独身の友人 私をやっかまないで。

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恋愛・結婚・離婚

ぬ〜

こんにちは。アラサー2児の母のぬ〜と申します。

タイトルの通りなんですが、独身の友人が、
・デートした話や、合コンに行った話に対して、楽しそうでイイなーと言った時
・恋愛相談を受けた時に、恋とかワクワクでいいねみたいな反応をした時
・(育児しているから無理だけど)たまにはパーっと飲みに行きたいと言った時
・ショッピングに行った話を聞いて私も久しぶりに服買いたいなーと言った時
など物凄く非難してきます。

「ぬ〜には分からない」「贅沢だ」
「あんたは良い旦那と可愛い子供が2人も居て順風満帆過ぎる」
の様な事を度々言われます。

実際夫と子供には恵まれ幸せに暮らしてますが、
親族の金銭トラブルがあったり、
生活に余裕は無いけれど夫が転勤族且つ子供が小さいので働きにも出られなかったりで、
家族としては幸せですが、不便、不都合な事も割とあって順風満帆とは思っていません。


また、さらに腑に落ちないのは、
「ぬ〜はいいよね〜」という友人たちの多くは、
何年も不倫したり、DV男と付き合っていたりして
明らからに良い時期を無駄に過ごしてきたとしか思えないんです。
おりに触れて不倫をやめるように(婚期逃すよ!と)説得したりしていたのですが
恋は盲目、聞き耳持たずで、放って置いてくれといった感じでした。

羨ましがられるのは自分が幸せに見える証拠だとは思っているんですが、
「ぬ〜はいいよね〜」が、何も苦労せずに専業主婦でのほほんで、
にしか聞こえないんです。

私を分かって欲しい!とは思いませんが、
不倫したり変な男と付き合って人生を無駄にはしたくないと心に誓ってきた私には、
後先考えず不倫したり変な男と付き合って今頃慌てるなんて!
分かってた事じゃん!と言いたくなってしまいます。

書いて気付いた。単なる愚痴ですね…

意見でも感想でも、どちらかの立場が分かると言ったレスでも欲しいです

ユーザーID:9681781917

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  • あなたもやっかんでいませんか?

    トピ文を読むと、どっちもどっちかなと思います。

    何故上下の付いた会話にしてしまうんでしょうか?

    『○○は幸せだから分からないよ』と言うくらいなら始めから話さなければいいし、不倫をしている友達にわざわざ『婚期逃すよ!』なんて言わなくてもいいでしょう。
    お互いにいちいち立場の違いを主張して線引きをしていませんか?

    私は独身です。ちなみに仲の良い友人はほとんどが既婚者・子ありですが、お互いに幸せの形が違うと思っているので、やっかみはありません。

    既婚の友人は私の未婚について口出ししません。
    『ゆうさん(私)が幸せなら私も嬉しい』
    という言葉で留めてくれます。
    私を心配している気持ちが伝わりますが、『早く結婚しなよ』とか『ちゃんとしなよ』など、追い詰める意見を言わないでいてくれます。
    そういう友人の思いやりに感謝しているので、夫婦や子育ての愚痴や自慢話も素直に聞けますね。

    トピ主さん、友人に干渉しすぎなのでは?

    ユーザーID:8110642211

  • ほっといたらいいんじゃないですか?

    ぬ〜さんの話だけ聞くと
    まぁ、自分から幸せになれるような恋愛してないくせに
    人の幸せをやっかんでる悲しい女性たちって所ですよね笑

    そもそも人の幸せを妬むような人間なんですから
    所詮その程度の恋愛しかできないんじゃないですか?
    というかむしろ、「私ってなんてかわいそうなの(涙)」って
    悲劇のヒロインな自分に酔ってたりして笑

    ぬ〜さん自身もいちいち妬まれても面倒でしょうから
    そんな人たちとの付き合いを止めればいいのでは??

    ユーザーID:7306774065

  • 分かりますよ

    私の周りにも独身の子はいますが、どうしても違う次元にいるような感じなので、分かり合おうとか共感は難しいですよね。こちらが何をしても、羨ましがられるだけで苦労は伝わらなくて残念です。私もしばらくモヤモヤしてましたが、今はむやみに口出しやアドバイスはせず、人それぞれなので、彼女の話を聞いてただ応援してます。こちらの気持ちはこちらの世界に来てから共感すればいいやと割り切って付き合ってます。するとラクに楽しく付き合えるようになりました。トピ主さんのお気持ち察しますよ。せっかくのお付き合い、楽しめるといいですね。

    ユーザーID:2794761110

  • そんな時はこんなオマジナイ

    女心は無い物ねだり。

    私はそう思ってます。
    隣の芝生は青く見えちゃうのです。
    それとその反対に自分の自慢話ばっかりする人ってのもいますが、こちらの方が嫌ですよ。

    ユーザーID:7403892738

  • ゆうさんに賛同です

    はじめまして。

    私もゆうさんと同じく、お互い様な気がします。

    私、独身ですが既婚の友人に対して『いいな』『わかってない』発言はしませんし、友人も見守る的な言葉をかけてくれます。

    まずは、トピ主さんから歩みよる(ジッと絶えるに近い?)なんてどうでしょう?

    ユーザーID:6799142375

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  • あなたもやっかんでるよ

    婚期を逃がすよとかそんな男やめなとかあまり独身者のお友達にいわないほうがいいですよ
    説得しても恋は盲目ですから
    しかも人生いつどんな出会いやくっつきがあるかわからないし不倫相手と最終的に結婚してうまく行ってる人私は知ってます
    逆にあなたが友人達をやっかんでいるように感じますあなたも旦那様に不倫されないように気をつけてね

    ユーザーID:9389467898

  • どっちもどっちかな

    恐らく友人たちも本気であなたを「いいな」とは思ってないですよ。
    本当にそう思っていたら、不倫やくだらない男と付き合いません。

    要は隣の芝生ってやつです。
    だからトピ主さんも気にしなくて良いと思います。

    トピ主は「いいなー」と言わず
    「楽しそうだね」とでも言っておいてください。
    本当はあなただって「いいな」と思ってないんでしょ?

    ユーザーID:0356189336

  • 一時的に疎遠に

    無理でしょ。例えば、大学生と浪人生が話が合うわけないのと同じだよ。

    ユーザーID:6087763694

  • お付き合いを考えればいい

    会って話をするたびに、もやもやとするような発言があるのなら、会わなきゃいいのに、と思います。

    独身者の生活には独身者の良さがあるし、既婚者の生活にも良さはある。反対にどちらの生活にも大変なこともある。でもこればかりはどんなにお互いが主張してもわかりあえないんです。

    本当に友人ならはっきりと「結婚しててもいいことばかりじゃないよ。大変なことも多いし、自由な時間も少ない」「決して順風満帆ではない」と言えばいいと思います。でもそういうことを言って議論になったり、その結果結局わかりあえない現実に嫌気がさすなら付き合いを控えればいいと思います。

    何年か経って、今独身のみんなも結婚したり出産したりすればその大変さもわかるでしょうし、また会える関係になるかもしれません。

    言うまでもなく女性は結婚・出産するかしないかで生活も話題も変わってきます。

    今は立場が違うので分かり合えない時期なんじゃないですか。

    ユーザーID:5880172276

  • 実は自慢している

    相手を羨ましがるポーズをとりながら、
    実は自分の人生が正解と思ってますね、お互いが。

    私もそうですが、年齢的に微妙になってくると
    自分の価値観を正当化していきます。
    誰もが、自分の人生は正しいと、不満もあるけど幸せであると信じたいのですから。

    総合評価で、自分のほうが幸せだと思っている女同志が、
    おおっぴらに言えないので相手を褒めて、実は見下しているのでしょうね。

    女同士の友情って、多少そういうところがあると思います。

    結婚しないことへの焦りや寂しさや、複雑な思いは
    私も晩婚だったのでわかります。
    ですが、結婚後の様々な問題はまた色々なしがらみがあって、
    独身の人よりも深刻な場合も出てくるでしょう。

    それは、性質が大きく違っていて、理解しあえないことだと思います。

    どちらが幸せかは、ひとつの人生しか生きられないのだから
    永遠にわかりません。

    無意識に結婚していない女性を見下しているから、
    このようなトピを立ててることに気づいてくださいね。
    お友達は、思っている以上に幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:8721868891

  • 少しわかる

    結婚した時ぐらいに独身の友人に言われて、同じような事を思いました。

    友人は不倫をしてて傷ついてました。連日にわたって相談を受けていたんです。毎日の電話と、言ってもわからない彼女にイライラしてきて、その恋愛に未来はないんじゃない?と言いました。
    その時に、順調に結婚できた人に気持ちはわからないと言われました。

    ただ、会話のキャッチボールでも言うような気がします。 主さんが独身の方の生活を羨ましいなと言ったなら、そんな返しもされるかと思いました。
    みんながみんな嫉妬しないと思いますよ。
    私は相談を受けた友達は、嫉妬と言うよりも当たられたと思いました。

    ユーザーID:4549690908

  • この問題は

    ある意味、仕方のない事だと思います。
    お互いもう立場が違ってきてしまいますから。

    それから、独身女性の多くは結婚をしたいと思っても、なかなかできないからナーバスになってる場合が多いです。
    ですから、主さんのように夫がいて、子供がいてとなると、とても幸せそうに見えてしまうのだと思います。

    独身の友人達が結婚するまでは、話を合わせる程度にして、波風立てないように接するのがベストだと思います。

    ユーザーID:6666950342

  • 同類だから見抜けないのかな?

    なぜか「不幸自慢」をするのが美徳と考える人が多いようですね。

    そういう人は必ず根底に
    「あなたのほうが恵まれてるわよ!私なんて・・・!」
    という感情があって、なぜかそういう人達って「幸せそうね」とか「楽しそうだね」っていう言葉を否定したがります。
    そして決まって「大変ねぇ」「かわいそうに・・・」などの同情意見を求めてきます。

    ですからそういう人達に対して「楽しそうでイイなー」「ワクワクでいいねみたいな反応」「私も久しぶりに服買いたいなー」などの羨む発言は地雷踏むようなもの。

    >家族としては幸せですが、不便、不都合な事も割とあって順風満帆とは思っていません

    この発言にあるように、トピ主さんもしっかりそのご友人達と同類ですね。

    「幸せそうだね」って言われるのがどうしてそんなに嫌なんですか?
    バカにされてるとか、軽んじられてるって気にでもなるんですか?

    私にはそういう人たちの心理までは理解できません。
    心配事や不幸が全くない人なんていないけど、良い事が全くない人だっていないでしょ?
    素直に自分の今ある幸せを喜べばいいんじゃないの?

    ユーザーID:0118558581

  • うんうん、何か分かる

    私も子持ち専業主婦です。
    トピ主さんの気持ち何となく分かりますよー
    専業主婦だからって悩みゼロのお気楽生活なわけじゃないのよ〜!
    って感じですよね。
    で、結婚から縁遠い行動してる人に限って「結婚結婚」言うのも分かる〜
    「それじゃ出来んて!」て突っ込みたくなります。まあ放ってますけど(笑)

    羨ましいなーと言えば「思ってないくせに」と言われ、
    黙ってうんうんと聞いてれば「何か余裕だね」と言われ、
    どないせーっちゅうんじゃい!(笑)

    ユーザーID:3725400160

  • トピ主です

    ゆうさん、レスありがとうございます。

    干渉しすぎなのでは?
    との事ですが、割と恋愛相談、人生相談をされるタイプで、
    自分から根掘り葉掘り聞いて説教しているわけではないんです。

    友人なので相談を受けながらも、世間話などしつつといった感じで
    デートやショッピングが楽しそうでいいなーというと
    例のような事を言われてしまうんです。

    結婚願望の無い友人や、自由に恋愛していたい友人に「婚期逃すよ!」なんて余計な事は言いません。
    結婚したい、奥さんと別れる気がなさそうなどの相談も受けていて、
    「相手は婚外恋愛を楽しんでいるだけ。後で悲しい思いするのはあなただよ」と言いました。

    未婚の友達に「早く結婚しなよ」とは言いません。
    純粋に恋愛を楽しんでいる子もいるし、
    仕事が楽しいという子もいるし、
    そもそも結婚したいと思ってない子もいますから。

    私が腑に落ちないのは、
    結婚して子供も欲しいと思っているのに、
    わざわざその反対に行くような男と付き合うのか、という事です。
    好きになったから仕方ないと言えばそれまでですが。

    それで後になってあんたは良いよね、って言われるのが腑に落ちないんです。

    ユーザーID:9681781917

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • どっちもどっち

    そういう友人だとわかった上で今まで付き合ってきたし
    そういう答えを返しているのでしょ?

    嫌な気になるのなら会うの控えるなりしたらどうですか?

