独身の友人 私をやっかまないで。

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恋愛・結婚・離婚

ぬ〜

こんにちは。アラサー2児の母のぬ〜と申します。

タイトルの通りなんですが、独身の友人が、
・デートした話や、合コンに行った話に対して、楽しそうでイイなーと言った時
・恋愛相談を受けた時に、恋とかワクワクでいいねみたいな反応をした時
・(育児しているから無理だけど)たまにはパーっと飲みに行きたいと言った時
・ショッピングに行った話を聞いて私も久しぶりに服買いたいなーと言った時
など物凄く非難してきます。

「ぬ〜には分からない」「贅沢だ」
「あんたは良い旦那と可愛い子供が2人も居て順風満帆過ぎる」
の様な事を度々言われます。

実際夫と子供には恵まれ幸せに暮らしてますが、
親族の金銭トラブルがあったり、
生活に余裕は無いけれど夫が転勤族且つ子供が小さいので働きにも出られなかったりで、
家族としては幸せですが、不便、不都合な事も割とあって順風満帆とは思っていません。


また、さらに腑に落ちないのは、
「ぬ〜はいいよね〜」という友人たちの多くは、
何年も不倫したり、DV男と付き合っていたりして
明らからに良い時期を無駄に過ごしてきたとしか思えないんです。
おりに触れて不倫をやめるように(婚期逃すよ!と)説得したりしていたのですが
恋は盲目、聞き耳持たずで、放って置いてくれといった感じでした。

羨ましがられるのは自分が幸せに見える証拠だとは思っているんですが、
「ぬ〜はいいよね〜」が、何も苦労せずに専業主婦でのほほんで、
にしか聞こえないんです。

私を分かって欲しい!とは思いませんが、
不倫したり変な男と付き合って人生を無駄にはしたくないと心に誓ってきた私には、
後先考えず不倫したり変な男と付き合って今頃慌てるなんて!
分かってた事じゃん!と言いたくなってしまいます。

書いて気付いた。単なる愚痴ですね…

意見でも感想でも、どちらかの立場が分かると言ったレスでも欲しいです

ユーザーID:9681781917

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  • あなたもやっかんでいませんか?

    トピ文を読むと、どっちもどっちかなと思います。

    何故上下の付いた会話にしてしまうんでしょうか?

    『○○は幸せだから分からないよ』と言うくらいなら始めから話さなければいいし、不倫をしている友達にわざわざ『婚期逃すよ!』なんて言わなくてもいいでしょう。
    お互いにいちいち立場の違いを主張して線引きをしていませんか?

    私は独身です。ちなみに仲の良い友人はほとんどが既婚者・子ありですが、お互いに幸せの形が違うと思っているので、やっかみはありません。

    既婚の友人は私の未婚について口出ししません。
    『ゆうさん(私)が幸せなら私も嬉しい』
    という言葉で留めてくれます。
    私を心配している気持ちが伝わりますが、『早く結婚しなよ』とか『ちゃんとしなよ』など、追い詰める意見を言わないでいてくれます。
    そういう友人の思いやりに感謝しているので、夫婦や子育ての愚痴や自慢話も素直に聞けますね。

    トピ主さん、友人に干渉しすぎなのでは?

    ユーザーID:8110642211

  • ほっといたらいいんじゃないですか?

    ぬ〜さんの話だけ聞くと
    まぁ、自分から幸せになれるような恋愛してないくせに
    人の幸せをやっかんでる悲しい女性たちって所ですよね笑

    そもそも人の幸せを妬むような人間なんですから
    所詮その程度の恋愛しかできないんじゃないですか?
    というかむしろ、「私ってなんてかわいそうなの(涙)」って
    悲劇のヒロインな自分に酔ってたりして笑

    ぬ〜さん自身もいちいち妬まれても面倒でしょうから
    そんな人たちとの付き合いを止めればいいのでは??

