私の怒りのコントロールとこども

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妊娠・出産・育児

シングルママー

 トピを開いて下さってありがとうございます。
拙い文章ではありますが、お付き合いいただければと思います。

私は今年に入りシングルマザーになりました。(私24歳・子3歳)
故郷に帰り、実家とは十数分程度のアパートを借りて、働きながら二人で暮らしています。

元々、私の母はかっとなるとよく手を上げる性分で、ちょっとしたことで怒り出すので、子供ながら母の顔色を伺って生きてきました。大人になった今でも他人の顔色を伺う小心者の私です。
私はそんな風な親になるまいと、我が子を育てようと決心していました。これから二人三脚で生きていかなければならないから、私がしっかりしなくてはと。
 しかしそんな思いと裏腹に、かっとなる気持ちが抑えきれません。
本気で叩きそうなそんな時、よく本や雑誌で見た、ほかの部屋に入って怒りを静める方法を実行しています。布団や枕をサンドバックのように叩き、声にならない声を出して、何とか気持ちを落ち着かせるようにしています。時間にしたら2,30分。食事中でもトイレ中でも関係ありません。だめだ!と思ったら別室へ。 
ほんとにちょっとしたことで手を上げそうになるので、沸点の低い怒りに自己嫌悪です・・。
酷い事に、時折息子がドアの隙間から中を伺っていたら、「見るな!!」と言って枕を投げつけます(襖に)。我ながら醜い母です。
唯一の救いは、凹みながら部屋から出てきた時、息子が明るく振舞ってくれることです。自分のお気に入りの機関車や電車をはいどーぞ!お菓子たべる?と言って、自分(息子)が嬉しいことを私にしてきてくれます。
そんな健気な息子に申し訳なくてさらに自己嫌悪・・

 こどもは成長しますし、かっとなる回数が減るのも分かっているので、何とか今を乗り切ろうと踏ん張っていますが、先ほど、ショックな出来事がありました。

続きます。

ユーザーID:4234376441

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  • 続きです(トピ主)

    続きです

     洗濯物を畳んでいると、ベランダから外に向かって「わあー!」と大声で叫ぶものですから、慌てて「周りの人に迷惑やから大きい声出したらあかんやろ!」と言ってお尻をぺしっと叩きました。
    そこで息子にスイッチ(?)が入ったみたいで、「ママいや!嫌い!!」と言い出しました。普通だろう?と思われるかもしれませんが、今まで真顔でこんな風に言われたことが無く、少なからず動揺しました。
    そして驚いている私の頬をぎゅっとつねり始め、「い〜!!」と言うような行き場の無い怒りを表しているような顔になりながら、指先でつねっていたのをつめの先に変え、つまんでいる肉を薄くつまみなおし痛みを更に強くしました。
    始めてみる・感じる息子の怒りにどうすることも出来ず、ただただ息子が飽きるまでやらせていました。4,5分すぎた頃、ふっと止めてくれました。
     そこで「今までごめんね、辛い思いをさせてたんだね」と抱きしめながら言うべきだったのかもしれませんが、あまりのショックで、頭が顔いつかず。お恥ずかしながら別室に行き布団を被りこんでしまいました。

    長くてすみません、続きます。

    ユーザーID:4234376441

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続きです2 遅くてすいません

    続きです。

     布団の中の私を追いかけてきた息子は、「うわぁぁ」と泣きながら、布団ごしに頭突きや亮の手で叩き始めました。せきを切って溢れた息子の怒りに戸惑い、じっとそれを過ぎるのを待つしか自分は判断できませんでした。
    しばらく叩き続けた後、気が済んだのか、おもちゃで遊び始めました。
    怒りをぶつける息子の姿は、いつかの私が怒りを布団に怒りをぶつける自分と被りました。
    別室で怒りをぶつける醜い私の姿が駄目だったのでしょうか・・。
    イライラを抑えて、別室に篭るのは止めた方がいいでしょうか?このような息子の行動の後で、どのように対処すればいいのか分からなくなっています。
    外と言う選択肢もありますが、あたるものがないので不完全燃焼のまま戻る事になるのであまりできません。残った燃えカスが小言に変わるのが自分でも嫌です。だけど止められません
    実親は息子を毛嫌いしているので、「施設にいれろ」と二言目には言うので頼る気はありません。
    経験豊富な皆様は、どのようにイライラを押さえていらっしゃるのでしょうか?どのように気持ちを持てばいいのでしょうか・・?聞いてばかりですみません

