学歴至上主義の親

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恋愛・結婚・離婚

ミキ

初めてトピします。私は29歳の公務員独身女性です。
彼氏と親のことで相談です。

私の彼は大卒ですが、名前も聞いたことのないような三流大学卒の地方公務員です。
一方私は、一流と言える国立大学を卒業しています。
また、私の親、親族も一流大学を卒業し、それなりの職についています。

今の彼と結婚を考えていますが、親は学歴至上主義のため、紹介できずにいます。

過去、高卒の方と付き合っていた際、親に「頭が悪いのは遺伝するからね」と言われました・・・。
今回も何を言われるか、怖くて紹介できません。

ユーザーID:5072110957

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  • やめたら?

    親が!親が!と言ってるけど 自分も同じことを思ってるから 三流大学って表現になるんでしょ〜。 親に何か言われそうで 何にもいわないうちから迷うなら そもそも無理な話。止めればいいんです。その程度だってことです。

    ユーザーID:6116223764

  • なにを言っても無駄なんだろうけど

    「頭が悪いのは遺伝するからね」は、もしかしたら相関関係があるかもしれないけど、「勉強ができる(偏差値が高い大学に入れる)」と「頭が良い」は別物です。と言ってみたら!?
    頭が悪くても訓練(勉強)すれば、国立の大学に入れますよ。
    頭が良いというものを客観的に図ることは難しいので、もしかしたらそれに関係があるかもしれない学歴を参考にするならわかるけど、そもそも、そんなことを言っている時点で、あなたの両親が頭がいいとは思えません。勉強はできたかもしれませんがね・・・。

    それに、一流大学って、国立って言っている時点で、一流なの?という気がしますが・・・。
    極東の国の大学なんて、日本人くらいしかわからないですよ。
    出身校がどこどこではなくて、いかに社会貢献しているかが大事だと思うのですがね・・・。

    あなたの両親は、いい大学を卒業=親がそこそこの金持ち と考え、あなたが結婚しても、お金に困らないように考えているのではないですかね?
    それで、あれば、あなたの親の考えは、あっているかもしれませんね。お金はないよりもあったほうが幸福度が上がる可能性がありますからね・・・。

    ユーザーID:6947006036

  • 別れましょう

    別れましょう、というのは別のご両親の価値観を是とするためではありませんが。
    今の段階で何を言われるか怖くて紹介すらできないトピ主さん。
    万が一結婚という所までこぎつけたとしても、ご両親が彼を傷つける事から守ることはできないでしょう。
    彼も気の毒だし、あなた自信もそんな自分が嫌になることと思います。
    すぐに結婚相談書に入会して「私以上の学歴の相手」限定で相手を探して
    ご両親を喜ばせてさしあげるのがよろしいのではないでしょうか。
    学歴至上主義とのことですから、お相手の学歴が素晴らしいものであれば
    他の点についてはかなり点が甘くなるご両親なのでは?
    でしたら相手探しはそれほど難しいことではないと思いますよ。
    「さすが我が娘、一流大卒一家としては完璧」とご両親に誉めてもらえるような結婚のほうが
    トピ主さんにはふさわしいと思います。

    ユーザーID:4129510498

  • 頭の良い彼を選びなよ

    恋愛の条件で、学歴を最優先にすれば良いじゃない。

    学歴を優先にすれば、良い職業とか、良い収入が付帯する可能性は高いし、
    相手の家族も揃って高学歴って事もあるよね。

    これって本質的な事で否定されるべき事ではないと思うよ。

    ただね・・・
    其の時に向こうから、キミやキミの家族の学歴を「低い」と評価される可能性を認識しなくてはならない。「東大以外は大学では無い」と考えるヒトはいるし。「一流」の定義はヒトによっては凄く狭いよ。
    その時にキミは何を感じるのだろう。家族はどれ程の衝撃を受けるのだろうね。

    ユーザーID:1637727767

  • 高卒だからといって

    ひどいご両親、思い上がってる。

    高卒だからといって頭が悪い訳ないじゃない!
    価値観が狭すぎる。

    お願い、彼氏さんと別れてあげて〜
    あなたはもっと学歴が高い人を見つけたら?