    私ならば
    「そうだね、苦労はあっても幸せだよ。」
    とはっきり言い切ってやりますよ。

    ユーザーID:4939541982

  • 社交辞令

    本心は、言葉通りほど羨んでいませんよ

    羨ましくなくても褒めるのが、日本的ですよね

    大丈夫ですよ、普通の主婦なんて
    それほど羨ましがられる存在じゃありませんって
    (そういう私も普通の主婦です)

    ユーザーID:6153361118

  • 内容は違うけど似たような経験あります

    既に縁の切れた元友人。

    普段から「金が無い、金が無い」とこぼすので、最初のうちは私の家計費の内訳や貯蓄法を丁寧に説明していました。でもしばらくして、無駄遣いの多すぎる彼女夫婦は、その癖が抜けない限り蓄財は無理だと悟ったのです。

    これ以上は私の領分ではないと決め、その後は高い外食や贅沢旅行の話を聴いても「良かったね。楽しかったんでしょ」とかわしていました。が、時々経済的不安が襲ってくるのか、だんだん「お宅はいいわよね、貯金あるんだから」といった捨て台詞が出てきました。

    「いいわよね〜」って…、オマエさんのようにクダラナイ物に無駄遣いしてないんだよ。こっちは先に貯金してから残りを使うの。結果だけ見て被害者面するな! と言われる度に苛々してました。まるで私が楽しててズルイみたいな口ぶりでしたので…。

    その事と、まだ他の理由もあって彼女とは疎遠になりましたが、結局は根底の相性が合わなかったのだと思います。相手の不倫などへの嫌悪感も含めて、主さんもその辺に焦点を当ててご友人との関係を見直してみてはどうでしょうか。今後180度好転する確率はかなり低いと思います。

    ユーザーID:1787992996

  • 趣味か仕事関係の友人

    私は、学生時代の友人が何人かいましたが、
    あまり頻繁に交流というのがなくなりました。
    まず、おなじ主婦でも、結婚すると考え方や
    生活が変わり、独身時代のような交流は難しくなりました。
    今は、在宅勤務なのですが、仕事関係で知り合った方
    (独身とか主婦とかまったく関係なく、仕事をよりよく
    伸ばそうという関係)とか
    趣味の音楽でしりあったかたのほうが、話が合います。
    近所のママ友さんとも、噂が怖く、あまり深いおつきあいは
    していません。

    ユーザーID:3863391993

  • 推測ですけど

    やっかんでないと思います。それは社交辞令と、本心は自分の生活の方が幸せと思っていますよ。立場の違う相手を褒めてあげておけば、その後は自分の体験や自慢を何でも話せる免罪符みたいなもんです。または違う観点では家の中の主婦という事で、世間の事は知らないでしょうと、世間一般の男女の話題に一言も言わせてもらえないだけかもしれません。

    私も主婦の友達には、とりあえず「羨ましい」「旦那さんと仲良くていいね」と褒めときます。本心では、離婚後の自分の生活(ハンサムな彼氏がいて、やりがいのある仕事と自分の経済力がある自由な生活)の方が上だと思ってます。

    自論ですが、本人を目の前に「羨ましい」と言われたら=相手は「本心では羨ましくも何とも思ってない」というのが真実です。人って心底羨ましい時にはそんな風に話題にも出来ないし、ただ内心で密かに嫉妬するだけなんじゃないですか。

    ユーザーID:0016726781

  • トピ主です。

    さてとさんまで読ませていただきました。
    率直なご意見のレスありがとうございます。

    私もやっかんでるように聞こえますかね?(汗)
    結婚した事や今の生活に不満はないのでそんな事はないんですが。
    まぁ純粋に自由な時間やお金があったらいいなぁとは思います。
    世間話をしてる時にそんな事をぽろっと言っただけなんですが…。

    本文にも書きましたが、「私の苦労を分かって!」
    という事ではないんです。
    彼女たちは口では結婚したいどうしたらいいの?と相談してくるのに
    真逆の事をやっていたって思わないのかなぁ、、と。
    さすがに「だからあの時そんな男やめなって言ったじゃん」
    とは言いませんが、内心思ってます。

    不倫してうまくいった例もあるのはわかるんですが、
    相手の奥さんが妊娠中に不倫が始まってそこから3年、
    「奥さんと別れないなら家までいく!」みたいな事もあったりして
    どう見てもうまくいく様子はなかったんです。
    (相談を受けてたので知っていますし、その彼とも会った事があります)

    続きます

    ユーザーID:9681781917

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 要するに今の状況に不満たらたらなんですね。

    立場が違うから実感できない、相手の大変さや辛さを無視してお互いを
    羨ましがる関係。
    無理に付き合わなくていいと思うのですが、お互いさまという意味では
    相性がいいのかもしれませんね。

    結婚したら「人生が順風満帆」なんて世の中は単純ではありません。
    独身の側から見たら、親族とのトラブルも夫の転勤の問題も「結婚して
    いる」からこそ生じること。
    羨ましがってくる相手にそのあたりを言わずに不満にだけ思ったって
    意味がありません。
    立場が違うから仕方がないのです。

    友人たちの羨望?は、不倫でもなくDVもしない相手と最初から結婚
    できたのが羨ましい…と今になって思う、ということですよね。
    あなたに言われなくたって、若いころの行為は後悔していますって。
    相手の傷をつつくよりは、そんな自分でも羨ましがる人がいることで
    「傍から見ればそう悪くないんだ」と冷静になるネタにしましょう。

    ユーザーID:4670161332

  • トピ主です

    続きます。

    ま、恋愛の事ですから恋は盲目、言っても無駄だというのは分かってます。
    私から説教するような事も無かったですが、
    相談をされて答えとして言う事はありました。

    婚活って焦ってやっても良い人見つかるなんて奇跡だよ〜と思ってしまうんです。
    長い期間かけて素敵な人と巡り合って結婚まで辿り着くっていう方が自然だとは思うんです。
    不倫してました、DV男と付き合ってました、やめました
    素敵な人と結婚したいです、ってそんな都合の良い話あるかー!って。

    既婚者は私の気持ち分かっていただける方もいるようですね。
    そうなんです。ほっといたらイイんですけど、
    相談されると親身になってああしてみたらこうしてみたら?と答えてしまい、
    結果「ぬ〜はいいよね〜」でモヤモヤするんです。

    過去の恋愛を責めても仕方ないのでそれはいいんです。
    でも今結婚したいけど出来ないって、全ての原因でなくても少しは
    自分の恋愛の代償だとは思わないのかなぁと思ってしまいます。

    今後も仲良くやっていきたいし。
    別にどうこうしたいわけじゃなくもう本当ただの愚痴です(笑)
    ただ理想と矛盾した恋愛して私をやっかまないでと。。。

    ユーザーID:9681781917

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 人は人、自分は自分

    所詮分かり合えない関係なのよ。独身と既婚、兼業と専業、子供なしと子持ち…それぞれ立場も考え方も生き方も違うから、分かり合える日なんて来ません。自分と同じ立場の人と交流持てばいいと思います。

    独身の友達とムリして会う必要ないです。向こうだって会いたいとは思ってないかもね。

    ユーザーID:4017081310

  • わかんないんだよね

    既婚者ですが、結婚がとても遅かったものです。

    過去にこの独身者の方のような失敗を何度かしました。
    私の場合は不倫等ではありませんでしたがめぐり合わせが悪く
    結婚のご縁をつかむまでにとても苦労したんです。

    なので、『結婚をすんなりできた』というだけで
    何かオールマイティの幸運を手に入れているように感じるんですね。

    だから、独身当時に既婚者からの苦労話を聞いても
    『結婚できたんだもん、いいじゃん』っていっつも思ってたし
    言葉にも出していたそうです。(反省)

    専業主婦をやっているお友達にも『ヒマじゃないの?』みたいな事を
    根掘り葉掘り聞くという失敗もしました。

    やっかみというより『既婚者だ』というくくりで
    結婚できたくせにって思っちゃってました、私は…。
    実感としてわからないとはいえ要反省です。

    でも、どうしてわざわざ変な男に行くって友達に対して思われているのも
    うまくいえませんがそうなった事がないからわからないだけで
    当事者としてはどうにもならないこともあるんですよ。
    それもわかってあげれればいいですね。

    ユーザーID:6279809330

  • フェイドアウトの潮時

    未婚既婚、有職無職、子どものありなし他いろいろありますが、少しずつ距離を置く時期に来たのだと思います。

    定期的に連絡取るのはやめていって疎遠にしてもいいかもね。

    ユーザーID:8026119185

  • くすっ。

    トピの本文に「単なる愚痴ですね」と書かれていますね。私も確かに愚痴だなぁと思って読みました。

    要するに、他人の人生なんですよ。他人があれこれもがいても、対岸の火事だし、撒いた種は自分で刈り取るのが当たり前です。自分の人生も同じです。

    女性は結婚で、本当に人生設計が変わる。それに順応しながら子育てもしている。独身とは比べようがないです。それをわからず、比べられても、アホらしいだけです。そんなに思うのなら「結婚してみろー」と言ってやりなさい。

    ユーザーID:5610197937

  • トピ主さんもご友人達も

    お互いで「私の方が幸せな人生だ」と思ってますね。
    それぞれが相手を見下していますね。本当に友人なんですか?

    悲しい友人関係ですね。

    ユーザーID:3714495308

  • そっか!

    私もぬ〜さんのお話を聞いて、それは友人の社交辞令だよ!と最初は思っていました。でもよくよく考えると、自分は(独身です)既婚の友達に羨ましいとかいいよね〜とか言わないな…っと。それは今の生活にそれなりに満足しているし、結婚が必ずしも幸せだとは思わないから。
    やっぱり心から羨望しないとそういう事はいいませんよね。


    で、ふと思ったのは羨ましいという友人が不倫経験があること。
    彼女らは相手に妻がいて、自分もその立場になりたいと思っている。
    それは、妻が努力して素敵な夫にしたのを(良い夫婦になるにはお互いの努力が必要ですよね)横からかすめ盗ろうとしているという事。
    結局友人は、ぬ〜さんの努力や妻としての苦労も全然見ないで楽してその場所に立つことに憧れているのではないでしょうか。
    だから、自分では全然努力をしない。いや、しなくても簡単に手に入れる方法のみを模索している。


    残念ですが、そのような友人に何を言っても理解出来ないでしょうね。

    ユーザーID:2518427802

  • ちょっと良く分からない

    不倫とかしていた人に現在の恋愛の話やコンパの話を聞いて「いいねぇ〜」って言うのですか?

    普通相手の辛い過去を知っていたら「よかったね、○○が幸せそうでよかったわ」っていいません?

    いいねぇというのは思慮深くない発言だと思いますよ。

    服の話とか「結婚しているんだから」といわれるのは可笑しいと思いますけどね。
    「結婚していたら洋服も自由に買えない」気の毒って事になるんですけどねぇ〜
    ご友人、飲みに行くとか洋服とかも結婚したら無くて当たり前って思っているんでしょうか?

    自分で仕事してないから当たり前って思っているんでしょうかねぇ?

