同居の条件

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

るろるろ

私は結婚して5年になる主婦です。

主人が母子家庭ということもあり、いずれは同居になる予定です。
でも、同居の問題もよく小町でみかけます。なので、同居にあたり条件を提示することにしました。
主人はまだ知りませんが、条件がまとまりしだい主人に提案するつもりです。


・お互いのことはお互いがやる。例えば食事は、私は家族の分、義母は自分の分を作る等。できれば食べる場所も別。
・生活習慣はこちらに合わせてもらう。
・水道光熱費などの生活費は年金から徴収。
・私たち家族のことに口だししないでもらう。割り当ててあげる部屋で静かにしててほしい。
・お風呂は一番最後で。
・子供の送り迎えは協力してもらう。
・なにかあったらすぐに出ていってもらう。


私が考えた条件はこんな感じです。
最低限、この条件下なら同居してあげてもいいと思います。

みなさんなら、このほかにどんな条件をつけたらいいと思いますか?

アドバイスください!

ユーザーID:1530164607

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  • 同居はしないほうがいい

    ちょっと限度を超えていると思います

    譲歩して同居してあげると見せかけた、ある種の人権侵害ですよ

    同居はしないであげてください

    もし同居の話が出たら、あなたの明記した内容を夫側の親族にも周知してみてください

    きっと同居の話はなくなると思います

    鬼嫁を自負する私でも主のような事はしません

    ユーザーID:0491968584

  • 愛情を失わせる提案だなあ・・・

    仮に、自分の親だったら、こういう条件だと受け入れられますか?
    私は両親はいますし、私にも子供がいますが。

    1〜4、二世代住宅を建ててから、がいいでしょうね。
    5,のお風呂はどういうつもりよ?口出ししないで、と言う割には相手のライススタイルを指示するつもりですか?
    6,家族として、協力し合うのは当然でしょうが。
    7,出て行かせるって、どこへ?有料ホームとか入れるならまだしも、行く宛もないのに、ほっぽり出すのは、犯罪ですよ。

    こんな条件じゃ、夫さんに愛想を尽かされるのがオチでは?
    姑さん、依存状態が強く、過干渉な人でしょうか?
    なら、同居はしないほうがベターでしょうね。

    ユーザーID:5129957534

  • これでは・・・

    お手伝いさん以下の扱いのような気がします。
    「与えられた部屋でおとなしく」や「お風呂は最後」など家族扱いではありませんね。
    私ならちょっとトピ主さんの人間性を疑いたくなります。
    同居するからには「家族」という意識を持たないとうまくいかないとおもいますが・・・

    ユーザーID:6326200094

  • 鬼嫁宣言してるようです

    >食べる場所も別。
    >割り当ててあげる部屋で>>静かにしててほしい。
    >お風呂は一番最後で。
    >子供の送り迎えは協力してもらう。
    >なにかあったらすぐに出ていってもらう。


    これらを、親類縁者ご近所にバラされたら、未来永劫、鬼嫁のレッテルを貼られること間違いナシです。

    ご主人の意思だと取り繕えば、さらにもっとひどい悪評を買いそう。

    母一人子一人で女の細腕で苦労して育てたひとですか?

    もし、そんな女性の老後が、小さくなってこき使われて、暖かい団らんを横目に耳には孫の声が届きそうなのに、ポツンと一人自室に閉じ込められて、寂しく冷たいご飯を食べている様子を、とても多くの人に想像されそう。


    うまくやるために、事前にある程度の「お願い」をすることがあるかもしれませんが、目上を敬うというスタンスを垣間見せた案がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0162139730

  • きびしい〜

    食事はキッチンが二つあるんだったら各々つくるのでいいのかも。
    料理をつくる=手作業って脳の活性化に良いそうなんで、やれることはなるべく自分でやったほうがいいと思います。

    でも、生活習慣はこちらにあわせて、家族のことに口出ししないで部屋にいて、何かあったらでていって、って何〜?
    あまりにもコワすぎる。
    これって、家族じゃないですよ。
    普段の生活自体も、精神的にも支え合わないと・・。

    私が親だったら、速攻で家出しちゃいます。

    ユーザーID:9239958253

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  • ・・・・・・

    こんにちは。

    50代男性です。

    えっ!!!
    トピ主さん、ペット飼うの?

    ユーザーID:0612897135

  • 義母ってどんな人?

