独身と嘘をついて浮気していた主人

レス37
(トピ主6
お気に入り125

恋愛・結婚・離婚

sand

先日、自宅に女性がたずねて来て、主人の浮気がわかりました。

男女の関係になる前、出会った当初から、バツイチで独身だと
聞かされていたこと、他の周囲にもそのように話をしていたこと、
私のことは「元嫁」、子供のことは「元嫁が引き取った」として
話をしていたことなどを聞かされました。

結婚して10数年ですが、主人は少なくても7〜8年の間独身だと
嘘をついて、彼女の前にも何人かと交際をしていたようです。

主人を許せませんが、子供のことを考えると、どうしてよいのか
わかりません。

相手の女性は「平気で嘘をつく男、浮気する男は治らないと思います」
と言ってましたが、やっぱり治らないものでしょうか。

今後、同じことを繰り返される前によく考えるべきでしょうか。

ユーザーID:1089137362

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数37

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 切り開いて下さい

    子供の事ではなくて
    あなた自身が自活できるかどうか不安なんですね。

    ただ。

    どうしても1人の女性を好きになって、不倫の関係に
    なってしまってというパターンではないですよね。

    自分の欲望が、人として夫として父親としての
    常識・良識・倫理観に勝ってしまう人なんです。

    人を裏切るということに罪悪感を感じない
    自分の欲望さえ満たせれば良いという
    人として、最低の人間なのです。

    人間の根幹に関わることは、変わりませんよ。
    口で謝罪し、土下座をしたって
    それは自分の都合が悪いように転ぶのを
    阻止したいというだけ。

    狡さは弱さに敏感です。
    「自分がどんな事やったってこの女は別れて自活なんて
    出来やしない」
    旦那がそんな事をし続けた一つの要因の中に
    あなたの生きる力の弱さがあると思います。

    子供のことを本当に考えるのなら、もう一つの人生を
    歯を食いしばってでも切り開いて下さい。

    ユーザーID:8833563455

  • 確信犯

    他人様の旦那さんを悪く言うのは申し訳ありませんが、確信犯ですね。

    真実を偽って、女性と付き合う。初めから浮気目的で、ご家族はもちろん相手の女性の事も何も考えていない無責任な行動。
    なんで独身とウソまでついて浮気したいのでしょうか? 同性ですが小生は理解できません。
    よく(貴方を指していません、トピで良く言われるケースですが)浮気するのは、奥さんが旦那さんに窮屈な思いをさせている面もあるからではないか、と言った書き込みがあります。しかし、それなら浮気する前に話あって、それでも折り合えない、我慢できないなら離婚するなり、(お金があれば)納得づくで付き合う方と愛人関係になるなり、ウソついて関係持つよりは多少でもましな選択があると思います。

    (大変申し訳ない言い方ですが)独身と偽って浮気するのは犯罪者です。貴方と相手の両方に対して、旦那さんは罪を負っています。

    相手の女性も旦那さんが言っている事が信用出来なくて、尋ねてきたのでしょう。

    治るとは思えません。

    ユーザーID:4725785399

  • 悪質・・・

    きっと治らないと思います。

    独身と騙して交際したら、
    彼女さんに 慰謝料を払うお話ですよね。

    親族会議など、人を交えて徹底的にお話することをお勧めします。

    ユーザーID:5124760412

  • 下手をすれば結婚詐欺の前科もちの父親を持つ子ども

    トピ主、子どもいるのに悠長すぎませんか?

    女性から金銭とかのやり取りとか発生してたらとか結婚詐欺で訴えられたら?とか考えないの?
    父親はいた方がいいかもしれないけど、犯罪者の子どもになったら一生その子就職も結婚も枷を負うことになるよ。

    また詐欺で訴えるのはできなくても、独身と騙してたんだから慰謝料もとられるかもしれないよ。
    相手の女の人は不倫をした不倫女の前科は背負いたくないし「騙された被害者を立証する為にも慰謝料を必要とする場合もある」からね。
    前科もちの父親も困るけど慰謝料などで借金もちの親も子供にとっては迷惑ですよ。
    上記同様、学生生活も就職も結婚でも枷を背負います。

    後、今後もご主人に騙された女の人が逆上して家に来る可能性もあるんです。
    その女性はまだ理性的だったからよかったけど、刃物もって来て家で暴れたら?
    お子さんが襲われる可能性だってあるんだよ。

    離婚するにしろ、再構築するにしろお子さんの為にも危機意識もって早急に将来を考えなきゃダメでしょう!