    ユーザーID:7306774065

  • 分かりますよ

    私の周りにも独身の子はいますが、どうしても違う次元にいるような感じなので、分かり合おうとか共感は難しいですよね。こちらが何をしても、羨ましがられるだけで苦労は伝わらなくて残念です。私もしばらくモヤモヤしてましたが、今はむやみに口出しやアドバイスはせず、人それぞれなので、彼女の話を聞いてただ応援してます。こちらの気持ちはこちらの世界に来てから共感すればいいやと割り切って付き合ってます。するとラクに楽しく付き合えるようになりました。トピ主さんのお気持ち察しますよ。せっかくのお付き合い、楽しめるといいですね。

    ユーザーID:2794761110

  • そんな時はこんなオマジナイ

    女心は無い物ねだり。

    私はそう思ってます。
    隣の芝生は青く見えちゃうのです。
    それとその反対に自分の自慢話ばっかりする人ってのもいますが、こちらの方が嫌ですよ。

    ユーザーID:7403892738

  • ゆうさんに賛同です

    はじめまして。

    私もゆうさんと同じく、お互い様な気がします。

    私、独身ですが既婚の友人に対して『いいな』『わかってない』発言はしませんし、友人も見守る的な言葉をかけてくれます。

    まずは、トピ主さんから歩みよる(ジッと絶えるに近い?)なんてどうでしょう?

    ユーザーID:6799142375

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  • あなたもやっかんでるよ

    婚期を逃がすよとかそんな男やめなとかあまり独身者のお友達にいわないほうがいいですよ
    説得しても恋は盲目ですから
    しかも人生いつどんな出会いやくっつきがあるかわからないし不倫相手と最終的に結婚してうまく行ってる人私は知ってます
    逆にあなたが友人達をやっかんでいるように感じますあなたも旦那様に不倫されないように気をつけてね

    ユーザーID:9389467898

  • どっちもどっちかな

    恐らく友人たちも本気であなたを「いいな」とは思ってないですよ。
    本当にそう思っていたら、不倫やくだらない男と付き合いません。

    要は隣の芝生ってやつです。
    だからトピ主さんも気にしなくて良いと思います。

    トピ主は「いいなー」と言わず
    「楽しそうだね」とでも言っておいてください。
    本当はあなただって「いいな」と思ってないんでしょ?

    ユーザーID:0356189336

  • 一時的に疎遠に

    無理でしょ。例えば、大学生と浪人生が話が合うわけないのと同じだよ。

    ユーザーID:6087763694

  • お付き合いを考えればいい

    会って話をするたびに、もやもやとするような発言があるのなら、会わなきゃいいのに、と思います。

    独身者の生活には独身者の良さがあるし、既婚者の生活にも良さはある。反対にどちらの生活にも大変なこともある。でもこればかりはどんなにお互いが主張してもわかりあえないんです。

    本当に友人ならはっきりと「結婚しててもいいことばかりじゃないよ。大変なことも多いし、自由な時間も少ない」「決して順風満帆ではない」と言えばいいと思います。でもそういうことを言って議論になったり、その結果結局わかりあえない現実に嫌気がさすなら付き合いを控えればいいと思います。

    何年か経って、今独身のみんなも結婚したり出産したりすればその大変さもわかるでしょうし、また会える関係になるかもしれません。

    言うまでもなく女性は結婚・出産するかしないかで生活も話題も変わってきます。

    今は立場が違うので分かり合えない時期なんじゃないですか。

    ユーザーID:5880172276

  • 実は自慢している

    相手を羨ましがるポーズをとりながら、
    実は自分の人生が正解と思ってますね、お互いが。

    私もそうですが、年齢的に微妙になってくると
    自分の価値観を正当化していきます。
    誰もが、自分の人生は正しいと、不満もあるけど幸せであると信じたいのですから。

    総合評価で、自分のほうが幸せだと思っている女同志が、
    おおっぴらに言えないので相手を褒めて、実は見下しているのでしょうね。

    女同士の友情って、多少そういうところがあると思います。

    結婚しないことへの焦りや寂しさや、複雑な思いは
    私も晩婚だったのでわかります。
    ですが、結婚後の様々な問題はまた色々なしがらみがあって、
    独身の人よりも深刻な場合も出てくるでしょう。