    普通に親が性格良い家庭で育った方と付き合った方が幸せになれるわ。

    私が主さんなら彼を選んだ場合、実家と疎遠にするよ。

    ユーザーID:5423649372

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  • 今は

    学歴だけあっても、良いところに必ず就職できる保証はありませんよ。
    それよりも、高卒だろうと、三流大学卒業だろうと、きちんとした仕事をしているかの方が
    重要だと思います。

    一昔前は大学名で採用していた所も多かったでしょうが、今は人を見るようになりました。
    頭が良くても、融通が利かなそうな気難しいタイプや、向上心がない、メンタルが弱い人などは
    役に立ちませんから。

    ご両親にそういったお話をされた事ありますか?
    今はだいぶ世の中が変わってきていますよ。

    ユーザーID:1619047795

  • 紹介しない。

    今お付き合いしている男性と結婚を考えているということでしょうか。

    あなたのご両親は多分(と言うか、絶対に?)反対すると思いますので、
    両親から「そろそろ結婚は?」と言われる年齢(いわゆる買い手がなくなる時期)
    になるまで待った方がいいと思います。

    それか、両親が持って来た縁談に乗るなどは?
    両親が認める「学歴が見合う男性」と結婚するという方法もあります。

    とりあえず、あなたのご両親の学歴至上主義は今の彼を不幸にします。

    ユーザーID:2738082015

  • お辛いですね。

    私も、好きな人を母親に悪くいわれます。
    (ミキさんのようにお付き合いしているわけでもないので母に
    悪く言われる筋合もないのですけどね。笑)

    つらいですよね。
    自分の身近な人が好きな人を批判するのは。

    ミキさんが、私の好きな人なので学歴でなく人柄で判断してください、
    とお願いしてわかってもらえるならそれが一番でしょうが、
    人の価値観を変えるのは難しいことですよね。

    とにかく彼氏さんを目の前にして、ミキさんのご両親が学歴のなさを
    批判するようなことにならないようにされたほうがいいでしょうね。
    彼氏さんのプライドがずたずたになるでしょうから。
    本人に直接失礼なことを言わないで、という確約をとらないと、
    引き合わせるのは危険かもしれません…

    お二人が無事祝福されてご結婚なされることをお祈りします。

    ユーザーID:8995093990

  • で?

    あなたも結局は彼を見下しているのだから別れたほうが彼のためです。
    で一流大学でているあなたの親族たちはどれだけ優秀なのでしょう?
    人をうわべだけでしか見られない人たちなんてどこが優秀?

    ユーザーID:0868373888

  • 品性も遺伝する

    >名前も聞いたことのないような三流大学卒

    こういった表現は、普通は「相手を蔑む場合」や「自分から謙遜して言う場合」以外には使わないと思うのですが、トピ主さんの周囲ではいかがでしょうか?

    ユーザーID:4877026507

  • やめた方が無難です

    あなたは、親の無理解が怖くて紹介できないと仰ってますが、あなた自身も親と同じ価値観を持っているのではありませんか?
    それで親の気持ち、反応が手にとるように分かるのでしょう。ここは、強い気持ちで反論も説得もできない自分を認めましょう。
    学歴より大切なのは、真の学力のはずですが、結婚などではそれを証明する手立てなどないので、依然として学歴信仰が存在しているのです。
    あなたの親は考えを変える事はないでしょうし、あなたも恐くて紹介できないでしょうから、この話はやめた方が無難です。
    あなたも親も、納得できる学歴の方と話を進めるのが現実的でしょう。

    ユーザーID:1706763162

  • トピ主自身も十分学歴にこだわっている。

    トピ文を読んだ率直な感想は、トピ主自身も十分学歴にこだわっているということです。

    彼が学歴では評価できない素晴らしい面を持っていると、トピ主が自信を持って言えるのなら、ご両親がどういう考え方かは、どうにでもなる問題だと思います。

    ユーザーID:0094333949

  • 結婚を考えているのですか

    それならやめたほうがいいですね。

    29歳で親が怖いなどと言っている人に、
    この先結婚生活を乗り越えて行けるとは思えません。

    ユーザーID:3445808129

  • レスします

    悩むなら別れて東大卒の方とつき合いなさい。
    それで幸せななれるのなら!
    29歳で親の顔色伺って、
    相手を思いやる気持ちもない。
    (つまり愛情がない)
    主さんの自己中を満足させる人を探しなさい!
    いるか分かりませんが。
    主さんの思考に嫌悪感を抱きます。
    以上

    ユーザーID:9922411245

  • そんな所で躓いてるようでは結婚は無理

    話し合って話し合ってもどうしても親が首をタテに振らない、どうしよう。
    というトピならまだ良いんですが

    そんな所で躓いてるようでは親を説得するのは無理でしょう。

    どんな結婚でも良い顔しない人の一人や二人います。
    そんなこと意に介さず強行するくらいの覚悟がないと(あくまで覚悟、気持ちの問題です)。

    ユーザーID:6488517185

  • やめたほうが…

    うちの家族親族も学歴至上主義です。

    夫は一流大学院卒ですが、トピ主さん彼と同じく地方公務員です。
    毎日頑張って働いてくれて感謝しています。
    が、収入が悲しくなるほど少なく、生活が苦しいです。

