独身の友人 私をやっかまないで。

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ぬ〜

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  • 「人生うまくいかない」人はきっと愚痴相手を選んでいます。

    少し前のトピで「不幸な人たちが幸せな自分を巻き込もうとして困る」と
    いうのがありましたが、どう考えてもトピ主さんも決して幸せそうでは
    ないのがトピからにじみ出ていました。

    羨んでくる友人たちも、トピ主さんが「結婚したらしたで大変だけど
    何とか明るくすごそう」とする人だったら言ってこないかもしれません。
    不幸な人ってポジティブな幸せオーラには弱いらしいです。
    トピ主さんたちの場合は、両方とも「持てるものに目を向けず、他人の
    持つものを羨みやっかむ」という点で引き合ってしまっている感じです。

    既婚者の余裕で「合コンいいねー」と相手に話を合わせるとかではなく、
    本気でいいなと思っていませんか?
    不倫やDV男を選んだのは彼女たち自身ですが、結婚を選んだのだって
    トピ主さん自身。
    ないものねだりはお互いさま。
    結婚していたって別に偉くもないのです。

    愚痴は「吐いてしまえば楽になる」側面はあると思いますが、生身の
    人間を相手にするのは限度があります。
    お互いに大切に思っていないから、愚痴のごみ箱にするのではないかな。

    ユーザーID:4670161332

  • それが人間と言うもの

    なのかも?
    思ってみても、それが一番合理的だと思っても、どうしてもできない!!だって人間だも〜ん…こんな感じでしょうか。
    よく言うじゃないですか、何か仕事をしても、どうしてもミスしてしまう、そんな時
    「人のやることだから、機械じゃないから」

    私もトピ主さんと同じタイプで、結構冷静に人生考えて生きてきた方だと思います。
    主人と結婚する時も(いやそもそも付き合うことにした時も)、若いうちから年取った時のことを考えて資格取ったり
    貯金も若いころから着実にしていましたね!
    そういう種をまいて、一生懸命水をやったお陰で、今は非常に安定していて幸せな毎日を送っています。

    私には私に相談事をする友達はいませんが(私も相談しないタイプなので)
    もし悩みを打ち明けられても
    「私も○○したい」「そっちの方が羨ましいよ〜」なんてことは言いません。
    だってトピ主さんみたいに反撃されることが目に見えているから。

    せいぜい言ってお友達を刺激しないのは「病気自慢」ぐらいですかね。
    あそこが痛い、ここが痛いとか言っていれば、お気楽とは言われないですむかも?

    ユーザーID:8208031555

  • トピ主です

    マツコさんまで読ませていただきました。
    みなさん、様々なご意見ありがとうございます。

    りんごさんのご指摘の
    >トピのタイトルが誤解を受けやすいので言いたい内容が伝わりにくいのでは?
    ですが、すみません半分わざとです(汗)
    モヤっとしたタイトルだと見てもらえないと思って
    ちょっと盛ってます。。。

    最初は
    「恋愛相談してくる友人が私の少しの愚痴を批判します」
    ぐらいにしようと思ったんですが。

    10コレスが付けばいいかなーと思っていたところ、
    アクセスランキングの上位に来ていて正直ビクビクしている小心者な私です。(笑)

    くだらないレスですみません。。

    引き続きお願いします。

    ユーザーID:9681781917

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 相手にしない

    売れ残る人は、必ず人間として大事なところが欠けているところが多いです。

    そんな連中にすれば、あなたのような、まっとうな人が眩しくてイラつくのです。

    悪いのは向こうなので、いちいち相手にせずに、ヘラヘラ笑って聞き流せばいいのです。
    いい大人は三歳児と喧嘩しないし、してたら、みっともないでしょう?

