不妊の友人が鬱陶しいです

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家族・友人・人間関係

幾子

友人のA子から直接不妊だと言われたわけではありません。
が、言葉や態度で「これでもか!」と表現してきます。
例えば、「(お腹に手を当てて)いつかきてくれるのかなぁ・・・」、「病気で毎月婦人科に通ってるんだよね」「今仕事やめて専業主婦なんだ。ちょっと体のほうで事情があってね・・・」「最近節約生活なの。貯金してるわけじゃないんだけどね、出費があって・・・」「もう結婚して4年だし、プレッシャーがキツくて・・・」等々。
話題だけは山のように振ってくるのですが、こちらから何か聞くとあからさまに無視されます。

A子「今日病院に行ってきたんだ」
私「え、どうしたの?」
A子「(無視)」

A子「仕事続けたかったんだけど、やめなきゃいけなくて」
私「どうしたの?」
A子「(無視)」

無視している時の表情・態度は、それはもう「聞くなよ。無神経」というオーラが出ています。しかし聞かないでいると、

A子「今月も出費がキツくて」
私「そうなんだ」
A子「いつまでこの出費続くのかな・・・」
私「大変だね」
A子「ヒトゴトだよねー。人のことは興味ないんだねー」
私「え、何の出費か聞いていいの?」
A子「(無視)」

大変なのはわかります。精神的に不安定にもなるでしょう。
特に私は子持ち、A子の気持ちとしても穏やかに付き合える相手ではないと思います。A子が私のことを良く思っていないのも、長い付き合いですから、話してればわかります。
だから距離をとりたいんですが。
いくら友人とはいえ、私も私の生活があります。乳幼児の育児で毎日忙しいです。
お互いに、少なくとも今は距離を置いたほうがいいと思うんです。
しかし話題をズバりと出してもA子は無視するし、しょっちゅう連絡してきます。
先月ついに着信拒否という強硬策を取りましたが、A子は携帯番号を変えて普通に連絡してきました。
もうどうしたらいいのでしょう?

ユーザーID:2505397169

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  • それは鬱陶しい

    仕事などで知らない番号からかかってくるような事情がないなら
    拒否設定ではなく許可設定にすることをお勧めします。
    面倒ですけど、一度やってしまえばあとは確実です。

    しかしトピ主さんは優しい方ですね。

    私だったら、私にはもう話なんてしたくなくなるような返事をします。


    > 私「え、どうしたの?」
    > A子「(無視)」

    「聞かれたくないなら話題振らないでよ〜」


    >A子「ヒトゴトだよねー。人のことは興味ないんだねー」

    「実際ヒトゴトだしねぇ(笑)
     人のことに興味ないっていうかあなたの愚痴にはつきあいきれない。
     面倒だから、子供ができて余裕ができたらまた連絡してよ。バイバイ」

    かな。

    まあ、友情の終了は覚悟の上で言いますが、私が言うことで本人が気づくか
    他の犠牲者がなくなればOKと考えます。

    ユーザーID:6288137639

  • このさいハッキリさせたら?

    A子さんひどすぎ(呆)

    しかも着信拒否したのに別番号で連絡してくるなんてどういう神経・・・。

    もうさ、はっきりさせましょうよ。トピ主さんだって着信拒否したくらいですから、もう付き合いが終わってもいいと思ったのでしょう?そしたら次にもし連絡があったら、ずばり言うべきです。

    「ねぇ、しばらく会うのやめよう。前々から思ってたけどさ、何か言いたげなのに私が聞いても答えてくれないし、私は、A子が話したくなければそれでいいと思ってるけど聞かなきゃ聞かないで‘ヒトゴトだよねー’とか言うし。私もどうしていいかわからないし、私も育児で忙しいし。」って。

    それでも何か言ってきてごねても「ちょっとしばらくは無理だから。連絡しないで。ごめんね。」で貫きましょう。

    恨まれても冷たいだなんだ言われても、付き合い辞める気があるならなんてことないですよね。

    ほんと無理だわ、A子さんみたいな人。

    ユーザーID:6443293949

  • 私も無理…

    こんな友達なら疎遠でいいと思います。不妊の前に、極めて自己中ですよね。話したいことだけ話すなら、一人で話してろって思います。

    再度着信拒否し、知らない番号には出ないようにしたらいいと思います。メールアドレスも変更しちゃいましょう。

    ユーザーID:8903724768

  • 鬱陶しい!

