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これって普通!??乳児連れで外食しようという独身の友人。

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家族・友人・人間関係

mimi

はじめてトピをたてさせていただきます、30代前半既婚女性のmimiと申します。
タイトルにもつけさせていただきましたが、中学時代からの友人Aとの関係で悩んでおります。


・30代前半既婚女性です。
・生後4カ月の息子がいます。
・就職を機に地元から離れ都内に住んでいました。
・出産前に主人の転勤が決まり、私は退職し、地元に戻ってきました。

友達A
・30代前半、独身、彼氏なしです。
・今までまともな恋愛をしたことはないと本人は言っています。
・美人ですが、少し夜の感じがします。(キャバ嬢っぽい)
・アパレル業の正社員です。
・地元から出たことはありませんが、一人暮らしをしています。
・子持ちの友達が多いそうです。

私と友人Aとの関係ですが、地元に戻ってくる前から友人Aとは頻繁に連絡を取っており、帰省するたびに遊んでいました。
連絡は主に友人Aからあり、夜中に恋愛相談に付き合わされることもしばしばあります。「誰か紹介して」と良く言うので、何度か男友達を紹介したこともあります。

私は理系の学部卒業、一部上場している普通の企業(大企業ではありません)の会社員なのでアパレル業の彼女よりツテが多いので協力してよ、ということらしいです。

出産後、はじめて遊ぶ約束をする際、「家に遊びにきて」と私が申し出たところ、友人Aは「外でお茶しよう」とのこと。友人Aがいう「外」とは、都会の真ん中のカフェのことを指しています。

私としては授乳・おむつ替え・ぐずりを考えると、気が進みませが、そのことを伝えても、彼女は「暑いから遠出はしたくない。」と言います。

私は今迄、子持ちの友達と遊ぶときはその方のおうちに伺っており、それが普通だと思っていましたので、戸惑ってしまいました。

補足ですが、友人Aの家と私の家はバスだと15分程度。電車だと10分程度の距離にあり、本数も10分~15分に1本はあるので田舎としては少なくない方です。

『思いやりがないなぁ、赤ちゃんがいるから合わせてくれてもいいのに』というのが本心なのですが、一般的にはどうなのでしょうか?

都内と地方で考え方の差があるのでしょうか??
それとも、一般会社員の私とアパレル業の彼女との環境の違い??となんだかモヤモヤしております。

今迄恋愛に協力してきたことも、利用されてきたような気さえしてきました。

客観的なご意見お願いします。

ユーザーID:1194007631

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  • そういう人はいますが

    子供がいない分神経が回らないんです。
    子供が小さいから外は無理、といえばいいことです。
    その後彼女が貴方に対してどういう態度をとるかで
    全てが見えてくるはずです。

    ユーザーID:9333833080

  • 無理なものは無理

    なんで「乳児連れて街をうろうろできないから無理」とハッキリ断れないのか不思議、「小さいうちは無理だから行けるようになったら連絡するね」でいいじゃありませんか。彼女は他に独身の友人はいないの?相手の状況汲めない人とはこの先しんどいですよ。

    ユーザーID:4985201743

  • 普通かどうかはしりませんが

    当方、既婚妊婦です。

    お友達は子供を持ったことがないからおむつ替えや着替えを持っていくときの荷物の多さが理解できないだけではないんですか?

    会う場所を相談しているときにあなたが一言「ワガママで申し訳ないんだけど、乳児がいると行く場所がかなり限られちゃって。。少しこちらの家よりの場所だと助かるんだけど」
    って頼んでみればいい話です。

    >『思いやりがないなぁ、赤ちゃんがいるから合わせてくれてもいいのに』
    これはあなたのワガママですよね?
    相手とあなたはお友達なんでしょ?なら立場は関係なく対等です。

    お友達の言動が配慮ある発言とは思いませんが、あなたも自分が優遇されて当り前みたいな感覚なのはおかしいのではないでしょうか?

