独身の友人 私をやっかまないで。

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(トピ主11
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ぬ〜

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  • ハッとしました。

    トピ主さんの気持ち、わかります。
    最近、独身の友達に対し距離を置こうかなという考えがよぎるほど、黒い気持ちが渦巻く事象が何件か重なっていました。

    でも、このトピや皆さんのレスを読んだら、なんだか冷静になれました。
    皆それぞれの立場で、一生懸命自分の人生と闘ってるんですよね。
    どういう過去を過ごそうと、その過去はその人のものであって、(友人であろうとも)人様の人生をとやかく言う権利なんて誰にもないなと。

    自分と違う道を歩んでいるというだけで友人を簡単に蔑むなんて、私ってなんて残酷で傲慢なのかと、恥ずかしくなりました。
    私自身、わかってても上手くコントロールできない事なんて山ほどあるのに、それが他人事だと「自業自得でしょ」と切り捨てるなんて、冷血すぎですよね・・・。
    友達の事、わかっているようで実は何もわかってないのかもしれません。
    せっかく縁あって知り合った友人を大切にできないなんて、私、バカでした。

    このトピに出会えてよかったです。ありがとうございます。

    ユーザーID:1406748526

  • あくまで私の経験から思うことですが

    私も学生時代、よく言われました。「キンチャンはいいよね〜、幸せで」
    自分なりに、悩みも抱えていましたが、聞いてもらえませんでした。
    挙句の果てには、私が浪人生、相手は大学生、受験も押し迫ってきた秋……という時期にさえ、言われました。
    その時はさすがに言い返しました。「今、それどころじゃないんだよ。あなただって、去年は受験生だったんだからわかるでしょ」と。
    すると彼女は答えました。「でも、それだけでしょ」
    そして、彼女の愚痴が始まりました。

    このことで、悟りました。
    彼女たちは、「不幸」が好きなんです。
    そうして「私は、こんなにかわいそうなんだから、幸せなあなたは私にやさしくしなくちゃだめなのよ」って、言いたいんです。
    でも、そんなの、乗らない方がいいです。
    私は、それで、相手の愚痴やわがままを聞いて、挙句にもっとひどい暴言を吐かれ、耐え切れなり、疎遠にしましたから。

    幸せなんだから! って言われたら、「日頃の行いがいいからね」って返して後は流しちゃうことをお勧めします。

    ユーザーID:4770706121

  • トピ主です

    papilonさんまで読ませていただきました。

    タイトルの付け方が悪かったのか、
    私の説明が下手くそなのか、ちょっと間違って伝わってるところがあります。

    私は順風満帆じゃないから不満とか、
    お互いに不幸自慢してるとかではないです。
    あと、親族の金銭トラブルは私の身内の話で結婚前からです。
    私が言いたかったのは、自分で人生の選択みたいなのが出来る事は
    なるべく上手くいくように道を選んできたつもりで、
    それでも面倒な問題や不便だったり不都合もあるんだよ〜と言いたかったんです。

    羨ましがられるという書き方も誤解を招いたようです。
    羨望の眼差しというよりは、まさにやっかんでるといった感じ。
    「私が恋愛で苦労してる間にうまい事やったよねー」「主婦はお気楽でいいなー」みたいなニュアンスで。

    分かってもらえるとも思っていないので「結婚だって子育てだって色々大変!」みたいには言いません。
    ただ相談してくるならやっかむ事はないでしょ、、、と。

    まさにハヤテさん、咲くらっこさんのレスそのまんまです(笑)
    >どないせーっちゅうんじゃい(笑)

    その通りなんですよ。

    ユーザーID:9681781917

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • わかるな〜そんな友人いました。過去に。

    ところで相談するのってわりと自分と同じ土俵の人より、全く異なる環境の人の方がしやすいってありませんか?

    就活がうまくいかずぼやきたい時、同期に「あなたは資格があるから良いじゃない!私なんて!」と愚痴っても「あんたは資格取る努力すらしてなかったじゃない」と現実をオブラートに包まず言われるのが分かってるから面白くない。そこで

    「今時は大変みたいねー、私はそういうの経験せずにきちゃったから、その大変さを分かってあげられなくてなんかゴメン‥。あなたは私なんかよりずうっと頑張っててエライと思うよ。元気出してね」

    って言ってくれそうな卒業と同時に結婚して専業主婦で育児に専念してる優しい友達に慰めてもらう方が良い、みたいな。

    こういう人達は大概、アドバイスは求めてません。
    たとえ、「どうしたらいいと思う?」「なんでダメなのかなぁ」と訊いてきてもです。

    ウンウンソウダネー、タイヘンダネー、ツライヨネー、ドウシテナンダロウネ?

