイコンが微笑んでいるのが理解できないとレスした者です。
    トピ主さんのハンドルネーム、初めてキチンと見ました。
    顔で笑って心で泣いているんでしょうか…。

    ごめんなさい。トピ主さん、おつらいんですよね。。。
    信じていたい伴侶に裏切られて、それでも毎日お仕事でもいろんな事があって、
    くたくたになって家に帰っても奥様のせいでお子様達との憩いもない…。
    また裏切られるんじゃないかって家でも気が抜けない毎日なんでしょうか?

    トピ主さん、可哀想すぎます。とっても傷ついているんですよね。
    安らげる場所がないなんて辛すぎます。

    気の済むまで泣いたっていいのですよ、人間なんですから。
    涙はストレス物質が溶けて排出されると聞いたことがあります。
    どうか、トピ主さんの心に安らぎの日が来ることをお祈りしています。


    ただ、現実が辛くても、お酒はほどほどに。
    私の場合、やけ酒自体が問題を解決してくれるわけではありませんでした。
    お酒を飲み過ぎると、生活が乱れ、肌が荒れ、胃が荒れることで口臭が酷くなるだけです。
    お仕事にも良くないと思います。
    お体を大切になさって下さい。

    ユーザーID:3359933940

  • 残念な話(経験談)

    離婚を進めるレスで
    「借金癖のある母親なら、父親が親権をとれる」
    とおっしゃる方がいますが、現実は違います。
    トピ主は35歳ですから、子供はまだ10歳以下だと思います。
    その場合、母親が専業主婦の場合は、虐待などがない限りほぼ100%母親親権です。
    父親(フルタイム勤務で親族サポートがない)は、母親が親権を放棄しない限り無理です。

    これは私の同様の経験談からです。

    元妻が借金を繰り返して離婚となりましたが、元妻は子供を虐待と見られる行動はしていなかった。
    また、私が親権をとった場合現在の仕事(管理職)を続けることが難しいと判断され、その収入減をパートの元妻が補填できるほどは稼げない(養育費が安い)
    しかし、元妻が親権をとれば、親族サポート(子供を預かる)等ができ、かつ私が養育費を支払えば、そちらの方が経済的には有利。
    元妻の借金は、今後するかどうかは別問題。
    おまけに、借金は(生活費は十分私の給与でまかなえていたにもかかわらず)、元妻の「生活費」という主張が通ってしまい私が支払うことに・・

    離婚の場合に親権は、父親はほぼ無理なのが日本の現状です

    ユーザーID:0368401538

  • 職場変われませんか?

    お勤めの会社の規模にもよりますが、基本定時で帰れる部門てありますよね。
    もちろん出世ルートからは外れるでしょうが、あれもこれもは手に入りません。
    何より、お父さんを嫌いになるよう、歪められて育つしかないお子さんがかわいそうです。

    あと、合法的なところであれば、この人にはお金を貸さないでくださいって申請みたいの
    できないんですか?
    利息分払ってるのもったいないと思うんですが…

    周りは案外、助けてくれるものですよ。
    一番身近な存在に裏切られて警戒心が強くなっているのかもしれませんが、
    自分が求める幸せのために一歩踏み出してみてください。

    ユーザーID:2437615757

  • 楽観的ですね

    「ブランドやギャンブルではないことはまず間違いない」といってますが、
    その根拠は何ですか?
    ブランド物が家にないならそれはなしでしょうけれど、主婦のパチスロ依存症って業界では結構知られていますよ。
    男女問わず依存者は、ヤミ金融にお金を借りてまでやります。
    そして、家庭を破壊し会社の金を使い込んでも止めません。というか、止められないのです。

    「あの時気付いていればよかった」なんて後悔することにになりませんように。

    ユーザーID:4901365512

  • ズレたレスでごめんなさい

    借金の理由ですが、パチンコやギャンブルでないなら、
    もしかして、奥様が浮気されてる可能性はないのかなぁ
    と、思いました。(友人=男性)

    人にお金を貸す、貸してと頼む状況って
    あんまりないと思うのですが。
    ましてパートで働く奥様に私だったら頼めません。
    妹さんだったらそんなに長期間「義兄さん、すみません」の一言くらい
    言わずにいれません。

    出産時の費用って、健康保険に加入してれば
    かなり返ってきますよ。

    理由はどうでもよいようですが、お子様のために
    離婚をおすすめしたいので、目を外さず、
    有利な条件を導き出して欲しく、ズレたレスですが、
    あえてさせて頂きました。ごめんなさい。

    ユーザーID:3977540033

  • 主さんの決心次第。

    主さんに離婚の意思も、奥さんや友人からの借金返済も望んでいないのなら、回りの者が「借金はダメだよ」「離婚したほうがいい」と言ってもどうしょうもありません。
    子供さんを連れていけない、子供さんと離れたくないというなら奥さんの借金も全て我慢するしかないです。

    でもトピを立てたということはなんとかしたいと思っているんですよね。
    だったら「お父さんは〜」というような借金癖のある奥さんとは離婚すべきです。
    旦那に黙って100万の借金、もう二度と借金をしないと約束したのに今度は160万の借金。名目は友人に貸した。天引き貯金も内緒で使い込んでいる。そんな女性に裁判所も親権を渡さないでしょう。常識のある人間ならば当然です。
    子供さんはベビーシッターを雇うなど、方法はあるのではないですか?