    生活費でケンカすることも多いので、幸せの9割はお金で買えると身にしみる今日このごろ。

    まわりを見ても、三流大学卒でも、経済力があれば外野をだまらせることができると実感してます。

    …なので…
    とぴ主さんの場合はきびしいんじゃないかと…

    ユーザーID:6036534808

  • 分かります

     我が家も似たような家です。

     私の場合、自分もたいした学歴ではないのでよいですが、トピ主さんはご自身も立派な大学をでられているのですよね。親の希望にそわないのは彼だけの状況。きついと思います。

     100点満点の人間なんていないので、喧嘩したとき、不満がでたとき、この相手でよかったのかと思うでしょう。親の希望にそえなかった自分を責めることもあるかもしれません。

     結婚生活って長いもの。上記に加えて1年に1〜2回でも、「もっと良い人いなかったの」「せめて○○なら」など言われ続けると、ボディブローのようにきいてきます。

     どんな相手と結婚しても不満はでるものなので、選べるなら、条件が整った相手の方が後悔が少ないのでは。

     できればトピ主さんとつりあう相手と結婚することをお勧めします。

    ユーザーID:2785008511

  • 親が気にしていると言っているけど

    本当はあなたが気にしているのでしょう。
    あなたの学歴虚栄心のオーラが出てるよ。

    ユーザーID:7318756530

  • 紹介してみないと始まらない

    >頭が悪いのは遺伝するからね」と言われました
    親であればもっともな意見に思えます。しかし…

    一度は紹介してみないと何も始まらないと思います。

    地方公務員の試験には合格しているのですから。
    それと学部によっては三流大学であろうと関係ないものもあると思います。
    どこの大学を出たかも大事ですが、テクニック的なものや、その家の経済状態もありますから。塾や家庭教師をつけることが当たり前の家ばかりではありません。

    例えばそのご両親が大変苦労して育てたお子さんなどは、私は必ずも遺伝子と大学名が一致しないのではないかと思います。
    頭の遺伝子もさることながら、まずは遺伝子疾患の有無が私はむしろ気になりますね。
    それと性格は大事ですよ。つまり育ちです。
    人間は体力、知力、財力、人間関係で総合判断すべきではないかしら。

    まずは紹介してみる事です。そうでないと全く先に進めない。
    そこから先はあなたの遺伝された知恵を使って考えながら相談してすすめば良い事。
    少なくとも大卒で地方公務員であれば、そこまでたどりつく忍耐と努力の継続と、親の援助があったと私なら判断します。

    ユーザーID:5149382988

  • 世界的に学歴史上主義って普通

    ですから、主さんの親御さんの言っていることは、至極真っ当です。
    当たり前です。ハズレはあれど、アタリの確率のほうが高いですから。
    ただ、自分の娘に対する評価が高すぎる。
    例外はあるけど、自分の客観的価値に応じた相手とくっつくもんです。

    主さんがご両親を説得されたいなら、学歴は低いけど高い人並みに価値がある点を強調するか、前回の例を出してやはり自分は学歴の高い人には選ばれないが、公務員なんて私レベルでは上出来、と言うかどちらかですね。

    ユーザーID:6925685258

  • あらあら

    「名前も聞いたことのないような三流大学卒の」だなんて、
    なんて失礼なんでしょうか。
    それ、彼氏に向かって言えますか?
    人には様々な事情があるものなんです。
    あなたも御両親と同類じゃないですか。

    今の彼とは別れなさい。

    あなたの親は、親族は、職場の人は、近所の人は、
    一流大学卒の男とのお見合い話をあなたに持ってきてくれないんですか?
    一流大学卒の男は、あなたに言い寄ってこないんですか?

    まあだいたい、何が一流かなんて、わかんないんですけどね。
    物事の基準、定義は様々ですから。

    ユーザーID:6233243784

  • 相応しい方を探したら。

    こんにちは。40歳の主婦です。

    文を読んでまず、彼がかわいそうと思いました。彼だったら、ミキ様より相応しい女性が必ずいますので、理由を話して別れるといいと思います。

    まだご両親と一緒にお住まいですか?親族と依存していくのであれば、言うことを聞いて生活してください。

    それでも彼と一緒になりたいと思うのであれば、親族と離れて暮らすことです。疎遠になることです。

    結婚相談所にいくことが一番いいでしょう。早めに相手を探すことをおすすめします。

    ユーザーID:2897761094

  • トピ主さんも同じ

    大学を卒業して29歳になって

    >名前も聞いたことのないような三流大学卒

    >一流と言える国立大学

    等の表現をする人は、自分では自覚していないかもしれませんが、学歴至上主義です。

    >それなりの職

    というのも、怪しい言葉です。地方公務員だっていろいろいますし、リストラの可能性が極めて低い点では「それなりの職」だと思いますが?

