専業主婦に小遣いは必要ですか?

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ワイド

男性発

数ヵ月後に結婚を控えている30代の男性です。
彼女は現在派遣社員として働いており、契約終了と同時に退職し、専業主婦になることを望みました。
私の稼ぎでも養っていけれるため、専業主婦になることは問題ありません。
いかし疑問に思うことは、小遣い毎月1万円を望んでいることです。
私の小遣い予定額は2万円(純粋に自由に使える分です)
子供がいるのならば働くのも難しいと考えられるため、小遣いは家計費から捻出すべきだと思いますが、バイトで良いから働けばと思います。
その場合は小遣いは2万円として、残りは貯金してもらいたいと思っています。
彼女の小遣いの使い道としては友人たちとのランチ代などに充てたいようです。
私は家事は一通りできますし、専業主婦よりも働いてほしいと思っています。

ここで本題です。
子供がいない専業主婦の方々は小遣いはどのようにしているのでしょうか。

ユーザーID:1516423647

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  • 2万円?

    働いている人が2万円分で、専業主婦が1万円はおかしいでしょ。
    トピ主さんの年収からして、2万円は、妥当なんですか?

    子供居なければ、自分小遣い欲しいなら、私もバイトくらいしたら?と思いますよ。

    ユーザーID:1927275394

  • 残業代の一割

    残業で帰りが遅くなる場合は
    家事がスムーズに進まないので(夕飯の支度や片付けなど)
    私の負担として残業代から一割を小遣いとして貰います。
    あとは家計を節約し余りが小遣いです

    ユーザーID:5978249219

  • 小遣いを家計費から出させるほうがやっかいです

    自称小遣い0円の主婦が、食費や雑費の中から相当分を自分の小遣いのように使っているというのはよくある話ですから、5000円だけ小遣いにしてあげては?小遣いを渡すかわりに、トピ主さんに家計簿を見せる事は必須条件として。

    1万円はあげすぎ。彼女の希望で専業になるんですから5000円でじゅうぶんです。文句があるなら働いてもらいましょう、働ける体なんですし。

    まあ、結婚が決まった途端、あなたに全面的に寄りかかろうとする彼女と本当に結婚していいのかどうかを再考したほうがいい気もしますが。

    ユーザーID:7005218326

  • 小遣いは必要

    小遣いがない主婦は、生活費と小遣いを 混同しやすいと思います。

    私は ママ友にランチによく誘われますが、その友人は「お小遣いは貰ってない」って言います。
    つまり、ランチ代は生活費(食費?)として、計算しているんです。

    なら最初から小遣いを渡したほうが、予算がはっきりしていて無駄遣いが減ると思いますよ。

    ユーザーID:4284144677

  • 必要ですが

    専業主婦にも小遣いは必要です。

    ただし私は小遣いに含まれるような範囲のものは
    自分の独身時代の貯金から出してます。
    (体調を崩し退職して専業主婦中。こどもなし。
    パート程度の求職活動中)

    病気治療・すぐに妊娠を希望している・介護等の
    働くのが難しい理由がある場合以外は、主さんが
    思っている通りのことをいったらいいんじゃない
    でしょうか?

    ユーザーID:3114369468

  • ありませーん

    子供はいませんが、義親の介護をしているので、在宅の仕事を細々としかできません。
    雀の涙ほどの稼ぎは全て貯金です。
    自分の小遣いはなく、服や日用品などの必要なモノは、夫と買い物に行く時に買っています。

    近所の買い物位しか外に出ないので、小遣い使う機会もないし・・・

    正直、トピ主さんのような旦那さんが羨ましいです。
    働けるなら、将来のためにも働いた方がいい。
    私も、介護なんかしないで、外で働きたい・・・

    ユーザーID:3138438321

  • 子供無し専業主婦です

    服、化粧品、美容院、交際費などで月に3万円ほど使います。
    夫は3〜5万円くらいです。
    私の夫は小遣いまで含めて、私を養うことだと考えています。

    そもそもトピ主さんは、子供がいない現在は専業主婦に反対なのでは?
    だったら小遣いをどうするかではなく、彼女にも働いてもらうということを話すべきだと思います。

    ユーザーID:0010970011

  • 小遣いは無しです

    我が家では、基本的に小遣いは有りません。
    現在は、幼児が居ますが…子供が産まれる前から小遣いは無しです。
    欲しい物(洋服・化粧品・装飾品)は主人に相談して一緒に買いに行きます。
    家計は私が預かって、毎月家計簿を付けています。

    ユーザーID:0548348261

  • 小遣いなら働けばいいと思いますが、、

    私は、結婚前は兼業を望んでましたが、今は専業主婦してます。

    理由は、妊娠した子が流産したからです。

    仕事が本当の原因かはわかりませんが、その時は仕事量が多かったのでそうかな?と。あと、姉も仕事しながら2度ほど流産しかけて何度か入院したので、私も流産しやすい体質なのでは?と思い、子供をちゃんと産むまでは仕事はやめておこうと思いました。仕事辞めてからすぐ子供ができ、超安産で健康な子が産まれました。

    今1人子供がいますが、2人目がなかなかできません。もし、彼女さんがアラサーもしくは30代なら、お金なんかより子づくりを最優先に考えた方がいいですよ。
    子供は誰でもできると思ったら大間違いです。

    そして私の今の小遣いは1万円です。
    子供いらないのなら、奥さんも働いて小遣い制でもいいと思います。
    でも働くなら2万は少なすぎですね。
    美容院だけでも1万はかかるでしょ?

    ユーザーID:8478697997

  • そうですね

    専業主婦でも、化粧をすれば化粧品代がかかりますから、ランチ代と化粧品代で一万円の小遣いなら妥当な金額だと思います。専業主婦なんだからすっぴんでいろ、化粧水使うなとかいいませんよね?
    ただ、子供がいないなら派遣で働くかアルバイトをしてほしいという気持ちもわかります。
    働いて欲しいなら家事の負担を6:4(彼女:貴方)の割合で負担する気はありますか?
    ないなら、彼女の負担が増えるだけだから、働くことを躊躇されますよ。
    働いてほしい希望があるなら給料の多い少ないで家事の負担を考えないでいないと難しいと思います。
    貴方の帰りが遅いなら、自ずと家事負担は彼女にかかりますから、努力目標として家事負担比率6:4(彼女:貴方)にして話し合っては?

    家事ができないで彼女の負担が多いときは、「ありがとう、感謝してる」と労いの言葉をちゃんというなど態度と行動、言葉で表現すれば上手くいくと思いますよ。

    ユーザーID:3635352153

  • もらってましたが

    私はもらっていました。食費雑費小遣いで10万円。今は子供がいるので金額もかわりました。
    でも、稼ぎ手のトピ主さんが決めた方針でいいと思います。
    例えば、私は夫の転勤で仕事辞めました。それで今までみたいに稼げと要求されたら無理ですが、自分の小遣いくらいなら、バイトできる状況であればバイトします。

    ユーザーID:1308448970

  • お小遣いは有り。

    子供が居ようと居なかろうと、専業主婦だってお小遣いは必要です。
    たった1万。問題ないと思います。

    しかしながら主婦の小遣いは家計から捻出すべき、バイトでもいいから働くべきという主の考えは正しいと思います。
    そして働いて小遣い2万とし残りは貯金という考えも良いと思います。

    働く働かない、専業主婦兼業主婦関係なく月1万の小遣いは有りだと思いますが、子供が出来るまでパートするという話し合いをし、そしてその場合小遣いは2万程度にし残りは貯金ということもキチンと話し合って下さいね。

    ユーザーID:9247545242

  • 結婚やめたら?

    なんだか発想は乏しいですね。
    家事一切を奥さんに任せておいて、お小遣いは1円も出したくないなんて。
    子供がいるいない以前の問題だと思うんですけど。

    専業主婦に対して、というより
    奥さんに対して、あまりにも人権がないというか・・・
    とにかく乏しすぎ。

    ちなみに私は、独身の貯金が家を建てられるぐらいはありますから
    夫からお小遣いをもらおうとは全く思っていません。
    しかし夫は、私を信頼してくれているので
    お給料をすべて私に預けてくれます。
    それを私のお小遣いにしようと、貯金にしようと
    私の自由な状態です。

    結婚って、お互いの信頼関係が無くては続かないと思うので
    働いて欲しいなら、専業主婦のお嫁さんをもらうのは
    トラブルの元だと思いますけどね。
    お小遣いもあげる気持ちもないようだし。

    最近の男性は、自分で家族を養おうとする気概もないのですね。
    子供がいるいないでどうのこうのといっているぐらいだし
    情けないなー。。。

    ユーザーID:2557790212

  • 働いてもらいましょう

    今どき、小学生でも数千円はお小遣いありますよね。
    専業主婦はそれ以下にお付き合いが必要ないってコト?
    そうだったとしたら、主さんの考えには賛同できません。

    ただ、子育て中でもないのに(ご主人のおこずかい2万円世帯なのに)
    奥様が専業主婦である意味もないと思います。
    主さんがおっしゃるように、奥様にもパート等で働いてもらい
    2万円をお小遣い、ほかを貯金などで提案されていいと思います。

    もちろん、奥様が妊娠出産で働けない間も
    ちゃんとお小遣いあげて下さいよ〜。(額の多少はご家族の問題ですが)
    自由になるお金がないって、なんだか卑屈になりそうです。

    ユーザーID:0494502623

  • 絶対必要。

    私はお小遣いは、月5万円です。
    夫のお小遣いは、月6万円です。
    夫の手取りは60万円です。

    結婚当初、夫に「二人ともお小遣い同額にしよう」と言われましたが、ちょっと気が引けたので、私は夫より1万円少なくしました。
    専業主婦は、夫の頼みでなりました。転勤族なので。
    パートしようかな、と言ったら、夫に「そんな小金稼ぐより、時間を大切に使ったら」と言われました。

    ユーザーID:7225697349

  • 必要です!

    女性は美容代がかかるし、つき合いも大切です。
    つき合いのおかげで、主人に役立ったことも、ありますよ。

    長年共働きで、もらった事なく、最初は申し訳なかったけど月に3万もらってます。
    それでも、働いてた時の半分だし、もらうのに慣れました。

    結婚で退職するのは、お子さんが早く欲しいのでしょう。
    ずっと家にこもって、家事だけじゃ精神的に良くないですよ。
    お子さんが成長すれば、働けるんだから、少しくらい良さそうだけど。
    2人して、1〜2万のお小遣いでやっていけるし、養っていけるなら、問題ないのに。

    ユーザーID:0601727619

  • 子どもが居なくて

    個人的には子ども無しの専業主婦って、特別裕福な家庭を除き、1日何をしてるのか?退屈では無いのか?…
    といった不思議な感じはしますが…

    それはさておき

    主様が専業主婦を認めたのですから、お小遣い1万円を認めないのはおかしいかと。

    専業主婦だって友人も居れば趣味もおありでしょう。
    逆に子どもが居ないのであれば、その分趣味等に使う時間も増えるでしょうし1万では足りないのでは無いでしょうか?
    専業主婦にお小遣いを出したく無いのであれば、仰有るようにパート勤めをすすめる等して働きに出てもらうしか無いでしょうね。

    一度認めた以上、小言は覚悟の上で。

    ユーザーID:4033422677

  • 教えてください

    どこまでが小遣いですか?

    家で着るものは安くてもいいけれど、
    きちんとした服装が必要なときもあれば
    化粧品は消耗品ですし
    美容室に行けば、数万かかることもありますね。

    奥様のご友人のお祝い事とかは
    家計から出していいのですか?

    主さんは、現在2万円できちんとやりくりされてますか?
    慶弔や飲み会など臨時出費は、制限なく家計から出す予定ですか?

    2万円って、大人の男の人にしては少ないなと思いますが
    やりくりしてる人はいっぱいいるようですよね。
    貯金目標額を決めて、あとは少しゆるやかに考えられたほうが
    いいと思います。
    結婚当初は、おつきあいや、臨時出費も多いと思うのですが。

    さて、私は自分が必要なもの全部家計から出しますが
    自分のお小遣いとして、金額が決まっているほうが
    上手に使うかなと思います。

    正直なところを申しますと、
    小遣いの範囲にもよりますが
    月1万も渡さないなら、
    「養える」って言うのも、どうなのかなーと。
    そして「疑問に思う」んだ!と。
    それくらいなら、やはり奥さんが働かれるほうがいいですけどね。

    ユーザーID:9278904640

  • 旦那さんの収入によるんじゃ?

    我が家の場合、夫も私も小遣いの限度額は無しです。家計用の口座から自由に引き出す形です。大きい金額はカード払いです。但し必ず一括払いにします。奥様の場合は、やっぱり仕事なさった方が良いのではありませんか?あまりにも倹約ばかりでは不満が溜まりそうで心配ですよね…。

    ユーザーID:8201797905

  • もっと彼女と話し合うべきですね。

    お小遣いは2万円いただいてます。(金額は主人が決めました)
    毎月食費(新聞代含む・洗剤なども買う 水道光熱費・通信費・保険・年金・税金・家賃などは含まれず)として10万円いただき、そのうちの2万円がわたしのお小遣い。
    夫婦ふたりなので食費に8万もかかるわけはなく、やりくり次第で残金はわたしのへそくりとなります。
    (「今月はいくら残ったんだ?」とか「レシート見せろ」とか、主人は細かいことは一切言いません)

    >専業主婦に小遣いは必要ですか?

    必要でしょう。収入がないんですから。美容院行ったりしますし。
    独身時代の貯金がたくさんあったり、専業主婦でも株で儲けていたり、色々な人がいるとは思いますが。

    トピ主さんが子供ができるまでは彼女に働いてほしいのならば、(自分の小遣いくらいは稼げということですよね?)結婚する前によーく話あったほうがいいですよ。
    彼女は彼女で専業主婦してラクしたいんですから。

    ユーザーID:7511388122

  • 我が家の場合

    小遣いなしです。
    それも自分で決めました。

    小遣い制にするのであれば
    携帯代も小遣いに含んだ方がいいですよ。

    小遣いなしなら妻にかかるお金はすべて生活費から出て行きますから
    必要があれば随時渡す等。

    また食費等は上限付けてカードを渡してもいいかもしれません。
    買ったものが全部わかりますので。

    我が家は夫婦共にそんな感じです。

    ユーザーID:4008126782

  • 子供がいないときは

    38歳主婦、小学生の子の母です。

    結婚したのは10ン年前ですが、当初「私」のお小遣いは3万でした。
    これは主人が決めたものでしたね。私が望んだものではありませんでした。

    でも結局生活費が足りなくなればここから出していたのであまり意味がありませんでしたね(笑)

    子供が生まれてここから1万子供費(ミルク、オムツ、消耗品、他)になりました。もう一人生まれて再び1万円子供費(計2万)になりました。

    今は家計のなかから私の物を買っていいと言う事になっています。

    専業主婦に小遣いが必要か否かは色々考え方があると思います。
    友人とのランチが無駄と思う人もいるしそうでない人もいると同じかと。

    奥様になる予定の方と良く話し合ってどちらも納得できる答えを探してください。
    世間の皆さまの中に正解はありません。お二人の中にしかないのです。良く探してくださいね。

    ユーザーID:2832017889

  • 私も夫も3万円ずつです

    今は子供もいますが、子供がいなかった頃からずっと月3万円がお小遣いです。勿論、5,000円しか使わなかったりする月もありますが、残った額は繰越です。要するに年額36万円が私のお小遣いです。でも、夫も私も年間10万も使ってないんじゃないかなー。そのやり方で、お互いに何も不満ナシです。

    いいんじゃないですか?お小遣いナシでも。
    でもね、そうしたら奥さんは化粧品代は衛生費、友達とコンサートや映画に行ったら娯楽費、ランチしたら食費、ブランドもののバッグ買ったら被服費、で家計簿つけますよ。多分、そうなった方が額は跳ね上がると思う。リミッターがないから・・・。 浮気相手とお茶したら交際費、になるのかな?笑


    ところで、30代にもなって「養っていけれる」なんて書かないで下さいよ。どこの国語能力のない学生が書いた文章かと思いましたよ。

    ユーザーID:0063587592

  • はぁ〜

    しかし、本当にこんな気持ちで結婚する男性っているんでしょうかね。
    奥さんになる方がかわいそう。

    ま、ランチはともかく基礎化粧品代とか美容院代は毎月必要ですから、せめて1万円にしてもらってはいかがでしょうか?
    髪のけボサボサのすっぴんでボロボロの肌でもよければ、彼女に直接そう言ってやってください。

    おまえなんかに使わせる金は一銭もねぇ!とね。

    ユーザーID:4092179566

  • 専業主婦でも自由に使えるお金は欲しいですよ。

    私も結婚してから現在専業主婦です。お小遣いは主人が三万,私も三万で,その他それぞれやむを得ない必要経費が出たらいくらかもらうというやり方をとってます。専業主婦として家事をして家庭を運営する私と,外で自分が働いて日々暮らしていくお金を得てくるのはどちらも同等に大切で大変だ,と主人が考えて決めてくれました。なお,家計は主人が管理しており,私が専業主婦なのも「主人の希望」です。これが主さんの所と大きく違うかも。専業主婦にお小遣いは必要か?とありますが,私は必要ですね。お小遣いはやりくりを気にせず自由に使えるお金だし,主さんの彼女と同じく付き合いのお金や携帯代,美容院や服,本や趣味のものやらやっぱりそれなりに使うところはありますよ。主さんのお家は家計を彼女が握るんだとしたら,お小遣い無しにしたら気付いたら家計からあれこれ捻出され…という形になっちゃうかもですよ。お金の事で揉めるのは一番嫌ですよね。彼女とじっくり妥協点を話し合ってみて下さい。

    ユーザーID:1571083476

  • 堅実な主様ですね

    我が家の場合ですが
    結婚が決まって、式の準備期間に妊娠してしまい
    そぉいった事を細かく決める前に生活が始まってしまいました。
    生活費はレシートを渡して請求したり、
    自分もちょっとした髪留めと購入するにも夫に『買ってもいいか?』と伺う様な生活でした。
    苦痛です。
    千円の事も了解を得てお金を貰って後日購入しなければならない…
    ストレスが膨らみ、小遣いを下さいってお願いしました。
    夫は、本当だね(笑)って三万くれるようになりました。
    女性は化粧品等どぉしても経費がかかる生き者なのでそこは責めないで下さい。
    専業主婦を希望の奥様と言う事ですが、将来の為に働けて貯めれる時に貯金も必要と思うから、バイトも出来る時に少ししてくれないか?
    と主様からも提案してみてはいかがでしょうか?
    主様のトピ文の様な意見は良いお話だと思いますよ。
    子供が出来るとビックリする位突然まとまったお金がいるし、
    嫌味じゃないですが…
    奥様も多少のヘソクリで、ストレス発散して結婚生活も円滑に進むし、
    結婚生活なんてそんな気晴らしも女には必要なんですよ(笑)
    正直小遣い一万じゃ女は無理ですよ。

    ユーザーID:4433662919

  • はい、必要です

    例えば高校生だって、数千円の小遣いはもらっているでしょう。
    成人女性なら1〜2万の小遣いは必要と思います。

    私は本や化粧品、友達との社交の費用などを
    小遣いから出しています。1万5千円位かな。

    予め費目を立てておく方が管理が楽ですよ。
    小遣いを認めないと、
    上記のような費用は「食費」や「生活雑費」の
    中に紛れて使われてしまうと思います。

    さて。それとは別に。
    病気になれば医療費もかかります。
    女性は被服費(靴やアクセサリー含め)もある程度必要です。
    旅行や趣味のことにもお金を遣いますね。

    女を家に置いておくのは
    収入を得て来ない以上にいろんな費用がかかります。
    ご留意下さい。

    ユーザーID:3417100768

  • お小遣いは決めた方がいいですよ

    お小遣いの額がなければ、生活費の残り=お小遣いです
    なので、給料日前の食事がもやしだらけになる可能性もあります

    私の場合は、お小遣いは月2万円ですが、化粧品や衣類も含めています
    もちろん、それでは足りないのでたまに働いています
    働く日は、夫にも家事を手伝ってもらいたいので、私の給料の3分の1程度を夫にお小遣いで渡しています

    婚約者のお小遣いはどこまで含めるのでしょうか?

    化粧品、衣類、美容院、交際費など、1万では足りませんよ
    美容院なんて、パーマもカラーもすれば、毎月2万かかります

    場合によっては安いものかもしれませんよ

    ユーザーID:4098230621

  • 必要

    3ヶ月前より専業主婦してます。

    以前働いてた時より、夫の小遣いは手取りの10%
    自分の小遣いは、特に規定なし。好きなだけ使っていいとのこと。
    給料は合算で、妻管理
    家事は妻は100%負担(以前働いてた時もずっと。夫のほうが仕事忙しい為)


    1万が多いか少ないかは判断できませんが、ある程度は小遣い必要です。

    我が家の場合、家計をまかせて不安と思われないよう、
    貯蓄は財形にしてます。

    貯金は、手取りの2〜3割。1馬力なら1〜2割
    小遣いは手取りの1割

    が相場だそうです。

    ちなみに好き放題使ってよいという小遣い

    9月資格試験 1万(資格試験代6000円、他テキスト代)
    10月資格試験 1.5万(資格試験7000円、他テキスト代)

    月1万は超えてますね(笑)


    理美容や被服にはお金かけない地味女ですが、
    彼女が身奇麗で、オシャレな女性なら、月1万では少ないかもしれません。

    ちなみに、夫は専業希望ですが、私には合わないため、就活中です。
    家事は好きだけど、物足りない毎日です。

    ユーザーID:0705797685

  • 家事分担は?

    男性です。

    専業主婦も家庭を支える仕事だと考えるなら、収入はなくとも誰に配慮することもなく自由に使えるお金は必要だと思います。それによってま、男も女も関係なく、息抜きの手段は確保してあげるべきかと。妻に逼塞感を与えないことはトピ主さんにとってもメリットではないでしょうか。

    ただ前提条件は必要でしょう。仕事と考える以上、ある程度の出来不出来は仕方がないにしても、家事はしっかりと行って欲しいですし、いつまでも苦手を理由に手を抜かず努力して欲しいですね。家事の頻度やレベルに応じて額を決めても良いのではないかな?とは思いますけどね。

    家の広さや求める精度にもよるでしょうが、毎日の掃除・洗濯と朝夕食の準備・後片付けを最低限として、日勤の約半分の4時間の労働。更には個々の作業の難易度が低いので、更に半分と言うことで、私の個人的な見解ではトピ主さんの小遣いの4分の1の5千円と計算しました。

    家計から捻出されている方も多いとは思いますが、それをすると家計と小遣いの境界が曖昧になりそうな気がするので、私はあまり賛成ではありません。

    私も奥さんがお勤めされることをお勧めしますね。

    ユーザーID:3992231082

  • 結婚8年専業です。

    子供がいなかった頃も今も
    「お小遣い」という名目のお金はもらってません。
    主人のお給料は全て私が預かり、主人の分のお小遣い5万円を渡した後
    生活費などやりくりして貯金もして残った分は
    私の欲しいものを買うなり友人と遊ぶなり好きにしていいよと言ってくれてます。
    臨時収入があった際にも全て渡してくれます。
    なので「私が使えるお金」は少ない時もあれば、実質主人のお小遣いより多くなる事もあります(主人も知っています)
    とはいえ私自身あまり物欲がなく、地元から離れたため友人も少なく出不精なのであまり使うこともなく、
    貯金に追加するか主人との外出・外食に使う程度でしたが・・

    うちはこんな感じです。

    主さんの築く家庭は主さんと彼女さん2人の家庭なので
    よそがどうとか関係ないと思います。
    夫側にも妻側にも色んな考えや希望があって
    それが問題なくすり合わせられればよその家庭がどうだろうとどうでもいい事です。
    疑問を抱えたまま専業主婦希望を受け入れ
    結婚してから不満としてぶつけるより
    結婚する前にお互いが納得できるようにしっかり話し合うことをお勧めします。

    ユーザーID:1606123952

  • 私は

    主人も希望し子供もすぐ出来たので専業です。月平均5、6万は要ります。主人の小遣いは不明ですが多分15万位?家庭の収入や事情によりかなり差があると思います。私だったらあなたと結婚しませんね。

    ユーザーID:6895735795

  • 結婚なんかしなきゃいいのに。

    私は現在、専業ですが、夫から美容院代ももらうし、服やバッグも買ってもらっています。ランチなどは家計費をやりくりしてますが、
    1万円とかのお小遣いのことで掲示板に、トピをたてるくらいなら、
    兼業になってもらうか、結婚しなきゃいいのにと思います。
    専業だから小遣いがいらないってあなたの価値観がそうなら、そういう価値観とあわてせくれる女性をえらぶことですね。

    ユーザーID:6679762454

  • 家計に差し支えなければ小遣い1万円を認めてもいいと思う

    小遣い1万円を認めて困ることがないのならいいんじゃないでしょうか。
    小遣いの範囲が認められてなければ奥様は自分のものは一切買えないのですか? 生きていればどうしても遊びの部分が必要です。自分で処分が決められるお金がないのは息が詰まります。

    ちなみに私は子供なしの専業主婦のころは月10万円をお小遣いとして夫から貰っていました。(食費などはもらわず夫の月給を全額私が預かりその中からの10万円です)10万の範囲で被服費(下着や靴下など必需品も含む)、友達とのランチ代、年1〜2度の里帰り費用(実はこれが飛行機往復4万円と一番高くつくのですが)など賄ってました。

    これだけ使っていいと決まっていれば節約しやりくりする気も生まれます。
    1万円くらい認めてあげればいいと思います。

    ちなみに結婚半年後からパートを始めてその収入か7万円ありました。
    夫からの10万+パート給与7万=17万 が子供が生まれるまで私の自由に処分できるお金でした。

    ユーザーID:8000693805

  • 私の場合

    子のいない専業主婦です。

    私のお小遣いは月3万円です。
    その内訳は

    ・美容代(化粧品・美容院等)
    ・被服費
    ・交際費
    ・趣味費

    お小遣いのない方は、上記を家計から出していると思います。
    私の場合は、分けたほうが管理しやすいので財布を2つ持っています。
    それなりに節約しており、お金が余る月もあるので
    それを貯めて自分のPC等を買いました。

    専業主婦だって労働している事には変わりないのだから
    自分が自由に使えるお金(お小遣い)があって当然だ思うけどな。

    ちなみに夫も家事全般を完璧にこなせますが
    私が専業である事に感謝してくれます。
    小遣いくらい自分で稼げ等と、口が裂けても言いません。
    確かに時間に余裕を感じますが、午前と夕方以降はそれなりに忙しいです。
    兼業主婦の方は本当に頑張っていらっしゃると思います。

    もし婚約者の方にアルバイトであれ働いてもらうのならば
    その時はぜひ、収入で決めるのではなく
    家事も含めた労働の割合で分担を決めてあげて下さいね。

    ユーザーID:3535926564

  • 図々しいし依存的。要注意。

    結婚して楽しようというのが見え見えですね。
    結婚は女性が楽になる制度ではなく、子どもを産んで育てたり、
    互いに助け合っていく制度です。
    勘違いしている女性は今でも多くいるようですが。

    子どもがいないなら働くべきでしょうし、
    配偶者が望んでいないことはすべきではないです。

    彼女は結婚を勘違いしておられるようですね。
    話し合いで解決すれば良し。
    それが無理なら婚約の破棄も視野にいれるのが良いでしょうね。

    精神的に自立している女性が良いですよ。
    依存は絶対に反対です。

    ただ、子どもが生まれたら協力はしてあげて下さいね。
    もし結婚するならですが。

    今のところ、やめた方が良いと思われます。

    ユーザーID:5137621068

  • お給料は全額渡すのですか?

    結婚と同時に扶養される気しか無い女性、
    しかも友達とのランチ代よろしくね♪ですか・・・・。

    その1万円の中で化粧品も洋服も全部まかなうのではなく
    あくまでも飲食代、つまり純粋な現金としての1万円を希望
    しているように思います。

    美容院、本やCDの代金、医療費、双方の親族との交際費など
    細かく解釈するとお互いにぎくしゃくしそうです。

    家計費は全額渡さない方がよろしいかと思います。

    もしかしてトピ主さんは「この結婚は割りに合わない」と
    思っていませんか?

    ユーザーID:7326705564

  • 私は貰ってましたよ。

    今は正社員で働いていますが、結婚当初から子供がある程度大きくなるまでは、専業主婦でした。

    私の主人は幸い器の大きい人なので、「いつもありがとう」と頻繁に言ってくれたし、お小遣いもありだし、飲み会やランチに文句言われたことなんてありませんでした。
    むしろ飲み会には毎回といっていいほど、「深夜になると危ないしね」って、迎えに来てくれて友人たちも送ってくれていました。

    トピ主さん、HNと違ってちょっと小さいかなーと思いました。奥様も一万円でいいとおっしゃってるし、そのくらいいいじゃないって思いました。

    ただ、専業主婦時代は主人が仕事の日は家事など一切やらせなかったし、家事も私の中ではかなり完璧にやっていました。(それが仕事ですから)
    主人の仕事の休みの日は、「主婦には休みがなくて大変だから」と、一緒に家事をしてくれていました。
    私が料理なら、主人は洗濯物を干すとか掃除とか分担してね。

    優しい主人なので、結婚して20年近くたちますが今でも大好きです。(勿論育児もかなり積極的に参加してくれましたよ)

    おおらかな人と結婚できた私は幸せ者なんですかね。

    ユーザーID:3650018339

  • 必要だと思います。

    専業主婦歴11年目のさくらです。

    トピ主さんの収入で養えるのにどうしてそんなにケチるんですか?
    結婚しようと決め、一生一緒に歩んでいく相手に対して
    たった1万円のお小遣いもケチってるなんて信じられません。

    専業主婦だってお小遣いは必要ですよ。
    専業主婦ならどこにも出歩かず1年365日家にいろと?

    トピ主さん、器小さすぎです。

    ユーザーID:6203520639

  • うーん

    私は結婚前のへそくり(私名義の銀行貯金とは別枠のお金です)をちょこちょこ使ってました。あまり友人がいないのと、お金のかかる趣味がないので、なんとかなってました。それに今年中には子持ちになり、自分の時間なんてなくなるので、しばらくは困らないかと。

    ところで、奥様、専業主婦になってる場合なのでしょうか? 失礼ながら、主さまの小遣いの額だけ聞くと…ねぇ?

    ユーザーID:8693198090

  • 1万円くらいは

    1万円くらいは必要ではないでしょうか?
    化粧品や美容院へ行くお金もそこからですか?
    洋服代も入るととてもじゃないけど足りない金額ですね。
    バイト云々はご夫婦で話し合ってください。

    ユーザーID:6411156967

  • 夫と同額です。

    30代専業主婦、二人の子供が居ます。
    お小遣いは夫と同額で、月20万円です。
    子供が生まれる前は15万でした。

    お小遣いを決めておいたほうが、その範囲で必要なものを調達しようとするので、家計費から出すより、結果的に安くすむと思いますよ。

    女はランチ代だけでなく、化粧品、服飾費、美容サプリ、その他諸々、普通にしているだけでもお金がかかりますから。

    まあその状態なら、奥様も働きに行った方が良いと思いますが。
    でも外に働きに行くと、女性は小遣い二万円ではやっていけないですよ。

    ユーザーID:1962572924

  • 必要経費

    夫婦共小遣い制ではありません。
    専業主婦(子供2人)であっても、妻の私が生活する上で必要な経費は
    家計費から出しています。いちいち夫に了解もいりません。

    化粧品、美容院代、衣料費、医療費、交際費。
    もちろんブランド物など高価な物ではありませんが
    あまりの安物も買いません。常識的な範囲。

    夫も同様。月に何度か飲みに行ったり、好きな雑誌を買ったり
    洋服も自分で買っています。いちいち妻に了解など得ません。

    収入の範囲内で、足りなければお互い少し締めないとね〜と話して
    お互いが引き締め、余れば貯金に上乗せします。

    専業主婦であっても、必要経費っていりますよ。
    スッピンスエット、ボサボサ頭でいつも同じ格好でいいなら
    お金かかりませんが。

    子供さんを持つ予定がすぐにないのなら、時間も持て余すと
    思うので、奥さんにパートに出てもらってはどうでしょう。

    ユーザーID:7643404233

  • 私の場合

    妊娠中の専業主婦ですが、結婚して引越しやむを得ず退職した時点から(妊娠前)自分の携帯利用料、美容院代、化粧品、交際費、被服費は自分の貯金・退職金から出してます。トピ主さんが専業主婦で良いと許可したのなら女性は何かと身だしなみにお金がかかりますからお小遣いをあげられてもいいかと思います。最近は物が溢れてる時代で娯楽もたくさんありますから、一万円は多いですがお小遣いゼロはキツイかもしれませんよ。
    私の母は父から専業主婦を希望されて働けなくて極端に辛抱強い母は欲しいものは我慢して言えず、服やバッグなどもあまり持っていなくて自由になるお金が欲しかったみたいです。死ぬ間際にやっとおねだりしてたくさんバッグを買って貰ってました。
    共働きをすれば夫婦で家事分担をしなければなりませんが、トピ主さんが家事を分担して構わないのであれば、子供を生んだらしばらく働けなくなる事や年をとって働けなくなる前は働いた方が良いと勧めてみては?

    ユーザーID:5484473986

  • お小遣い

    専業主婦のお小遣いって一定額のお小遣いって難しいですね。
    衣料品や化粧品等もお小遣いからにしたら如何でしょうか?
    交友費だけで毎月1万も使わないでしょうから。
    衣料品込みだと少し少ない気もしますが、足りない時は要相談にすればよろしいかと。
    そもそも何で直ぐに専業主婦になりたいのでしょうか?

    ユーザーID:6720520377

  • 本当は専業主婦を望んでいないんでしょ

    子供のいない専業主婦ですが、決められた小遣いはありません。
    ただ、自分の趣味に使うお金、化粧品や洋服等を幸に有するお金は自由に使わせて貰っています。

    小町で聞こうが誰に聞こうが同じですが、トピ主様「小遣い」の意味がブレています。

    専業主婦だって、お茶したり、友人と食事したりするお金は必要ですし、化粧品や本等を買うお金は必要です。決められた「小遣い」から出そうと家計から捻出しようと同じ事です。家計からなら許せて小遣いなら許せない、というのは言葉遊びにすぎません。

    家計から捻出しろ、と言うのは、例えば月額13万を生活費と定めたならその中から節約して浮かせた金は使って良し、と言うことですか?
    でも遊び金を捻出するため食材をケチられて貧相な食事ばかりだったら本末転倒でしょう?

    結局、子供がいないなら、バイト位しろ、と言うのがトピ主様の本心だと思います。非常識な考えではないので、その通り婚約者さんに伝えれば良いと思います。

    ユーザーID:3646693006

  • なんか、せこいっ。

    たった一万円のおこづかいでも、妻に渡すのはいやですか?
    あなたは、もともと専業主婦を認めない考えなのですね。
    彼女とちゃんと話合っていますか?あなたと彼女の考え方は永遠に交わらない気がします。

    ユーザーID:4696304391

  • もちろん必要です

    私は子供なし専業主婦ですが、月2万円が私のお小遣いです。
    美容院代、化粧品代、洋服代、友人とのランチ代などを出します。
    (主人のお小遣いは昼食別で3万円です。)

    どこまでお小遣いに含むかは人それぞれだと思いますが、
    お小遣いというよりは、必要経費ですよ。
    子どもがいなくても、お付き合いはそれなりにあるのです。

    お小遣いがない(設定してない)人は、全て家計から出してるか、
    夫の収入に余裕がなくて独身時代の貯金を使ってるだけです。

    また、女性は男性よりお金かかるという事は知っておいてください。
    外へ出れば出るほど、お付き合いも必要経費も増えます。
    (だからあえて働かない人も多いのです。)

    ウチの場合、結婚・出産祝いなどの大きな交際費や、
    友人宅へ持っていく手土産(手作りしたり安く上げる努力はしますけど)、
    私の習い事(料理教室・ジム)は家計から出してます。

    あと、余談ですが、20代、30代前半で結婚して子どもがいない主婦は
    パートも受かりにくいです。
    (すぐに妊娠されて辞められると困るから)

    ユーザーID:5172496840

  • 思うのですが

    こんにちは。
    衣食住はトピ主さんに養ってもらうということを考えると、
    専業主婦だったら、1万円なら妥当かなって思います。
    友達との付き合いもあるだろうから、それくらいは家族になる奥さんのために
    出してあげてもいいと思いますよ〜。
    ただ、1万円以上はあげられないことをはっきりとすべきです。

    また、ワイドさんが自分の稼ぎなのにという思いが強いようであれば、
    自分の小遣いくらいは自分で稼いでくるように言ったほうがいいです。

    ちなみに、私の知り合いの専業主婦は、「旦那って洋服すら買ってくれない。」とか旦那の悪口を言うので「おこづかいをあげない」というのは体面的には悪いことに
    つながるかもしれませんね。

    ユーザーID:4477430376

  • うーん

    ウチは、雇用契約による収入に対して
    お小遣いにできる割合が決まっています。

    ですので、専業主婦の時は、基本ナシです。




    配当などがあるので特に困りませんけど……。

    ユーザーID:5697585354

  • 兼業主婦ですが

    旦那より給料は良いけど月二万で育児と家事もしています。
    一歳になるまでは家に居ましたが一万でした。

    私の給料は全て旦那にお願いして、食料や日用品は二万いただき、土日に大量買いは旦那支払いです。
    洋服や化粧品やお金かかる時は交渉して出してもらいます。
    ただ幼稚園ママになれば難しいですね…お付き合いがあるので足りないかと。

    ユーザーID:5579350181

  • 自分の要望はハッキリと!