    相手は子供だと思って、下手に相づちも打たず、聞き流しましょう。
    相手にするだけ馬鹿を見ます。

    ユーザーID:7595825861

  • めんどくさい人ですね

    こんな会話も、同じような経験も女性なら誰しもしてるから、経験上のレスをしてるのに対して「それは違います」って。でもね、どんなにつきあいが深くたって、あなたも友人の気持ちなんて分からないですよ。

    だからこんなとこにトピだしてるんでしょ。あなたの感じるのが正解で友人の気持ちが手にとるように分かるのなら、何でこんなとこで愚痴言ったり、意見を聞いたりしてるの。自分と同じ意見だけを見てさらに思い込みたいのかしら。本当にめんどくさい主婦ですね。

    私はトピ主さんの仲間を見てはいませんけど、あなたが友人とうまく意思疎通できてないのは文章から見てとれるのだから、あなたに友人の本心も分からないでしょ。

    社交辞令という事を否定してるのも、やっかまれてるというのも、あなたの思い込みに過ぎない事を知るべきですよ。

    ユーザーID:0016726781

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  • レストランで隣にいて欲しくない人たち

    もしトピ主とその友人の会話がレストランの隣の席から聞こえてきたら、「うわ、席変わりたい」って思いますね。

    かわいそうな人たち、としか思えません。
    そういう意味でどっちもどっち。
    「家庭が大変だ」「不倫が大変だ」って、どっちの話も他人に聞かせるような話ではないですよ。

    ユーザーID:1043663080

  • うん・・?

    結局あなたが何言いたいのかわからないんですけど・・
    皆さんの意見は否定する。
    やっかみでも嫉妬でもない。見下してもいないそうで・・・

    >デートした話や、合コンに行った話に対して、楽しそうでイイなーと言った時
    >恋愛相談を受けた時に、恋とかワクワクでいいねみたいな反応をした時
    >(育児しているから無理だけど)たまにはパーっと飲みに行きたいと言った時
    >ショッピングに行った話を聞いて私も久しぶりに服買いたいなーと言った時

    あなたは何で独身女性に「良いなぁ〜」って言うの?!
    どういうつもりで言ってるの?!
    それが質問の答えなんじゃないの?!

    あなたのトピの質問通りでいくと、
    あなたも独身女性をやっかんでるって事になりますが?!
    それで良いのかな?!
    独身女性があなたに「いいな〜」と言うのがやっかみなら
    あなたが独身女性に言う「いいな〜」も同じやっかみですよね。

    私にはただの挨拶と同じように、女同士のどうでも良い会話に思えますが・・あなた達は付き合いの浅い友達でないので、それもないんですよね(笑)

    ユーザーID:0480194879

  • 似た者同士

    ってだけかなぁ。私が貴女なら良いでしょう?早く結婚しなよって言うけどね。時間が無駄だったとか思うなら 直接言えば良いのに。バトルして解る事もあるからね。お互い上っ面だけで良いなら 言わせておけば?たしかに何が幸せかなんて本人次第でしょ。既婚だろうと未婚だろうと生きるしんどさは同じだよ。

    ユーザーID:3875933815

  • 溺れる者 1

    >羨望の眼差しというよりは、まさにやっかんでるといった感じ。
    >「私が恋愛で苦労してる間にうまい事やったよねー」
    >「主婦はお気楽でいいなー」みたいなニュアンスで。

    お友達は、トピ主さんをやっかんでいるいるのではなく、
    自分の人生が上手く回らないので、どこか自暴自棄になっていて、
    順風満帆そうに見えるトピ主さんに絡んでいる、といった感じではないでしょうか。

    私は独身女性ですが、専業主婦の友人から似たようなことを言われたことがあります。
    彼女はもともとキャリア志向で、結婚せずに出世街道をひた走るはずだったのですが、
    運命の悪戯か、本人は望まないのに専業主婦にならざるを得ない状況となり、
    子育てと家事に追われる日々のなか、独身の私に対してはしょっちゅう、

    「私が家事や子育てに追われているときに、恋愛なんてしていいよねぇ〜」
    「私だって結婚さえしなければ今頃は仕事や恋を楽しんでいられたのになぁ〜」
    「独身の人たちは自分のことだけ考えていればいいんだから、お気楽でいいよねぇ〜」

    こんな言葉を吐き続けていました。

    ムカつきました。

    続きます。

    ユーザーID:8933579620

  • 溺れる者 2

    続きです。

    かつて自分が「こうありたい」と望んだのとまったく違う方向に人生が進んでしまったとき、
    たいていの人は、「運命の罠に嵌められた」と感じるものです。

    トピ主さんのお友達は、例えるならば、「水深1mの池で溺れている人」で、
    本人にしてみれば、「水深100mの大洋で溺れている気分」なのでしょう。
    周囲を泳いでいるのは「池の鯉(コイ)」なのに、彼女の目には「自分を攻撃する鮫(サメ)」
    と映っていることでしょう。
    溺れている彼女にしてみれば、トピ主さんはさながら「豪華客船の乗客」
    といったところでしょうか。実際は「池に浮かぶ筏(いかだ)」に乗っているに過ぎないのに!
    (ゴメンナサイ!!)