    ユーザーID:4234376441

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • がんばってらっしゃいますね。

    私も24さいです。子供は6さいと1さい9ヶ月。
    忙しく、また育児の手助けがないなか、よく頑張られていますね
    おひとりで、三年間もよくがんばってこられましたね。

    私も若く人間としてもまだまだです。怒鳴ったりするたびに
    自己嫌悪に陥りました。あるとき、先輩ママから
    人間、機嫌、不機嫌あるんだよ。いらっとして
    怒鳴っても、そういう感情もあるってことを
    教えたと思えばいいよ。と一笑されました。
    それから、反省はしても、自己嫌悪はしないようになりました。
    少しずつ怒鳴る機会もへりました。
    子供は、素直に明るく育っています。
    こんな未熟者でも子供は育てられています。
    先の震災のときには、子供自らニュースをみて
    貯金を募金したい。と言い、涙していました。

    お母様に感情的に育てられたことから、ご自身の
    アイデンティティに自信がないように、見受けましたが
    トピ主さんは愛情深く育ったじゃないですか。
    愛情深いから、自己嫌悪し、ここに相談されているのです。
    大丈夫です。少しずつ、前向きにいきましょう。
    わたしは、応援します。

    ユーザーID:8400965710

  • 応援してます1

    独身の私が頑張っているトピ主さんに言えることなど何もないのですが・・・
    以前、自分は非常に感情的なタイプだったのを治しましたのででてきました。結論から言うと、「怒りを感じる心」を「怒らない心」に変えるしかありません。心が怒ってムカついているのに、それを発散させずに押し込めていれば、いつか爆発します。ですから、心の感じ方を変えるしかありません。

    ベランダから叫んでも「わ〜、大きな声出るようになったのね!」、おもちゃを壊しても「この間までフニャフニャの赤ちゃんだったのに、壊せるくらい成長したのね〜」という人もいるわけです(善し悪しはともかく本当にいます)。

    ひとりで心をコントロールする方法を学ぶのは、不可能ではないですが難しいので、信頼できるカウンセラーか尊敬できる上司でもいればいいのですが。トピ主さん、すごーく頑張っていらっしゃいますよ。

    ユーザーID:8807965468

  • 応援してます2

    トピ主さんはすご〜く頑張っていらっしゃいます。偉すぎます。
    ただ少し煮詰まってストレスが溜まっていらっしゃるだけですよ。

    頑張る人って、ついより良くしようと思ってギリギリまで我慢して頑張っちゃうのですが、見かけは一生懸命風の優しいけなげなママ、でも実際はできるだけ手抜きしてサボる方法を探し、一生懸命優しくなるためにサボって手抜きすることを頑張るくらいでちょうどいいと思います。

    時々、細切れ時間を見つけて、自分だけ喫茶店で内緒でパフェを食べるとか(それで子供に優しくできれば安いもんです)料理の手抜きをするとか。

    疲れているときはレトルト食品でいいんです。ちょっと手を加えて手作り風にすれば手作りです!?缶詰スープにミルクや野菜を入れれば栄養も取れますし、かかる時間も10分くらい。

    掃除?ほこりで死にはしません。洗濯?そんなの週末にまとめてやればOK!一番良いのは片付けなくていいように、全部物を捨てちゃうことです。

    とにかくトピ主さんが上機嫌でいることが一番大切。今日一日だけ上機嫌で過ごすことに集中してみてください。

    ユーザーID:8807965468

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  • 目を覚まして!

    子供にどけだけ悪影響を与えて 恐怖や悲しみを与え、傷つけているか、気がついてください。
    あなたはよく頑張っています。そしてこの問題に向き合おうとしている、本当は良いお母さんなのです。
    コントロール出来ない感情の起伏、実は多くの人が少なからず経験してるのではないでしょうか。
    もしかして生理の一週間位前にイライラが酷くなりませんか?
    病気だとか、そういう重い話ではなしに、病院で精神安定剤を貰って飲めば、気持ちがずいぶん楽になります。
    私も軽めのを処方してもらい、飲んでいます。
    どうか物にあたる、威圧感を与える、きっぱりと辞めてください。子供が可愛そうです。
    子供にはママの笑顔が一番ですよ。
    二度と子供時代は戻りません。過ぎた可愛い日々は戻りません。子供は毎日一生懸命成長しています。
    母親がいつも穏やかで笑顔でいることが何よりです。安定剤、抵抗感を持たずに、病院で相談してみて下さい。
    精神科系が抵抗あれば、婦人科でも、生理前のイライラが、、、ということにすれば、安定剤は出ます。

