子供を預け過ぎだと怒られました。

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妊娠・出産・育児

ゆう

私は子供を産んだことは無いのですが
我が家には、夫の連れ子の幼児(5歳3歳の女の子)がいます。

義理の実家から、車で5分の所に住んでいるのですが
ほぼ毎週末、子供達が泊まりに行きます。

義理の両親が、今週はいつ連れてくるの?
と楽しみにしていますし、子供達も、おばあちゃんの家は大好きです。
私と夫も、預けている間は2人でデート出来たりするので
特に問題は無いと思ってました。

でも
それを保育士の経験がある知人に
絶対に良く無い。そんなに子育てをサボりたいなら、子供のいる人と結婚なんて
してはいけなかった
と、怒られました。


ちょっと納得出来ません。

平日、子供達を起こす時間には夫は出勤していて
子供達が寝てから帰って来ます。

その間、昼は保育園に見てもらっていますが
家での子供の世話は当然、全て私です。
ごはんを食べさせたりお風呂にいれたり、公園に連れて行ったり両脇に抱いて寝たり。
子供のことが大切だから、私がお母さんだから、仕事で疲れていてもやれるのに

毎週末といっても、土日のどちらかは、必ず一緒に過ごすようにしているし
家でテレビばかり見せて過ごしたり、買い出しに連れまわすよりは
広い庭のある義理の実家で走り回っていたほうが
子供のためでもあると思っていたのに。

何より
新婚生活らしい新婚生活を送っていない私たち夫婦には
子供のいない休日は、まるで恋人同士のようになれて
本当にリフレッシュ出来ます。
そういう時間を作ってくれている義理の両親にも感謝しています。

毎週末、子供を預けるのはいけないことなんでしょうか?
それは私と娘たちが血が繋がっって無いから?
だからダメなんですか?

ユーザーID:8930824128

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  • 問題ない

    二人の時間もとれるし、いいんじゃないですか?
    義両親が嫌がるなら止めたほうがいいけど
    楽しみにされてるんですよね?

    ユーザーID:4819970147

  • 預け過ぎなんかじゃないと思います。

    トピ主さんの文面から、よく面倒を見てらっしゃることが滲み出ていると思いますよ。

    自信を持ってください!

    それと、保育士の経験者という方の主旨が善意に基づいていないような感じを受けます。

    つまり、気にしなくていいと思います。

    週末ごとにおばあちゃん家にお泊りに行くなんて、どこにでもある話ですしね。

    ユーザーID:3085445302

  • 虐待されるよりはいいけど。それだけ。

    仕方がないというか。虐待されるよりはずっといいと思いますが。子供はパパを取られて寂しく、大人に遠慮していると思います。
    トピ主さん夫婦が二人きりでいたいのに子供を邪魔だなと思っている気持ちは少なからず子供に伝わっていると思うので。。
    うちの子は二歳で保育園に行ってないですが、たまには離れてゆっくりしたい時もあるけど毎週預けたいとは思いません。
    子供を遊園地やお弁当を持って連れて行ったり楽しそうにしている様子や笑顔が見たいし、家族で思い出を作りたいです。
    そういう気持ちは、トピ主さんが自身の子が生まないとわからないのではないかと思います。でも子供は作らないほうが差別が出ないから平和でしょうね。

    ユーザーID:8216234402

  • 個々の家庭で決める事

    さあねえ。

    子供と過ごす時間が、一日何時間以上なら足りていて、何時間以下なら足りないのか、
    それは個々のご家庭で、決める事じゃないですかね。

    保育士のお友達から、どんなに否定されても、
    トピ主様ご夫婦が、今の生活で問題ないと思っているのなら、それでいいんじゃないですか。

    他人は色んな事を言いますからね。
    あまり、振り回されないようにして下さい。

    ただ、私自身の事を考えると、子供が3歳だった時は、まだ幼稚園前だから、365日24時間ずっと一緒でしたね。
    5歳の頃は、平日5時間幼稚園に行かせましたけど、それ以外の19時間はずっと一緒だったし、週末は24時間一緒でした。

    乳幼児の頃は、責任を持って世話してくれる大人は、できたら一人がいいと聞いたからです。
    責任を持ってみてくれる大人がコロコロ変わると(今日は母親、今日は保育士、今日は祖父母など)子供は不安で落ち着かなくなると。
    ママのリフレッシュ目的でたまにならならいいみたいですが

