30代後半大学院生の夫と20代後半専門職の夫婦です。

離婚。

ユーザーID：9870019219

＞何だか私は単なるオサイフ？

はい、その通りのようですね。
しかも完全なDVじゃないですか。
まだ若いんだから、やり直しがきくうちに考えたほうがいいと思います。
時間がもったいない。

どうしてもそこまで考えられないというなら
少なくとも家計の管理はトピ主さんがして
お金も必要な分しか渡さない、ということを徹底しましょう。
（小学生のお小遣い状態ですね）
ただし、DVがひどくなる可能性が大だと思います。
DVをされたらきちんと記録を付けて、できれば録音しておくとよいです。

でもあなたが私の友達だったら、全力でお別れをすすめるけどなー。

ユーザーID：4303031524

とんでもないのと結婚しちゃいましたね。
そもそも、大学院に入ったから結婚というのがわかりません。30代後半で今まで安定した職についていなくて、修士くらいとっても就職は厳しいですよ。

殴られたところは腫れたり赤くなったりしていますか？見た目にわかるようなら写真を撮り（カーテンもね）、病院で診断書をもらってください。もしなくても、近所の交番や女性センターなどに「昨夜ガムをつけられ殴られて、夫が帰ってくるのが怖い」と言う風に相談し、DVがあった事実を残しておくべきです。
DVの証拠があれば離婚できます。

働きもせず金遣いが荒くおまけにDV。これを言葉にすると、離婚以外に選択肢はないことがわかるのではないかと思います。
「なんだかおかしい」「私のせい？」とか言っている場合ではありません。

あ、もちろんご両親にも相談してくださいね。押し切って結婚した手前プライドがというレベルではありませんよ。
これを許せば、あなたは今後更に辛い日々が待っているだけです。

我慢ができず自分に甘くて他人に厳しいタイプと見えますので、どうせ論文も書けないのではと思います。

ユーザーID：0659685131

確かにトピ主さんが甘やかしてると言う部分もあると思います。
が、それに甘えっぱなしで堕落していく男が一番悪い。
それはトピ主さんもわかってますよね。

反対を押し切って結婚したと言う意地もありませんか？
10歳も年下の女性に経済的に依存してケンカになると八つ当たり。
それもう無理。

一度、離れてみたらどう？
やり直すにしろなんにしろ、今は一度彼と離れて冷静になって見たほうがいいと思います。

ユーザーID：3426552667

トピ主さん、体と心は大丈夫ですか？
今泣いていませんか？

ご主人は普通ではないです。深夜に怒鳴ったり、お酒を大量に飲んだり…しかも、いい年をして学生の身分だなんて。

学生なのが悪いとは言いませんが、稼いでもらっている、養ってもらっている自覚も感謝もないのが問題です。年が年ですからもう変わらないでしょうし。

経済観念も思いやりもないなんて最悪すぎる。とりあえず、別居することをお勧めします。ご主人と離れて、本来の自分を取り戻してください。

そして、いいづらいかもしれませんが実家の家族に相談したほうがいいです。

一番怖いのは、離婚することじゃないですよ。トピ主さんが、これから悲しい思いをして人生を過ごすことが一番最悪なんです。

ユーザーID：7291124877

どの一つとっても同居したくない人物像です。

自分は働かず、大学院の学費を出してもらっているのに節約しない。
貯金は全て彼の生活費に消え結婚式もできない。
用途不明の生活費が３ケ月で１００万円。
暇があっても働かず自分だけ遊びに行く。
ビールも発泡酒でなく本物を遠慮することなく毎日２，３本飲む。
外にも飲みに行きベロベロに酔っぱらう。
深夜に一時間くらい耳元で怒鳴る。
ガムを髪につけ殴る。
カーテンを破る。
冷蔵庫の中身をぶちまける。

その上に、彼がそうなったのは自分が悪いと考える。信じられない思考回路です。

あなたが意地を張っているだけで、実家も状況を説明すれば受け入れてくれると思います。いったん実家に帰り、サイフがなくなり困った時に彼がどういう反応をするか見たらいかがでしょうか。

ユーザーID：4879569964

そもそもの問題として…
30代後半で大学院生をやっている人の経済観念がしっかりしているはずがないと思うんですが。
だって、経済観念がしっかりしている人なら普通に働いていますよ。
そんな歳までふらふらと学生の身分で居る筈が無いです。

トピ主さんがダメにしたわけではなく、彼は元々充分にダメな人だと思います。
（とは言え、トピ主さんが無条件でお金を渡す事で彼のダメさに拍車を掛けている点もあるとは思いますが。）

