共働き。私ばっかり損してませんか?

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生活・身近な話題

えびちゃん

30代の派遣社員です。既婚で共働きです。
今年の春までは専業主婦をしてました。子供はいません。
春に夫が職場内で異動になり、交代勤から日勤になりました。
それまでは「不規則な勤務の仕事なので、働かないで家にいて欲しい」と言われてました。
ところが日勤になると給料が大幅に減ってしまうので(10万近く減りました)、「お前も働いて欲しい」と言われました。
給料が下がったら生活にも支障が出るので、夏頃からフルタイムの派遣で働き始めました。
が、朝家を出るのは私の方がちょっとだけ遅く、帰りは私の方がちょっと早いだけなのに、夫は家事らしい家事を何もしてくれません。
先に仕事から帰っても、何も作ってくれていません。朝も自分の食器を洗いもせず出かけます。
交代勤の時は、家事を手伝ってくれる優しい夫だと思っていました。でも家事が出来る夫ではなかったのです。
ちょっと家事を手伝って、ゴミ出しをして、家事をした気になっていただけだったのです。
会社都合の異動なら仕方ないと思います。でも1年前から始めた自分の趣味の練習や大会が土日にしかないので、希望を出して異動になっただけです。
夫の都合で仕事が変わり給料が減り、私が働くハメになり、それなのに家事はすべて私の負担です。掃除機ひとつ掛けてくれません。
絶対不公平だと思いませんか?確かに減っても給料は夫の方が多いです。でも働いているのはお互い様なのに。

最近は疲れも溜まって来て、夫に対する思いやりも持てなくなりました。
絶対私ばっかり損してますよね?

ユーザーID:9819438813

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  • 腹立ちますね〜

    旦那さんわがままにも程がありますよ。

    疲れて喧嘩する気力も無いでしょうから、旦那さんより遅く帰宅してご飯準備できてなかったら、
    「もう…疲れて…何もできない…」とつぶやいて、黙って総菜を買いに行くか外食にしましょう。食器も片づけないで紙皿に変えましょう。

    文句を言われたら、「二人で家計を支えているんでしょ?今の状態だと私に負担がかかりすぎている。外で働いて家でも働き続けて、もう疲れて何もできない」と相手にするのをやめましょう。

    それで仮に怒鳴られても威嚇されても気を強く持っていることです。最悪警察に行って離婚すればいいんだ、と心に決めていれば覚悟は態度に出て夫も舐めて来れなくなります。

    ユーザーID:9244532203

  • 旦那さんとちゃんと話合おう!

    私のまわりでも、共働きで旦那さんが家事などを分担しない家は
    奥さんの負担がおもく、疲労し、旦那さんへの信頼感がうすれ、
    夫婦仲も悪くなっていくように思います。

    旦那さんと話合い、少しずつ旦那さんにも家事をして
    もろうようにしましょう。

    うちの旦那も家事は最初、あまりしませんでしたが
    教えるうちにだいぶん、できるようになりました。

    今では
    ・食器洗い、洗濯物をとりこみたたむ、ゴミ出し
    ・掃除、アイロンがけ等

    だいぶんできるようになってきました。

    ユーザーID:2644144596

  • 似ています!!!

    トピ主さんは損しています。
    私は3月に子供(6歳女児)連れで再婚しました。3月まではお互いシフト勤務で夜勤もしていましたが彼が転職し、夜勤なしの勤務になりました。初めは慣れるまで、、と思っていましたが日々が過ぎ、彼が休みで私が勤務でも食事の準備もなし。洗濯手伝いなし。唯一、私が夜勤で夜間不在の時だけ洗濯だけしてくれています。今妊娠7カ月ですが相変わらず、、、現状のままです。私は身重でも休みや夜勤明けでも食事洗濯等しているのに、彼はせず。腹が立ちます。 

    ユーザーID:0042754877

  • 全然、男女平等じゃないよ

    疲れて帰宅して一息つく暇もなく、家事や育児におわれて泥のように眠って…

    休日も午前中から洗濯や掃除と忙しく、休日なのに自分のことは何もできない…

    平日も休日も関係なく、旦那はテレビ鑑賞…

    友人に「仕方ないよ、男ってそんなもん」と一蹴された時、女に生まれた自分を責めました。

    ユーザーID:4674231233

  • 子供いなきゃ働くのは普通でしょ?