    あと、夫とのお出かけは、子供連れで凄く楽しかったですよ
    ファミリー感を楽しめるのは、子供が小さいうちだけですよ

    ユーザーID:4526108237

  • 別にいいと思う

    トピ主さんの家族(だんなさんとお子さん、義両親)がみんないいと思って誰一人我慢していないんだったら、いいと思います。
    おじいちゃんおばあちゃんからの愛情も大切ですし、広いお庭でかけまわるのも子供にとっては大切です。
    おじいちゃん、おばあちゃんに甘えるのも今のうちかもしれませんし、
    行かせなくなったら、おじいちゃん、おばあちゃんからそれこそ恨まれますよ。
    「うちはこれでうまくいっているからいいの」「子供たちも楽しみにしている」と言って、外野の言うことは放っておきましょう。
    トピ主さんも息抜きできるほうが、長くいい関係でやっていけると思いますよ。

    ユーザーID:6309067112

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  • 悩むだけ無駄

    そんな友人であっても人の意見に左右される必要ないと思いますよ。

    「うちはこれで上手くいっているからいいのよ」で、すむ話。
    何度もそんなにこんなんじゃあダメなんですかとあれこれ
    言い訳する必要もないと思いますし、アンケートをとって多数決で
    生活態度を変えるものでもないでしょう。ダメだと言われても納得でき
    ないんじゃないですか?だってご自分達がそれでいいと思っているわけで
    すから。

    友達にはピシャリと
    「育児をサボりたいとかそういう問題じゃない。別に言い訳する気も
    ないし家族それぞれ違うのよ。あなたの見た家族のあり方が全てじゃない
    ってこと。当事者じゃないとわからないかもしれないわね」と
    止めを刺したら?

    それでも不安なら他人じゃなくて娘さんや義理のご両親に聞いてみたら
    どうですか?例えば月に一度は家族4人で外食に行きたいとトピ主さん
    以外の誰かが思っているかもしれないですし。そうしたら変えたらいいこと
    です。

    ユーザーID:8360574328

  • いいと思います

    お義母さまも娘さんたちも喜んでいるようならです

    どちらかが負担に感じているようなら回数を減らすとか考えなくてはいけませんが…

    トピ主さんがどちらも喜んでいると思っているだけかもしれないので 一度何気なく両方に確認してみたら如何ですか?
    子どもって意外と空気読んだりしますから行きたくないのに行きたいと言う時もあります

    けれども本心でお義母さまも娘さんたちも負担になっていないなら
    家族内で上手くいっているのですから まったく問題ないと思います

    ユーザーID:7464013992

  • 幸せ家族って感じですよ。

    皆がそれでハッピーなら良いじゃないですか。
    私も一人息子がいますが、そうしたいくらいです。祖父母と十分係わり合いが持てる、しかもいい関係が築けているなんて、とても喜ばしいことだと思います。それぞれの家族にあったやり方でいいと思います。
    私も長年、幼稚園教諭をしておりましたが、、トピ主さんのお友達のような考えではありません。
    私は、海外に移住し、こちらの夫婦の時間を大切にする価値観に多少影響されているのもあるかと思いますが。
    トピ主さんは、文章を見る限り、しっかりお子さん達に愛情を持って接していられるようですので大丈夫だと思いますが、微妙な気持ちの変化や、表情、言葉を見逃さないでほしいと思います。
    子どもは不安になってもお母さんに嫌われないように、楽しそうに振舞ったりしますし、義理の両親も疲れなどを、トピ主さんに見せないようにしているかもしれません。「お母さん、わたし達がいない間楽しかった?」など、無邪気に聞いてきたりしていませんか?「おばあちゃん達と遊んでいるほうが楽しい」などと言ってきたりしませんか?単なる話のひとつか、お母さんをためしているのか、しっかり見極めてほしいと思います。

    ユーザーID:4259603413

  • いけなくはないけど・・・・

    自分の子でも毎週預ける?
    せめて隔週にしてみたらどうですかね。
    普段なかなかパパに会えない連れ子さんは週一しか遊べないのは可哀想かな?と思いました。
    新婚生活を楽しみたいならやっぱり連れ子の人と結婚しないほうがよかったではっていうお友達さんの気持ちもすごくわかる気もします。
    でも新婚生活を楽しみたいというゆうさんの気持ちもわかるけど、やはり隔週で預けるって感じのほうがいいと思いました。
    ゆうさんが一生懸命やってるのはわかります。
    でもそれは結構みんなやってることです。
    でもみんなそんな普通は預けません。
    お子様だってパパと遊びたいでしょ?
    逆の立場になって考えてみてはいかがでしょう。
    ママも楽だろうし息抜きになるから毎週週末日曜に実家に帰ってのびのびしていいよ。っていわれたら。
    日曜はパパと子供で遊ぶからって言われたらさびしくないですか?