    >私の稼ぎでも養っていけれるため、専業主婦になることは問題ありません。
    >私は家事は一通りできますし、専業主婦よりも働いてほしいと思っています。

    この矛盾が問題なのでは?
    おそらくトピ主さんは「金銭的には専業も可能だが、専業主婦を必要とはしていない」という心情なのではないかと思います。
    だったら「僕は子どもがいない間は専業主婦の妻はいらない」とハッキリ言うべきだと思います。

    私は子供のいない専業主婦です。
    小遣いという名のお金は渡されず、毎月生活費として夫から振り込まれる金額の中で小遣いにあたるお金(月1万くらい)を使いますが、例えば夫に「お友達に誘われたから舞台を観てくるわ」と言うと、夫が「じゃあ、少しカンパするよ」とたまに1万くらい渡してくれたりもします。
    ですが、それをあてにはしていませんので、足りないな〜と思ったら結婚前の貯金を使ったり、期間限定でパートをしてざっくり稼いだりもします。
    夫は私がパートをしてもそこから家計費は求めません。
    彼自身が私に「専業主婦の妻でいること」を求めているからです。

    ユーザーID:3705745017

  • 子どものいない専業主婦です

    月2万円貰っていますが主婦業を完璧にしていないと減額です。子育てに時間を使う事が無い分、主婦業を完璧にして当たり前なので主人には家事の手伝いは一切させません。奥さんになる方が専業主婦を望まれていてお小遣いを欲しいと言うなら条件をちゃんと出した方がいいですよ。旦那さんが働いている時にお気楽専業主婦している主婦は有り得ません。

    ユーザーID:1322433154

  • 問題ないんじゃなかったの?

    働いて欲しいなら、そういえば良かったのに。
    何故言わなかったんですか?
    何故話し合わないんですか?

    そこが非常に不思議です。

    ちなみに子どもがいなくたって、専業主婦だからって、女だし、人付き合いもあるし、人間です。
    洋服や化粧品も買いたいし、友だちに会いたいし、突発的に買いたい物だって出てきます。

    私の感覚では月1万円って、控えめです。
    女性ならではの必需品って結構お高いんですよ。

    それに、トピ主さんだって、たとえ家と会社の往復で終わる日が続いても、自由になるお金やもしもの時のお金は財布に入っていて欲しいでしょう?
    同じ、同じ。

    ユーザーID:0832007907

  • 小遣いを決めたほうがよい

    専業主婦となって家計を預かり、ランチも化粧品も家計費といっしょ、好きに使う、というよりも、収入がひとつなら双方小遣いでやる範囲を決めてその中で自分のものは買う、と決めたほうがすっきりします。

    しかし、女は自分磨きにお金がかかりますよ。美容と外装と多少のカルチャーで2万では足りないなあ。なので、1万でやる範囲は少ないかもしれません。

    トピ主さまのご主旨は、小遣いくらい自分で稼げ、というより仕事続けろよ、ってことですよね?こういうことはよく話し合ったほうがいいですよ。専業のおかげであなたは存分に仕事に打ち込める環境になるかもしれませんし、ともに築きあげる家庭なんだから、もっと話し合ったほうがよさそうです。あなたはなかなか堅実なかたのようですから、しっかり話し合えばいいご家庭が築けそうですよね。

    ユーザーID:0246013991

  • 問題が混じっているような…?

    「子供のいない専業主婦」と言っても、夫側の希望などで
    専業主婦の人もいます。貴方のケースと異なりますよね?

    中には、主婦には独自の小遣いなんて不要と思う人もいます。
    どんな出費も申告制で、夫(や姑)が認めれば出すという
    考え方です。貴方は「小遣い(本人が自由に使えるお金)の
    必要性は認める」ようなので、これも違うケースですね。

    また、家計を担い、実質、小遣いを家計費から
    定額なしで出しているケースもあります。凄いのになると
    夫より自由に使っているお金が多かったりします。
    これも論外でしょうし、そもそも小遣いを別途にと言う
    彼女は、こうなる気がないのでしょう。
    その意味では、真面目な感覚の人かと思います。

    他所のケースを聞いても仕方ないんじゃないですか。

    「自由になるお金が1円もない」状態は
    多くの人にとって閉塞的で厳しいものです。だから
    家庭内の非就労者に小遣いをあげる家庭は多いです。

    しかし貴方の場合、「子供がいない専業主婦の価値が
    認めにくい」という問題に思えるのですが。それは
    「だったら小遣い0な」という兵糧攻めの否定でなく
    きっちり「働け」と言うべきだと思います。

    ユーザーID:2500302540

  • 主さんの考えかたが理解できない

    まず、どうして、専業主婦に小遣いが必要でない、と思うのですか?専業主婦だって、人間ですよ?少し考えればわかるでしょ。

    主さんは、堅実ですが、ケチですね(笑)

    今後もめそうな予感します。

    ユーザーID:7708867484

  • あら〜

    働いて欲しいなら彼女さんに言って話あった方がいいと思いますよ。
    結婚してから「専業は嫌。働いて」って言うと「話が違う」となりませんか?

    私は今はパートで働いていますが夫は全部お小遣いにして。と言うので
    貯金です。ですが小遣い3万はくれます。余ります。余ったら返します。
    夫は使いなーって言ってくれますが、優しい夫なので返します。
    パートする前も3万です。でも買い物一緒に行って欲しい物は夫が買うので
    私は小遣い使う事がほぼないまま、結局返す。
    使い道はたまの美容院と化粧品代、昼食です。ですが化粧品は夫と一緒に行くと
    夫が買ってくれるので、毎月ほぼ余ります。
    家計は夫が管理しています。ケチくさい夫ではなく私には欲しい物を買っていいよー
    と言う人なので逆に夫がお金使える様に私は使いません。

    そんなに奥さんに1万お小遣いあげるのが勿体ないですか?
    小遣いぐらい自分で稼げと思うなら、結婚前に彼女と話合いしておいた方がいいと思います。
    私ならそんなケチ臭い人は嫌です(働くかどうかは別として1万で言われたくない)

    ユーザーID:1592769746

  • 話してみよう!

    トピ主さんが奥様に働いてもらいたいって思ってるならば、
    どうこう考える前に奥様にトピ主さんの胸のうちを話してみたら良いと思います。

    我が家の場合は「子どもなし・専業主婦」ですが、お小遣いはもらってません。
    家のことは毎日やってますし、夫が外で働く分、私は家で8時間頑張ろう!ってやってます。

    何か必要なお金があれば(美容室等)、普通に口座から引き出して使っています。

    我が家は私が家計をにぎっていますが、特に夫からいろいろお金について言われたこともありませんし、やりくりできているので問題ありません。

    ユーザーID:3829483320

  • まぁ、そりゃね。

    必要でしょーね。
    でも別にあなたの給料から出す必要はないんじゃない?奥さんの貯金からでもいいし、パートやら内職やらで小金稼いだっていいわけだしね。
    ただし、奥さんが稼いだ分は奥さんだけのお金ってことにしてあげてね。

    器小さいとか貰う権利あるみたいなこと言ってる人って何様なのかなぁ?図々しすぎ(笑)

    ユーザーID:7436825110

  • 贅沢

    美容代で1万って言ってる人もいるけど…

    今は1000円カットもあるし、化粧水は800円から あります。
    本当にピンキリです。

    それに、彼女が小遣いから美容室代・化粧品代を出すかも不明ですよね。
    そこは、しっかり確認したほうがいいですよ。

    ユーザーID:4284144677

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。
    情報が不足していますね。
    地方都市在住、手取り年収500万、ローン完済済みの持家あり。
    家はあと20年は住むつもりです。

    化粧品や美容院代・衣服代は家計費から出す予定です。
    ちなみに彼女の美容院代はカットで4,200円らしいです。
    彼女の言う小遣いは、友人とのランチ代・本代など純粋な自由な金銭のことです。
    私の小遣いの2万円は、友人との月に2〜3回の飲み会・本代・間食代などで消える予定です。
    年間24万円、若干あまりそうな気もしますが、へそくりにします。
    しかしこれは働く上での権利だと思っています。
    彼女は20代、結婚後1〜2年間は二人の生活を送ろうと話し合っていました。
    もちろん妊娠・出産で働けないのであれば、小遣いは家計から出すものだと思っています。
    小遣いが欲しいと言い出したのは、家計簿をつけて収支を見せてほしいと私が話してからです。
    おそらく家計費をランチ代など好きなことに一部充てようと考えていたのでしょう。

    家事の分担ですが、フルタイムで働くのならば半分やりますが、短時間パートならば手伝うつもりはありません。

    ユーザーID:1516423647

  • トピ主です

    私の2万円と言うのは、彼女がそれくらいで大丈夫ではないかと提案し、私もそれくらいで足りると思い、その金額になりました。
    しかし子供もいないのに働かず、しかし遊びに行くために必要な小遣いは欲しいということを聞き、楽をしたいために結婚するのか?と不信感が芽生えたところです。
    器が小さいのかもしれませんが、私はそこまで広い心は持っていないようです。
    専業主婦でも良いのです。
    遊びたいのならば、子供がいない間は自分でその費用を出せばよい、短期のアルバイトなどをするとよいのではないか。
    そう思っています。
    私は家事は一通りこなせ、料理は得意です。
    そのためハッキリと申しますと、子供もいないのに専業主婦は必要ないのです。

    ユーザーID:1516423647

  • 要ると思う

    そのお小遣に化粧品代や衣料品代、美容院代は入るのですか?

    私化粧水と乳液買っただけで1万なんてすぐオーバーします。

    家計からやり繰りしてる友人は、独身時代よりどんどん地味になり、誘ってもお金がキツイとランチにも出てこれなかったりしています。
    なんか老け込んだ気がするし…

    見ていて本当気の毒です。
    お小遣あげたくないなら、働いてもらったらいいと思います。

    ユーザーID:0356036717

  • 絶句。

    1万円のお小遣いも出し渋られるとは・・・

    トピ主さんは家族を持つのは難しいのではないでしょうか。
    結婚をして二人で良い家庭をと、明るい未来を描いておられるであろう女性がお気の毒で・・・泣けてきます

    本題にお答えします。
    子どもができる前でも数万円はお小遣いとして使っていました。

    ユーザーID:5590454370

  • 問題はないけど

    認めては無いのですよね。

    だったら子供を授かるまでは働く事を条件に
    子供を授かり退職後は専業主婦でお小遣いは1万渡す。

    専業主婦でも友人関係などで付き合いはありますから
    お小遣いを求める事はおかしくないと思います。

    しかし主さんの考えを言わずに疑問に思っていても仕方ないですので
    お互いの考えをしっかり結婚前に話し合いましょうね。

    ユーザーID:8463304514

  • おこづかいなんて!

    お小遣いなんて言葉、我が家の辞書にはありません。
    結婚15年の専業ですが。

    夫も私も、限度額を決めずに好きなだけ使います。
    それは浪費OKってわけじゃなく、必要ならば仕方が無い、ということで。
    だって美容院だけで1万円超えますよ?
    友達と食事に行くのは?化粧品は?
    必要経費の項目をいちいち決めるのでしょうか。

    細かく限度額を決めなくても「今月はもう我慢しようね」とか、夫婦で歩調を合わせて
    無駄遣いし過ぎないようにしていますよ。

    ちなみに、私の買い物や遊びの出費に関して、夫からは一度もネガティブな意見を言われた事はありません。稼ぎも、懐も大きい人です。

    ユーザーID:3340130486

  • 渡りに船だよ

    自分から金額主張するなら、渡りに船だよ。

    家計の残りが小遣い、なんてやってたら、だんだん勘違いするからね。
    旦那の稼ぎは自分のお金って。

    家計は家計、自由になる金は別ってきっちりしておいたほうがいい。

    なお、家計開示も約束しておくことも勧めます。
    そうしないと、裏で何されるかわからないからね。

    ユーザーID:2873149697

  • うちも1万円です。

    お小遣いは設定した方が良いですよ。お小遣いなしの主婦は生活費との境が曖昧になって、気付いたらもっと使ってたりもします。
    純粋な自分の出費を把握するためにも良いと思います。

    トピ主は働いて欲しいと思っていると彼女はご存知ですか?
    彼女さんの考え方が分からないので何とも言えませんが、結婚に際して生活がガラッと変わる事を想定して、慣れるまでは〜なのかもしれません。
    家事のやり方も、トピ主のそれとすり合わせが必要でしょうし、新居への来客やら親族とのお付き合いとか…いろいろ想定しているのかも。

    怠けたいだけの彼女さんですか?
    それで結婚して大丈夫ですか?
    大丈夫でも、ちょっとは働くことを考えてくれないか聞いてみたら?

    ユーザーID:2348939664

  • えー…

    一万円も出ししぶるの?
    いやだなぁ…
    私は結婚13年間専業主婦です。
    小遣いの名目ではありませんが、渡された家計費の中から自分の必要経費も差し引き、残りは貯金と小遣いです。
    美容に二万
    ジムに一万
    (自分名義の)貯金10万
    被服や美容院、趣味にかけるお金は8万ほど。
    これだけ自分にかけるお金がある専業主婦はそう多くはないと思いますが、参考までに。
    もちろんそれなりに夫には稼ぎがありますから、問題はないし何に使おうと文句を言われた事はありませんよ。

    ユーザーID:3872311391

  • 本音で話し合ってください。

    私は妊娠と同時に退職したので、専業主婦でお小遣いをもらってました。
    もっとも家計管理は私がしていたので、丼勘定になっていたことは、否めませんが・・・

    トピ主様は、
    「遊ぶ金がほしいなら、自分で働いて」
    と、奥様に考えているのですね。

    それなら、そのまま奥様に言ったほうがいいですよ。
    今後、妊娠・出産・育児、となると、出費ばかり増えて、働こうにも簡単には働けませんから。

    専業主婦にお小遣いは必要です。
    金額は・・・各家庭によりますが、1万円は妥当な金額だと思います。
    専業主婦も、外出します。
    のどが渇けば飲み物を買いたいし、友達と約束すれば、交通費+お茶代(食事代)などが発生します。
    本やCDが趣味な方だと、購入して楽しみたいし。
    化粧品代や洋服や肌着も必要でしょう。

    専業主婦なら小遣い不要、というのは・・・小学生の子供も小遣いが必要な世の中ですよ。

    トピ主様が「夫の労働報酬が、妻の小遣いになるのはいや」と考えているのだから、そのまま奥様に伝えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3116758755

  • トピ主さんは、自分が小遣いなしの生活って想像できるの?

    >>私の稼ぎでも養っていけれるため、専業主婦になることは問題ありません。いかし疑問に思うことは、小遣い毎月1万円を望んでいることです。

    『私の稼ぎでも養っていける』とうちの夫から言われたら、『妻のお小遣いくらい気持ちよく負担します』という意味だと解釈しますが...。
    一般的に考えても、そうじゃないですか?
    長年の不況で、若い世代の『養う』の意味が変わってしまったのでしょうか。
    私は子どものいない、40代後半です。

    私は夫の希望で専業主婦を続けているのですが、お小遣いのない生活は考えられません。
    月に4万円もらっていますが、足りない時にはその分も出してくれます。
    足りない時というのは、遠方の両親宅に私一人で帰省するような場合なので、結構まとまった金額になります。

    奥さまへのお小遣い1万円でも渋るようなご性格だし、『専業主婦よりも働いてほしいと思っています』と自らおっしゃっているのに、なぜ、彼女からの専業主婦案にOKしてしまうんですか? そこがとても不思議です。矛盾していますよね?

    ユーザーID:6826954308

  • お小遣いは無制限です

    私も子供がいない専業主婦です。

    我が家の場合はお互いに小遣いという概念はなく、
    もしもの時のために、常にサイフに5〜6万円入っている様に補充しています。
    欲しいものがあったらその場で現金かカードで買います。
    お互いに使い放題ですが、夫は無趣味なのでほとんど金を使いません。
    私は女なので、いつまでも綺麗でいるためにはお金がかかります。
    夫は「生活疲れした女になって欲しくない」というので、
    私が美容やオシャレにいくらお金を使っても構わないそうです。

    こういうことは、よその家庭を参考にしても意味がないと思います。
    各ご家庭の経済状況、経済観念に合わせたらいいと思います。

    ユーザーID:1714411028

  • 小遣いは必要でしょう

    私は男なのでトピ主さんの立場になります。

    専業主婦の場合は・・・小遣い必要でしょう。
    やはり奥さんにも色々買いたいものもあるでしょうし。
    書かれている使い道も十分に納得できる範囲です。
    また、小遣いを家計費からとするのは避けて
    小遣いで別枠にした方が良いです。
    ただ、トピ主さんの収入がわからないと希望される
    1万が妥当かどうかは判断できません。
    トピ主さんが2万だとすると高いかなとは思いますが。
    家事全般の対価ぐらい考えると良いでしょう。
    (トピ主さんが自分で家事できるとかは別の話で)

    とまあ、これは双方納得の上の専業主婦の場合で
    トピ主さんが働いて欲しいと希望しているので
    そこは夫婦で話し合うべきでしょう。

    まあ

    > 彼女は現在派遣社員として働いており、
    > 契約終了と同時に退職し、専業主婦になることを望みました。

    この時に話し合いをすべきでしたね。

    落としどころとしては契約社員とかではなく
    パートぐらいで軽く働いてもらい
    トピ主さんと同額小遣いにして残りを家へですかね。

    後はどこまでを家計として認めるかも決めておいた方が良いでしょう。
    例えば化粧系は家計か小遣いかとか

    ユーザーID:9599318485

  • 生活費を流用するほうが問題

    何人もの生活アドバイザーとかフィナンシャルアドバイザーなどの専門家が生活費(特に雑費)は主婦のお小遣いの宝庫と言っています。

    「生活費を節約して余った分をお小遣い」みたいなシステムのほうが問題多いと思います。最近も食費を節約して家族におから料理で腹を膨らませ浮いた分を趣味の雑貨小物に使いこんでいる主婦のトピがありましたよね。

    生活費は本当に必要な分だけを渡し(ちゃんと後で確認もする)、自分の分は小遣い内でやりくりしてもらったほうが経済的だと思います。生活費が浮けば自分の小遣いになるというシステムにするとトピ主さんの生活レベルまで落ちると思います。

    私の価値観では仕事が大人2人分の家事だけなのにご主人の半分の小遣いというのはもらいすぎだと思います。

    ユーザーID:8355757775

  • バイト代全額

     今は育児中ですが、子なし時代は派遣で働き、その全額が私の小遣いでした。(数十万)でも忙しすぎて家に帰って寝るだけでしたので、ほとんど使わずに居ましたのでかなり貯まりました。で、出産以降その貯めておいたお小遣いは全てベビー用品やら、自分の趣味のショッピングに使いました(笑)。残しておけばよかったなーと今でも思います。


     今は夫のお小遣い(と言っても昼食費や携帯代など込)は10万程で、私はゼロです!ミジメだなあ。本当に。

     家計は火の車です

    ユーザーID:9531788690

  • こればっかりは

    こればっかりは、他人に聞いても仕方ないでしょう。


    理由は・・・「年収によるから」、これに尽きますね。


    たとえば年収1000万だったとしたら、どうです?
    妻に一万くらい渡してもいいって思うと思います。
    なので、色んな年収の方がいる場で聞いてもあんまり意味ないかなーと。


    ちなみにうちは好きに遣わせてもらってます
    家のローンもあるんで危機感はあるんですけど、
    ときどき買い物依存症みたいに買いたくなってしまうんですよね。
    女性ならわかってもらえると思いますが。
    買わないときは全然買わないんですけど。
    夫も好き勝手にゴルフ行くので、私も買い物します

    ユーザーID:8751510309

  • 小遣い無しです。

    主人希望の専業主婦です。子供は複数おります。
    小遣い無しで、必要なものがあれば主人に聞き、一緒に買いに行きます。
    友達とランチも美容院も数ヶ月に1回、許可を得てから行きます。

    小遣いはあればいいなぁ〜と思いますが
    必要であれば買ってくれるので今のままでもいいかな。

    ユーザーID:7373946342

  • 額は世帯年収にもよるし、人生設計にもよるかな?

    と思います。

    つまりお小遣はいると思います。

    私は結婚以来フルタイム兼業を数年やりましたが、マイホーム購入後一年で夫の希望もあり専業主婦となりました。

    家事全般をやりクリーニング代や外食代も減りましたが、その分はお小遣にプラスしていいよと言ってくれてます。

    また、我が家はお小遣といっても額は決めていません。生活用口座から生活費と一緒に下ろして使っています。(実際のお小遣額は毎月2〜3万)

    トピ主さんはお小遣=純粋に好きに使えるとお考えのようですが、化粧品や美容院代などのメンテナンス代などは家計と別か一緒かは、どうお考えでしょうか。
    またこれからの人生設計はどう考えておられますか?

    マイホームや子供のことなど含めて、一度シミュレーションされるといいですよ。

    ユーザーID:2097932879

  • 小遣い込みの生活費

    自分の美容代や交際費などなど含めて、月15万もらっています。
    うちは問題ありませんが、前のトピで、自分の小遣い分を増やすために食費を削るという奥さんがいました。
    なので、生活費と小遣いを分けた方がいいかも。

    ユーザーID:2120912037

  • 月3万もらってます

    プラス家計費余ったら貯金していいとも言われています。
    冠婚葬祭費、他は出してもらってます。

    包む愛も必要じゃないの?
    もっと鍛えてから結婚すれば?
    なんか惨め。

    ユーザーID:7307277707

  • うーん すこし細かいかな…

    確かに奥さんがバイトできる環境ならそれが一番かとは思いますけどね。でも専業主婦という形で主さんも納得してたみたいですし。一万位は御苦労様って気持ちで渡してもいいのでは? ちなみに 私の主人は学生のときからも働いて同棲してからも私に金銭的なことで文句言ったことありません。むしろ もっと自分に使いな!とか言うタイプです。ちなみに主人は小遣いせいです。こんな主人だから大切にしたくなるし感謝もしてます。お互い思いやらないと先々難しいですよね。主さんが二万円 奥様が一万円。妥当かな と思いますよ!

    ユーザーID:0640085043

  • 1万円は妥当かな

    女性って消耗品にかかるお金は結構あります。

    トピ主さんが、奥様に対して「一歩も外へ出るな、その代わり女を捨てた格好や生活しても良い」と認められるならお小遣いなしでもありかもしれませんが・・・

    美しい女性を維持するためだと月1万円は難しいレベルだと思います。

    子どもが出来るまでは共働きして欲しいと言ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5818657518

  • 話合いでしょう

    世の中色々な人がいる訳で
    色々な考えを持っていて当然。
    主のように妻に働いて欲しいと思っていて、
    でも相手は専業主婦になりたいと言うなら
    話合いは今のうちにしっかりしておかないと
    結婚してからでは後々問題が起こります。
    うちのように私は働きたいのに夫がダメという
    家もあります。
    働くとことごとく邪魔されて結局辞めるはめになります。
    なのでうちの場合は欲しいと言わなくても夫が小遣いくれますけど。
    ま、様々ですね。
    ただ専業主婦にもお小遣いは必要か?そうでないかと
    聞かれれば必要だと思いますよ。

    ユーザーID:2456868442

  • 家事はできると言っても

    家事はできますと言ってても、
    専業主婦の奥さんができるなら「やらなくなる」んですよね?

    要は家に帰ってから家事をしなくていい立場になり、
    全面的に奥さんに家のことを任せるんだから、
    その報酬として1万くらいあげてもいいと思うんですけどね。

    彼女がちゃんとトピ主の納得のいく家事をこなせるかどうかが問題でしょうが。

    ちなみに、子供がいてもバイトすればいいみたいなこと言ってますが、
    地域にもよりますが0歳から2歳までの保育園はたいてい激戦で簡単に入れません。
    入ったとしてもたいしたことないバイト代じゃ保育園料で飛んでいきます。
    それとも、夜帰って来てからトピ主が子供の面倒を見て妻にバイトさせるつもりですか?
    それなら多少は稼げるでしょうけど。

    やったことがないことに対して、たいした下調べもせず自分の金はあまり使いたくないみたいな感じってケチですね。

    1万に見合うだけの家事能力を発揮してねと頼んでください。

    でも、子供ができたら育児は夫婦平等の義務なので丸投げせずにきちんとこなしてくださいね。

    ユーザーID:8814825228

  • レスを読んだ感想です

    専業主婦でも小遣いは必要というご意見が多いですね。
    考え方を変えて、ひるあんどんさんの五千円というのが良いかなと思いました。
    これはあくまでも私の考えですが、現在勤めながら家事を行っています。
    アイロンは苦手なのでワイシャツはクリーニングに出しますが、他はすべて自分で行っています。
    働きながらできることになぜ報酬として小遣いを渡す必要があるのかと疑問に思っていました。
    ただ、やはり私達の場合小遣いを渡す必要性がわかりません。
    もう少し考えてから彼女に伝えようと思っています。

    ユーザーID:1516423647

  • 子供のいないパート主婦です

    本文を読んでの感想

    旦那様の小遣い少ないね

    です。


    30代ですと、下の立場の人に教えたり…上の人に誘われたり…って感じで色々あるでしょうに、足りますか?
    奥様何もせずに一万円は多すぎかな?

    私は一月に5千円って決めてます。
    完全に家計とは別にミニ財布で分けてます。
    その中から、ランチやお茶代や数カ月に一度のカット等が出費になります。
    私は家計用の家計簿も項目も分けて管理してますので、自分の夫に「今月ビール飲み過ぎだから缶チューハイね」とか言って節約してもらったりもします。

    イキナリの主婦願望に高額なお小遣いに夫予定の方へのお小遣いの少なさ…何だか家計管理もテキトーになりそうな方ですね。
    給料日前に、何に使ったのか思い出せないけど知らないうちにお金がピンチ…って事にならないと良いですね。

    将来の出産や教育費や色々な理由を付けて、子供が生まれるまでは扶養範囲内程度でも働く様に説得されてはどうですか?

    ユーザーID:7968637436

  • いまどきの専業主婦願望

    『専業』主婦には、私もなりたいですよ〜。

    憧れの専業主婦になれる日をすごく心待ちにしている
    彼女さんの気持ち、分かります。
    でも、大黒柱になろうとしているトピック主さんの気持ちも
    ちょっとだけ分かります。

    トピック主さんも専業主婦になりたいのではないですか?
    ただ、社会的地位が確立されすぎていて、主夫は諦めているだけだったりして。。

    私も医師として働いていますが、(同性として)専業主婦に憧れてます。
    自由な時間があって、自宅が生活空間で。
    でも、とっくに主婦になることを諦めてます。
    今更、私の職業を捨てることは出来ないし。
    それが男性ならば尚更でしょう。

    今は共働きで、楽しく暮らしています。経済的には恵まれてますが、時間的ゆとりには貧しいものがあります。
    でも仕方ありません。私の選んだ生き方ですから。

    こういう私のような女性を妻としたいですか?
    妻として月100万以上の稼ぎはありますが、毎日が慌しいですよ。

    奥様になってくれる女性をどういう形で大切になされるか
    ご自身の感情に無理に蓋をせず、結婚前に腹を決めてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0115119191

  • あったほうがいい

    >専業主婦になることは問題ありません。
    >専業主婦よりも働いてほしいと思っています。
    どっち?
    働いて欲しいならきちんと話し合ったほうがいいですよ。

    専業主婦でもお小遣いは必要だと思います。
    専業主婦でも付き合いはあるし、ちょっと欲しいものがあるでしょ。
    化粧品なども必要ですし、友達の家に行くとなればちょっとした手土産が必要です。
    趣味があればそれに当てるお金も欲しいでしょう。

    そういう費用もトピ主さんが出してくれるならお小遣いは一切必要ないと思いますけどね。

    ユーザーID:8627538220

  • 専業主婦歴 一年半です。

    子供はいません。

    旦那と話し、
    うまくやりくりできるなら月に二万円まで使っていいことになってます。

    申し訳ないな〜と思いながら
    友人との付き合いに使わせてもらってます。

    旦那は転勤族で、今会える友達との付き合いを大切に。という考えでとても感謝しております。

    もし転勤族ぢゃなくても
    友人との付き合いは
    大切なものと思います。
    一万はやりくりや家事をこなすから、欲しいです。

    ユーザーID:3056724436

  • あった方が無駄遣いは減ると思いますよ

    なくてもいいと思いますけど、タイトル通りです

    あった方が無駄遣いは減ります

    お小遣いがなくても、化粧品代や本、友達とのランチなど、細々とした出費はあります
    別枠で予算を立てているというのなら、それがお小遣いにあたると思いますけど、もしもそれらの費用について考えていないのでしたら、たぶん家計費から出すことになると思います

    家計費から出すといくら使うという感覚がなくなります

    確かに、家計が苦しい場合、女性は自分の必要経費(化粧品代など)から削ります
    しかし、家計に余裕がある場合は、そこまで厳しく考えないので出費は増えます

    なので、専業主婦だから誰とも遊ぶな、化粧もするな、娯楽は必要ないというのなら別ですが、そうでないのなら最初から予算を立てておいた方が無駄遣いは減りますよ


    ところで、トピ主さんのお小遣いが2万円は少なくないのですか?
    友人と飲みに行ったりしない、何も趣味がない方なのでしょうか?

    うちは夫は自宅で仕事をしており、私は外に働きに出ています
    あまり使わない方だと思いますが、特別な場合は別途支給で、どちらも月3万くらいは使います

    ユーザーID:6275665322

  • 子供のいない専業主婦です。

    毎月のお小遣いは五万円。足らない時は追加で補います。夫も把握してますけど、「少なくない?」と毎月心配されてます。主婦業は普通にこなしますが、夫も率先して出来る事はしてくれます。専業主婦だからって完璧な事はしませんよ。手も抜く時もあるし、そんな事で文句言う夫は普通いないのでは?もし専業は完璧にと言う旦那様なら貧乏神に当たったようなハズレ券でしょうね。トピ主さんも奥様にお小遣いをあげるのを渋るくらいなら結婚には不向きでは?結婚するのに妻にお小遣いも出さない、バイトして欲しいなんて…甲斐性なさすぎで情けないです。こんな男性いるんですね。

    ユーザーID:5250399134

  • いるに決まってるじゃないですか・・・・

    結婚したら奥様は、何ひとつ・・まさに珈琲一杯、花一本買える自由が無いのです?
    まあ、「生活費」のカバーの範疇が何処までか・・は、解りませんけれども。
    それとも、美容院や友達との映画やランチ、全部「生活費」から出すので?

    私は共働きしていた時は、おのおのの小遣いはおのおのの給料から。
    その後に専業主婦になってからは、主人がお小遣いをくれますよ。

    と言うか・・・そんな、些細な事でいちいちモヤモヤ考えネチネチと言うなら、
    結婚は向いてないですよ。

    ユーザーID:6542784967

  • ひょえ〜

    トピ主さんみたいな人と結婚したら、ランチも出来ず、ショッピングも楽しめず、ただただ夫の帰りを待つだけの生活になっちゃいますね。
    1万の小遣いにもぶつぶつ言う程度の収入なら、始めの時点で共働きを強く希望するべきでした。
    よその家庭と比べる意味なんてないと思うけど…
    しいて言うなら、私は主人からは、必要な時必要なだけ使えば良いと言われてます。信用があるからこそと思いますが、トピ主さんそんなに奥様が信頼に足らない人物なんですか?

    ユーザーID:3962347674

  • 専業主婦の労働報酬の査定

    奥様のなさる予定の家事(掃除、洗濯、料理、ご近所や親戚とのお付き合い等)を、第三者に委託した場合に発生する経費を奥様のお小遣いとなさってはいかがですか?

    ユーザーID:0739636663

  • 専業主婦です

    夫が家計を握ってますが、月1万以上の小遣いをもらってます。

    小遣いは必要か?と聞かれれば、あった方がいいと答えるかな。家計から必要な経費が全て出せるのかどうかによりますからね。例えば、美容代は家計からは出さないってことになれば、小遣いは必要だと思います。何でも家計から出していいっていうのであれば必要ないでしょう。

    うちの場合は、美容室代(平均月1万)、化粧品、携帯料金、必要衣類は家計から出してくれてます。小遣いは、自分のための娯楽費に使ったり、夫や友人へのプレゼントを買ったり、時には子供に何か買ってあげたりしています。あ、友人との交際費は自分で出すときもあれば、家計から出してもらうこともあります。頻繁でなければ、家計から出していいと言ってくれてます。

    子供のいる専業主婦ですが、子供がいないときから内容は変わっていません。

    ユーザーID:1940922691

  • こずかいに何が含まれるがが大切

    私はこずかい制に賛成です。
    ただし、そこにどこまで含めるのかが問題です。
    個人的には、一万円なら
    ・友人とのランチ代
    ・化粧品代
    ・美容院代
    はおこずかいから。
    お洋服などは家計費から。とするのが妥当かなと思います。

    おこずかいじゃないと家計費から自分にかけるお金を出すのでダラダラと使ってしまいがちだと家計簿の達人なんかでは常套句で言われますし、一万円ならいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4547240116

  • 夫婦同額です

    現在はパートをしていますが、以前は専業主婦でした
    専業の頃も今も変わらず夫婦同額の3万円です

    お互い趣味もあるので、
    趣味費、美容代、交際費はその3万円を使っていました
    私たちの考えとしては、家事も仕事もすべてが労働であり
    夫婦は平等なので、同額というものです

    お小遣いがない、って じゃあ化粧品は?美容院も行けないの?
    お洋服も買っちゃダメで、たまに友達と行くランチすら断れと?
    家計に組み込んで際限なく使うくらいなら、金額を決めて
    この範囲内で、とした方が無駄遣いが減ると思いますよ

    余談ですが、彼女は「今はとにかく休みたい」という気持ちがあるのでは?
    私自身も独身時代の仕事が嫌で嫌で、結婚と同時に専業主婦になりました
    最初は忙しかったのですが、徐々に暇になり、
    時間ももてあましがちだったのでまたパートに出る気持ちになれました
    半年、1年以内に子供ができなければまた働く、等の条件をつけて
    しばらく休ませてあげても良いのでは?と思います

    ユーザーID:2065356134

  • 器の小さい男

    妊娠待ち専業主婦です

    お小遣いは家計から捻出してますが、夫に細かい事を言われた事がない
    欲しい物は買え、友達とランチに行ったら「今日楽しかった?」と聞き
    髪が伸びれば「早く美容院に行けば?」という夫です

    >専業主婦よりも働いてほしいと思っています
    けちくさ・・・・
    お小遣いが欲しいんなら働けって言えばいいじゃん

    ユーザーID:8185175856

  • すぐに所帯染みる

    そんな小遣いでは、奥さん劣化していきますよ‥。
    それでも良いのならお好きにどうぞ。

    ユーザーID:5784407689

  • 一万かあ・・・

    一万くらい気持ちよくあげればいいと思いますが
    逆に一万くらい外で稼いでくればいいのにとも思います

    たった一万円。学生でも一日のバイトで稼げる金額です

    ただ、共働きで家計に貢献して欲しい、というなら話は全く違います
    これと小遣いは分けて考えるべきではないでしょうか

    専業主婦でいい、そのかわり家事や親の介護、親戚づきあいは完璧にして、というなら一万くらい小遣い出しましょうよ
    共働きで家事分担でいい、介護や付き合いはそれぞれがやる。代わりに家計を一緒に支えて、というなら、小遣いなんて勿論要りません

    どっちの家庭を望んでいるのか、また結婚相手に同じ望みをかなえることが出来る相手を選ぶかどうか
    ただそれだけではないでしょうか

    ユーザーID:8638630609

  • お小遣い必要!