    ユーザーID:8764763699

  • 治らない。

    だけど、

    7-8年、夫のことはどうでもよく子供しかみていなかった。

    実際、女が来るまで気がつかなかった。


    夫の様子が変だから気がついたって訳じゃないなら、

    治ろうが治るまいが、知らなかった時の夫とは変わらんならいいんじゃない。

    今後、普段の態度でわからないから、夫を無理やり追い詰めていくだけ。

    7-8年が家庭でもいい夫ならそのままでもいいんじゃない?


    子供を言い訳にせず、別れたいなら別れたら?
    子供には違う面で補ってやればいいでしょ。

    ユーザーID:7227781107

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • あなたの夫の場合は治らない

    結婚してからの年月の約半分を独身と偽り家族を裏切り続けただんなさんに対して、「よく考えるべきでしょうか?」ってあなた、何を考えるんですか?浮気性が病気のように治癒するか、治らない病として諦めるかどうか…ですか?

    浮気性は完治しませんが、家族を大事に思えば多少改心はするかもしれません。
    でもトピ主夫の場合、独身と言ってるわけですから、家族に対する価値観が地に堕ちている。

    他人様のだんなさんに対して失礼ながら、ダメでしょ、そいつ。
    あなたもいつまでもなめられてないで、反撃しなさいよ。

    ユーザーID:1339119502

  • 人間として最低です。

    私は、独身だと嘘をつかれて、1年近く既婚者の彼と付き合っていた経験があります。
    つい数ヶ月前の出来事です。私の場合は、彼が住んでいる場所を偽っていることを知ってしまい
    そこを訪ねると妻子がおり、既婚者ということが発覚しました。

    私は、発覚後、直ぐに別れましたし、そもそも既婚者なら最初から付き合っていませんでした。
    浮気や不倫には、色々なパターンがあると思いますが、既婚者が独身と偽って、女性と付き合うのが
    一番最悪だと思います。最初から騙すつもりで女に近づいてくる訳だし。
    私の彼の場合は、家族や私に対して、表面的には反省しているようでしたが、本心のところは
    罪悪感すら感じていないようで・・・また繰り返すだろうと確信しました。
    奥様も大変お辛いでしょうが・・・旦那様は自分の事が一番大好きで、自分しか愛せず、欲望を満たす為には
    家族であろうとも簡単に裏切ることができる男です。そんな男を一家の大黒柱として信用していくのは
    この先辛いのではないかと思います。

    ユーザーID:7595629143

  • ばお様

    ありがとうございます。
    ばお様の言われる通りだと思います。

    これまで、家のことと子育てに専念しながら、
    主人が何をしようと言おうと疑わず、黙って
    主人のやりたいようにさせて来ました。
    それがいけなかったんだと思います。

    相手の女性にも
    「夜中に会いに来たり、朝帰りも普通にしていたし、
    家にいる時間にも頻繁にメールが来るので、しばらく
    独身だと信じてました。それでも奥様は少しでも不審に
    思われたりしなかったのですか」
    と言われました。

    確かに最近、主人の様子がおかしいことはありました。
    こんな主人を作りだした原因は私にもあると思います。
    お恥ずかしい限りです。

    相手の女性も相当ショックを受けたと思うのですが、
    「今後、ご主人のことで何かあれば」と連絡先をくれました。
    これは離婚する場合、不貞の証拠として力を貸してくれると
    いうことでしょうか?