    今後の人生をも棒に振るのであればいいですが、冗談じゃない!と思うのであれば、離婚して人生を立て直して下さい。
    離婚しないとしてもそれはあなたが選んだ道です。子供さんを離婚しない理由にしないで下さい。
    どちらにしても子供さんの人生まで棒に振るようなことにならないように。

    ユーザーID:4952433307

  • 借金癖

    借金する人は突拍子もない言い訳をしながら
    借金を繰り返します。

    ユーザーID:0156870012

  • お勧めします

    次に借金をしたら離婚しようと約束をしましょう
    先に離婚届を記入した物と、公正証書を作ります
    その中に親権や面会や養育費についてきちんと取り決めをしておきます

    妻が再度の借金をしなければ離婚は無し
    妻が再度の借金をしたら親権等は事前に決めた通りになりますよ

    公正証書の内容をきつくして、借金しなくなると一番良いですね

    ユーザーID:4893142466

  • おいおいおい

    愚痴ですませないで対処まししょう。
    まずは嘘ついてる可能性も大です。

    借金する奴は男女構わず大抵金銭事ではウソを簡単につきます。
    管理は貴方がすべきです。

    金を貸してるという事実もちゃんと確認しましょう。

    ユーザーID:9140022662

  • 金蔓

    >愚痴でした

    信じられない!
    自分が汗水流して稼いだお金を湯水のように使われ、借金までこしらえる
    奥さんと今後も生活していこうと考えてるなんて・・・
    妹や友人に貸したって本当ですか?
    今まで総額500万以上は使い込まれてるんではないですか?
    相当舐められてるってことでしょうね。

    普通なら、離婚しててもおかしくないレベルなのに。
    これから子供の教育費やら何やら色々出費がかさむのに、
    その状態では老後の資金どころか、教育費も借金でってなるのではないですか?


    >離婚したいのですが、子供たちを連れて行けないことで思いとどまっています。

    非合法な所から借りられると、トピ主さんはもとより、お子さん達にも被害が及ぶと思いますけど・・・

    逃げてないで、ちゃんと奥さんと向き合ったほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:3240862136

  • 離婚調停起こしたら?

    実際に離婚が認められるかは別として、離婚調停を起こしてみてはいかがですか?同居ででもいいです。成立しなくても構いません。
    今から始めればどうせ成立するまではそれなりに時間が、下手すれば6〜7年はかかりますから、その間に子供は手がかからなくなります。
    調停を通じて妻の問題行為を、正式に書面に残る形で訴えておくほうが、将来トピ主さんが再婚できるという日のためにも有利ですし。

    子が15歳過ぎたら離婚、を目的に行動を開始される事です。

    調停員は妻の借金等についても色々問いただします。トピ主さんが問いただしてもちゃんと答えないようですし、そのほうがいいと思いますが。

    ユーザーID:3789912727

  • 退職金は大丈夫か。

     結構大手の会社の社員の方ですが、事情があって早期退職を
    しようとして退職金の受け取り手続きをしたらすべて引き出されていました。
    奥様が勝手に署名を真似て退職金を引き出す手続きをしていたということでした。
    印鑑の保管も奥様がなさっていたわけですしね。
    お金の遣い方もトピ主さんの奥様と同じでした。
    とにかく身内にいい格好をしたい女性のようでした。
    いわゆるサラ金にもすでにブラックの人でした。
    トピ主さん、常識では推し量れないことをする人っています。
    退職金のことも確認されたほうがいいですよ。

     その社員の方は離婚しましたが、彼の後半生は経済的にとても大変そうです。
    御気をつけられますように。

    ユーザーID:2607580496

  • 毎月の収支の把握してないの?

    家計を奥さんに任せてるからって、一年後に発覚って意味不明です。

    初回の支払い時に「これ何の支払い?」が普通だと思ってました。

    そういう意味で「丸投げしてるなら、やむを得ない」と言わずを得ない。といったところですね。

    ユーザーID:7005404997

  • 止むを得ます

    妻の借金内容は止むを得る内容ですね。

    貸し先の人に直接借金させれば良いのですから。
    取り敢えず、嫁をさらに働かせてその分を使い込みの金として貯めましょ。
    貯まった時点で離婚しましょう。

    もちろん今後のお金の管理はトピ主がしてくださいね。

    ユーザーID:8578196354

  • このままでは子供が不幸になる

    もう一度、借金の原因をしっかり明らかにしましょう。
    自分が借金してまで人に貸すようでは困ります。

    友人や妹にお金を貸すなら、自分を通すように言いましょう。
    泣きながら頼んで来たら、僕に一言「◯◯にいくら貸すよ」と報告して欲しいと言いましょう。
    それでも渋るようなら、友人や妹に貸したは嘘です。

    薄々勘付いていると思いますが、友人や妹に直接借金の話をしてみましょう。
    いつ、いくら貸したのか?を明らかにして、返してもらいましょう。

    ユーザーID:2688532056

  • 同じ男として

    見てられません。愚痴で済むんですか?