    それとも、結婚したら『三食昼寝つき』が当たり前と思っていたんですか?

    『自分が損』とか考えるなら、結婚しないこと。

    離婚して、自立しなよ。

    ユーザーID:6200089986

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  • でも、その考え方で言うと・・・

    トピ主様が専業主婦時代は、ご主人が損をしていた事になりますよね?

    「私は不規則勤務で大変な思いをしているのに専業主婦の妻は、私の家事を手伝わせたりゴミ出しをさせたりします
     絶対に私が損をしていますよね?」と・・・

    もっと厳しい事を言ってしまえば
    生活の殆どをご主人の給料でまかなっているのだから、フルタイムで働いて家事もして初めて平等
    という考え方もありますよ

    働いているのはお互い様
    これは、すごくよくわかります
    お子さんがいるのであれば、子供の面倒も見なくてはいけませんからね

    ただ、損得で話を始めてしまうと、トピ主様の方が分が悪いですねぇ
    トピ主様の言い分が正当化されるケースは、夫婦の収入が同じ場合のみだと思います
    なので、ご主人に「頼る」「甘える」という思考でお願いしてみるのはいかがですか?

    専業主婦のトピ主様を手伝ってくれた方なのですから
    難しい話ではないと思いますよ?

    ユーザーID:0990502004

  • 疲れ過ぎです

    >最近は疲れも溜まって来て、夫に対する思いやりも持てなくなりました。

    自分で書いているではありませんか。
    働き過ぎです。

    家事に支障が出ない範囲での仕事に切り替えましょう。
    心と身体が壊れる前に、パートタイマーになるべきでは?

    ユーザーID:5902871522

  • 働き始めるときに

    家事分担の取り決めはなさらなかったんですか?
    ご主人の仕事の都合で、ご主人から「お前も働いてほしい」と言われたのに。

    ちなみに私でしたらご主人の趣味による希望じゃなくて会社都合でも「お前も働いてほしい」と言われたら「わかった。じゃあ家事は分担ね」と言って家事を仕込むかな。
    完璧に分担、でなくても、お互いが生活するのに困らない程度ですが。

    とりあえず現状は主さんの心が疲れてきているのが問題なので、離婚する気が無いのであれば家事は手抜きすることです!
    晩御飯が手抜きでも、部屋がちょっと散らかっていようが洗濯物がたまっていようがご主人に文句を言わせてはなりません。

    …というかご主人は主さんが家事を手抜きすると文句を言うのでしょうか?トピ文からはそのような感じは見受けられませんが。

    完璧主義は自分も相手も疲れてしまいますよ。
    相手が「〜してくれない」なら、自分もしない。
    それで文句を言ってくるなら自分も言いたいことをぶちまける。
    (今時点でも希望を言うのは構わないと思いますが)

    家事は手抜きしても、結構快適に生活できますよ。
    まずはお話合いを。

    ユーザーID:6570463718

  • お願いしてみれば?

    夫婦の間で損か得かって考えるようになったら
    ある意味オシマイのような気がします。

    キレイ事かもしれないけど気持ちの問題じゃないですか?
    旦那さん側にも問題がアリでしょうけど
    今春までトピ主さんが専業主婦をされていたので
    その延長で旦那さんが気付かないのかもしれませんね。