    この年齢で自活できるかどうかもですが、子供(娘)が
    中学生で多感な時期でもあり、それも気がかりです。

    ユーザーID:1089137362

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 灯台様

    ありがとうございます。

    主人の行動は、本当に無責任で卑怯な行動だと思います。

    相手の女性は、交際の途中で不審に思い、一度別れ話をしたそうです。

    それでもしつこく別れたくないと食い下がる主人に、それならばと
    戸籍謄本を持ってくるか、前の奥さん(私)と会わせてくれるようにと
    話したのだそうです。

    そして事実関係がわかるまで体の関係は持たないとも言ったそうです。
    (それまでは数回あったようです)

    にもかかわらず、主人は、はぐらかして何とか体の関係を持とうとしたり、
    脅迫か?と怒るようになったため、悩んだ末に直接訪ねて来たとのこと。

    ・・・治らないものかもしれませんね。

    何が一番、こんな主人にとってはこたえるのでしょうか、、、

    ユーザーID:1089137362

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 治る、治らないの次元ではない

    ご主人、まだ独身気分なんですよ。

    1歩外に出ると独身に戻る。
    もっと酷い場合、家の中に居ても独身気分だったり。

    私もご主人と同じ手口で騙されそうになった経験がありますが、
    知り合いに「あの人結婚してるよ」と言われるまで
    全く気付きませんでした。
    だって、メールは昼夜問わずやり取り可能だったし、
    デートも(夜に食事程度でしたが)頻繁にしていました。
    本気で私を口説いていたし・・・。

    「バツイチで子供も居るけど、君との子供も欲しい」
    なんて言われていましたよ。
    付き合っても居ないのに。
    私と「したかった」のでしょうね。

    ちなみにその人、懲りずに浮気や不倫しまくってます。
    (会社関係で繋がっているので、噂をよく聞きます)
    トピ主様のご主人もまた同じことを繰り返す気がします・・・。

    ユーザーID:7185470611

  • 夫と話し合ったの?

    もう、そんな男、離婚でしょ。

    子供いるいないにかかわらず。

    そんな人間が人生のパートナーなんて恥ずかしくない?

    浮気相手にまでそんなこと言われるトピ主……しっかりしなよ。

    ユーザーID:7857682114

  • トピ主です

    皆さま、レスありがとうございます。

    >それは・・・様、ぴー様

    その後、相手の女性は慰謝料請求すると主人に言ったようです。
    主人にはおとなしく払わせた方がよいですよね。

    ショックではありましたが、彼女が知らせてくれなければ
    死ぬまでこんな主人と何も知らずに生活を共にしていたかも知れず、
    相手の女性には感謝しています。

    なので、主人には誠心誠意を持って謝って欲しいと思って、主人にも
    伝えたのですが、「俺と相手の問題だから」と言うばかりです。

    >匿名様

    確かに、主人の様子がおかしいと思ったことはありますが、
    家庭では子煩悩でいい主人に見えていました。
    相手の女性が来るまでは、主人がそんなことをしていたとは、
    わかりませんでした。バカでした。

    何かあっても、主人の言い訳を信じてしまっていたんです。

    けれど、今後、いくら主人がいい夫を演じていてもさすがに
    今回のことを思い出してしまいそうです。

    ユーザーID:1089137362

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です 2

    >ぷりり様

    本当に、なめられてばかりではだめですね。

    でも、これまで、主人に嫌われないよう、うるさがれないよう、
    主人を自由にさせて来ていたので、どう反撃してよいのかが
    わからないのです。

    そして、うまく主人に丸めこまれてしまうのです。

    けれど、ダメな主人ということは今回のことでよくわかりました。

    子供のことを含め、私のこれからの人生をよく考えてみたいと思います。

    ユーザーID:1089137362

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です 3

    >なお様、ロイヤルココア様

    相手の女性の立場、および、そうなりそうだった経験が
    あるのですね、、、

    まさか、おふたりが私の主人の相手ではないとは思いますが、
    読んでいて本当に申し訳ない気持ちになりました。

    主人も昼夜問わずメールをやり取りしていたようですし、
    職場行事に相手の女性を連れて行ったこともあるそうです。
    (私は連れて行かれたことがありません、、、)
    部下たちには立場上の圧力で、話を合わさせていたようです。