    私はお小遣いは貰ってないけどランチ、雑誌、化粧品などは生活費から差し引いています。
    1万円だけでいいだなんて謙虚な奥様!
    私は好きな時に好きなだけ生活費の中から買い物しています。
    ちなみに月によって使う金額は違います。
    もちろん考えて使っていますよ。
    働いてほしいならちゃんと話し合いましょう。
    専業主婦になりたいのにはきっと理由があるのでしょう。
    私は子供を考えて専業主婦になりましたからね。
    立ち仕事だったので何かと不安があるし、ストレスも溜まるからゆっくり生活したいと話しましたよ。
    じゃあ好きにしていいと言われました。
    それにしてもお小遣い1万円でいい謙虚な奥様なので大事にしてあげてくださいね。

    ユーザーID:9389843813

  • 専業主婦です

    私は小遣い0円です。
    食費・雑費(家賃・光熱費除く)月に3万もらいます。
    そっから自分の小遣いを捻出していますが、実際は厳しいです。
    買い物や美容院は、都度、主人に言って必要分を貰っています。
    確かにこの形態は心苦しいのですが、主人が働いたほうがいい。と言ったのに、働くのは嫌。で、仕事を辞めて専業になったので、いたしかたないかな。と思ってます。

    実際、専業をやってみると、昼寝は出来るしハッキリ言ってラクです。
    社会との接触を絶ってしまうと、視野が狭くなりがちだし、そのアンテナを張ることさえ忘れてしまうし、さほど格好にも気を使わなくなるし、専業ってあまりいいことないな。って思います。
    自分もそうだけど、他の専業主婦の人を見てもそう感じる人が多いです。

    なので奥様の月1万は決して高くはないのでアリだと思いますが、それ以上の金額を飲む必要はないです。
    その前に、パートやアルバイトでもしたほうがいい。って促してみるべきだと思いますよ。
    明らかに働ける状態なのに働かないのは、私が言うのもなんですが怠慢です。
    働かざるもの食うべからず。だと思います。

    ユーザーID:3686182823

  • 細目をはっきりさせる

    お小遣いは上げたらいい派です。
    だって、主婦といえど化粧品やおやつくらい食べるし
    時間があったら映画もいくでしょ?と思ってたのですが
    他の人の書き込みをみて、もらってない派はそういうのは家計費から出すのですね。

    お小遣いは月1万円。ただし、化粧品・ランチ代・おやつ代などはそこから購入すること。などの条件をつけてはどうですか?
    食費から無尽蔵にランチ・スィーツ代、化粧品を買われるよりいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6394208800

  • うーん…

    私は専業主婦ですが、毎月の小遣いは2万円です。
    ちなみに夫は3万円。

    結婚当初から専業ではなく、病気を理由に専業へ、
    そして妊娠したのでしばらくは専業です。
    とはいっても、たまーに家で仕事もしてるんですけどね。

    トピ主さんの場合は、奥さんの小遣い云々が問題なのではなく、
    専業主婦になるのが気に入らないようなので、
    そこのところをきちんと夫婦で話し合わないといけないのでは?

    ユーザーID:8812947230

  • 専業主婦、小遣いあり

    タイトル通りです。

    すぐの妊娠希望だったので専業主婦になりました(実際すぐ授かりました)。
    当初は1万円。夫も1万円でした。
    びっくりされるかもしれませんが、これは夫の申し出で、とりあえずのお試しの金額という事(つまり足りないようなら増額)と、昼食は弁当、車通勤のため付き合いの飲み会がないことも理由でした。
    現在は、私5千円、夫1万5千円です。

    家計費からの彼女の小遣いは抵抗ある、バイトでも良いから働いて捻出しろという事ですよね?

    なら、専業主婦希望の彼女に、バイト代の内小遣いは2万円として残りは貯金してもらいたいという主様のお考えは、最初にきちんと理由(将来のマイホーム、教育費のための貯金とか)を言わないとトラブルの元になりますよ。
    現状でも考え方が違うようなので。

    彼女と良く話し合ってください。

    ユーザーID:9775569390

  • お互いの小遣いに対する意識があってる?

    家計から出す必要経費の考え方はお互いにあっているのでしょうか?

    たとえば
    普段着は家計?小遣い?
    化粧品は?
    冠婚葬祭の交際費は?
    普段の友人との交際費は?
    あなたへのプレゼント代は?
    風邪をひいたときの医療費は?
    妊娠した時の医療費は?


    すべて相談の上使ってほしいのか
    家計の中でやりくりするのならすべて自由なのか
    一部は相談、自由なところもありなのか

    そこをお互いにすり合わせておかないと。

    こんなものを家計から使った!だの
    必要な物なのに小遣いからだと足りないわ!
    などと意見のぶつかり合いになるでしょう。

    ちなみにうちは家計の中でも食費と雑費に関しては私の自由なので
    私個人の交際費や化粧品がかさんだ場合は食費や被服費で調節します。

    ユーザーID:5223487726

  • 小遣い云々の前に

    彼女→専業になりたい
    あなた→働いて欲しい
    じゃあ最初から食い違ってるじゃありませんか。
    そこ納得してからじゃないと結婚なんてできないのでは?
    小遣い以前の問題だと思います。
    また、子供が出来た時のこともよく話し合わないと。
    そうなったら彼女は働きたくても働けないのですから。
    お金の事は大事なので、双方妥協点を見つけよく話し合ってから
    考えることでしょう。
    ちなみに私は専業ですが、決まった小遣いはありません。
    毎月食費雑費用にまとまった額を渡され、その中でやりくりします。
    余った分貯金します。
    専業でも美容院、化粧、被服、交際費などはかかります。
    全くゼロというのはありえないでしょうね。

    ユーザーID:6366727415

  • え・・・

    専業主婦の小遣いってそんなに少ないの?!
    しかも専業主婦一人養える旦那も2万?!

    衝撃・・・
    そんなんじゃどっこも遊びに行けないじゃん。
    飲みに行ったら1回1万円くらいはかかるわけだし。

    私、シングルで養ってるのは娘だけだからかなぁ。
    高給取りでもないけど、月自由に使えるお金が1万だったら発狂するわ!

    ユーザーID:3547974357

  • 支出の捉え方によっては必要です

    美容院に行ったり化粧品を買ったり友人とランチをする
    奥様だけに必要なことですよね。

    でも家計費としてとらえるなら
    美容院→美容代
    化粧品→日用品
    ランチ→交際費

    と考えることができます。

    そのように出して良いということであれば、小遣いは必要ありません。

    でもそれは×だというなら
    自由に使えるお小遣いはある程度必要ではないでしょうか。

    専業主婦は他人と交際せず、身だしなみは最低限(髪も切る必要なし)
    家で家事だけやっていればいいとお考えですか?
    それとも婚約者の方のお金の使い方に不安があるのですか?

    我が家の主人は私のことを信頼してくれているので
    何を買おうがどう使おうが文句はいいません。

    もう少し話し合いをされてはどうですか?

    ユーザーID:0633840325

  • それは…

    そこまでトピ主様の考えがはっきりしているのなら、奥様にありのまま伝えてわかってもらうか、別の人と結婚するのがいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:0634324508

  • 奥さんと話しをして

    >そのためハッキリと申しますと、子供もいないのに専業主婦は必要ないのです。
    その旨、奥さんに伝えては?

    ちなみに、私もそう思います。
    子供がいないなら、自由な時間に働いて稼ぎたいと思うけどな
    稼げる時間と能力があるのに稼がないのって
    損っていうか、自分の能力を無駄にしてると思うから

    奥様は、なぜ専業主婦になりたいのですか?
    バイトやパートをしたくないのですか?それはなぜ?

    これからお子さんを産むとしたら、今のうちにできるたけ
    蓄えをした方が良いのでは?

    ユーザーID:8592180960

  • 冷たい・・・

    >短時間パートならば手伝うつもりはありません。


    こんなこと言っちゃうんだ・・・
    こんなこと平然と言っちゃうような人、冷めるわ。
    優しさとか思いやりとか、ないの?


    お手伝いって、項目決めたりするもんじゃないと思います。
    疲れていそうだったら手伝う、
    休日は一緒にやろうか、
    など、そういう気持ちが沸き起こってこないのですか?
    婚約者さんに「目を覚まして!」といいたいです。


    子供が生まれても、「それは俺の仕事じゃないから」とかいって
    平然と奥さんの要望を無視しそうですよね。


    だいたい手取り500万がエラそうに。笑っちゃいます。
    うちは1000万超えてますけど、色々手伝ってくれます。
    これぞイケダンですね。(ノロケすみません)



    そんなケツの穴ちっちゃいオトコ、いずれ見捨てられますよ。



    ビタ一文渡したくないなら、奥さんがパートで稼いだお金は
    一切口出ししないことですね。

    ユーザーID:8751510309

  • その不信感は軽視しないほうがいいですよ

    トピ主さんのレス拝見しました。
    純粋な遊び費用としての小遣いなら、それこそ5000円でも多いくらいですね。

    ここでは彼女擁護の意見も多いですが、それはこの小町に彼女と同じ立場、同じ甘え根性の人が少なからず存在し、その楽な立場を守りたい、正当化したいと考えているからです。

    事実、彼女を擁護している人の大半は専業主婦ですからね。
    彼女と同じ穴の狢の擁護意見にあまり惑わされないほうがよろしいかと。

    結婚もしていない、子どももいない今のうちに、芽生えた不信感をもう一度しっかりと見つめ直して下さい、将来的に後悔しないように。

    ユーザーID:7005218326

  • トピ主様の追加レスを読みました。

    トピ主様は全然間違っていません。


    私なら小遣いをもらうのはいいけど、自分の方をもっと上げてよといいますね。


    内容があんまりにもトピ主様が不利ですもの。


    アルバイトしてもらいましょ。

    ユーザーID:9858905773

  • 2度目です

    最新レス拝見しました。てっきり、主さんの希望もあって、奥さんが専業主婦になったと勘違いしてました。

    確かに子供もいないのに働かないなんて、おかしいですよね。遊ぶお金くらい、自分で働けよ、という主さんは正しいですよ。高校生でもしてますしね。

    働くように少し強く言ってもいいかもしれませんね。国民の義務ですから。

    ユーザーID:7708867484

  • あのね

    楽になろうとかじゃなくて。

    友人と出かけたいなら働けってことですよね。

    専業主婦で良いって言っといて。

    主さんはこれから奥さんが友達ともでかけない、友達をなくしていっても働かないからしょうがないと思えるのでしょうか?

    小遣いをもらって使い道はその人しだいでしょうね。私は小遣いはもらってますがなるべく使わないように、貯金に回すようにしてます。財布にお金が入ってないと何かあったときに不安なので、その意味でもらっています。

    ユーザーID:2389377499

  • ここで聞く意味ある?

    >ハッキリと申しますと、子供もいないのに専業主婦は必要ないのです。
    じゃあ、専業主婦じゃダメでしょ?

    それを
    >専業主婦でも良いのです。
    なんていうからおかしなことになるんでしょ?
    バイトでもいいから働いたほうがいいんですよね?

    結局働くべきだとあなたが考えるのであれば、
    奥様になる人と話しをしないと。

    そこでお互い納得しない限り、他人に聞いても意味がないと思いますよ。

    ユーザーID:8627538220

  • 彼女にそう言えばいいだけ

    なかなか堅実なお暮しですね。
    持家ありということで、あとは将来の学費や老後でしょうか。
    余裕があるなら小遣いあげろ、とは申しません。

    私も彼女さんが短期でバイトとか、それはいい考えだと思います。


    >小遣いが欲しいと言い出したのは、家計簿をつけて収支を見せてほしいと私が話してからです。
    >おそらく家計費をランチ代など好きなことに一部充てようと考えていたのでしょう。

    >家事の分担ですが、フルタイムで働くのならば半分やりますが、短時間パートならば手伝うつもりはありません。

    >そのためハッキリと申しますと、子供もいないのに専業主婦は必要ないのです。

    言い方がキツいですよね。彼女のこと愛してないんですか?
    愛してるなら甘やかせって話ではないですよ。
    主さんの言ってることは、間違ってはいないんですけど…
    うーん、結婚ってなんだろうと考えさせられました。
    こういうパートナーが欲しいということで、
    よく話し合われたほうがいいですよ。
    言いたいこと全部伝えて。

    ユーザーID:9278904640

  • レスします。

    昔と違って、家事なんて仕事の片手間に行うものですよ。
    トピ主はそれでやっていけるわけですからね。

    女性だって、子供もいないのに専業主夫を希望する男性との結婚なんて考えられないでしょ?
    それと同じです。

    ユーザーID:0860622553

  • そのまま言えばいい

    子供がいない専業主婦です。
    主人の小遣いは2万、私の小遣いは1万です。
    最初、私の小遣いはいらないともらっていませんでした。
    (結婚前の貯金から使っていました)
    数年後やっぱり1万円もらってもいいか相談し、
    主人は「2万でもいいよ」と言ってくれましたが、
    「いや、1万で十分」と断り、以降ずっとそのままです。
    家計簿はエクセルでつけており、いつでも見せられる状態ですが
    その気は無いようです。

    私個人としては家事をきっちりやっていたら
    小遣い1万くらいもらってもいいと思いますけど、
    トピ主さんは違うならそのまま伝えればいいだけです。

    子供がいないうちは専業主婦は不要、
    望むなら専業主婦になってもいいけど小遣いくらい自分で稼げ、と。

    子供は出来るかわかりません。
    彼女は子供の有無にかかわらず専業主婦になりたいように感じます。
    専業主婦におさまってしまった彼女は子供が出来るまで
    出来なくても専業主婦になってしまうと思います。

    結婚前の今、彼女が仕事を辞める前にちゃんと話し合うべきですね。
    それで彼女が嫌だと思ったら婚約破棄になるでしょうし。

    ユーザーID:2119632240

  • 3度目ですが(すみません)

    >働きながらできることになぜ報酬として小遣いを渡す必要があるのかと疑問に思っていました。


    まだ言ってる・・。ほんとケチ、というか考え方が根本から間違ってないですか?

    妻の小遣いを「家事の報酬」と思ってる?
    専業主婦は夫に雇われている身ですか?
    あなたの理論を逆に読めば、専業主婦は無償で働け?

    「妻が好きなことに使うお金をあげよう」と純粋に思わないのですか?

    小さい。ほんと小さい。ハンドルネームが聞いて泣きますよ、ワイドさん。

    それから。
    自分でもできることって言いますけど。
    私も一人暮らし経験者で、そのときの部屋もいつ誰が来てもいいように
    きれいにはしてありましたけど、
    二人になったら全然家事の量が違いますよ!!
    二人分の洗濯、二人が汚した食器の片付け、
    二人の布団干し、二人が生活して出たホコリが散らばる部屋の掃除、
    一人暮らしでテキトウでよかった食事を、一汁三菜、二人分用意。
    ほんとに一人でできます??

    出来る出来るって、やってもいないのに大風呂敷広げちゃって・・・。
    どうしてそう自信過剰なんでしょうね。

    ユーザーID:8751510309

  • 夫婦ともに小遣いなし

    主人も私も「小遣い」はありません。
    主人が出かける時には彼の財布に十分なお金があることを確認しますし、私が出かける時は「楽しんでおいでね〜」とお財布を持たせてくれます。
    お互い欲しいものは欲しいと言いますし、お金の出所がどこだのってことはあまり気にしていません。

    そもそも「小遣い」というカテゴリーが私たちには面倒くさいです。

    ユーザーID:1790314355

  • 子どもが出来るまで働く

    健康で子どももいないのに専業主婦?
    専業主婦でいる必要ないでしょう。
    介護とか、何かやるならいざ知らず…。

    あきらかに彼女、専業主婦になってラクしたいだけですよね。
    小遣いくらい自分で稼げ!って、トピ主さんが思っても不思議じゃないです。

    1日中、家の中にいて何するんでしょう?
    週1でも外に遊びに行くなら1万円じゃ足りないでしょうし。
    家の中でゴロゴロしてるの?
    勿体ないよ〜。外で働いていればこそ得られる刺激もあるんだし、子どもが出来るまで働いたら?

    ユーザーID:9956098976

  • 家計管理

    これを主様がしっかり行った上で小遣いを渡すようにするのが良いと思います。
    >小遣いが欲しいと言い出したのは、家計簿をつけて収支を見せてほしいと私が話してからです。
    >おそらく家計費をランチ代など好きなことに一部充てようと考えていたのでしょう。
    ここに彼女の思惑が透けて見えます。
    家計を任せてその中で小遣いを遣り繰りさせると主様が思うより多くを奥様が小
    遣いとして使うと予想されます。

    ただ、
    >働きながらできることになぜ報酬として小遣いを渡す必要があるのかと疑問に思っていました。
    これはちょっと違うのではないでしょうか。
    奥様が家事をするので主様は家事から解放されるわけです。その分の報酬として
    家計費とは別に奥様に小遣いを渡す必要がありそうですよね。
    額には触れません。収入によるので。
    まぁ子供がいないのに専業主婦って一体何してるんだろう?

    ヨコですが「女は綺麗でいるために金がかかる」との意見が散見されますがそん
    なに掛かりますか。
    我妻はそんなに掛かってませんがそこそこですよ。芸能人のようにとはいきませんがね(笑)

    ユーザーID:0032432107

  • しっかりと女々しいのは紙一重ですね

    子無しパート主婦(20)会社員(20)の結婚2年目の女です。
    お小遣い月々もらってますよ?
    「贅沢させられなくてごめん。俺もまだまだだから待ってろ」って言いながら

    必要なのには変わりないでしょうね。
    まぁ決めるのは御夫婦で。

    ユーザーID:3630668504

  • レス拝見しましたが

    ちょっと私の感覚からはズレていました

    一番ビックリしたのはココです

    >私の小遣いの2万円は、友人との月に2〜3回の飲み会・本代・間食代などで消える予定です。
    >年間24万円、若干あまりそうな気もしますが、へそくりにします。

    2万円で月2〜3回ってことは、飲み会1回5千円、本代5千円、間食代5千円
    このくらいですよね?

    少なくないですか?

    私(兼業主婦)の場合、月1回の飲み会で1万円弱、本など趣味の費用5千円、通勤途中のスタバやランチ等の飲食代と、化粧品代など合わせて1万5千円
    占めて3万円といった感じです(美容院代1万5千円は別)

    トピ主の意見だと、「子供がいないなら結婚する必要はない」と思います
    いっそのこと出来てから結婚したらどうですか?

    ちなみに、短時間パートであっても、収入を家計費に入れるのであれば、家事の協力は必要かと思いますよ
    トピ主が激務で睡眠時間もないちうくらいなら別ですが
    純粋に奥さんのお小遣い、という場合も必要ないかと思います

    ユーザーID:6275665322

  • 特には決まっていませんが

    「その月に お金が余ったら好きにして良いよ」と言われてます。

    乳児が居て、介護もしてますので、
    なかなかランチに出かけたりは出来ないのですが、
    欲しいものが有った時には、余ったお金を貯めたりして買い物をすることもあります。

    なので、決まった金額貰うということはないです。
    出費が多いときには、お小遣いは無いこともありますし、
    比較的余裕があるときには、ちょっと買い物したり主人と遠出したりします。

    ユーザーID:1448572689

  • じゃあどうして結婚するの?

    つまり、そういう専属の女が欲しいってこと?

    主さんのレス読んで、思ったこと、
    子供もいないのに専業主婦は必要ないのです。
    といい切るなら、なぜ結婚するの?

    言葉は悪いけど、専属の娼○が欲しいから結婚するの?

    ユーザーID:9775569390

  • 働きながらできるのであれば、トピ主がやるといいですよ

    もう一つ

    >働きながらできることになぜ報酬として小遣いを渡す必要があるのかと疑問に思っていました。

    私も専業主婦してましたからわかりますけど、これはちょっと違います

    働きながらできることは最低限です
    専業でやれることは必要十分です

    この違いは大きいです

    極端な話、掃除なんか1度もしなくても死にません(笑
    月に1度でもいいかもしれません
    料理もお惣菜や時短クッキングのワンプレート、洗濯も週に1度まとめてでも困りません

    しかし、人間誰しも、掃除の行き届いた綺麗な部屋、時間をかけて作った作った料理、お日様に干した洗濯物やお布団は気持ちのいいものです

    「よりよい物」「付加価値」で考えるか、「生きていける必要最低限」で考えるかの違いです


    付加価値に価値を見出すことができないのでしたら、奥さんには働いてもらうことにして、「働きながら家事をできる」というトピ主が家事したら一番いいと思いますよ
    たぶん、奥さんは働きながらできないと思ったから仕事をやめたいのでしょうし

    できる人がやるのが、家庭が上手くいくコツです

    ユーザーID:6275665322

  • 結婚するメリットが彼女にない

    では、彼女、主の給料をやりくりして、家事もすべてして、夫婦生活の相手もして、小遣いなしですか?

    食べさせてあげるんだからいいって?

    私が彼女だったら、こんな結婚をするより、まだ若いし親元で派遣社員しながら給料をある程度好きに使った方がいいです。

    ユーザーID:9775569390

  • 月3万〜5万貰っています

    子供のいない専業主婦です。
    夫26歳で、手取り年収は450万ほどです。
     
    私の夫は月3万から5万おこずかいを渡してくれます。
    美容院代、服代、化粧品、本代などすべて別に出してくれます。
     
    私のおこずかいとして貯めている貯金は夫の為にいつか
    使おうと思います。
     
    専業主婦なのに家事をやるだけでものすごく褒めてくれる
    最高に素敵な夫です。

    ユーザーID:3548539653

  • 老婆心ながら・・・

    話題と少しそれますが・・・

    彼女の年齢は?
    将来的に子供を考えてるなら、2〜3年先とは言わず、早いほうがいいと思います。彼女が20代前半ならアリですが。

    自宅あり、ローンなし、そこまで金銭的にカツカツではないなら特にそう思います。

    1〜3ヶ月はお互い、騙された・こんなはずじゃなかった、結婚して豹変した等ありますので様子見で、場合により離婚するなら子供がいないほうが楽ですので・・・。

    28で、2〜3年は貯金してって考えてて、そろそろ欲しいなと思ったときにはできず、30半ばで不妊検査。現在は子供諦めてますが、二人生活に慣れてしまうと、子供欲しくなくなる場合も。結婚と一緒で子供もタイミング大事だと思います。

    トピ主さん30代なら、子供が二十歳で50代

    奥さんが永遠に専業なら別ですが、新婚の場合、「子供の予定は?」と聞かれ仕事なかなか決まりませんよ。ブランクがあけばあくほど、就活は厳しく、お子さん考えてるなら早く生んで、若いうちに復帰しないと、仕事先はありません。

    年収500で専業子供有り不可能じゃないけど余裕はないかも。
    長い目で考えてみて下さい

    ユーザーID:0705797685

  • なるほどね〜

    おっしゃる事はわかります。でも正直、そんなこと今まで考えた事なかったですし、うちの主人も考えてないと思いました。トピ主さんがすべき事は奥様に結婚観をしっかり伝える事ですね。

    トピ主さんの案でいくと、専業主婦はお友達とはもうお付き合いもできないし趣味も持てない。トピ主さんは家事もできるし働くなら分担もしてくれるんですからバリバリ働く女性にとってはいい旦那さんになるタイプですよね。結婚相手間違っちゃってませんか?お互い不幸になりそう。

    ユーザーID:7118740795

  • 歪んでる。

    主は女性を酷く馬鹿にしていますね。女性と言うか主婦を。
    自分は働きながら家事をしている。主婦は要らない。
    じゃ何故結婚するのですか?

    専業主婦は小遣いは必要ない。小遣いが欲しいなら自分で働いて得よ。
    この主の考えが100%間違ってる!とは言いませんが、主の主張だと専業主婦は遊びに行ってはいけない、です。
    毎月洋服を買うからとか、毎日ランチに行くからとか、高価な化粧品を買うためとか、普通より贅沢なことを望み、主よりも高い小遣いを要求しているのなら、「自分で稼げ!」ですが、友人との月に2〜3回の飲み会・本代・間食などは別に普通のことで、必要経費と言ってもいいのではないでしょうか?
    そもそも年収もそこそこあり家のローン返済も終わってるなら、たいした金額じゃないでしょ。

    働きながらでも出来る家事をしてるだけの専業主婦=楽、これも間違いじゃないけど、だからと言って子供の居ない専業主婦をあれこれと馬鹿にするなら、彼女に働くことを結婚の条件にすればいい。小遣いの件も主の主張も解決します。

    そもそも結婚に対する主の考え、歪んでいますよ。

    ユーザーID:9247545242

  • 1万円そのものがケチなわけじゃないはず

    2度目です。『1万円も出し渋るのか?』なレスは、チョット違うのではないか?と感じています。前述では5千円くらいを挙げましたが、それはパートをしない専業主婦を前提に、トピ主とのバランスを考えただけです。妻に1万ならトピ主に4万と言う具合に、金額云々はトピ主の稼ぎと、それを支える妻の貢献度を分配すれば良いだけですので、私はトピ主の器が小さいとは思わないです。

    小遣いを優先していたのでは生活が成り立たないので、各々の役割と成果に応じて決めれば良いと考えていますが、だからと言って専業主婦は不要だから小遣いはゼロでは精神的な逼迫感が家庭不和に通じかねないのでそれを避ける意味があります。

    でもトピ主さんが家事も普通にこなすため、家事だけをする専業主婦と言う存在を必要としていないにも関わらず、かたや対価を得られる労働を放棄した上で小遣いを要求するのは、少々妻側の我が儘にも映りますね。こればかりは結婚される前に、じっくりと意見を摺り合わせた方が良いですよ。

    時間給700円で3時間働いたとして20日間で約4万円。自分は2万円の小遣いを得て、更に2万円の貯金が出来ると思えばいいと思うんですけどねぇ。

    ユーザーID:3992231082

  • 月1万円くらいのお小遣いは自分で稼げるでしょ

    子供もいないんだから多少の社会生活は必要だと思いますが…
    最近のアルバイトの相場は分かりませんが、例えば時給900円だとして一日4時間毎週2日働いて週に7200円、1ヶ月28800円も稼げます。
    美容院に行って高くない化粧品買って安くても品の良い洋服だって買えちゃいますよ。
    お小遣い1万円より身綺麗にできます。
    それすらも嫌なんでしょうか?
    そんなに社会不適合者なのでしょうか?
    何もしないとただの口煩いおばさんになっちゃいますよ。
    多少のストレスか刺激は人には重要な要素になります。
    いざとなった時にはお互いに助け合わなくてはならないでしょ?
    子供がいない内は自分のお小遣いくらいは自分で稼いでもらいましょう。

    ユーザーID:9903160025

  • 私は現在5000円もらっています

    うちも主様のお家と似た環境です。
    地方在住、夫の年収500万ほど、私専業主婦、子供1歳。

    子供ができる前(というか新婚当時から)、夫から毎月1万円もらっていました。
    何もしていない(家事はしますが)のに、貰うのは申し訳ないと思いましたが、夫は「少なくてごめんね」と言っていました。
    当時は家計は夫が管理してくれていました。

    使うのは5千円弱(携帯3000円ほど、ペットの餌1000円ほど、後はお菓子とか本など1000円ほど)で、後は貯金していました。

    私は、他の事で自分にお金がかかってしまうので(持病があるため定期的に病院に行かねばならない)、何も生産?していないのに、お金を使うばかりになってしまっているので、申し訳なかったです。

    昨年子供を産み、家を購入し、私が家計の管理を任されました。
    それを機に、お小遣いを減額してもらいました。

    やっぱり働いていないのに、1万円も貰うのは心苦しくて、
    5000円にしてもらいました。
    あとの5000円は、子供の貯金にしています。

    ユーザーID:2129260596

  • どうして結婚するのですか?

    トピ主さんはどうして彼女と結婚されようと思われたのでしょうか。
    愛していて、幸せにしてあげたくて、一生苦楽を共にするパートナーになってほしいからではないのでしょうか。
    結婚生活を損得で勘定されているように聞こえてしまいます。

    かくいう私も専業主婦ですが、結婚時、働いても専業主婦でも、どちらでもいいと主人に言われ、諸々の理由で退職を決めました。
    結婚後、時間を持て余して資格を取ったり短い時間で働くこともありますが、そのお金はすべて自分のためだけに使うよう言われています。

    主人は家族のためにお金を稼いで、私は家族のために家を切り盛りし、そして外で疲れて帰ってくる主人を全力でサポートする、そういう形で我が家はうまくいっています。

    お小遣い、という決まった額はありませんが、お給与のすべてを私が受け取り、その中から好きに買い物をしたり、旅行へ行ったり、習い事をしています。もちろんやりくりできる範囲内で。

    トピ主さんの年収でしたら、家賃もかからないようですし、彼女が無理に働かなくても十分ではないでしょうか。
    そのうち、暇だからと働きたくなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2120787295

  • 私の場合

    結婚をしたら
    子供ができるまでは今の会社で働き
    少しでも貯金はしておきたいです


    お給料の使い道は
    結婚を意識してからは
    30000円くらいは
    自由に使い
    30000円は実家に住んでるから食費を渡して
    3月から彼と毎月
    50000円貯金してます
    残りは私の貯金です
    結婚したら
    お小遣いは働いてる間は
    必要に応じてですが
    20000円は使うと思いますが
    会社をやめたら
    必要な時に彼にもらうことにしてます

    ケチケチした生活は嫌ですが
    かといって無駄にお金を使うのはよくないと思います

    たぶん
    ○働いてる時は二万
    ○専業主婦なら五千円くらいかな

    と思います。

    ユーザーID:9915022125

  • 小遣いを渡す理由…

    「妻に、魅力的でいてほしいから。」

    その一点に尽きます。
    もし小遣いがないと、おそらく引きこもり主婦になりますよ。
    ネットやゲームばかりしたり。
    妻の小遣いを自分が出すのが、そんなに嫌なんですか?
    なんで結婚するんでしょうか。
    そんなに細かく損得にこだわるなら、
    奥さんが出産する時には、「出産手当」を出してあげるんですか?

    ユーザーID:8742510842

  • なんだかなー

    トピ主さん、子供もいないのに専業主婦は必要ないのです。を彼女に言いました?
    それを言って彼女の返事を聞いた方が良いですね。
    根底は、金額の大小じゃなくて、上の事項ですよね。

    また、30代でローン完済の持ち家と言うことは、結構の締まり屋さんなのでしょうか?
    彼女との金銭感覚は、如何ですか?

    ユーザーID:8488245243

  • 結局言いたいのはそれかい

    >私は家事は一通りこなせ、料理は得意です。
    >そのためハッキリと申しますと、子供もいないのに専業主婦は必要ないのです。


    そうでなく、トピ主さんに結婚は必要ない、じゃないですかね。
    独身でいいんじゃないですか?それじゃ嫌なの?

    ユーザーID:4387363992

  • 相手が違うと思います

    私はどちらかというとトピ主さんの考えに賛成です。

    ですが、専業主婦になりたいという女性からすると結婚相手としてはお互いに無理があるのだと思います。

    失礼ながら子どもは将来的には欲しいとお互い思っているならトピ主さんの年収で悠々としていられるとは思いません。
    子どもが生まれたときのために働ける間に貯金をしたほうがいいですよ。

    請求されている小遣い額は多いとは思わないものの、働く気が無いというほうが気になるかな。
    このまま条件を飲んで結婚すると楽な生活に味を占めて子どもは要らないとか言い出しそうです。
    そうでないとすると、子どもが生まれた後に小遣いが足りないといって請求額が大きくなるかも。

    随分叩かれてますが、トピ主さんの考える結婚生活に沿った相手がいると思いますよ。
    よく考えて。

    ユーザーID:2264733113

  • 夫婦で家族計画をしっかりと

    1−2年は夫婦二人でやっていくんですね。
    では奥さんは、仕事を憶えて慣れた頃に子どもが出来て仕事を辞めるんですか?
    もし仕事が楽しくなって、子どもを作るよりもしばらく仕事をしたいと言った場合はどうするんですか?
    もしご夫婦で近い将来子どもを望むのであれば、奥さんの仕事についてはもうちょっと慎重に検討された方がいいと思います。

    短期アルバイトもいいですが、新たな人間関係・仕事等のストレスで、奥さんが精神的余裕がない状態になる事もあり得ます。
    実際私の場合がそうで、子どもが出来るまでは短期の仕事をと思っていたのですが思っていたよりも忙しく大変で、
    甘い新婚生活なんてものはなく毎日仕事の事ばかり考えてましたし、子作りは後回しでした。
    他人と暮らすことの難しさや仕事の事色々で精神的に疲れていたこともあって、新婚当初はあまり良い思い出がないです。

    女性の場合、仕事をするにしても結婚や出産の影響が大きいです。
    トピ主さんにはもうちょっと心を大きく構えて、家族を作っていくんだという気持ちになってほしいなと思いました。

    ユーザーID:3863743071

  • 専業主婦にはいらないね

    後出しでいいので知りたいのですが、
    トピ主の彼女は働けない持病か介護か、はたまた他に理由がありますか?

    ないなら小遣いいらないよね、確かに。
    彼女も理由がないなら働きたくない、人のお金で暮らしたいってはっきり言えばいいのに。
    二人分の家事なんて午前中に終わるし、働きながらでも掃除なんて毎日20分でそこそこ綺麗に保てる
    扶養内のパートでもお小遣いよりしっかりもらえるし、貯金もできるから、働くほうがお得
    トピ主責める人は考え改めたほうがいいですよ。
    ぐうたらばかりだと今の時代は旦那から三行半突きつけられますから。

    ユーザーID:8377721305

  • けどお金の問題じゃないですね

    いかし疑問に思うことは、小遣い毎月1万円を望んでいることです。


    たった1万ほしいというだけで、 愚痴愚痴言う男性結婚相手に選んで大丈夫なんですかね。

    結婚やめた方がいいですよ (けどお金の問題じゃないですね)

    こんな事が大きく疑問に思っているレス主さんの気持ちが嫌

    そんなんなら、「私は結婚しても働くわよ!!!」

    という人を選んだらいいじゃないですか。


    その様子なら彼女と一緒に住んだら金銭的な感覚で愚痴だらけ、喧嘩になっていくと思います

    彼女が仕事をしないといってるのに、仕事をしてほしいなんて、もう割れてますよ

    ユーザーID:7787472360

  • 自分で器がチッチャイって言っちゃった

    もぉ、そのままお嫁さんにお話を素直にされる方が後々の為だと思います。

    ちなみに
    私の主人は、その辺あまり深く考えず、結婚したら2人のお金と考えてる様で、私の方が申し訳無くて家計簿を見せたら、信じてるって言ってくれたのは嬉しかったです。
    結婚当初は主人が家計を管理していたのですが、主人が面倒くさくなって私に丸投げして来たのですが、貯蓄力は私の方が有ったみたいで、スッカリ任せてくれていますし、貯金も着実に増えていますよ。

    お小遣いは、子供も含め1律1人3万円。
    美容院代・交際費・冠婚葬祭代・娯楽費全てそこからです。
    子供は、ここから学資保険も支払って、管理は私がしています。
    食費も月々決めていて、ファミリーレジャー費も決めています。
    それぞれ100均のポーチにお金を分けて管理して
    今は細かい家計簿は付けていません。
    我が家のだいたいの収支は把握した上での費用分けですから。

    家計からダラダラと必要に応じて出していては、締める部分が締まらなくなってしまうと私は思いました。

    ユーザーID:4433662919

  • トピ主です

    たくさんのご意見ありがとうございます。
    私の器が小さい、冷たいとの意見が多いですね。

    働くよう話はしましたが、家事を完璧にやりたいから専業主婦になりたいらしいです。
    今まで実家暮らしだったため、料理はほとんど作れなく、私が作っています。
    妻の小遣いは家事の報酬だとは思っていません。
    子供がいないのだから、働きに出れば良いと思っているだけです。
    明日会うため、再び働きに出るように話をしようと思いました。
    ありがとうございます。

    「夫婦生活の相手もして」とレスがありましたが、そのような意見もあるんですね。
    一般的に考えるとそうなのかもしれませんね。
    その問題は価値観が一致しているため、問題はありません。
    私から言わせると、疲れて帰ってきて相手もしてとなったら‥。
    彼女から見ての結婚のメリットは、子供がある程度成長するまでフルタイムで働かなくても生活をできるというのが私の考えですが、違うのかもしれませんね。

    私の考えは、妊娠まで共働き希望。
    子供がいないのだから、バイトくらいするべき。
    またご報告します。

    ユーザーID:1516423647

  • 自由なお金が欲しいなら働いてほしい

    普通だと思います

    私は30歳女、子供有で経営者ですが、奥さんの言い分がよくわかりません

    私は正直ハードワーカーですが、こうなると家族を巻き込んで仕事をするしかないのですが、トピ主さんのように子供がいないなら正社員でも十分働けるし、せいぜい週に3,4日のバイトで小遣いを稼ぐくらいした方がいいんじゃないですかね

    毎日家にいるって結構大変だし、気晴らししたくもなると思いますが。。。

    ユーザーID:7542777910

  • 結婚やめたら?

    はっきり言います。
    今のトピ主は結婚に向きません。
    小遣いの額がどうという問題ではありません。
    また、働いてほしいと思っているかどうかでもありません。
    言葉の端々に、俺は楽できないのだから、できるだけ相手に楽とか得をさせたくない、という気持ちが透けて見えるからです。
    一番ラブラブでおかしくない時期にこれでは、結婚しても早晩離婚でしょう。
    相手のために何をしてあげられるか、という観点を持っていますでしょうか。
    それは奥様になる方にも言えることですが。
    奥様の小遣いを報酬と言ってしまう(しかも必要ないとか)あたり、近い将来、二人して「自分はこんなに我慢してるのに相手はずるい」と言い合うようになるでしょう。
    もうなってるか。

    ユーザーID:5862644939

  • トピ主です。

    優しさや思いやりがないの?というレスもありましたが、彼女が結婚で私にもたらしてくれる優しさや思いやりは、何なのだろうと考えてしまいました。

    介護なし、両親・親戚共に遠方で子供がいないのに専業主婦?という考えが根強いです。

    そんなに器が小さいのでしょうか?
    もともと結婚に積極的だったのは彼女のほうだったこともあり、お互いに別の相手もありうるのではないか、そもそも独身で良いと思っていたこともあり、結婚の意義がわからなくなってきました。

    ユーザーID:1516423647

  • なんのこっちゃ

    >専業主婦よりも働いてほしいと思っています。

    >そのためハッキリと申しますと、子供もいないのに専業主婦は必要ないのです。

    それ言えばいいじゃん・・・。
    それすら言えない間柄で結婚しようという関係性が不思議でなりません。

    ユーザーID:4010513497

  • 小遣いって対価なの?