お金の使い込みや暴力の証拠を抑えておけば、離婚できると思いますよ。

ユーザーID：4807520683

私なら即離婚します。
あなたおいくつですか？
今の状況で“私が彼をダメにしているんでしょうか？”って暢気過ぎます。
元々ダメ人間の彼と理性を欠いて結婚してしまったんですよ。
私の元夫があなたの夫同様随分年上のダメ人間でした。
恋愛中は反対されると燃え上がるものです。私もそうでした。
あなたの実家が裕福だとのこと、その男お金目当てじゃないですか。
そもそも学生に戻ってどうしたいの？
きちんと就職してからの結婚が何で出来なかったの？
結婚しちゃったから今更こんなこと言っても仕方ないけど。
稼がない人間に本物のビール!?飲むことすら禁止するべきでしょう！
学生なんだから酒なんて飲んでないで勉強しろ！って言うべきでしょう！
あなたも大人なんだからしっかりしなさい！
とりあえず彼に給料を渡すの止めてバイト代で自分のことはやれって言いな！
それで暴力振るったら警察行って被害届け。
訴えてバイバイ！
早くしないと根こそぎ持って行かれるよ！

ユーザーID：0635902509

主さんは悪くなくて、彼が悪いと思います。離婚したほうがいいと思います。

ユーザーID：0596669107

>私が彼をダメにしているんでしょうか。

トピ主さんがトピ主さんをダメにしています。

急いで逃げましょう。
反対を押し切って結婚した手前とか言ってる場合じゃないですよ。

ユーザーID：0023693433

別れて人生やり直しましょう。殴る男は治りません。親は許してくれます。

ユーザーID：3387127221

主さん、大丈夫でしたか？

彼は完全に主さんのヒモです。主さんが稼ぎ、実家も裕福なので甘えているのです。
暴力も振るうようなら、もう離婚された方が良いですよ。家の中で暴れるなんてサイテーです。

お子さんもいない今なら痛手が軽傷で済みます。ご両親と相談されて、今すぐ離婚された方が良いでしょう。

ＤＶはますますエスカレートし、治りませんから、淡い期待を持たないように。

ユーザーID：1554600108

何でそんな旦那さんに家計任せてるの！？
しかもアラフォーが大学院行ってその後の就職にアテがあるんですか？
トピ主さん、正気に戻って！って思うのは私だけでしょうか。
お友達もいらっしゃるなら、相談してみたら？私と同じこと言うと思いますよ。

先が想像できて、なんだか見てられないです…

ユーザーID：1961561906

貴女がママ代わりって感じです。「無償」の愛情をくれて「当然」って考えていそう。

甘やかしてるというのも確かにあるけど、彼の元々の性格では？
その年齢だと性格が固まってるので、この先変わらないと思います…。
何か厳しくしても逆切れしてきそうですね。

ユーザーID：1919425785

彼をダメにできるのは彼本人だけです。

彼は酒癖が悪く浪費癖のあるＤＶ男です。それを認識して、トピ主さんはどうしたいですか？

（おそらく彼の大学院での勉強も上手く行ってないのでしょう）

私は別れることをお勧めします。

ユーザーID：8616661499

　何がよくて一緒にいるんですか？
40前で大学院に入学って就職どうするんですか？出来るんですか？
三ヶ月で100万円無駄遣いして、喧嘩すると子供のようにガムを付けられ殴られる。
私が彼を駄目にって、それ以前に元々駄目男でしょ。
さっさと見切りましょう。

ユーザーID：2801540747

何故、経済力もあってまだ若いあなたが、年寄りで稼ぎもないDV男と結婚しているの？
どう考えもおサイフでしょ？それだけではなく若い体も差し出して。

まー私から見ると信じられないです。
この結婚が間違っていたことを実家のご両親に伝えて泣きついたらむしろ喜ばれるのでは？ようやく目が覚めたのかと。

ユーザーID：9931036340

親の反対を押し切って、モラハラ・DV男とくっつく女性というのは意外に多そうだ。

反対を押し切って背水の陣で結婚したのはトピ主。とにかく結婚してしまえばこっちのものだと思ったのが夫。
3ヶ月で100万円の生活費を出せるトピ主は、お財布どころか打ち出の小槌じゃないのさ。
しかも実家に頼る事が出来ないので、逃げ場もないしDVやモラハラし放題。しかも「私が悪いんですよね」としっかり反省までしてくれるサンドバック付。
遺産があれば自分のものに出来るかも・・・。

傍から見るとイライラするけど、本人は結構ちゃらちゃら楽しんでいるようで、トピ文からはあんまりモラハラ被害者の印象は受けない。

その旦那さんと添い遂げたければ、喧嘩などしてはいけません。
間違っても喧嘩のネタなど振らない。
地雷は全て回避する。
そして何があっても逆らわないこと。
けしてDVやモラハラの理由を与えないこと。
お金は彼が望むままに出すこと。
飲んで酔っても、心から笑って介抱すること。
間違っても旦那さんの甲斐性を問わないこと。

その心構えがあれば大丈夫。
共白髪まで一緒に生活できますよ。
楽しいかどうかは別にして。

ユーザーID：1567661614

「私が彼をだめにしているんでしょうか」
この発想はやめましょう。
あなたと一触に暮らしたら、すべての男性がそうなるとでも言うんなら話は別ですが、そんなわけはありません。