    それは、性質が大きく違っていて、理解しあえないことだと思います。

    どちらが幸せかは、ひとつの人生しか生きられないのだから
    永遠にわかりません。

    無意識に結婚していない女性を見下しているから、
    このようなトピを立ててることに気づいてくださいね。
    お友達は、思っている以上に幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:8721868891

  • 少しわかる

    結婚した時ぐらいに独身の友人に言われて、同じような事を思いました。

    友人は不倫をしてて傷ついてました。連日にわたって相談を受けていたんです。毎日の電話と、言ってもわからない彼女にイライラしてきて、その恋愛に未来はないんじゃない?と言いました。
    その時に、順調に結婚できた人に気持ちはわからないと言われました。

    ただ、会話のキャッチボールでも言うような気がします。 主さんが独身の方の生活を羨ましいなと言ったなら、そんな返しもされるかと思いました。
    みんながみんな嫉妬しないと思いますよ。
    私は相談を受けた友達は、嫉妬と言うよりも当たられたと思いました。

    ユーザーID:4549690908

  • この問題は

    ある意味、仕方のない事だと思います。
    お互いもう立場が違ってきてしまいますから。

    それから、独身女性の多くは結婚をしたいと思っても、なかなかできないからナーバスになってる場合が多いです。
    ですから、主さんのように夫がいて、子供がいてとなると、とても幸せそうに見えてしまうのだと思います。

    独身の友人達が結婚するまでは、話を合わせる程度にして、波風立てないように接するのがベストだと思います。

    ユーザーID:6666950342

  • 同類だから見抜けないのかな?

    なぜか「不幸自慢」をするのが美徳と考える人が多いようですね。

    そういう人は必ず根底に
    「あなたのほうが恵まれてるわよ!私なんて・・・!」
    という感情があって、なぜかそういう人達って「幸せそうね」とか「楽しそうだね」っていう言葉を否定したがります。
    そして決まって「大変ねぇ」「かわいそうに・・・」などの同情意見を求めてきます。

    ですからそういう人達に対して「楽しそうでイイなー」「ワクワクでいいねみたいな反応」「私も久しぶりに服買いたいなー」などの羨む発言は地雷踏むようなもの。

    >家族としては幸せですが、不便、不都合な事も割とあって順風満帆とは思っていません

    この発言にあるように、トピ主さんもしっかりそのご友人達と同類ですね。

    「幸せそうだね」って言われるのがどうしてそんなに嫌なんですか?
    バカにされてるとか、軽んじられてるって気にでもなるんですか?

    私にはそういう人たちの心理までは理解できません。
    心配事や不幸が全くない人なんていないけど、良い事が全くない人だっていないでしょ?
    素直に自分の今ある幸せを喜べばいいんじゃないの?

    ユーザーID:0118558581

  • うんうん、何か分かる

    私も子持ち専業主婦です。
    トピ主さんの気持ち何となく分かりますよー
    専業主婦だからって悩みゼロのお気楽生活なわけじゃないのよ〜!
    って感じですよね。
    で、結婚から縁遠い行動してる人に限って「結婚結婚」言うのも分かる〜
    「それじゃ出来んて!」て突っ込みたくなります。まあ放ってますけど(笑)

    羨ましいなーと言えば「思ってないくせに」と言われ、
    黙ってうんうんと聞いてれば「何か余裕だね」と言われ、
    どないせーっちゅうんじゃい!(笑)

    ユーザーID:3725400160

  • トピ主です

    ゆうさん、レスありがとうございます。

    干渉しすぎなのでは?
    との事ですが、割と恋愛相談、人生相談をされるタイプで、
    自分から根掘り葉掘り聞いて説教しているわけではないんです。

    友人なので相談を受けながらも、世間話などしつつといった感じで
    デートやショッピングが楽しそうでいいなーというと
    例のような事を言われてしまうんです。

    結婚願望の無い友人や、自由に恋愛していたい友人に「婚期逃すよ!」なんて余計な事は言いません。
    結婚したい、奥さんと別れる気がなさそうなどの相談も受けていて、
    「相手は婚外恋愛を楽しんでいるだけ。後で悲しい思いするのはあなただよ」と言いました。