    いろんな考えがあるでしょうから否定はしませんが、小遣いが対価だという考えには共感できません。だとしたら、子どもへの小遣いはどう位置付けるのでしょう。

    私はフルタイムで働くシングルマザーなので、奥さんとは立場は違いますが、もし配偶者が専業主夫で、サラリーにゆとりがあるなら、それなりの額の小遣いは取ってもらいます。

    ユーザーID:6790654599

  • あれ?あれれー

    24時間365日休みないんですー。が主婦の文句だったんじゃないの?

    ユーザーID:5276127192

  • わからないな。

    衣服・化粧品・美容・ランチ・雑誌・CDなど
    つまり個人で消費する分を全部まとめて○万円という
    小遣いにすればいいだけの話じゃないですか?
    家計から出す衣服代は上限無制限なんですか?

    今月は高い服を買ったからランチはやめよう。
    来月はエステ行きたいからカラーリングは自分でしよう。

    小遣い内のやりくりでいいと思いません?

    ユーザーID:0128160373

  • ようするに

    トピ主さんはただケチなだけなんですね。
    よかった!うちの夫は大きな器を持ってて!!ばんざーい!

    ユーザーID:6181178928

  • バイトと正社員みたいなもんだよ

    >これはあくまでも私の考えですが、現在勤めながら家事を行っています。
    >働きながらできることになぜ報酬として小遣いを渡す必要があるのかと疑問に思っていました。

    主婦からみたら、独身男性の「家事してる」は、おままごと。
    レベルが低すぎます。

    主さんの主張は、バイト君が正社員の仕事について「私だってできる」って勘違いするのと同じです。
    職場のバイト君がトピ主さんにそんなこと言ったら不快でしょう?
    私もこのトピ読んで不快になりましたよ。

    ユーザーID:7716103145

  • 結婚前に話し合っておかなかったの?

    子供のいない専業主婦は、本を買ったり、たまのランチも友達と遊ぶのもダメなんですね。
    無茶苦茶です。
    それに家計簿を付けろ?
    私、家計簿大っ嫌いです。
    あれを書くのにどれだけ労力使うと思ってるんですか?
    結婚後にいきなり家計簿付けろって言われたら離婚です。

    ユーザーID:4517677256

  • あっきーさんに同意

    彼女は楽をしたい、働きたくないだけですよ。

    働いて、家事・育児をする女性はいくらでもいます。
    その彼女で 本当にいいんですか?

    こういう女がいるから、いつまでも 女性の地位が上がらないんですね。

    結婚をしたがらない男性が増えたのも理解できます。

    ユーザーID:4284144677

  • 結婚やめたら?

    専業主婦になることを許可するって、そういうことになりますよね?
    つまり相手を養うということです。
    相手の生活にかかるすべての費用を負担する気持ちが無いのなら、専業主婦希望の女性との結婚はお止めください。
    そこまで含めて愛せていないのですから、うまくいかないのが目に見えてます。
    お小遣いがなかったら友達とも会えないし、楽しみがないじゃないですか。
    ちなみに我が家は専業主婦でも夫婦同額です。
    夫が言い出して決まったことですよ。
    家計の管理もまかされていて、ノーチェックです。
    信頼関係って大事ですね。

    ユーザーID:4870099334

  • そういう問題?

    小遣い無しでOKなら奥さん働かずに専業主婦で構わないの?

    ユーザーID:6858145353

  • 自由に使えない

    専業主婦って友達も持っちゃいけない
    本も読んじゃいけないってこと?

    短時間パートならば手伝うつもりはありません
    これが一番ひっかかる

    職種を選ばなければ結構な小遣い稼ぎになるバイトあるけど
    それは1円も家計に入れないで家事をすれば
    全部奥さんが自由に使っていいと思う?

    あなたが奥さんの自由になるお金を渡したくないというのなら、
    職種、勤務時間に口出しする権利はないよね

    何のために結婚するのだろうか?

    ユーザーID:6383670386

  • 一人暮らしの家事とは違います。

    続けての投稿になりますが、主さん、大見得切っていますが、一人暮らしで家事出来て当たり前です。
    自分の身の回りの世話して当たり前です。
    平日は仕事で部屋に居ないから、部屋が汚れたり散らかったりしない。故に掃除など簡単で且つすぐに終わります。
    洗濯も自分の分だけ。
    食事も得意と言い切っていますが、冷凍食品、レトルト、惣菜はもちろんカット野菜やパック物も使わず、全部イチから作って毎日一汁三菜を用意されているのでしょうか?
    結構適当じゃないですか?作っても自分の分だけ。

    でもね、結婚して家族が出来ると家事って大変なんですよ。
    確かに今日は更に便利になり、食事関係はもっと楽になりました。お陰で仕事をしながら家事をするのも非常に楽になっています。
    でも一人暮らしの家事と家族ある家事の内容、仕事量は違います。
    子供が居ないからといいますが、二人だって一人暮らしの時のように簡単、適当では済まなくなるんです。それなりにいろいろやることが有ります。
    子供が居れば当然、洗濯も掃除も食事も買い物も一人暮らしの生活の家事とは全く違い、大変になります。
    そこのところ、理解されていますか?

    ユーザーID:5470196751

  • そのお家による

    小遣いと、個人にかかるお金がごっちゃになってるから難しいんですよ。お互い小遣い制にして、ただし全てにおいてかかる費用はその中から出す事にすれば良いのです。そうでないと、金銭的に余裕のある家庭なら別ですが、貯金をしたい夫婦の場合、収支が曖昧になって思うように貯まりませんよ。

    例えば貴方のお小遣いを3万、奥さんを1万としてその中で服、飲み代、美容代、化粧台、雑費を賄うんです。どう使おうが個人の勝手なので、ランチが多めにしたい月は美容代を節約すれば良い。これなら自分次第である程度やりたい事が出来ます。そして毎月の金額が決まっていれば、貯金は確実に貯まります。毎月同じ金額が貯まっていくはずですから。

    奥さんが働くかどうかはお子さんがいなくたってその家庭によって違う事。そうするべきなんて事はないです。

    ユーザーID:0104827335

  • あっきーさんへ

    専業主婦が甘え根性って・・・「働きたくない」と思うのはそんなに悪いことですか?

    専業主婦させてもらえる経済力を持った男性と結婚できたのは、自分の努力ですよ。

    ユーザーID:7511388122

  • 男性からのトピって彼女が料理できない人多いけれど

    こちらでは大丈夫ですか。
    自分の目で確認済みでしょうか。

    結婚したならば家計簿だけでなくレシート領収書もしっかりと取っておいてもらいましょう。
    レシートを張る家計簿があるんだよ。


    専業主婦だってたまには友人と遊びたいし、好きなものを買ったりしたいんだよ。家事をさせるだけだったら家政婦さんにお願いしてください。

    自由になるお金がないって個人の自由も奪うつもりなんだね。
    お金がなくてどこへも出かけられないし、誰にも会えない、家事してだんなの面倒みて、それだけの暮らしなんて人間じゃない。結婚しない方がましだ。

    ユーザーID:5422707327

  • 1万か…

    小遣いくらいバイトで稼げば?
    の一言で問題は解決するのでは?

    主さんは、奥さんが家事全部+4時間程度のパートで、稼いだ分全て小遣いでも文句は無いですか?
    それだったら私は超楽させて貰えていいな〜なんて思いますね〜
    家事殆どで少し手伝ってもらう+パートで、半分小遣いだともっといいな…

    子無し主婦ならパートで小遣いくらい稼げば?と私も思います。
    妊娠中とか子育て中なら働けないのも分かりますけど。
    完全に夫の稼ぎのみで、そこからお金貰って遊ぶって違和感無くできます?
    ポンとくれるタイプならいいけど、主はケチって事位付き合ってた彼女なら分かってるだろうに。

    確かに家事してるだけでお小遣いくれる旦那さんだったら楽でいいのは分かるけど、子供が出来るまでは自分の小遣いくらい稼げよ!と女でも思いますよ。

    でも、主は専業主婦でもいいよって言っちゃったんだね。
    本心ではないのに…見栄ですか?
    主が専業主婦はいらないと思うなら、ここでグダグダ言ってないではっきり言えばいい事でしょ?
    「専業主婦」って「妻は働かず夫の給与で生活する」って事だって分からなかったの?

    ユーザーID:1849248445

  • 小遣いなければ専業主婦は無報酬?


    彼女が望んで専業主婦になるんですよね?

    小遣いもなければ専業主婦は無報酬、良いことない、バカにしてるなどというレスもありますが、「妻の衣食住に係る費用=ざっくり家計費の半額=報酬」ですよね。
    ローン支払い済みの家まであるなら、家計費としては発生してなくても、妻の家賃相当も報酬に乗ってます。相当高額でしょう。

    トピ主さんの希望で専業主婦になってもらうのであれば、感謝+所得補償の意味も込めて手厚く酬いるのが当然だと思いますが、今回のケースは甘やかす必要は無いんじゃないでしょうか。

    自由になるお金が欲しければ妻自身が働けばいいと思いますよ。

    ゼロでもいいと思うくらいだけど、5千円なら充分。
    子供が出来て働くのが難しい状況になったら、増額すればいいんです。

    ちなみに、結婚と同時に養ってもらう気が満々なうえに小遣いまで欲しがる相手なら、私なら家計は預けません。
    妻管轄分(食費や消耗品費など)の定額だけを渡す方式で、残りはトピ主さんが管理した方が無難でしょう。もちろん必要な貯蓄をする責任は負います。
    クレジットカードの家族カードも作らせないです。

    ユーザーID:1094733909

  • 専業主婦にも小遣いは必要です

    専業主婦は家計を預かるのだから小遣いは不要、としてしまうと家計費が小遣い財源のプールと化してとんでもないことになりますよ。
    世の「私はお小遣い無しでやっています」と称する主婦の多くは家計費から月5万とか10万とか抜いています。お友達とホテルランチを食べても食費として、必需品ではないブランドものの服飾品を買っても被服費に、趣味でいろいろ買っても教育費や雑費などにして家計費に載せていたりします。
    そして「私はお小遣い無しでやってます!きちんとヤリクリしてるのにもう家計費に余裕が無い」などと言って得意げに家計簿を見せつつ夫の小遣い減額を提案してきたりします。

    夫が2万円なら主婦の1万円は丁度良いのではないでしょうか。

    そして、お小遣いの件とは全く別に、家計費は夫婦できちんとオープンにしていく状況を維持しましょう。

    ユーザーID:4047392536

  • 結婚やめましょ

    うちは小遣い定額なしです。「使いこんだり無駄に使ったりしない」と
    私を信じて小遣いを含めて家計を任せてもらっています。
    私もそういう夫を裏切ったりがっかりさせたりしないように
    しっかり管理しています。

    トピ主さんの考えは堅実だと思います。
    それはそれでいいと思いますよ。

    でもトピ主さんは結婚には向いてないと思います。
    生涯独身を貫かれた方が良いように思いますよ。

    ユーザーID:2288309298

  • お小遣うんぬんよりも…

    お相手に
    子供が出来るまでに十分に貯めておきたいからパートでもいいから働いてくれないか、
    と言われてはいかがでしょうか。

    私は出産で退職し2人育児中ですが、お小遣はもらっていません。
    時々すごく遠慮して自分の物を買います。なので主様を批判する方の意見の多さに驚きました。

    でもパートでもされるなら少しは家事を労うなり、手伝ってあげて思いやりをもってあげてほしいです。

    ユーザーID:9548993176

  • え〜うそ〜

    みなさんのレスを読んで、心底びっくり・・。

    主婦のお小遣いが5000円???
    高校生のお小遣い程度なわけ??
    ランチだけでも、5000円超えちゃうことってあるよね・・。
    エステは我慢するにしても・・・。
    本代も1万円超えちゃうんじゃない?
    あ、でも洋服等は家計費なのね。
    例えば、趣味にかけるお金や、CDやコンサートのチケットとかも家計費??
    お友達同士の旅行は??
    専業主婦は、そういう楽しみはもしかしたら「無」という前提なんですか?

    あと、ご主人のお小遣い2万円って、普通なんですか。。
    こちらも思いっきりありえない気がするのですが・・。

    うちは共働きなので、感覚が違うのだと思いますが、周りの専業主婦のお友達も、私より裕福そうなんですけど・・。
    皆さん、家計費からの捻出なのかなあ。
    ちなみに決してセレブな階級ではなく、庶民的な生活ですよ。

    ユーザーID:9563948571

  • 夫婦で了解できれば いかようにも

    それぞれの家庭の事情で、小遣い 有り・なしとか、有りならいくらとかいろいろだと思います。大切なことは、夫婦で話し合い了解できている、また事情の変化に応じて変えていける ことかなと思います。
    我が家の場合は、時間が経つにつれ、夫婦でお金や時間の使い方が違ってきていて困った状態。
    良かったと思うことは自分も仕事を持ち収入があることです!自分に必要なものは自分で買うことができる。
    夫をみていると、私が専業主婦だったらこの人ぜったいお小遣いくれないだろうな…と感じてしまうドケチぶりで、釣った魚にエサはやらない を体現しているかのよう。
    最初が肝心だと思うし、その後も意識して相談なり話をしていかないと夫婦としてやっていけないと思います。

    ユーザーID:6386127632

  • うちは共働きだけど

    あなたの考えだと、奥様は生活するのみ?
    結婚ではなく、でっち奉公か何かなのかな?生きる楽しみはなし?あなたが無趣味なの?本も買えない、図書館に行くバス代もない生活(生活費ではないからね)私なら、独身の方がマシです。

    素直に
    「共働きしてくれる人がいい」
    と言えば?
    よっぽどモテなくて、結婚できないのが嫌なの?

    ユーザーID:6241676726

  • えーと・・・横ですが

    >奥様が家事をするので主様は家事から解放されるわけです。
    >その分の報酬として家計費とは別に奥様に小遣いを
    >渡す必要がありそうですよね。
    >額には触れません。収入によるので。


    それって、なにかおかしくありません?

    トピ主の家事を代行してもらうことの対価がお小遣いだとするなら、

    逆に奥さんからは、奥さん分の生活費を徴収しなければならなくなります。


    専業主婦にとっては、自分の生活費への資金的な支出の代わりが
    労働力の供給=家事だと思いますけど。
    家族の家事労働を行うことで、その対価として自分の生活費を
    捻出しなくてよいという賃金を支払われている。

    それが、専業主婦が外で生活費を稼いでこなくても生きていける
    存在理由の根本の考え方だと思っていたのですが。。


    それとは別枠として、旦那さんにお小遣いを出すなら、旦那さんの
    お小遣いの内、仕事上必要な経費(突き合いの飲み代等)を差し引いた
    分と同額は奥さんもお小遣いとして受け取って構わないと思います。

    ユーザーID:0214462941

  • トピ主さんは専業主婦不可の人なのだと思います

    私は,子供がいない専業主婦は,今の時代はとても贅沢なことだと思ってます。
    妻にとっても夫にとってもです。
    仕事をせずに家事に専念できる贅沢。
    家事をせずに仕事に専念できる贅沢。
    専業だからこそできる家事レベルでの,快適な暮らしを送る
    贅沢。

    でも,トピ主さんは,専業主婦をもつ贅沢に価値をおいていない。
    そういう人にとっては,専業主婦は無職と同じです。
    家事と引き換えに居候するくらいはいいけど,
    それに何で小遣い(=対価)まで払わないといけないのか?と
    思うのは無理はないです。
    私も似たような考え方なので分かります。

    ただ「夫の稼ぎで妻を養う」というのは,「小遣い」として渡すかどうかは
    別として,適正な額の妻の遊興費や交際費も夫の稼ぎから出すことを意味していると
    思います。
    トピ主さんは多分,一時的な無職やパートはOKだけど
    専業主婦はダメという人なんだと思いますよ。

    ユーザーID:5299696851

  • 月10万円貰ってます。

    その中から、携帯、生保、おやつ、被服、娯楽、美容、病院、ペット関係、貯金してます。
    別に月10万円食費貰ってます。
    主さんの場合は金額の問題では無く、子無し専業に小遣いは不要の考えですよね?働いて欲しいんですよね?
    お互い違うパートナーのほうが良いのでは?

    ユーザーID:6766158377

  • 3個目のレス読んで

    結婚してもあなたが自分のこと全部やるなら、不要でいいんじゃない?

    でも逆考えてみたらどう?

    シャツのアイロンがけから下着の洗濯からトイレの掃除から全部やらされて、
    自分の小遣いは自分で稼ぐよとなるのかな?
    自分が汚したトイレを磨くのと人も使ったトイレを磨くのではだいぶ違うと思うのですがね、、、

    「もし」の話だと、そりゃそうだ、自分で稼ぐに決まってるとお答えがくると思うけど、
    それは奥様の結婚前のお気持ちと同様だと思いますが、、、。


    まあそれならそれでしょうがないけど、奥様と話し合わずに、
    小町の皆様とご意見が合いましたからこうします。
    みたいな決定方法はやめてあげてくださいね。

    より細かく話し合うべきは夫婦ですから。

    われわれは、お宅の家庭に責任持てない外野ですので。

    ユーザーID:5264186760

  • わからん

    何度読んでも理解できないのですが…
    トピ主は、妻が苦労する方が嬉しいの?
    私なら、妻(好きな女性)にできるだけ楽をさせたいんだけど。

    会社から自分が帰宅した時、
    妻に「今日も仕事で大変だった〜」あ〜だこ〜だ聞かされるより、
    「今日は、素敵なカフェを見つけちゃった」とか話される方が、自分は癒されます。

    自分が仕事で大変な時、妻が楽してたら悔しいんですかね?
    そんな風に感じたことがないので、理解できません。

    ユーザーID:9380854082

  • 家事は全てトピ主がするといい

    現在は兼業主婦ですが
    一年ほど前までは専業主婦でした。

    その時のお小遣いは、生活費を6万円もらい
    そこから余った分、余りそうな分を自由に使っていいという
    方式にしてもらっていました。

    それ以外に時々別に1〜2万円のお小遣いを
    くれることもありました。


    ですが、トピ主の考えを読んでいると
    彼女が専業主婦になるより、働いてもらって
    お小遣い分以外は

    貯金にまわしてもらうか
    生活費に入れてもらい

    家事は全て、もしくは、ほとんどをトピ主がやるという形に
    するのがいいように感じました。

    ユーザーID:4520382644

  • なんで必要経費と娯楽費をあなたの感覚で分けるの?

    化粧品代、美容院代、洋服代は必要経費で、本代、ランチ代、友人との交際費は娯楽ですか…。
    私は、後者の3つのがよっぽど大事ですが。

    化粧品なんて100円ショップで充分だし、洋服はTシャツ1枚500円くらいの激安店でいいし、
    美容院は今は2000円くらいの店に3ヶ月に1度くらい行ってますが、1000円のスピード店でもいいしなんなら自分で切ってもいいです。

    そんな金あんなら本代に使いたいです。
    たまに友達と話したいです。

    世の中には本代を捻出するために、フリマやリサイクル店に服を売る人もいるんですよ。
    あなたの感覚で物を分けないでください。
    一定金額渡してくれて、「本でも服でも好きに使って」って言ってくれた方がよっぽど嬉しいです。

    ユーザーID:4517677256

  • だったら

    なんで結婚するの?
    一家の大黒柱として、家族を養っていく気持ちがないのなら
    なんで結婚したいの?

    もう子供が出来てから結婚すればいいじゃないですか...
    そしたら専業主婦に小遣い云々悩まなくても済むんですよ?

    私たちは20代で結婚しましたが、
    専業主婦になるからならないかは私のしたいようにすればいいと
    主人に言われました。

    お金の事は心配しなくていい、自分が稼ぐからと。
    それでも一生を一緒にすごいたいから結婚してくれと言われました。

    もちろん子供が出来るまでは私は働き続けるつもりですが、
    主人の気持ちがとても嬉しかったです。

    トピ主さんは独身生活が長かったせいか、
    『結婚生活』にはむいていない様な気がします。
    だって『結婚』がなにか分かって無いじゃないですか。

    ユーザーID:4035058968

  • 彼女のメリット

    彼女にメリットないって言ってる人に言います。

    めちゃめちゃ大きなメリットあるじゃない?衣食住が確保されてるってこと。そんなことにも気づかないわけ?それとも気づかないフリ?

    それに小遣いほしけりゃ二、三万位なら大した労働もなくバイトで稼げるでしょ?それすら出来ないの?スゴい社会不適合者か筋金入りの怠け者ですね。

    おっと、もちろん持病があったりして例えば1時間も外に出てられないような人は除きますよ。普通の健康体な人の話ですよ!こうでも書いとかないと、「私の場合〜」なんてレアな出来事をさも当たり前見たいに言う人がいるからね。恐い恐い。

    ユーザーID:8125463185

  • 相手の事を尊重・重視出来ないなら結婚とかやめてね☆

    >家事の分担ですが、フルタイムで働くのならば半分やりますが、短時間パートならば手伝うつもりはありません。

    あなたの考えって、損得ですよね。エゴの押しつけで愛がないですね〜結婚はやめた方がいいです。 

    結婚してこの人を幸せにしたい。笑顔を見たいんじゃないんですよね。

    こうなら損 家事は こうならやらない 奥さんになる人のお金の使い方にものすごくせこい     主さんは結婚は向いてないのでやめてくださいな ほんとうに
    というか全然うまくいてないのに奥さんになる人とどうして結婚の話までいってるのが疑問。。


    私なら主さんとはとっくに別れてますので、1万がどうのこうの話まではいきません。 愛情に欠ける男性は1日もあればわかりますよ。まぁこれも性格ですからね


    相手の事を尊重・重視出来ないなら 結婚とかやめてね☆ 

    ユーザーID:7787472360

  • 年に100万貰ってます


    子供がいない40代、専業主婦歴は9年です。夫からは年に100万を「小遣い」として貰っています。使途は問われません。洋服を買おうがランチをしようがお稽古事のレッスン代にしようが私の自由です。

    トピ主さんご夫妻と異なるところは「妻は専業主婦を望んでいなかった」という事でしょうか。夫の海外転勤で泣く泣く前職を辞めたのです。

    夫は「アルバイトなどで小金を稼ぐ必要はない。楽しく過ごしていてくれ」と言うので、帰国後も専業主婦のままです。

    私は独身時代が長かったので自分の貯金もかなりありますが、それには手を付けない様に夫からは言われています。


    ちなみに我が家では夫が家計を管理しているため、夫側には小遣いという概念は存在しません。なお夫の年収は2千万弱です。

    ユーザーID:3555521467

  • 自分に合う別な女性を見つけたら?

    たとえばですけど。

    A:基本的におしゃれに興味は無く、安物の洋服でいい。人との付き合いが少なく、ランチに出掛けたいなどと思わない。出掛けるとお金が掛かるので、趣味はインターネットや読書など家で1人で過ごせるもの。読書の場合は図書館利用。そんなお金のかからない専業。

    B:節約が生き甲斐のような、お金を使わない生活を楽しめる専業。

    C:自分の分は自分で稼ぐ共働きを希望。ただしこの場合は家事は分担。

    A〜Cタイプの方を、新たに探したらいいのではないでしょうか。
    働きたくないけど友達とランチしたいタイプの彼女と、自分のお金を使わせたくないトピ主さんでは、基本的に合わないと思います。

    ユーザーID:0712604488

  • 奥様が働かない理由がわからない

    結婚後2年くらい子どもを持たないつもりなら、専業主婦だと暇過ぎるように思います。 いったん専業主婦になった友達も、子どもがいなくて全く働かないという女性はそんなにいないのですが、ずっと働かない予定なのでしょうか? 子どもが出来たら、奥様が働くのは大変になりますし、出費も増えます。 ランチ代5千円くらいなら、妥当かとは思いますが、奥さんのお小遣いを増やすより、将来に備えて貯金した方がいいと思います。

    知り合いで、「専業主婦に憧れていたのに、彼氏から頼むから働いてくれ」って言われた人がいます。 普通に笑ってました。 派遣も週3のとかもあると思います。 トピ主さまがそう思うのなら、将来のことも含めて話合って、バイトでいいからと働くように提案できませんか? その一言で破談になりそうですか? 

    ユーザーID:2474179888

  • 小遣い=毎月年収の1%

    お小遣いって年収の1%程度が妥当な金額じゃないでしょうか?

    トピ主さんは30代男性とのことですが
    会社の後輩にご馳走してあげたりするようなことはされないのですか?
    自分1人のことならまだしも、
    会社の先輩、後輩、取引先との付き合いを考えると
    2万円なんかでは足りるわけないと思いますけどね。
    私は専業主婦を1年近くしたことがありますが、働きもせずに2万円もらっていましたよ。
    トピ主さんがもし奥様のお小遣いを5,000円などと本気で考えておられるとすれば
    かなり器の小さな男性なのだと思います。
    そんなことでよく家族を持つ気持ちになれたと…。

    家計から奥様のお小遣いを捻出できるほど食費などを渡されているのでしょうか?
    そうでなければ、もう少し考え直されてみてはどうでしょう?

    結婚により独身時代よりも潤いのない日々を送ることになれば
    おそらく結婚したことへの後悔が生まれると思います。
    奥様自身がまだ現役で働けるというのは
    必ずしも結婚しなければいけない立場というわけではありません。

    愛想を尽かされる前に再考してみましょう。

    ユーザーID:1600101381

  • 損得で考えているのは彼女の方

    >トピ主さんはどうして彼女と結婚されようと思われたのでしょうか。
    >愛していて、幸せにしてあげたくて、一生苦楽を共にするパートナーになってほしいからではないのでしょうか。
    >結婚生活を損得で勘定されているように聞こえてしまいます。

    子供がいないのに専業主婦(=ほとんど家事はしなくてよいに等しい量)
    小遣いはよこせ

    と、自分が楽をするために結婚しようとしているのは彼女の方では?

    どうして、ここでトピぬしさんを批判する人は
    「女性は結婚したら専業主婦になる権利がある」
    と考えているような論調なんですか?

    それとも、女性は男性が十分な収入があれば、働かない権利があるのですか?

    どうして、男性が女性に
    「結婚しても働いてくれ」
    というと
    「結婚する資格がない」
    みたいに言われるんでしょうね。

    不思議で仕方がありません。

    ユーザーID:3204993553

  • 楽だね〜

    夫婦二人の専業主婦。
    掃除洗濯炊事といった家事などは3時間もあれば終わる。
    (いや、会社の仕事並みに手際よくやれば2時間か?)

    後は全て自由時間。

    それで衣食住が確保されて、更に小遣いまでもらえる。

    ずいぶん楽な人生ですね・・・・



    そんな暇な専業主婦が月に1万の小遣い欲しければ、バイトでも何でもすればよい。
    時給500円だって20時間で1万円。
    時給700円なら15時間でよい。
    一日5時間なら、月にたったの3〜4日=週に1日働けばよい。

    それすらも働きたくないって、、、、どんだけ怠け者?


    トピ主さんを小さい男だなんだのと罵倒するレスも多いですが、全く理解できない。
    トピ主さんの感覚が真っ当に思える。

    ユーザーID:5879734893

  • 愛がないね〜

    なんで、彼女と結婚するの?
    そこを考えてみて下さい。

    五千円くらいあげてくださいよ〜。

    嫌なら、働くよう彼女に言ってください。

    ユーザーID:6862243835

  • あなたも彼女もまだ独身の金銭感覚

    >「結婚後1〜2年間は二人の生活を送ろうと話し合っていました」
    とありますが、実際、妊娠出産準備用に○万円、自宅の修繕費用積立に○万円、20年住んだ後の住宅準備資金を○万円等、実際の金額を彼女と話した事はありますか? きっと主さんの頭の中には色々あるので、彼女に働いて欲しいのでしょう?彼女はそういう事がわかっていないから「専業主婦・小遣い1万円」と言っているのです。まだ2人で生活していないから、固定費や交際費がいくら上がるのかわからないでしょうが、ざっと将来の夢や家族のイベントと現実(お金)の付き合わせをしては。現実を知れば、あなたも彼女も落とし所がおのずとわかりますし、文句も出ません。

    これから結婚して夫婦で、独身の金銭感覚→新婚家庭の金銭感覚(子供なし)→○人の子持ち家庭の金銭感覚→・・・と、金銭感覚をどんどん変化させていってください。同じ金銭感覚を共有すると、金銭面でケンカする事もなく、同じ人生目標に向かってどんな事があろうと共同で対処し進むことが出来ます。同じ金銭感覚を共有するには、まずは2人で自分宅の家計事情を知る事、そして2人で我が家のライフプランをたてることです。

    ユーザーID:8676351852

  • 世知辛い二人

    結婚前にそんなにいろいろ相談しなきゃいけない世の中になっているんですね。小町は勉強になります。
    小町来て初めて知った、夫をただの金づるとしか思わない女性、
    婚約者はそのような人のようですね。

    結婚前から専業主婦を望んでる時点でぐうたら決定です。
    (体の具合の悪い人は例外)
    それで自分の自由になるお金が欲しいなんて・・・

    主さんの言われるとおり家事なんてまる一日かけてするほどありません。
    ましてや二人だけの家族に。

    お子さんも生まれるとはかぎりません。

    どこかのトピでご主人に黙って避妊している人がいましたよ。

    家計簿を書くことを課した時点で主さんも彼女の金銭感覚に
    疑問を抱いていたのではないかと思いますが
    いかがですか?

    ユーザーID:9192332546

  • これも流れなのかな。

    傾向として、昔と違い、配偶者は双方働くことが理想、どちらかが
    どちらかを扶養されない、しないという考えが多いんですね。

    私も結婚してすぐの頃は、小遣いくらいパートして・・・と考えていたので
    主さんの考えはわからないではないです。
    これだけ男女平等だの均等だのいわれている世の中ですからね。

    扶養という言葉は、そのうち死語になるのかもしれませんね。。。

    ユーザーID:6679762454

  • 奥さん働きなよ、とは思うが

    あなたは家事もやるようだし、子どももいないなら、奥さんも働けばいいのに、とは思う。

    でも、子どもができたらどうですか?
    あなたも育児休暇取得したり、保育所から「発熱です。お迎えを」を言われてお迎えに行ったり。子どもが一週間入院となったら、休んだり。
    小学校でも、緊急時のお迎えというのは、たまにありますし、中学校でもPTAなんてあります。できますか?
    今はいいんですよ。でも、この先出世なさって、部下が残業してるのに子どもの塾の送り迎えがあるから定時で帰るとかは、年とともに難しくなると思います。
    その辺りがクリアできるなら、妻にもフルタイムを求めてよいと思うのですが、結局妊娠するまで、とか、夫に合わせる形での働き方を求めるなら、今だけ好きにさせてもいいんじゃないの?と思います。
    すぐ妊娠しちゃってバイト辞めるのも、迷惑だしね。そこで気まずい思いして頭下げるのも、あなたじゃないんだから。
    1万て、別に多くないと思うよ。私は、1か月の美容院代にも足りません・・。

    ユーザーID:2047126179

  • ただのケチね

    専業主婦の給料を、掃除、洗濯などを時給計算にすると、いくらになるか、ご存知? しかも、24時間、年中無休で…小遣いをケチるなら、有給は出してあげるの? 私は、月、二万円で、夫が休みの日は台所には立ちません。

    ユーザーID:4023715050

  • 結婚そのものを考え直したら?

    追加レス読みましたけど,結婚を控えてる男性なのに妻になる人に対してお金の損得勘定ばかりで何だかね…。専業主婦はいらないとか五千円で考えてみるとか。結婚って損得勘定ばかり考えてたら成り立たない事ですよ。先を見越して現実的になるのはいいことだけど、主さんの考え方だと彼女は自ら望んだとはいえ専業主婦になった所で窮屈な思いをしそうで心配です。主さんもどうですか?五千円で妥協したところでやっぱり働いててくれたら良かったなあと思うことも出てきて,彼女に対して不満になるんじゃない?まだ結婚してないんだったら思いきって別々の道をいくのもありなんじゃないでしょうか。結婚してもずっと働いていたい女性はたくさんいるし,専業主婦希望の男性もたくさんいます。お互いにまだ若いんだし,わざわざ不満の残るような相手を選ばなくてもいいのでは?

    ユーザーID:1571083476

  • 結婚前に解決を!

    ずっと共働きがいいと思っている方、女性は家にいて男性は外と思っている方は、
    相手もそのような方を選ぶし、結婚してもおおむねその通りにしているので満足。

    でも、パートで働けばいいのにと妻に不満を持っている家庭では、奥様もご主人から
    渡されるお金が少ないと不満を持っている。

    いかにも専業を希望しそうな派遣の人を選んで付き合い、
    「俺の給与で養えるから専業主婦でいいよ。」と言いながら
    「たかが家事に報酬は払いたくない。」
    と、相手の愚痴をこぼす。相手も「夫の稼ぎさえもっとあったなら。」と貧乏を嘆く。

    このパターンの家庭の男女は、どういう考えなのかなあと不思議に思っていました。
    リアル世界では聞けない事なので、興味深いです。
    「君のお菓子代も本代も携帯代も美容院代も一切出す気はないよ。生活費から捻出するのもごめんだね。」
    と、結婚前にキッパリとあなたの意思を言ってください。そこで5千円ならなどと濁してしまうと
    結婚生活中、互いを愚痴ることになってしまいます。
    そのときの彼女の反応を教えてくださいね。

    ユーザーID:3959495916

  • 夫婦として目標がない

    のが問題では?
    愛し合って結婚して、大抵の童話はそこでお終いになりますが
    彼女さんは(トピ主さんも含め)想像がそこまでなのでは?と感じました。
    本当は結婚してからの人生の方が長いのに。
    トピ主さんも彼女さんも、これからどういう家庭を築きたいか話し合ったことがありますか?
    「いつでも笑顔あふれる」とか「友達がいつでも来てくれる」とかあいまいなことではなく
    何年後には二人でこの仕事をしている、この資格を取っている、子供はいつごろ、子供が産まれたら何をしてあげたいか
    そのためにはいくらぐらいの年収が必要で、それを達成するためには今何を二人ですべきか。
    結婚したら、これからは家庭を二人で「運営」していくんですよ。

    彼女は専業主婦で楽したい、トピ主は自分一人でできたものに金は払いたくない。
    それはただの楽の取り合い、金の奪い合いですよ。
    お金は大切です。誰かに負担がいく家庭もよくありません。
    でも、目先の金ばかりに目が行って、皿の奪い合いをしても意味がありません。
    今目の前の金で自分たちの未来を変えることができます。

    で、二人は一体どういう家庭を築きたいの?

    ユーザーID:4926702283

  • なんだか

    専業で小遣いなし=家にずっといて遊んでも友人とのつきあいもだめだ・・・って感じになりますよね?
    生活費から出して文句言わないならゼロで良いですけど。
    私は主人から全部生活費の中でやればいいじゃん。と一言。
    私が管理するんだから、どれだけ貯金をしてとか考えてやればいいとのことでした。元々がザルな家計の私のよく言うなと
    思いましたが信用してくれてると思うと無駄遣いもしませんでしたよ。家計簿こそ嫌いでつけてませんでしたが、生活費用の通帳を見れば残高はわかるので、わざわざ一円、二円、こまかい買い物までチェックする必要はない、大まかな流れがわかっていれば十分との
    私の考えに賛同していたようです。あれかったこれかったで言い合い、嫌な思いをすることはないし報告の必要なし、だそうで。”チェックするって事はおまえの金銭管理を更に信用せずチェックしてるってことだろ?それはやらない”とのこと。
    主人は4万ほど小遣いを持って行きますが大半使わずで
    残して趣味につぎ込みます。(車通勤なので飲まない、食事は家という人)おかげさまで貯蓄の癖がつきました。喧嘩もなし。
    友人とのつきあいも変わらずです。

    ユーザーID:9371928525

  • 飼い殺し

    言葉は悪いけど、一切の自由を与えないという事ですね。

    専業主婦って、そんなに悪者?

    私なら、婚約者からそんな提案があったら即、婚約破棄します。

    1万ぐらいで細かいこと言うような男、これから先息が詰まりそう!

    最近の若い男性は皆そんな感じなのかな?