    ここはハッキリと、やんわりお願いしてみたらどうでしょうか?
    言わないと気付かない人って結構、多いですよ。

    あとは家事を手抜きする事ですね。
    きっと、疲れがピークに差し掛かっているんだと思います。

    ユーザーID:0194961912

  • トピ主です

    早速のレスありがとうございます。トピ主です。

    家事は以前より手を抜いてはいるのですが、夫が何もしないもので2、3日たつと洗濯物やほこりが溜まってしまい、ついつい洗濯や掃除機かけをしてしまうのです。別に潔癖症ではありません。夫の持ち帰る洗濯物の量が多いのです。
    私が仕事を始める前は6時半には帰って来てたのに、私が仕事を始めた途端帰りが7時過ぎになりました。私の帰りが6時半過ぎなので、わざと私の後に帰る様にしてるのか?!と思ってしまいます。
    夫は「今は仕事が忙しいから仕方ない」と言います。
    交代勤の時は夫に合わせて夕食が5時過ぎだったので、夕食が7時半過ぎの今の生活は慣れません。出来れば仕事帰りにひとりでごはん食べて帰りたい位です。
    でも夫はどんなに遅くなっても家で食べたい人なので、付き合って家で食べてます。
    週に1、2回は外食や惣菜で済ませても文句は言いませんが、週に3回も仕事から帰ってごはんを作るのがしんどいです。
    週末は外食が多いですが、夫の給料が下がったので、あまり贅沢出来なくなりました。

    ユーザーID:9819438813

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です続き

    「結婚したら『三食昼寝つき』が当たり前と思っていたんですか?」というレスがありましたが、私はそういう約束で結婚しました。
    結婚前は普通に働いてひとり暮らしをしていて、結婚する気も子供を産む気もありませんでした。
    家事も苦手だし家事と仕事の両立なんて出来ないこと自分で分かっていたので。
    でも「子供はいらない。家事も手伝うし仕事辞めてもいいから」という夫の熱意に負けて結婚しました。
    結婚が決まってから、夫が田舎に転勤になり交代勤になりました。
    転勤に付いて行ったので私は仕事を辞めました。田舎なので希望するような仕事はなく、夫が「夜勤の時は家にいないのは寂しい」というので短期の仕事ばかりしてのんびり過ごしてました。
    夫が家事をよく手伝っていたのは、交代勤は家にいる時間が長いからです。
    そんな優雅なというかのんびりした生活を7年もしてたので、今の慌ただしい生活に疲れました。
    私は子供がいないのでまだマシだと思いますが、私の周りの子持ちの方は仕事最優先で、子供の世話と家事を手抜きしてる人が多いです。「しつけは保育園と学校がするもの」と言い切ってます。

    ユーザーID:9819438813

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です続き2

    週末は実家に子供を預けて、夫婦それぞれで遊びに行くという人も少なくなく、仕事・家事・育児の両立って難しいんだなあと思います。
    もちろん、すべて手を抜かず完璧にやってらっしゃる方もいるでしょう。でも人間にはのんびりがいいタイプと、ネズミのように常に動いてないとダメなタイプがいるので、向き不向きがあると思います。

    「子供がいなかったら働くのは当たり前」というレスもありますが、これは各家庭の事情ではないでしょうか?
    私からすれば、生後数ヶ月の幼い子供を親や保育園に預けてまでフルタイムで働く方が信じられませんけど。そんなに仕事の方が大事なのか、そこまで働かないと生活出来ないのかって思っちゃいます。
    ただ各家庭の事情だと思っているので、口には出さないし気にはしませんが。
    子供がいなくても専業主婦でいられたのは、我が家の事情と夫の稼ぎだと思っています。

    今日は連休明けて仕事が忙しかった上、夫の帰りが7時半だったので余計にイライラしました。口もきかずごはんを食べ、ペットの世話をしてパソコンに向かいました。
    ペットの世話はどんなに忙しくても苦にならないのですが。

    ユーザーID:9819438813

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 損得で考えるなら

    働く前に話し合う事をしなかったのはなぜでしょう?