    ユーザーID:7360899300

  • 他人の意見は関係ない

    義両親も喜んで預かってくれて、
    子供たちも義両親が好きで、
    主さんとの関係も良好なら構わないと思います。

    人は何かと言いたがります。
    ましてや、子供の居る人との結婚で
    子供たちもご主人が引き取ってるとなると
    主さん自身も色々と考えたと思います。

    その中で子供達、義両親、ご主人全部と良好な関係が築けてるなら
    何の問題もないと思います。
    義両親への感謝も忘れてない所が素晴らしい!

    どうか、そのまま幸せな家庭を築いてください。
    お友達には、言い返す必要もないですよ。
    そのまま、スルーして話題にしなければ良いと思いますよ。

    頑張ってください!

    ユーザーID:7025394390

  • 気にする必要なし

    血なんて個人の身体にぐるぐるとヘモグロビンを運んでいるだけの液体です。

    愛情とは無関係。


    トピ主さん一家がお幸せならそれで良い。

    ユーザーID:9692859602

  • 子供たちの様子を見てあげて

    トピ文から察するに、たぶん、現状でいいのだと思います。
    ただ子供たちの我慢の上で、トピ主さんたちの新婚生活らしい休日があるなら、そこは親が我慢すべきだと思います。家族みんなが幸せなら、保育士の横槍なんて無視していいです。
    娘さんたちがお父さんと新しいお母さんと遊ぶのは一日、おじいさんおばあさんと遊ぶのが一日、で納得してるならみんなが幸せな方法ですよね。
    お父さんを取られちゃった感を少しでも抱いてたら子供の気持ちを優先させてあげて欲しいです。子供がいる人と結婚した時点で、本来は「二人っきりの新婚時代」はなかったはずなのですから。

    ユーザーID:4125319939

  • 父親とのふれあい

    彼は子どもが起きる前に出勤して、毎週末トピ主さんと二人で出掛けると、父親である彼とお子さんのふれあいの時間がないのでは?と疑問に思います。

    ユーザーID:2077568435

  • 結局

    お子さん達は、いつもどこかへ「預けられっぱなし」なんですよね。
    土日のどちらかは一緒にいたとしても、一緒にいる時間時間が圧倒的に
    少ないと感じませんか?

    我家もフルタイム勤務で、両実家は近いですが遊びに行くのは
    せいぜい月1回です。親と言えども生活はありますから、毎週孫に
    来られても・・。

    ご主人との時間を大切にされたい気持ちは理解できます。
    夫婦の時間はあって然るべきだと思います。

    小学生になれば、ますます手が離れていきますよ。

    ユーザーID:9043391241

  • ざっと読んだ感想

    あなたって要領のいい人だなあとおもいました。
    おばあちゃんが会いたがってるから、毎週末預ける、か。
    子供の母親になったんでしょう。自覚全然ないと思うわ。
    あなたのやってる程度のことって、はっきり言って、ふつうです。
    いや少ないです。平日働いて全然接する時間少ないのに、まだ週末、相手が孫に会いたがってるのを、渡りに船と、サッサと手放す。
    しかも、旦那とデートできるから、とはなんと身勝手な継母かと思います。

    どこに努力があるの?血のつながりの無い子の母親として、やってること足りないんじゃないか、って悩むのが普通だと思うけど。全然愛情ないよね。

    平日は保育園に預けてまで働く必要があるの?
    子供嫌だから、働いて預けてるだけじゃない?

    子供が母性に飢えてるから、保育士さんが苦言を呈したのでしょう。
    なら、最初から子供の無い人と一緒になればよかったのに。

    ユーザーID:5963303309

  • うーん。

    毎週末は預かるほうもつらいかなー。
    現に、姉の子供が毎週来ますが、両親はほとほと疲れてます。

    ユーザーID:4592656239

  • ダメじゃないよ

    子供のこと、ちゃんと考えているなら他人の意見に惑わされなくてもいいと思います。

    週末ずっと預けっぱなしなわけじゃないし、お子さんたちもお母さんといい関係を築けているなら大丈夫なのでは?

