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帝王切開後の義理の家族の手伝いについて

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(トピ主3
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妊娠・出産・育児

妊娠6ヶ月

私は妊娠6ヶ月でバツイチです。
以前、帝王切開で子供を出産し3歳の頃に亡くしました。それが原因で離婚し、その後現在の旦那と出会い結婚し子供に恵まれました。
(離婚したこと・子供が居た事は義家族も知っています。)

今から出産後の話を考えるのは早いかもしれませんが先日、義実家に遊びに行った時に義母から「退院後1週間位は家に泊まれば?それか1週間くらい私がお手伝いに行こうか?」と提案して頂きました。
義姉と私が出産後泊まれるようにと、1部屋を綺麗に改装したそうです。
義姉には2歳の娘と2ヶ月の息子が居て、毎日実家に遊びに来ます。

帝王切開になるので手伝ってくれるのは有難いですが、抵抗があります。

●泊まるのに抵抗がある理由
1.子供が居た事を知っていて、義父が「子供を産めば分かるけど、子供はこんなに可愛い」「2歳にもなればこんなに喋れるようになる」等と義姉の娘の成長を、会うたびに説明してきて悲しくなる。
2.義姉の娘と息子が居る中で、ドタバタと落ち着いて1週間生活出来ない気がする。
3.犬を飼った事がないし、じゃれてくると腕等がミミズ腫れになるので、新生児を連れて泊まるのは怖い。

●来てもらうのに抵抗がある理由
1.義母が仕事をしており、1週間休んで来て貰うのが悪い気がする。
2.母が来ることにより、義父の食事など義家族に迷惑が掛かる気がする。
3.我が家に脱衣所がない。
(2DKの我が家のリビングに扉があり、扉を開くとお風呂の為、リビングで裸にならないといけない。天井コンクリートでカーテン等も付けれない)
義母に裸見られるのも、見るのも嫌です。

ちなみに、義家族との中は良好で上記がなければ泊まったり、来てもらうのにと思ってます。
泊まる・来てもらう・手伝いを諦める。皆さんならどうしますか?
理由も教えてください

ユーザーID:6279441629

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  • 私なら早めに断る

    今から心配してると辛いですね。お子さん亡くされたことを義理の両親は忘れているのでしょう。悪気が無くても辛いですね。

    私がトピ主さんの立場なら、まず気を遣って言ってくれてることに感謝する。
    次に室内犬が実は苦手であることを伝える。新生児と一緒にお世話になるのに、不安を感じてしまうことを伝え、
    神経質になっていてすみませんと先に謝る。

    きてくれることに関して、仕事まで休んで来ていただくのは申し訳なく義父にも迷惑を掛けるのでそれを考えると恐縮してしまう。
    お気持ちは大変嬉しいが、以前3歳まで子育てした経験があるので、なんとか自分たち夫婦で乗り切ってみたいと思う。
    とさりげなく子供がいたことを強調。何か困ったときにはまた相談させていただくかもしれないが、今はお気遣い無く見守っていてください。
    と気持ちを伝える。

    それでもしつこく言ってきたら、お気持ち大変嬉しいですがお気遣い無く。で通す。
    どうして?私たちが嫌なの?など言ってきたら、そんなことあるわけないじゃないですか、
    甘えるほうも心苦しくて辛いものなんですよ。どうかわかってください。と。

    ユーザーID:2037369070

  • ご夫婦でのりきれるのなら・・

    ご主人の実家に1週間泊るのは躊躇する・・お母様が手伝いで1週間きてくれるのも躊躇する・・どちらも気がすすまないのですね。

    私も大昔ですが帝王切開しました。
    産後熱が出たりで入院が長びきましたが家に帰ってからは赤ちゃんのお世話、最低限の家事はできました。
    近くに住む夫の母が買い物を引き受けてくれたのがすごくうれしかったです。
    今思えば年配の義母に買い物をお願いしたのは悪かったかなあ・・って反省してます。
    当時は今ほどスーパーもなく自転車に乗らない祖母は徒歩やバスで買い物に行ってくれてました。
    私が頼んでないおいしい物も買ってきてくれて私が頼んだ分の請求しかしてこなかった・・。
    義母が買い物した品を届けてくれるときに1時間ぐらい赤ちゃんの顔を見ながらおしゃべりしていきました。
    義父が寝たきりに近かったので義母も息抜きがしたかったんだと思います。

    トピ主さん・・旦那様のお母様のご厚意はありがたい事だと思いますがトピ主さんの負担になるようであればご主人と相談してお互いが気まずい雰囲気にならないようになるのがいいのではないでしょうか・・・

    ユーザーID:8313733798

  • 追加

    義母は義母なりの立場で、嫁の事を気遣わなければと思っているものです。
    何もせずに放置していいのか?冷たい義母と思われないか?と気にしてると思います。

    なので、そこまでいろいろと心配して言ってくれてる気持ちはとても嬉しいと受け止めたことをきちんと伝えたあとで、
    なんとか自分たちで頑張るので、心配せずに見守ってくれと希望を伝えるということです。