    お友達の立場から言わせれば
    「あなたが出産したのは私には関係ないことだし」
    ってカンジですよ。

    てか自分の友達のことを「キャバっぽい」とか「男友達を紹介してあげたことがある」とかご友人のいらん情報出してここで同情のレスを煽ろうとするトピ主さんの媚びっぷりが笑いました。

    トピ主さんとは友達になりたくないなって思いました。

    ユーザーID:5911990690

  • わからないだけだと

    独身なんだから、子どもがいる状況はわかりませんよ。
    同居の兄弟にでも、子どもがいるというならまだしも、
    そんなこと、考えたこともないでしょう。

    子どもがいる人にとっての常識は、独身者にわかりません。
    どちらが間違っていると言うことではなく、立場が変わっただけです。
    授乳とかおむつ変えとか、たいした面倒じゃないと思ってますよ。

    とはいえ、そのお友達は、トピ主さんを利用するつもりでもあるようですね。
    今のうちは、紹介できる男性もいるかもしれませんが、
    次々とダメになって手持ちの独身男性がいなくなっても、
    しつこく言ってきそうだし、少し距離を置いた方がいいように思います。

    ユーザーID:6635261550

  • もしかしたら

    子供はご主人に預けてという意味で言ってるんじゃないの?
    もし、連れて来いって事でいってるんだとしたら「4か月の子連れじゃ無理」と言っていいんじゃない?

    そもそも、Aさんとトピ主さんの家は近いんですよね?電車で10分。
    なのに、それを「暑いから遠出したくない」って???
    都会ってどこですか?都内のこと?
    電車で10分より近いところに、その「都会の真中」があるんですか?
    意味が分かりませんが。
    まぁとにかく、子連れでは無理だと言えばいいだけです。

    それと、恋愛に協力したのも「利用されてきた」との事ですが、それはそれでしょう。
    他にないでしょ?
    誰かいい男がいるかもしれないから、紹介させようと思ってただけでしょう。

    ユーザーID:1688074574

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  • ちょっと捻くれてきちゃった?

    だったら会わなければいいだけなんですけどね。
    家に呼ぶか
    「ごめんね、さすがにまだ外でお茶とかできないから
     もうしばらく子供が大きくなるまでは会えない。」
    ってきちんと伝えましょ。

    思いやりったって子供がいない人にはわからない状況もあります。
    だから主さんも思うだけでなくしっかり断る事をしましょう。

    仕事だの過去の事と今回の事をつなげて考えるのは短絡的であり
    お友達を嫌いだと言いたい為の理由づけのように感じますよ。

    ユーザーID:4527454760

  • 普通といえば普通です

    本人に子供がいないから、何が大変なのか気づかないのですよ。
    別に特別無神経とか意地悪とかそういうわけではないと思います。

    冷静に自分の言い分を伝え、合意できないなら会わなければいいです。

    ユーザーID:6410846075

  • 『子連れ』だと思ってない

    単純に、お友達はトピ主さんが『子連れ前提で話している』と思ってないだけでは?

    これまで通り単身で、子供を預けて来ると思っているのでは?

    話の中で『子供同伴』って言ってないの?

    ユーザーID:2605407053

  • 会わなくていいと思います。

    生後4ヶ月の乳児を連れている友達と、外で会おうなんてしないよ。 普通。
    貴方の家にきてもらうのが一番です。

    ご友人は乳児の状況があんまり想像力が働かないから、外でと誘ってくるのだと思うけど。

    友人がそんなに近居で貴方の状況も理解せず、これないというのなら、会わなくていいと思いますよ。
    それに、家にきてもらった場合でも、子供がぐずったり、泣き喚く状況だと、友人をほっとく状況にもなるしね。
    私は友人宅で赤ちゃんがくずっちゃって、結局、2時間くらいリビングで一人でテレビ見てた時があります。
    そんな状況になっちゃったら、そのご友人、ないがしろにされたって怒りそうだし。
    今はムリして会う必要ないと思いますよ。

    そういう子とは、子供をだんなに預けられるようになったら、カフェで2,3時間お茶くらいが、双方、まるくおさまるのでは?

