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婚約者の両親が結婚に超無関心。さみしい〜!

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恋愛・結婚・離婚

31歳の会社員の女です。この度、来年の夏をメドに結婚式を挙げることになりました。結婚を機に、生まれ育った関東から地方都市へと引っ越します。私にとってはとても大きな変化で勇気のいることです。

もともとは豪華な結婚式やウエディングドレスに対してあまり憧れがなかったのですが、やはり「一生に一度」「節目」と思うと、婚約、結納、式などちゃんと段階を踏んできちんとしたいなと考えはじめました。

・・・が、そう思っているのは私だけのようで、あちらのご両親は息子の結婚&私に興味ゼロ(汗)。結納も「今時しなくていいんじゃない?」(←めんどくさそう)。初めてご挨拶に行ったときもひたすら息子との近況報告で終わり(涙)。かつ、私の婚約者自身も、私の親に結婚の挨拶にいくという発想がなく、、、

自分自身のことなので「私の親に挨拶すべきでしょ!」ともいえず、悶々としております。もちろん、誰も結婚を反対しておりませんので、こんな状況で不平不満を言うのはお門違いなのかもしれませんが、正直、興味を持っていただけないのが、こんなにも寂しいことなのかと思い、トピックを立てさせていただきました。

30年使ってきた苗字が相手の性に変わるということ、
新しい「家族」に入るということ、
それから私を育ててくれた親の気持ちなどを考えると、
こんなにもアッサリしていることが悲しくてしょうがありません。

ウエディングハイになっているだけですかね?
同じように感じられた方、どのように対応しましたか?
心の持ちようといいますか、この状況の捉え方を
教えていただければ幸いです・・・。

ユーザーID:3595507489

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  • なんとお幸せな方

    あなたは、義両親となられる人に感謝するべきです。
    世の中には、義両親、実両親にあれこれ口を出されて(一生に一度の結婚式が台なしに、恨みが消えません!)なんて話がいっぱいです。

    女性側に挨拶に行くのが当たり前と考えず、どこかで両家顔合わせをすればいいのでは?

    ユーザーID:0484355854

  • 大丈夫?

    トピ主さん、ちょっと子どもっぽ過ぎると思います。そんなことで結婚して大丈夫なんでしょうか?
    結婚に対する感覚が両家で違うのは、ごく普通にあることです。トピ主さんの場合は、相手の方がそもそも結婚に関してあまり関心がないようなので、トピ主さんのほうで積極的にやるべきことや日程を彼氏さんに提案して、進めていけばいいだけでしょうし、あまり障害もなさそうで簡単なように思います。

    トピ主さんが、「ちゃんと段階を踏んできちんとしない」と思ってることは、言わなければ伝わりません。どうしてわかってくれないの?とか、自分から挨拶のことなんか口に出せない、なんて考えて、一人イライラしてても、何にも進みませんよ。

    結婚したらお互いに思ってることはきちんと言うようにしないと、すれ違いのイライラの積み重ねが離婚になることなんていくらでもあります。

    トピ主さんがどうしたいのかを知って、初めて彼氏さん側でできることできないことの意見も出てくることでしょう。まして、姓が変わるだけで相手の家族に入るとまでトピ主さんが考えてるなんて、思ってもいないと思います。
    彼氏さんとよく相談してみて下さい。

    ユーザーID:5112731938

  • ちょっと似てる

    主さんこんにちは。私も来年結婚予定です。
    私の場合も同じように、あまりウェルカムモードではありません。初めてごあいさつに行った時も、「あら〜いらっしゃい!!」という感じではなく、ごくごく普通でした。お義父さんも登場が遅く、私のことを「待ってました!」という感じではありませんでした。

    また、両親の顔合わせもお義父さんのある行事があるために、まだできておらず、私としてはいくらある行事があるといっても、息子の結婚も大事だし、少しくらい時間がさけないかな・・・と、思ったりもします。

    まあ、いろいろと干渉されるのはもっと嫌なので、そういう性格の方たちなんだと思っていますが、やっぱりあまり歓迎されてないのかなあと、さびしいですよね。

    ユーザーID:6678544727

  • いやいや

    >「私の親に挨拶すべきでしょ!」

    ってどうして上から目線の発言になりますか?