    つきあっていたらストレス溜まりますね。

    その友人と家は遠いんでしょうか?
    無事フェードアウトできることを祈ります。
    そういうタイプの人って、いろんな手を使って接触しようとするんですよね。
    共通の友人がいたら、根回しも忘れない方がいいと思いますよ。
    自分の都合のいいように被害者ぶってめちゃくちゃなことを言いふらす人もいるんで。

    ユーザーID:4939421207

  • あなたはナメられ、妬まれている

    お疲れ様です。。

    <先月ついに着信拒否という強硬策を取りましたが、A子は携帯番号を変えて普通に連絡してきました。

    もう精神的におかしい人としか思えないのですが。
    ずぶといとかを超越しています。
    非常識な人には強硬に対策するしかありません。
    別の番号でかけてくる度、面倒ですが拒否して、様子をうかがってみましょう。

    ユーザーID:2640297141

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  • 可能なら

    主様も携帯かえちゃいませんか。
    長い付き合いなら家も知ってるだろうから意味ないかな・・

    聞かれたら嫌な話題を振っておいて人を無神経扱いって・・
    もうやつあたりか嫌がらせのレベルとしか思えない・・

    私は妊娠中に1人縁を切りました。
    悩みとやつあたりのはけ口にされ私が潰れそうになってしまったからです。
    適当に聞き流せればよかったのだけどそれもできず、鬱になりそうでした。
    「冷たい事をいうけど、このままでは共倒れになってしまう。独身の頃はそれでも良かったけど今は何をおいても守らなければいけないものがある。あなたがこのままの状態なら私は距離を置かせてもらう」
    とメールで伝えました。それ以来連絡ありません。
    他の友人に聞いた話ではその後落ち着いたそうです。
    受け入れてくれる人がいるから言ってしまう甘えてしまうのもあったんじゃない?と。
    つまり適度な距離を保てなかった私も悪かったのです。

    ご友人も大変だとは思いますが一番はやっぱり
    主様の心の平穏だと思います。お子さんの為にも。
    何もいい考えは思いつかず申し訳ないですが
    良い方向に向かうのを祈っています。

    ユーザーID:6726228814

  • それ、友人の性格だから

    不妊の友人が鬱陶しいそうですが、正確にはその友人個人が鬱陶しいのでお間違えなく。。。
    不妊治療していて、スーパーで子連れを見るのもつらい思いをしていても、職場で妊娠している同僚のサポートを、笑ってしている者もここにいるんで〜。

    私なら、距離とります。。。
    ご友人はトピ主さんに甘えすぎみたいですし、言葉で何言っても今は無理みたいに見受けられますので。。しかたないです。

    ユーザーID:5538367437

  • 確かに鬱陶しいけど

    あなたも、はっきり言えばいいのでは。
    「いつも会話が尻切れトンボ、私が聞いたことに答えないでしょ。
    これじゃ、続けられないよ。私ははっきりした性格だから、わかりやすい人でないと友達付き合いはできないから」

    あなたも、着信拒否するくらいいやなのだから、距離を置きたいなどと曖昧な言い方をせず、絶縁にしたいと思ってるんでしょ。
    友達を解消しようと思うなら、何でも言えると思います。

    ユーザーID:5302738459

  • 嫌ですね

    その友達は少し病んでるのでは?本当に嫌なら、疎遠になる覚悟で、思いをぶつけてみていいと思う。きっとトピ主さゎが優しいから調子に乗ってるんだし、がつんと言ってやったほうがいいですよ。無視とかいい加減にしろと…。親しき仲にも礼儀ありです。もっと気持ち良く友達付き合いできる相手はいくらでもいます。

    ユーザーID:1722163234

  • めんどくせっ

    私なら一言言ってから疎遠です

    無視するなら話題ふるなよと。

    ユーザーID:8146874437

  • めんどくさいですね

    更に面倒くさい提案で申し訳ないのですが、あなたの番号を変えるというのはどうでしょうか。
    絶対に共通の知り合いには彼女に教えないように釘打っておいた方がいいです。

    ユーザーID:4883460825

  • ウチも不妊だけど…

    タイトル通り、ウチも不妊ですが、
    私から見ても、Aさんは意味不明ですね…。

    「不妊だから不安定」というより、元々性格がおかしいのでは??
    長い付き合いとの事ですが、前はこうじゃなかったんですか?