    未婚の友達に「早く結婚しなよ」とは言いません。
    純粋に恋愛を楽しんでいる子もいるし、
    仕事が楽しいという子もいるし、
    そもそも結婚したいと思ってない子もいますから。

    私が腑に落ちないのは、
    結婚して子供も欲しいと思っているのに、
    わざわざその反対に行くような男と付き合うのか、という事です。
    好きになったから仕方ないと言えばそれまでですが。

    それで後になってあんたは良いよね、って言われるのが腑に落ちないんです。

    ユーザーID:9681781917

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • どっちもどっち

    そういう友人だとわかった上で今まで付き合ってきたし
    そういう答えを返しているのでしょ?

    嫌な気になるのなら会うの控えるなりしたらどうですか?

    私ならば
    「そうだね、苦労はあっても幸せだよ。」
    とはっきり言い切ってやりますよ。

    ユーザーID:4939541982

  • 社交辞令

    本心は、言葉通りほど羨んでいませんよ

    羨ましくなくても褒めるのが、日本的ですよね

    大丈夫ですよ、普通の主婦なんて
    それほど羨ましがられる存在じゃありませんって
    (そういう私も普通の主婦です)

    ユーザーID:6153361118

  • 内容は違うけど似たような経験あります

    既に縁の切れた元友人。

    普段から「金が無い、金が無い」とこぼすので、最初のうちは私の家計費の内訳や貯蓄法を丁寧に説明していました。でもしばらくして、無駄遣いの多すぎる彼女夫婦は、その癖が抜けない限り蓄財は無理だと悟ったのです。

    これ以上は私の領分ではないと決め、その後は高い外食や贅沢旅行の話を聴いても「良かったね。楽しかったんでしょ」とかわしていました。が、時々経済的不安が襲ってくるのか、だんだん「お宅はいいわよね、貯金あるんだから」といった捨て台詞が出てきました。

    「いいわよね〜」って…、オマエさんのようにクダラナイ物に無駄遣いしてないんだよ。こっちは先に貯金してから残りを使うの。結果だけ見て被害者面するな! と言われる度に苛々してました。まるで私が楽しててズルイみたいな口ぶりでしたので…。

    その事と、まだ他の理由もあって彼女とは疎遠になりましたが、結局は根底の相性が合わなかったのだと思います。相手の不倫などへの嫌悪感も含めて、主さんもその辺に焦点を当ててご友人との関係を見直してみてはどうでしょうか。今後180度好転する確率はかなり低いと思います。

    ユーザーID:1787992996

  • 趣味か仕事関係の友人

    私は、学生時代の友人が何人かいましたが、
    あまり頻繁に交流というのがなくなりました。
    まず、おなじ主婦でも、結婚すると考え方や
    生活が変わり、独身時代のような交流は難しくなりました。
    今は、在宅勤務なのですが、仕事関係で知り合った方
    (独身とか主婦とかまったく関係なく、仕事をよりよく
    伸ばそうという関係)とか
    趣味の音楽でしりあったかたのほうが、話が合います。
    近所のママ友さんとも、噂が怖く、あまり深いおつきあいは
    していません。

    ユーザーID:3863391993

  • 推測ですけど

    やっかんでないと思います。それは社交辞令と、本心は自分の生活の方が幸せと思っていますよ。立場の違う相手を褒めてあげておけば、その後は自分の体験や自慢を何でも話せる免罪符みたいなもんです。または違う観点では家の中の主婦という事で、世間の事は知らないでしょうと、世間一般の男女の話題に一言も言わせてもらえないだけかもしれません。

    私も主婦の友達には、とりあえず「羨ましい」「旦那さんと仲良くていいね」と褒めときます。本心では、離婚後の自分の生活(ハンサムな彼氏がいて、やりがいのある仕事と自分の経済力がある自由な生活)の方が上だと思ってます。

    自論ですが、本人を目の前に「羨ましい」と言われたら=相手は「本心では羨ましくも何とも思ってない」というのが真実です。人って心底羨ましい時にはそんな風に話題にも出来ないし、ただ内心で密かに嫉妬するだけなんじゃないですか。