    相手の女性もなお様と同じことを言っていました。
    「既婚者なら最初から付き合っていません」と。

    「こんな嘘をつくくらいの人ですから、既婚者と知っても
    気持ちが変わらないと思える魅力はひとつもありません」
    とも言われました。

    主人は、一応は私には反省しているような様子はありますが、
    本当のところはわかりません。

    相手の女性に対しては、家に来たこと、相手からあっさり
    捨てられたことに切れてるようにも見えました。

    言われる通り、同じことを繰り返しそうですし、
    確かに大黒柱として信用して行くのはつらそうですね。

    ユーザーID:1089137362

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です 4

    >鬼退治様

    本当に恥ずかしいです。

    鬼退治様の言う通り、こんな主人とは離婚すべきだと思います。

    主人とは、相手がたずねて来た日には少し話しましたが、
    一方的に話を終わりにされてしまいました。

    話の内容的に子供のいる前でする話ではないと思うので、
    様子をうかがっては話をしてみるのですが、
    「明日早いから」
    とさっさと寝てしまいます。

    せっかく手に入れたマイホーム、ご近所には仲の良い夫婦と
    思われていたこと、娘の友達たちがご近所にいること、
    わずかばかりの見栄と世間体を気にする気持ち、
    子供には知られたくないという気持ちから、なかなか
    思い切った行動ができません。

    しっかりしないととは思っているのですが、、、

    ユーザーID:1089137362

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • とりあえず

    別れたいなら別れればよし。

    家族ごっこを続けるのなら、
    続けて行けばよし。

    でも、
    ごっこでも旦那さんの監視も忘れずに。
    野放しは困りますよ。

    そういう人はまた繰り返す。
    世の女性たちの迷惑。

    名実共に『独身』に返してあげたら、旦那さん。

    ユーザーID:0738320628

  • お財布と思う方法もある

    みなさんに離婚をすすめられていますが…。
    いつでも離婚できる状況を準備しながら、とりあえずはお財布だと思ってトピ主さん個人や娘さん名義の貯蓄を増やしておく、という方法もあります。
    家では子煩悩な父親だった、ということなら金銭的な不自由はなかったのでしょう?
    離婚するとうのは大変なことですよ。
    娘さんの進学などで、これからお金もかかりますから…。
    双方のご両親がおられるなら、話し合いに立ち会って『もうしない』と約束させる手もありますが、ご主人はそういうのはこたえない人ぽいので無理でしょうね。
    トピ主さんが『もうダメ』と思った時に『楽々と旦那さんを切り捨てる』ことができるよう、準備をすすめるというのが一番かしこいと思います。
    準備もせずに短気にならないでね。小町のみなさんは口は出しても責任はとってくれませんよ。

    ユーザーID:9962409955

  • お子さんの為?

    お子さんの為に決断する事を躊躇されている様な事も書かれてますが、
    それを言い訳にはされない方が良いと思います。
    子供の脳は父と母の関係性が影響していて夫婦仲が悪い家庭の子供は、脳が20%も委縮し知能レベルも落ちてきてしまうそうです。
    主さんが隠していても、子供にはなんとなく伝わっていると思います。
    子供はお母さんを良く見ていて表情や雰囲気などで感じるものがあるのでは?
    主様は、自分と夫の関係や未来をしっかりと話し合うべきだと思います。
    誰かが我慢している家庭はどこかで歪が生じると思うので、自分さえ我慢すれば良いは絶対にないと思います。
    私の母は、自分さえ我慢すれば良いと考えているところがあり、それがとても嫌でしかたがなかったです。
    主様の文章を読んでいると世間体や見栄、経済的な事や子供の為にも穏便に済ませたいとは伝わりますが、自分がどう感じてどうして行きたいのか伝わってこないです。
    たった一回の人生ですよ?
    真剣に旦那様と向き合って話をしないのですか?
    私の母に似たところを感じ思わずレスしてしまいました。
    私は母に心から笑い自分の人生を楽しんでほしかった。

    ユーザーID:1210021153

  • 旦那のやり方、恋愛詐欺師と同じです。

    >バツイチで独身だと聞かされていたこと、他の周囲にもそのように話をしていたこと、
    >私のことは「元嫁」、子供のことは「元嫁が引き取った」として話をしていたことなどを聞かされました。