    ユーザーID:5466375422

  • 単に・・・。

    子どもがいないから、大変さが理解できないだけでしょう。

    「暑いから遠出はしたくない。」
    と言われたら、
    「じゃ涼しくなったら、うちに来てね」
    もしくは
    「うちの子を連れ出せるようになったら、また連絡する」
    で、しばらく距離をおけばいいのでは?
    子持ちと独身はやはり付き合い方が難しくなると思います。

    それより友人がアパレル業だからとか、地方だからとか、
    ご友人を下に見るような書きぶりが気になります。
    何かと彼女を意識してきたんでしょうか。

    色々利用されてきた気がして、
    不信感が募ってきたのかもしれませんが、
    トピ主さんも、ご友人を下に見てきたのかなと。

    ここらで彼女と自分が本当に「友人」なのか
    考えたほうがよいのでは?と感じました。

    ユーザーID:2349117759

  • 合わせてくれればいいのに、ではなく

    4ヶ月の赤ちゃんを、大人の都合で
    連れ歩くのはやめましょう。

    >『思いやりがないなぁ、赤ちゃんがいるから合わせてくれてもいいのに』

    という考え方ではなく、
    「まだ赤ちゃんが四ヶ月だから、外食はムリ。
    我が家に来ることができないのなら、
    私が外にでられるようになったら」
    というスタンスではっきり言えばいいことです。

    ユーザーID:3578455288

  • 客観的な意見ですね

    トピの内容を見る限り

    類は友を呼ぶ なんだなって思いました

    お互い相手の事を思いやることをしていないでしょ?


    あとは、mimiさん、性格悪って思いました

    だってAさんの事完全にバカにしていますよね
    >都内と地方で考え方の差があるのでしょうか??
    それとも、一般会社員の私とアパレル業の彼女との環境の違い??となんだ かモヤモヤしております

    ユーザーID:2631556463

  • 仕方ないです

    お友達はまだ子どもがいないでしょう。
    なら、解らないし想像もできない(しない)のは普通。
    お友達が悪いとは思えません。

    私も子どもが居ますが、相手に合わせて欲しいとは思わないですよ。
    うちはもう二歳なので、乳児のいる友人や妊婦さんには最大限合わせるようにしています。
    でもそれは単純に私の好意であり、常識でもマナーでもありません。

    私がまだ子どもが居なかった時は、子どもの居る友人と会う時は友人から「乳児がいるので、私の自宅でもいい?」と言われ、友人宅で会ってました。
    言われなかったら、気づかなかったと思います。
    トピ主様も「申し訳ないけど、大変だから自宅でもいい?」とお願いしてみては?

    あとアパレルか一般会社員かは関係ないです。
    なんだかアパレルを見下した書き方でアパレル勤務じゃない私でも不快です。

    どうもお友達のことが嫌いみたいだし、お付き合いを止めたらいかがですか?

    ユーザーID:8341213530

  • 何をおっしゃっているんだか

    赤ちゃんをもったことのない人には、想像出来ないだけ。赤ちゃん連れで外で過ごすのがどんなに大変か。きちんと、説明したのでしょうか?説明しても、経験がないから理解ができないこともありますし。

    視野が狭くなっていますよ。トピ主さんは独身と、赤ちゃんを育てるのと両方を知っているんですから、あなたのほうが広い理解を持ちましょうよ。

    ユーザーID:3949583428

  • トピ主さんが自分で選ぶことです

    相手は自分の気持ちを言ってます
    トピ主さんは、自分の気持ちや大変な状況を伝えずに、察してくれない彼女に不満。
    どっちもなぁ〜と、私は思います。
    30代なら経験が無くても乳児づれは大変だろうと、相手の希望を聞く気遣いくらいできないと
    男性たちからも“結婚相手にはチョットな・・・”と思われるだろうと思いますし
    トピ主さんも、相手は経験が無いのだし、30代にもなれば自分の希望をサラッと伝えたり
    子供に負担かけてまで会うのは嫌だと思えば断る必要があるに、相手に合わせるの?とモヤッとします
    私なら「乳児づれで都内のカフェはさすがに無理。来れないなら仕方ないねぇ、当分、会うのは無理だと思うゴメンね」って言いますよ。

    利用されていると思うのは、トピ主さんが自分のペースで付き合えないからだと思います。
    もう少し上手に自分のペースで付き合えるようにならないと
    相手が察してくれる良い人じゃない限り疲れますし、相手に利用されている!と感じると思いますよ。
    少なからず、トピ主さん自身の問題があるので、まずはここから変えた方が良いともいます。

    ユーザーID:8509393288

  • 環境の違い

    よくある事です。Aさんには悪意はないと思いますよ。
    私も早くに母親になり、里帰りするたびにドッと疲れたものです。

    これは彼女達がいくつになっても同じ、子持ちにならないと分からないのかもしれません。
    子供のいない人達は自由で、時間もたっぷりあります。
    恋愛や、美容、昔話(恋愛)なども大好きです。