    ご友人、あせって変な男捕まえなければいいけど。

    ユーザーID:4539108235

  • ハッとしました。

    トピ主さんの気持ち、わかります。
    最近、独身の友達に対し距離を置こうかなという考えがよぎるほど、黒い気持ちが渦巻く事象が何件か重なっていました。

    でも、このトピや皆さんのレスを読んだら、なんだか冷静になれました。
    皆それぞれの立場で、一生懸命自分の人生と闘ってるんですよね。
    どういう過去を過ごそうと、その過去はその人のものであって、(友人であろうとも)人様の人生をとやかく言う権利なんて誰にもないなと。

    自分と違う道を歩んでいるというだけで友人を簡単に蔑むなんて、私ってなんて残酷で傲慢なのかと、恥ずかしくなりました。
    私自身、わかってても上手くコントロールできない事なんて山ほどあるのに、それが他人事だと「自業自得でしょ」と切り捨てるなんて、冷血すぎですよね・・・。
    友達の事、わかっているようで実は何もわかってないのかもしれません。
    せっかく縁あって知り合った友人を大切にできないなんて、私、バカでした。

    このトピに出会えてよかったです。ありがとうございます。

    ユーザーID:1406748526

  • あくまで私の経験から思うことですが

    私も学生時代、よく言われました。「キンチャンはいいよね〜、幸せで」
    自分なりに、悩みも抱えていましたが、聞いてもらえませんでした。
    挙句の果てには、私が浪人生、相手は大学生、受験も押し迫ってきた秋……という時期にさえ、言われました。
    その時はさすがに言い返しました。「今、それどころじゃないんだよ。あなただって、去年は受験生だったんだからわかるでしょ」と。
    すると彼女は答えました。「でも、それだけでしょ」
    そして、彼女の愚痴が始まりました。

    このことで、悟りました。
    彼女たちは、「不幸」が好きなんです。
    そうして「私は、こんなにかわいそうなんだから、幸せなあなたは私にやさしくしなくちゃだめなのよ」って、言いたいんです。
    でも、そんなの、乗らない方がいいです。
    私は、それで、相手の愚痴やわがままを聞いて、挙句にもっとひどい暴言を吐かれ、耐え切れなり、疎遠にしましたから。

    幸せなんだから! って言われたら、「日頃の行いがいいからね」って返して後は流しちゃうことをお勧めします。

    ユーザーID:4770706121

  • トピ主です

    papilonさんまで読ませていただきました。

    タイトルの付け方が悪かったのか、
    私の説明が下手くそなのか、ちょっと間違って伝わってるところがあります。

    私は順風満帆じゃないから不満とか、
    お互いに不幸自慢してるとかではないです。
    あと、親族の金銭トラブルは私の身内の話で結婚前からです。
    私が言いたかったのは、自分で人生の選択みたいなのが出来る事は
    なるべく上手くいくように道を選んできたつもりで、
    それでも面倒な問題や不便だったり不都合もあるんだよ〜と言いたかったんです。

    羨ましがられるという書き方も誤解を招いたようです。
    羨望の眼差しというよりは、まさにやっかんでるといった感じ。
    「私が恋愛で苦労してる間にうまい事やったよねー」「主婦はお気楽でいいなー」みたいなニュアンスで。

    分かってもらえるとも思っていないので「結婚だって子育てだって色々大変!」みたいには言いません。
    ただ相談してくるならやっかむ事はないでしょ、、、と。

    まさにハヤテさん、咲くらっこさんのレスそのまんまです(笑)
    >どないせーっちゅうんじゃい(笑)

    その通りなんですよ。

    ユーザーID:9681781917

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • わかるな〜そんな友人いました。過去に。

    ところで相談するのってわりと自分と同じ土俵の人より、全く異なる環境の人の方がしやすいってありませんか?

    就活がうまくいかずぼやきたい時、同期に「あなたは資格があるから良いじゃない!私なんて!」と愚痴っても「あんたは資格取る努力すらしてなかったじゃない」と現実をオブラートに包まず言われるのが分かってるから面白くない。そこで

    「今時は大変みたいねー、私はそういうの経験せずにきちゃったから、その大変さを分かってあげられなくてなんかゴメン‥。あなたは私なんかよりずうっと頑張っててエライと思うよ。元気出してね」

    って言ってくれそうな卒業と同時に結婚して専業主婦で育児に専念してる優しい友達に慰めてもらう方が良い、みたいな。

    こういう人達は大概、アドバイスは求めてません。
    たとえ、「どうしたらいいと思う?」「なんでダメなのかなぁ」と訊いてきてもです。

    ウンウンソウダネー、タイヘンダネー、ツライヨネー、ドウシテナンダロウネ?

    こうして全肯定全同調で迎え撃つのが鉄則らしいです。
    あまりに迷惑だったら、これまで以上に厳しく助言し、嫌われるのも手ですよ。

    ユーザーID:6970015913

  • 要領良く生きられない人もいる

    トピ主さんのおっしゃることはごもっともです。
    結婚出来ない、という人に限って不倫していたりダメンズに引っかかっていたりしますよね。
    私もそんな男のために若い女の時間を無駄に費やすなんか絶対に嫌だったので、
    この人!と決めた人と早々に結婚したクチです。

    でも、世の中にはそういう生き方しかできない人もいるんだな、って
    最近思うようになってきました。
    賢く、無駄なく、要領よく生きられたらどんなに人生が楽になるか。
    でも、できない人っているんですよ。
    借金や詐欺なども、しない人にはなんでこんな事にお金使っちゃうの?だまされちゃうの?って理解不能ですよね?
    騙された当人にとってはごく普通の行動だったり、
    本人なりに一生懸命だったりします。

    恋愛も同じです。
    普通に要領良く生きることができない人もいるんですよ。
    理屈じゃないんでしょうね

    私も傍から見ていて、こんな男と付き合っていたら損するだけじゃん、
    って思います(クチにはダシませんが)
    そんな世渡りの下手な人の愚痴ぐらい聞き流してはどうでしょう?

    ユーザーID:5286612177

  • 私は独身

    たぶん、いいよね〜って言うのは、深い意味は無いんですよ。私も、子供がいて家事育児で疲れている友達と会った時は、社交辞令のような感じで、幸せそうでいいね〜って言います。心の中では、その子の生活は平穏だけどストレスたまるだろうな、って思っていたりします。やっかみとかマイナスなつもりで言っているわけでは無いのでは?

    ユーザーID:0002285019

  • 見下している。

    別にやっかんでいないんじゃないですか?
    普通独身女性が既婚者女性と話したら、既婚者女性に対し「いいなぁ」って口に出すと思います。
    なんだかんだ言って結婚、出産って女性の夢というか望みというか、多くの女性が子供の頃から夢見て願ってきたことです。
    それを実現している主に独身女性が「いいなぁ」と言うのは別にごく自然のことです。

    やっかまれていると取る主が、不倫やDV男と付き合って来て未だ独身である友人をたちを見下しているということではないですか?
    結局は私勝ち組、あんた達負け組って。

    不倫だろうとDV男だろうと彼女達は真剣に恋をしていたのでしょう。単に火遊びを楽しんでる愚かな女、DV男に頼るしか生きれないかわいそうな女など、どうしょうもない女性も多くいますが、友人として彼女達は少なくともそういうお馬鹿な女では無いとわかっているんですよね。
    彼女達も、あんた幸せなんだから私の人生も幸せにしてよというアホな気持ちなど無いでしょうし、単なる世間話しで終わらせたらいいのではないですか?「まあね」って。

    「いいね」それだけです。
    それ以上でもそれ以下でもないです。

    ユーザーID:1150833633

  • 女の付き合いって難しいよね

    とっくに適齢期も過ぎた独身女性です。
    女の付き合いは己を語る時のさじ加減が重要だなと長年かけて結論を出しました。
    既婚の友人に
    羨ましいと言えば『でも結婚はそれなりに苦労がある。独身で気楽なあんたにはわからないだろうけど』
    私は幸せだと言えば『でも女は結婚しないと本物の幸せ味わえないよ。そんな人生寂しくない?』
    どちらにしても自分を優位に保とうとしてきます。
    最初こそ対抗しようとしましたが、ある時気付いたんです。
    『聞き上手の教えてちゃんが巧くいく』
    ということに。
    「うんうんそれで?」と聞き役をして「こんな時はどんな感じなの?」と
    話題の事例に類似した他の事例も質問。

    ・デートや、合コンに行った話をされたら→うんうんそれで?
    ・恋愛相談を受けたら→どんなことがあったの?
    ・たまにはパーっと飲みに行きたい→飲み会エピソード聞かせてよ〜に変更
    ・私も久しぶりに服買いたいなー→どんな服買ったの?見せて〜♪に変更

    女はある程度自分のことを語りつくせば満足するので、もっぱら私はこの方法です。
    こういうのが苦痛でないなら持ちあげるより教えてちゃんが有効です

    ユーザーID:7797024148

  • 私も独身ですが

    そのご友人は自業自得ですよね。自分は不倫なんて悪い事しときながら、真面目に生きてきたトピ主さんの幸せを妬む。
    まるで勉強不足で大学に落ちた人が、努力して合格した人に突っ掛かってるみたいです。
    不倫してる人に『婚期のがすよ』も、思いやりある忠告だと思います。
    私は、その人達と距離をおかれた方がいいと思います。トピ主さんの苦労も、話さないほうがよいと思います。いっそ『私は幸せよ〜!』てオーラ発散しまくった方が、より真面目で明るい新しい友達を引き寄せるかもしれませんね。

    ユーザーID:8358804196

  • 何故上から目線?

    DV男にはまる友人、不倫する友人、自分が好きでやってるのに主婦を妬むでしょうか?

    あなたがいつも彼女らを見下してるから、そう見えるんではないですか?

    「幸せな主婦なんだからワガママ言うな」ってのは、妬んでるんじゃなくて、主婦は黙って主婦してろってことでしょ。
    みなさん互いに自分の方が幸せと思ってるんですよ。まぁ女同士ありがちですけどね。

    悪し様に相手の事を言えるというのは、もう既に彼女たちとの友人関係は破綻してるし、別の輪を広げてはどうでしょう?

    ユーザーID:2467432189

  • ハイハイでいい

    その友人たちは自業自得。

    結婚したらしたらで「こんなはずじゃなかった。不幸だ。」といいかねませんからね。

    ほっておきましょ。

    あえて「結婚も育児も大変なのよー。まあそれでも幸せだと思ってるから。なんでも今の状況は過去の自分があってこそだから後悔しないようにがんばってるんだよー。あ、わたしのいうことは愚痴だから聞き流しといて!」

    今後こうゆうひがむ相手には家庭の話はしないことです。相手に乗っかることだけしていれば害はないでしょう。

    深い付き合いはしないほうがいいですよ。

    ユーザーID:5412408300

  • その手のタイプは多分聞いて欲しいだけかも

    聞いて欲しいだけだから、説教なんて要らないわけで
    説教を聞くのが面倒なので「ぬーはいいよね〜」って言うわけで
    うらやんでいるわけではない気がしますね。

    で、主さんも「いいなぁー」発言は軽く流して欲しい程度の
    発言でしょう?それに切り替えして色々言われるほど
    うらやんで本気でいいなぁとか言っているわけじゃないのでは?
    今は色々独身時代みたいに自由に出来ないから、
    自由時間があってうらやましいよ〜、という会話の流れとして
    のコメントであり、そこで非難されたら会話が続かないですもんね。

    でもほら、お互いなんとなーく似てますよね?
    軽く流しておけばいいところを、相手に踏み込んで
    色々言ってしまう辺りが。
    相性がいいというべきか、悪いと言うべきか・・・。

    いまさらながら・・・難しいですね、人付き合いって。

    ユーザーID:7138746904

  • わかる。

    トピ主さんの釈然としない気持ち、なんとなくわかります。

    トピ主さんは誠実な方なんでしょうね。
    相談に乗ることも面倒じゃないし、乗った限りはなんとかいい方向へ行って欲しいと願ってる。

    でもね、他人の人生なんて簡単にどうこうできるもんじゃないです。
    たとえ親友といえども他人は他人。
    みんなやりたいようにやって生きたいように生きるしかできないんだから、あんまり親身になりすぎない方がいいですよ。

    「いいな〜」って言われることが居心地悪いんですね。

    自分だけ幸せみたいで寝覚めが悪いのかな。

    友達にも幸せになってほしいのに、幸せとは真逆の方向へ行くような行動ばかり、アドバイスにも耳を貸さない。
    そのあげくにこっちの苦労や面倒は見ないで、ただただ「いいな〜」って言われるんじゃ、私もいやだなと思います。

    所詮そんな考え方だから今現在幸せじゃないし、幸せに向かって一歩ずつ歩くこともできないんですよ。キツイ言い方ですが、いわゆる自業自得です。

    一緒にいて気分悪いことが多いなら、そんな人と無理して付き合っていかなくてもいいんじゃない?

    ユーザーID:8022775885

  • レスします

    本気で羨ましがってはいないんじゃないかな。主さんに、いいなぁと言われたから、いやいやあなたのほうがっていうやり取りあるじゃないですか。それか逆に友人が、独身生活の私羨ましいでしょ?と思って話してる場合もあるし、難しく考えないで流したらいいですよ。結婚すると独身の人とは考え方も変わってきたりしますし、流せないなら距離を置いたらどうでしょうか。
    女ってめんどくさい‥。

    ユーザーID:4425121524

  • お互いさまでは?

    >・デートした話や、合コンに行った話に対して、楽しそうでイイなーと言った時
    >・恋愛相談を受けた時に、恋とかワクワクでいいねみたいな反応をした時
    >・(育児しているから無理だけど)たまにはパーっと飲みに行きたいと言った時
    >・ショッピングに行った話を聞いて私も久しぶりに服買いたいなーと言った時

    失礼ですが、ご友人からしたら「結婚や出産によって身が不自由になると知ってて、やったことでしょ?自由な独身の私たちをやっかまないで!」って思っていらっしゃるかもしれないですよ。

    ユーザーID:7594432569

  • コミュニケーション

    お友達とコミュニケーション、成り立ってませんね。

    お互い、一方通行じゃないですか

    >家族としては幸せですが、不便、不都合な事も割とあって順風満帆とは思っていません。

    お友達に、率直に↑これ、言えばイイのに。

    どうして言わないの?

    相手に嫌なこと言われて気分が悪いなら
    それ言わなきゃ伝わらないですよ
    言われっぱなしじゃ、モヤモヤするんでしょ?
    自分の気持ちは、言わないと誰にも伝わらないのでは?