    相手が言って来ないなら、

    「私の親への挨拶はいつにする?」でいいと思うけどなー

    ユーザーID:7531305678

  • 淡々と

    ご結婚おめでとうございます。が、周囲との温度差に釈然としないわけですね?
    トピ主さんはお若いのにけっこう古風な考え方の持ち主ですね。彼の家に「嫁ぐ」という意識が強いんですね。

    確かにトピ主さんのご両親にご挨拶がないというのは驚きですが、お付き合いが長く、ご両親と彼はよく顔を合わせていたとかですか?そうではないなら、私なら「私の親が○○くんと会いたいって。私も○○くんに両親紹介したいから会ってもらえる?」とさらりと促しますが。
    「私の親に挨拶すべきでしょ」なんていう持っていきかたは一番マズいでしょう。

    さて、あまり興味を持ってもらえなくて寂しいかもしれませんが、逆に言えば義理家の干渉がないということは大きなメリットですよ。結婚式や披露宴の日取りやら規模やらなんやらにいちいち口出しをしなくては気が済まないとか、結婚後も息子家庭にあれこれ口を出してくる義理家に苦労が絶えない嫁のお悩みは小町でも散見しますよね。
    親戚づきあいがあっさり、しがらみ無しならそれはそれでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8212133205

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  • レスします

    いいじゃないですか
    過干渉な義理の親をうざがる傾向は強いのに理想的に思えますが

    結納や結婚式はあなたがやりたければ自分のお金でやればいいのです
    他人のお金をあてにするのは間違っています

    ユーザーID:1312039805

  • レスします

    新しい家族に入る…同居ですか?あなたと彼が新しい別の家族を作ると考えたほうがよいと思います。嫁にいくだの娘さんをもらうだのという発想があちらにあれば後々あなたを苦しめると思います。そうじゃなくてよかったし。大切に大切にされるとは思わないほうがいいです。結婚式もご自分たちのお金ですればよいだけ。
    もしかしたら地元の女性がよかったとか思うところはあるのかもしれないけど。ウェディングハイかと聞かれたら そうですね。でも結婚前にあなたのご両親とあちらのご両親で会う機会は持つべきですね。

    ユーザーID:5669515360

  • 私はそっちの親御さんより、挨拶に行かない婚約者にドン引く

    結局、結納云々とかセッティングや準備とかするのは本人同士。
    しかも大概こう言う準備は男より花嫁側トピ主さんに負担がかかるもの。
    それを思えば「ああしろ、こうしろ」口出されるよりいいし、それを知っている親側は普通若い2人には「負担やお金のかかる事はしなくていいからね」っとすると思いますよ。

    それから男親からすればこれから息子の家庭の女主人はトピ主。
    私たちが口を出すべき事ではないとか、今時の過干渉で嫁さんに嫌われては困ると思って距離を測りかねてると言う場合もあります。

    男親も女親も大人としての貴方たちを信じて全てお任せします、口も出しません。何か相談があれば言ってきてぐらいがいいですよ。

    30代なら逆にイチイチ確認して、1から10まで手取り足取りされているようであれば「逆に心配すぎてみてられない頼りないおこちゃま」と評価されてると言うことですから。

    それよりも重要視すべきなのは婚約者さんの態度です。
    貴方の親に結婚のご挨拶に行かない事にドン引きします。
    最低限の礼儀ですらないでしょうし、仮にも貴方と結婚する事に対して何も考えてない気がしますが…大丈夫?

    ユーザーID:9913758339

  • 大丈夫ですか? そんな彼で。

    結婚の挨拶を親にするのは当たり前の事だと思います。
    それさえ、必要性を感じていない婚約者というのは、常識を知らない、若しくは相手の立場を思い遣れない人間なのでは?

    婚約者に言ってもいいと思いますよ。
    家の両親への挨拶は、日程、いつがいい?って聞いて下さい。

    で、ご両親が結納を望むのなら、貴方のご両親から、大事な娘を嫁がせるにあたって、手順をちゃんと踏んで欲しいと結納をお願いしてもいいと思います。
    結納なしでも、家族の顔合わせくらいはしてもいいと思います。
    あちらの事情でこれないのであれば、こちらが伺う形でもいいと思います。

    ご両親を悲しませるような結婚の仕方だけはしないで下さいね。

    親への挨拶も、家族の顔合わせも、結納も結婚式も、(もしかして婚約指輪もなし?)
    何にもなしで、今までの生活基盤を全て棄てて、嫁に行くなんて私だったら嫌です。
    私は親に「彼もあちらの家族も私を大事にしてくれる。だから安心してね。」 って言えるよう、
    家族の顔合わせ、結婚式披露宴はきっちりやって、お嫁にいきました。

    ユーザーID:1016552746

  • 主導権

    >自分自身のことなので「私の親に挨拶すべきでしょ!」ともいえず、悶々としております。

    なぜ?あなたの家に彼が挨拶にくるのは当たり前でしょう?
    「うちの親への挨拶、いつ来てくれる?」
    と言えば?