    また義母も子供のかわいいときを一緒に過ごしたいかもしれませんので、無理を言ってくるかもしれません。
    仕事休みいれたから。など。なのでそこまでしていただくと却ってこちらも気を遣ってしまって「辛い」ので、
    それはしないでくださいねと念を押しておく。

    悪く考えると、義母って嫁のために頑張る自分は立派と思うところがあって、嫁の手伝いに行くのよと自慢する人もいます。
    でも、嫁と何かでもめた時に、あんなにしてあげたのに!と必ず持ち出すものです。お父さんだってどれだけ不便な思いを我慢してくれたかわからないのに、
    なんてね。うちがそうでした。無理やり来て、たいしたことしないのに、でも、恩だけは売りたがる。

    うまく断れますように。

    ユーザーID:2037369070

  • ちょっと望みすぎかな

    人に世話になれば何らかの不自由が出るのは仕方ないのに。
    それに大変なのはむしろ義母さんの方なのに、たった1週間の妥協もできませんか。

    犬の件や脱衣所の件は工夫次第で何とでもなるでしょう。
    義姉の子達は一日中いるのですか。
    トピ主さんの子供だって泣いてまわりに迷惑かけるだろうに、もう少し寛容になれないかな。

    あと帝王切開はこの際関係ないと思います。
    産後の回復は個人差があるけど、帝王切開だから違う扱いしなければならないのは入院中だけです。
    ちなみに私も帝王切開でした。

    ユーザーID:9595242801

  • 手伝いを諦める

    私は帝王切開では無いので、大変さが解らないかもだけど、私なら手伝いを諦めます。

    まず、その義理の実家には泊まりたくありません。ストレスがかかりそうなので。
    一週間義母に来てもらわず、一日だけとか通いなどは無理ですか?

    私はほとんど裸族と化していたので、一人のほうが楽でした。
    それだと、ご飯の心配だけでしたしね。

    ユーザーID:4160095736

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  • 失礼ですが・・・

    主様のお里は?

    義両親やその家族には
    何かと気を使って過ごすのは当然ですし・・・
    しんどい思いをするのは、目下の嫁ですもんね。

    しかも
    産後の大変な時期に
    お世話して頂けるのは有り難いけど
    それ以上に、精神的に気を使いしんどいですよね。

    そんな事から
    産後は義両親を頼らない方が上手く行くと思うのですが・・・
    私の周りも、義両親にお世話をして頂いたママサンはいないです。
    子供が落ち着いてから
    会わせてアゲルってお付き合いですよ。

    涼しい顔して、有り得ないって感じで
    お気持ちだけ有り難く受け取らせて頂きます。でも、産後は大丈夫ですので!
    と断ってしまっては???

    ユーザーID:9099649865

  • レス有難うございます

    レスを見ながら、参考にさせて頂いてます。
    そんな中、義姉からメールがあり「女の子は楽だよ。一人目は女の子が良いね」と。息子を亡くした身としては、正直堪えます。
    女の子を出産したら「女の子は楽でしょ?」と言われるのでしょうか。
    男の子だったら「女の子なら良かったのにね」なんて言われるのかな。
    毎日実家で両親に孫を見て貰ってるなら楽だよね。と腹黒い気持ちを持った妊婦がここに居ます。
    義家族には悪気はなく純粋な気持ちで接してくれているので、こんな気持ちを抱くのも嫌になります…。

    沢山のご意見を頂きましたが、お断りされる方が殆どなのですね。
    私自身、前回も両家の助けを借りませんでしたし、今回も同様にするつもりでしたので急に、お手伝いの話が出てきて驚いていたりします。
    遠方から嫁いできたのですが、この地域は両親に手助けしてもらうのが主流のようで、手伝い予定はないと告げると「そんなの無理だよ!」と言わんばかりに驚かれます。
    なので余計に手伝ってもらわないとダメ?と思ってしまうのかもしれません。
    義母も押し付けるような態度はなく、やんわりと冗談っぽく提案してくれてます。

    ユーザーID:6279441629

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • レス有難うございます2

    部屋も改装したから、いつでも泊まりに来てね。と出産したら来なさいというようなニュアンスはありませんでした。
    前回帝王切開時に、もやしさんと同じく発熱した事がありお手伝いして頂けるのであれば有難いとも思います。
    娘のように接してくれる義家族の気持ちも分かります。
    だから、既婚者さんのように1週間くらい我慢すれば…。という思いもあります。
    むしろこういう時期にこそ義家族に甘えなければ、逆に失礼?と思ったりも。

    義姉は朝御飯を食べに来て、晩御飯を食べて帰るのでほぼ1日居ます。
    実家が近いので毎日帰る事に何も思いませんが、私が出産すれば義姉は2歳半の娘と6ヶ月の息子がいる事になります。
    義母が仕事の時は、義姉が食事を作ってくれるかもしれません。
    義姉の子供が泣いたり騒いだりして落ち着かないという事ではなく、私だけ自分の子供のみ相手する事は出来ず、乳児を抱っこしたり遊びたがる娘さんなので気を使います。