    こうして全肯定全同調で迎え撃つのが鉄則らしいです。
    あまりに迷惑だったら、これまで以上に厳しく助言し、嫌われるのも手ですよ。

    ユーザーID:6970015913

  • 要領良く生きられない人もいる

    トピ主さんのおっしゃることはごもっともです。
    結婚出来ない、という人に限って不倫していたりダメンズに引っかかっていたりしますよね。
    私もそんな男のために若い女の時間を無駄に費やすなんか絶対に嫌だったので、
    この人!と決めた人と早々に結婚したクチです。

    でも、世の中にはそういう生き方しかできない人もいるんだな、って
    最近思うようになってきました。
    賢く、無駄なく、要領よく生きられたらどんなに人生が楽になるか。
    でも、できない人っているんですよ。
    借金や詐欺なども、しない人にはなんでこんな事にお金使っちゃうの?だまされちゃうの?って理解不能ですよね?
    騙された当人にとってはごく普通の行動だったり、
    本人なりに一生懸命だったりします。

    恋愛も同じです。
    普通に要領良く生きることができない人もいるんですよ。
    理屈じゃないんでしょうね

    私も傍から見ていて、こんな男と付き合っていたら損するだけじゃん、
    って思います(クチにはダシませんが)
    そんな世渡りの下手な人の愚痴ぐらい聞き流してはどうでしょう?

    ユーザーID:5286612177

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  • 私は独身

    たぶん、いいよね〜って言うのは、深い意味は無いんですよ。私も、子供がいて家事育児で疲れている友達と会った時は、社交辞令のような感じで、幸せそうでいいね〜って言います。心の中では、その子の生活は平穏だけどストレスたまるだろうな、って思っていたりします。やっかみとかマイナスなつもりで言っているわけでは無いのでは?

    ユーザーID:0002285019

  • 見下している。

    別にやっかんでいないんじゃないですか?
    普通独身女性が既婚者女性と話したら、既婚者女性に対し「いいなぁ」って口に出すと思います。
    なんだかんだ言って結婚、出産って女性の夢というか望みというか、多くの女性が子供の頃から夢見て願ってきたことです。
    それを実現している主に独身女性が「いいなぁ」と言うのは別にごく自然のことです。

    やっかまれていると取る主が、不倫やDV男と付き合って来て未だ独身である友人をたちを見下しているということではないですか?
    結局は私勝ち組、あんた達負け組って。

    不倫だろうとDV男だろうと彼女達は真剣に恋をしていたのでしょう。単に火遊びを楽しんでる愚かな女、DV男に頼るしか生きれないかわいそうな女など、どうしょうもない女性も多くいますが、友人として彼女達は少なくともそういうお馬鹿な女では無いとわかっているんですよね。
    彼女達も、あんた幸せなんだから私の人生も幸せにしてよというアホな気持ちなど無いでしょうし、単なる世間話しで終わらせたらいいのではないですか?「まあね」って。

    「いいね」それだけです。
    それ以上でもそれ以下でもないです。

    ユーザーID:1150833633

  • 女の付き合いって難しいよね

    とっくに適齢期も過ぎた独身女性です。
    女の付き合いは己を語る時のさじ加減が重要だなと長年かけて結論を出しました。
    既婚の友人に
    羨ましいと言えば『でも結婚はそれなりに苦労がある。独身で気楽なあんたにはわからないだろうけど』
    私は幸せだと言えば『でも女は結婚しないと本物の幸せ味わえないよ。そんな人生寂しくない?』
    どちらにしても自分を優位に保とうとしてきます。
    最初こそ対抗しようとしましたが、ある時気付いたんです。
    『聞き上手の教えてちゃんが巧くいく』
    ということに。
    「うんうんそれで?」と聞き役をして「こんな時はどんな感じなの?」と
    話題の事例に類似した他の事例も質問。

    ・デートや、合コンに行った話をされたら→うんうんそれで?
    ・恋愛相談を受けたら→どんなことがあったの?
    ・たまにはパーっと飲みに行きたい→飲み会エピソード聞かせてよ〜に変更
    ・私も久しぶりに服買いたいなー→どんな服買ったの?見せて〜♪に変更