    自分が頑張って働いた結果を見栄の為に使い込み、
    自分の子供に悪口を吹き込む女と、これから我慢して一生暮らして行くのですか?
    トピ主さん、人生楽しいですか?
    人生は一度きりしか無いのですよ?次はもう無いのです。
    「今」はもう2度と帰ってきません。

    世の中「いい女」はいくらでもいます。
    自分の人生を大切に考えてみたらどうですか?

    ユーザーID:9086179048

  • とにかく離婚すべきです

    皆さん言っているように、借金癖は治りません。

    浪費先がわかっているならまだ穴の塞ぎようもあるでしょう。が、よくわからないうちに手元のお金が消え、なくなったら借金というのは一番危険です。そのループで生きてきた人は、手元に家計がなくなっても同じことをします。「借金」に抵抗がないので、それこそ非合法なところからだって借りるでしょう。
    夫婦でいたら勝手に保証人にされてしまいます。そうなったらお子さんまでひっくるめて地獄行きですよ。

    だから、お子さんのためにもとにかく離婚しなくては。
    お子さんの親権が取れないことを恐れてらっしゃいますが、母親に借金癖があって健全な家計運営ができないなら親権が父親にくる可能性は十分あります。

    育児が当面は保育園とヘルパーさん頼みになってしまうにしても、母親の借金で将来学費にも困る生活になるよりずっとましです。奥さんを家から放り出せば、トピ主さんの収入があればヘルパー代を出しても十分家計は回るはず。思い切って禍根は断つべきです。

    ユーザーID:4534228257

  • 私も同じ目に遭いました

    私も同じ目に遭いましたので、苦悩がわかります。三回目の発覚から私が家計を握って、必要額だけ渡し家計簿を元に過不足を清算しています。
    最初は嫌がりましたが、今は普通の事になりました。ほぼ収入でトントンの暮らし。借金は必要ないことがわかりました。その点は解決しましたが、信頼関係は戻りません。信頼出来ない人、会話の弾まない人とは離婚もやむなしかと思っています。あとは子どもの了解と世間体だけですね。

    ユーザーID:1759468504

  • 確認しましたか?

    >妹に貸した
    >離婚する友人に貸した

    ↑借金する人のお決まりの理由です。(もちろん建前)
    ギャンブル、若しくは高額品の買い物か、ホスト?とか・・
    トピ主さんには絶対に言えない理由でしょうね。

    しかも常習性がある様子。
    また繰り返すと思いますよ。(借金する奴ってそういうモンらしい。)
    嘘もセットですので厄介です。

    タダの愚痴のようですので、まぁそのままお幸せにね♪

    ユーザーID:7202392372

  • 義実家に言えば?

    シングルマザーだから…と関係ないでしょ?
    本当に大盤振る舞いしてたなら、借金をしてた事を話すべき、それも、義妹が一部原因なんでしょ?
    なんで、怒鳴り込まないのかなぁ…そうすれば、本当のところも解るはず。
    それに、今後は貸してくれとは言わないはずです。

    そして宣言して来れば良い。
    「借金の返済で貯蓄もなく、ない袖は振れないので、今後一切、お金の貸し借りはナシにしてくれ」ってね。

    でも…

    >「第二子出産時のお金が足りなかったから」

    80万もいらないって…これ自体…おかしいでしょ?
    とぴ主さん…詰めも脇も甘すぎ…奥さんやその回りの人につけこまれてる可能性大かも…

    ユーザーID:0951210771

  • やむを得ない訳ない

    >妻の借金はやむを得ないか

    配偶者に隠して借金をする時点でNGですが、理由が生活苦ならまだしも、
    理由が誰かに貸すため(あげたも同然ですね)というのも論外です。
    高利で借りて他人に渡す、返済のめどはたててない、となると、頭のネジが飛んでいるとしか思えません。

    そんな危険人物と婚姻関係を継続すること自体がリスク管理がなってないと思いますが、
    どうしても離婚できないのであれば、

    ・奥さん名義のクレジットカードは全没収
     奥さん名義の銀行口座も全閉鎖。公共料金の支払い等は全てトピ主

    ・実印や不動産の権利書(あれば)、保険証やパスポートの類は、
     奥さんの手の届かないところに保管(銀行の貸金庫等)

    ・CIC等で定期的に、自分と奥さんの信用情報をチェック

    この位は最低限押さえて、自衛しましょう。

    ユーザーID:4213492961

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