    詳しい事は聞かれたくないけど、
    「大変なのよアピール」はしたいって事かなぁ…?
    (子供なし専業主婦だけど、優雅な訳じゃないのよ!って感じかしら?)

    子持ちの友人との付き合いが負担になるなら、
    連絡せずに距離を置くだけで良いのに、Aから連絡するって事は、
    きっと優しい主さんにかまって欲しいんですよね…。

    私なら、着信拒否でダメなら電話もメールもひたすら無視しますね。
    (それもそれで大変だと思うけど…。)
    許可設定してしまうと、登録できない番号は全部拒否になっちゃうし…。
    (宅配便とか、ネットショップからの確認TELとか)

    ユーザーID:8314298651

  • そこまで嫌なら、ハッキリ言う・・同じく無視する

    会わなければいい
    絶対に会わない
    この際嫌味でもいいから「子供がいて忙しい」とでも言えば
    あとは、嘘でもいいから適当な会わない理由を言う

    着信拒否して、かかってきた知らない電話には出ない

    最終的には、無視された時にハッキリ
    「聞かれて嫌なら、無視するなら、その話題振ってこないでくれる?こっちだって本当は聞きたくもないし興味もないんだよ!」
    ってくらい言う

    まあ、女性同士だと、一応友達って分類でもお互いにはり合ったり、嫌っていたりってありますよね
    私はそのような関係は嫌なので、全部ばっさばっさ切り捨てます
    嫌厭友達する必要ないし

    付き合う意味がないでしょう
    どうぞ、ずばっと切り捨てましょう

    ユーザーID:6557005519

  • レスします

    めんどくさい人ですね。
    私なら今の間は距離をおきます。

    ユーザーID:2811877276

  • ではこの作戦は?


    A子さんから、話しかけられたら、無視する!または、無視されたら、帰る!

    だって、トピ主が話しをしたら無視するんだもん。だったら、話すなよ!会うなよ!と言いたくなりますよね。

    ユーザーID:9778624588

  • タイトルにぎょっとしたけど

    内容を読んで納得。幾子さんがどんな対応をしても気にいらないのでしょうね。時間のない中、幾子さんは誠実な対応をされてきたと思います。

    私だったら、電話帳登録以外の電話は出ませんね。とにかくA子さんからの電話だと分かったら、ひたすら無視。メールが来ても読まずに削除。

    そんな私も似た友人がいました。どんなに言葉を選んでも、だめでした。「〜ちゃん赤ちゃん出来たんだって。素直に喜べない」「あなたはまだ赤ちゃん作らなくていいよ」など言われ続け、あっさりした返事をするとかなり罵られたので十数年続いた友人との関係にピリオドを打ちました。

    本人は相手の負担になっていたことに気付いてないんですよね。授かることに気持ちが一直線で、気持ちが穏やかではないんでしょう。私もしばらくして何事もなかったかのようにデコメ来ました…。いやいや、先に謝ることがあるのでは、と思いました。

    とにかくスルーが良いと思います。非情なように思って悩むかもしれませんが、私はそうして良かったとあれから1年経って思っているので。

    ユーザーID:0271719437

  • ありがとうございます



    ふらじる様、ありがとうございます。
    許可設定というものがあるのですね。今使っているのはi-phoneで、設定には月額料金がかかるようですが、考えてみます。

    >「聞かれたくないなら話題振らないでよ〜」
    これは似たようなことを言ったのですが、本人は「え、ごめん。聞き取れなくて。今何か言った?」としれっと返してきます。
    ここで再度聞くと「ちょっとねー」と濁すか、また無視するか。
    こちらも面倒なので「別に」で終了しています。

    友情としては、すでに終了している気がします。
    A子が連絡してくるのも、マトモな精神ではないでしょうし。
    マトモではいられない気持ちはわかりますし、私には推し量れないほどの苦悩があるのだと思います。
    A子の性格上、「不妊で子どもに会うのが辛いから距離を置く」というのも、プライドが許さないのでしょう。
    だからと思って、私のほうから距離を置いたのもありますが、「友人に距離を置かれる」のもプライドが許さなかったようで・・・。

    ユーザーID:2505397169

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 疎遠になっていいなら

    ワザと子供の話を振って怒らせて連絡する気をなくさせるのは
    どうでしょう。

    「今月も出費がキツくて」
    「うちも子供にお金が掛かって」

    「いつまでこの出費続くのかな・・・」
    「塾とか習い事とかうちも出費続きだわ」

    確かにトピ主さんのおっしゃるように、
    距離を置いたほうがいい時期ですね。
    自分に子供が出来ない限りその攻撃がやむ事はないでしょうし、
    子供を授かったとしても、いかに子育てが大変かを今度は
    同じように攻撃してくるのではないでしょうか?