    この状態を何とかするには、お友達が、自分が溺れているのは水深100mの大洋ではなく、
    水深1mの池に過ぎないのだということ、その気になればしっかり立ち上がって岸まで
    歩いていけるのだと、自分自身で気づくより他ありません。

    そして...
    お友達の言葉をさくっとかわせないトピ主さんもまた、筏を岸につける必要があります。

    2人とも「池」にこだわり過ぎです。

    ユーザーID:8933579620

  • 溺れる者 3

    続きです。

    では「水深1mの池」とは何なのか。

    それは「立場の違う人への偏見」です。

    女性たちは何かというと、独身・既婚、子どもの有無、離婚経験の有無、専業・兼業
    といった立場の違いに囚われがちです。
    この「立場の違う人への偏見」という「水深1mの池」で溺れる人もいれば、
    優雅に泳ぐ人もいますし、筏や小船を浮かべる人もいます。
    皆、この小さな池を大海と勘違いして、その中で優劣を競い合ったり、
    得意になったり落ち込んだり、希望を抱いたり絶望したりしているに過ぎません。

    もしも互いの立場を超えて友人関係を築きたいと思ったら、この小さな池から岸に上がる必要が
    あります。

    立場の同じ人達としかつき合えないとしたら、小学生レベルです。
    また、同じ立場の人間同士が集まると、最初のうちは意気投合しますが、
    やがてわずかな違いを理由にイジメや排除が始まります。

    互いに寄って立つ足場の違いを尊重しながら、
    立場の違う人達ともつき合っていけるのが「大人」です。

    人生が上手くいかず、トピ主さんに絡んでくるお友達。
    さらりとかわしてください。

    ユーザーID:8569517137

  • お友達の気持ちを考えてみた

    ・デートした話や、合コンに行った話に対して、楽しそうでイイなーと言った時
     →デートをしている時間があれば、早く結婚したい、合コンに行く苦労をおいといて「楽しそう」って、明らからに馬鹿にしてるでしょ?

    ・恋愛相談を受けた時に、恋とかワクワクでいいねみたいな反応をした時
     →いや、結婚できていたら恋愛相談なんかしなくていいのに、自分が結婚しているからって、馬鹿にしているでしょ?

    ・(育児しているから無理だけど)たまにはパーっと飲みに行きたいと言った時
     →行きたきゃ行けば?行かないくせに、行きたいと言われても、こっちはどうしようもできないんだけれども。なんて言えばいいのさ。

    ・ショッピングに行った話を聞いて私も久しぶりに服買いたいなーと言った時
     →私が働いて稼いだお金をどう使おうと自由でしょ。書いたきゃ買えば?

     って、ところだと思います。
     トピ主さんに上から目線の意識が1000% ないと言っても、独身のお友達の立場としては返す言葉が難しい発言をトピ主さんがされていると思いますよ。
     これが、同じ既婚・子持ちの方なら同調されると思うのですが。

    ユーザーID:9018314831

  • お互いさまというのは

    >お互いに見下してるというレスがけっこうありますが、それはないです。

    というのは分かりました。

    ですが、貴方も相手からしたら同じように「感じる」(=やっかまないでと思う)言動をされていますよ、と言いたいのです。

    自分は良くて友人はダメな理由を教えてください。

    ユーザーID:7594432569

  • レスします

    検討違いだったらごめんなさい。私も理想を目標に色々な方と前向きに付き合って来たので結婚して今があると思ってるのですが、散々やめときなよ〜!て言ったダメ男と付き合って、何事かあったら、なぁなはいいじゃない!とか言われるとビックリします。オイオイ汗…ですよ。最近は、恋愛に対して学び方や考え方がもともとその子とは違うんだろうな〜とか、自業自得だな〜と思うようにしてるケド…恋愛相手と前向きに向き合ってきた私を見てきてるはずなのに、ダメ男だと分かっていながらズルズルしたのは自分なのに、トンチンカンな人だな〜と理解に苦しみます。なるべく恋愛を避けた話で楽しめるよう心掛けてはいますが。上手く表現出来ませんが、なーんか附に落ちない、ん〜分かるなぁ…笑。。