    ついこの間は久しぶりに友達(新婚、子どもなし、40歳)と会うことになったのですが、私には12歳の息子がその時一緒にいるのも知っていながら、都内の洒落たカフェで会う事になり、そこで3人でランチ。
    次の店のデザートで息子の機嫌を取りながら、二時間少しで切り上げてきました。姪や甥もいなければ、子供との会話もなれないようです。お金の使い方も違います。

    未婚と既婚、子どもなしと子持ち、男と女、それぞれ興味が違うのも当たり前です。トピ主さんの友達Aさんは、ただそういう面でまだまだお若いのでは?
    疲れるだけで、嫌いでないなら、もう少し長い目で見てどうでしょうか?
    Aさんが同じ子持ちになった時に分かってくれるかもしれません。
    それと、私と同じ、はっきり気持ちを伝える練習も必要かも?

    ユーザーID:2798865627

  • 知らないんだもん

    お友達は子育ての経験がないのです。
    多分ごく身近(姉妹等)にも赤ちゃんはいないのでは?

    知らなければ思いやることもできません。

    もう少し具体的に話をして、それでも家に来るのが
    嫌だとお友達が言うのであれば
    だんなさんにお子さんを預けて出かけられるようになるまで
    一緒に出かけるのを我慢するしかないのでは?

    結婚や出産で学生時代からの友人との関係が
    変わるのは仕方がないことだと思います。

    ユーザーID:3848491034

  • だらだらと長いトピですが

    それが普通だと言われたら、納得できるのですか?
    普通だと言われたら、無理をしてでも子連れで外食しようと思いますか?

    「独身だから、子供がいないから分からない」と決めつけるのは独身者や
    子供のいない人に対して失礼だと思いますが、少なくともAさんは
    赤ちゃんのいる生活が想像できないか、いても“何とかなる“知り合いが
    多いとかなのでしょう。

    できないならできないとはっきり言えないのはなぜでしょう?
    それで友情にひびが入るのがこわいと思うほど親密でもなさそうなのに?
    そのあたりをちゃんと主張せずに「思いやりがないなぁ、赤ちゃんがいる
    から合わせてくれてもいいのに」って、あなたもAさんと同じくらい
    自己中で傲慢ですよね。
    子供がいるから何でも許されるわけではないのです。

    子持ち同士なら誰かの家が楽でしょうが、それを独身者に強要するのは
    どうかと思います。
    ちゃんと主張もせず「こっちに合わせろ」としか思えないのであれば、
    Aさんと距離を置くべき時が来たというだけのことかもしれません。

    ユーザーID:5976219523

  • いや単に

    お友達は、子供ありきの付き合いがしたくないだけでしょ?

    もちろん、家に来ないのは
    赤ちゃんがいる状態で話しても
    お話なんて落ち着いてできないもの。

    独身女と既婚女はお互いがお互いの違いを理解しないと
    うまくいきませんよ。

    別に恋愛に協力してきたこと=利用されてた。

    ・・・と、過去の協力まで、そんな気持ちになるのは
    被害妄想というか、自分が喜んでしてきたことを
    そんな風に捉えることもないと思うけど。

    子供好きな子なら別ですけど、子供嫌いな人もいるでしょ?
    それがきっかけで疎遠になる人もたくさんいる中で
    彼女にしてみたら
    自分が無理せず、あなたとお友達関係を続けていける道を
    実践しているんでしょ?

    単にお友達が線を引きすぎているだけ。
    友達は、無理しなくても、子供が小さいうちは
    年賀状程度で幼稚園に行くようになってから
    一緒にランチしたりと、どちらにも無理ない付き合いも
    出来るのにね。
    お友達は単に待つことが出来ないだけ。

    その人は本当の意味の友達が少ないのでは?
    あなただけが「本当の」友達の可能性が高いわね。

    ユーザーID:9440329674

  • わかってないだけ

    子どもがいる事実は知っていても、具体的にどれほど大変かわかってないだけです。
    男の人を紹介してもらう件もそう。言ってしてくれる程度のこと・・・大変ならしないと思ってるのではないでしょうか。