    私は正社員で共働き&子持ちですが主人はごみ捨てとお風呂掃除しかしませんよ。
    それでも働いて家を支えてくれているのは主人ですから
    それを損だと思った事はありません。

    損だと思うならご主人以上に稼いでから文句言いましょうよ。
    春までは主さんは楽をさせてもらってたのでしょ?
    お子さんを授かったらフルで働く事もなさそうですし
    それまでの間ぐらい頑張ったらいいじゃないですか。

    それも嫌ならばご主人にどこまでして欲しいのかを
    愚痴る前にきちんと話する事です。

    話し合いから逃げてるのに文句だけ言ったってご主人には届きませんし
    何にも変わりませんよ。

    ユーザーID:4536620575

  • うん、損してる!

    専業主婦でいいという約束で結婚したのに、ご主人の趣味のために働くことになり、なのに自分の朝ごはんの食器も洗ってくれないなんて!

    でも黙って不機嫌になってないで、ちゃんと分担を話し合ったほうがいいのでは。

    ちなみに我が家は、私が食事を作ったら夫が食器を洗う。私が洗濯したら夫がたたむ。掃除はやはり私の方が気づいてしまうので私がメインでやるが、風呂掃除とゴミ出しは夫の担当。また、夫側の友人家族を呼ぶ時は夫が掃除をする。。。という感じです。

    食器がシンクにたまった家に帰るなんてげんなりですよね。まずはそのあたりから徹底させてみては。

    ユーザーID:3034965880

  • 共働きは大変ですよね

    お互い働いているのに家事は妻だけって納得できませんよね。
    うちも共働きです。夫も家事をやります。
    男性は言わないとわからないようですよ。
    何度もけんかになりましたが、今では洗濯は洗って干してたたんでしまうまで夫がやってくれます。
    私と子どもが寝ているうちに、ゴミ捨てはもちろん、お昼の弁当作り、朝食の準備もしてくれます。今二人目妊娠で産休中なので専業主婦状態ですが、私の分担は子どもの保育園の送迎、掃除と夕飯作りのみです。夫は掃除は苦手なので得意な私がやっています。
    失礼な言い方で申し訳ないですが、妻に働かせて家事をしないような男性は妻をなんだと思っているのでしょう。
    離婚も視野に入れたほうがいいのではないでしょうか。
    ちなみにうちは私の方が給料が多く、私が働かないと家計が成り立ちません。生まれたら1年育休を取りますが、その間いただく手当は夫の給料とほぼ同額なので、働いてないとはいえ収入があります。
    収入があれば強気でいられますよ。
    トピ主さんの希望がかなうといいですね。

    ユーザーID:2348741442

  • 夫婦なのですから、伝えてください

    旦那さんの趣味の都合で、収入も減り働かざるを得なくなったとのこと。
    当然にあなたばかりが負担を負う必要もありません。旦那さんに自分の気持ちを伝えて、負担してほしいことまたは改善してほしいことをきちんと伝えてください。夫婦二人でお互いの気持ちを伝えて、尊重するようにしていかなければ、ただの仲のいい同居人ですよ。病気をしたり、子供・両親等の問題が起これば、夫婦向き合うきっかけになるのでしょうが、今まではそのようなこともなかったのでしょう。これを機会にどうですか。

    ユーザーID:0205261316

  • 横ですが

    「損だと思うならご主人以上に稼いでから文句言うべき」と、
    レスされている方もいますが、

    ご主人はトピ主さんよりも稼いでいるから文句を言う、家事をしない権利があることにはなりませんよ。

    夫婦なんだから話し合いは必要です。

    それを文句をいうならご主人より稼いでから言え、ではまともな夫婦ではないです。

    ユーザーID:6818162992

  • トピ主さんの本音

    私からすれば、生後数ヶ月の幼い子供を親や保育園に預けてまでフルタイムで働く方が信じられませんけど。そんなに仕事の方が大事なのか、そこまで働かないと生活出来ないのかって思っちゃいます。

    この言葉は大変悲しいです。
    私は主人が大病をして会社を退職しました。
    子供6か月の子がいて保育園に通ってます。
    フルタイムで働いています。
    将来のことを考えるとそこまでしないと生活できないです。


    専業主婦の生活を望んでいる人ってそんな上から目線の考えになるんでしょうか?
    そんなに働かないことがいいのでしょうか?