    不妊は辛く不安定にもなるでしょうけど、
    友人にそこまで背負わせるのはよくないです。
    恐らくトピ主さんが大人しいから当たりやすいんじゃないでしょうか?
    とりあえず新しい番号も拒否で。

    ユーザーID:4302510192

  • 愚痴ったら?

    子供のことで同じように愚痴ったら?
    「じゃあさぁ、わたしの愚痴聞いてよ、この前ねぇ、子供がさぁ〜」と自分の子供について相談に乗ってもらおうとしたら彼女が嫌になるのでは?

    愚痴を聞くんじゃなくて、愚痴を言う方に回ったら
    相手に質問する必要もなくなるし、
    向こうもあなたの気持ちに気づくのでは?

    ユーザーID:1258770596

  • はっきり言うべし

    着信拒否という強硬手段にでられるあなたなら、ありのままを話せるでしょう。
    メールでも電話でもかまわないので、「実はね…」と話してみてはいかがですか?

    ユーザーID:7727967808

  • 不妊は関係無く

    鬱陶しい性格のご友人ですね…。

    >先月ついに着信拒否という強硬策を取りましたが、A子は携帯番号を変えて普通に連絡してきました。

    A子さんは不妊治療をはじめる前から、そういうKYな行動を平気でする人だったのでしょうか?
    そうではなく、不妊治療をはじめてからトピ主さんに執着するようになったのであれば、治療の影響で少し精神のバランスを崩しているのでは?

    A子さんからの接触を断ちたいのであれば、他の方もアドバイスされているように、着信を許可制にするか、携帯番号を変えるかするしかないと思います。


    A子さんの精神状態が本気で危うい感じなら、ご主人にもこの件を説明しておいた方がいいかも。

    ユーザーID:1320826670

  • 私なら

    自分の子供の話を吹っ掛けます。出来る限り幸せな話を。

    「今日病院に行ってきたんだ」
    「あ、そう。それよりもこの間うちの子がね……」

    みたいに。相手が怒ってくれたら、それに乗じて絶縁出来ますし。

    もしくは、「あなたと話すと疲れるからもう関わらないで」と伝えて、もしそれでも連絡が来るようなら、電話に出た時点で即切る、を繰り返します。

    ユーザーID:2347817364

  • 次やられたら

    次に無視されるタイミングが来たら、こうしましょう。
    大袈裟にため息をついて、「いっつもそうだよね〜。自分から話題ふるくせに聞くと無視。聞かなければ他人事とか言うし。いい加減うんざりしてるんだけど。で、どう反応してあ げ れ ば 満足?」
    もはや絶縁覚悟の発言になりますが、その友人は貴女に必要ないと思います。

    ユーザーID:3377493356

  • 携帯の設定は

    登録外着信拒否にして、相手の番号をメモリから消してしまえば繋がらなくなります。後はメールではっきり「ごめん、貴方の不機嫌に付き合うの疲れた。ちょっと距離置きたい」と宣言してしまうか…私なら疎遠ですかね。ご機嫌取りも限度てもんがありますよ。

    ユーザーID:2305334697

  • うわ、鬱陶しい

    >先月ついに着信拒否という強硬策を取りましたが、A子は携帯番号を変えて普通に連絡してきました。

    それは鬱陶しすぎ。
    直接家に押しかけてくるとかでないのなら 電話で相手が彼女だと分かった時点で
    「あ、ごめん 今ちょっと立て込んでるの。手が空いたら電話する。」
    とでも言ってガチャ切りしちゃっていいのでは?

    もしくは
    >「ヒトゴトだよねー。人のことは興味ないんだねー」
    系の事を相手が言った時に
    「詳しい情報を聞けば無視。聞かなきゃそんな事言うって いったい私に何して欲しいの?はっきり言って鬱陶しい。ちょっと距離おかしてくれない?」
    とはっきり言っちゃうか。

    ユーザーID:1717790094

  • お互いの状況が違ってきた

    タイトルにびっくりしたので、読みましたが…

    何か不妊に気を遣うの面倒って怒りが伝わってきますよ。子供の話題出しすのに気を遣うからイライラするんじゃないですか?子供の話題出さないでといわれたわけじゃないですよね?