    ユーザーID:2794761110

  • トピ主です

    komさんまで読ませていただきました。
    ありがとうございます。

    社交辞令、お世辞、でもしうではないというと否定するな、
    みたいなレスがつきますがだってそういう会話じゃないんだもん(笑)
    別に持ち上げあってる感じじゃないです。
    結婚→いいな
    飲み会→いいな
    みたいなそんなストレートな会話じゃないので
    「いやいや、あなたの方こそ楽しそうでいいわね」という話じゃないんですよ。

    いいな、の意味も私と友人と違うと思います。
    私の「いいなー」は友人の生活がいいな、という意味ではなく、
    楽しい時間が過ごせたみたいでいいなー、よかったね、といった感じでしょうか。

    友人のいう「あんたはイイよね」は、
    これまた私の生活が羨ましいという話ではなく、
    結婚まで至る過程とでも言いますか、
    何度も言ってますが「うまい事やって結婚までいったんだからアンタは得だよね」
    みたいな感じだと思います。別にうまい事やったわけではないけれど、
    彼女達にとってみれば、恋愛で苦労しなかったお気楽主婦に見えるんだと思います。

    ユーザーID:9681781917

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です

    ルルさんのご批判、ちょっと笑ってしまいました。
    社交辞令を否定したら、女性なら誰でも経験してるから経験を話してる
    否定するのは違う、こんなところで愚痴るめんどくさい主婦って、、、(笑)
    まぁそうですね、めんどくさい主婦であることは間違いないと思います(笑)
    でも、それこそあなたが想像する会話が全てでもない気がするし。。。
    すっごく仲良しの友達と持ち上げあいします?世間話しながら社交辞令言います?
    私はしませんので(汗)

    ホントに単なる愚痴です。こんなにたくさんレスがついて恐縮です。。。
    タイトルが全ての批判の原因ですね(汗)
    前にレスしましたが、私の中ではほぼスッキリ、といったところです。
    彼女たちは相談に乗ってというけど、相談に乗って欲しいわけじゃなく話したいだけ。
    過去の恋愛の代償を分かっていつつも帳消しにしたいから、
    私には全肯定で話を聞いて欲しいんだ、と。
    彼女達の望んでいることは何となく分かった気がするので、
    全肯定ではないにしろ、頭に入れて話をする事にします。

    皆さんのレス(経験談などが特に)が面白いので
    まだお付き合いいただけると嬉しいです。

    ユーザーID:9681781917

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 今後も仲良くしたいと言いながら

    トピ主さんが何度も何度も主張している内容は

    私はコツコツと真面目に人生設計してきたから、
    こうやって理想に近い位置にいられるの!

    独身の友人は後先考えずに愚かな恋をし、いつまでも
    幸せになれない。自業自得。なんてバカなんだろう。

    これが見下し、友人の人生の否定じゃなくて何なんでしょう。
    で、結局どうしたいんでしたっけ?
    こんな気持ちを抱えながら仲良くするのは無理だと思いますけど。
    相手にも失礼。

    ユーザーID:9839288708

  • トピ主さんの言ってることわかる

    幸せそうなトピ主をやっかむ独身の友人たち、トピ主のアドバイスをおとなしく聞けばいいですよね。「やっかんでいない」っていうレスを送ってくる人たちって、頭わるいですよね‥
    ってレス増えたら、トピ主は満足して言い訳しなくなるのにね。ご家族に、素直じゃないって言われたこと無いですか?きっと、「私は素直って言われますよ」とでもレスするんでしょうね。

    ユーザーID:0002285019

  • そんなにトピ主さん批判されるようなもんか?