    ユーザーID:3382197852

  • 胸が痛みます。

    ママの気持ちも、お子さんの気持ちも、わかりすぎて泣きそうになりました。おつらいですね。パンパンに膨らんだ風船のように、割れてしまいそうでしょう?息子さんもパンパンな心が張り裂けてしまったのでしょう。じっとそれを我慢したあなたは偉いと思います。ここらですこーし空気を抜いてみませんか?いい加減だって良いんですよ。私なんて「死ななきゃ良いのよ。」という過激な友人の言葉に救われましたもん。目の前に居てニコニコ笑っている、それだけで良いと思うようにしました。洗濯物がたまっていても、レトルトでも、お母さんは今ストライキ中!と寝っ転がっても。何とかやってこれました。結構ね、子どもって強いんですよ。そしてママが一番好きだし。ま、うちの子は「お母さんが居なくなったら、ご飯が困るな〜」とか言ってますが。その程度なんですかね。

    ユーザーID:8694437979

  • どうかスパイラルから抜け出してください

    お子さんの「好ましくない行動」を「怒りや恐怖」でおさめる、という方法にとらわれてらっしゃるのですね。
    どうかこのスパイラルから抜け出してください。

    世の中のルールをあまり知らず、人との付き合いの経験の浅い子どもが、時々好ましくない行動をするのは当たり前です。

    それを頭から恐怖で抑えつけるだけだと、お子さんは、自分の何が好ましくなくて、代わりにどうすればよいのか、全くわからないままです。叱る甲斐ゼロですよ。

    代わりに「好ましい行動をいかに覚えてもらうか」の工夫に心を砕いてみませんか?
    一番単純な解決法を、短い肯定形で、がコツです。

    ベランダで叫んだら、私なら「赤ちゃん寝てるから、静かにね」と言います。
    まだ叫ぶなら家に入れます。
    わざと言うこと聞かないと思うと頭にきますが、たぶんそういう時は親側が子どもの能力以上のことを求めている面もあると思います。

    正しい方向に導きたいなら、罰ではなくお手本を教えてあげてください。

    私はあら探しと罰で育てられて苦しかったです。よろしくお願いします。

    ユーザーID:1363046486

  • もう読んではいないと思うけど


    身近にいるご両親が答えを出していますね。
    私を含め此処の回答者より、あなた方親子の状況を良く知っていて
    第三者として、冷静に判断しています。

    トピ文を読む限り私も、施設に入所させる事が最善と思います。

    人が感情コントロールを出来るようになるには、年単位の時間が必要で
    特にあなたは、瞬間湯沸かし器タイプみたいなので
    このまま親子二人で生活しても破綻する可能性が大きいです。

    あなたは、育児放棄や躾と称して虐待、息子さんは、ストレスによる
    精神疾患や不良化する可能性があり、今の状況が良いとは言えません。

    この状況を一度リセットして、あなたは人として、母親として一段どころか
    二段、三段以上のレベルアップしてから息子さんを迎えれば良いのでは?

    親子でいるのがベスト、でもそのベストな選択出来ないなら、よりベターな策を
    選択する。
    その選択をするのは、母親であるあなたです。

    ユーザーID:3065907152

  • がんばってますね

    5歳女の子2歳の男の子がいる兼業ママです。
    シングルママーさんは頑張っておられますね!
    私も子どもに対してイライラすることありますし、怒鳴ったことも随分あります。時には八つ当たりもあると思います(反省)
    敢えて知り合いには言いませんが、ネットだから言えるかも。
    人間ですもの。
    いつも笑ってばかりいられません。
    たまには、そんな時もありますよね。
    そして、子どもも怒りを出す時があるんですよね。
    今までのように、怒りを出していいと思いますよ。
    溜めても消化出来ないイライラが出ちゃいますものね。
    自己嫌悪だけじゃなく、減らせるように考えられるのは偉いと思います。
    お仕事しているなら、その間は保育園かな。
    信頼できそうな、話を聞いてくれそうな先生はいませんか?
    それとも住んでる自治体の保育課とかに子ども相談の電話とかありませんか?
    専門の保健師さんとか話を聞いてもらって、アドヴァイスをもらうと良いと思います。
    私は保育園の担任の先生がちょっとした相談とか聞いてくれました。
    聞いてもらうだけでも気持ちが違いますよ。
    どうか、シングルママーさんが安らげますように。

    ユーザーID:4754197985

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