    悪質なウソをついていたご主人が悪いのは明らかですが、

    (ウソをついただけでは有罪にはならないので)”被害女性”が裁判に訴え、慰謝料が発生したとしても僅かな額です。

    証拠が曖昧であれば(既婚者と知った時期、肉体関係を持った日や期間など、はっきり分かる証拠が必要です)立証不十分で逃げ切れてしまいます。

    分かってやっていますよね、ご主人。恋愛詐欺師と何ら変わりませんよ。

    将来、娘さんが、悪い男に騙されても文句言えませんね。自分も女性を騙してきたのだから。

    ユーザーID:7259120332

  • 大変でしたね

    聞いていて吐き気がするような仕業ですね。申し訳ありません。


    お灸を据えるだというレベルではないので、奥様が経済的に自立が難しそうであれば、そこは利用されれば宜しいかと思います。

    お嬢さまがなにより大切ですから。


    昔のことですが、車の営業マンに 同じ手口で騙された友人がいました。
    その男性も職場や友人 お客様にも紹介してたって聞きました。すっかり信じ込ませる、稀代の詐欺師ってところですね…


    奥様も彼女も被害者ですね。

    ユーザーID:3156681631

  • お嬢さんのために

    どういう道を選ばれても大変だと思います。

    でも、お嬢さんのためには一刻も早く別れてください。お嬢さんが将来、万が一こういう男に引っかかった時、『自分が我慢すれば、、、』と思われないように。
    中学生なら、訳が分からない年齢でもないし、お母様がお仕事で遅くなられても家事を手伝いながら留守番できる年齢です。

    これから母娘で助け合って是非幸せになってください。

    ユーザーID:0785819025

  • お子さんの為?

    欲を満たす為に相手を騙すって、犯罪と変わらないけど。
    そんな男を父親として側においておくのが、お子さんの為ですか?私なら刺しそうです。父親を。
    悩みますよ、同じ血が流れていることに。
    離婚前提に親族会議を開いた方がいいのでは?

    ユーザーID:4169243729

  • 常習犯なら

    思っている以上に大変な事になるかもしれませんよ。

    今回は相手の女性が理性的な方で内輪で片付くレベルでしたが、感情的になってたらどうなってたか。

    ご主人の会社、取引先、はては御近所に騙された事をぶちまける。

    ご主人やあなたの御実家にも伝える。

    お子さんにご主人の所業を教える、最悪危害を加える。

    どれも起こっても不思議じゃない事態です。

    今、ご主人から離れればあなたは1番近い傍観者でいられます。世帯が一緒なら世間から見たら共犯者扱いですよ。あなたはともかく何の罪もないお嬢さんまで巻き込むつもりですか?

    見てみぬ振りでやり過ごしたいように、お見受けしますが、このままでは大変な事になりかねませんよ。

    何よりご主人を野放しにするということは、新たに犠牲になる女性が増えていくと言う事です。あなたの娘さんが同じ目にあっても仕方ないと諦めますか?お相手の女性にだって親御さんやお身内がいるんですよ。

    消極的な共犯者にはならないで下さい。ご自身の為にも。

    ユーザーID:7423319484

  • 出しゃばり中年さんに同意

    娘さん、中学生なら全部わかってますよね。

    そんな、父親ならいらないと思ってるはず。

    なあなあに許してしまうと、結局、悪いことしても、ばれなければ何やってもいい、とか、謝れば済む、とか、そういう、歪んだ道徳観、倫理観が身に付いてしまうと思います。トピ主夫は悪影響です。

    やっぱり、身近に、そういう、守れない人間、というのがいると、父親だってきちんとしてないのにのうのうと暮らしていける、私だっていいや、と、規範意識薄れると思います。親の背中みて育つというでしょ。

    そういう夫は排除して、正しく生きたほうが幸せだと思います。離婚は絶対的に子供のために不幸だとは、主さんの思い込みだと思います。嘘だらけの歪んだ家庭の中にいるほうが、不幸と思います。