    自分自身が「暑いから・・・しない」といえる人なんですから。

    なので、トピ主さんもはっきり「子どもが小さいから都心に連れて行くのは無理」といったほうがいいと思います。
    無理じゃない、ちょっと大変だけど、と、思って今までしてきたんでしょうけど、相手はその「ちょっと」の価値が理解できない人ですよ。

    ユーザーID:1152934656

  • どっちもどっち

    友達は暑いから遠出したくない。
    トピ主さんは乳児連れだから遠出をしたくない。
    利害の不一致で、「では今回は止めましょう」で良いと思いますが。

    >私は今迄、子持ちの友達と遊ぶときはその方のおうちに伺っており、それが普通だと思っていましたので、戸惑ってしまいました。

    トピ主さんの価値観=世間一般の常識という訳ではありません。
    トピ主さんの様に個人の価値観を世間一般の常識だと勘違いするのは心が狭いのではなく、単に視野が狭いのだと思います。

    >『思いやりがないなぁ、赤ちゃんがいるから合わせてくれてもいいのに』

    そうした方が良いとは思いますが、合わせてもらう立場の人が「それが当然」と考えるのも駄目ですね。

    >一般会社員の私とアパレル業の彼女との環境の違い??

    それを言うなら、そういうトピ主さんの視野の狭さや思考レベルの低さは職業や地域性の問題なのでしょうか?

    お友達の性質についてあまり良い印象は受けませんでしたが(トピ主さんが友達への悪評しか書いていませんから)、トピ主さん自身に対しても同様です。類は友を呼ぶといった所でしょうか。

    ユーザーID:3192405352

  • 旦那さんに預ける

    旦那さんに預けて行くか、それはちょっとと思うなら会うのを暫くやめたらいかがですか?

    乳児を連れてご飯は大変だと思います
    相手はその大変さ分かってない、察することが出来ないからそう言うのでは?

    ご主人に預ける事が無理なら、まず赤ちゃん連れで都会のカフェはきつい。
    会うのなら自宅にしてほしいといってみて、再度彼女の答えを待ってから今回は会うのをやめるのか考えてもいいと思いますよ

    もし思いやりがある方なら、「ごめんね気がつかなくて」となると思うので。

    また旦那さんに預けられるなら、それはそれでありだと思いますし

    ユーザーID:3570901593

  • 意地悪…

    同じ地方出身なのに、自分は都会に出ていたから地元から出た事がない人とは感覚が違うのかしら…?って事?

    産まれ育った環境が全く違うから感覚が違うのかもと言うならわかるけど、少し都会に住んだだけでその言い方って…

    お友達を馬鹿にしてませんか?地元であなた嫌われてない??

    ユーザーID:1523839173

  • 都会なの?田舎なの?

    トピ主さんは今どこにお住まいなんですか。
    都会なの?田舎なの?
    家同士は近いのに、彼女は「遠出したくない」と都会のカフェを指定?
    都内と地方の差って、どういう意味?
    うーん、状況がよくわかりません。

    しかし、とにかく、彼女に「4ヶ月の子供を連れてカフェには行けない」と伝え、
    理由もちゃんと説明しては?こんなところでトピを立ててないで、率直に言えばいいのに。
    親しい友人なんでしょ?

    ちなみに、4ヶ月の子供がいても、カフェでお茶する人はいますし、本当にそれぞれです。
    お友達は、子育てしてないから単純に状況が想像できないだけでは?

    それに、一般会社員とアパレル業の違いって、その意味もわかりません。
    それと乳児を育てている人の事情を理解することと、どんな関係があるのでしょう。

    ユーザーID:0301403295

  • 遠まわしに断られてると思うけど??

    だって乳幼児のいる家なんて言っても落ち着かないからいやです。

    子供の話オンリーになりそうだし(苦笑)

    だからわざと外で・・しかもカフェで、と提案してみる。

    断るかと思いきや来るつもりと聞いてビックリ
    (本音は乳幼児いるんだから遠慮してほしいのに)

    そんなところじゃないの?

    だいたい「乳幼児がいるんだから・・思いやりが無いな」などと一方的な考え方な友人はいりません。

    貴女は貴女で子育て頑張っていれば良いじゃない。

    彼女はそれ以外で仕事や恋愛、友人とショッピングやおしゃべりを楽しんでるんだから、あなたに合わせるなんて面倒な話です。

    自分だって子供を盾に、自分の都合にあわせようと相手を利用してるんだから、お互い様でしょう?