    ユーザーID:8952216397

  • よそはよそ

    その保育士の方、価値観押し付けてくるタイプですね。
    子育ては苦しくなきゃいけない!みたいな考えでしょうか。

    私は子供自身、父親である夫、トピ主さん、義両親すべてが納得しているなら各家庭の問題だと思います。
    つまりこうでなきゃいけない!みたいなことを言ってくる知人の方が失礼だし、私なら疎遠にします。

    我が子でも子供2人はかなりきついし精神的に辛いです。
    仕事しながら継子でも愛情も時間も注いでご主人を大切にしている主さんは偉いですよ。
    そんな人を思いやれない知人とは疎遠にして十分だと思います。

    姑舅も喜んでいますしね。
    そんな知人は気にしないのが一番。
    もし気になるようなら子供自身に気持ち、願を聞いてあげるのが一番ですよ。
    そこで子供がパパママと一緒にいたいと言ったなら、少し改善すればいいと思います。

    ユーザーID:7558157298

  • 外野は気にしない

    主さんの考えてる通りで今のところ何の問題もないと思いますよ。

    「義父母さんが」預けすぎって文句を言っている
    「旦那さんが」以下同文
    「娘さんたちが」義父母さんのお宅に行きたくない様子があるのに
     無理に預ける。

    これだとダメでしょうし、ご友人のいうことも正しいでしょうが、
    現状はみんながハッピーならばいいんじゃないですか??

    外野のいうことに左右されても仕方ないですよ。
    ご主人や義父母さんや娘さんたちの本心がどうか、というのは
    注意深く見ておいた方がいいかもしれませんが…。
    (主さんに遠慮してる場合があるかも?)

    ユーザーID:0569871483

  • アリじゃないかなー

    これが実の親なら、随分放任してるなーって印象ですが、血のつながりがない場合、それくらいの距離を持たないと、下手したら虐待につながりかねないと思います。っていうか、主さんだけの話じゃなくて、血が繋がっていたって、いつも子供と一緒は辛いですから。

    でも、葉さんの意見にほぼ同意です。

    ユーザーID:7896588209

  • 気にしなくて言い

    預けすぎとは思いません。
    むしろ、リフレッシュと称して、子どもと一緒にすごす日が週に1日ない人もいますから。

    正直、保育士をやっている人って、子どもがいなくても育児を知っている風な事を言うし、上目線で発言してくることが多いので、あまり保育士経験者に相談とかしないほうがいいですよ…。

    なんでしょうね。
    SNSなどで、子どもの様子を発言すると、知った風でコメントとかされると、保育士で昼間、集団の子どもたちの相手をしているだけの人に、いったい何がわかるんだろう…?って思ってしまうことがあります。

    けっこう、保育士さんだからこそ、偏見を持っている人も多いです。

    先日は、キャラクターもので固めているのを見ると、教育に無関心なイメージがあるなんていってる人もいました。

    もちろん、良い人もたくさんいます。
    3歳の息子が、大好きな保育士さんも居ます。

    でも、あくまでも、保育士さんは、日中に集団で子どもの相手をしているに過ぎないのです。

    ユーザーID:5089709810

  • どこが預けすぎ?

    主さんもOK、子どもちゃんたちも喜んでる、ご主人も納得の上ならまったく問題ないと思いますけど。

    私なんて、就学前はほぼ毎日伯母の家でしたよ(笑)

    保育所からも伯母宅に帰ってましたし(両親共稼ぎのためです)。

    ひょっとして、ご友人はお姑さんが、お孫さんに変なこと(たとえば主さんの悪口とか)を教え込んでる?!と警戒してるとか?

    そういう困ったお姑さんじゃないなら、感謝、感謝〜でいいのでは?

    ユーザーID:8478107679

  • 文句いわれる筋合いないですよねー

    こればかりは家族がそれでよしとしているんだから他人が駄目!と口挟むことじゃないと思いますよ。
    むしろ連れ子さんをそこまで面倒見てるトピ主さんえらいなーと思いますけど。義母さまたちからも感謝されてるんではないですか?
    保育士のお友達とはいえトピ主さんが幸せそうにしてるからちょっと嫉妬してるんじゃないの?

    ユーザーID:5640010707

  • 父親との接点が少なすぎませんか

    トピ主さんは平日に充分子供と過ごしているし、子育て頑張ってらっしゃると思います。でも、ちょっと気になるのが父親との時間がそれでは少なすぎるのではないかと。だって平日は起きてる時間に全く会ってないんですよね。そして土日はお泊まり。

    うちの主人も平日は夜が遅いのでほとんど子供と会えないので、休日はその分いっぱい子供と触れ合うようにしています。一緒に食事ができるのも休日だけですから。思春期の反抗期になった時に幼児期の子供といかに過ごしていたかは大きく影響する事だと思います。トピ主さんは血が繋がっていない分、ご苦労される事も懸念されます。その時にいかに父親が子供と深く繋がっていてくれるかがトピ主さんの助けにもきっとなると思います。