    ユーザーID:4398924488

  • 私の場合…1

    お子さんのために離婚を、と仰る意見が多いようですが、私はそうは思いません。

    私の実家も、父がずっと不倫をしていたようです。しかも開き直って。しかし、母は子供のことを思って離婚はしませんでした。私は18の時にその話を聞かされました。が、もう私も大人になっていましたので「しょうがない父親だな」程度にしか思いませんでした。
    父は家庭もきちんと大事にしてくれていたので、母に聞くまで全然気付きませんでしたし、そのお蔭で父(故人)のことは今でも好きです。

    ユーザーID:0996199885

  • 私の場合…2

    離婚しないで育ててくれたことを母に感謝しています。子供にとっては父と母、大事な家族ですから、やはり離婚は心に大きな傷を残すでしょう。また、その話を思春期に聞かなかったことも大きいです。もし聞いていたら、父親への愛情と嫌悪感で苛まれたと思います。

    今私は家庭を第一にしてくれる男性と結婚して幸せな家庭を築いています。父親のそういう部分の影響は悪い意味では全く受けていません。教訓はいくつか心に踏まえています。母が離婚しない家庭で育ててくれたので、私も離婚は絶対にしたくないし、しない家庭を作り上げています。

    ユーザーID:0996199885

  • 私の場合…3

    長くなってしまい申し訳ありません。

    トピ主さんにとっては辛い事実で、今後の家庭生活に悩まされるでしょうが、色々な方の意見に、「離婚した方が子供のため」とあったので、それは一概には言えない、ということを伝えたかったのです。

    私の母は、どんなに自分が辛く、父のことを憎らしくとも、子供には「貴方達のお父さんは人望があり、仕事もよく出来、旅行も色々連れて行ってくれてすごい人だ。感謝しなさい」と言って来ました。不倫の部分ではダメな父でしたが、上記のことに関しては確かに立派な人でした。

    子供に父親を否定するのは心理学的にも良くないです。もし離婚される場合も事情はお子さんには話さないで(思春期を過ぎるまでは)あげて下さい。

    ユーザーID:0996199885

  • 世間体。

    妻としてさまざまに思いはあるでしょう。

    けれどお子さんのことを考えると、別れるべきです。

    お子さんにとっては父親が「男の代表」、
    生まれ育った家族が「人間社会の代表」です。

    歪んだ家庭で育てば歪んだ男性観・人生観を持って育ち
    その子は成人した後もずっと苦しみ続けます。
    そして、人生の途中でそれに気付いても、覆すのは困難です。

    繰り返します。
    お子さんのことを思うなら、別れるべきです。
    別れて、母が娘さんにとっての「女代表」として
    誇りをもって生きる姿を見せるべきです。

    別れないなら自分の弱さや世間体のためだと認めてください。
    「子供のために」
    などと自分をつくろってはいけません。

    お子様にはそれが
    「自分のせいでお母さんが苦しんでいる」「生まれてこなければよかった」
    という残酷なメッセージとなって届いてしまうからです。

    ユーザーID:5182192167

  • 早く離れたほうが

    ご主人モラル低いですね。問題は男女関係だけですか?
    こんなに悪質でモラルの低い男性が(失礼)、他の事ではきちんとして
    まじめで、とはとても思えません。何か出てくる前に私なら
    さっさと離れます。新聞沙汰になったりしたら、家族に
    迷惑がかかりますよ。早く離れて旧姓に戻ったほうがいいんじゃないでしょうか。
    もちろん子供をつれてね。

    誰が考えてもご主人はかなり悪質で、私ならそれが判明した時点で
    子供をつれて実家に帰るか、主人を追い出して、ただちに離婚手続きに
    入ります。そんな人と今後も家族でいるなんて考えられません。

    ユーザーID:9201877805

  • 確かにまなさんのいうことも一理ある

    確かに、トピ主さんが胸に秘めなにごともなかったようにまるで普通の家庭のように演じきれるなら、まなさんがいうようなスタイルもありですよ。

    トピックだけでは、今の、娘さんが巻き込まれているかいないか、わからなかったので、前回、夫は悪影響だ、離婚すべき、と投稿しましたけど。

    ただまなさんのお母様のような振舞いをするのもたいへんな労苦ですよね。尊敬します。なかなかできないですよね。子供も巻き込まれるものだと決めつけていました。

    ユーザーID:4398924488

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