    ユーザーID:0602233978

  • 実はそんなに羨んでない、に1票

    たぶん、思うほどやっかんでないと思います。

    私も既婚者には家族がいるっていいなーって思うこともあるけど
    その反面「もう恋愛できないんだな。」「安定する分、人生きまっちゃったな。」
    と思うので、
    「いいじゃん、家族がいて!」とはいうものの、それほど羨んでないです。

    まあ、私はさすがに恋愛相談はしませんけどね。
    そんなの既婚者にするもんじゃないと思ってるので。
    たいてい、上から目線でモノいわれちゃうから。(笑)

    だから、トピ主さんが悩んであげる必要はないよ?って思いますが。
    グチもマジメに聞かずに聞き流せばいいじゃないですか?
    アドバイスなんて、誰も求めてないと思いますよ〜。
    オンナって聞いて欲しいだけの生き物だから。(笑)

    お互い、力半分で付き合いましょう♪

    ユーザーID:7727612427

  • そんな話しかしないの?

    私は既婚ですが、まわりに愚痴ばかりいうような独身の友人はいないんですよね。立場が違えば、色々と大変なことはあるのはお互い様だと思っています。

    トピ主さんの友人関係がつまらない&うまくやれていないのは、トピ主さんがそういう状況をひきよせているからです。つまり、自分がうらやましがられる状況を気に入っているんですよ。ろくでもない男とつきあって結婚できない友人を見て、頭悪いとか思っていますよね。そして私は幸せだわーと思いたいのでしょう。レスを見て十分、伝わってきました。友達なりに、いいところもあるでしょうに、そういうところに着目しないで、一方的にうざいっていいたがるトピ主さんの目線にも問題があります。

    ユーザーID:3899550169

  • 不倫にのめりこむ人は

    そもそも人間として大事な何かが欠けているので、常識的な反応を期待するのが間違いです。

    ユーザーID:7894379524

  • 全然やっかんでないんじゃないかしら?

    本音としてね、やっかんでいないように思うんですが?
    「いいわね、独身で自由で。楽しそう」という反応をされた場合
    「そうよねー、あなたはもう結婚して自由もなにもないよね。くすんだ人生おくっちゃって・・・だから老けこんでるのよね。クダラナイ旦那と不細工な子供にかこまれて、大変よね」なんて誰が言いますか?
    一応「あなたは幸せな人生じゃない、素敵な旦那に可愛い子供」と言いますよ。
    「贅沢だ」とか「あなたにはわからない」という返答は、あなたがやっかむ言い方するから返って来るんですよ。
    やっかまないで返事したら、単なる話題で終わる話しですよ。
    人の人生をああだこうだとちまちまと考えるのはあなたが暇だから。
    人の人生気になって気になって仕方がないから。
    自分の人生だけ考えてりゃいいのよ。

    ユーザーID:7115832782

  • かける言葉がなくなったら潮時

    友人の生き方を認められない、かける言葉も見つからない、
    というならもう疎遠にするしか道はありません。

    単なる愚痴ということですが、
    ここで友人はバカだ、自業自得だ、浅はかだ、
    などの意見を募って、トピ主さんはどうしたいのですか?

    友人を直接非難したいができないトピ主さんの気持ちを
    皆さんのレスで代弁してもらって、ストレス発散ですか?

    不毛だなあ・・・

    ユーザーID:9839288708

  • 私の身近な友人達

    私は40代独身OL、不倫を続け婚期を逃した典型的な例です。

    友人1は若い頃、裕福にかまけて好き放題していたが親の会社の経営悪化。
    自らが経営者にならざるを得なくなり、苦労を重ね博識になり、作家を目指している。独身。

    友人2。少し遅い結婚ではあったが、世渡り上手で、そこそこ良い暮らしと子供をゲット。

    友人3。出産タイムリミット!の頃に出会った人と電撃結婚。
    一人出産後、卵巣の疾患で二人目は断念。独身時代は元気の固まりで、飲み歩き食べ歩き。

    と、こんなですが、誰一人としてお互いを注意する人がいません。それもどうかと思いますが(笑)。

    ただ、人を必要以上に妬んで嫌みっぽい事をいう人もおらず、それぞれが「ここは恵まれてるけど、ここは不満」って話すだけ。

    自分からする話なら「あなたいいわね」ではなく、自虐的発言なので、聞いた側はむしろ上記のように、
    「良い面、悪い面あるさ」
    という具合。

    この関係がいいとばかりは言えませんが、トピ主さん、妬まれたら心でニカっと笑って、顔は神妙に取り繕って下さい。

    ユーザーID:5954914480

  • は??

    お互い様です。
    お互いが、お互いの生活を「いいなぁ〜☆」って言ってる。

    「ぬ〜は良いよね〜」と言われるのが嫌と言ってますが、
    あなたも独身友人に「楽しくて良いな〜」って言ってるじゃないですか?!それと一緒です。

    あなただって、独身生活が「良いなぁ」なんて、本当は大して羨ましく思ってないくせに会話の中でなんとなく言ってるんでしょ。
    相手だって一緒ですよ。

    あなたが「良いなぁ〜楽しそうだね〜」って言った時に
    「そうでしょ〜〜既婚者で所帯臭いあなたにはとても無理だもんね。
    住む世界が違って羨ましいでしょ〜!!」なんて正直に言ってもらった方が嬉しいですか?!

    単なる会話ですよ。

    >「ぬ〜はいいよね〜」が、何も苦労せずに専業主婦でのほほんで、
    にしか聞こえないんです。

    彼女達だって、あなたに「のほほんと恋愛して独身は呑気で良いよね」って
    言われてる気がしてますよ。

    ユーザーID:0480194879

  • ひどいですね。。あなたが

    >不倫したり変な男と付き合って人生を無駄にはしたくないと心に誓ってきた私には、
    >後先考えず不倫したり変な男と付き合って今頃慌てるなんて!
    >分かってた事じゃん!と言いたくなってしまいます。

    友人のことを「人生を無駄にしている」と言ってる訳ですね。「自分は上手くいった」「それみたことか」ってとこですね。。。ひどいですね〜。

    好き好んで不倫になったり、「変な男」と付き合う人はいません。
    ご友人にはご友人の事情があったのでしょう。。。
    そんなことも思いやれず、上から目線の物言い。もはやあなたは友人でもなんでもありません。

    立場が違えど思いやれる、いざという時心を寄り添える、それが友人だと思います。

    あなたは「いいな〜」と言っても心の中で「わたしのほうがいいのよ」って思ってるでしょ?
    それが相手に伝わるんだと思います。

    ここで「意見を聞かせて」っていいながら、せっかくご意見くれた方の言い方にもことごとく反論してるでしょ?ご友人にもそういう態度なのかな?と思ってしまいます。

    ご主人とお子さんにも恵まれているのに、満たされてないのかな。。。?

    ユーザーID:7866738084

  • 1「価値観の違い」を、お互いが主張してしまう

    20代前半、社会人になったばかりの人間です。
    若輩者の意見で恐縮ですが・・・

    女性は、よい意味でも悪い意味でも現実的だと思います。
    仲のよい友人であったとしても、話すことは「現在の時間」
    ばかりになりがちですよね。

    それぞれの人生を、お互いに楽しんで幸せにいけたらいいよね〜と笑って楽しく
    前向きに取れる間柄ならともかく、
    わりとこんな事をやったorやっているという、報告が多いではないですか?
    そのような会話が続くと、その気も無いのに、お互い「競い合い」の
    ような意識になってしまいますよね。

    貴女の腑に落ちない〜という感覚、至極人としてまっとうですし、
    愚痴を言いたい気持ちも分ります。でも、
    上に書いてあるような状態では、「上から目線・やっかみ」と
    とられてしまいます。

    現に、貴女は今「お互い様。どっちもどっち」「貴女のは自慢」と皆に言われているでしょう。

    私は、友人とは学生のころの時代に戻れるか、戻れないか(感覚をお互い共用できるか)
    だと思います。

    ユーザーID:5086020250

  • 幸せになれないお友だち

    いますいます。主婦は気楽で一日中家でゴロゴロしているって思いたいらしいです。
    私はもっとヒトが悪いので、いいな〜とかイロイロあってイイね〜とか、全てお世辞です。なのに急に勝ち誇って上から目線に。
    内心(どーすんのアナタ…)って思ってます。だってもう44ですから!
    まだ結婚は諦めていないみたいです。

    ユーザーID:8543780843

  • 会話成立してなくない?

    アラフォー独身会社員なんですが・・・

    「こないだ合コンでさ・・・」
    「ふーん、楽しそうだね、いいね♪」

    「ぬ〜にはわからないよ」

    ・・・会話成立してなくないですか?

    実際はせいぜいこんなとこなんじゃないの?
    「楽しそうだね、いいね〜」
    「そっちのほうこそ幸せじゃない。子供2人なんて順風満帆でさあ・・」

    これって良くある「とりあえずお互い持ち上げあう会話」なんじゃないですかね。
    「楽しそうだね、いいね」「いいでしょ、既婚者のあなたにはもうできないわよね」なんて毒のある展開になるほうがむしろびっくりな気がするけど。

    とりあえず私は、「既婚」「未婚」という違いだけをベースに自分が他人から「やっかまれる」側の人間であると自分で思っちゃう人って苦手です

    ユーザーID:8277023431

  • taakoさんに同意

    互いに自分に無いものをいいなーと言っていて、
    いいなと言われた側は不満に感じているのですね…なんか変!

    貴方みたいな生活やだなーと言われるよりもずっと良いはずなのに…

    そう思って互いに良き友人関係を続けてほしいです。

    ユーザーID:5372802841

  • トピ主です

    taakoさんまで読ませていただきました。

    お互いに見下してるというレスがけっこうありますが、それはないです。
    自分の方が幸せだと思ってるのにそんな事は無いと言いつつ見下してるだけ、
    みたいな事は無いです。
    私はそういった気持ちは無いですし、友人からも見下されてるようには感じません。

    まあまあさんの説明がすごくシックリくる感じです。
    相談を受けたからにはその子の理想とする方向になんといってほしい。
    その通りなんです。
    真剣に聞き損だよなぁ〜と釈然としないです。

    付き合わなければいいのでは、というレスもけっこうありますがそこまででは無いです。
    一時的に分かり合えない時期なのかなぁとレスを見てて思いました。
    多分彼女たちはアドバイスを求めつつもそのアドバイス通りにする気はないんでしょうね。
    またはやっぱり恋愛は盲目になってしまって後先を考えて動けないとか。

    続きます。

    ユーザーID:9681781917

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です

    大学受験や資格の事を言った方がいらっしゃいましたがそんな感じです。
    私は割と冷静に先まで考えて動いてきました。
    既婚者に惹かれた事もありますが破滅しか想像出来なかったので、身を引きました。
    酒癖が悪くDVっ気の少しある人と付き合いましたが、
    これまた破滅しか想像出来なかったので好きだったけど別れました。
    自分の意思や努力でどうにかなった事なのに、
    「あんたはいいよね」はないでしょーって。
    ホント、資格持ってるからいいよね!ってじゃあ取れば良かったじゃん、ですよね。
    その通り。

    因果応報なんて言ったらまた見下してるなんてレスがつきそうですが、
    でもそうだと思うんです。
    そんな気持ちを切り替えた瞬間、変な男と別れた瞬間から全て上手くいくなら苦労しないよって。
    人生って長期的に変化していくもの。
    ドラマみたいにジェットコースター展開ってそうそう無いですよね。
    でも彼女たちには私がサッと結婚して子供産んで、
    のほほんと主婦してるようにしか見えないから
    少し自由な時間お金が欲しいなぁーなん言った日には非難を受けるんですよね。

    相談されてもアドバイスもそこそこに聞くのがいいんですかね。

    ユーザーID:9681781917

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • わかります

    私の独身友人もそんなタイプです。
    頻繁に相談(愚痴)してくる。不倫は10年も(何人か替わっています)
    結婚できないのを全て親のせいにしています。
    自分以外のもののせいにせずにはいられないのだと思います。
    まるで私がのんきでお気楽に生きているかのように思っているようです。
    実際は幼少期からいじめや病気や摂食障害や不妊やいろんなことがあったのですが(友人知っています)それでも私がのほほんとしていると思っているんです。
    努力しないで愚痴ばかりの友人、人のうわべだけ見てうらやんでも仕方ないのに。
    「あんたにはわからない」ってなんでしょうね。
    それ言われてからうわべだけで聞くようになりました。わからないって思ってるのに愚痴らないで。あんたはいいよね、と言いながらも実は見下してるんだと思います。