    ユーザーID:1672688292

  • 両親の言うことを気にするなら

    結婚相手は、自分に見合った学歴の人の方がバランスが取れていると思います。
    結婚後に感じる学歴格差は、子どもができても周囲との話題にすごく敏感になります。
    結婚前にお互い人柄にほれて結婚したつもりが、現実生活で思った以上に夫婦の会話で格差を感じることもあります。
    あなたがどのように割り切って、夫となる人のプライドを壊さないように努力が必要かもしれません。
    彼と結婚に前向きなら、そういうところをしっかり話し合って乗り越えていこうとしなければ、周囲の軋轢に屈することもままあります。
    知人に似たようなカップルがいますが、夫が義両親を説得して結婚にこぎつけ、子どもは1人と決め、高学歴の孫を仕立て上げました。
    こちらの夫は、常に妻側両親に耳を貸し、自分の子どもが学業でよい成績を取る方法など、育て方の助言をもらったり、かわいがられている様子で、何を聞いてもほほえましく幸せそうです。
    結婚の承諾を取りに妻の両親にひれふし、大変な思いをしたことを愚痴りながらも結婚生活に満足げです。
    この男性には、この妻でなければ結婚できなかったオーラが漂っている感があります。

    ユーザーID:5614607048

  • それで?

    だからなんなのですか?
    両親が怖いなら両親のすすめる人と何も考えずに結婚したらいかがでしょう

    ユーザーID:0934250070

  • あとは、あなたが決めること

    東野圭吾の「手紙」を読んでみて下さい。

    学歴と家系にこだわるばかりに、世界観があまりにも小さすぎる、お金持ちの社会。

    偏差値の高い大学を卒業していても就職しない人が多い世の中なのに、高校卒業で就職し、立派に社会人として活躍している彼をなぜ尊敬できないのでしょうか?

    高卒=頭が悪いと決め付ける世間の狭さに唖然としてしまいます。

    ニートでもフリーターでも、偏差値の高い大学卒業の人がいいなら、そういう人を選んで苦労するのも人生ではないでしょうか?

    あとはあなたが決めること。

    ユーザーID:3544612658

  • やめとけば

    彼のことより親の反応が気になるんだったら
    はなから一流大学卒業の相手とつきあえばいいのよ。
    一流一流ってバカみたい笑
    自分では気づいていないのかもしれないけど
    あなたは彼のことは 名前も聞いたことの無いような三流大学
    自分は 一流といえる国立大学 親も親族も一流大学
    ってかなり彼をばかにしてますよ。
    自分が逆だったらどう思う?

    ユーザーID:5107653832

  • おいおい様に まったく同感

    どんな職場でも

    どこの大学を出たかではなく、

    今どのように仕事をしているのか、いい仕事をしているのかがまず問われる

    と思います。

    トピ主様は彼の仕事ぶりを見てどう思うのでしょうか?

    また、お互い大切に思えるのかどうか?

    あなたがやっぱり出身大学の名前にこだわってしまうようなら、親に紹介で

    きるか以前の問題で、彼とともに暮らすことなどは無理でしょう。

    ユーザーID:9285049432

  • >名前も聞いたことのないような三流大学

    主様はどのような教育をされてきたのか
    とても心配になります

    はい
    余計なお世話でした

    付き合うときは先ず「卒業した大学」から聞いたらいいのに
    (容姿なんてどうでもいいではないですか一番大切なのは「ガクレキ」)

    しかも「結婚」なんてありえません

    一流大学卒彼を探してくださいね

    ユーザーID:5514589616

  • どちらかを取るしか、ありませんね

    んー、まず、彼氏さんに、ここに書いてある事をソックリそのまま伝えたら?彼氏さんが怒って別れる事になったら、これ以上悩まなくて済みますし。

    基本的には、親と彼のどちらを取るか、真剣に腹据えて考えるしかないでしょう。
    結婚は2人だけのものではなく、親・親戚は「関係ない」とは言えませんので、親の意向を汲もうとする事は必要かもしれませんけど。親の言う事が間違っている・理不尽だと思えば、戦う事だって必要です。

    ただ、トピ文を見ていると、トピ主様はどうも、親御さんと基本的に考え方が同じなように思います。
    なのに何故、親御さんのお眼鏡に適わないだろうお相手を、選んでしまうのか?

    トピ主様の中に、親御さんを憎む気持ちと、親御さんに認められたいという気持ちがせめぎ合っていて、親御さんを憎む気持ちが敢えて「低い学歴の男性」に惹かれる原因となってしまい、でも、いざ結婚を考えると、親御さんに認められたいという気持ちが浮上するのかな、と。ま、勝手な想像です。

    どちらにしろ、29歳にもなって、親離れ出来てないのだと思う。
    このままでは、相手が誰でも、結婚自体が無理なのではないですか?

    ユーザーID:3082302857

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