    すごい条件ですね
    義母を利用はするが単なる同居人として扱う、家族ではない・・とする
    トピさんの心意気が伝わってきます。
    お手伝いさんの方が人として尊重される扱いを住み込みでも受けていると
    思いますから、義母は病気は勿論のこと老後は確実に捨てられますね。
    この位の扱いじゃないと同居は承諾出来ないとするなら
    この扱いを受け入れなければならない義母ってトピさんにとってどんな人?
    今までにどんなことを言われたり、されたりしたんですか?
    母子家庭で育った子供の全てが母に感謝しているとは思いませんが
    例え確執の有った親子であろうと、母親一人で子育ては
    いつの時代も苦労は両親が揃っている人よりは、多いと思いますよ。
    夫がこの条件をスンナリ受け入れたなら・・・
    義母は極悪毒母だったか(そうなら同居自体が無いような)
    感情鈍麻で浅はかで、碌でもない男でしょうね

    義母像が見えないままだとトピ文からは、嫌な嫁・隣人としても交際は拒否したい(一つでも気に入らないと思われたら、ものすごい嫌がらせされそうですから)人だって思えます。
    そこまで嫌なら母一人だろうが同居やめたら?

    ユーザーID:7497451375

  • 同居はやめて

    こういうことが言いたくても言えない人が同居で苦しむのです。
    正直、図々しくてなんて嫌なお嫁さんだろうと思いましたが、貴方ぐらい強気な人じゃないと同居なんてできないのかもしれないとも思います。

    お姑さんが貴方と同じくらい強気で図々しい人なら安心ですが、残りの人生小さくなって過ごすのではかわいそうで心配です。

    完全分離型の二世帯住宅か近くの別居が、お姑さんのために、いえもちろん貴方のためにもいいのではないかと思います。

    ユーザーID:0175138788

  • セルフの座敷牢みたいですね

    まだちょっと甘い。

    義母の友人等を自宅に招くことは禁止
    生き物を飼う事の禁止
    自室清掃の義務化と妻による定期的確認
    使用を許可した共用部分の清掃分担
    自室での火気使用厳禁

    でも、30年後の貴女の条件なんだよね。

    ユーザーID:5175920958

  • お義母さんの希望?

    姑世代の者です。


    同居は義母さんが希望されているのですか?
    いずれ、そのうち一緒に住みたいと言っているのかな。
    だから、主さんがこんなに強気なのですね。

    でも、

    部屋で大人しくしててほしい。
    光熱費は出してほしい。
    生活は自分たちに合わせてほしい。
    子育てに協力してほしい。等々・・・

    ここまでいろいろ制限されて、それでもなお、若夫婦と同居したいと言う姑さんはいるかなあ。

    たとえ年金生活で苦しくても、のんびり気ままに一人で暮らした方がいいと思う姑さんが大半だと思いますよ。
    特に、これからの姑世代の人たちはね。
    もちろん、私もそうです。

    主さんのお義母さんが、どういう条件でも同居したい、と言われているなら別ですが。


    まあ、まずはご主人とじっくり話し合ってみてくださいね。

    ユーザーID:7837626108

  • 根性悪い嫁だこと

    同居はお姑さんが希望しているのですか。夫が希望しているのですか。
    自分勝手に先走りして決め付けていませんか。
    そんな肩身の狭い思いまでして、息子一家に世話になろうとする依存的なお姑さんですか。
    何か、将来同居を強要されているのですか。
    本当に寝たきり状態か介護度3あたりから気を使っても遅くはないのでは?
    ヘルパーさんを使って近居できますよ。
    同居は姑さんが生活困難な状態になった時を想定して話し合われて、しばらくは自分の家庭に目を向けたらよいです。
    年代が若くて活動てきな姑さんとの同居は、いさかいの元ですよ。
    あなたが書いている条件は、自分が姑になったとき、気持ちよく暮らせると思いますか。
    私が嫁からそんな内容を提示されたら、お断りします。
    認知症になったら施設へ入れてくれと懇願します。

    ユーザーID:4109374389

  • 同居は無理

    一読して自分勝手な人だなあと思いました。義理の母親にお金は出させる、家族扱いしない、こき使う、あげくの果てに自分の都合で何かあったら出て行ってもらうって、あなたは鬼ですか?これ以上何の条件を付けようとしているのですか?あなたの夫がまともな人ならば、同居を諦めるか、あなたと別れるかどちらかでしょうね。

    ユーザーID:8627993164

  • 鬼嫁!