    ユーザーID:0016726781

  • トピ主です。

    さてとさんまで読ませていただきました。
    率直なご意見のレスありがとうございます。

    私もやっかんでるように聞こえますかね?(汗)
    結婚した事や今の生活に不満はないのでそんな事はないんですが。
    まぁ純粋に自由な時間やお金があったらいいなぁとは思います。
    世間話をしてる時にそんな事をぽろっと言っただけなんですが…。

    本文にも書きましたが、「私の苦労を分かって!」
    という事ではないんです。
    彼女たちは口では結婚したいどうしたらいいの?と相談してくるのに
    真逆の事をやっていたって思わないのかなぁ、、と。
    さすがに「だからあの時そんな男やめなって言ったじゃん」
    とは言いませんが、内心思ってます。

    不倫してうまくいった例もあるのはわかるんですが、
    相手の奥さんが妊娠中に不倫が始まってそこから3年、
    「奥さんと別れないなら家までいく!」みたいな事もあったりして
    どう見てもうまくいく様子はなかったんです。
    (相談を受けてたので知っていますし、その彼とも会った事があります)

    続きます

    ユーザーID:9681781917

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 要するに今の状況に不満たらたらなんですね。

    立場が違うから実感できない、相手の大変さや辛さを無視してお互いを
    羨ましがる関係。
    無理に付き合わなくていいと思うのですが、お互いさまという意味では
    相性がいいのかもしれませんね。

    結婚したら「人生が順風満帆」なんて世の中は単純ではありません。
    独身の側から見たら、親族とのトラブルも夫の転勤の問題も「結婚して
    いる」からこそ生じること。
    羨ましがってくる相手にそのあたりを言わずに不満にだけ思ったって
    意味がありません。
    立場が違うから仕方がないのです。

    友人たちの羨望?は、不倫でもなくDVもしない相手と最初から結婚
    できたのが羨ましい…と今になって思う、ということですよね。
    あなたに言われなくたって、若いころの行為は後悔していますって。
    相手の傷をつつくよりは、そんな自分でも羨ましがる人がいることで
    「傍から見ればそう悪くないんだ」と冷静になるネタにしましょう。

    ユーザーID:4670161332

  • トピ主です

    続きます。

    ま、恋愛の事ですから恋は盲目、言っても無駄だというのは分かってます。
    私から説教するような事も無かったですが、
    相談をされて答えとして言う事はありました。

    婚活って焦ってやっても良い人見つかるなんて奇跡だよ〜と思ってしまうんです。
    長い期間かけて素敵な人と巡り合って結婚まで辿り着くっていう方が自然だとは思うんです。
    不倫してました、DV男と付き合ってました、やめました
    素敵な人と結婚したいです、ってそんな都合の良い話あるかー!って。

    既婚者は私の気持ち分かっていただける方もいるようですね。
    そうなんです。ほっといたらイイんですけど、
    相談されると親身になってああしてみたらこうしてみたら?と答えてしまい、
    結果「ぬ〜はいいよね〜」でモヤモヤするんです。

    過去の恋愛を責めても仕方ないのでそれはいいんです。
    でも今結婚したいけど出来ないって、全ての原因でなくても少しは
    自分の恋愛の代償だとは思わないのかなぁと思ってしまいます。

    今後も仲良くやっていきたいし。
    別にどうこうしたいわけじゃなくもう本当ただの愚痴です(笑)
    ただ理想と矛盾した恋愛して私をやっかまないでと。。。

    ユーザーID:9681781917

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 人は人、自分は自分

    所詮分かり合えない関係なのよ。独身と既婚、兼業と専業、子供なしと子持ち…それぞれ立場も考え方も生き方も違うから、分かり合える日なんて来ません。自分と同じ立場の人と交流持てばいいと思います。