    ユーザーID:9694252748

  • なるほど

    >私の稼ぎでも養っていけれるため、専業主婦になることは問題ありません。

    と、言いながら、

    >私は家事は一通りできますし、専業主婦よりも働いてほしいと思っています。

    要するにこちらがホンネということですね。

    ならば、小遣いに抵抗があるのもわかる気がします。単発の派遣を月に数日やれば小遣いくらいは稼げますしね。

    小遣いが必要かどうか?と言われれば必要です。いわゆる交際費はかかりますよ。
    夫とは付き合いのない自分個人の友達や知人の冠婚葬祭関係もあるでしょうし。子供じゃないのでね。

    その部分は自分で働いて稼ぐかどうかは、各家庭それぞれの考え方ですから、なんとも言えませんね。

    ちなみに、我が家はお小遣い貰ってます。理由は夫の転勤に伴い私が仕事をやめたからです。
    夫は自分の都合に妻を合わせたという自覚があるので、小遣いをくれています。
    が、私が働ける状況になったら、多分小遣いはなくなるはずです。それは私も了解しています。

    ユーザーID:6436646486

  • 分けて考えましょう

    「専業主婦に小遣いは必要か」と、
    「トピ主さんができる家事に報酬は必要か」と、
    「子どももいないのになぜ専業主婦になるのか」
    この3つを同時に考えるから、ややこしいのでは?

    まず、専業主婦でもお小遣いはいると思います。
    友達もいるでしょうし、本も読みたいでしょうし。
    外に出さない、本も読ませない、なら囚人以下です。

    次に、報酬という考えですが、
    結婚後は彼女が家事を全てやるんですよね?
    そしてトピ主さんはやらないんですよね?
    (能力的にできるか否かは置いておいて)
    なら、彼女には家事をする報酬に一万円あげてもいいのでは?
    会社の事務バイトと同じと考えては?
    コピーとりや書類作成はトピ主さんにもできますが、実務をしてるのはバイトさん。
    したがってバイトさんに給料は発生しますから。

    最後に、子どももいないのになぜ専業主婦になるのか?
    これは彼女に聞いて下さい。
    働く私にはわかりません。
    お金云々より、暇じゃないのかな?と思いますが。

    ユーザーID:1304424432

  • 1日何をするの

    習い事してジムに通って手の込んだお料理を作って、という専業主婦さんは忙しいでしょうが、月1万円のお小遣いじゃ、習い事もジムもエステも厳しいでしょうし、家事はどんなに頑張っても大人二人の生活なら半日で終わったしまうよ。

    彼女に1ヶ月1万円で何をして過ごすのか聞いてみたい…。
    絶対、軽いパートして、その全部をお小遣いにしていい、として貰った方が楽しいと思うのですが。

    勉強して資格を取りたいとか一日中ゲームするとかの趣味以外、子なしパートなしの専業主婦は辛いと思う。

    専業主婦のお小遣いは1万か2万かという問題ではないと思う。
    しいて言うなら、子なし専業主婦のお小遣いは10万以上じゃないですかね。
    それがポーンと出てこないのなら、心身的理由もなく子供もいない状態で専業主婦をやっていられるほど裕福な家庭でないってことだと思いますが。

    ユーザーID:7696835221

  • そこは正直に…

    経済的に専業主婦でも大丈夫だけど、気持ちとしては子供も居ないのだから働いて欲しいということですよね?
    ならばそう素直に伝えたら如何でしょうか。

    私は結婚時に遠方に引っ越しました。
    会社に申請すれば引越し先の地域でも仕事を続けることは出来たのですが、夫が専業主婦希望且つ転勤族(2,3年に1回)なので退職しました。
    早ければ来年転勤なので、パートやバイトも今は諦めています。

    こういった状況なのですが、お金の管理は夫に任せてます。
    お小遣いは夫が月5万、私は貰ってません。
    毎月食費を3万円預かって、余ったらそのまま好きにして良いよという感じですが、大概は残金でフルーツ(夫が1人暮らしの時はあまり食べなかったと聞いたので)やアイスを買って2人で消費してますね。
    洋服や化粧品は週末のデートで買ってもらっています。
    美容院やお誕生日プレゼントは独身時代のお金から出してます。

    でも追加文を読む限りでは、お小遣いの金額云々よりも子供が出来るまでは働いて欲しいというお気持ちを伝えることの方が大切な気がするのですが…。

    ユーザーID:6804896575

  • 小遣いは必要だけど

    「専業主婦に小遣いは必要ですか?」
    には、
    当たり前だろなに言ってんだ、と思いますが、
    「小遣いがほしいならバイトすれば?」
    は別にまちがってないとおもいます。
    だって学生の子供に
    「よぶんな小遣いほしいならバイトしなさいよ」
    っていう親御さんもたくさんいるでしょう?

    主婦業の対価というなら、
    家賃その他生活費もろもろ、衣食住は払わないわけだし。

    「化粧品や美容院代・衣服代は家計費から出す予定です」
    ともおっしゃってるし、
    「妊娠・出産で働けないのであれば、小遣いは家計から出すもの」
    と思ってらっしゃるのだし、
    家事もトピ主さんもそこそこやってらっしゃるようだし、
    友達とのランチ代や、読みたい本を買ったりするお金なら、
    自分でバイトしてもいいんじゃないのと思います。

    週3で4時間のパート時給800円でも、
    月に4万円弱稼げますよ。
    暇なら暇なほど遊びたいからお金もほしくなるだろうし、
    バイトすればいいのに奥さん。

    ユーザーID:0511663508

  • まぁ

    考え方はそれぞれだし、自分の妻に家に閉じこもって、化粧品も買えずみすぼらしい姿で肌がボロボロな状態でも構わないなら、小遣いなしでもいいのでは?

    私は服はめったに買いませんが、季節の変わり目や、スキンケアなんかで月1万使うこともあります

    うちの主人は快く「好きなものかっていいよ」と言ってくれるので、その気持ちが嬉しくて、逆に余分なものは買いませんが

    でもやっぱり、女性ならそれなりにスキンケアは必要だし、30代ならそれなりの値段したスキンケアや化粧品じゃないとどんどん老けていくばかりですよ

    それでもいいなら、小遣いなしにしたらいいと思います

    専業主婦を希望する理由は?それにもよると思いますが、十分な稼ぎがあるのに、たかが1万、妻に「好きに使っていいよ」と言えない甲斐性のなさが悲しいですね

    それぞれ考え方はあるでしょうが、私は 悲しいな〜 と思ってしまいます

    例えば逆の立場になったとしても私は主人のように「好きに使っていいよ」というと思う

    夫婦って意見がバラバラじゃやっていけないよ
    どっちかが歩み寄るか、理解できないなら結婚やめるか だね

    ユーザーID:7542014587

  • 男性視点

    >妻の小遣いを自分が出すのが、そんなに嫌なんですか?
    >なんで結婚するんでしょうか。
    >そんなに細かく損得にこだわるなら、
    >奥さんが出産する時には、「出産手当」を出してあげるんですか?

    どうして働くって選択肢は無いんですか?
    家計に協力する気は無いんですか?
    何で結婚するんですか?
    ただ楽したいからですか?

    ユーザーID:1073304715

  • 結婚をやめたら?

    子供がいないんだから専業主婦はおかしいって・・・
    は?って感じです。

    お互いの価値観が一致していたら
    子供の有無なんて、関係ないでしょう。

    そもそも、そんなに価値観が違う人と結婚して
    うまくいくのでしょうか?

    養う気がないのでしょう。

    子供が生まれても
    きっといいますよ、同じこと。

    子供がいても働いている人はいるんだから、とか
    ちょっと部屋が汚かったり、お料理が乏しいと
    子供がいても、ちゃんとできる専業主婦はいるんだから、とか。

    結婚をやめればいいのに、って思います。
    価値観が違うんだから、話し合うこともないでしょう。
    まともな結婚生活ができない、ということですよ。
    全然安らぎを感じません。

    どうして結婚しようと思うのか
    不思議でたまりません。

    愛情のかけらも感じません。

    なぜその人と結婚するのですか?????

    ユーザーID:2557790212

  • 夫婦二人で家事を完璧にするため?

    家事を完璧にしたいから、専業主婦になります…

    私には、違和感があります。

    結婚を前に会社を辞めて、花嫁修業してもらう方がいいような。

    そして結婚して1か月くらいしたら、バイトも始めて、ちゃんとリズムを作った方がいいと思いますよ。

    でないと、ダラダラしそうな気がします。
    実家で家事をちゃんと学んでないのに、だれも教えてくれない環境になって
    だれにも何も強制されない環境で、本当にだらけずに暮らせる人ってそうはいませんよ。

    私は子供を授かったのが遅かったので、7年間二人暮らしでした。
    勤めに出たこともあり、自宅仕事をしていたこともあります。
    自分の収入が、子供2人をもうけた今も途絶えたことはありません。
    細々とですがね…

    家事だって、赤ちゃんのいる今以外は結構ちゃんとやってます。
    それでも大人二人の生活はわりと暇でしたよ…
    夫の友人たちを家に呼んだり、友達のお子さんを預かったりといろいろ
    お手伝いばっかりしていました。それでもまだ暇ありましたよ。

    現実がわからないから当然かもですが、彼女さん考えが甘いと思います。

    ユーザーID:8791704377

  • 小遣いは必要

    ”人”として生活するにあたり自由になるお金は必要です。

    私的には、結婚後の収入は共有の収入なので、妻が働いていようがいまいが
    世帯収入からそれぞれ自由になるお金を取ればいいと思います。

    「小遣いがほしければバイト(副業)しろ」 という意見に対しては
    あなたの2万円はバイト(副業)で得た2万円ではないだろ と言いたくなります。

    単純に、世帯収入アップのために働いてくださいというのが筋で
    そこに小遣いの話を絡めてくるのは変な話です。

    ただ、結婚そのものを理由に仕事をやめるのはいかがなものかと思います。
    まあ、そのほうがうまくいく場合もあるとは思いますが。。

    ユーザーID:1822132310

  • そうですね。

    小町での相談もいいですが、最終的にはお二人が納得すれば良いと思います。私の場合は多少家事が出来る旦那さんなら働くかな? お子さん居なくて働かなくて友達のランチばかりは疲れそう‥
    たまに会う(呑む)なら楽しめそうだけど。ラクしたいのかな? よく話し合いをして下さい。

    ユーザーID:7618340161

  • むずかしいですね

    妻が専業主婦になる事にこだわらない男性も多く居ます。お金に興味が無くて妻を甘やかす夫も数多く居ます。
    おそらくトピ主さんは自分以外の人にも自分の価値観を押し付けたいタイプでしょうか。

    トピ主さんが間違っているとは思えませんが、交渉が下手なのかなと感じます。
    奥さんに黙ってへそくりをするなんて、変なの。恐妻家になるつもり?

    夫婦は平等だと思うけど、相手の性格を良く学んで「調子に乗らせたらまずい」相手には最初からガツンと言った方がいいです。なれてくると言い争いも面倒になるので。

    我が家は新婚の頃は「金額うんぬんではなくて、家にずっといると話題に乏しくなる。テレビや雑誌の話や人のうわさ話なんて聞きたくない。いつまでも生き生きとする為に社会と接するべき」という理由でパートしてました。

    私の収入は一切無い物として生活しています。大きな旅行をする時に使う予定です。

    彼女の考え方を聞いた方がいいですよ。
    こずるい考え方をする人なのか、前向きな人なのか見た方がいいかも。
    こういうのって親戚付き合いや様々な事に響いて来ますよ。

    ユーザーID:9375657657

  • 1万くらい黙ってあげなよ

    専業主婦にこずかいが必要か否かってのは、あんた、専業主婦って機械じゃないでしょ?炎天下の中買物に行ったらのども渇くよ。毎日経費内で生活することだけが専業主婦に許された行為なの?

    まるで「バナナはおこずかいに入りますか?」の世界。友達とのランチ代、しかも地方都市のランチ代でしょ。しれてるじゃない。

    完済済みの家もあるんでしょ。
    嫁さんに1万渡すのがそこまで惜しいの?

    いくら好きでも月/1万も許されないならそんな生活放棄するな、私なら。

    ユーザーID:6375182876

  • 専業主婦です

    私は、お小遣いはもらっていません。
    欲しい物があるときは一緒に買いにいくか伝えて買ってきます。
    もっと自由に使って欲しければお小遣いにした方がいいのかもしれません。

    結婚を機に専業主婦になりたいという気持ちもわかります。
    寿退社という形で家庭に入りたいのでは?
    早起きして朝ごはんを作ったり晩ごはんを作って帰りを待ってたりと
    想像してわくわくしているのだと思います。

    経済的に大丈夫であれば希望どうり専業主婦でもいいのでは?
    実際、数ヶ月たってくると暇をもてあましてパートでも
    と、なるかもしれません。

    私の場合も子供は1〜2年後に なんて思っていましたが半年ほどで
    妊娠しまして現在に至ります。

    子供が大きくなってくると またパートでもしようかな?
    となってきてるので新婚さんのうちしかできないかもしれない
    専業主婦でもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:7926050107

  • 必要です

    家計簿で収支をはっきりさせるのであれば、尚更必要です。
    家に籠ってただただ朽ちていくだけの生活になってしまいます。
    私は夫の転勤で、専業主婦になりましたが、お小遣い3万円でした。
    一方、子供なしで専業主婦になる必要性ですが、全くありません。大人二人分の家事なんて二三時間で終わります。
    1ヶ月で飽きました。
    今は短期バイトで次に2万円〜15万円くらい稼いで、お小遣いや貯金にあててます。
    夫へのプレゼントぐらい自力で稼ぎたいですしね。
    正直結婚前から専業主婦になりたいってあまえてるなあ

    ユーザーID:9740254546

  • トピ主さんのレスからすると。

    >介護なし、両親・親戚共に遠方で子供がいないのに専業主婦?という考えが根強いです。

    ということは、逆に「介護が必要な両親・親戚共に近所に住み(若しくは同居?)で子供がいれば
    それらに関わること全ては専業主婦がやるべき」ということですか?
    誰の親?

    どうして生活に余裕があるのにそこまで「自分の必要経費は自分で稼ぐべき」といった冷たい考えが出来るのかなぁ?
    本当に彼女と一生添い遂げたいって思ってる?

    あと、自分は月2万円のお小遣いを得ることは確定でしかも余ったらへそくりにしようとしてる。
    でも奥さんには1万円のお小遣いもあげたくない(必要ないと思ってる)。
    おかしくないですか?

    器狭すぎだし、ケチすぎ。

    そんなに家事全般が得意で彼女に対しても冷たく出来るんなら
    結婚する意味なんてないんじゃない?
    そのうち「俺が稼いだ金だぞ!」とか言い出しそう・・・。

    うちの旦那が主さんみたいじゃなくって本当に良かったわ。

    ユーザーID:6203520639

  • 独りがいいよ

    >お互いに別の相手もありうるのではないか、そもそも独身で良いと思っていたこともあり、結婚の意義がわからなくなってきました。

    それでいいと思うよ〜。どう考えてもトピ主さんは独身向きの性格だし。
    自分のためだけに働いて、自分のためだけに家事をして、自分のためだけにお金を使う人生で満足して下さいよ。
    トピ主に結婚なんて無理無理。したいなら、今度は女性を見る目を養ってからにしたほうが良いと思います。
    あ、でも独身でいいんだよね?(笑)

    ユーザーID:3490089191

  • 私もあっきーさんに同意

    トビ主よりも、レスを見てかなりびっくり。ケチだの小さいだの、なんとも身勝手な意見ばっかりですねえ。専業主婦は現時点では必要ない、だから自分の個人費用くらいは短期パートで稼いでくれ、それも嫌ならでなくてもいいけれど、その代わり金を使うのは我慢してくれ、こういう腫脹でしょ。(賛成するかどうかは別にして)スジが通っていると思いますよ。自分が気に入らないとケチとか小さいとか言い出すんですね、主婦って。これじゃいつまで経っても「だーから、女はダメなんだ」と言われちゃうわなあ。トビ主批判しているほとんどのレス主は、トビ主よりもむしろまともにきちんと仕事している世の女性達に失礼だと思うよ。女の足を引っぱるのは女って、これまた言い古された言葉だけれど、全然変わらないんだなあ。

    それはともかく、本件についてはトビ主さんはこの相手とは絶対に結婚すべきではないでしょう。即座に婚約解消すべきです。結婚してから離婚するのは大変ですよ。ロスカットはお早めに。

    ユーザーID:0660102683

  • えー

    皆さんのレスは読んでませんが…トピ主さんを支持します!

    病気や育児でもないのに専業主婦という感覚が私には全く分かりません。楽をしたいからだろうとしか思いません。
    旦那さんは親じゃないんだから扶養する義務もないだろうし。
    私は小学生と未就学児持ちですがフルタイムで働いております。専業主婦で子供居ない方って何して過ごしてるんですかね?不思議です。
    私ならそんなお嫁さんは要りませんね。

    ユーザーID:2286412487

  • 結婚やめたら?

    >彼女が結婚で私にもたらしてくれる優しさや思いやりは、何なのだろうと考えてしまいました。
    >彼女から見ての結婚のメリットは、子供がある程度成長するまでフルタイムで働かなくても生活をできるというのが私の考えですが、

    なんすかそれ!!
    信じられない!!

    結婚って、一緒にいるだけで安らげる、刺激しあえる、お互いの帰ることのできる場所になれる、だからするものなんじゃないんですか?
    結婚のメリットって何?
    相手と一緒にいられること、いつも互いの一番になれること、これがメリットでしょう?

    トピ主さんの言っていることが全く理解できません。
    奥様がどういう人か知りませんが、あなたは結婚するべきじゃないですよ。
    信じられない。

    トピの内容に回答するなら、小遣い1万円くらい、別によくない?と思います。私は共働きですから、自由になるお金はいくらでもありますが、もし専業主婦でも、少しくらい自由になるお金がほしいな〜と思いますよ。
    しかも1万円でしょう?普通じゃないですか?全く贅沢じゃないですよ。5万円くれ、となれば働けと思いますけど、1万円くらいいいじゃないですか。

    ユーザーID:2410375737

  • 私も専業主婦ですが・・・

    どこまでを家計として、どこの部分をお小遣いとするかにも依ると思います。
    私は専業主婦ですが、家計をすべて預かっていて、
    その中でやりくりが出来ていれば、どんな使い方をしても文句は言われません。(かといって主人の働きを無視したような使い方はしませんよ。)


    月で言えば、携帯代6〜7千円(役員や子どもの防犯などで必須)
    ランチは数カ月に一度3〜5千円(ランチ二千円程度とお友達との買い物等)
    洋服やおしゃれ関係は数カ月に一万円(季節品や、お化粧品の消耗品など)
    散髪は私は自分でやってしまうので掛かりませんが、
    美容院へ行く人なら1〜2か月に1度、カット、パーマ、シャンプー、カラーなどで二万円ほど

    こうして考えると月一万円って可哀想かな・・・。
    余った分を他の月に回しても、散髪などは定期的に伸びるでしょうし、
    女性はそれでなくともお金が掛かるように出来ていますから。

    お化粧品だって消耗品ですし、下着だって、ブラジャーなんて余計なものが必要ですし、生理用品だって・・・。
    月一万円とするなら、せめて美容院代は家計でもってあげて欲しいです。
          

    ユーザーID:5744697178

  • なんだか夢のない結婚

    夢があるから前に前に進める、困難を乗り越えられる。

    ユーザーID:1820447038

  • 時期尚早

    ちょっとまだ結婚するには精神が伴ってないのでは?
    子供ができてからでは遅いので結婚自体考え直したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:9515421441

  • 冷たくないですよー。

    当方、30代女性ですが、トピ主さんの意見は至極真っ当だと思います。
    まだ子供がいないうちは共働きでいいんじゃないですかねぇ。
    どうも、楽したいだけの気がしますが。

    トピ主さんは冷たくなんてないし、思いやりがないってワケでもないと思います。
    当たり前のことを言っているだけなのでは?

    色んな意見の方がいますが、あまりへこまないで下さいね!

    ユーザーID:5518727427

  • お小遣いなしとは!?

    小遣いなしというのが成立するのは信じられません。
    そういう方は家計費から結局出ているのでしょうし
    その方がいうか、うやむやというか
    結局しっかり把握できなくなる可能性が高いので
    お金の管理をしっかりしたいのであればなおさらお小遣いの項目を設けたほうがいい気がします。

    うちは子なし専業主婦で月8万、夫が決めた額です。

    専業主婦も雑誌を買ったり友達付き合いをしたりとあるのですから
    それなりに必要ではないでしょうか?
    そのお金を交際費や娯楽費の項目で家計費から出すようにすると
    ご主人も把握しにくくなるような気がします。

    ユーザーID:4290381053

  • 男女逆で考えてみましょう

    専業主夫に小遣いは必要ですか?
    彼は現在派遣社員として働いており、契約終了と同時に退職し、専業主夫になることを望みました。
    私の稼ぎでも養っていけれるため、専業主夫になることは問題ありません。
    しかし疑問に思うことは、小遣い毎月1万円を望んでいることです。
    私の小遣い予定額は2万円(純粋に自由に使える分です)

    彼女擁護派・トピ主批判派は同じ事が言えますか?
    愛がない・甲斐性がないなどと言えますか?

    ユーザーID:4316510198

  • 専業主婦だってお菓子も買いたい。本も読みたい

    専業主婦は使えるお金があったらいけませんか?

    タイトル通りですが
    お菓子食べたかったら?
    あなたの残りですか?
    本が欲しかったら?
    あなたの買った本のおさがり?
    洋服欲しくなったら?
    友人と物々交換でもしろと?
    友達とのランチは?
    友達付き合いはやめろ?
    またはうちでご飯オンリーですか?

    働かなくてもいいと言う割にはせこいんですね
    人を養うってお金かかるんですよ
    それともお小遣は想定外でしたか?
    自分の子供にはどうするんですか??働いてほしかったら話しあってください。

    男がけち臭い事しようとすると、女はすぐにピン!てきますよ

    ユーザーID:1542016022

  • 主さんはどうして結婚するのでしょうか。

    >結婚の意義がわからなくなってきました。
    トピを立てられた時から質問しております。
    主さんにとって結婚って何ですか?と。

    >彼女から見ての結婚のメリットは〜フルタイムで働かなくても生活をできる
    女にはそういうずるい考え、少なからずあるでしょう。
    男性にも「タダの家政婦が出来た」「一生無料でセックス出来る」など下心が少なからずあるでしょう。
    でも結婚って「好きな人とずっと一緒に居たい」「この人と人生を共に歩きたい」「この人の支えになりたい」そう思うから結婚するのではないですか?
    そういう愛しい気持ちがあるから結婚し、これからの長い人生生活を共に出来るのです。

    このまま結婚しても、主さんは絶対「オレが養ってやってる!」「養ってもらってるくせに、文句を言うな」など暴言を吐くでしょう。
    いくら彼女が主さんを愛していても、このような考え方の人とは一緒に生活出来ません。喧嘩が絶えなく、傷つけ合う夫婦になるのは目に見えています。
    そんな夫婦の元に産まれて来た子供はもっと不幸です。
    主さんが考え方を改めるか、結婚を止めるしかありません。

    ユーザーID:9247545242

  • もらってないです

    子供なしの専業主婦ですが、小遣いはもらってないです。
    主人から3万くらいという提案はありましたが、
    子供が出来て働けなくなったらで構わないと考えもらってません。
    アルバイトをしており、年金や保険料、通信費用も自分で払っています。

    賛否両論ですが、私は子供ナシならば働け!という考えです。
    また、妻に小遣い渡すなら自分で使いなさい、と主人に言いました。

    話し合った方が良いですね。
    あと、結婚後のお金はトピ主さんが管理した方がいいですよ。

    ユーザーID:8011426922

  • ちょっとまった

    ちょっとまった!!

    トピ主の2万円のお小遣いもつつましいけど、
    彼女の1万円のお小遣いもつつましいよ?

    よくよく考えてみてよ、大学生(ぐらいかな?)の時のお小遣い、
    1万円ぐらいもらってなかった?

    結婚の意義が分からなくなってきましたって書いているけれど、
    月にたった1万円のお小遣いを要求されただけで
    そんなことで結婚を悩んだり自分は器が小さいのかもってクヨクヨしちゃダメ〜。

    だって、縁があって、「一緒にいること」を選んだんでしょ?
    生涯の伴侶に選んだんでしょ?

    専業主婦なのに小遣いと考えるのは短絡的です。
    彼女さんには慣れない家事に慣れる時間を与える間は専業主婦の時間も必要でしょう。
    子供ができるまでになんでもパパっとこなせるよう家事に習熟してもらわねばなりません。

    確かに1万ぐらい自分で稼げといいたくもなるでしょうが
    こーゆーのは完全に二人の考え方の違いなんですよね。
    釣った魚に甘やかして餌をあげてみるのも良し
    働けー!と突き放すのも良し

    まあ、慣れない(笑)家事やるんだから
    1万ぐらい小遣いやってもいいと思うけどね。
    きっとトピ主の為に頑張ると思うよ。微笑ましいねぇ

    ユーザーID:0437985010

  • 価値観の問題じゃないですか?

    私は、主様の価値観に近いですし、夫にそぉ言って貰えるなら、家庭優先のバイトしたいですね!
    確かに、主婦業は慣れるまで2年かかっちゃいましたが、その間、子育ても並行してましたし、結婚と同時に授かると働けませんから…主様とは条件が違いますけどね。。。
    だけど、
    主様の奥様になられる方は、また違う価値観の持ち主で、それなりにお考えもあっての事でしょうし、頭ごなしに主様の意見を押し付ける位なら、結婚は待った方が良いかと思います。
    どんなに愛があっても、似た者同士でも、価値観は微妙に違ったり、ズレてくるものです。
    結婚は、忍耐の一言に尽きるものですし、お互いが相手と気持ちをすり合わせて行こう!って気持ちが持てないと維持できません。
    お財布も別々を徹底しているクールな御夫婦もいらっしゃる世の中ですが、奥様も旦那様同様の年収に仕事の責任を背負って、家事も完全分担ってパターンが多く見えます。
    その場合、子供を持つ事はナカナカ難しいみたいですが…
    主様も奥様も少し結婚を甘くみていませんか?破綻しそうですよ?
    お互いが相手を背負う覚悟も無ければ、歩み寄る気持ちも希薄に感じました。

    ユーザーID:4433662919

  • 料理もできないのに家事を完ぺきにしたい?矛盾もいいとこ

    二束三文の女ですね

    私なら絶対も働きに出ます
    遊びたいと思ってしまうのもあたりまえです
    自分の小遣いは自分で稼ぐ 働かざるもの食うべからず

    パートに出てても家事は完ぺきに出来ます

    お慈悲でお小遣いをあげたとしてもやはり5千円ですね

    ユーザーID:2491578704

  • 私は働いてほしい派

    女性のいろいろな意見がでる興味深いトピですね。
    私だったらと考えたら、月に一万しかなくて毎日暇してても楽しくないのでとっととバイトを始めます。子供もいないのに健康で毎日人の稼いだお金でプラプラするなんてニートみたいで私は嫌だな。
    妻を楽にさせるために男が働く時代は終わったと思います。終身雇用、毎年昇給の時なら旦那さんを頼れたけど、今は不況によるリストラ、残業カット、ボーナスが見込めない不安定な時代。働く男性だって大変なのに一緒に働かず権利主張するのって変。

    ユーザーID:3862009193

  • この期に及んで

    未だにトピ主批判が起こっていることを不思議に思います。
    小町女性が声高に言う美容関係費等は家計から出ているでしょう?
    ならばそれ以外の小遣いとなると純粋な遊興費。
    その遊興費を自分で稼ぐのは実家住まいの大学生でも当たり前のことですよ。
    確かにかなりドライな書き方をしているトピ主ですが、言っていること自体は
    極めて公平で十分に奥様に甘い内容です。
    トピ主批判している人たちって、ホント客観的に物事見るってことが出来ない人
    たちなんですね。それとも、結婚とは「女性だけが圧倒的に楽をしなければならない制度」
    とでも思っているのでしょうか?

    私なら、子供がいない状況で働きもしない、家事も覚える気配がない人なんて、
    愛されている実感が湧かないので結婚そのものを考え直しますね。
    それを無条件で受け入れる人って「器が大きい」のではなく、人を甘やかして
    生きて行く力を奪う「愛のない人」だと思いますよ。

    ユーザーID:8738650786

  • お金じゃない

    子どもが一人いる、40代の兼業主婦です。
    専業だった時代もあります。

    いまの若い子って専業主婦願望が強いっていいますよね。
    働くことや嫌な上司にウンザリしてる女性にとって、結婚はそれらから大手を振って逃れるチャンス、だと思います。

    専業主婦、そりゃラクですよね。まわりでも専業主婦(子なし)で月に何万も習い事につかってる人がいますが、いい身分だな〜と思います。
    でも、子育てや介護が大変だとか、働く必要などまったく見いだせない裕福な家でもなければ、そういう人は友達からも尊敬されませんよ。
    そして一度社会との接点を失うと、そして年月が経てば経つほど復帰しづらくなります。
    そういう自分にどんどん自信を失っていくし、ましてや子どもだって望み通りできるかなんて保証されませんよね。

    やはり社会との接点は切らさないほうがよいですよ。
    お金云々の話ではありません。

    ユーザーID:4132477930

  • 少しは必要だけど、考えが怪しい。

    私は同じく30代で、正社員で共働きです。
    うちの場合、子供ができても働き続ける予定です。

    専業主婦の方にお小遣いって私も必要だと思います。
    友達と会ってお喋りしたり、かわいい雑貨を買ってみたり
    些細な楽しみは絶対必要。そのためのお小遣いはあっても
    いいんじゃないんでしょうか。
    ただ、専業主婦希望の理由が、家事を完璧にこなしたいっていうのは
    ちょっとウソっぽい。ラクしたいだけなんじゃない??
    って疑ってしまいます。フルタイムなら難しいけれど、
    主さんの言うようにアルバイトなら家事との両立も可能だと思います。
    毎日家でゆっくりできて、お小遣いももらえて、
    ・・・それって夫婦というより、家政婦雇ってるみたいですね。
    お互いできることを頑張って時には楽しんでぼちぼち資産を
    築いていくのが夫婦なんじゃないなかって私は思うので、
    彼女さんは主さんに甘えてるように見えます。

    ユーザーID:0475910824

  • 嫌ならやめたらいいよ

    主さんへ


    嫌ならやめたらいいよ


    自分の不満を相手に押し付ける事だけはやめてね


    やめればいいだけの話だから 独身でいれば火事してほしいだの相手がするだのじゃなく、1人で全部するでしょ。 レス主さんにはその方がいいと思います。 小遣いあげたくないとかどうのこうの言う事もないしね♪

    ユーザーID:7787472360

  • 問題は小遣いじゃないですね

    小遣いは必要です。
    誰でも、自由に使えるお金は必要です。

    専業主婦を認めるというのは、主婦が働く夫に敬意を払うのと同等に、働く夫も主婦に敬意を払い、人間的な生活を営むことも、自分と同等に認めることですから、当然小遣いも含みます。
    養って欲しければ、自由なお金など望むなというのは、認めたことになりません。

    自由なお金や時間が欲しければ働けと思われるのであれば(悪くはないですよ)専業主婦は受け入れられない、共働きが結婚の条件という価値観をお持ちだということなのです。

    これはお小遣いの問題ではなく、自分にとっての専業主婦の必要性に納得がいってないのに、彼女の専業主婦案を受け入れようとする無理の問題です。

    トピ主さんは、専業主婦希望の人との結婚は向かないと思いますよ。
    家計、家事、育児(育児休業含め)、近所付き合い、親戚付き合いなど、平等に折半に出来る人と結婚するか、独身の方がいいように思います。

    念のため、私は働く方を分担しており、主婦業はしておらず、小遣いも出す側ですので、自己弁護ではありません。

    ユーザーID:4492241811

  • 「優しさや思いやりがわからない」?

    5番目のレス読みました。
    彼女がもたらしてくれる優しさや思いやりがわからない・・・
    これって重症じゃないですか?
    どうして結婚しようと思ったのですか?


    月並みな言葉ですけど、
    二人でいると、楽しいことは二倍に、辛いことは半分になります。
    これが、結婚のすばらしいところではないのでしょうか?
    さらに子供ができると、喜びは3倍、4倍になります。


    無機質なメリット、デメリットばかり挙げていないで、
    少しは精神的なメリット、デメリットを考えないのですか?


    夢物語みたいなことと思われるかもしれませんが、まだ結婚してもいない人が
    こういう夢を一切描けないようでは・・・
    結婚してからが思いやられます。


    彼女は不安なんだと思いますよ。
    家事をしたことがないので、結婚したら家にいて慣れていきたいんでしょう。
    子供が居ない専業主婦は確かにヒマです。やることないです。
    家事もこなせるようになったら、彼女のほうからパートにでも出ようかなと言ってくるのではないかなと思います。


    それまで、見守ってあげるというのはどうですか?

    ユーザーID:8751510309

  • 仕事量〜?!

    私も子どものいない専業ですが、家事の働き具合でお金をもらう事はないですし、通帳を管理しているのは私なので特に月々決まったお小遣いはありません。
    ですが、お金の無い状況は絶対に無いです。
    後何円しか無い〜と言えば常識の範囲でお小遣いをくれるし友達と出かける時にはお金あるか?と聞いてくれるし…
    家事も何も言わずに急にしてくれたりしますよ。
    してあげたとか俺でもできるなんて言わないです。

    やってあげてる感がありすぎなんじゃないですか?

    愛情あります?

    ユーザーID:3630668504

  • 自分の貯金で賄いました

    結婚後6年ほど専業主婦してました。
    家計というものは基本ありません。稼いだお金は本人が管理してます。
    食料品やトイレの紙等は一緒に買い物に行き彼(主人)が出します。

    結婚直後は独身時代の貯金で自分の物を買ってました。
    自分の物とは、被服・生理用品・化粧品・美容院・お菓子・本・CD等、自分しか使わない物です。
    その後使うだけだと減る一方なので近所でバイトを始め、それを所謂自分の小遣いとしてました。
    家計には入れなくて良い、と彼に言われたので家計には入れてません。
    現在フルタイムで働いてますが、上記と同様で良いと言われ家計には入れず、自分で管理しています。
    感覚的には家庭というよりもルームシェアって感じですね。

    彼-家賃・光熱費・食費・雑費を出す
    私-上記は基本一切出さない代わりに家事を全部やる

    となってます。
    二人で出かけた時にかかるお金は基本彼が出し、出先で見つけたかわいいものなんかは、彼が買ってくれる事もあれば自分で買うこともある、って感じです。

    小遣いを貰うって子供じゃないんだから、と個人的には思います。
    週1日か2日働けば5万位になるし小遣いとしては十分だと思いますけどね

    ユーザーID:0207881652

  • まずは慣れてから・・?

    家事できない奥さんだったら、最初は専業でも良いのでは?
    実家住まいでも何もしてこなかったって…
    どうしてよいのか分からないと家事にどれくらいかかるのかすらわからないのでは?
    それに時間があってお小遣いが一万円だったらそれ程遊べないのじゃないですか?

    彼女次第でしょうが、家が廻るようになったら暇すぎて働くのじゃないですか?
    でも、長時間働くと家事に影響が出るかもしれないし、短時間の仕事が見つかるかどうか。トピ主の年齢的にお子さんを持つことを考慮したら、責任ある仕事も難しいですね。
    雇用先が避けたくなる条件満載なので、逆に働きたくても仕事があるかな?

    ユーザーID:2348939664

  • 離婚もありかな?

    専業主婦に小遣い云々はそれぞれのご家庭で決める事なので、
    答えは出ないと思いますが、一点だけ。

    >もともと結婚に積極的だったのは彼女のほうだったこともあり、お互いに別の相手もありうるのではないか、そもそも独身で良いと思っていた

    だから「自分だけが働いて、相手が楽をしているのに、お小遣い???」
    ってな考えになるんです。
    お互いにじっくり話し合ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:7362134410

  • 主さんはおかしくない

    トピ主さんは至って普通の考え方だと思いますが…

    私は子供なしの30代の主婦ですが、自分のお小遣い(交際費・美容代・携帯代)くらいは自分で稼ごうとパートをしていますよ。
    収入は月6〜7万円くらいで、余った分は貯金しています。
    (ちなみに夫の年収は800万円くらい。働かず贅沢できる身分だとは思っていません)
    子供ができたら夫の収入だけに頼らざるを得ないですが。

    逆に、パートもしない専業主婦の方が一日家で何をされているのか気になります。
    私も完全な専業主婦をしていたことがありますが、掃除・洗濯は一時間もあれば終わるし、料理もプロのように手の込んだ物でなければ、小一時間で作れます。
    健康で働ける体があるのに、一日ぼんやりとテレビなどを見て過ごすのでしょうか?