    女はある程度自分のことを語りつくせば満足するので、もっぱら私はこの方法です。
    こういうのが苦痛でないなら持ちあげるより教えてちゃんが有効です

    ユーザーID:7797024148

  • 私も独身ですが

    そのご友人は自業自得ですよね。自分は不倫なんて悪い事しときながら、真面目に生きてきたトピ主さんの幸せを妬む。
    まるで勉強不足で大学に落ちた人が、努力して合格した人に突っ掛かってるみたいです。
    不倫してる人に『婚期のがすよ』も、思いやりある忠告だと思います。
    私は、その人達と距離をおかれた方がいいと思います。トピ主さんの苦労も、話さないほうがよいと思います。いっそ『私は幸せよ〜!』てオーラ発散しまくった方が、より真面目で明るい新しい友達を引き寄せるかもしれませんね。

    ユーザーID:8358804196

  • 何故上から目線?

    DV男にはまる友人、不倫する友人、自分が好きでやってるのに主婦を妬むでしょうか?

    あなたがいつも彼女らを見下してるから、そう見えるんではないですか?

    「幸せな主婦なんだからワガママ言うな」ってのは、妬んでるんじゃなくて、主婦は黙って主婦してろってことでしょ。
    みなさん互いに自分の方が幸せと思ってるんですよ。まぁ女同士ありがちですけどね。

    悪し様に相手の事を言えるというのは、もう既に彼女たちとの友人関係は破綻してるし、別の輪を広げてはどうでしょう?

    ユーザーID:2467432189

  • ハイハイでいい

    その友人たちは自業自得。

    結婚したらしたらで「こんなはずじゃなかった。不幸だ。」といいかねませんからね。

    ほっておきましょ。

    あえて「結婚も育児も大変なのよー。まあそれでも幸せだと思ってるから。なんでも今の状況は過去の自分があってこそだから後悔しないようにがんばってるんだよー。あ、わたしのいうことは愚痴だから聞き流しといて!」

    今後こうゆうひがむ相手には家庭の話はしないことです。相手に乗っかることだけしていれば害はないでしょう。

    深い付き合いはしないほうがいいですよ。

    ユーザーID:5412408300

  • その手のタイプは多分聞いて欲しいだけかも

    聞いて欲しいだけだから、説教なんて要らないわけで
    説教を聞くのが面倒なので「ぬーはいいよね〜」って言うわけで
    うらやんでいるわけではない気がしますね。

    で、主さんも「いいなぁー」発言は軽く流して欲しい程度の
    発言でしょう?それに切り替えして色々言われるほど
    うらやんで本気でいいなぁとか言っているわけじゃないのでは?
    今は色々独身時代みたいに自由に出来ないから、
    自由時間があってうらやましいよ〜、という会話の流れとして
    のコメントであり、そこで非難されたら会話が続かないですもんね。

    でもほら、お互いなんとなーく似てますよね?
    軽く流しておけばいいところを、相手に踏み込んで
    色々言ってしまう辺りが。
    相性がいいというべきか、悪いと言うべきか・・・。

    いまさらながら・・・難しいですね、人付き合いって。

    ユーザーID:7138746904

  • わかる。

    トピ主さんの釈然としない気持ち、なんとなくわかります。

    トピ主さんは誠実な方なんでしょうね。
    相談に乗ることも面倒じゃないし、乗った限りはなんとかいい方向へ行って欲しいと願ってる。

    でもね、他人の人生なんて簡単にどうこうできるもんじゃないです。
    たとえ親友といえども他人は他人。
    みんなやりたいようにやって生きたいように生きるしかできないんだから、あんまり親身になりすぎない方がいいですよ。

    「いいな〜」って言われることが居心地悪いんですね。

    自分だけ幸せみたいで寝覚めが悪いのかな。

    友達にも幸せになってほしいのに、幸せとは真逆の方向へ行くような行動ばかり、アドバイスにも耳を貸さない。
    そのあげくにこっちの苦労や面倒は見ないで、ただただ「いいな〜」って言われるんじゃ、私もいやだなと思います。

    所詮そんな考え方だから今現在幸せじゃないし、幸せに向かって一歩ずつ歩くこともできないんですよ。キツイ言い方ですが、いわゆる自業自得です。

    一緒にいて気分悪いことが多いなら、そんな人と無理して付き合っていかなくてもいいんじゃない?

    ユーザーID:8022775885

  • レスします

    本気で羨ましがってはいないんじゃないかな。主さんに、いいなぁと言われたから、いやいやあなたのほうがっていうやり取りあるじゃないですか。それか逆に友人が、独身生活の私羨ましいでしょ?と思って話してる場合もあるし、難しく考えないで流したらいいですよ。結婚すると独身の人とは考え方も変わってきたりしますし、流せないなら距離を置いたらどうでしょうか。
    女ってめんどくさい‥。

    ユーザーID:4425121524

  • お互いさまでは?