    全く預けるなとは思いませんけど、隔週にするとか、平日の朝ご飯だけでも家族一緒に食べるようにするとか何か工夫できるといいかなと思います。ご主人との2人だけの時間と子供も一緒の家族の時間両方大切にして欲しいです。

    ユーザーID:3117637794

  • その保育士変

     その保育士変です、

     保育士の資格があると言うのなら『人間は社会が育てる』という大原則があることを知らないはずなのにその言いようはおかしいです。

     ただし、現場にいればジーちゃんバーちゃんのところへ預けられ、甘やかされ、落ち着きがなくなる弊害の話は良く有ります。

     そのお友達には『預けていてもいつも子供は落ち着いているよ』といってあげなさい。

    ユーザーID:4724657455

  • いいよお

    それで幸せなんでしょ?
    バランスがとれているんでしょ?

    無理するのが1番よくないよ。

    自分で自分の着地点を見つければいいのよ。

    母親が働いているだけで
    「子供がかわいそう」という人だっているし
    「自分で育児をしていない」という人も
    「母親が自分の人生ばかり考えていて子供を犠牲にしている」と言い出す人も
    いるんだから。

    衣食住に不自由させていなくて、
    意地の悪い真似さえしていないのなら、それでいいの。
    特別プラスでなければならないって事はない。

    ユーザーID:8664703519

  • それぞれの家庭で

    一番いい過ごし方をすればいいと思います。

    片方の連れ子といい関係を続けるのって、そんなに簡単なことじゃないと思います。

    トピ主さんの文章を読んでる限りでは、お子さんとも義理実家ともいい関係を築けていると思いますがね。

    その保育士さんのお友達って、余計なお世話ですよね。

    ずっと自分でみることだけがいいのではありません。

    家族みんなが幸せなら、それがトピ主さん一家に一番ピッタリのスタイルなんだと思います。

    人の言うことなど気にせず、素敵な家族でいて下さいね。

    ユーザーID:8114172593

  • パパとの時間

    従弟が子連れ再婚しました。
    家族の時間も、子と継母との時間もきちんと作っていて十分だと思っていたそうです。
    しかし子どもたちは父親と自分だけの時間が無くなってさみしかったそうですよ。

    デートも大事だとは思いますが、娘二人とパパの三人で遊ばせて、あなたがのんびりする時間も大事だと思います。

    ユーザーID:1889624455

  • 実の母親じゃないから

    血のつながった実の母親が同じ事をやったのなら、その人はそこまでは言わなかったと思います。

    トピ主さんがいくら可愛がっていると自分で思っていても、お嬢さんたちが「お母さんは私たちが邪魔なんだ」「だからおじいちゃんの家に毎週連れていかれるんだ」と感じてしまえば、娘さんたちにとってはそれが事実になる。

    お嬢さんたちが自発的にそう感じなかったとしても、周りの大人が「お父さんを取られて可哀想」「継母に邪魔にされている」というイメージを植え付けてしまう場合もあります。

    特に周りからの横やりに対しては、実母なら「自分の産んだ子が可愛く無い訳無いでしょ!」という力技が使えますが、継母であるトピ主さんにはそれが出来ません。


    世の中血のつながりがすべてではありませんが、他人ならアウトな事でも、血のつながった相手なら許容出来る(される)事も確かにあります。

    知人の助言は、トピ主さんの母親ぶりを否定するのではなく、「実母と継母では世間の目も子供たちの感じ方も違う」という意味からの警告では?

    厳しいですが、そういう偏見や苦労が嫌なら、私も「子持ち男性と再婚するべきではなかった」と思います。

    ユーザーID:0699491616

  • 継母と継子

    何だかんだと言い訳がましい内容ですが、結局は連れ子の継母より、旦那の「女」でありたいという告白でしょうか?

    まぁ、否定はしません
    お腹を痛め出産しても、なかなか女を控える事ができない方もいますし、仕方ない事かと

    ただ、言い訳して、自分の真意を自分が受け入れようとせず、疲れていても血の繋がらない継子の為に私、こんなに頑張ってるのに、なんて言わないでほしいな

    騙されて無理やり結婚させられたワケじゃなく、連れ子ありって知って結婚したんだよね?

    なら、育児は折り込み済み、想定内なはずです

    後、十年して、二人の娘さんが反抗期を向かえる頃には、トピ主さんも年をとってご主人とそうラブラブでもなく、邪険に扱われたと娘さんたちがトピ主さんの味方をしてくれず、家庭内で孤立しないよう、せいぜい頑張ってください

    ユーザーID:5816520031

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