    義家族は愛犬家ですが、私の為にケージに入れてくれたりします。
    出産は真冬で積雪地帯の為外に出すのも不可です。
    1週間ケージも可哀想で主人も拒否するでしょう。

    ユーザーID:6279441629

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • レス有難うございます3

    私の実家ですが、片道移動に5時間掛かったり大勢人が集まる交通機関を利用しなくては帰れない為、実母から危険だから帰ってくるなと拒否されました。
    実両親は共働きのせいもあるのか、産後は「顔を見に行くだけ」と手伝いは拒否されました(苦笑)
    まぁ、こちらへ来るときは実家族全員で来るでしょうから全員で泊まりに来られても正直困りますが…。

    長文でダラダラと返事してしまいすみません。

    夫は「どっちでも良いよと」言っているので「手伝いは不要」だとやんわり伝えてますが夫としては、ほぼ1日1人で居る私に何かあった場合に誰か傍に居た方が良いと「どっちでも良い」と言いながら、納得はしてないみたいです。

    もし手伝い不要と伝えるなら、私からではなく夫からのほうが角は立たないですよね?
    愛犬家家族(夫含む)にとって犬が居るから嫌だというのは、嬉しくない理由ですよね?あまり犬が居るからと強調しない方が良いんでしょうか。
    なんだか考えすぎで裏の裏の裏とか考えちゃってます。

    ユーザーID:6279441629

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 旦那様とキッチリ

    気持ちと意見を合わせておくことが大切だと思います。
    義両親様には、旦那様から
    夫婦で協力してやっていきたいと思っているんだ。それに、妻も、1度は3歳まで子育てを経験しているから大丈夫だと思う。自分達夫婦は、夫婦でやれる事はして行きたいって思っている。
    俺も、育児に参加したいし、一緒にしたいと思っているんだ。産後は、何かと女性が不安定になるとセミナー等で聞いて、里に帰してあげたいと思ったが、妻の里は不便だし、妻も俺と協力して乗り切って行くことを希望したから、夫婦で乗り越えようと決めた。万が一、どうしようもならなくなったら、必ず相談するから、温かく見守ってくれないか?
    と言って貰えば良いのではないでしょうか?
    義両親様は、我が息子がそんな思慮深い男じゃないってわかってて、嫁に言わされてるって勘ぐるかもしれませんが
    角が立たないなら、家の主がそう言うんだからそうしるんですよ。
    夫婦の仲は、誰も邪魔出来ません。息子も1家の主になったんだって諦めて頂く他ないでしょう。。。
    このやり方は良いとは思えないけど、主様の嫁ぎ先の環境ではこう言う他無いのではないでしょうか?

    ユーザーID:9099649865

  • あなたは腹黒くなんてありませんよ

    >女の子を出産したら「女の子は楽でしょ?」と言われるのでしょうか。
    >男の子だったら「女の子なら良かったのにね」なんて言われるのかな。
    >毎日実家で両親に孫を見て貰ってるなら楽だよね。と腹黒い気持ちを持った妊婦がここに居ます。

    いやいや、腹黒くなんかありませんよ。
    どうか自分を責めないで下さい。

    確かに義両親は、悪気無く優しい気持ちを持ってくれているのかも知れません。
    でも、このような「優しい両親」に「不自由なく」育てられ
    結婚して「独立しているはずの立場」なのに、なお甘え続け、
    親に依存し続けている・・・
    ・・・そんな義姉は、相当、ややこしい人物であるのは間違いないでしょう。

    親の後ろ盾のおかげで、自分ほどエライ者はいないと
    勘違いしている可能性が大きいです。
    だから、自信満々で、上から目線で、あなたに
    余計な事を言ってくるのでしょう。

    トピ主さんが腹黒いのではなく、
    義姉の方が、
    周囲にいるどんな相手にでも、嫌悪感を抱かせてしまう
    やっかいな人物なのです。

    ユーザーID:1422798566

  • 諦める

    私も義母とは関係良好です。ただ、普段離れていればの話です。
    義母は気遣いのできる人ですが、私は他人が家の中にいると寛ぐことが出来ないと思ったのでお断りしました。

    義実家に泊まる案ですが、全てはトピ主さんが"我慢できるかどうか"によると思いますよ。
    他人のお宅で自由が制限されることにも、犬や義姉母子に対しても、義父の言葉にも。

    義母に来てもらう案も、トピ主さんが義母や義家族に対して"悪い気がする"と思うならやめた方がいいと思います。
    その気持ち、引きずりそうだから。
    あと、義母の前でも寝転んだままで居られます?
    私は義母に家事をやってもらうたびに「すみません」と言うよりは、自分でやった方が気が楽です。

    私も帝王切開でしたが、産後数か月、夫が出張で1人で育児してました。
    緊急時には頼る、基本は夫婦だけで。
    これが一番いいんじゃないかなあ。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5332988283

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