    あなたは冷酷な酷い人…。私も嫁の立場ですが、あなたは何様ですか?
    きっとあなたの老後には悲しい末路が待っていると思う…
    どうか同居はしないで…

    「御母様、あなたの鬼嫁との同居を選ぶより老人ホームの方が幸せですよ」と言ってあげたい…

    ユーザーID:2965082202

  • しないほうがいい

    そのような内容の条件付けをなさるなら、同居はしないほうが良いです
    各種メーターが一括の完全二世帯住宅並ですね
    でも条件の内容から察するに、完全共用の同居ですよね?
    それなのに「割り当ててあげる部屋で静かにしててほしい」
    「何かあったらすぐに出ていってもらう」と
    家に閉じ込めちゃうんですか
    しかも「子どもの送迎は協力しろ」と
    お姑さんかわいそう…

    ご主人に愛想つかされないといいですね

    同居でたしかに問題や苦労はありますが
    実際、問題のある義理親と同居してる身から見て
    この条件付けは「なんだかな〜」というのが正直な感想です

    生活習慣はお互いの妥協点を見出すべきだし
    口出しされたくないのは子どもの教育方針ぐらいです
    お風呂は一番最後って…嫁の扱いみたいです(笑)

    この条件、自分が同じように提示されたら無条件でのめます?

    ユーザーID:0541680522

  • ちょっとひどい・・。

    お姑さん、そんなにいやな人なんですか?
    一緒に暮らせないほど?

    光熱費折半、生活習慣をある程度息子夫婦にあわせるのはいいとしても、
    その他の条件はちょっと・・・。

    自分たちの分だけ食事作って、食べるのなんて、いじめているみたい自分が気分悪いですよ。
    自分の部屋にずっといろだなんて、座敷牢みたい。
    都合のいいときだけ送り迎えしてもらって・・。

    そんなひどい条件ばかり考える前に、どうしたらうまくやっていけるか
    話し合った方が建設的です。

    そうでなければ、完全2世帯にするしかないですね。

    最後に、そんなにお姑さん、いじわるで非常識な人なの?
    それならそんな条件もわかるけど。

    ユーザーID:0113095129

  • ちょっと酷い

    私も同居はできればしたくないと思っている長男嫁ですが、それでもこの挙げられた条件は酷いと思いますよ。

    これって「こんな条件なら同居したくない、させたくない」と義母とご主人にに言わせることが大前提な気がします。

    生活習慣をあわせてもらう事、光熱費などを徴収するってのはわかりますが、ただ、二世帯ではないのにどうやって光熱費の割り当て分を換算するんですか?
    まさかトピ主さん家族が使ったものも一切合切出してもらうつもりですか?

    そして、割り当て部屋から一切出てくるな、食事も一人で食べろ、風呂も一番最後に入れ、でも子供の送り迎えはしろ!は、私ならたとえ義母じゃなくて他人であってもこんな事、強要できません。

    要求ばかりするなら子供の送り迎えも自分でしなさいよ。

    ご自身が挙げられた条件を見直して「私って性格悪い」と思いませでした?
    私がトピ主さんのご主人なら、人間性に疑問を感じて結婚を後悔するかもしれません。

    ユーザーID:8940443506

  • 肝心な事 忘れてる


    こんな女とは結婚しない!!


    上から目線で言われ
    子供の送迎だけは協力しなさいって
    あなた何様?

    出て行くのはトピ主の方です。

    でも彼氏に提示した時点で
    ふられるでしょうね…

    ユーザーID:0395176892

  • 少し先の未来

    少し先の未来(時間がたつのはあっという間です)に、お子さん夫婦から提案されて、イヤじゃなければこれで良いかと思いますよ。

    自分がしたことと同じことを他者からされる確率は非常に高いです。

    ユーザーID:1937123321

  • 皆がいずれは通る道

    とび主様にとっては、姑との同居はとても深刻な悩みと心中お察し申し上げます。とび主様のお子様の性別や実親様の同居の有無等がわかりかねますが、もし、自分や実親や我が子が将来姑となりうる立場となり、とび主様と同じような条件を提示されたとしたら、どんな気持になるでしょう。この条件なら同居をしてあげるなどと上から目線。今ある義母の姿は、将来の自分達の姿と思いを置き換えられれば、もう少し相手を思いやれる気持に変わっていかれるのでは・・・一度、トビ主様の条件付同居のトビ内容をご主人様に読んでもらってみてはいかがでしょう。 

    ユーザーID:9391897121

  • 守る?

    同居前の約束って
    ご主人がかなり親御さんに強く言えない限りなしくずしになりますよ。

    ご主人がお義母様に、きちっと意見出来る人ならともかく
    「女手ひとつで育ててくれた」とか「これからは親孝行」なんて思っていたら
    暮らす前は、分かったと言っても
    暮らしてしまえば、「上手くやってくれ」で終わります。
    そして揉めるだびに、気の強い冷たい女だと思うでしょうね。

    今は問題なくお付合いしてるなら、きっと良いお義母様なんでしょうね。
    もしかしたら、同居も上手くいく可能性もある。
    でも、心配なら「スープが冷めない距離」ぐらいでいんじゃないでしょうか?
    まだ時間があるなら、色々な方法を考えてみるのも良いのでは?