    ユーザーID:2292208872

  • どちらの立場とも異なる男性からの一つの見方

    このトピの趣旨では部外者に当たる男性です。
    どこででも、よく聞くような話ではありますが、レスも含めて興味深く拝見しました。

    男性同士であれば「独り者は気楽でいいよな」「家庭のある君のほうこそ羨ましいよ」という程度の社交辞令で終わり、ほぼ確実に、すぐにお互い忘れてしまう程度の会話で終わると思います。

    立場が違うのだから、会話によって共感し合えない部分があっても構わないし、また共感し合えないからといって、意識して付き合いを避けることまでしなくても構わないのではないかと思ってしまいます。

    男女間のコミュニケーションも難しいですが、女性同士のコミュニケーションも面倒なものだということが実感できますね。

    ユーザーID:1697057030

  • わかります

    お互い友達でも立場違うからね〜
    仕方ないよ。

    私は読んでいてただの愚痴と取りましたよ。(笑)

    思った事書いてみただけよね。
    お互い無いものねだりって事で。

    ユーザーID:4395460498

  • 友人はトピさんに甘えてる

    私も主婦です

    やっかみ・・・というよりは、自分の不幸のはけ口をトピさんに持っていってるような気がします。

    やっかみならば、トピさんに相談はしないでしょう
    というか、トピさんとの友人関係は崩壊しているでしょう

    誰に強制された訳でもなく、自分がそういう恋愛を選んで勝手に不幸になっているだけなのに、
    はけ口が欲しいのですよ、友人は。

    だからトピさんにはどうする事も出来ないのだと思います。
    (出来なくて当然、トピさんが悪い訳じゃない)
    まさに、どうせいっちゅうの!状態ですね

    トピさんに甘えているのですよ。
    トピさんが受け止めてくれると思って言いたい放題なんですねーきっと。
    というか、『受け止めなさいよ』ぐらに思っているかも。
    やってられませんね

    不倫、DV恋愛を経て、結果優しい素敵な男性と幸せになれればいいけれど、
    今の世の中、若くて可愛くて性格の良い女の子は正直、たくさんいるからね〜。
    友人さん達も早く気が付くといいですね。

    友人(トピさん)にからんでる暇があったらもっと自分を見つめ直すべきですね。

    ユーザーID:8536543870

  • 二度目です

    トピ主さんの5番目まで見ましたが、やっかんでいるっていう同意レスが増えるまで頑張りそうですね。たぶんお友達は、ごきげんよう、と挨拶するくらいのノリで、いいね〜って言ってるんだと思いますよ。トピ主さん、そのお友達のことあんまり好きじゃないんじゃないかと感じました。

    ユーザーID:0002285019

  • いやいや

    だったら、どうしてあなたは独身が羨ましいかのようなことを言うの?
    あなたが独身が羨ましいみたいなこと言うから、相手も同じように返してるだけでしょう?
    はっきり言って、本当は全然主さんのこと羨ましいとは思ってないと思うよ。
    相手もあなたと同じだよ。
    本気で間に受けたら笑われるよ。
    だって、結婚して所帯じみてて大変そう、とか可哀相とか言えないし言うわけないじゃん。

    ユーザーID:4604104263

  • 会話の次元、程度がお互い低いのだ!

    友人でも、異性同性,既婚未婚、子供のいる。いない、同感できる事もあれば、愚痴ってはいけない事、むきになって反論してはいけない事もあります。
    相手を励ますためのうらやましい発言もあると思います。

    友人でも、それぞれ違う人生を懸命に歩いてるのですから、どちらが偉いわけでも間違えているわけでもない。

    違う人生歩んでる友人だから、互いの人生の違いで、たまに自慢に聞こえたり、批判されてるような気がしたり、時には羨ましガラれたり。

    友人の人生を意識で批判してるなら、もうあなたは彼女の友人ではないのでは?

    ユーザーID:0552768258

  • それはきっと「相談」じゃない

    まあ「相談したい」とか言われて付き合わされることもあるのでしょうが。
    不倫やDVの話しを誰かに聞いてもらいたいだけで、別に回答がほしいわけじゃなかったんだと思います。トピ主さんは真面目そうな方なので、きちんと聞いてくれるから「誰かに話しを聞いてもらいたい」という欲求が満たされる相手だったのでしょう。

    そういう人たちのスタンスとして、「自分ばかりが不幸」というのが居心地がいいポジションなんですよ。だからトピ主さんにはわからないと言われてしまうんだと思います。
    不幸な自分の話しを親身に聞いてほしいだけなので、トピ主さんの話しを聞こうとは思ってないんです。だからトピ主さんの立場の悩みがあるなんてことには気がつかない。

    おそらく彼女たちは、結婚したって自分だけが不幸だし、子供が出来たって自分だけが不幸ですよ。専業でも兼業でも自分が不幸で話しを聞いてもらいたいはずです。

    割り切った方がいいです。回答を与えなくていいんですよ。「悩みを話している自分」が好きな人たちなんですから。

    ユーザーID:1606869405

  • やっかみではない

    友人にいいな〜いいよね〜はやっかみではなく、主さんの独身だとこうゆうとこがいいよねってセリフと同じだと思います。

    私も使うことあるセリフだし、言われた事あるセリフだけど、そんな受け止め方はしてなかった…主さんの様に受け止められたら嫌だから気を付けようと読んでて思いました。

    ユーザーID:1391413625

  • お互い、うわべの言葉なのでは?

    あなたも、本心で、いいなあ。っていってないんじゃないかしら?
    だって、あなたが気に入らない、恋愛してきたんでしょう。お友達。
    お友達も、心の赴くまま恋愛してきたんだから、本心であなたの生活をいいなあ。と思っていないのでは?
    内容はどうでもいいけど、そのお友達づきあいが私には、???です。

    私の独身の友達が、既婚の私を「いいなあ。」って言っても、「こう見えて、こっちもいろいろ大変よお。お互い大変だね。」とか軽い笑顔の会話になると思うけど。
    友達も、私も、嫌な気分になるような言葉のキャッチボールしないです。

    お友達との関係に問題があるのでは?内容じゃなくて。
    お友達のこと尊敬してますか?

    ユーザーID:0557869534

  • あるねえ。そういうの。

    トピ主さんが引っかかっているのは、ただの独身友人ではなく
    「人生が上手くいっていない人達」なんですよね。

    そういう人達の「貴方はいいわよね〜」は、多くの場合で
    相手を批難しています。恋愛や結婚に限りません。
    勉強でも仕事でも何でも同じです。トピ主も上から目線
    …という意見もあるようですが、正直、貴方もそれに対し
    「自分自身のせいでしょう?」と内心でも突っ込むな、と
    言われても難しいでしょう。

    だって、そもそもその人達の根底にあるのは
    自分が人よりも幸せになれていない事に自覚がありつつ
    「自分のせいだ」とは思いたくない気持ちだからです。

    そこで目を背けると問題は解決しないんだけど
    目を背けないと辛い。負のスパイラルに陥りがちな
    人は、常にそういう状態にあります。

    だから、そこに陥らない人に対して暗に批難するのです。
    「貴方が幸せなのは貴方がずるいから」
    「たまたま運がよかっただけ」
    普通の相づちも許せず「必要以上に制約を受け
    不自由であるべき」と。

    それ全部「私が悪いんじゃない」と言ってるんです。
    上手くいってる人というプレッシャーに対し
    先制攻撃で予防線張ってるんですよ。

    ユーザーID:5972631848

  • どうでもいいような…。

    冷たいようだけど、そんな気がします。
    熱くなる必要なし、かな。

    お互いに、苦しいときややりきれないときや消えてしまいたいとき…、思い出してください、誰も助けてくれません。

    問題は、あくまで自分の問題でしかないですしね…。

    子供時代のように、丸ごと一個相手をかじれないですもの。
    根掘り葉堀り、相手と共感したいなら、もっと別の場所に移動するしかないです。

    ユーザーID:5849229829

  • 不倫もDVも幸せじゃないよね…

    敢えて言葉に出さなくてもわかりそうだけど。
    何にも言われたくなかったら相談しなきゃいいって思います。
    「その話はやめよう」って言ったら何も話すこと無くなっちゃう?

    困った友人ですね。男女関係のことじゃなくても、愚痴や悩みだと思って聞いていた内容がこちらへの非難に変わることがあります。
    そういう人って、もの凄く幸せになりたい人で、小さな幸せを幸せと認めてない気がします。でもそれを主張すると自分のやってることと矛盾するから言えなくて、周りの人に「感謝が足りない」とか、極端な不幸話を例にあげたり…まあ、自分に言ってるのと同じ。
    一発逆転して友人の中でも一番幸せな人生送りたい人、でも上手くいかないから八つ当たりしてるんだと思います。

    こんな意見でした。

    ユーザーID:6798568706

  • 彼女達の本心

    彼女達の本心は分かりませんよ。
    何人かいるのならやっかみもいれば、結婚という安定した生活に憧れ。そして恋愛への愚痴など。
    個人でも感情は違うし彼女達がその本心を独身同士でさらけ出しているとは思えませんし。

    真剣に考えても結論は出ませんよ。相手の本心は分からないから。
    それならもうどこかで線引きしてスルーするか。ちょっと距離を置いて次回の約束があれば
    「ごめんママ友と一緒に遊びに行くの。」とか適当な理由つけて断わればいいのに。

    ほっとく。付き合いを考える。それくらいしかないと思います。

    ユーザーID:3372632161

  • 本音の出し方かな

    お互いに本音の出し方がヘタなのかと。

    そもそも恋愛相談なんて本気で相手の意見を聞こうなんて思うわけない。
    ただ話を聞いて欲しいだけ。
    それに対していちいち真面目に意見してやっても無駄。

    「へー、そうなんだ」
    「なるほどね」
    が一番無難な言葉。
    同意も反対もせず、相手の話はちゃんと聞いているという意思表示にもなる。

    ユーザーID:7396228003

  • 「いいなあ」とトピ主さんが言うのはOKで逆はダメ?

    トピ主さんが先に「いいなあ」というのをやめればよいではないですか。
    トピ主さんが何も言っていないのに相手が絡んでくるというわけではないのでしょう?
    お友達の不安や苦労は自業自得だから、それを無視してトピ主さんが「いいなあ」というのは構わないけれど
    トピ主さんの苦労はお友達が察して配慮しないといけないのですか?
    転勤族の夫を選んだのはトピ主さんですよ。
    あなたが、自分がされて嫌なことを先に相手にしているのですよ。

    ユーザーID:6318177750

  • 主さん可愛そう

    >親族の金銭トラブルがあったり、
    生活に余裕は無いけれど

    こんな家庭ならいらないです。

    相手は別にやっかんでないですよ。

    むしろ親族の金銭トラブルに巻き込まれるぐらいならそんな結婚しないほうがいい。
    主さん本当に幸せ?
    そうは思えないけどな〜

    ユーザーID:1634639577

  • 同じ穴の狢に見えてしまいます…

    そのご友人たちは結局愚痴を言いたいだけだと思いますよ。
    相談したいと言いつつ、その心は話を聞いてもらいたい、共感してもらいたいと思っているだけで、
    特に説教や推論をして欲しいわけではないのだと思います。

    現に、

    >別にどうこうしたいわけじゃなくもう本当ただの愚痴です(笑)

    トピ主さんもそうでしょう?

    特にこのご友人たちに対して真剣にどうこうしたいというのではなく、
    ただただ他人に聞いてもらいたい、意見が欲しいというだけのことなのでしょう…。
    誰しも話を聞いてもらってスッキリする部分はありますから、
    それはそれで良いのではないでしょうか。

    ですから、そのご友人たちに対しては、相談したいと言って来たらただ話を聞いてあげていれば満足すると思います。
    意見を求められたらトピ主さんのお考えを伝えれば良いだけで、その後どうするかは結局そのご友人の意思次第なのですから。
    他人は思い通りには動きませんよ。

    あと「トピ主さんはいいよね〜」も、愚痴の一環だと思います。

    ユーザーID:9101662536

  • 何を言っても・・

    何を言っても主婦は幸せそうに見えるんでしょう。わたしもこないだ成功者にいろいろ聞きたいと独身の友達4人から根掘り葉掘り聞かれ、困りました。
    成功なんて別にしてない、タイミング的なものだったし全部がうまくいっているわけじゃないのに。
    どうせヒマなんでしょ?と嫌味めいたことをハッキリ言われることだってありますよ。
    わたしから言わせればやっぱりその子たちも借金癖があるようなロクでもない男と付き合ってきて、そりゃあ結婚は遠いよなと思うのですが・・。

    何か言われる度、何かを答える度に独身の子に気を使わなければならなくて疲れます。お互いに結婚しないと同じレベルでは話せませんね。
    わたしは距離を置いて付き合っています。

    ユーザーID:3813364101

  • どっちもどっちですね

    独身で不倫してる彼女達からすれば、本当に羨ましいから「いいよね」と言います
    既婚者からすれば、独身の自由や恋愛を楽しむことなどなど 羨ましく思うから「いいなぁ」と思うわけ
    でも、それは嫌がることはちょっと理解できないです
    「いいなぁ」と言われれば 素直に「あ、そっか」と自分の幸せを再確認できて いい事と思います
    まぁ 自慢話されるより「私の方が幸せだわ」みたいなこと言われると 腹が立つけど・・・
    でも人間関係って本当に難しいよね 
    私も不倫してる友達が居て 見てると可哀相で 早く幸せになってほしいから ついつい相手の男性を悪く言っちゃうよね
    友達を思って言ってあげたのに 逆に友達に攻撃されることになった(彼氏さんをかばう)
    こんなことで 1人と関係が悪くなり 今完全に連絡取ってない状態
    だから今は言わなくなった どうせ言っても聞く耳持たず 相手を思って言ってることを逆に友達じゃなくなる可能性もあるから
    あとは 彼女の人生だから 自分で決めればいいと思います
    ぽぽさんのコメントで
    >『聞き上手の教えてちゃんが巧くいく』ということに。
    すごく勉強になりました

    ユーザーID:7867995379

  • このような話題になると必ず...