    彼女さんは「楽をして生活したいわ♪」と専業主婦を夢みているのだと思います。
    (私もそう思っていたことがあるのでわかりますが、今は考えが変わりました)

    もっとしっかり話し合いをされて、お互いの意思を確認された方がいいと思います。
    結婚してからお互いが「騙された」ということになりませんように。

    ユーザーID:3873767815

  • 結婚って・・・

    トピ主の文章を読んでいると、彼女との信頼関係が築けてないというか、
    ホントに愛しているのかなぁと疑問に思いました。
    我が家は子供なしの共働き30代夫婦(私は女性で派遣事務だから時間は短い)ですが、
    家事の9割は私が担当して1割程度手伝ってもらっている感じです。
    収入は主人2:私1なので、トピ主の考えからいくと家事分担と比例はしていませんが、
    私自身は満足しています。
    主人とはなんでも相談できる仲なので、相手の方が多いからずるいとかそういう考え方は
    出てきません。
    小遣いも主人は3万円、私は特に決めてはいませんが常識内で使っています。
    もう少し、相手のことを思いやれるようになってから結婚しても遅くないと思います。
    この人の為ならなんでもしてあげたいぐらいの気持ちになってからでもいいと思いますよ。

    ユーザーID:6899272399

  • 新しい仕事についてしばらくは大変

    恥ずかしながら独身時代は一人暮らしでしたが
    残業で帰宅も遅く、大した料理もしていなかったので
    結婚後、予算内で一汁三菜を毎日そろえるのにしばらく苦労しました。
    (もともと一汁三菜生活ではなかったので何を組み合わせたら良いのかも
    一から調べる始末でした(汗)

    幸い地方への引越しが必要だったため
    結婚を機に退職したのでなんとか慣れるまで頑張ることが出来ましたが
    これが今まで通り仕事をして、妻としての家事をして、
    だったらしんどかったなぁと思います。

    トピ主さんはきちんとした生活をしていらっしゃるかもしれませんが
    こんなずぼらな生活を送っていた私には夫婦二人とはいえ
    一家の主婦としての家事は独身時代のものとは全く別物でした。

    まったく家事をしていなかった婚約者さんが一人前の専業主婦になるまでは
    仕事ほどではなくてもそれなりに苦労すると思います。
    おこづかいの話からはそれますが、もし婚約者さんが頑張っているようであれば
    家事については
    ”自分に出来る家事をしてもらうことに価値を感じない”ではなく
    ”自分の為に生活習慣を変えようと頑張っている”
    と捉えてあげてほしいなと思いました。

    ユーザーID:0421952432

  • みなさん、ここだけははっきり区別して下さい。

    専業主婦には、大きく分けて三種類います。

    1 夫の希望や都合で、仕方なく専業主婦になった人。
    2 病気や介護などで、専業主婦にならざるをえなかった人。
    3 夫は共働き希望なのに、妻の希望だけで専業主婦になっている人。

    上記の1と2に関しては、お小遣いを渡すべきです。
    ただ、トピ主さんの場合は3のようなので(口では専業主婦でいい、と仰っていますが、全くその気概がないので…)、お小遣いは渡さなくていいんじゃないですか。

    ユーザーID:9380854082

  • 決めたほうがいいですよ。

    小遣い額は決めたほうがいいですよ。絶対。
    よく、「私は小遣いがないの」という主婦がいますが、
    たいがいは、家計費から好きなように使っています。

    彼女もそのつもりだったんでしょう。

    家事を完璧?

    どのレベルを言っているの? と突っ込みいれたいです。
    まず、一人暮らしをして、自分の身の回りのことをできるようになってね。
    それから、結婚しようね。

    と言ってもいいと思います。

    ユーザーID:1093496500

  • レスします

    「専業主婦になることは問題ありません」
    「専業主婦よりも働いてほしいと思っています」

    ここに大きな矛盾があるんですよ。
    バシっといえばいいじゃないですか。
    派遣でもパートでもなんでもいいから働いてって。

    主婦が働くか働かないかは人それぞれ家庭それぞれです。
    あなたが妻に働いてほしいならそういえばいいだけ。
    小町の読者には強いことを書けるのに、なぜ彼女に言えないの?

    ユーザーID:4005962265

  • トピ主さんの考え方

    は、飛び抜けて可笑しいとは思いません。友人との交際費と本代等だけで1万は必要無いでしょう。
    仮に1万なら化粧品と美容院代はお小遣いからにしたら如何ですか?

    ユーザーID:6720520377

  • じゃあ

    小遣い制度やめたらいかがでしょうか。夫婦ともに。うちはそうしてますよ。毎月使うか使わないかわからないようなお金が定額で出ていくなんて無駄ですよ。だったら、ランチ代やらなんやらも家計に入れたらどうでしょう?毎月いかないかもしれないし、行くかもしれないし、その都度、上限はだいたい1万円と決めた上で使った分だけ出て行くスタイルにした方がスマートです。小遣いって夫婦喧嘩の元になりそうだから嫌いなんですけどね。

    ユーザーID:9813023275

  • 女性ですが

    トピ主さんの感覚は間違って無いと思います。
    おこづかいが欲しいのであれば、(主婦仲間とランチ等)
    私もパートでも良いから働けば良いと思います。

    私は共働きの既婚ですが、家事はお金を使って外部に委託してます。
    (主に掃除のみ)
    専業主婦の経験もありますが、家事を完璧にこなしても
    午後から働けます。
    1日3時間程度のパートに出ても、十分こづかいは稼げます。

    美容院代やその他の費用は生活費から捻出してOKとの事なので、
    私はトピ主さんがケチだとも、心が狭いとも思いません。

    働かない者食うべからずとは良く言ったもんです。

    ユーザーID:5660833285

  • 利権は絶対に手放さない

    当たり前じゃないですか。

    常識的な考えの人が増えて、自分たちがおかしいのを指摘されたら困るから、
    主様を非常識な考え方で支配しようと必死になる。

    女性にとって愛や子供とは、自分たちに都合よく物事を運ぶ為の交渉材料でしかありません。

    自分たちがする事に関しては、見返りを求め、してやってる何故やらないと責めますが、
    自分たちが何かされる事に関しては、「当然」、「愛があるなら当たり前」って意見で押してきます。

    そして、反論できなくなったら、「自分は良い夫に恵まれて良かった。」「たかりに耐えられない男が結婚を考えるな」という意見が多数を占めます。


    お金が必要って人は、自由にするお金が欲しければ働くって考えが何故出てこないんでしょうね。

    主婦にもお金が必要?じゃあ、働けばって主様は言ってるのだけなのにね。


    悲しいかな、結婚とは一生働かないニートを家に置くのと同じことなんですかね。

    ユーザーID:2591756805

  • 奥様は甘ったれ

    大学卒業後ずっと正社員として働いていました。
    結婚を機に退職して、ほどなく妊娠したので、
    (出産予定は来年)現在は無職の専業主婦です。

    専業主婦になってから、小遣いはありません。

    必要なときに、使途と金額を事前に夫に告げて
    お金をもらって使っています。

    食費・化粧品代・洋服代・交際費など全てです。

    もちろん、後でレシート等見せて報告してお釣りを
    返します。

    だって、夫が一生懸命働いて稼いだお金ですから
    当然です。

    働くって大変ですよね。
    私も休日の無い激務の仕事をこなしていたので、
    今は夫だけに負担かけてしまって悪いなという
    気持ちでいっぱいです。

    夫は優しく家事も協力してくれようとしますが、
    申し訳なさすぎるので辞退して(笑)上記の通り
    にしています。

    当たり前の話ですよ。

    人が生きていくのに必要なお金をどう調達するか。

    結婚したから、女だからとかじゃなくて、その根本を
    忘れちゃいけないと思います。

    自分が働かないですむ時、必ず、自分の代わりに働いて
    くれている人がいるのですから。

    ユーザーID:9495897131

  • 小遣いの問題ではない

    トピ主さんは、怠け者が嫌い。
    婚約者は、どうも怠け者のようだ。

    このモヤモヤ感が、小遣いの問題を機に噴出しているだけです。
    専業主婦に小遣いが必要かどうかが問題ではないのですよ。
    怠け者が嫌いなだけ。

    怠け者を嫌い、勤勉さを美徳とする考え方は、至極真っ当ですから、
    ご自分の心に正直に、今の婚約者と結婚するかどうかをお決めになれば良いと思います。

    ユーザーID:4992133410

  • >ケルナーさん

    貴方の例においても、そりゃそうだと言いますね。
    主夫のみならず、舅や姑でも、そう思います。

    一度、レスしてるんですが
    専業主婦であろうと主夫であろうと全然関係ありません。
    実際に家事を担って労働してくれる。それどころか
    そうでない家庭の一員であったとしても
    私は人間に遊興費は「ある程度は」必要だと思います。
    閉塞感で鬱にでもなられた方が大変ですよ。

    それすら極力認めたくないならば、相手に愛がないとも
    甲斐性がないとも言いますね。

    しかし、このトピの最大の問題点は、そんなに子供がおらず
    働かない専業主婦が嫌なら、それをきちんと話し合うべきだと
    この一点だと思います。健康な大人なら、小遣いくらい
    自分で稼いで欲しいという点について文句を言う気もありません。
    それはそれで妥当です。私もそう思います。

    しかし、トピ主は専業主婦で承知したんですよ。
    だから、このレスの前半部分が適応されるんです。
    つまり「自分で了承しといてそれはないだろう」って話にね。

    ま。これからちゃんと話し合うという事ですので
    これも一旦、片付いたと思いますが、でなくば
    トピ主に問題ありとしか言えません。

    ユーザーID:5312086761

  • ごく自然な想いだと思います

    ワイドさん、こんにちは。

    ワイドさんは、子供が居なくて親戚付き合いも無く時間は充分あるはずなのに、遊びたいのに働こうとしない彼女さんに不信感を感じていらっしゃるのですね。

    そして、そのこと(お小遣いが欲しいならアルバイトをしたら?)を伝えても、何かと理由をつけて専業主婦でいたいという彼女に、同意出来ないのですよね。

    それは、とても自然な感情だと思います。

    彼女さんからの、愛情を感じられないのでは?と思います。
    また、同様に、ワイドさんも「人生の伴侶はなんとしても彼女でなくては」「一生、彼女と居たい」とまで思えないのではないでしょうか。

    嫌な響きかもしれませんが、結婚は等価交換であると言います。
    家事も料理も出来る、お金は稼ぐ、だとすれば、結婚に望むものは「どうしても彼女と結婚したい!」と思えるほどお相手の女性に何かを感じていること、ではないでしょうか?

    ワイドさんが、「自分ばかり損をするなぁ」と感じるのであれば、その心に正直であったほうがお幸せではないでしょうか。

    ユーザーID:6939026893

  • トピ主の考え方の先は極論?

    楽をしたいために結婚するのか?と不信感が芽生えた、
    子供がいないのだから、バイトくらいするべき、
    というのは理解できます。

    そもそも独身で良いと思っていたこともあり、とあるので仕方ないかもしれませんが、
    トピ主の5つのレスを読むと、やはり結婚を損得勘定で考えていることは否めないかと思います。

    結婚にはそれだけではなく、一緒にいたいなど愛情も含めて情でするものと思うので、小遣い5千円〜1万円くらいあげても良いかと思います。そして、足りない分は自分で稼いでもらう、と。

    ちなみに、トピ主に何かがあった際の介護についてはどうお考えですか?
    つまり、事故等の理由でトピ主が稼げなくなった場合です。

    稼げなくなったら、即切り捨てていいんですか?
    トピ主の考え方から行きつくところは、そういう極論です。

    勿論、そんなわけないでしょう。介護でも、稼げなくなっても、一緒にいたい、何とかする、というのが情であり、結婚の醍醐味だと思います。

    ユーザーID:9775569390

  • 質問を変えた方がいい

    トピ主さんの疑問は「専業主婦に小遣いは必要ですか?」という文字通りの疑問というより、
    ・子供が居ないのに専業主婦なんて必要ない
    ・その上小遣いまで要求するなんてどんだけ
    という不満の表明なんですよね。

    前者で既に不満があることに加えての後者のさらなる不満なので、後者の部分だけに「専業主婦だって自由になるお金が多少は必要」みたいなことを言っても、トピ主さんにとっては何の解決にもならないのですよ。
    また、前者をつかまえて、一人暮らしの家事と専業の家事は違う、なんて意見も意味がない。なぜなら、トピ主さんは、その専業の家事を望んでいないからです。

    だから、一般に「子供がいない専業主婦の方々は小遣いはどのようにしているのでしょうか」なんて質問しても意味無いと思いますね。
    各家庭で前提条件が違うのです。
    とにかく猫可愛がりに妻を甘やかす夫もいるかもしれないし、家事をやってくれるだけで大助かりという夫もいるかもしれない。
    妻に働かすだけ働かして、自分は稼ぎもないのに酒や博打という夫もいるかも。

    ユーザーID:7363050907

  • 専業主婦とて自由民

     犯罪者でもペットでもありません。夫婦で話し合って専業主婦を認める、ということは、常識で考えて、最低限必要な「小遣い」も夫が負担するということなのです。
     たしかに、多くの専業主婦は、「小遣い」をもらっていません。というのも、ほとんどの専業主婦が、夫の収入を管理していて、実質的に「生活費の残りが小遣い」だからに過ぎません。トピ主様が収入を全て自分で管理するつもりならば、奥様に最低限自由に使えるお金を渡すべきでしょう。

     奥様が家事を不十分にしないことに不満はあるかもしれません。だとしたら、家事を万全にすることを求めるべきで、「1円も自由にさせない」というのは筋違いです。
     

    ユーザーID:8392437651

  • 今からもめなくても

    結婚して10年専業主婦してます。子供がまだ小さくて働いてません。

    結婚と同時に家計預かってます。家計簿はつけてますが、見せてとは言われてないし、小遣いもなしです。

    女の経費って美容室、化粧品、服が主です。トピ主さんはそれは家計から出すって言ってますよね。つまり経費と認めてるわけです。その上で小遣い1万円って十分では。

    ただ。例えば奥さんが自分の食器を買った。トピ主さんが「それは君しか使わないから小遣いからだして」と言われたら話は変わってきます。
    私はその辺も自由で夫や子供の買い物も私のチョイスなので、小遣いの概念がないのです。

    夫は基本的に「限界まで使う」という考えなので贅沢かな?と考えそうな時は独身の時の貯金を使ってます。堂々としたいので。
    家計からでも多目に見てるようですけど。何故なら「俺いつ髪切ったっけ?」と聞かれても家計簿を見てすぐ答えられるからです。

    でも最初から信頼してはいなかったと思う。一年一年積み重ねかな。今からきっちり決めなくても、と思いますが。


    あれっ?交際中も価値観が近いって何気なく気がついてたから結婚したんだっけ!?

    ユーザーID:9707372900

  • この場合は必要ないでしょう

    タイトル通りです。
    子育てや介護で働くことができない…なんて場合は多少のお小遣いも必要でしょうが、この場合は全く必要なし。
    トピ主様の考えはもっともだと思います。

    おそらくは、楽したいばっかりの専業主婦希望でしょう。
    この手の女性に限って、家事を100%だなんてまず無理だと思います。

    お子さんが生まれれば、何のかんのとご主人に家事育児を負担させることがミエミエ。
    早いうちに手を打っておくのが、今後の主様の幸せにつながると思います。

    主様のことを器が小さい〜なんて言っている女性は、
    結局、同じ穴のむじなですよ。
    ご注意です。

    ユーザーID:3528371835

  • うちはお小遣いはないですよ

    私は専業主婦で子供2人いますが、とくにお小遣いはもらってませんね。


    でも別に困ってないですよ。

    自分のほしいものは家計の中から出していいことになってますし、服や美容院代(月3〜5万位)などは別でそのつど出してもらえます。

    なので特にお小遣いが必要と思ったことはないですね。

    家計も好きなもの買っても十分なほどもらってるので、きつきつってわけじゃないですし。


    うちみたいなかんじだと別にお小遣いなくても平気だと思いますよ。

    ユーザーID:4640865914

  • え?よくないか?

    既婚、仕事も続けていて、現在妊娠中のものです。

    トピ主さんのいう事って、そんなに冷たいですかね???
    だって、洋服も化粧品も買わせないぜ!小遣いもモチロンやらん!…とか言ってないし。
    洋服、化粧品とかは家計から出していいって言ってるんだし。

    むしろ子供いないのに専業主婦って、暇じゃないですか?自由になるお金がないなら尚更。
    二人分の家事なんて丸一日かかるモンじゃないし。

    私がトピ主の立場だったら、なんか楽したいが為に結婚したがってるみたいでヤだなぁ、悲しい。

    ユーザーID:4581375879

  • だから〜(2回目)

     価値観が違うんだから、お金の面から出来るか出来ないか2人で考えろって言ってんの! 2人共、価値観の一方的な押し付け合いしてるだけ!結婚って、2人それぞれの違う価値観から我が家の価値観を新しく作り出す作業の連続よ!

     結婚してどんな老後を送りたいかまで、まずは夢の共有化をしなさい!そこで夢を共有出来ないんだったら、OUTよ。出来たら、それを実現させる為のお金のプランニングをしなさい! そのプランからみれば、専業か兼業か、主さんと彼女のお小遣いはいくらが妥当なのかハッキリするわよ!

    女が結婚後も仕事をする理由って、
    1.生活や人生を豊かにする為に収入を得たい
    2.夫に依存して夫の人生に左右される人生を送りたくないから働き続けたい
    3.生きがい
    だいたいこれぐらいじゃない?

    彼女の場合、2と3の考えは無いと思っていいでしょ? 彼女に働いてもらいたいなら、1で説得するしかないじゃない。彼女だって、専業・小遣い一万円を続けると自分達の夢を諦めないといけないとわかれば、喜んで働くって言うわよ。その逆に夢は余裕で実現可能だったら、専業も小遣い一万円もOKでいいでしょ。

    ユーザーID:8676351852

  • 合わないんでしょうね

    結局、タイプが合わないのだと思います。
    小遣いが欲しいなら働けばいいと思っている人が、専業志望の女性と結婚しようというのがそもそもの間違いなのでは。

    専業の小遣い1万は、そこまでもらってない人もたくさんいるだろうけど、もっともらっている人もたくさんいる、という金額だと思います。
    小遣いがほしいなら働けと考える人にとっては「働かないくせに何を言ってるの」という金額ですが、専業にも小遣いは普通と考える人にとっては「1万なんて慎ましいくらい。散財したいタイプの人間だったらもっと要求してるよ」という金額。

    トピ主さんは「働かなくてもいいけど金は使うな」というタイプのようなので、その彼女とは合わないのでしょう。

    ユーザーID:0712604488

  • なぜトピ主さんが批判されるのかわからない…

    私は現在一時的に子なし専業主婦ですが、夫から衣食住を保証して
    もらってるだけで十分、家事は全部負担して当たり前、小遣い稼ぎ
    (家計に入れない)程度のバイトなら同様で、妊娠&子育て中は小遣い
    1万、これって何もおかしいと思わないし、冷たいとも器が小さいとも
    思わないんですけど・・・。

    家事の報酬って衣食住の保証だけで充分だと思うし、家事は仕事である
    以上、それに対する感謝の気持ちも求めません。(して当たり前)
    よっぽどのプラスアルファがあって、初めて感謝されることでしょう。
    逆に夫に私の分まで働いてくれてありがとう〜とは思うけど。

    主さんのいってること、しごく真っ当な価値観のひとつかと。

    学生だって働ける年齢になったら小遣いぐらい「学校行きながら」
    稼ぎますよねぇ。

    彼女と結婚観が合ってないのかも?

    ただちょっと思うのは実家暮らしで家事をしたことない方なら、
    家事を過剰に大変なことだと思ってる可能性はあります。
    やったことないから、どれくらい時間がかかるのかわからない。
    楽をしたいせいかどうかは、よく話してみないとまだわからないかも?

    ユーザーID:3114369468

  • 去年まで専業主婦だったけど

    お小遣いはもらっていませんでしたねぇ〜。
    化粧品・美容院・友達とのランチ等必要な時だけもらう感じでした。
    (これらは必要経費として認めてもらいました)
    で、たま〜に買い物したくなった時はへそくりを使ってました。
    現在はパートで働いていて稼ぎ全部が小遣いじゃありませんが、
    気兼ねなく買い物出来るようになったのが嬉しいです(笑)

    ここで美容費がとかランチ代がかかるとおっしゃってる方が多いようですが、
    そもそも化粧品や美容院ってそんなに毎月かかるものなんでしょうか?
    またランチも毎週のように行ってるんでしょうか?
    (私は美容費は2〜3ヶ月に数千円位、ランチは月1回1000円以下がほとんどです)

    ちょっとキツイかな?とは思いますがトピ主さんの言い分は何となくわかります。
    私もお子さんがいないうちはバイトかパートでもして自分のお小遣い位は稼いだほうが良いかと思います。
    ただこの不況じゃ職は見つからないかもしれませんが・・・
    ひとまず奥様には5000円のお小遣いから始めてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:8008781849

  • その彼女でいいの?

    専業主婦のお小遣いがないのは嫌だけど、それ以前に料理もできないままの彼女でいいのかと驚きです。
    それで結婚したら苦難の連続でしょうか。すべて主さんがやってくれるとたかをくくっているかも。

    主さんに結婚する必要もなさそうだし考え直したら。まだ間に合うぞ。

    籍を入れる前に離婚する場合の条件も外国のように取り決めておくとか。
    家事炊事できなくて専業だなんてふざけるな、と思いますよ。

    ユーザーID:5422707327

  • 結婚しない

    横ですが、マイタケさんのご家庭のように月8万も雑誌やら友達づきあいで使うご家庭はそうそう無いのでは…
    人の家庭の事は放っときたいんですが、うちはこうよ!って出されるとどうしても聞きたくなる…
    旦那さんが汗水たらして働いた金で遊びまくって罪悪感は無いんですか!?
    旦那さんが良いと言うからとかじゃなくて、自分の良心は痛まないの?
    専業主婦の友達にはいえないけど一度聞いてみたい…


    主さんが迷いがあるなら結婚しないほうが良いのでは?
    彼女の結婚のメリットが、主の愛情とか暖かい家庭とかじゃなくて、働かないで楽して暮らせる…だけなら彼女も可哀想だし(トピ主のレスを読んでると働かなくていいなら十分と思ってるかもしれないけど)主も幸せじゃないのでは?
    一緒にいたい、家庭を築きたいと思う人と結婚してください。

    主は基本ケチだし、いい歳してはっきりものを言えずグチグチやってるのもみっともない。
    でも、働かない事に違和感を覚える女性も多いですよ。
    そういう人のほうが価値観が合うのでは?
    あんまり何でもメリットとか、損得勘定だけで考えてると一生結婚には踏み切れないと思う。

    ユーザーID:1849248445

  • そのくらい出してあげたら…

    いまはランチ代は無駄!と思うかもしれませんが、
    今友達をないがしろにしたら、
    子育て中相談できる人もなく、一緒にストレス発散する人もなく。。
    なんてことにもなりかねないのでは。
    むしろ友達からしたら、専業主婦なのになんで出かけることもできないんだとなりそうな。。。
    トピ主さんが仕事をしながら毎日自炊して、一汁三菜を作り、
    洗濯も掃除も完璧だ!というなら、働いてるのに家事はできないのはおかしいと思っても仕方ないかもしれませんが、
    「生活するのに困らない程度」の家事(しかも一人分)で
    専業主婦なんだから小遣いなんていらない!とか、
    パートなんだから全部やれ!とか、いうのはちょっと横暴かと。。

    無駄遣いするわけじゃなし、本代やおやつ代くらいあげてはいいのでは?
    求める家事の程度や、仕事をしてほしいなどもあるとは思うのでそれは伝えてもいいと思います。
    しかし、そんなにお金を貯めてどうする予定なんでしょうか?
    結婚したら貯金は二人のお金ですよ。(法的には)

    ユーザーID:0580201404

  • 小さくないですよ、堅実です

    批判的な人の意見は賛同できない。

    専業主婦完璧にって主さんは求めていないことです。

    必要最低限できればいい、互いに助け合えばいいと思ってると思います。

    子どももいないんだから今のうちに働くのがベストだしパート程度なら週1,2回のランチや美容院代だせますからね。
    へそくりにして専業主婦なったときこっそりランチ代に当てるのもよし。子どもができたら専業でとおっしゃってるのに。

    昼間友達と何回のランチ行く気ですか?それくらい自分でかせいで行けよ!ですね。

    甘えすぎ。

    あなたは小遣い控えめなのに奥さんとしては小遣い高すぎですからね。服代込みならいいかも。

    ユーザーID:0522257908

  • 夫婦ともに小遣いなし

    わたしのところは夫婦ともに小遣いという決まった金額はありません。

    ふたりともフルタイムで働き、同じ財布に給料を入れ、そこから必要なものを支出します。
    家計簿はオンライン・ストレージに置いて、両方がつけていきます。支出はすべてそこに
    書き込むわけですから、相手が何にいくら使ったかもはっきりわかります。

    連れ合いが美容院に行っても、服や靴を買ってもわかりますし、わたしが本やDVDを買っても
    呑み会へ行っても、いくら使ったかは向こうの知るところになります。

    要するに夫婦とも、相手に知られたくないような支出がないからできるわけです。こういう
    やり方が可能なのは、もう30年夫婦をやっているからでしょうね。それは連れ合いが専業
    主婦だった時代も同じです。でも、結婚当初からずっとこのやり方でしたね。

    ですから、小遣いなしでもいっこうに不便はなかったと思いますよ。夫婦が互いを信頼でき
    れば、小遣いなしでも大丈夫だと思います。何に使うかわからないけど、お金を渡すという
    やり方もありますが、あえて決めないやり方もあるということで、ご参考までに。

    ユーザーID:0964575539

  • 食事を作らない専業主婦?

    うわ〜、ありえない。

    私なら
    「小遣い? 何寝言言ってるんだ。3食作れるようになってから言え!」
    でおしまいです。

    もしくは一汁三菜レベルを1回作る毎に100円あげるとか。1日3食(お弁当含む)毎日やれば約1万円になりますし。

    ユーザーID:8203907797

  • 完璧な家事、しませんよその人・・・

    働くことからすら逃げ出す人が
    完璧な家事なんかできるわけないじゃないですか・・・
    子供がいなければパートくらいしても
    家事を完璧にやる時間なんか十分ありますし。
    私はトピ主さんが心が狭いとは全く思いません。

    ユーザーID:7969346010

  • なんでトピ主さんが叩かれるの?

    お小遣い(自由になるお金)が欲しいんなら
    子供ができる前は自分で働いて稼いだらって当たり前じゃないの?

    専業主婦は遊ぶなって言いたいのか!って息巻いてる方々
    遊ぶななんて言ってません。
    おおいに遊んで結構ですが
    遊びたいんならバイトでもして自分で稼いでねってことですよ?
    そもそも専業主婦になるのを望んでるのは彼女のほうで
    トピ主さんがお願いしてるわけじゃないんですよ?

    外で働きたくない
    でも自由になるお金は欲しい
    だからちょーだいって(笑)

    自分ひとりの家事なら問題なくできるトピ主さん
    結婚して共働きなら家事も半々にする気はある。

    別に望んでもいない家事「だけ」をやる人に
    遊ぶためのお金なんてなんであげる必要ある。

    友達とランチ行くことも
    ちょっと雑誌買うこともできないくらいなら
    私だったら外で働く。
    そのほうがよっぽどまし。

    「家事を完璧にやりたいから専業主婦になりたい」
    なんて言ってる女性に限って家事なんかまったくできないし。
    下手に条件飲んだら最後
    まだ子供はいらない(楽したい)って
    10年くらいは避妊されますよ。
    別トピでもありました(トピ題忘れたけど)

    ユーザーID:3190289296

  • 少なっ!「半分賛成」、「半分どうかな」って感じです。

    データが古いかもしれませんが、男性の小遣いの平均月額が3万7千円程度だったような。まぁ純粋に自由に使える(部下へのオゴリなど抜き)という意味ならば平均的なのかな?

    彼女の小遣いは無理してでも「払って」ください。専業主婦だって立派な職業なんですから。法律的にも「あなたの稼ぎ」の半分は、「奥さんのモノ」じゃなかったっけ?

    ただし、専業主婦よりも働いてほしいには何故か賛成なんですねぇ。専業主婦に没頭しすぎるとつまんない女性になっちゃいそうで心配です。旦那さんも家庭も趣味もなしで仕事一筋!な人間だったら多分、僕は友達になれません。

    貯金の考え方も、何か欲しいモノ(目標)があって、それに向かって貯金するのはアリですが、何となくとか先行き不安だからって貯金するのはナシです。使い道無いくらい稼いでいるならば、「よし、500万貯めてラスベガス行って飛行機の中で赤か黒を選んで一発勝負!なんて妄想を楽しみながら貯金しますね。まぁ現実は貯まる前に使っちゃうんですけどね。

    小遣いなんて結婚という「でっかい賭」に比べたら小さい小さい話。あぅ!水を差すようですが、自分はその賭に「負け」ました。あしからず。

    ユーザーID:2440301060

  • 楽したいだけな気が?

    トピ主が非難されてるのが疑問です。
    トピ主のレス5つ読んでの感想ですが。

    レスの中にある美容系は家計から出してくれて、衣食住保障されてるのに、『タダの家政婦』ではないですよね。
    衣食住の保障ってすごく大事です。
    自分の遊ぶお金=お小遣いってことになりますよね?
    そこまで依存するってどうなんでしょうか。
    しかも、一万ぐらいって言うけど、その一万稼ぐのは大変なんですよ(笑)
    一万ぐらいって言うなら、一万ぐらいご自分で稼いだらいいのに。

    彼女さんは楽がしたいだけのような気がします。
    楽をしたい気持ちはわかりますけどね。

    トピ主を批判している皆さんは男女逆でも同じ事を言いますか?
    大体の記事を見ると『男の癖に』などなど男性側を否定してる気がします。
    男女平等と言いながら、こういうときだけ。
    「だから、女は」っと言われちゃうんですよね(笑)

    今のご時勢、何があるかわからないので、お互い働いて何かあっても支え合える状態にした方が懸命だと思います。

    ユーザーID:1829682704

  • 私なら働きたい

    二児の母親で専業主婦しています。
    年収は400万、同居中で家賃なし、貯蓄優先のため小遣いはありません。
    ですが家計費から5千円〜1万円くらい自分のために使っています。
    趣味自体がお菓子やパン作り、洗濯くらいなので家計費と似たような感じですね。
    子供が小さいためランチはほとんどなく、友人宅で持ち寄りランチで過ごしています。

    私は主さんが冷たいとは思いません。
    合理的な考えだと思うし、むしろ賛成です。
    彼女は結婚して楽に生きたいのではないでしょうか?
    料理や家事に専念したいとのことですが、子供がいても働いてても料理や家事が好きなら上達しますよ。
    結婚に積極的でかつ専業主婦を希望している彼女は、上達するかどうかも危ういです。
    旦那は月2万で専業主婦が1万は変。
    小遣いが欲しいならパートで良いから働いてくれと頼むべきです。
    働いていた方が産後に復帰しやすいですし、少しでも貯蓄できるでしょう。
    専業よりも兼業の方が効率さを求めるので産後も役立ちそうです。

    今一度、入籍前に今後のこと、結婚観、経済面でじっくり話し合ってください。

    ユーザーID:0421894114

  • こういう考え方は?

    レスを拝見した限りでは、彼女ばかりが得をして、自分が損するという考え方のようですが(致し方ない面もありますが)、
    結婚後1〜2年間は二人の生活を送ろうと話し合っていました、ということは、いずれは子供を持ちたいとお互いに考えが一致しているという前提でレスします。

    将来子供が生まれた場合、育児は二人でするものといっても当然母親に負担が多くかかります。
    乳児期の2〜3時間おきの夜中の授乳。これは、翌日仕事の父親には当然頼めません。
    陣痛の苦痛はもちろん、母乳を出すためのおっぱいマッサージの苦痛。
    最初から母乳がスムーズに出る人は少なく、マッサージを受けることも多いですが、これははっきり言って、おっぱいつねりです。男性でいえば、急所をつねられるのと同じです。
    そしてしばらくは子供から一瞬も目を離せず、自分の時間がないも同然。複数子供を持つならそれが数年続くわけです。

    子供のいない専業主婦時代にラクをしたとしても、その後にチャラになる。そういう考え方はどうですか?

    ユーザーID:9775569390

  • あまり深く考えず楽しい結婚生活を♪


    二度目です

    あまり
    深―く考えると
    結婚自体が楽しくなるならないでしょうか?

    好きな奥様にさしあげるお小遣いならばあなたも奥様も納得する金額
    (私は5000円ですが)奥様の希望を叶えて、ラブラブの楽しい時期だし
    10000円はいかがでしょう

    奥様も嬉しいだろうし
    あなたも奥様が喜んだ顔みたくないですか?

    とにかく
    幸せになってくださいね
    専業主婦も大変だしここは
    10000円の価値は十分あると思います

    ユーザーID:9915022125

  • 専業主婦子供ありです

    結婚ししばらくしたらパートに出ようと活動していましたが、思いの外早くに妊娠し出産、専業主婦です。
    下の子が、小学校にあがるまでは専業主婦の予定でいます。主人も同じ考えです。
    私もたまにランチしたり買い物もしますが、金銭面で細かい事を言われた事はありません!
    トピ主さん、細かいなぁと思いました。
    専業主婦だってお小遣い必要でしょ。付き合いもありますもん専業主婦でも。

    ユーザーID:8627805179

  • レスします。

    養っていけるとのこと、そして自分の給料は2万円の予定と明言なさっている。

    手取りいくらかわかりませんが、2万円以外は奥さんになる予定の方に全て手渡すつもりでいるんですよね?


    はっきりいいますが、なら2万円以外のあなたの収入は全て奥さんのお小遣いなのです、専業とはそういうものです

    賃貸なら家賃、食費、光熱費、生活必需品・・・二人の生活のための経費を除いた以外は奥さんの一存で使われる、つまりお小遣いです
    なんだかんだ、すべってころんだ言っても奥さんの自由に使えるお金ってことなの。小遣い1万円なんて表向きなのよ

    あなたはお小遣い2万円で話がついているんでしょ?
    なら2万円を自分のためにだけ有効に使えばいいだけのこと。それ以外の夫婦にまつわる出費は奥さんにお任せすればよいのです。足りなくてもあなたがどうこうする必要はありません
    足りなくなったらそれは奥さんのデキが悪いということなので、上手くやりくりするか自分も働けと言えばよいのです。

    なんでこんな簡単なことで悩むの?とらぬ狸の皮算用ですね。
    あなたが生活の全てを賄うのですから、もっと威張っていいのよ

    ユーザーID:1524256137

  • トピ主さんのレスしか読んでいませんが

    トピ主さんが責められるようなことを仰っているとは思いません。
    至極真っ当ではないでしょうか。
    批判するレスがつくこと自体に驚いています。

    私は月に5000円のお小遣いをもらっている子なし専業主婦です。

    トピ主さん、結婚を止めた方がいいんじゃないですか?
    当たり前のことを仰っているのにこんなに責められるなんて結婚する意味が
    ないと思います。

    ユーザーID:7373793227

  • もう少し彼女さんと話し合いませんか?

    専業主婦だった頃の私は、お小遣いゼロでした。
    でも、それではあまりに惨めなので、今はパートに出ております。

    >働くよう話はしましたが、家事を完璧にやりたいから専業主婦になりたいらしいです。
    「家事を完璧にやりたい」と仰るのでしたら、お友達とランチを楽しむ時間はない筈です。それが嫌なら働いて!と、声を大にして言いたいですね。

    つい最近、「夫が食事を作らなくてよいと言い出した」といった内容のトピが立てられていましたが、彼女さんがこのトピ主様のようにならないよう、ワイド様と彼女様はもっと話し合うべきなのではないでしょうか。

    ユーザーID:8238536778

  • うちは

    財布のひもを旦那が握ってます。

    家賃光熱費、ガソリン代、クリーニング代、旦那の電話代、保険など
    旦那の口座から引き落とし。

    大物家電や外食、旅行代も旦那から出してもらいます。

    食費諸々で、毎月8万手渡しで貰ってます。
    内訳は食費3万5千、日用品(美容費含む)1万5千、医療費1万(持病あり)

    毎月2万前後余りが出るので冠婚葬祭費用に貯蓄。

    特別お小遣いは貰いませんが
    その中でやりくりしています(家計簿も付けてますが旦那は見ません)。

    お小遣いの枠を作るか作らないかを考えると
    お互い言い分が衝突することもあるかと。

    この中でやりくりして出来る範囲でなら遣っていいよと言っておけば
    がんじがらめにならず、
    それなりにやりくりを工夫するんじゃないでしょうか。

    私も、旦那が1カ月にどれだけ使ってるか口を出しません。
    でも、とても2万じゃ納まっていませんね。

    でも、お互い無駄遣いはしない方なので細かい部分は黙認です。

    働いて欲しいなら小遣いがどうかと悩むより
    お互いの考えをすり合わせることの方が大事だと思います。

    ユーザーID:9435490180

  • そもそも

    結婚願望が無いのに何故結婚をするのですか?
    『彼女に押しきられた』状態で結婚した人達は大抵『家庭不和』ですよ。
    何か事ある事に『結婚したかった訳じゃ無かった』と言い続けるんですよ。
    納得して無いのに結婚を決めたり専業主婦を承諾したり…彼女さんは話し合いが出来ないタイプの女性なんですか?
    もしくは、トピ主さんが面倒事を避けてませんか?
    逃げるなら綺麗サッパリ彼女から逃げれば良いのに…

    ユーザーID:6720520377

  • とんでもないぐうたら!

    2度目です
    奥さん料理作らないんですか?!家で一日中何してるの?!