    ユーザーID:9446460428

  • 同居しない方がいい

    あなたは鬼?
    その条件をご主人に言ったら離婚されるんじゃない?!

    光熱費徴収だとかお風呂は最後とか割り当てられた部屋から出てくるなとか
    食事は各自でなんて。

    どんな姑かはしらないけどお姑さんがあまりにもかわいそう。

    母子家庭でご主人育ててくれたんでしょう?

    まあ、そんな条件ご主人が許さないよ。普通の価値観なら。

    ユーザーID:3504209009

  • ............。

    同居しないほうがいいです。

    私は絶対同居反対派ですが、その条件なら同居してもらわなくていいですと義母さんは思うでしょう。
    そしてその条件を聞いた夫もトピさんへの愛情がなくなる可能性もあります。
    本音だと思いますし、同居するならそのくらいのルールがないと大変でしょうが、これはあまりにもきつい条件です。

    近居で助けてあげたほうがいいです。

    ユーザーID:1157459984

  • スゴいな

    それじゃあ、同居なんか「して頂かなくて」結構だな。と、言うか、旦那さんにガッツリ失望されるか、大喧嘩でしょうね。一つ部屋に押し込んで、光熱費を徴収(勿論、姑だけのでしょうね?)。更に、子供の送り迎えまでさせて「何かあれば」…つまりトピ主の気に入らない事があれば、挙げ句の果てに放り出すのが条件って事でしょ?いっそ、何が何でも同居拒否しなよ。そんな条件飲む筈ないでしょ?だいたい「何かあれば」の何かって、何よ?

    ユーザーID:2279739228

  • 面白いトピ

    自分に返ってこないように 私も心してすごさないと 歳とっても自分だけで生活しなきゃって思わせていただき ありがとう。

    ユーザーID:7094386258

  • 鬼〜〜〜〜〜

    ううううう
    笑えないほどの
    神がかった鬼嫁〜。 
    くぅぅぅ・・。

    ユーザーID:4636521765

  • んー

    その条件は喧嘩を売ってるとしか思えない
    もう少し上手に交渉しましょう。

    ちなみに私は現在同居
    せい生活空間は1階、2階で完全に別。
    光熱費は私たち
    保険や税金は義父が払っています。
    仲は良いので月に何度か一緒にご飯食べます。

    つまりトピ主さんは一緒に住みたくないんでしょ?
    だったらそんな喧嘩を売るような条件をつけるんやなくて
    近くで家を建てるとかもっと妥協できことを考えましょう

    ユーザーID:2425656515

  • 酷い条件だなぁ。ほぼ、虐待ではないですか?

    食事は自分で作れ、一緒に食べたくない、自分の部屋から出るな、
    風呂は一番最後(歳をとると早寝早起きになるといいますが)、
    いざこざ上がれば、すぐに出ていけ(居住権とか、無視ですか?)、
    ほぼ、虐待に思えます。

    とぴ主さんには、同居できる器量が無いですよ。
    やめた方がいいです。

    ユーザーID:4723725497

  • なるほど〜

    これ以上何も言わなくて大丈夫です。
    これを見れば誰も同居したいなんて言わないと思います。
    すごいですねー 風呂の順番まで決めるなんて…感心しました。
    普通なら入れる人から効率良くですよね?
    家族の中で優劣をつけるやり方…あなたがされたらどう思いますか?
    私だって姑との同居は嫌ですが…ちょっとここまで言える嫁にはなりたくないですね。
    まあこれで姑が怒って同居は断ると言ってくれた方があなたには良いんですものね。
    そういう意味では素晴らしい条件です。

    ユーザーID:1259512269

  • なんか冷たい。

    なんか主さんに思いやりが感じられません。
    お互い食事別はともかく、お風呂一番最後ってなに?
    奉公人ですか?
    そこまで嫌なら、公営住宅などに入ってもらい、別居したほうがお義母さんのためですね。

    ユーザーID:4259436887

  • この条件で同居してくれますかね

    義母がです。

    食事も別、お風呂も必ず最後、光熱費も負担、部屋で静かにしてろ、何かあったら追い出す。

    それだけ虐げられて同居で、子どもの面倒は見てもらおうなんて虫が良すぎやしませんか?


    この条件じゃ同居したくないって言ってくるのを狙っているのなら構いませんが、虐げすぎだと思う。


    そんなに虐げないと同居できないなら最初から同居しないほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:2345516391

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