    独身の友達とムリして会う必要ないです。向こうだって会いたいとは思ってないかもね。

    ユーザーID:4017081310

  • わかんないんだよね

    既婚者ですが、結婚がとても遅かったものです。

    過去にこの独身者の方のような失敗を何度かしました。
    私の場合は不倫等ではありませんでしたがめぐり合わせが悪く
    結婚のご縁をつかむまでにとても苦労したんです。

    なので、『結婚をすんなりできた』というだけで
    何かオールマイティの幸運を手に入れているように感じるんですね。

    だから、独身当時に既婚者からの苦労話を聞いても
    『結婚できたんだもん、いいじゃん』っていっつも思ってたし
    言葉にも出していたそうです。(反省)

    専業主婦をやっているお友達にも『ヒマじゃないの?』みたいな事を
    根掘り葉掘り聞くという失敗もしました。

    やっかみというより『既婚者だ』というくくりで
    結婚できたくせにって思っちゃってました、私は…。
    実感としてわからないとはいえ要反省です。

    でも、どうしてわざわざ変な男に行くって友達に対して思われているのも
    うまくいえませんがそうなった事がないからわからないだけで
    当事者としてはどうにもならないこともあるんですよ。
    それもわかってあげれればいいですね。

    ユーザーID:6279809330

  • フェイドアウトの潮時

    未婚既婚、有職無職、子どものありなし他いろいろありますが、少しずつ距離を置く時期に来たのだと思います。

    定期的に連絡取るのはやめていって疎遠にしてもいいかもね。

    ユーザーID:8026119185

  • くすっ。

    トピの本文に「単なる愚痴ですね」と書かれていますね。私も確かに愚痴だなぁと思って読みました。

    要するに、他人の人生なんですよ。他人があれこれもがいても、対岸の火事だし、撒いた種は自分で刈り取るのが当たり前です。自分の人生も同じです。

    女性は結婚で、本当に人生設計が変わる。それに順応しながら子育てもしている。独身とは比べようがないです。それをわからず、比べられても、アホらしいだけです。そんなに思うのなら「結婚してみろー」と言ってやりなさい。

    ユーザーID:5610197937

  • トピ主さんもご友人達も

    お互いで「私の方が幸せな人生だ」と思ってますね。
    それぞれが相手を見下していますね。本当に友人なんですか?

    悲しい友人関係ですね。

    ユーザーID:3714495308

  • そっか!

    私もぬ〜さんのお話を聞いて、それは友人の社交辞令だよ!と最初は思っていました。でもよくよく考えると、自分は(独身です)既婚の友達に羨ましいとかいいよね〜とか言わないな…っと。それは今の生活にそれなりに満足しているし、結婚が必ずしも幸せだとは思わないから。
    やっぱり心から羨望しないとそういう事はいいませんよね。


    で、ふと思ったのは羨ましいという友人が不倫経験があること。
    彼女らは相手に妻がいて、自分もその立場になりたいと思っている。
    それは、妻が努力して素敵な夫にしたのを(良い夫婦になるにはお互いの努力が必要ですよね)横からかすめ盗ろうとしているという事。
    結局友人は、ぬ〜さんの努力や妻としての苦労も全然見ないで楽してその場所に立つことに憧れているのではないでしょうか。
    だから、自分では全然努力をしない。いや、しなくても簡単に手に入れる方法のみを模索している。


    残念ですが、そのような友人に何を言っても理解出来ないでしょうね。

    ユーザーID:2518427802

  • ちょっと良く分からない

    不倫とかしていた人に現在の恋愛の話やコンパの話を聞いて「いいねぇ〜」って言うのですか?

    普通相手の辛い過去を知っていたら「よかったね、○○が幸せそうでよかったわ」っていいません?

    いいねぇというのは思慮深くない発言だと思いますよ。

    服の話とか「結婚しているんだから」といわれるのは可笑しいと思いますけどね。
    「結婚していたら洋服も自由に買えない」気の毒って事になるんですけどねぇ〜
    ご友人、飲みに行くとか洋服とかも結婚したら無くて当たり前って思っているんでしょうか?

    自分で仕事してないから当たり前って思っているんでしょうかねぇ?

    ご友人、あせって変な男捕まえなければいいけど。

    ユーザーID:4539108235

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