    そんな人、妊娠なんてしたらますますグウタラになって何もしないですよ!
    そんで子育て終わっても何か理由をつけて働かないで家にいますよ

    20代でしょ?早く働きに出してください!
    そういう人、中年になってうちの会社に面接に来ますが、中年になったころにはまったく常識はずれのトンチンカンで、どこも使ってもらえませんよ

    結婚すれば、3食くえて昼寝付きなんて昔の話です

    ユーザーID:7542777910

  • NICOさんへ

    >専業主婦の給料を、掃除、洗濯などを時給計算にすると、いくらになるか、ご存知?

    いくらになるんでしょうか? 1,000万円でしょうか?
    仮にそうだとすると、わたしはトピ主さんと同年代の独身男性ですが、わたしは年収2,000万円ということになるのでしょうか?
    フリーターで年収100万円のバイト君の年収は1,100万円?
    家庭内での掃除、洗濯なんて適当でしょ。大体、客相手のプロ並みの仕事を求めようものなら、「細かい、小姑みたい、小さい男だ」と言うんじゃないんですか?
    掃除・洗濯のような家事は、夫婦間でも半分は自分のためだし、
    そもそも男女問わず、一人暮らしなら当然無償で自分でやるもの。

    結婚前は実家に寄生していて、家事は親任せ、結婚してはじめて家事をするような人なんだよね。家事が大変と言ったり、家事で対価を請求する人って。
    おまけにその手の人って、料理も掃除も洗濯も、経験がないから手際も悪い下手糞が多いときたもんだ。

    ユーザーID:0356298781

  • 結婚しない方が良さそう・・・

    皆さんトピ主さんに厳しいなと思いました。

    「誰が稼いでいるんだ」なんてセリフを男性に言われたら引きますが、それと同じ位「専業主婦が居るから働けるのよ」というのも引きます。
    自分のお金を彼女に使われるのが惜しい男性は結婚するべきではありませんが、彼氏の財布を当てにする女性だって同じ位結婚するべきじゃないと思う。
    ・・・そう考えるとある意味似た者カップルかもしれませんね。

    個人的に「家事を完ぺきにやりたいから専業主婦に」というタイプは専業主婦に向いてないように思います。
    家事には終わりがないし、人によって重きを置く分野が違うため、完ぺきにこなすのは難しい。また完璧の定義だって違います。
    よって、そんなセリフを言える彼女は家事について何も知らないのでは?という疑惑が生じます。
    結婚してから家事を覚える可能性もありますが、トピ主さんのように家事が出来る人が家に居ると「出来る人がやる方が効率的」と言って何もやらないような予感もします。
    というか、知り合いの元妻がそのタイプでした。

    ユーザーID:0804909966

  • いえいえいえ

    当方30代主婦です。
    トピ主さんの器が小さいなんて私は思いません。子供もおらず働いていないなら、小遣いを得る権利なんてないんじゃないですか? 勿論、夫婦の話し合いで持たせることになったのなら、ちっとも悪いことではありませんけど。
    あげるとしたら、確かに5000円程度が妥当じゃないでしょうか。
    専業主婦にお小遣いをあげる気持ちがある方はあげればいいでしょうが、トピ主さんがそう思われないなら、あげる必要はありません。

    ただ、確かに毎月決まったお金を渡しておいたほうが、家計から無駄遣いを去れずにすむかもしれません。

    ユーザーID:6738954912

  • その辺りが

    今日びの男性の本音でしょうね。
    家事も然り、それなりに自分の面倒見れて、
    メリット・デメリットだけで考えれば
    結婚を前向きに考えられないのも仕方ない。

    収入とか金銭感覚とかは全体的にしょぼいけど、
    こんな世の中だから仕方が無いとも思うし。

    とりあえず、「結婚することで今より幸せになれる」なんて幻想を捨てて、
    「苦労をしてでも二人で居たい」と思える相手と一緒になった方が良いよ、
    と申し上げておきます。

    そこまで思えない、というなら結婚なんてしないほうが良いと思います。
    必ずしなきゃいけないものでもないんだし、
    『モノ好きにも苦労を承知で一緒になる』位の考えの方が
    ハズレが無いと思いますよ(笑)

    ユーザーID:5217921585

  • 言葉の定義として

    「専業主婦」と聞いたら、お小遣い含めて全部夫の収入で賄ってると思います。

    で、まぁ、確かに生活に必要なお金は夫の収入で賄って、お小遣いは自分で稼ぐという学生のような立場も「専業主婦」と考える人がいてもアリかなぁとは思います。

    でも、どれだけ小さな金額であっても、稼いだお金を家計に入れたら
    それは「兼業主婦」だと思うよ。
    トピ主さんの「残りは貯金してほしい」って将来的には家計の足しにするってことだよね?
    それじゃトピ主さんの収入じゃ十分貯金できないから奥さんに働いてもらうのと何が違うの?

    トピ主さんは「専業主婦」って言葉を自分の都合のいいように解釈してるか、そもそも理解する気がないんだと思います。
    それはつまり、彼女さんとの話し合いを真剣にする気がないってことでしょ。
    もっとちゃんと、相手の言うこと理解しなよ。
    相手が何をどう考えてるのかわからなかったら、自分の考えてることをどう言ったら理解してもらえるのかだってわからないでしょ?

    ユーザーID:2697850854

  • いたって真っ当です

    仕事と家事を両立できるトピ主さんとの結婚を望む彼女が、トピ主さんの稼ぎをあてにしている。
    彼女にとっては、嫌いな仕事をせずに(完璧にしたとしても)たいした負担ではない家事だけを自分のペースでするだけ。彼女には大きな物理的なメリットがあります。そして、そうした物理的メリットはトピ主さんにはゼロ。

    これでは二人で支えあう関係ではなく、一方的に依存する関係です。それを依存するほうから提案するって、どんだけ図々しいのか。 トピ主さん、毅然とするべきです。こういうタオプはほっておくと増長して将来はもっと図々しくなりますよ

    ユーザーID:7058640461

  • トピ主が批判される理由がさっぱりわからない。

    妊娠まではパートでもいいから小遣い分くらいは働いて欲しい、妊娠後は専業主婦、小遣いも渡す、ということは、まったく普通なのでは!!!?

    というかなぜ結婚を機に退職?

    まあ働きながら家事もはしんどいですけどね〜。でもお金あると楽しいのに。貯めれる時に貯めといた方がいいのに。




    家事に支障がない程度に働いて欲しい。自分は家事は手伝わないがそのかわり稼いだ分は全部小遣いにしてよい、っていうのはどう?
    どっちも得でしょ?

    ユーザーID:4055978443

  • いらないと思うな

    結婚3年目の子なし兼業主婦です。
    有難いことに家計が苦しいとかの理由ではなく、自ら進んで短時間パートで働いております。
    専業主婦も時にはうらやましいと思うこともありますが、1日家にいるより仕事しているほうが、私は好きです。
    色んな年代のかたとおしゃべりも出来ますし。

    彼女さん完璧にしたいと宣言しておりますが、料理さえまともに作ったことがない人が、二人分の家事を完璧にこなせるはずがないような気も…。
    そもそもパートにも出れないほど完璧にやりたいと言いながら友達と遊んで、ランチをする時間はとれるんですね〜。
    彼女さん都合良いですね〜。

    今のところ子どもがいないのであれば、月五千円で充分だと思います。
    子どもが出来てから一万円に上げるのはどうでしょうか?
    というかお菓子代!とかって他の方からレスがありましたが、それは食費で出せますよね?

    残りは子どもが出来た時の為に貯金しておくのが一番良いと思います。
    この不況下、いつリストラになるかわかりませんからね…。

    彼女はトピ主に依存する気満々だと私は思います…。

    ユーザーID:0845491146

  • 話し合うしかないですねぇ。

    子供のいない専業主婦は、楽しむための外出もするなと?まぁ、『子供がいない専業主婦』と、ひとくくりにできるもんではないですが。

    トピ主さんの考えもおかしくはないですけどね。
    これがいわゆる夫婦の考え方、価値観の違いでしょうね。

    家事を完璧にこなしたいから専業主婦希望、という理由は確かにビミョーですが。しかも1〜2年もかけて?料理は慣れだけではなく才能の部分もありますから時間はかかるかもしれませんが、他は本でも一冊読めばどうにかなると思います。

    ちなみに、PHPの雑誌で読みましたが、専業主婦のお小遣いは5000円程度が妥当だそうです。
    トピ主さんは、日常必要なものは家計から出すみたいですし、5000円で様子を見てみては?

    でも、結婚そのものについては、二人での生活を楽しもうとする姿勢が大事だと思います。休日には二人で出掛ける、同じテレビを見て笑う、日用品の買い物もたまには一緒に行く。何か飲みたい時はお互いに「飲む?」と声を掛け合い、お互いが飲み物を準備したり。

    毎日、“お互いがお互いを気にかける”ことが大事だと思います。

    何事もお二人で話し合っていくしかないですね。

    ユーザーID:1823879686

  • ショボいな〜

    ショボ過ぎる!このトピ!
    たかが一万円で・・・(呆)
    主婦に小遣いは必要ないと思っているなら、私が解決方法を教えます
    『子供のいない専業主婦はいらない。だから結婚しても一万円は絶対にやらない』って直接言ってみて下さい
    向こうから離れて行くから
    ハイ、この話解決!
    良かったですね〜!

    ユーザーID:0850724312

  • 籍を入れないでください

    このまま結婚して、家事のできない奥さんに不満を持ったら
    平気で「離婚してくれ」って言うでしょう?

    奥さんは、自殺しますよ。

    無職のままなら籍だけは入れないでください。
    自分のためにじゃなく、彼女のために。

    ユーザーID:5690786207

  • お小遣いはもらってないのですが

    子供がいない専業主婦です。

    夫の都合(転勤)で専業主婦になりました。ですので、ちょっと…というかかなり事情は違いますね。

    周りの専業主婦はわりと裕福な人が多いので、その人たちとお付き合いしているだけで、お金がどんどん出ていってしまいます。

    お教室の掛け持ち、ランチ、お茶代など…

    私は「お小遣い」はもらわず、必要なときに必要な分だけ夫の口座からお金を使います。夫の収入は普通なので、周りの人たちほどの贅沢はできませんが、トピ主さんの基準からすれば、「人の稼いだ金で贅沢をしている暇な専業主婦」の部類に入ると思います。

    私は本当は働きたいので今の生活は若干虚しいのですが、うちの夫は満足そうです。ですので、価値観の合う人同士で一緒になるのが一番だと思うんですよ。

    トピ主さんは結婚前に気づいてよかったですね。

    …あ、でも、「妊娠まではフルタイムで働き、その後は子育てお願いします」とか「介護が必要になったときはそちらをお願いします」というのだったら、トピ主さんにも賛成できません。

    ちゃんと妻のキャリアも自分のキャリアと同じくらい大事に考えてくださいね。

    ユーザーID:0441242235

  • 必要ない

    その都度渡せば問題ない。
    定期的に出費がある訳じゃないしね。
    定期的に出費があるなら働きなさい。
    その時の家計の状況に応じて渡せば良いでしょ。トピ主が家計を管理すればの話だけど。

    ユーザーID:2509895402

  • 小遣いいらない派

    私は専業主婦ですが、お小遣い要らない派です。

    家も買ってもらったし、食費も携帯代も、主人が働いてくれたお給料から支払っています。
    私は彼の働いたお金で生活させてもらえる、楽させてもらえるわけですから、
    お小遣いなんて頂こうとはこれっぽちいも思いません。

    自分が欲しいものは、独身時代に貯めた貯金を使っています。

    トピ主さんは年収500万とのこと。養って行けるとおっしゃってますが、、、
    奥さんが専業主婦だとギリギリの生活になりますよ。

    ユーザーID:4541098610

  • 2万円もらっています。

    結婚して1年のtp333です。
    私の場合、結婚当初から「月2万お小遣いで使っていいよ」と
    旦那に言われました。
    なので、美容室やランチ、洋服など自分のものは
    お小遣いで賄っています。
    最近昼の短時間のパートを始めたのですが
    そのパート代は全額家庭の貯金に充てています。
    家庭それぞれのやり方があると思いますが
    専業主婦とはいえ、やはり夫にお伺いをたてずに
    自由になるお金は多少必要かと思います。

    ユーザーID:0268084944

  • 価値観の違いだから

    貴方が譲れないなら別の人探すほうがいいよ。「相手が譲るべきだろう」って主さんが相手への押し付けた主張になってる。

    こういうことは似た価値観の相手同士でくっつかないとしんどいです。違っても、自分が譲ってもいい!って思える相手じゃないと。これからもっと出てくるよね。
    主さんは主さんの価値観を尊重して別れるか、価値観まげてでも彼女と結婚したいか、選択肢は2つもあるよ。ちなみに、彼女が譲歩して結婚してくれっていうのは只の押し付けなので期待するのは間違ってる。
    男女で変わりません。

    ユーザーID:3463348338

  • わけがわからない

    専業主婦なのに、家事を完璧にやりたいからと言っているのに、どうしてトピ主が食事を作っているのか・・・わけがわからないです。

    パートしてたって、14時あがりとか早めにあがれば十分家事出来ると思いますよ。暇だから遊ぶお金が欲しいと思うんですよ。

    五千円くらいのお小遣いは必要だと思いますが、生活に必要な分は家計から出ているんだしそれで十分だと思います。

    トピ主が見かねて食事の世話などやってしまうから上達しないっていうのもあるかと思います。家事が出来る人のお嫁さんて家事を作らないトピをちょくちょく見ます。覚える必要ないからでしょうね。今現在上手に出来る人が傍にいるもの。自分が本気で覚える必要ないもの。

    ユーザーID:0104827335

  • そんなことないですよ

    >掃除・洗濯は一時間もあれば終わるし、料理もプロのように手の込んだ物でなければ、小一時間で作れます。


    そんなことはないと思います(汗)
    布団干したりもあるし、掃除も、トイレ掃除もお風呂掃除もあります。
    部屋も、ワンルームじゃあるまいし、結構時間かかりますよね。


    料理だって、毎日炒め物だったら一時間で作れますけど、
    煮物だったらそんな早くできないし、
    具沢山の料理を一汁三菜なら、材料を切るだけでも結構時間かかります。


    超手抜きスピード料理を引き合いに出されてもなあと思います。


    ま、キッチリ家事をできる主さんなら、わかるとは思いますが。

    ユーザーID:8751510309

  • 小遣いは必要

    主さんの考えが器が小さいだとかは全く思えません。 
     
    こういう話になるとすぐに男の器云々言い出す人居ますが、問題のすり替えに思えます。 
     
    私は女ですが主さんの思いは普通かな、と思います。むしろここで主さんが納得できないのはそれこそ彼女の方が原因じゃないかと。専業希望のわりには、実家に居るのに今も花嫁修業するわけでなく結婚前に家事は一通り覚えるなどの姿勢もないのでは(主さんに料理を振るまったりしないとか)
    そんな婚約者の為の努力が結婚前から感じられない人に不安・不満を抱くのは当然のようにも思えます。
     
    それこそ、屈託なく小遣いくらいいいよ〜と思わせられない彼女の、器が小さいのでは。 
     
    取りあえずトピ主は、子供の居ないうちの専業主婦は納得できない、小遣い稼ぎする余裕があるのに専業を選ぶなら家計から小遣いは出せない、事は話すべきでしょう。納得してない事を世間の傾向を鑑みて無理に受け入れたりしても、結婚生活の初めから不満ばかりになりますよ。

    ユーザーID:8827230600

  • そもそも

    とぴ主さんが専業主婦になることを快く了承したわけではなく、彼女が押し切った形なんですよね?
    だったらお小遣いまで請求するのはどうかなぁと思います。
    身体が悪いわけでも無いし、自分の小遣いくらいは自分でと言うのはもっともだと思いますよ。

    愛情が無いとかそういう問題ではないのでは?

    ユーザーID:8550256465

  • はずれ

    トピ主さん以外のレスは読んでいません。
    トピ主さんの奥様のような女性が多いから、男性が結婚に消極的になるのも無理はないです。
    おんぶにだっこする気のロクでもない女を養うくらいなら一人の方が充実した人生送れそうですもんね。
    ロクに家事もできないくせに配偶者の同意なしに経済的に依存する気満々。
    トピ主さん、ハズレ物件をひいてしまいましたね。
    うちも子供のいない家庭です。
    夫の家事を優先してほしいという希望もあり、一時期専業主婦をしていましたが、今はパートをしています。
    自分の小遣いくらい自分で稼ぎたいし、その方が心置きなく使えるし。
    夫は仕事はしてもしなくてもいいと寛大な心持ちでいてくれるのでありがたいです。

    ユーザーID:5940925432

  • 楽したい

    専業主婦になりたいのは「楽をしたいからだろう」と言われるようになったのはいつ頃からでしょうか?

    約20年前私が結婚した当時は、寿退社が別に珍しくない時代でした。
    そのころは結婚する女性に向けて「独身時代と違って大変になるから頑張りなさい」的な言葉をかける事が多かったです。


    もちろん当時も共稼ぎ夫婦はいましたから、今も昔も
    2人の生活を始めるにあたり、まずは家庭内の基盤をしっかりしたいというタイプと、2人とも仕事をしながらというペースで基盤を築きたいというタイプがいるということでしょうか。

    今は前者を「楽したい」というようですが、その捉え方は少し捻くれすぎではないですか?

    また結婚前から、自分がこれだけやるのだから、相手も同等のもので返すべきというような発想に巻かれている人が多いような気がします。


    トピ主さんはもう一度ご自分がどういう家庭を築きたいか、相手は一生喜怒哀楽を共にできる相手かどうかを、きちんと考え直してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3491744969

  • 二度目のレスです

    どうしても奥様が専業主婦になりたい、
    トピ主さんは子供が出来るなりなんらかの理由がない限りは、
    小遣いくらいは稼いで欲しいと思うなら、
    奥様に在宅の仕事をしてもらっては?
    厳密に言うと専業主婦ではなくなりますが…。

    私も在宅でちょこちょこ仕事してますが、
    職種にもよりますが結構バカに出来ない金額になりますよ。
    外に働きに出るよりは自分の時間が自由にやりくり出来ますし、
    ちゃんと探せば色々あります。

    ユーザーID:8812947230

  • 実家暮らし?

    かなり危険です…お金管理したことがないのにお願いするの?
    料理もできなくて…。
    同じ女でもひいちゃいます。

    ユーザーID:5579350181

  • 働け働けと言ってるみなさんへ

    専業主婦が「ヒマだから働く」って迷惑じゃないですか?

    本当に仕事を必要としてる方と仕事(採用)の奪い合いになるし、採用されたらされたでヒマだから働いてる人は仕事がてきとうかも。
    だっていつクビになっても平気なんですもん。

    だったらおとなしく家にいてもらったほうがよいのでは?

    だいたい子供がいない専業主婦がヒマって決め付けてますけど、せまいアパートにでも住んでれば家事ってほとんどないのかもしれないけど、庭付きの広い一戸建てをいつもきれいにしていようと思ったら、毎日ほんとに忙しいですよ。

    そもそもこのトピって小遣い云々より、
    ・専業主婦になりたい女性
    ・その甲斐性(気持ちも含めて)はない男性
    その食い違いですよね?

    ユーザーID:7511388122

  • 9月28日 16:20 mona様のレスに同意。

    1 夫の希望や都合で、仕方なく専業主婦になった人。
    2 病気や介護などで、専業主婦にならざるをえなかった人。
    3 夫は共働き希望なのに、妻の希望だけで専業主婦になっている人。

    3にお小遣いをあげるのってやっぱりおかしい。
    妻だけの希望がまかり通るってことでしょ?
    夫の気持ちはどこへ?

    私は30代子なし主婦。
    それこそ新婚のときは専業してたけどすぐに飽きてパートにでました。
    (自活してきた私にとって家事はおまけみたいなものでした。
    ご飯も全て手作りだけど、大変とは思わなかったなぁ…)

    今は週に3〜4日、1日/4時間というパート内容です。
    それでも時間に余裕がありすぎて
    もっと仕事が増えればいいのに、と思っています。

    ちなみに夫の年収は800万ですが余裕だとは思いません。
    これから更なる増税が始まります。
    消費税も10%なんて言われてますね。
    配偶者控除もいつなくなるかわからない。
    年金だって、私たちが受給する頃には減額。
    受給できるのも70歳〜かもしれない。

    私が年収500万の人を夫にするなら絶対働くけどなー。
    (子どもがいる場合は別)

    その彼女さん、ちょっと考えが甘いよね。

    ユーザーID:3265021868

  • 私は女性ですが

    私は女性ですが、トピ主さんがそう可笑しいとは思えません。

    30代にしてローン完済住みの持ち家。小遣いが2万で余るとおっしゃってる所より
    とても堅実な方なのだと思います。

    身の周りの事も一通り出来る為、お世話係は要らない。子供がいるわけではないので
    出来るまで働けば良いのに。結婚は楽をしたいから???という御意見ですよね。

    結婚して楽をしたい女ばかりでは決してありません。
    私は結婚しても臨月まで働き、出産後半年で復帰しました。男性並み以上の仕事内容です。

    欲しい物は自分で買いますし、夫に養って貰うという意識はゼロです。
    二人で稼いで、二人で育てる。それ当然って考えです。


    彼女は、結婚して楽をしたタイプだと思います。
    派遣をされてる事より、あまり仕事に情熱はないタイプでしょう。

    けど、それが悪いとは思いません。人それぞれですからね。


    ただ、トピ主さんとは根本的に考え方が違うんじゃないかと思いました。
    お金に関して価値観が遠いと辛いですよ。

    たった1万円。
    稼ごうと思えば1日で稼げるお金ですよね。不思議です。

    ユーザーID:0989068933

  • monaさんに1票

    夫は共働き希望なのに、妻の希望だけで専業主婦になっている人。

    本当にこのタイプの専業主婦にお小遣いなんて要らないと思います。
    (幼稚園に入る前の子供がいて、共働きか専業かで夫婦の意見が違う場合は仕方ないと思いますが)

    そういうタイプの人は、自分は望まれてもいないのに専業主婦をしておいて、夫の稼ぎは自分のものと言わんばかりに、夫にお小遣いを「あげている」なんていう事を平気で言うんですよね。
    親の育て方が悪かったんでしょう。それがそのタイプの人にとっては「普通」の感覚なんでしょうから。


    決して専業主婦批判ではないですよ。
    あくまで「夫は共働き希望なのに、妻の希望だけで専業主婦になっている人」が生理的に嫌いなだけです。
    単なる怠け者としか思えませんので。

    ユーザーID:3395309696

  • いかに自分が恵まれているか気がつきました。

    子供なし40代の専業主婦ですが、お金をいくら自由に使っても夫に怒られた不満に思われた事など無いです。
    このトピ見て驚きました。
    本当のことを書いても嫌味に聞こえるからスルーしようと思いましたが、私のようなのも周りに沢山いるのであえて書きます。
    夫は私にもっと沢山買い物していいよ、エステ行っていいんだよ、旅行、教養など私が自分に投資することを喜びます。

    夫は私に家のことを全て(お金も)任せ自分は仕事に集中できる環境を望んでいます。
    夫とは19歳の時からの付き合いで、一心同体です。
    私も夫もお小遣いなど決められたものはなく好きな時に好きなだけ自分たちの金銭感覚で使います。
    夫のお財布には必ず一定額以上入っているように私が毎日足します。

    夫は大学生の時でも家庭教師のアルバイトなどで貯めたお金で指輪を買ってくれたり、初任給だとプレゼントしてくれたりしました。
    自分のお金も妻のお金も区別は全く無いです。

    夫をはじめ両親にももっと感謝しないといけないとこのトピ見てあらためて思いました。

    ユーザーID:6740390961

  • 必要です

    専業主婦である奥さんにお小遣いは必要です。

    日本において、夫婦の財産は特別な条項を設け

    ないかぎり共有のものとなるからです。

    トピさんの収入は奥さんの収入でもあるのです。

    年金にしてもそうです。離婚した場合、特定被

    保険者の標準報酬の2分の1は被扶養配偶者に

    分割されます。法律上はどちらかが「養う」で

    はなく、夫婦が共同で助け合っているという考え

    です。

    そもそも専業主婦という概念に問題があるのでは

    ないでしょうか?

    専業主婦は職業ではありません。
    (労働法上は非労働力人口、無職に該当します。)

    日本においては日本国憲法第27条第1項に勤労の義務

    が明文されています。つまり奥さんには働き、また

    納税する義務があるのです。

    男女雇用機会均等法は1985年に施行され女性の労働

    環境を改善しました。

    超少子高齢化社会を向かえ労働力人口が減少してい

    る昨今では女性の非労働力人口から労働力人口への

    転換は急務です。

    ユーザーID:1956442561

  • 補足(出産について)

    前の投稿だと、出産してやるんだから!みたいにも解釈できるので、そういう意図ではないので補足します。

    彼女はラクをしたいから専業主婦希望らしい。
    いずれは出産も希望らしい。

    なので、様々な肉体的痛みを伴う出産をした時点でラクをしていた分はチャラになるのでは?という意味です。

    その後の育児の負担は、専業主婦なら当然です。

    とにかく出産っていろいろ痛いんです。陣痛、おっぱいマッサージ、内診もろもろ。
    本当にラクをしたい人だったら、望まないと思いますがね。
    (痛い思いを好んでしたい人はそういないと思うので)


    小遣いは、いっそのこと美容院代込みで1万円とかは?
    彼女に自分でやりくりする裁量を与えるということです。
    例えば、ランチなどで使いたかったら美容院を我慢する、美容院を優先するならその他を我慢する、みたいに。
    (化粧品は人によって金額が違うのであえて触れていません)

    ユーザーID:9775569390

  • 自由がないという人

    働いてこづかいを得る自由は存分にあるのですが…
    トピ主さんは奥様を家に縛り付けようなどとはどこにも書いてませんよ。
    むしろ外で働いて外の空気を吸ってもらいたいと思っています。

    ましてや、実家で花嫁修業と言いながら、いまだまともに料理もしようとしない
    人が完璧に家事をやりたいから専業主婦?
    本来は、かなり経験がないと言えるものではないはずです。
    それを言えてしまう甘さ、ただ仕事からも家事からも逃げて人に寄りかかってラク
    したいだけでしょう?
    そんな人を突き放して何が「器が小さい」ですか?
    そういう人を甘やかしても、何一つ大人としての義務を全う出来ない人間としての
    視野が恐ろしく狭まったニートになるだけです。子供の教育上反面教師にしか
    なり得ないタイプの人間になるだけですよ。

    ちなみに私は、ほぼ休みなしの自宅仕事なので、平日は仕事の合間を見て朝は朝食を
    作り洗濯掃除をし、昼に近所の会社から一時帰宅する妻の昼食を作る、という毎日を
    送っており、夫婦二人生活の家事の総量がどの程度のものかを把握してますが、
    これを専業で完璧にやったとしたら時間は余りまくりになっちゃいますね。

    ユーザーID:8738650786

  • 数か月様子見はどう??

    彼女さんの心理や真意はわかりませんが、実家暮らしで、家事を完璧にやりたいと仰ることから、たぶん主さんに対して、おかえりー!ごはんにする?お風呂にする?それとも・・とか新婚の甘〜い生活を夢見てて、それをやってみたいんじゃないかなぁ、と思うのです。でも、自分の今までのライフスタイルも変えたくなくて、お小遣いほしい!に繋がったのかなぁと。
    子どもがいないんだから、働いてお小遣いを自分で、の発想はいいと思います。
    でも、多分彼女は結婚に夢と憧れがありそうで、それを形として自分の理想通りにいくかやってみたいのかなーと。
    だから、結婚して数か月はやってみたら、って気持ちにはなんないですか?
    介護や子育ては先々のことです、一生のうちの結婚後すぐの数か月ぐらいは、お花畑花嫁に付き合ってあげるのも可愛いかなぁって。
    私のところは、
    夫→家庭にいてほしい専業希望。
    私→子供できるまでフルタイム希望。
    話し合って妥協し数か月専業をすることにした矢先、妊娠し完全な専業になってしまいました。
    今でも家事より働きたい気持ちが大きいです。
    家事は得意ですが、やっぱり自分の分は自分で稼ぎたいです。

    ユーザーID:3675347914

  • 完全なハズレ嫁

    なんとしてでもトピ主批判したいという人も同じですね。

    相手と同じだけの苦労を背負う気概がない女性(もちろん男性も)は結婚するべきではありません。
    そのような女性が増えたから、男性が結婚したがらなくなるのも当然ですね。


    >また結婚前から、自分がこれだけやるのだから、相手も同等のもので返すべきというような発想に巻かれている人が多いような気がします。

    相手は自分より多く負担するのが当然というような発想に巻かれている女性が多いような気がします。


    >価値観の違いだから

    専業主夫が小遣い1万を要求します、というトピでも価値観の違いで納得できる女性が多くいればよいのですが・・・

    ユーザーID:7013586222

  • 子供の居ない専業主婦に小遣いは不要

    5歳児が居る専業主婦です。

    主さんのおっしゃることはごもっとも。
    健康で子供の居ない奥さんが働きに出ないのはおかしいです。
    小遣いくらい稼がなくちゃ。
    子供が居ないなら、1日中かけてやる家事なんてありません。

    ちなみに私は子供が居なかった頃は週に3〜4日フルタイムでパートに出ており、毎月8万〜9万円の収入がありました。
    もちろん毎日お弁当も作っていたし、洗濯や掃除もすべて私がしていましたよ。
    子供が居なければ掃除機だって3日に1度で良かったし、洗濯も2日に1回でも間に合いましたので、楽勝でした。
    この頃の小遣いは毎月1万円〜1万5千円で、残りは貯金していました。

    そして現在。
    子供は幼稚園に通って自由な時間も多少はありますが、夫の希望やその他の事情もあり専業主婦をしています。
    小遣いは2万円です。
    主人の小遣いは3万5000円。(週に2〜3回は弁当を作ってあげています)
    朝食と夕食はしっかり手作りだし、その他の家事も手抜きはしません。
    もちろん掃除も洗濯も毎日してますよ。

    彼女さんはそういった面でのスキルに乏しいのですね。
    ちゃんと躾けられた奥さんを見つけられずに残念でしたね。

    ユーザーID:6712061303

  • トピ主に完全同意

    女ですが、家事もできず、かつ仕事もしないくせに夫に自分の遊ぶお金をださせるなんてありえません。私なら恥ずかしさと罪悪感でとてもできません。

    それにその方、本当に主様のこと愛されているのでしょうか。
    単にお金目当てなのでは?
    同じ価値観で仕事を一生懸命頑張っているもっと素敵な人と結婚しましょうよ。
    相手に尊敬できる要素がないと結婚生活は続きません。
    その彼女に尊敬できる部分はありますか?

    ユーザーID:9997544207

  • してもいやな旦那決定の見本みたいな人です

    たった一万ほしいって言ってるってことですよね。


    これで文句あるんだ。。

    私ならあなたとはとっくに別れてる。

    お金の問題じゃなくて、あなたの性格が嫌で

    あなたとなら、1人でいた方が楽しい。家事を手伝わないとか、文句ばっかな大男嫌いーーー

    食事(家事)とかさ、一人だってやるでしょ。結婚したからどうのこうのって問題じゃないんじゃんか。どんな女性と結婚してもいやな旦那決定の見本みたいな人です

    ユーザーID:7787472360

  • トピ主は間違っていない!

    結婚2年目、現在妊娠中の者です。
    夫婦揃ってフルタイム勤務(私は産休・育休取得予定)家事は100%妻負担ですが、夫は勤務時間も長いし、家事全般が好きなので不満は感じていません。

    我家も夫の収入だけで十分生活出来ますが、私が専業を拒否し現在に至ります(夫は私に専業になる様希望してたが)。
    そんな私が感じた事を書かせて頂きます。

    「トピ主様が望んでいないのに、彼女は専業を望んでいる(働きたくない?)」なら小遣いなんてあげる必要ない、と思ってしまいます。
    すぐ子を儲けるつもりも無い様だし、夫婦2人で生活しているだけなので、家事も大変じゃないと思う。
    生活費ならわかるけど、「小遣い」なんて、自分で稼ぎなさいよ。甘すぎる。
    甘やかさないでガツンと言ったら?
    結婚後もっとつけあがりますよ?

    彼女と「専業を希望する理由」について今一度話し合ってください。
    やむを得ない理由(体調・精神面など)で無い限り小遣い不要!

    ユーザーID:9404205778

  • その結婚ちょっと待った

    彼女はニート妻希望なだけです。
    「トピ主さんの器が小さい」「優しさ、思いやりがない」なんて意見は無視してOK
    その方がたも彼女と同じ考えの人なのでしょう。

    専業主婦でも自由に使えるお金が必要なのは解ります。
    でも彼女の場合、子供もいない、介護必要な親もいない、病気でもない、ただ働くのはイヤってだけ。
    「家事を完璧にやりたい」って、たった2人の家事にどんだけ時間かかるんですか?
    独身一人暮らしだって全部自分で家事やってフルタイムで働いているのに。
    今現在、料理もろくに出来ない人が完璧な家事なんて絶対無理。
    結婚したら、三食昼寝付き小遣いありのグータラニート妻(主婦ですらない)になりますよ。
    それに年収500万で専業主婦ってキツイですよ。
    同じくらいの年収の独身、子無し女ですが、老後資金を考えたら全く余裕無いです。
    子供は持たない、親からの遺産があるのなら話は別ですが。
    彼女との結婚、よーく考えたほうが良いのでは?

    ユーザーID:3172755216

  • 相手に望むもの

    トピ主さんを非難するレスも見受けられますが、器が小さいとかいう問題ではなく、単純に価値観の違いではないでしょうか?

    こう言った話には絶対的な正論はなく、お互いが結婚に望む物が違っていただけ。

    トピ主さんや彼女さんを非難する人が居ますが、結婚に何を望むかは個人の自由。
    結婚のカタチはひとそれぞれ。
    相手がそれで了承すれば問題は無い訳です。

    あなたが彼女の価値観を受け入れるべきでも、彼女さんがあなたの考えに沿うべきものでもありません。

    どうしても相手の考え方が受け入れられないのなら結婚を止めれば良いだけの事です。

    ユーザーID:7189270553

  • 結婚やめたら?

    トピ主さんの言ってることは全くもって間違ってません。

    お金が欲しいんだったら、自分の遊ぶ金くらい自分で稼げ!って思いますけどね。

    彼女は、結婚して、ただ楽したいだけにしか見えません。

    実家暮らしだから料理ができない。。。
    やる気があれば、実家暮らしだって料理くらいできますよ。
    家事を完璧にしたいからと言いながら、今はトピ主さんが食事を作ってるんですよね。

    1万くらいなどとおっしゃってる方もいますが、金額の問題ではなく
    自分は楽して小遣いまでもらおうという浅ましい考えの人間とは
    この先色々苦労しますよ。

    一回結婚自体考え直した方がいいのでは?

    ユーザーID:5973759273

  • トピ主がんばれ!

    トピ主の彼女は、育児も介護もない。
    トピ主の収入も飛びぬけて良いわけじゃない。
    トピ主は家事に協力的。と言うか、むしろ積極的にやっている。

    この状況で働かずして専業主婦で小遣いアリって、どういうこと?!
    専業主婦になる意味を見出せない。
    子供できるまで働け!それが飲めないなら結婚観が違う!って、
    彼女にハッキリ言っていいよ。

    私なんて妊娠してお腹大きくなってもまだ働いてるよ。
    今後お金なんていくらあっても足りないし。
    働けるうちに働くべき。何故ラクをしようとするのでしょうか。
    人間いくらでも甘い方向へ流れて生きることは簡単。

    ここで彼女擁護して、トピ主叩いてるるヒマな専業主婦たち。
    自己防衛も分かるんだけど黙れって感じ。
    あれこれ理由つけてるけど、子育ても介護もない専業主婦って無駄…
    私も新婚時代そうだったから分かる。
    家事は仕事の片手間にできますよね。

    自分の小遣いくらい自分で稼ぐのは、基本姿勢だと思います。

    ユーザーID:7666191632

  • 考えなしで結婚した結果ですね

    どうして価値観があわないのに結婚したの??
    その辺話し合わず押し切られたあなたが悪いですよね。
    何も考えずに結婚した結果でしょう。

    世の中、共働きを希望する夫婦もいれば、専業主婦になって欲しいっていう男性もいるんです。


    私から言えば、かな〜〜〜〜〜〜り器の小さな男ってとこですね。
    私は子なし、専業主婦、30代前半、結婚1年半です。
    旦那から生活費15万位もらっており、自由に使えるお金は・・・7万位でしょうか。
    渡してるお金は、私へのお給料だから何に使ってもいいと言われてます。
    でも、ほとんど貯金してます。値段が張るもので、欲しいものがあるときは相談してから買います。

    働こうかな〜って言っても、働きたければ働けばいいし、働きたくなければ働かなくていい、と。


    夫婦はそれぞれですが、価値観があわないと生活するのも苦痛ですよね。
    今後のことも含めてちゃんと話し合った方がいいですよ。

    ユーザーID:9728584245

  • 横ですが

    >本当に仕事を必要としてる方と仕事(採用)の奪い合いになるし、採用されたらされたでヒマだから働いてる人は仕事がてきとうかも。
    >だっていつクビになっても平気なんですもん。
    >だったらおとなしく家にいてもらったほうがよいのでは?