    自分が子供の話題にしか興味がないので、相手の話に興味がもてないことも気がついてない気がします。あなたが子供の話題を出してたので、「病院行ってきたんだ」とお友達がつなげたとしたら、「どうだった?」となりそうですが…。子持ちの人が子供の話題が普通なら、不妊の人が不妊の話題が、普通なんじゃないですか?友達だから、子供できればいいねと思ってくれてると思ってたのに、あなたの何の病気?って答えに、ショック受けて、説明したくない気持ちなのかも。かなり親くて、期待しちゃったんでしょうね。

    長くおつきあいしてきたというから、状況が一緒なら楽しい関係なんでしょうが、状況が違ってきてこうなるのは悲しいですね。

    ユーザーID:4795359852

  • こういう事いうのもなんだよなーとは思うけど

    また連絡してくるんだったらはっきり「一体貴方は何がしたいの。そんな下らない事やってるといつまでも妊娠できないよ!気持切り替えて、私と話してる間にでも、ちゃんとそういう人たちのグループで情報交換でもするほうがいいでしょう。

    私に連絡してきたいなら、もう二度と気は使わないからあなたが傷つくかも事をもっとガンガンいうし、思わせぶりな事をいうなら突っ込むよ。それでもいい?どうしても嫌味を止められないというならカウンセリングいきなさい。続くならご主人に貴方がノイローゼっぽいていうよ」

    といったら?

    ユーザーID:0509574657

  • ありがとうございます

    ただでさえ傷つき、心が不安定なA子に、はっきりキレてしまうのはどうなのかと、着信拒否という手段をとりましたがまだ甘かったのですね。
    着信拒否してるのに何事もなかったように連絡してこられて、はっきりキツいことを言って、私や私の家族の身の安全的な意味で大丈夫なのだろうかという気にもなっていますが。

    しかしきっぱりはっきりと言っても、以前に「そういう無視とか何なの?」「聞いて欲しいのか欲しくないのかはっきりしなよ」等は言ったことがあり、そうすると「え、ゴメン聞き取れなかった。今何か言った?」なのです。
    正直、A子と会話することそのものが面倒です。
    直近の電話は、かかってきてA子だと判明してすぐに「ゴメン今忙しいから」と切りました。

    共通の友人には、友人のほうから「大丈夫なのか?」と連絡がありました。ただ、近々彼女の結婚式があり、そこでA子とも顔を合わせるので、あまり大げさにしたくなく、私から詳細は話していません。
    A子が自分で詳細に話しているようです(「幾子って無神経になったよね」等)。

    結婚式だけはいつも通り「友人」として過ごし、あとはしっかり疎遠絶縁になるよう努力したいと思います。

    ユーザーID:2505397169

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 共通の友人にはきちんと言った方が良い

    >しかしきっぱりはっきりと言っても、以前に「そういう無視とか何なの?」
    >「聞いて欲しいのか欲しくないのかはっきりしなよ」等は言ったことがあり、
    >そうすると「え、ゴメン聞き取れなかった。今何か言った?」なのです。
    A子、明らかな嫉妬からくるトピ主への攻撃ですよ
    A子からすれば、育児で忙しいトピ主が羨ましくてたまらない
    自分のつらさを聞いてもらって、同じ気持ちになってほしい、しかし
    それ以外の意見とかは全く要らない、何故なら自分がすっきりしたいし
    トピ主は今子供がいて幸せなんだから不妊で不幸な私に合わせるのは当たり前

    な脳内ですから

    無神経なのはA子ですよ、しかも精神的なものだからトピ主も苦労している
    子育てに大変な時期に、距離も取れないA子の方が無神経ですから
    きちんと友人たちに着信拒否の理由をきちんと言って理解してもらった方が良いでしょう

    ユーザーID:5060451529

  • 友達には経過を話しとかないと・・・

    こう言う事は言ったもん勝ちだよ
    否定も肯定もしないと聞いた相手はうのみにします
    後で訂正する方が大変だよ 特に今回は沢山の知り合いが来るのに・・・
    友達に相席も拒否してください

    あなたの知らないところで他の人に人間性を疑われ
    あなたを知らないうちに見えない壁で最初の段階で無意識に拒絶されますよ

    ユーザーID:1028412050

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