    独身の方からは「既婚者なんか羨ましくない、自惚れだ」と反論が来て、既婚者からは「わかる、わかる」と同意が来ます。
    いまだに女性の多くは人と「比較」したり「今の自分を認めて貰う」ことを望みます。
    つまり、今の自分の立ち位置に満足をしていない何よりの証拠です。
    恋愛や結婚も大事ですが、その前に自己を確立していない女性は常に人と「比較」しないと
    不安で生きて行けないつまらない人間になってしまいます。
    男性もそのような女性にはすぐに飽きてしまいます。

    ユーザーID:4297887565

  • お友達の気持ちわかるなぁ〜

    私もちょっと前までお友達と同じ心境でした。
    叶うはずのない恋を諦められず、でも振っ切って新たな恋に踏み出す勇気がなくてしょっちゅうグチこぼしてました。
    友達はウザかっただろうに、イヤな顔1つせず聞いてくれてました。
    でもそれが支えとなり、ちゃんと将来を考えられる恋愛がしたいと思い、最近そういう人に出逢えました。
    友達には本当に感謝してます。

    あなたは不毛な恋愛だけはしないと誓って結婚に向かって努力されたようですが、人の気持ちってそんな簡単に割り切れるものじゃなくてこの人を追いかけててもダメだとわかっててもやめられないってこともあるんです。
    あなたはそういう経験なくして結婚されたんでしょうね。
    だから不毛な恋愛から抜け出せないお友達の気持ちがわからない。
    でもそのままの気持ちをぶつけたらギスギスしてしまうから言えずにモヤモヤしてしまうといったとこでしょうか。

    あまり深刻に捉えず、聞き流すことはできませんか?
    結局アドバイスしても本人がその気にならないと変わらないんです。
    ここで相談するくらいならいっそのこと距離置いた方がお互いの為じゃないかなと思います。

    ユーザーID:4063437333

  • お互いに面倒臭いですわ。。。

    >私を分かって欲しい!とは思いませんが、

    私にはなんだかんだ言ってもそう思ってると思いますが。。。
    お互い純粋に会話を楽しめないんだったら付き合い方を考え直した方が良いのでは。

    このままだとお互い楽しい時間がモヤモヤしてしまいますよ。

    ユーザーID:5355556466

  • 不倫するような人と

    私は友達づきあいはできません。不倫をしていると知った時点で速攻絶縁です。
    そのような低レベルの人とつきあってモヤモヤしているだけ時間の無駄と思います。
    下手につきあったら私なら余計なイヤミを言ってしまうと思います。

    ユーザーID:4360937138

  • 「相談」という名の「愚痴」

    女性の場合、「どうしたらいいと思う?」なんて本人も「相談」しているつもりで話していても、本心では「大変だよね」「そうだよね」と共感してほしいだけ、という場合が多々ありますよね。
    トピ主さんのご友人たちも、本音を言えば、話を聞いてもらいたい、共感してもらいたいだけなんじゃないでしょうか。

    人間、自分で変わろうと決心しない限り、そう簡単には変われませんよね。
    不倫している人なら尚更、「このままじゃダメだ」と頭ではわかっていても、自分でそれを認めたくない、正当化したい、と思っているのでは。

    そこに傍目から見ると、人生うまくいっている(ように見える)トピ主さんに「そんなことしてたらダメだよ」なんて言われたら、心にぐさっとくる分、「あなたにはわからない」「あなたは結婚してるんだからいいじゃない」なんて言いたくなるんじゃないでしょうか。

    そんな人の話を聞く時は「うんうん」とたくさんうなずいて、「へぇ、大変だねぇ〜」と言うだけでいいと思います。
    自分で痛い目に遭って、変わるしかないですから。変わって初めて、「あの時あなたが言ってたことはこうだったのね」とわかってくれると思いますよ。

    ユーザーID:3895103487

  • なんとなくわかるかも

    トピのタイトルが誤解を受けやすいので言いたい内容が伝わりにくいのでは?
    皆さんのレス読んでいて思うんですけど女性って友だち同士でもそんなに内心と裏腹な会話ばかりするのでしょうか。
    ご近所やママ友や職場関係の知人レベルなら社交辞令もわかるけど
    ぬ〜さんは素直に本音で話してるだけじゃないのかなって。
    見かけじゃわからなくても誰でも見えぬ苦労はあるよなって考えるので
    今の環境ってその都度自分で選択してきた結果でしょ?と私でも思います。
    でもその友だちは自分のことで精いっぱいだからぬ〜さんのことまで思いやる余裕がない。それゆえの会話。そういう意味では友だちも本音トークなのでは?

    でもDV男や既婚者と付き合う女性ってそういう人を引き寄せるものを本人も持っているということだから
    時間の経過とともにぬ〜さんとは乖離しちゃってるんじゃないでしょうか。
    無理に合わせず距離を置いて今の自分に近い人ととのお付き合いがいいかと。友だちも結婚して変わればまた楽しく付き合えるかもしれないし。

    ユーザーID:5816802064

  • 上から目線の主と不毛な恋愛をする友人達

    は同類の類友にしか見えませんが。人生には裏と表。山あり谷ありですから・・。 それぞれとしか言いようはありません。 私は30代独身です。既婚友人の子どもたちと遊ぶのが好きなので楽しいですけどね。決してお互いをうらやんだりするような発言はしませんがね。せっかく縁あって友人になったのですから会うときは楽しい話題で盛り上がりたいです。

    ユーザーID:7444605278

  • 結局・・

    要するに、お互いを見下してもいなければ
    お互いを本気で「羨ましい、良いなぁ〜」とも思ってないんですよ。
    あなたもお友達も、両方とも。

    ただあなたはお友達がやっかんでると思ってるようですが・・
    お友達は本心ではちっともあなたの事をやっかんだりしてませんからご安心を。
    あなたの過剰反応ですよ。

    「あなたは良いな〜」「あなたこそ、良いじゃない〜」なんて
    女同士よくある持ち上げ会話じゃないですか。
    本心で話したら、それこそ修羅場になりますよ。

    ユーザーID:0480194879

  • トピ主です

    おもちゃのーマーチさんまで読ませていただきました。
    みなさんレスありがとうございます。

    あなたもやっかんでる、不幸自慢、友人関係の破綻、
    実は見下してるなど、みなさんけっこう手厳しいですね(汗)
    別に見下して無いんですけどねー。
    皆さんが仰る通り、それぞれの生き方があるから。
    友人の人生を否定しているわけでもないし。

    別れたくても別れられない場合もある、という意見も多いですが
    それもその通りだと思います。
    でも、だからこそ今の状況がある事も事実だと思うし、
    おもちゃのマーチさんが仰っている様に
    私を不幸のはけ口(不幸とは思いませんが不遇?)にしても仕方ないと思うんです。
    ただ生きてきた過程が違うからその時に冷静になれたか、
    恋に没頭し過ぎて見通しが悪かったかの違いかと。

    あと、社交辞令の言い合いっていうのも少し違います。
    付き合いの浅い友達であればそういう事もありますけど、
    (あなたはいいわね、いやいやあなたの方こそ、の様な会話)
    相談してくる友人たちは、言いたい事はハッキリ言うし、
    別に私を持ち上げたりしません。

    続きます。

    ユーザーID:9681781917

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です

    「私の方が幸せって思ってるでしょ?」というレスも結構ありますが、
    それも無いですね。
    ただ、自分は冷静に判断して先まで見通していた分、
    自分の理想に近い状態ではある、という事だけです。
    なので相対が自分の理想であって、
    友人の人生とは相対させていません。

    それと会わなきゃいいというレスもありますが、電話かかってくるんです。
    もちろん私からかけるときもあります。
    相談に乗るのも、世間話も嫌じゃないので取ります。
    と言っても、こんな話ばかりしてるわけじゃないので、、、。
    普通に世間話が大半です。

    ちょっとここで愚痴ってスッキリしたところもあるし、
    ふむふむ、友人の側から意見してくださった方はそう考えたりするのか、と勉強になりました。

    あと、半分気付いてはいましたが、
    やっぱり女って相談したいといいながらも聞いて欲しいだけなのかも、と。
    今まで相談されるとついつい自分の事の様にあれやこれや考えて
    ああしたら良いんじゃないか、と答えていましたが、
    彼女たちはそれを望んではいないのかも。勉強になりました。

    ありがとうございます。
    引き続き色んな考えを聞かせていただきたいです。

    ユーザーID:9681781917

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 「人生うまくいかない」人はきっと愚痴相手を選んでいます。

    少し前のトピで「不幸な人たちが幸せな自分を巻き込もうとして困る」と
    いうのがありましたが、どう考えてもトピ主さんも決して幸せそうでは
    ないのがトピからにじみ出ていました。

    羨んでくる友人たちも、トピ主さんが「結婚したらしたで大変だけど
    何とか明るくすごそう」とする人だったら言ってこないかもしれません。
    不幸な人ってポジティブな幸せオーラには弱いらしいです。
    トピ主さんたちの場合は、両方とも「持てるものに目を向けず、他人の
    持つものを羨みやっかむ」という点で引き合ってしまっている感じです。

    既婚者の余裕で「合コンいいねー」と相手に話を合わせるとかではなく、
    本気でいいなと思っていませんか?
    不倫やDV男を選んだのは彼女たち自身ですが、結婚を選んだのだって
    トピ主さん自身。
    ないものねだりはお互いさま。
    結婚していたって別に偉くもないのです。

    愚痴は「吐いてしまえば楽になる」側面はあると思いますが、生身の
    人間を相手にするのは限度があります。
    お互いに大切に思っていないから、愚痴のごみ箱にするのではないかな。

    ユーザーID:4670161332

  • それが人間と言うもの

    なのかも?
    思ってみても、それが一番合理的だと思っても、どうしてもできない!!だって人間だも〜ん…こんな感じでしょうか。
    よく言うじゃないですか、何か仕事をしても、どうしてもミスしてしまう、そんな時
    「人のやることだから、機械じゃないから」

    私もトピ主さんと同じタイプで、結構冷静に人生考えて生きてきた方だと思います。
    主人と結婚する時も(いやそもそも付き合うことにした時も)、若いうちから年取った時のことを考えて資格取ったり
    貯金も若いころから着実にしていましたね!
    そういう種をまいて、一生懸命水をやったお陰で、今は非常に安定していて幸せな毎日を送っています。

    私には私に相談事をする友達はいませんが(私も相談しないタイプなので)
    もし悩みを打ち明けられても
    「私も○○したい」「そっちの方が羨ましいよ〜」なんてことは言いません。
    だってトピ主さんみたいに反撃されることが目に見えているから。

    せいぜい言ってお友達を刺激しないのは「病気自慢」ぐらいですかね。
    あそこが痛い、ここが痛いとか言っていれば、お気楽とは言われないですむかも?

    ユーザーID:8208031555

  • トピ主です

    マツコさんまで読ませていただきました。
    みなさん、様々なご意見ありがとうございます。

    りんごさんのご指摘の
    >トピのタイトルが誤解を受けやすいので言いたい内容が伝わりにくいのでは?
    ですが、すみません半分わざとです(汗)
    モヤっとしたタイトルだと見てもらえないと思って
    ちょっと盛ってます。。。

    最初は
    「恋愛相談してくる友人が私の少しの愚痴を批判します」
    ぐらいにしようと思ったんですが。

    10コレスが付けばいいかなーと思っていたところ、
    アクセスランキングの上位に来ていて正直ビクビクしている小心者な私です。(笑)

    くだらないレスですみません。。

    引き続きお願いします。

    ユーザーID:9681781917

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 相手にしない

    売れ残る人は、必ず人間として大事なところが欠けているところが多いです。

    そんな連中にすれば、あなたのような、まっとうな人が眩しくてイラつくのです。

    悪いのは向こうなので、いちいち相手にせずに、ヘラヘラ笑って聞き流せばいいのです。
    いい大人は三歳児と喧嘩しないし、してたら、みっともないでしょう?