    考えようによっては、それだけ彼の実家がさっぱりしてると、
    結婚の主導権はあなたが握っていますよね。

    金を出して、徹底的に支配下に置こうとする親や、
    金は出さずに口だけ出す親もいますので(うちがそうだった)
    かえって楽かも。

    ご結婚、おめでとうございます。
    新しい生活、がんばってね!

    ユーザーID:8005542478

  • そうなんだ〜

    でも、干渉され過ぎて、結婚式のドレスとか勝手に決められたり、住まいにズカズカ入って来られるより良いですよ!
    嫁をチヤホヤしてくれる姑欲しいですよね。見たこと無いけど…。
    ご自分の御両親に無理矢理合わせて、嫌な思いするなら、合わせないで、何かトラブルがあったときに、顔合わせの挨拶しなかった事を武器に取っておきましょ♪

    ユーザーID:1776041515

  • 「犬の子もらうわけでなし」という古い言い回し知ってますか

    このまま結婚してよいのですか。
    あなたの両親に挨拶に行く発想がない、
    なんてありえません。
    男女平等とか、男が養うわけでないとか
    そういった次元の話ではありません。
    結納は人身売買うんぬん、
    というようなポリシーでも単なる節約でもない。
    婚約者さんはあなたに関心がないのです。
    「君を幸せにしたい」とか全く思ってない。
    予定の範囲内のスペックの女と予定の時期に
    予定どおり結婚しそして予定の場所で暮らす、それだけ。
    誰でもいいんですよ。
    自分はいつもと同じで何一つ変わることなく、
    妻という大きな家具が加わるだけ。
    自分は何も変わらないのだから
    新生活への覚悟とか、人生の節目とか、世帯をもった成人の感慨
    とかありません。
    彼親だって同じです。
    うちの親はなんでも
    「簡単にすませましょう」
    という義理両親と彼に
    「簡単にすませられるほどうちの娘は安くない」
    と激怒しました。
    自分の人生かかってるんだから
    遠慮はいりません。
    婚約者に自覚してもらいましょう。

    ユーザーID:3898414368

  • 何も言わないで「思い通りにならない」はなしです。

    遠くに引っ越すとか姓が変わるとかいう以前の問題として、婚約者は
    あなたを大切に考えてくれているのでしょうか?
    「ちゃんと段階を踏んできちんとしたいな」は考えているだけではなく、
    まずは彼に話さないといけませんよね。
    婚約はふたりの間ですればいいと思いますが、結納など(これも昨今は
    形式ばらない方が増えているようですが)は両親も巻き込むこと。
    まずは彼との間で調整が必要だと思います。

    彼をすっとばして彼両親の価値観を嘆いているのが気になります。
    そういう両親(もしかしてそもそも息子に興味がない?)の元で育った
    彼が、そういった形式に疎いのはある程度は仕方がないと思います。

    あまり思い詰めすぎず「私の親に挨拶すべきでしょ!」とか突っ張らず、
    「両親に挨拶に来てほしい」とちゃんと頼みましょう。
    自分の中だけで思っていたって、彼には伝わらないのです。

    結婚に関するあれこれの準備段階で、今までは見えていなかった相手の
    思わぬ側面が見えたりもするものです。
    彼両親がいらぬ介入をしてこないのはラッキー、とでも思って、彼と
    しっかり向き合いましょう。

    ユーザーID:5949148888

  • 息子の親です

    最近は、息子の結婚に張り切って
    手出し口出しをして
    その時点でうまくいかなくなった話をよく耳にします。

    今どきの結婚は年齢的にも大人ですし
    まして、あなたは地元の方ではないので
    何かとしきたりも違うと思うので
    こちらから自分たちの経験からのあれこれと持ちかけても
    「余計なお世話」と言われそうですのでこわいです。
    今どきの姑は、できるだけもめごとは避けたいのです。
    息子たちに仕切ってもらいたいのが本音です。

    二人で相談して、こちらに要望を出してもらうのがいいですね。
    それはできる、できないとこちらも言えますから。

    まずは、彼に自分の思いを伝えて
    よく相談をしてください。

    息子でも大人になると以心伝心はないです。
    (夫婦でもそうですよ)
    これからは、義理の両親にも自分の意思を
    きちんと伝えることを心がけるといいと思います。
    みんな、こうしてより大人にになっていきます。

    最後になりましたが
    おめでとうございます お幸せに!

    ユーザーID:3080885215

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