    いろんな立場の人がいるのに口にはださないけどそういう考えだということが悲しいですね。

    ユーザーID:7788647935

  • 独りのススメ

    >ご主人はトピ主さんよりも稼いでいるから文句を言う、家事をしない権利があることにはなりませんよ。

    そういうならトピ主さんがご主人よりも家事をしているから文句を言う、働かない権利があるとも思えませんがね。


    トピ主さん、損をするのが嫌なら離婚して独りで暮らしたほうがいいです。損得で言えば、結婚してからの7年間、夫が損をしてますから。夫も今まで損してきたなって思ったのかもしれませんね。ま、こんな事を言っても貴女の気は収まらないのでしょう。約束?そんな約束は法的にも何も拘束力はありません。そんな昔の約束なんて持ちだして無意味な話し合いをするより是非とも離婚をお勧めします。トピ主さんのような性格の人は独りのほうが合っていると思いますよ。

    ユーザーID:2888868640

  • 言わなきゃ通じないわな

    不平不満があるならとりあえず言ってみる。それでも折り合いがつかなかったら後を考える。テレパス能力はないのですから、話し合わなきゃ分かりません。というかテレパスだったら不満察して先にやるでしょうね。

    家事負担を稼ぎで変えるというのは不毛だと思いますよ。やるならせめて労働時間ですべきだと思います。稼ぎがあってもなくても、労働時間は別のことできないのは変わりないんですから。労働時間が倍でもで稼ぎが半分だと家事負担が倍になるわけですよね。倒れますよそのうち。

    とりあえず話し合ってください。話はそれからです。

    ユーザーID:8365592708

  • それはイヤです

    お願いして共働きさせておきながら、家事を手伝わない夫なんて最悪。

    やらない人に無理にやらせるのは難しいので、私ならこのまま仕事も家事も続行、その代わり、自分のお給料は一銭たりとも家計にはいれず自分のための貯金にします。

    文句言われるなら離婚します。
    子供もいないことだし。

    一人分の家事なら思うようにできるし、全然楽ですよね。
    私は子供を連れて離婚しましたが、文句ばかりで一流好み、手が掛かった夫がいなくなって、家事も、経済的にも、何より「やってもらえない」と思うことがなくなり精神的にとっても楽になりました。

    ヨコですが、子供命さん、ご主人の病気、ご心配ですね。
    でも、「働かなければ生活できないから働いている」のは悪いことでもなんでもないです。
    一家を支え働いている子供命さんが劣っているとも思わなければ、トピ主さんの発言が働くお母さんを下に見た発言とも思いません。
    みんな、自分の事情で働いたり働かなかったりする。
    ただそれだけのことではないですか。

    ユーザーID:0351125915

  • 人によるからね

    子供がいなければ働いて当然
    子供がいたって働いて当然
    いろんな考えの人がいるけど、あなたがどう感じるか

    自分ばっかり損してる
    と思うのなら、
    旦那さんの事は一切何もしない
    食事も会社帰りに一人で食べて帰る
    旦那さんの洗濯はしない
    自分の事は自分でする
    これって子供の頃から家でも学校でも教わっていたはず
    だんなさんがあなたにおんぶに抱っこがつらいと思うのなら、自分の事は自分でするという基本に戻ればいい

    どんなに洗濯物を溜め込んでいようが、
    腹減った、食事作ってと言われても、手を出さない

    トピ主様の言い分が正当化されるケースは、夫婦の収入が同じ場合
    こんな意見がありますが、結婚前の収入等を考慮すると
    一概には言えないので参考にはならない

    損得で言えば、結婚してからの7年間、夫が損をしてる
    こんな意見
    旦那さんは専業主婦でいることに文句なかったんでしょ?
    専業主婦なんて嫌だという男性と、専業主婦になりたい女性の結婚は成り立たないので、夫婦が納得しての夫婦の形なのでその場合は損もとくもないので参考にはならない

    ユーザーID:4844372352

  • 解決は簡単

    そんなに損だと不満なら、離婚すればいいでしょ。

    ユーザーID:0570803608

  • 勝手に損してませんか?