    浪人生と大学生の例えを書いた者ですが。

    以前、深夜の電車で酔っ払ったオジサンがもう一人の連れに愚痴っているのを聞きました(大声なのでイヤでも聞こえる)。「オレは、付き合いが大事だと上司や部下とも飲みの付き合いをやってきた。その間にアイツは、付き合いもしないでさっさと帰って資格の勉強とかしてたんだと。それで、アイツの方が出世が早いなんて納得できない!。会社の人間同士の付き合いを軽く考えて、机にかじりついてるようなヤツが先に課長になるなんて、酷い評価だ!」と。

    聞いた私の感想は(もちろん心の中で)「は?。バカじゃない?」ですが、上から目線ですかね。トピ主さんはそんな状況だと思うんですが。

    ユーザーID:6087763694

  • ・・・

    >私の「いいなー」は友人の生活がいいな、という意味ではなく、
    楽しい時間が過ごせたみたいでいいなー、よかったね、といった感じでしょうか。

    あなたがそんな風に思って言ったのはわかりましたが、
    既婚女性が独身女性にこういう発言したら
    「みんな楽しい時間が過ごせて、良かったね〜♪」と発言したとはとられないんじゃないですか?!
    だいたい独身女性は結婚したくて仕方ないんだから。
    既婚者にそんなふうに言われたら、友達でも嫌味に受け取る可能性高いですよ。
    ( 自分は結婚してて余裕なんでしょうね。良いな〜なんて、独身が羨ましいような事言ってるけど、本心じゃないくせに・・ )ってお友達は思うんでしょうね。

    だから

    >「ぬ〜には分からない」「贅沢だ」
    「あんたは良い旦那と可愛い子供が2人も居て順風満帆過ぎる」

    って、あなたが言う、ものすごく友達が非難してくる発言が返ってくるんじゃないですか?!

    あなたの「いいな〜」発言が友達には既婚者の嫌味に聞こえるんですよ。
    あなたにそのつもりがなくても、独身女性にはそう聞こえるの。既婚者の余裕発言に。

    ユーザーID:0480194879

  • 興味深い。

    30代 二児の父親です。

    ・デート話や、合コン話に対して、楽しそうでイイなーと言った時
    ・恋愛相談を受けた時に、恋とかワクワクでいいねみたいな反応をした時
    ・たまにはパーっと飲みに行きたいと言った時
    ・ショッピングに行った話を聞いて私も久しぶりに服買いたいなーと言った時

    上記に類似した発言を既婚男性がした場合、男性は以下のように反応することが多いです。

    独身男性:「あーあ、かわいそう。」
    既婚男性:「ワカル、ワカルヨ、チミ!うちなんかね・・・」

    独身女性と独身男性の反応が逆なのが、とても興味深いですね。
    (まぁ、個人差はありますので、一般的にですが。)

    ユーザーID:6221683463

  • トピ主です

    sarabaさんまで読ませていただきました。
    ありがとうございます。

    ↓ここまで酷い事は思ってないんですが…盛り過ぎです(笑)
    独身の友人は後先考えずに愚かな恋をし、いつまでも
    幸せになれない。自業自得。なんてバカなんだろう。

    愚かな恋?
    私は自分の理想に遠回りになるからと思ってしなかった恋だけど、
    別に愚かとは思っていません。
    いつまでも幸せになれない?
    全ての人にとって結婚が幸せとは言い切れないのでそうも思わない。
    自業自得、
    これはそうですね。過去の繋がりとして今があると思えば、
    なんてバカなんだろう?
    言ってないですから(笑)思ってないし(笑)

    >で、結局どうしたいんでしたっけ?
    愚痴ですね、スミマセン。

    とりあえずスッキリ済みなので、
    レスもそこそこに相槌を入れる程度にしようかと
    思っていたんですが、
    あまりに盛り過ぎの意訳し過ぎだったのでムキになってレスしてみました。

    ユーザーID:2698398981

  • 面白いレスではないかもしれませんが…

    >後先考えず不倫したり変な男と付き合って今頃慌てるなんて!
    分かってた事じゃん!と言いたくなってしまいます

    言えばいいと思います。

    >すっごく仲良しの友達

    なんですよね?