    >・デートした話や、合コンに行った話に対して、楽しそうでイイなーと言った時
    >・恋愛相談を受けた時に、恋とかワクワクでいいねみたいな反応をした時
    >・(育児しているから無理だけど)たまにはパーっと飲みに行きたいと言った時
    >・ショッピングに行った話を聞いて私も久しぶりに服買いたいなーと言った時

    失礼ですが、ご友人からしたら「結婚や出産によって身が不自由になると知ってて、やったことでしょ?自由な独身の私たちをやっかまないで!」って思っていらっしゃるかもしれないですよ。

    ユーザーID:7594432569

  • コミュニケーション

    お友達とコミュニケーション、成り立ってませんね。

    お互い、一方通行じゃないですか

    >家族としては幸せですが、不便、不都合な事も割とあって順風満帆とは思っていません。

    お友達に、率直に↑これ、言えばイイのに。

    どうして言わないの?

    相手に嫌なこと言われて気分が悪いなら
    それ言わなきゃ伝わらないですよ
    言われっぱなしじゃ、モヤモヤするんでしょ?
    自分の気持ちは、言わないと誰にも伝わらないのでは?

    ユーザーID:0602233978

  • 実はそんなに羨んでない、に1票

    たぶん、思うほどやっかんでないと思います。

    私も既婚者には家族がいるっていいなーって思うこともあるけど
    その反面「もう恋愛できないんだな。」「安定する分、人生きまっちゃったな。」
    と思うので、
    「いいじゃん、家族がいて!」とはいうものの、それほど羨んでないです。

    まあ、私はさすがに恋愛相談はしませんけどね。
    そんなの既婚者にするもんじゃないと思ってるので。
    たいてい、上から目線でモノいわれちゃうから。(笑)

    だから、トピ主さんが悩んであげる必要はないよ?って思いますが。
    グチもマジメに聞かずに聞き流せばいいじゃないですか?
    アドバイスなんて、誰も求めてないと思いますよ〜。
    オンナって聞いて欲しいだけの生き物だから。(笑)

    お互い、力半分で付き合いましょう♪

    ユーザーID:7727612427

  • そんな話しかしないの?

    私は既婚ですが、まわりに愚痴ばかりいうような独身の友人はいないんですよね。立場が違えば、色々と大変なことはあるのはお互い様だと思っています。

    トピ主さんの友人関係がつまらない&うまくやれていないのは、トピ主さんがそういう状況をひきよせているからです。つまり、自分がうらやましがられる状況を気に入っているんですよ。ろくでもない男とつきあって結婚できない友人を見て、頭悪いとか思っていますよね。そして私は幸せだわーと思いたいのでしょう。レスを見て十分、伝わってきました。友達なりに、いいところもあるでしょうに、そういうところに着目しないで、一方的にうざいっていいたがるトピ主さんの目線にも問題があります。

    ユーザーID:3899550169

  • 不倫にのめりこむ人は

    そもそも人間として大事な何かが欠けているので、常識的な反応を期待するのが間違いです。

    ユーザーID:7894379524

  • 全然やっかんでないんじゃないかしら?

    本音としてね、やっかんでいないように思うんですが?
    「いいわね、独身で自由で。楽しそう」という反応をされた場合
    「そうよねー、あなたはもう結婚して自由もなにもないよね。くすんだ人生おくっちゃって・・・だから老けこんでるのよね。クダラナイ旦那と不細工な子供にかこまれて、大変よね」なんて誰が言いますか?
    一応「あなたは幸せな人生じゃない、素敵な旦那に可愛い子供」と言いますよ。
    「贅沢だ」とか「あなたにはわからない」という返答は、あなたがやっかむ言い方するから返って来るんですよ。
    やっかまないで返事したら、単なる話題で終わる話しですよ。
    人の人生をああだこうだとちまちまと考えるのはあなたが暇だから。
    人の人生気になって気になって仕方がないから。
    自分の人生だけ考えてりゃいいのよ。

    ユーザーID:7115832782

  • かける言葉がなくなったら潮時

    友人の生き方を認められない、かける言葉も見つからない、
    というならもう疎遠にするしか道はありません。

    単なる愚痴ということですが、
    ここで友人はバカだ、自業自得だ、浅はかだ、
    などの意見を募って、トピ主さんはどうしたいのですか?