    相手は子供だと思って、下手に相づちも打たず、聞き流しましょう。
    相手にするだけ馬鹿を見ます。

    ユーザーID:7595825861

  • めんどくさい人ですね

    こんな会話も、同じような経験も女性なら誰しもしてるから、経験上のレスをしてるのに対して「それは違います」って。でもね、どんなにつきあいが深くたって、あなたも友人の気持ちなんて分からないですよ。

    だからこんなとこにトピだしてるんでしょ。あなたの感じるのが正解で友人の気持ちが手にとるように分かるのなら、何でこんなとこで愚痴言ったり、意見を聞いたりしてるの。自分と同じ意見だけを見てさらに思い込みたいのかしら。本当にめんどくさい主婦ですね。

    私はトピ主さんの仲間を見てはいませんけど、あなたが友人とうまく意思疎通できてないのは文章から見てとれるのだから、あなたに友人の本心も分からないでしょ。

    社交辞令という事を否定してるのも、やっかまれてるというのも、あなたの思い込みに過ぎない事を知るべきですよ。

    ユーザーID:0016726781

  • レストランで隣にいて欲しくない人たち

    もしトピ主とその友人の会話がレストランの隣の席から聞こえてきたら、「うわ、席変わりたい」って思いますね。

    かわいそうな人たち、としか思えません。
    そういう意味でどっちもどっち。
    「家庭が大変だ」「不倫が大変だ」って、どっちの話も他人に聞かせるような話ではないですよ。

    ユーザーID:1043663080

  • うん・・?

    結局あなたが何言いたいのかわからないんですけど・・
    皆さんの意見は否定する。
    やっかみでも嫉妬でもない。見下してもいないそうで・・・

    >デートした話や、合コンに行った話に対して、楽しそうでイイなーと言った時
    >恋愛相談を受けた時に、恋とかワクワクでいいねみたいな反応をした時
    >(育児しているから無理だけど)たまにはパーっと飲みに行きたいと言った時
    >ショッピングに行った話を聞いて私も久しぶりに服買いたいなーと言った時

    あなたは何で独身女性に「良いなぁ〜」って言うの?!
    どういうつもりで言ってるの?!
    それが質問の答えなんじゃないの?!

    あなたのトピの質問通りでいくと、
    あなたも独身女性をやっかんでるって事になりますが?!
    それで良いのかな?!
    独身女性があなたに「いいな〜」と言うのがやっかみなら
    あなたが独身女性に言う「いいな〜」も同じやっかみですよね。

    私にはただの挨拶と同じように、女同士のどうでも良い会話に思えますが・・あなた達は付き合いの浅い友達でないので、それもないんですよね(笑)

    ユーザーID:0480194879

  • 似た者同士

    ってだけかなぁ。私が貴女なら良いでしょう?早く結婚しなよって言うけどね。時間が無駄だったとか思うなら 直接言えば良いのに。バトルして解る事もあるからね。お互い上っ面だけで良いなら 言わせておけば?たしかに何が幸せかなんて本人次第でしょ。既婚だろうと未婚だろうと生きるしんどさは同じだよ。

    ユーザーID:3875933815

  • 溺れる者 1

    >羨望の眼差しというよりは、まさにやっかんでるといった感じ。
    >「私が恋愛で苦労してる間にうまい事やったよねー」
    >「主婦はお気楽でいいなー」みたいなニュアンスで。

    お友達は、トピ主さんをやっかんでいるいるのではなく、
    自分の人生が上手く回らないので、どこか自暴自棄になっていて、
    順風満帆そうに見えるトピ主さんに絡んでいる、といった感じではないでしょうか。

    私は独身女性ですが、専業主婦の友人から似たようなことを言われたことがあります。
    彼女はもともとキャリア志向で、結婚せずに出世街道をひた走るはずだったのですが、
    運命の悪戯か、本人は望まないのに専業主婦にならざるを得ない状況となり、
    子育てと家事に追われる日々のなか、独身の私に対してはしょっちゅう、

    「私が家事や子育てに追われているときに、恋愛なんてしていいよねぇ〜」
    「私だって結婚さえしなければ今頃は仕事や恋を楽しんでいられたのになぁ〜」
    「独身の人たちは自分のことだけ考えていればいいんだから、お気楽でいいよねぇ〜」

    こんな言葉を吐き続けていました。

    ムカつきました。

    続きます。

    ユーザーID:8933579620

  • 溺れる者 2

    続きです。

    かつて自分が「こうありたい」と望んだのとまったく違う方向に人生が進んでしまったとき、
    たいていの人は、「運命の罠に嵌められた」と感じるものです。

    トピ主さんのお友達は、例えるならば、「水深1mの池で溺れている人」で、
    本人にしてみれば、「水深100mの大洋で溺れている気分」なのでしょう。
    周囲を泳いでいるのは「池の鯉(コイ)」なのに、彼女の目には「自分を攻撃する鮫(サメ)」
    と映っていることでしょう。
    溺れている彼女にしてみれば、トピ主さんはさながら「豪華客船の乗客」
    といったところでしょうか。実際は「池に浮かぶ筏(いかだ)」に乗っているに過ぎないのに!
    (ゴメンナサイ!!)

    この状態を何とかするには、お友達が、自分が溺れているのは水深100mの大洋ではなく、
    水深1mの池に過ぎないのだということ、その気になればしっかり立ち上がって岸まで
    歩いていけるのだと、自分自身で気づくより他ありません。

    そして...
    お友達の言葉をさくっとかわせないトピ主さんもまた、筏を岸につける必要があります。

    2人とも「池」にこだわり過ぎです。

    ユーザーID:8933579620

  • 溺れる者 3

    続きです。

    では「水深1mの池」とは何なのか。

    それは「立場の違う人への偏見」です。

    女性たちは何かというと、独身・既婚、子どもの有無、離婚経験の有無、専業・兼業
    といった立場の違いに囚われがちです。
    この「立場の違う人への偏見」という「水深1mの池」で溺れる人もいれば、
    優雅に泳ぐ人もいますし、筏や小船を浮かべる人もいます。
    皆、この小さな池を大海と勘違いして、その中で優劣を競い合ったり、
    得意になったり落ち込んだり、希望を抱いたり絶望したりしているに過ぎません。

    もしも互いの立場を超えて友人関係を築きたいと思ったら、この小さな池から岸に上がる必要が
    あります。

    立場の同じ人達としかつき合えないとしたら、小学生レベルです。
    また、同じ立場の人間同士が集まると、最初のうちは意気投合しますが、
    やがてわずかな違いを理由にイジメや排除が始まります。

    互いに寄って立つ足場の違いを尊重しながら、
    立場の違う人達ともつき合っていけるのが「大人」です。

    人生が上手くいかず、トピ主さんに絡んでくるお友達。
    さらりとかわしてください。

    ユーザーID:8569517137

  • お友達の気持ちを考えてみた

    ・デートした話や、合コンに行った話に対して、楽しそうでイイなーと言った時
     →デートをしている時間があれば、早く結婚したい、合コンに行く苦労をおいといて「楽しそう」って、明らからに馬鹿にしてるでしょ?

    ・恋愛相談を受けた時に、恋とかワクワクでいいねみたいな反応をした時
     →いや、結婚できていたら恋愛相談なんかしなくていいのに、自分が結婚しているからって、馬鹿にしているでしょ?

    ・(育児しているから無理だけど)たまにはパーっと飲みに行きたいと言った時
     →行きたきゃ行けば?行かないくせに、行きたいと言われても、こっちはどうしようもできないんだけれども。なんて言えばいいのさ。

    ・ショッピングに行った話を聞いて私も久しぶりに服買いたいなーと言った時
     →私が働いて稼いだお金をどう使おうと自由でしょ。書いたきゃ買えば?

     って、ところだと思います。
     トピ主さんに上から目線の意識が1000% ないと言っても、独身のお友達の立場としては返す言葉が難しい発言をトピ主さんがされていると思いますよ。
     これが、同じ既婚・子持ちの方なら同調されると思うのですが。

    ユーザーID:9018314831

  • お互いさまというのは

    >お互いに見下してるというレスがけっこうありますが、それはないです。

    というのは分かりました。

    ですが、貴方も相手からしたら同じように「感じる」(=やっかまないでと思う)言動をされていますよ、と言いたいのです。

    自分は良くて友人はダメな理由を教えてください。

    ユーザーID:7594432569

  • レスします

    検討違いだったらごめんなさい。私も理想を目標に色々な方と前向きに付き合って来たので結婚して今があると思ってるのですが、散々やめときなよ〜!て言ったダメ男と付き合って、何事かあったら、なぁなはいいじゃない!とか言われるとビックリします。オイオイ汗…ですよ。最近は、恋愛に対して学び方や考え方がもともとその子とは違うんだろうな〜とか、自業自得だな〜と思うようにしてるケド…恋愛相手と前向きに向き合ってきた私を見てきてるはずなのに、ダメ男だと分かっていながらズルズルしたのは自分なのに、トンチンカンな人だな〜と理解に苦しみます。なるべく恋愛を避けた話で楽しめるよう心掛けてはいますが。上手く表現出来ませんが、なーんか附に落ちない、ん〜分かるなぁ…笑。。

    ユーザーID:2794761110

  • トピ主です

    komさんまで読ませていただきました。
    ありがとうございます。

    社交辞令、お世辞、でもしうではないというと否定するな、
    みたいなレスがつきますがだってそういう会話じゃないんだもん(笑)
    別に持ち上げあってる感じじゃないです。
    結婚→いいな
    飲み会→いいな
    みたいなそんなストレートな会話じゃないので
    「いやいや、あなたの方こそ楽しそうでいいわね」という話じゃないんですよ。

    いいな、の意味も私と友人と違うと思います。
    私の「いいなー」は友人の生活がいいな、という意味ではなく、
    楽しい時間が過ごせたみたいでいいなー、よかったね、といった感じでしょうか。

    友人のいう「あんたはイイよね」は、
    これまた私の生活が羨ましいという話ではなく、
    結婚まで至る過程とでも言いますか、
    何度も言ってますが「うまい事やって結婚までいったんだからアンタは得だよね」
    みたいな感じだと思います。別にうまい事やったわけではないけれど、
    彼女達にとってみれば、恋愛で苦労しなかったお気楽主婦に見えるんだと思います。

    ユーザーID:9681781917

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です

    ルルさんのご批判、ちょっと笑ってしまいました。
    社交辞令を否定したら、女性なら誰でも経験してるから経験を話してる
    否定するのは違う、こんなところで愚痴るめんどくさい主婦って、、、(笑)
    まぁそうですね、めんどくさい主婦であることは間違いないと思います(笑)
    でも、それこそあなたが想像する会話が全てでもない気がするし。。。
    すっごく仲良しの友達と持ち上げあいします?世間話しながら社交辞令言います?
    私はしませんので(汗)

    ホントに単なる愚痴です。こんなにたくさんレスがついて恐縮です。。。
    タイトルが全ての批判の原因ですね(汗)
    前にレスしましたが、私の中ではほぼスッキリ、といったところです。
    彼女たちは相談に乗ってというけど、相談に乗って欲しいわけじゃなく話したいだけ。
    過去の恋愛の代償を分かっていつつも帳消しにしたいから、
    私には全肯定で話を聞いて欲しいんだ、と。
    彼女達の望んでいることは何となく分かった気がするので、
    全肯定ではないにしろ、頭に入れて話をする事にします。

    皆さんのレス(経験談などが特に)が面白いので
    まだお付き合いいただけると嬉しいです。

    ユーザーID:9681781917

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 今後も仲良くしたいと言いながら

    トピ主さんが何度も何度も主張している内容は

    私はコツコツと真面目に人生設計してきたから、
    こうやって理想に近い位置にいられるの!

    独身の友人は後先考えずに愚かな恋をし、いつまでも
    幸せになれない。自業自得。なんてバカなんだろう。

    これが見下し、友人の人生の否定じゃなくて何なんでしょう。
    で、結局どうしたいんでしたっけ?
    こんな気持ちを抱えながら仲良くするのは無理だと思いますけど。
    相手にも失礼。

    ユーザーID:9839288708

  • トピ主さんの言ってることわかる

    幸せそうなトピ主をやっかむ独身の友人たち、トピ主のアドバイスをおとなしく聞けばいいですよね。「やっかんでいない」っていうレスを送ってくる人たちって、頭わるいですよね‥
    ってレス増えたら、トピ主は満足して言い訳しなくなるのにね。ご家族に、素直じゃないって言われたこと無いですか?きっと、「私は素直って言われますよ」とでもレスするんでしょうね。

    ユーザーID:0002285019

  • そんなにトピ主さん批判されるようなもんか?