    もともと専業主婦でという約束で結婚したのに・・・・と思うならご主人が倒れて無職になろうとなんだろうと家にしがみついて実家に泣きつくなり生活保護なり受ければいいと思います。

    働く気はあるようなので、それだったら夫の洗濯物なんてほっとけばいいし、食事も自分だけすませて帰ればいいと思います。
    ご主人がそこで主さんが先回りしてやってくれていたことに気がついて感謝して家事を分担するようになるか、夫婦仲が冷え込んでいくかはどんな方なのか分からないのでなんともいえません。

    お子さんもいないようだし、こんなに損して〜とイライラするなら離婚して一人に戻るのもありだと思います。

    ユーザーID:2957391736

  • 男はそういうものらしい

    海外の結婚カウンセラーの番組で面白いことを言っていました。男性は基本テイクで女性は基本的にはギブだそうです。だから本当に話し合わないと男性は搾取が多くなるけどそういうものだから本人も甘えてしまうのでしょう。会社でも女性にやってもらうことも多いし。

    また、奥さんはまた何かを旦那さんにやってほしい時は何度もお願いするしかないということも言っていました。一度だけではほとんど聞いていないのだとか。やってもらった時は大いに褒めてあげるのも大事だとか。。

    こう書いていると犬のしつけみたいですね。。。世界中の奥様たちは同じ苦労をしているようです。

    ユーザーID:6599010452

  • どっちもどっち...、かも。

    >そんなに仕事の方が大事なのか、そこまで働かないと生活出来ないのかって思っちゃいます。

    そう言うなら、給料が下がって、生活に支障が出たがてめに派遣社員にならざるを得なかったトピ主さん宅も同じです。
    そんなことを言ったりしたらまわりから笑われてしまうので、『口には出さない』のは当然でしょう。

    一生専業主婦でいられるという約束があったはずなのに、それを反古にされて憤慨しているなら、
    離婚してもっと稼げる人を探したほうがいいような気もします...。
    だって、この不景気に、『自分の趣味を優先して』あえて給料の低いポジションに変わり、
    その影響で妻が働きに出ても、家事は全然しないなんて。
    そんなはずないでしょう!、と端から見ても理不尽な話ですよね。

    もしかしたら、ある意味、似た者夫婦なのかな、という印象も受けるのですが。
    夫婦のどちらもが『自分の気持ち(希望)優先』、みたいな...。

    ユーザーID:9347933096

  • とりあえず

    とりあえずルンバをかってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8913967276

  • ちゃんと話し合いをされましたか?

    私も子供のいない基本田舎専門転勤族の妻です。
    都会に転居できたことを機にバイトに出て、最近までトピ主さんみたいに「なんで私ばっかりなの!!!」って、ブチ切れてました。

    結論から言うと、時間をお金で買うようにしたことと、働く日数を月に2〜3日減らしたことと、あとは夫と話しあいをしました。
    結果、夕飯の食器(たまに部屋干しの洗濯も)を洗ってくれることだけは、してくれるようになりました。

    あとはお弁当作りは無理しないとか。
    どうしても疲れて無理な時は、外食にしました。

    日数を減らしたことと、夫がたまに手伝うので見送りましたが、食洗機やルンバの購入も買う寸前まで検討しました。

    でもやっぱり、女性の負担は大きいって思います。
    男性も仕事は大変でしょうが、妻は家に帰ってきても家事と夫の存在で、リラックスできないというか、気が休まらないんですよね。

    はっきり言って、トピ主さんのご主人はかなり甘えていると思うので、はっきり怒りをぶちまけて、しっかり話し合うべきだと思います。

    それでもダメなら、しばらくご実家に帰りご主人を放置してみるとかいかがでしょうか。

    ユーザーID:3204229379

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