    友人を直接非難したいができないトピ主さんの気持ちを
    皆さんのレスで代弁してもらって、ストレス発散ですか?

    不毛だなあ・・・

    ユーザーID:9839288708

  • 私の身近な友人達

    私は40代独身OL、不倫を続け婚期を逃した典型的な例です。

    友人1は若い頃、裕福にかまけて好き放題していたが親の会社の経営悪化。
    自らが経営者にならざるを得なくなり、苦労を重ね博識になり、作家を目指している。独身。

    友人2。少し遅い結婚ではあったが、世渡り上手で、そこそこ良い暮らしと子供をゲット。

    友人3。出産タイムリミット!の頃に出会った人と電撃結婚。
    一人出産後、卵巣の疾患で二人目は断念。独身時代は元気の固まりで、飲み歩き食べ歩き。

    と、こんなですが、誰一人としてお互いを注意する人がいません。それもどうかと思いますが(笑)。

    ただ、人を必要以上に妬んで嫌みっぽい事をいう人もおらず、それぞれが「ここは恵まれてるけど、ここは不満」って話すだけ。

    自分からする話なら「あなたいいわね」ではなく、自虐的発言なので、聞いた側はむしろ上記のように、
    「良い面、悪い面あるさ」
    という具合。

    この関係がいいとばかりは言えませんが、トピ主さん、妬まれたら心でニカっと笑って、顔は神妙に取り繕って下さい。

    ユーザーID:5954914480

  • は??

    お互い様です。
    お互いが、お互いの生活を「いいなぁ〜☆」って言ってる。

    「ぬ〜は良いよね〜」と言われるのが嫌と言ってますが、
    あなたも独身友人に「楽しくて良いな〜」って言ってるじゃないですか?!それと一緒です。

    あなただって、独身生活が「良いなぁ」なんて、本当は大して羨ましく思ってないくせに会話の中でなんとなく言ってるんでしょ。
    相手だって一緒ですよ。

    あなたが「良いなぁ〜楽しそうだね〜」って言った時に
    「そうでしょ〜〜既婚者で所帯臭いあなたにはとても無理だもんね。
    住む世界が違って羨ましいでしょ〜!!」なんて正直に言ってもらった方が嬉しいですか?!

    単なる会話ですよ。

    >「ぬ〜はいいよね〜」が、何も苦労せずに専業主婦でのほほんで、
    にしか聞こえないんです。

    彼女達だって、あなたに「のほほんと恋愛して独身は呑気で良いよね」って
    言われてる気がしてますよ。

    ユーザーID:0480194879

  • ひどいですね。。あなたが

    >不倫したり変な男と付き合って人生を無駄にはしたくないと心に誓ってきた私には、
    >後先考えず不倫したり変な男と付き合って今頃慌てるなんて!
    >分かってた事じゃん!と言いたくなってしまいます。

    友人のことを「人生を無駄にしている」と言ってる訳ですね。「自分は上手くいった」「それみたことか」ってとこですね。。。ひどいですね〜。

    好き好んで不倫になったり、「変な男」と付き合う人はいません。
    ご友人にはご友人の事情があったのでしょう。。。
    そんなことも思いやれず、上から目線の物言い。もはやあなたは友人でもなんでもありません。

    立場が違えど思いやれる、いざという時心を寄り添える、それが友人だと思います。

    あなたは「いいな〜」と言っても心の中で「わたしのほうがいいのよ」って思ってるでしょ?
    それが相手に伝わるんだと思います。

    ここで「意見を聞かせて」っていいながら、せっかくご意見くれた方の言い方にもことごとく反論してるでしょ?ご友人にもそういう態度なのかな?と思ってしまいます。

    ご主人とお子さんにも恵まれているのに、満たされてないのかな。。。?

    ユーザーID:7866738084

  • 1「価値観の違い」を、お互いが主張してしまう

    20代前半、社会人になったばかりの人間です。
    若輩者の意見で恐縮ですが・・・

    女性は、よい意味でも悪い意味でも現実的だと思います。
    仲のよい友人であったとしても、話すことは「現在の時間」
    ばかりになりがちですよね。

    それぞれの人生を、お互いに楽しんで幸せにいけたらいいよね〜と笑って楽しく
    前向きに取れる間柄ならともかく、
    わりとこんな事をやったorやっているという、報告が多いではないですか?
    そのような会話が続くと、その気も無いのに、お互い「競い合い」の
    ような意識になってしまいますよね。