ちょっとひどいですね、その旦那さん。
いや、そんな状態ではとても旦那さんとは呼べないかな。

親御さんの反対を押し切った手前、引き返すのは勇気がいると思いますが、でもぐずぐずしてても時間がもったいない。
離婚ですよ、離婚。
安易な離婚には反対な私ですが、トピ主さんの場合は仕方ないんじゃないかと思います。
まずは、お給料はじぶんで管理しましょう。
３か月で１００万円という生活費が多いか少ないかはわかりません。
それは収入や資産状況によるでしょうから。
でもトピ主さんはそれは多すぎると感じたのですよね。
感情のコントロールができない人っていると思います。
そしてそういう人が今後、感情コントロールができるようになるとは思えません。
節約だって一生しないでしょう。
幸せばかりじゃないのが結婚ですが、でも、幸せが全くないのも結婚じゃありません。
ほかに良い人探したほうがいいです。

ユーザーID：2250133500

夫は全く将来性の無い，ぶくぶく沈むだけの、泥船ですよ。

トピ主は物好きですね。
そんな中年男を養いってやるなんて。
ヒモのくせに、感謝心なし。　DV癖あり。　浪費癖あり。酒癖悪く、プライドなし。
勿論将来性も無く、働くのが嫌だからって中年学生！！。

あきれるばかりのどうしようもない中年のおっさんですわ。

卒業しても、まず就職なんてできないでしょう(最も働く気も無いでしょうけど)。
トピ主は一生夫を養い、実家の資産もターゲットだから夫に食いつぶされる覚悟なのね。

社会のごみを拾い上げて養ってやるのも一種の福祉ですが、せめて感謝ぐらいする常識は持ちあわして欲しいですね。
その夫は、箸にも棒にもかからない中年男だから逃げるが勝ちですよ。

ユーザーID：3631347664

夫婦で解決しない問題は親や職場を巻き込むと早くなります。全部オープンにすることです。隠すと長引きます。独身に戻って人生やり直しましょう。きっと誰か他の人の素敵な奥さんになれます。

ユーザーID：0793090274

トピ主さんと同じような立場です。
大学院生は精神的負荷がかなり強いそうです。
とはいえ
不道徳な言動で一番近くにいる人を傷つけ、何とか心を維持している人というのは精神的にぎりぎりの状態で、自分以外愛することの出来ない子供状態です。
成長過程でその辺りの経験、訓練はされてきているはずの年齢だとは思いますが..ご主人に対するご両親の関わりや彼らの関係性はどうですか？話を親身に聞いてくれる方々ですか？

残念ながら、どんなに努力をしても変化は劇的にではなく少しずつです。少しずつ思いを折り合わせ二人の生活を作るしかありません。

ご主人を世間一般的な男性像として考えないほうがいいですしトピ主さんに求められているのは、妻ではなく母親に求める愛情や関係性に近いです。

ご主人は母親以外の女性を知っていますか？
女性と長い期間、誠実にお付き合いされていましたか？
日常的に母親に関する言動が多くないですか？

相手の背景に合わせた対応をとるしかないです。こういった方は頭はいいですがモラハラな態度で自分の弱さや責任から逃れます。
トピ主さんの信じた道をがんばってください。

ユーザーID：9731945422

>私の親は裕福ですが、反対を押し切って結婚した手前、泣きつくわけにもいきません。

変なプライドで人生をだいなしにするつもりですか。
今すぐ実家に帰って、結婚に失敗したことを認め、、離婚専門弁護士を雇ってもらうことをお勧めします。


>私が彼をダメにしているんでしょうか。

そうですね。彼に家計を任せるとか意味がわかりません。
お若いトピ主さんにはＤＶ夫の性根をたたきなおすのは無理だと思います。

ユーザーID：4852534403

30代後半大学院生が、まともな価値観を持ってるはずがない。
なぜその年齢で学生になる必要があるのか？
これから結婚するというのに、なぜあなたはそれを許したのか？
全く理解できません。

普通ならそれなりの収入があり、子供の一人や二人がいてもおかしくない年齢。
もし家のローンを組むならぎりぎりの年齢でしょう。
そろそろ老後についてまじめに考えて貯金をしておかないと、
お互いの両親の老後をどうするか・・・なんて話し合いをする年齢では？

なのにあなたが彼を養って、暴力までふるわれて・・・。
どこが好きなんですか？
いや・・・好きかどうかではなくて、その生活で幸せですか？
彼との将来、何が見えますか？

私があなたの友達ならすぐに離婚をすすめますね。
あなたの親が結婚に反対するのもあたりまえです。
今ならまだ間に合います。
すぐ離婚したほうがいいですよ。
これから先、もっと暴力がひどくなるかもしれません。

ユーザーID：5066337635