    ユーザーID:0938706023

  • 悩む必要無いのでは?

    「私としては授乳・おむつ替え・ぐずりを考えると、気が進みませが、そのことを伝えても、彼女は「暑いから遠出はしたくない。」と言います。」
    とのことですが、自分の意思を貫けば?

    それで相手が怒るのであれば、それはそれでしょうがない。

    ユーザーID:5988061013

  • 独身

    子供がいないんで、その辺の事情がわからないんじゃないでしょうか?
    ま、普通はそれでも考えられるけどね。

    お子さんが産まれる以前には、その友達はトピ主さんの家に遊びに来た事はあるんですか?!
    彼女は家にお邪魔するのが嫌なのかな?!
    家には旦那さんも子供もいますから。
    外であなたと二人で会いたいのかもしれません。
    確かに、子供はともかく・・・家に遊びに行って、ずっと旦那さんが傍にいるのは嫌な時ありますよ。話たい事も話せないし。
    旦那さんって結構ポイントかも。

    誰かに預けてこいって思ってるのかもしれませんね。
    「今外で会うのはなかなか難しいんだ・・。」って言った方がいいですよ。
    「でも会いたいから、家に来て。旦那もいないし」って言えば来るかも?
    「暑いから嫌」はそろそろ通用しないでしょ。もう寒くなりますよ。

    ユーザーID:8136260040

  • 勉強になるなあ

    友人擁護のレスがこれほどつくとは、いろんな人がいるもんだと感心します。
    アパレル云々に引っかかっている人も少なからずいますが、
    私を含めてたーくさんいますよ。そのような印象をアパレルに持つ人。
    どう読んでもその友人が普通ではありません。
    知らないだけ、というレスもありましたが、普通の知性と想像力があれば思いつくでしょう?
    それができないような残念な人なんです。彼女は。
    知性も教養も思慮深さや思いやりが不足していて、容姿だけのひと。
    私の中のアパレル従事者のイメージと、ぴったり重なります。
    その程度のひとですので、もう切ってもいいのでは?

    ユーザーID:6692911491

  • トピ主です1

    みなさま、レスありがとうございます。
    数日確認しておらず、返信が遅くなってしまい申し訳ございません。
    まず、私の文章が下手で説明不足だったようなので、何点か補足させてください。

    >友人Aに「家で無理か?」と言えばいいという件について
    伝えています。その返事が「暑いから遠いmimi家には行きたくない。外で会おう」でした。

    >都会ってどこですか?都内のこと?
    電車で10分より近いところに、その「都会の真中」があるんですか?

    地方都市の中心地を「都会」と書きました。現在は都内に住んでいません。
    彼女はその中心地のほど近く、私は中心地から電車で10分のところに住んでいます。

    >友人Aは子供同伴だと考えていないのでは?の件について
    メールで「出かけるのならば子供は連れて行く」と伝えているのでそれはありません。

    >「アパレル業」が関係あるのか?に津いて
    一般的な会社は数十人ので上司、部下、同期と色々な付き合いが生じると思います。
    アパレルの方は同じ年代の少人数で働いているイメージでしたので、一般的な会社とは環境が違うのかな?と思いました。

    ユーザーID:1194007631

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です2

    続きです。

    >地方とか都内とか関係あるのか?について
    都内ですと、お互いの住んでる街から行ける大きな街となると規模が大きく、子連れで会うのは大変だと思います。
    たとえば新宿にベビーカーで行く。。考えるだけで疲れちゃいます。

    しかし、地方都市だと都内と比べてかなり人が少ないですよね?
    なので、地方の場合は乳幼児連れでも外出するのがもしかして常識なの??と疑問に思ったのです。

    決して地方を馬鹿にしているわけではありません。


    >友人Aは遠まわしに断っているのでは?の件について
    友人Aから誘ってきているので、これはないと思うのですが。。
    私が「外は無理」と言っていても何度もメールがあります。

    >恋愛に協力してきたのは別の話では?
    確かにそうですね。短絡的でした。
    負のループに陥っていたと自分でも思います。ご指摘ありがとうございます。

    ユーザーID:1194007631

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