    そうすればあなたもスッキリするし、友達も自分の人生
    振り返るいい機会になるかもしれないしね。

    でもさ、こんな会話に相手の言葉のニュアンスがどうとか、
    そんなに過剰反応しなくてもよくないですか?
    疲れませんか?物事、好意的に受け取った方が楽ですよ。

    ユーザーID:1749973508

  • 結局は

    私は上って思ってる訳です。それも友人達はきっちり認めてくれていて羨ましいって言ってる訳ですよ。独身の友人を羨ましいなんて思ってはないでしょう。今まで通りアドバイスをしてあげたらいかがでしょう。本当に友人だったらわかってくれるまで教えてあげれば良いとおもいます。いつか有難いと思ってくれると思います。友達皆幸せになれたら良いですね。

    ユーザーID:7444605278

  • それって「私のせいじゃない」って言いたいんですよー…

    トピ主さんが気になるのは「自分が上手くいってない人」の
    不自然な反応でしょう?

    でも、自業自得だろって心のどこかで
    思ってしまうという話ですよね?

    それは堂々巡りですよ。だって貴方は多分
    本当にお友達が言いたい事を理解してしまっているもの。

    彼女達は、こう言いたいんでしょう。
    「貴方の安定は、それと引き換えに(私たちが手放していない)
    自由等の色々なものを捧げたから」
    だって、そう思えば「今の私だって恵まれているの」と言える。

    でも貴方は、心から「私はこれでいいの」と思っている人であれば
    気にならないのでしょう?その違いは明快です。
    その人達は引け目がないので過剰な反応にならないから。

    では、過剰な反応になる場合は、何が根底にあるか。
    「私は今ちょっと人より幸せが遠いかもしれないけど
    私のせいではない」「私は、私が持っていない幸せを得た人と
    そう違いはない」と思いたい心理です。

    貴方は、それを的確に受け取ってる。そして真っ向から反論がある。
    でも、そもそも彼女達は、そうじゃないと思いたいから言う。
    最初から堂々巡りです。

    ま…確かに愚痴くらいしか打つ手がない気がします。

    ユーザーID:5972631848

  • だからそのまま

    言えば良いと思うよ。しょっぱなの貴女のトピックどおりを どうかお友達に言ってあげて下さい。貴女もお友達も幸せかどうかなんて 正直どっちでも良いんで(笑)思ってる事をそのままお友達に。上から見てるなんて思いません。

    ユーザーID:3875933815

  • 私もやっかまれてます

    旦那も子供もいていいよねーと言われますがこっちだって努力してるんです。努力してない独身に言われたくないですし独身が羨ましいとも思いません。

    ユーザーID:2670157553

  • 私の友達も

    不倫に走って婚期を逃してきた人たちです。
    「婚期逃すよ!」とアドバイスしても聞いてませんでした。
    私も夫と子供がいて幸せですけど親族トラブルに続いたので、「幸せそうでいいね」と独身にやっかまれると言い返したくなります。

    ユーザーID:2670157553

  • 独身女性ですが

    個人的に旦那、子供がいる人をうらやましいと思っていません。周りにあまり、幸せそうにしている人がいないせいかな?トピ主さんは幸せそうにみえるとか?

    お友達のことは分かりませんが、私個人は所帯のある方を見ても特に幸せそうにも見えないし、うらやましいとも思いません。相手には決して言いませんが、生活に追われている人見ると、あんななりたくないな、と思うくらいです。特に興味もないです。

    でももしかしたら回りの所帯持ちは私がやっかんでると思ってるんですかね。だとしたら笑っちゃいますが。

    ユーザーID:5669514382

  • まさに類は友を呼ぶ

    どっちもどっちだなーと思います。

    私は独身で、既婚者の友人が多いですが、やっかんだりもしないし
    (自分が特殊な職業で成功しているため)なぁ。
    だから関係を続けていられるんだと思います。

    ただ、素を出せずに、無闇に見栄をはる人や、結婚が唯一の幸せの道と
    思い込んでいる人は、独身だろうが、既婚者だろうが、一緒にいて楽しく
    ないので、やっかまずに、ただその人の元を去りますね。
    いろんな意味で、面倒臭いから。

    ユーザーID:7007979151

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  • 匿名で楽しめるので、特定されません
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