    浪人生と大学生の例えを書いた者ですが。

    以前、深夜の電車で酔っ払ったオジサンがもう一人の連れに愚痴っているのを聞きました(大声なのでイヤでも聞こえる)。「オレは、付き合いが大事だと上司や部下とも飲みの付き合いをやってきた。その間にアイツは、付き合いもしないでさっさと帰って資格の勉強とかしてたんだと。それで、アイツの方が出世が早いなんて納得できない!。会社の人間同士の付き合いを軽く考えて、机にかじりついてるようなヤツが先に課長になるなんて、酷い評価だ!」と。

    聞いた私の感想は(もちろん心の中で)「は?。バカじゃない?」ですが、上から目線ですかね。トピ主さんはそんな状況だと思うんですが。

    ユーザーID:6087763694

  • ・・・

    >私の「いいなー」は友人の生活がいいな、という意味ではなく、
    楽しい時間が過ごせたみたいでいいなー、よかったね、といった感じでしょうか。

    あなたがそんな風に思って言ったのはわかりましたが、
    既婚女性が独身女性にこういう発言したら
    「みんな楽しい時間が過ごせて、良かったね〜♪」と発言したとはとられないんじゃないですか?!
    だいたい独身女性は結婚したくて仕方ないんだから。
    既婚者にそんなふうに言われたら、友達でも嫌味に受け取る可能性高いですよ。
    ( 自分は結婚してて余裕なんでしょうね。良いな〜なんて、独身が羨ましいような事言ってるけど、本心じゃないくせに・・ )ってお友達は思うんでしょうね。

    だから

    >「ぬ〜には分からない」「贅沢だ」
    「あんたは良い旦那と可愛い子供が2人も居て順風満帆過ぎる」

    って、あなたが言う、ものすごく友達が非難してくる発言が返ってくるんじゃないですか?!

    あなたの「いいな〜」発言が友達には既婚者の嫌味に聞こえるんですよ。
    あなたにそのつもりがなくても、独身女性にはそう聞こえるの。既婚者の余裕発言に。

    ユーザーID:0480194879

  • 興味深い。

    30代 二児の父親です。

    ・デート話や、合コン話に対して、楽しそうでイイなーと言った時
    ・恋愛相談を受けた時に、恋とかワクワクでいいねみたいな反応をした時
    ・たまにはパーっと飲みに行きたいと言った時
    ・ショッピングに行った話を聞いて私も久しぶりに服買いたいなーと言った時

    上記に類似した発言を既婚男性がした場合、男性は以下のように反応することが多いです。

    独身男性:「あーあ、かわいそう。」
    既婚男性:「ワカル、ワカルヨ、チミ!うちなんかね・・・」

    独身女性と独身男性の反応が逆なのが、とても興味深いですね。
    (まぁ、個人差はありますので、一般的にですが。)

    ユーザーID:6221683463

  • トピ主です

    sarabaさんまで読ませていただきました。
    ありがとうございます。

    ↓ここまで酷い事は思ってないんですが…盛り過ぎです(笑)
    独身の友人は後先考えずに愚かな恋をし、いつまでも
    幸せになれない。自業自得。なんてバカなんだろう。

    愚かな恋?
    私は自分の理想に遠回りになるからと思ってしなかった恋だけど、
    別に愚かとは思っていません。
    いつまでも幸せになれない?
    全ての人にとって結婚が幸せとは言い切れないのでそうも思わない。
    自業自得、
    これはそうですね。過去の繋がりとして今があると思えば、
    なんてバカなんだろう?
    言ってないですから(笑)思ってないし(笑)

    >で、結局どうしたいんでしたっけ?
    愚痴ですね、スミマセン。

    とりあえずスッキリ済みなので、
    レスもそこそこに相槌を入れる程度にしようかと
    思っていたんですが、
    あまりに盛り過ぎの意訳し過ぎだったのでムキになってレスしてみました。

    ユーザーID:2698398981

  • 面白いレスではないかもしれませんが…

    >後先考えず不倫したり変な男と付き合って今頃慌てるなんて!
    分かってた事じゃん!と言いたくなってしまいます

    言えばいいと思います。

    >すっごく仲良しの友達

    なんですよね?

    そうすればあなたもスッキリするし、友達も自分の人生
    振り返るいい機会になるかもしれないしね。

    でもさ、こんな会話に相手の言葉のニュアンスがどうとか、
    そんなに過剰反応しなくてもよくないですか?
    疲れませんか?物事、好意的に受け取った方が楽ですよ。

    ユーザーID:1749973508

  • 結局は

    私は上って思ってる訳です。それも友人達はきっちり認めてくれていて羨ましいって言ってる訳ですよ。独身の友人を羨ましいなんて思ってはないでしょう。今まで通りアドバイスをしてあげたらいかがでしょう。本当に友人だったらわかってくれるまで教えてあげれば良いとおもいます。いつか有難いと思ってくれると思います。友達皆幸せになれたら良いですね。

    ユーザーID:7444605278

  • それって「私のせいじゃない」って言いたいんですよー…

    トピ主さんが気になるのは「自分が上手くいってない人」の
    不自然な反応でしょう?

    でも、自業自得だろって心のどこかで
    思ってしまうという話ですよね?

    それは堂々巡りですよ。だって貴方は多分
    本当にお友達が言いたい事を理解してしまっているもの。

    彼女達は、こう言いたいんでしょう。
    「貴方の安定は、それと引き換えに(私たちが手放していない)
    自由等の色々なものを捧げたから」
    だって、そう思えば「今の私だって恵まれているの」と言える。

    でも貴方は、心から「私はこれでいいの」と思っている人であれば
    気にならないのでしょう?その違いは明快です。
    その人達は引け目がないので過剰な反応にならないから。

    では、過剰な反応になる場合は、何が根底にあるか。
    「私は今ちょっと人より幸せが遠いかもしれないけど
    私のせいではない」「私は、私が持っていない幸せを得た人と
    そう違いはない」と思いたい心理です。

    貴方は、それを的確に受け取ってる。そして真っ向から反論がある。
    でも、そもそも彼女達は、そうじゃないと思いたいから言う。
    最初から堂々巡りです。

    ま…確かに愚痴くらいしか打つ手がない気がします。

    ユーザーID:5972631848

  • だからそのまま

    言えば良いと思うよ。しょっぱなの貴女のトピックどおりを どうかお友達に言ってあげて下さい。貴女もお友達も幸せかどうかなんて 正直どっちでも良いんで(笑)思ってる事をそのままお友達に。上から見てるなんて思いません。

    ユーザーID:3875933815

  • 私もやっかまれてます

    旦那も子供もいていいよねーと言われますがこっちだって努力してるんです。努力してない独身に言われたくないですし独身が羨ましいとも思いません。

    ユーザーID:2670157553

  • 私の友達も

    不倫に走って婚期を逃してきた人たちです。
    「婚期逃すよ!」とアドバイスしても聞いてませんでした。
    私も夫と子供がいて幸せですけど親族トラブルに続いたので、「幸せそうでいいね」と独身にやっかまれると言い返したくなります。

    ユーザーID:2670157553

  • 独身女性ですが

    個人的に旦那、子供がいる人をうらやましいと思っていません。周りにあまり、幸せそうにしている人がいないせいかな?トピ主さんは幸せそうにみえるとか?

    お友達のことは分かりませんが、私個人は所帯のある方を見ても特に幸せそうにも見えないし、うらやましいとも思いません。相手には決して言いませんが、生活に追われている人見ると、あんななりたくないな、と思うくらいです。特に興味もないです。

    でももしかしたら回りの所帯持ちは私がやっかんでると思ってるんですかね。だとしたら笑っちゃいますが。

    ユーザーID:5669514382

  • まさに類は友を呼ぶ

    どっちもどっちだなーと思います。

    私は独身で、既婚者の友人が多いですが、やっかんだりもしないし
    (自分が特殊な職業で成功しているため)なぁ。
    だから関係を続けていられるんだと思います。

    ただ、素を出せずに、無闇に見栄をはる人や、結婚が唯一の幸せの道と
    思い込んでいる人は、独身だろうが、既婚者だろうが、一緒にいて楽しく
    ないので、やっかまずに、ただその人の元を去りますね。
    いろんな意味で、面倒臭いから。

    ユーザーID:7007979151

  • 結婚しない選択をした人が

    計画的に生きてきた私達をやっかむのは間違ってると思います。
    私にはいざという時頼りになる家族がいますが、独身の友人には頼れる家族がいません。一人で有名レストランに行くより、家族でファミレスに行く方が幸せに決まってますが「夫や子供がいていいなー」と言われましても、私は半年に1回しか美容院に行けてません!やっかまないで欲しいですよね。

    ユーザーID:2670157553

  • ついでに言えば

    自分がやっかまれてるって自分で言う人って、
    なんか「あれ?(実は誰もやっかんでないよ??)」って
    人が多い気がするな。

    本当に、面倒くさいというかなんというか。

    ユーザーID:1817058609

  • 同じ経験をしました。

    同じ経験を散々致しました。ですので、トビ主さんの気持ちが痛いほどわかります。

    お付き合いを継続させなければなりませんか?基本的に、独身の方と既婚者って、難しいと思います。

    私が結婚したのは30代前半。20代後半、結婚を決めた途端、30代、40代の友人(自称?)から、散々の嫌がらせを受けました。結婚後は、既婚者としか付き合っていません。

    この世代の焦りって物凄いですね。年齢的な焦りと寂しさから、手っ取り早く(?)不倫に走る人ってごまんといました。

    やはり、立場が同じでないと難しいですよ。

    既婚者の友人をつくられては如何ですか?

    ユーザーID:2695040032

  • 笑えたら楽なのにね


    そりゃお互いからみれば相手がうらやましい

    隣の芝生はあおいってもんよーって笑いあい

    お互いをうらやましがり

    笑い飛ばし

    それが出来たら楽なのに

    なかなか難しいんですよね

    批判される筋合いないよね………

    批判めいたこと言っても自虐ネタで笑って閉じれたり

    そのあと話を聞いてくれたりしたならまだわかるけど

    お友達人間性疑います

    ないから主さんも腹たつんですよね

    そこでこらえられる主さん偉い

    ユーザーID:9947229583

  • 本当の友達ならば

    50歳になった時に理解しあえます。

    そして、お互いに「既婚(独身)の方が幸せよ」
    と相手を見下してるだけならば
    50歳になった時に終わります。


    半世紀生きてれば皆誰しも色々あるし…

    どっちもたいして変わらないと思える様になる。

    今の時期は、しょうがないんじゃないでしょうか。

    (未婚女のひとり事)

    ユーザーID:5582836274

  • 不倫が多かったです

    未婚女性は無計画に不倫する人が圧倒的に多いです。後先を考えないから結婚できないくせに、「夫も子供もいて羨ましい」とやっかむ独身の相談に付き合うのは、アドバイスを聞き入れないから距離をおきたくなります。私は洋服も年に2枚しか買ってませんからやっかまれる筋合いありません。服を買うなら娘の学習塾代にしてます。

    ユーザーID:2670157553

  • なんでそんな人と付き合ってるの??

    >>未婚女性は無計画に不倫する人が圧倒的に多いです。後先を考えないから結婚できないくせに、「夫も子供もいて羨ましい」とやっかむ独身の相談に付き合うのは、アドバイスを聞き入れないから距離をおきたくなります。

    フリーランスで年収1000万稼いでますが、
    仕事の出来ない人の定番は、カテゴライズです。
    自分の気に入らない人間を、自分の欠点を省みること一切なく、
    あいつは〜だから〜なんだと思い込んで、自分を楽にすることです。

    自省できるかどうか、そこが分かれ道ですよ。

    まぁ、自分が稼いでいないのなら、旦那の収入を、
    自分で稼いでいる人は自分の収入を考えてください。

    その差、はっきりでますが、みなさんどんな具合なんでしょうかね?
    あははー。

    ユーザーID:6354509493

  • 未婚女性は高望み

    「まぁ、自分が稼いでいないのなら、旦那の収入を、
    自分で稼いでいる人は自分の収入を考えてください。」

    そうなんです。うちの夫も年収1000万以上ありますが、未婚女性は年収400万以下でも「結婚するなら400万以上ないと〜」なんて非現実的なことを言っていて「そんなんだから結婚出来ないんじゃない?」とアドバイスしても聞く耳持たずに節約もせずブランド物を買ったり高級レストランで食事をしたりしています。うちの子に誕生日プレゼントも買ってくれません。

    ユーザーID:2670157553

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