    貴女の腑に落ちない〜という感覚、至極人としてまっとうですし、
    愚痴を言いたい気持ちも分ります。でも、
    上に書いてあるような状態では、「上から目線・やっかみ」と
    とられてしまいます。

    現に、貴女は今「お互い様。どっちもどっち」「貴女のは自慢」と皆に言われているでしょう。

    私は、友人とは学生のころの時代に戻れるか、戻れないか(感覚をお互い共用できるか)
    だと思います。

    ユーザーID:5086020250

  • 幸せになれないお友だち

    いますいます。主婦は気楽で一日中家でゴロゴロしているって思いたいらしいです。
    私はもっとヒトが悪いので、いいな〜とかイロイロあってイイね〜とか、全てお世辞です。なのに急に勝ち誇って上から目線に。
    内心(どーすんのアナタ…)って思ってます。だってもう44ですから!
    まだ結婚は諦めていないみたいです。

    ユーザーID:8543780843

  • 会話成立してなくない?

    アラフォー独身会社員なんですが・・・

    「こないだ合コンでさ・・・」
    「ふーん、楽しそうだね、いいね♪」

    「ぬ〜にはわからないよ」

    ・・・会話成立してなくないですか?

    実際はせいぜいこんなとこなんじゃないの?
    「楽しそうだね、いいね〜」
    「そっちのほうこそ幸せじゃない。子供2人なんて順風満帆でさあ・・」

    これって良くある「とりあえずお互い持ち上げあう会話」なんじゃないですかね。
    「楽しそうだね、いいね」「いいでしょ、既婚者のあなたにはもうできないわよね」なんて毒のある展開になるほうがむしろびっくりな気がするけど。

    とりあえず私は、「既婚」「未婚」という違いだけをベースに自分が他人から「やっかまれる」側の人間であると自分で思っちゃう人って苦手です

    ユーザーID:8277023431

  • taakoさんに同意

    互いに自分に無いものをいいなーと言っていて、
    いいなと言われた側は不満に感じているのですね…なんか変!

    貴方みたいな生活やだなーと言われるよりもずっと良いはずなのに…

    そう思って互いに良き友人関係を続けてほしいです。

    ユーザーID:5372802841

  • トピ主です

    taakoさんまで読ませていただきました。

    お互いに見下してるというレスがけっこうありますが、それはないです。
    自分の方が幸せだと思ってるのにそんな事は無いと言いつつ見下してるだけ、
    みたいな事は無いです。
    私はそういった気持ちは無いですし、友人からも見下されてるようには感じません。

    まあまあさんの説明がすごくシックリくる感じです。
    相談を受けたからにはその子の理想とする方向になんといってほしい。
    その通りなんです。
    真剣に聞き損だよなぁ〜と釈然としないです。

    付き合わなければいいのでは、というレスもけっこうありますがそこまででは無いです。
    一時的に分かり合えない時期なのかなぁとレスを見てて思いました。
    多分彼女たちはアドバイスを求めつつもそのアドバイス通りにする気はないんでしょうね。
    またはやっぱり恋愛は盲目になってしまって後先を考えて動けないとか。

    続きます。

    ユーザーID:9681781917

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です

    大学受験や資格の事を言った方がいらっしゃいましたがそんな感じです。
    私は割と冷静に先まで考えて動いてきました。
    既婚者に惹かれた事もありますが破滅しか想像出来なかったので、身を引きました。
    酒癖が悪くDVっ気の少しある人と付き合いましたが、
    これまた破滅しか想像出来なかったので好きだったけど別れました。
    自分の意思や努力でどうにかなった事なのに、
    「あんたはいいよね」はないでしょーって。
    ホント、資格持ってるからいいよね!ってじゃあ取れば良かったじゃん、ですよね。
    その通り。

    因果応報なんて言ったらまた見下してるなんてレスがつきそうですが、
    でもそうだと思うんです。
    そんな気持ちを切り替えた瞬間、変な男と別れた瞬間から全て上手くいくなら苦労しないよって。
    人生って長期的に変化していくもの。
    ドラマみたいにジェットコースター展開ってそうそう無いですよね。
    でも彼女たちには私がサッと結婚して子供産んで、
    のほほんと主婦してるようにしか見えないから
    少し自由な時間お金が欲しいなぁーなん言った日には非難を受けるんですよね。

    相談されてもアドバイスもそこそこに聞くのがいいんですかね。

    ユーザーID:9681781917

  • トピ主のコメント(11件)全て見る

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