    これ以前テレビか何かで見たニートの思考回路と一緒です。その人も同じような事言ってましたよ
    しかし何だかんだとよく働かない理由を見つけてくるもんですね逆に感心します。

    ユーザーID:1073304715

  • 子供なし専業主婦です

    私は家からお小遣いって貰ったことありません。
    自分にかかる費用はすべて独身時代と結婚後4年ほど正社員で働いていた時の貯金で賄っています。

    夫と一緒に買い物に行って同じお店で洋服買ったり、食事したのは家計からですが、友達とのランチ代、一人で買った洋服代、美容院代、化粧品等は自分で払います。

    私自身、独身時代(と言うか誰と結婚するか分からない時)から、結婚して自分で欲しいものが買えなくなる(いちいち夫に聞く)なんてことになったら嫌だなぁ、せめて結婚しても自分で自由に使えるだけのお金は持ってようと思っていたので。

    結局結婚した人は、私が家計から出したとしても何も言わない、むしろ家計から出しなよ〜って言う人でしたが。

    ユーザーID:5285171529

  • 横ですが、しゅふこさんへ

    >専業主婦が「ヒマだから働く」って迷惑じゃないですか?

    まず、トピ主さんの彼女は、結婚していないので専業主婦ではありません。
    仰るとおり、「ヒマだから働く」というのは迷惑です。

    >本当に仕事を必要としてる方と仕事(採用)の奪い合いになるし、

    ならないでしょう。
    外で働くスキルも意欲も無いから専業主婦になっている人がほとんどなので
    (意欲や能力のある人は、一時的に復帰する)、どうせ負けます。

    >採用されたらされたでヒマだから働いてる人は仕事がてきとうかも。

    そのとおりでしょうね。
    だから、採用されても直ぐにクビでしょう。

    >だったらおとなしく家にいてもらったほうがよいのでは?

    トピ主さんは、専業主婦志望の女が嫌いなのだから、しょうがないじゃないですか。

    このトピは、専業主婦のお小遣いの問題を通じて、トピ主さんが、一時は日和ったものの、
    やはり専業主婦志望女が嫌いであることを再確認したところに意義があります。

    ユーザーID:9628933193

  • momaさんの

    専業主婦になった理由によりお小遣いの有無が決まるのはちょっと違う気がしますね。
    仕事から帰った時に部屋が片づいて夕食とお風呂が用意されているのは、家事を一手に引き受けてくれる人がいるからです。
    専業主婦が居てくれるのは、家族に恩恵をもたらすやはりありがたい事ですよ。
    トピ主にとって趣味の合わない買い物かも知れませんが。
    ま、この彼女の場合、仕事から帰ってきても家事が待っていそうな感じもしますしね(笑)

    専業主婦になったらこの人はニート化して家事も何もしなそうだから、お小遣いを無しにして働く意欲を出させよう、というお話ならよく分かります。

    ユーザーID:7696835221

  • 不思議。

    子供は家事も何もしてないのに、ある年齢になったら「お小遣い」がもらえるのに、家事をしている専業主婦だとどうして「お小遣いはいらないだろう」になるんでしょうか?

    まぁ、確かにとぴ主さんの奥様の専業主婦業は少なめな感が否めませんが…。

    ちなみに私は専業主婦(結婚時は夫と私の希望。今は私は働きたい。)
    平日は朝食・お弁当・夜ご飯作り、掃除、買い出し、夫が帰ってきたら夫のマッサージをだいたい毎晩30分(これは私の気分なので、夫にすごい感謝されます)、など。
    休日は外食をしたりしつつ、夫に「たまには家事を手伝ってよ!」と文句を言ったりしながら過ごしてます。
    お小遣いは夫婦二人の生活なので決めてないですが、自由に好きなものを買わせてもらってます。

    もしお小遣い5000円と言われたら正直つらいです。
    でも、それは我が家が生活費から買っていいものをちゃんと決めてないからかもしれません。
    でも5000円だと…やっぱり辛いです…。
    (そうしたらマッサージを有料にしてその分をお小遣いに加算しますが♪)

    奥様といい妥協点が見つかるといいですね

    ユーザーID:2588414384

  • 必ず話し合って解決してから結婚を

    トピ主さんのような問題から離婚に至った夫婦を知っています。

    旦那さんの方は、結婚前から条件をしっかり提示していたようですが、
    奥さんの方は結婚すれば考えを変えられるだろうと思っていたみたいです。
    (ちなみに家計は旦那さんが管理しておられましたが)

    小遣いなしのかわりに、必要な物を買うお金なら相談してくれれば渡す、
    としていたみたいですが、要するに毎度の遊ぶお金では旦那さんが許して
    くれないわけで、結局、実家の親が出してくれるのをいいことに、欲しい
    ものがあるたび、遊びに行きたい、飲みに行きたいというたびに実家にね
    だりに帰り、新婚早々から遠距離の実家に1年の半分以上も奥さんは入り
    浸りでした。

    家計の管理を旦那さんがなさっていたのは正解だったなと思っています。
    彼女にお任せになるみたいですが、家計簿つけたところで家計から使って
    しまっても、「ごめん」で終わりじゃないですか?持たせたら使ってしま
    うような気がします。

    話し合って、お互い納得ができないのであれば、結婚は一旦保留がよろしいかと。

    ユーザーID:9584844010

  • なんじゃそら

    最初のトピ文だけ読んだ状態では
    そりゃ専業主婦にも小遣いは必要だよ〜と思いましたが…

    専業主婦がいるのに何故に夫がルーティンワークとして
    食事作ってるって…どうよ?

    家事を完ぺきにやりたいなら結婚前にきちんと修行してきなさいよと。
    奥様の現状は、仕事でいえば新入社員より使い物にならない状態では?
    強いて言えば丁稚奉公のような感じでは?

    その場合の小遣いならば、トピ主さんと同額ってのはチャンチャラおかしい話です。
    5千円というのは妥当な額だと思いました。
    パートのお仕事がどれくらい勤まる方なのか知りませんが、
    とりあえず働いた方がいい方なんだろうなと。

    私は女ですが上記の通り思いました。

    ユーザーID:7982070938

  • 人それぞれ

    結婚8年目30代子供無しのパート主婦です。
    私は結婚する時に主人の転勤先に引っ越したので新卒で入った会社を辞めました。
    仕事が辛かったので結婚したら専業主婦で遊びたいと思っていましたが結婚してみて私は家事が嫌いだということが発覚しました。
    お恥ずかしいことに結婚するまで母に殆どしてもらっていて料理も洗濯も掃除も未だに好きではありません。
    ですが専業主婦となるとしっかりしなきゃいけないですよね。
    それが嫌なので家事から逃げる為にフルタイムで派遣やパートで仕事をしてます。
    主人も外で働いていることを好ましいと思っているので家事が全然できていなくても何も文句もいいません。
    基本的に料理は私、洗濯掃除は主人です。
    私が働いたお金は自分の趣味や二人で行く外食に当ててます。
    私は主様の意見も一理あると思いますが婚約者さんが望んでいる小遣いは一万円ですよね。
    一万円の小遣いならそこまで目くじら立てなくてもいいのではないかと思います。
    月に一万円もあげたくないのなら結婚はしない方がいいと思います。
    結婚って損得勘定でするものじゃないですよ。お互いが平等になんてありえませんから。

    ユーザーID:8597816495

  • 本当に人それぞれさん

    子供なし40代の専業主夫ですが、お金をいくら自由に使っても妻に怒られた不満に思われた事など無いです。
    妻は僕にもっと沢山買い物していいよ、エステ行っていいんだよ、旅行、教養など僕が自分に投資することを喜びます。

    などと言う男性がいたらどう思いますか?
    また、あなた以外の女性がどのような感想を持つと思いますか?


    彼女擁護は女性自身の首を絞めるだけですよ。

    ユーザーID:5655629103

  • 結婚しない方がいい

    彼女が結婚したいというから結婚するなんて・・
    トピ主は独身でいたいとの事。
    そんな状況で共働きでも絶対上手くいきっこありません。
    家事の分担でまたモメて大変ですよ。

    愛のない結婚はお互い苦労しますよ。
    トピ主さんは希望通りずっと独身でいた方がいいと思います。
     
    トピ主は何のために結婚したいのかわかりません・・。
    彼女もなぜトピ主さんと結婚したいのかもわかりません・・。
     
    お互い年齢であせりすぎなのでは?
    冷静に話し合ってみて下さい。

    ユーザーID:3548539653

  • 失敗したね

    結婚ってだいたい一生の重大な決断だと思うけど、トピ主さんはそもそも独身でも良いと思ってたのに結婚しちゃったのが間違いでしたね。交際中からお互いの価値観よ〜くすりあわせてから決めるべき。

    ユーザーID:5484473986

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございました。
    300個以上あり、大変驚きました。

    以下、話し合った内容です。
    1.子供ができるまでは働いて小遣いを稼いでほしい→家事に専念したいから無理。
    2.私の小遣いを5万円に増額し、彼女の小遣いを1万円にする→5万円は多すぎると却下
    3.外食が必要な日以外は弁当を作ってほしい(月に5〜6回外食)、それならば1万円の小遣いを認める→私の出勤時間が早いため、無理
    4.朝食は夕食の残りを温めて食べる予定だったが、改めて朝食は別メニューを作ってほしい→却下

    以上の条件を一つでも飲まないだろうかと思っていましたが、無理のようです。
    脱力してしまいました。

    料理は慣れたら1汁3菜を1時間もあればできると思っています。
    私は学生のころに調理のバイト経験があり、まかない料理はまかされていました。
    イタリアンは作れませんが、和食と洋食と中華は作れます。
    部屋は自分で掃除をするため、1日かかる家事があるのか?楽したいだけではないか?
    彼女の結婚のメリットは衣食住が保証と考えていましたが、女性はそのように考える方は少数のようですね。

    ユーザーID:1516423647

  • meiさんに共感します

    私も専業主婦(夫の希望で)でしたが、生活ペースを夫婦二人で模索していくうちに、色々変わってきますよ。
    結婚して最初の半年は、甘い甘〜いひと時を過ごしました。
    私も初めての専業主婦体験だったので、毎日気合入りまくりで、意味なく毎朝4時半起床し、家中ピカピカ、料理にこだわり、パンや夫が好きなお菓子も作っていました。
    専業主婦でもお小遣い4万貰ってたけど、生活に飽きてしまって、仕事したくなりました。
    自分で稼いだ方が高い靴も服も買えるし、刺激的な出会いもあるし。
    夫は、私が仕事を再開したことにいい顔しませんが、私のやりたいことを尊重してくれてるので、黙って見守っています。
    もちろん前より、かなり家事手抜きしてますよ〜。

    たぶんトピ主さんの彼女も、そのうちもっと沢山お金や刺激が欲しくなって、仕事始めると思いますよ。

    ちなみに、うちは結婚してから週に3回は夜の営みをしてましたが、妊娠するまで3年かかりましたよ。
    不妊でもなんでもないですが。

    ユーザーID:2745636339

  • 小遣い、1万円でもいいんじゃない?

    ただし、「化粧品代・衣服代・美容院代込」で。

    自宅や車のローン(車が必須の田舎です)があって、子供がいるからですが、共働きの私は、基本、そんな感じですよ。
    カットは、1000円ですし。

    もちろん、ボーナス時には、服のまとめ買いをしたりしますが・・・
    あと、数カ月に1回の飲み会は、家計費からだしますが。

    もし、結婚なさるのでしたら、生活費の見渡して、他のお金はトピ主が管理した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2163854290

  • トピ主です

    ある意味彼女は正直であり、私をだますことはなさそうで安心できると思いました。
    しかし同時に価値観がちがいすぎることもわかりました。
    専業主婦ならご主人の弁当を作るのは当然ではないかと思っていましたが、どうなのでしょう?
    先に結婚した友人たちの奥さんはどのように家事を行っているのか、明日の夜に集まりがあるため参考までに聞こうと思いました。

    私の考えをまとめると、子供がいない専業主婦なんだから、1万円くらい自分で稼いでほしい。
    単発のバイト月に2日やれば余裕で稼げる。
    もともと子供がいない専業主婦は反対なのに望むのだから、遊ぶこと自体は反対ではないし遊びたいなら自分で稼いでほしい。

    ユーザーID:1516423647

  • 気概?

    相手と同じだけの苦労を背負う気概がないなら結婚すべきではありません、はトピ主も同じでしょう。

    相手に押し切られ流される形の結婚。結婚すべきではありませんね。

    今からでもやめた方がいいと思いますが、数ヵ月後に結婚を控えているのなら当然慰謝料が発生しますね。

    ちまちま損得勘定するみたいだし、破棄と慰謝料を天秤にかけているのでは?

    ユーザーID:9775569390

  • 家事を完璧に・・・

    彼女さんの言う「完璧」は
    トピ主さんの考える「完璧」には
    ほど遠いものだったりして(笑)

    トピタイトルの答えとしては、
    「夫の希望や都合での専業なら必要」ですかね。

    ちなみに私の母親は生活費をやりくりして
    お小遣いを捻出しています。
    かといって、食費を削っているとかではないし、
    生活費も平均的な額をもらっているようですが。
    上手にやりくりすれば、可処分所得(?)
    が増えるのでやりがいがあるのかも。

    私は家事を完璧にするより
    仕事を完璧にするほうが性に合っていたので
    夫の転勤で一旦は退職したものの
    望んで兼業をしています。

    ユーザーID:4499025897

  • え!?

    トピ主に気概が感じられないからこんだけ叩かれてるんでしょ?

    ついでに言うと他人の気持ちをくみ取る能力も無きに等しい。

    「結婚を約束している彼女がいて、子供はまだで一致している。専業主婦希望なので小遣い1万円(化粧品美容院代込、洋服代別)を提示したら足りないと増額を要求された。増額なら子供のいないうちは自分で稼いでほしいと思うがどうか?」

    というトピならトピ主擁護が大多数で終わるでしょ?

    冷静に考えればこれってトピ主が彼女に要求してる内容とほぼ同じなのよ。
    ものは言いようなのに変な正論を振りかざすから却ってややこしくなる。

    結婚やめた方がいいよ。

    ユーザーID:9775569390

  • 子持ち専業主婦です。

    トピ主さんの言う通りだと思います。

    日払いのバイトでもしてランチ代にあてればいいんではないでしょうか?

    私は独身時代の貯金でランチ代や欲しい物は賄っています。

    月に1〜2度のランチ代なら5千円もあれば十分ですよ。

    ユーザーID:2662704179

  • トピ主です



    私の考えですが、たとえばプロ並みの料理や掃除ができるのならば、この発言でも良いと思いますが、素人ですよね?
    プロ並みの味や綺麗さを求めても怒ることはないのでしょうか?
    そんなに稼げると思うのであれば、私が変わりたいくらいです。
    子育て中、特に新生児を育児している方であれば24年中無休であり、本当に大変だろうと思います。
    女性でも共働きをしたい方や子がいない専業主婦でも小遣いをもらって当然、なおかつ1万円では足りないという方もけっこういらっしゃいますね。
    私が結婚するには妊娠・子育て期間中以外は働きたい!とおっしゃる方でなければ無理な気がしてきました。

    ユーザーID:1516423647

  • いやぁな依存気質

    私は共働き、フルタイムで働いている女性です。子供なし。
    トピ主さんの意見に全面賛成。

    子育てという、家庭内の大きな役割を担う場合は専業主婦でも良いと思います。専業か、兼業かについては各人の方針だと思うので。
    でも私たちの場合、子供がいないので、
    せめて私もお金を稼ぎ家計を潤すことで、夫婦だけでも楽しく人生を歩めるようにしたいです。

    昨年、夫婦ともに無職になり、先に夫が仕事が決まり、数ヶ月だけ専業主婦を経験しました。
    しっかり家事しても、再就職のための勉強の時間が取れたし、健康の為に運動する時間も少し取れたし、
    フルタイムでなくて短時間なら、外で稼ぐ時間は取れると感じました。

    この期間は、お小遣い頂戴、とは口が裂けても言えませんでした。
    なんだか夫に悪くて。

    またそれより前は、入退院を繰り返し、2年ほど仕事に付けない時期がありました。
    働きたくても、働けませんでした。
    無理して働き出した時期もありました。
    その体験もあるので、
    自分の自由にできるお金が欲しいなら、
    体が労働できるくらい健康であれば働け、と思います。

    ユーザーID:6479257745

  • 一万なんて少ない

    子供のいない専業主婦です。お小遣いという言葉自体、家にはありません。要る時に使うって様にしてます。家計は私が管理してるので、口座への振り分けや積み立ての予定や全部自分で決めます。
    夫はそういう、面倒なことはしたがりません。
    私が専業主婦であるのも、夫の望みでもあり、私の望みです。一万円のお小遣いなんて、一回エステに行ったらなくなってしまうじゃないですか。少なすぎって正直、思います。お友達のランチだって豪華な所も行きたいだろうし。それとも、専業主婦はエステにも行ったら行けないのでしょうか?

    ユーザーID:6341957276

  • 自由に使っていました

    子供がいない時もいる現在も変わらず自由に使っています。夫も小遣いせいではないです。まあ 夫が無駄遣いを一切しないので 私が無駄遣いしてます。貯金?できているので問題ないですね。

    それよりも 男のケチって痛いですよね。
    なんでこんな煩い男が増えたんだか。
    小さい男ばかりでやあね!!

    ユーザーID:2168987120

  • 信頼感  不信感

    あのートピ主さんは、まだ結婚されていないのですよね。
    家事はまだ自分の分だけの家事、食事作りは婚約者と一緒にいるときに喜ばせようと作っているだけですよね。どなたかが結婚しているのに、妻が家事をトピ主にさせている、みたいな記述をされている方がいるので、ひとこと


    トピ主さんもご自分の気持ちははっきり解っているのですから、彼女に「専業主婦は認めないよ」と言えばいいのでは?
    そもそも思考回路が専業=楽の一回路しかないようなので、ここでいくら彼女擁護のレスを読んでも無駄でしょう。本人に本当の考えを聞くために、きちんと話し合わなきゃ

    でも、結婚当初は緊張の連続だったという方も知っています。もとは他人と暮らすのですからね。彼女のように家事が苦手ならなおのこそ、トピ主さんも厳しそうだしね。まずは生活に慣れ、家事をきちんとこなしてから、パートでも出ようでという算段かもしれません。主さんも転職したばっかりでは結婚は考えるでしょう
    そういう人に「専業になるなんて楽をしたいのだろう」と言えば、一生その言葉は相手の中に残るかも。信頼感は半減かな。主さんが相手に不信感を感じたのと同じように。

    ユーザーID:6621605534

  • 小遣いないですよ!

    家計を任されているのは私です。
    主人の転勤で職をやめ、一年半後妊娠、去年出産しました。
    専業主婦子なしの時は小遣いは特にもらっていませんでしたが、友達とランチや家に遊びに行くときのお菓子代は食費から捻出させていました。
    もちろん行く前に夫に行ってもいい?って聞いてましたが。
    私の主人は主さんのように細かく言わないし、ダメといったこともないです。
    なので、服や化粧品、美容院代は短期のバイトをして買ったりしてましたよ。
    専業主婦に小遣いはいらん!と言うなら今の奥さまとは価値観が会わないようですのでわかれてはいかがですか?
    月にたかが一万も自由に使わせてくれない男はいやです。
    ちなみに私は家計で少しでも前月よりきりつめられたら、主人に何か買っています。
    主さんみたいな細かい人なら何もしないです。
    無駄なものかってとかケチケチ言われそうだし…

    ユーザーID:8352388348

  • 専業主婦じゃダメなんでしょ?

    専業主婦になってもいいけど小遣いなし、なんだそりゃ。
    小遣いなしでは人として生きていけませんよ。
    自分を殺されたも同然です。

    専業主婦にはならないで共働きかせめてパートにして欲しい、これなら理解できます。
    トピ主さんの考えはなにか間違っている気がします。

    ユーザーID:4517677256

  • やめた方がいい

    彼女は人のお金で独身時代に近いくらいに遊びたいだけ。
    服飾費、美容費は家計だなんてとんでもない。それ込みで小遣いとすべき。
    服飾費・美容費なんて嗜好の加減で天井知らずですよ??

    こんなこと言う人に限って家事完璧なんて期待出来ません。
    毎日どこぞのインテリア雑誌に載せられるくらいの精度なんてまず期待出来ない
    でしょう。

    たぶん、彼女ってかわいい甘え上手な女性では?その延長戦で結婚後生活も
    都合のいい考え方をしている可能性大。
    「愛しているならそんなことくらいしてくれるはずなのに・・」
    と、うるうる泣かれてもブレないように。

    遊びたいなら自分で稼げ。ですよね。

    ユーザーID:9187912784

  • >モンブランさん

    >専業主婦が居てくれるのは、家族に恩恵をもたらす
    >やはりありがたい事ですよ。

    ありがたいかもしれませんが、その恩恵と
    相殺になる対象は
    「お小遣いをあげること」なんかではなく、
    「専業主婦の生活費を出してあげること」
    でしょう?

    自分の生活費を稼いでこなくても生きて行けている時点で
    その「恩恵」とは相殺済みです。

    そこにお小遣いも渡すかどうかは、誰の希望で専業主婦に
    なっているかが影響するのは不思議とは思えませんけどね。

    旦那さんの希望なら手厚く遇するべき(嫌なら奥さんは外へ)だし、
    奥さんだけの専業希望なら、処遇は奥さん側に不利になるのが自然かと。
    旦那さんにすれば「そんなに嫌なら働きなよ」って話ですし。

    ユーザーID:0129591720

  • あなたと同じ考えの女性と結婚すればいいだけ

    専業主婦が多くいた昔とは違って今は多様化した時代です。トピを立ててお分かりに
    なったでしょうがいろんな考えの人がいるのです
    あなたが理解できない、自分はこう思う、小遣いは必要ない、伴侶も働くべきと思うなら
    私もそう思う、なにもかも半分でいきましょうという女性を見つけてください
    女性だけでなく、男性でもあなたのような人から妻を養う事をなんとも思わない男性まで
    いろんな人がいるのですから考えは人それぞれなんですよ
    私は結婚前はバリバリ働いていましたが、夫の希望でとりあえず家にいる事にしました
    年収はあなたと同じくらいだったでしょうか。夫はいばれるほどの稼ぎは無いがうまく
    やりくりして君が欲しいものを買ったりお小遣いを捻出したりして欲しいと言いましたね
    それから7年今では年収も倍になっていますが、今でも「すべて君のおかげ、君にもっと
    楽で贅沢な暮らしをさせてあげたいから僕はがんばれる」と言ってくれる夫です
    女だけではなく私の周りにはそういう男性も多くいました。あなたは結婚はこうあるべき
    と思うなら、意見を必死で押し付けるのではなくあなたの考えに沿う伴侶を見つけて幸せに暮らして欲しいと思います

    ユーザーID:1151038118

  • あなたに尽くしてくれる女性の方が合ってます

    ですよね。レス主さん達に結婚は程遠いと思ってました。

    >彼女が結婚で私にもたらしてくれる優しさや思いやりは、何なのだろうと考えてしまいました

    こういう事を考えてくれてる事態無理です。。多分レス主さんは与えられる方なんじゃないですかね。それは尽くしてくれる女性ですよ。

    私の夫は私がそばにいるだけでものすごくうれしい人です。 何を与えてくれるというえば私がいるという幸せですよ。私に何も求めてません。
    いるだけで幸せのようです。 彼はいつも私の体の事を常に心配します。 


    介護なし、両親・親戚共に遠方で子供がいないのに専業主婦?という考えが根強いです。
    >もともと結婚に積極的だったのは彼女のほうだったこともあり、お互いに別の相手もありうるのではないか、そもそも独身で良いと思っていたこともあり、結婚の意義がわからなくなってきました。

    ですよね。 レス主さんのレスみてても結婚とは程遠いので、疑問でした。1人の方が全く合ってますよ。彼女も別の人の方がいいです。 主さんの場合あなたに尽くしてくれる女性の方がいいですよ

    ユーザーID:7787472360

  • ニート妻認定

    9月29日14:43の柚子さんmYURIさん専業主婦さんの意見に
    激しく同意します ここで彼女擁護してる人は 自分もそうだから
    正当化したいだけだと思うし 「家事を完璧にやりたいから」なんて
    専業になりたい人の常套文句ですよね

    私もこの彼女との結婚は慎重に考えなおした方が良いと思うけど
    今の女性は専業になりたがる人が多いと思います
    働かずして楽できると安易に考えてるのだろうけど
    主婦ってそんな甘い物じゃない
    逆に旦那を優先して時には自分の予定も反故にするくらいでないと
    専業主婦は務まらないですよ
    家族に安心して住んでもらう家作りが仕事なんですから
    健康管理 食事のメニュー 衛生管理 雑事の処理
    親戚関係や知人との時節毎のお付き合い
    家計は夫婦で話し合い 家計簿は収支の見極めのため必須

    会社でいえば 総務 経理 事務、営業とすべての部門をこなさなければ
    ならないくらい主婦の仕事は大変です

    彼女の言動から たとえ専業になったとしても
    どれだけ家事をするのが大変か とつとつと説き
    息抜きと称して遊びにいったり手抜きする事が
    みえみえですよね

    ユーザーID:8423899151

  • 結婚はメリットとデメリットだけではないが、

    多くの日本人男性は家庭に(母親的)癒しを求めるので、料理などの家事をしっかりやってくれる家庭的な女性を求めます。 そういう男性から見れば、結婚のメリットは多いにあるので、むしろ経済的余裕さえあれば専業主婦歓迎の人もいます。 主さまのように料理のできる男性は専業主婦の妻を持つメリットがあまり感じられないのも無理ありません。 

    しかし結婚はメリットとデメリットだけの話ではなく、愛情がどれだけあるかも大切です。 トピ主さまは、ぜひ彼女と結婚して二人でやっていこうと思ってらっしゃるのでしょうか。 彼女の方もどうでしょうか? 家事を完璧にやりたいからという理由は私には理解できないです。 だったら、今まで料理全然できないまま生きてくるでしょうか。 結婚が決まっても料理できないままですか? 愛情はあるのか? そもそもトピ主さまと本当に結婚したいのか、専業主婦になりたい方が強いのか?

    もっとよく話したほうがいいですよ。 子どもがいない夫婦で専業主婦はいらないのは普通の感覚です。 トピ主さまの器が小さいのかは分かりませんが、そういう価値観なのに、無理して結婚すると後が大変です。

    ユーザーID:2474179888

  • ゆうきゅうこさんへ

    私は専業主婦と会社勤めを、交互に繰り返してます。
    (子育てと、夫の転勤などなどのため。)
    中途採用で落ちたことないですよ。
    専業主婦って、夫と大企業で社内結婚して退職した人が結構多いです。
    つまり、元々高学歴で、新卒で大企業に入った人が、今専業主婦になってるパターンです。
    私も、一応高学歴で実践的な有資格なので、履歴書を見せると、高評価いただくことが多いです。

    確かに、どなたかが書いていた通り、働く必要ないのに働くのって申し訳ないと思うことあります。
    でも、楽しいので…。

    ユーザーID:2838933357

  • もらってないけど(笑)

    「貰ってない」という名目の「ほとんど無制限」です。
    夫も何にいくら使ってるか、分かりません。
    私よりも夫の方が社会人としてずーーーーっと有能なので、
    1カ月に暮らしていくだけのお金を貰って、
    あとは夫が管理。
    蓄財もお任せですよ。(私も一応は小銭貯金をしていますけど)
    年収もよく分からない…(笑)。
    住民税が400万超なので、…ぐらいかな、と。
    そんな感じです。


    で、戴いたお金で「暮らし」を構築して、
    余った分が私のお小遣いです。
    額にしたら3,4万円といったところでしょうか。
    ランチしたり、娘(高校生)と外食したり…で消えてしまいますねえ。

    でも、欲しいものがあれば、夫に「○○が欲しい。○○円だけど、いい?」と聞けば(一応、予算請求をするんですよ)
    大抵は「いいよ」と言ってくれるので
    カードで買います。
    服とか化粧品はそうやって買います。



    私も子どもができるまではフルタイムで働いていました。
    収入が支出とバランスが取れないなら、
    収入を増やすしかないのでは。
    数字を出して話し合えばいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8391571856

  • 最初だけ専業したら?

    彼女が家事に自信がないというのなら、
    2〜3ヶ月は家事に専念してもらって
    ある程度手際よくできるようになったら
    バイトに出てもらっては?

    子供がいない専業って、
    暇だから働きたくなってきますよ。
    習い事にランチに映画などなど、
    セレブな生活ができるなら別ですが。

    あと短時間パートでも、家事は分担した方がいいと思う。
    もちろん半分とは言わないけど。
    なんでしないの?

    ユーザーID:4168383125

  • 2万5千円です!

    子供なしの専業主婦です。
    主人のお小遣いは3万6千円(6千円は昼食代)です。
    結婚当初は働いていましたが、今は、主人の希望で主人の実家で専業主婦をしています。
    自分はガッツリ専業主婦タイプではないので、外に出たいのですが、様々な事情で家にいます。

    結婚当初から金額は変わっていません。
    主人も納得済みです。

    家庭の決め事は最初にお互いが納得するまで話し合う事をオススメします。
    どちらか片方が納得いかないままですと、後々、尾をひく可能性が高いです。

    彼女さんにはバイトの話は伝えてらっしゃいますか?

    十人十色で家庭によっても家計は様々です。
    一番大事なのは、周りの家庭がどうとかではなく、常識の範囲で、お互いが納得いく事が一番だと自分は思いますので、良く話し合ってみてはいかがでしょうか?

    専業主婦にもお小遣いは必要です。
    しかし、子供のいない専業主婦は特別な事情がない限り、時間を自由に使えるので、バイトであればそこまで難しい問題ではないと思いますよ。

    ワイドさんの問題が解決しますように、頑張ってください。

    ユーザーID:1729774399

  • なぜ・・・




    もうね、いやなんですよ、働くのが。
    正社員をラクさせるために、正社員の待遇を守るために、パート社員や派遣社員になって安い給料でこき使われるのが、いやなんです。
    (もちろん正社員になれないのは自己責任ですが)

    だから自由になるお金が少なくても、専業主婦を選んでるんです。

    ユーザーID:7999377369

  • 専業主婦です

    子供が生まれる前までは二年間派遣で働き、夫より稼ぎがある月も
    ありました。それを全部蓄え、結婚後6年目に家を建てました。
    女性も子供が生まれるまでは、絶対、働いたほうがいいですよ。
    だって子供のいない家の家事なんてすぐ終わるし・・

    今は専業主婦ですが、あと少ししたらパートで働くつもりです。

    お小遣いは夫婦ともになく、必要なものがあれば買ってもらう
    という感覚です。
    結婚11年目ですが、いまだに夫には「買ってくれてありがとう〜!」
    と恋人気分になれます。(笑)子供を持つ主婦となるとお母さん同士の
    お付き合いも仕事のうちってところもあるので、たまにランチをする場合は
    食費から出したりしてます。

    五千円くらいにして、もっと欲しかったらパートでもしてね、という
    くらいがよいのではないかと。

    ユーザーID:2616622457

  • ちょっとまった〜〜!

    誰が(何が)正しい とかそういうことじゃなく

    【価値観のすりあわせが行われていないのに結婚しちゃダメ!】

    主さんも、彼女も
    「いいたいこと・したいことを」正直に話し合って
    価値観の調節ができるかよく考えて!!!!

    このまま結婚して、半年も経たないうちに
    「こんなはずじゃなかった」とか
    お互いに思いそうで怖いです

    お互い「自分の都合のいい部分」のみを信じて結婚したらだめ〜

    (ここで、本文以外の追加分を読む)

    ・・・・つか・・・もう結婚しちゃったの?!!!(驚
    信じられない見切り発車状態・・・
    あーあ、離婚しとき、子どもが生まれる間に・・・
    (子どもも見切り発車しないでね!)

    ユーザーID:5905974252

  • トピ主さんのレス見ました



    専業で完璧にと言いながら、朝早いから弁当も朝食も作れない?
    支離滅裂ですね。

    トピ主さんの出した条件は専業主婦であれば可能なことです。
    条件が無理なら婚約破棄でいいと思いますよ。

    最初からその状態では、子供ができたら最悪に家事をしなくなります。

    ユーザーID:4926784075

  • 結婚やめたら?

    家事完璧にやりたいから仕事できないはずなのに、遊ぶ金欲しいってどーして?
    家事完璧にやりたいから仕事できないはずなのに、料理しないってどうして?

    主さん、騙されてます…

    ちなみに、ちゃんとした専業主婦には小遣い必要と思います。
    が、ニートにはいりませんよ。

    ユーザーID:7908018538

  • 終わってる

    これから結婚するって時、普通一番らぶらぶで相手の言う事は少しでも叶えるよう努力したいと思うもんでは。

    彼女さんは、なぜそこまで頑なにトピ主の希望を受け付けてくれないのか。

    愛がないとしか考えられません。ラクしたいどころの感覚ではないですよ。
    トピ主さんは気がつかないの?愛されてないってことに。

    ユーザーID:7427124079

  • 楽したいだけにしか思えません

    個人的に、介護や小さい子どもがいない場合、今のご時世共働きが普通だと思います。
    日本はこれから衰退するだけで、基本的に収入は下がる一方ですし、
    老後の備えも必要になりますから危機感ある人は副業も当たり前です。

    弁当も作れない、朝ご飯も無理、だけど家事には専念したいって何ですか?
    家事はやりたいっていうのに朝はのんびりしたいんですよね。
    あと一日の家事なんて2,3時間あれば普通終わりませんか。
    せいぜい洗濯、料理と買い物、週に数回掃除とたまに銀行なんかに行ったりってくらいでしょう?
    料理好きで何品もつくって調理に3時間だとか
    掃除をやってもやっても足りないなんていう場合はともかく…。

    私自身も働いたりしながら家事って普通にできることだと思うので
    そんなものに対価を払う価値はないと思いますし、子どもが出来るまで共働きで良いでしょう。
    トピ主さんが、出来る範囲のことは少し手伝うから小遣いなしと鎌をかけてみては?

    自分が楽して自由に暮らしたいという本音がちらつくようにしか思えませんので
    私が男なら結婚は考え直します。
    女でそういう人は打算ばかりだし基本的に楽したいだけに思います。

    ユーザーID:0267742063

  • 9/29のトピ主さまレスを読んで

    トピ主様の器は小さくないと思います。
    ワタシなら、彼女との結婚はやめます(笑)
    結婚って、譲り合いが必要だと思うのですが、相手の要求を欠片も飲む気がない、自分の主張だけ通したい人のように見えます。要はワガママ。
    結婚した後、苦労しますよ。トピ主様。

    >1.子供ができるまでは働いて小遣いを稼いでほしい→家事に専念したいから無理。
    >4.朝食は夕食の残りを温めて食べる予定だったが、改めて朝食は別メニューを作ってほしい→却下

    ええええ、家事に専念するなら朝食くらいは作るのが普通では?
    ていうか、家事が全部出来ない、やらないなら、専業の意味がないでしょう。
    もちろん、夫側が『専業主婦になってほしい』と言ってるなら別ですが。

    家計はトピ主さまが管理して、朝食を毎日作ったら5000円、とか、報酬制にするのはどうですか?

    ちなみにうちは共働き(正社員)子供なしです。子供いないなら、共働きが良いですよ。
    2人で働いてお金貯めるとか、毎年海外に行くとか出来るし、その方が楽しいと思いますよ。
    あくまで個人的意見ではありますが。

    ユーザーID:1582685723

  • レスします




    そのまま結婚してお荷物背負込む気ですか?

    結婚生活も送っておらず子供も介護もないうちからその言いよう
    相手の為にやろうって気のかけらも持ち合わせてない彼女ですよ

    断言します
    子供できたらもっとひどくなる
    子育ては大変
    あなたにはわからない
    など子供理由にエスカレートしますよ

    トピ主さんの親との良好関係も諦めた方がいいね
    将来介護なんて絶対してくれる彼女じゃないよ

    考え方変えれば
    早く分かってよかったと思うけど

    結婚生活は
    お互いの思いやりと譲歩です。
    すり合わせの出来ない相手とは結婚生活は成り立ちませんよ。

    ユーザーID:2806919916

  • 次いこう、次

    逆だったら、このような意見が多く集まるでしょうね。
    彼女は結婚に向いていません。トピ主の追加レスを見る限り、はずれもはずれです。

    それでも彼女擁護している人は、男性の結婚願望を下げようとでも思ってやっているのでしょうね、きっと。


    >たぶんトピ主さんの彼女も、そのうちもっと沢山お金や刺激が欲しくなって、仕事始めると思いますよ。

    いや、最初から働いてくださいよ。
    何故女性だけが好きなようにできるのですか?


    >子供は家事も何もしてないのに、ある年齢になったら「お小遣い」がもらえるのに、家事をしている専業主婦だとどうして「お小遣いはいらないだろう」になるんでしょうか?

    「大人」と「子供」は違いますよ。
    それとも、「女子供」と女性は子供と同じ扱いでよろしいのですか?

    ユーザーID:6297299263

  • それは専念でなくサボりです。

    彼女さん、家事に専念したい割に朝が早いからお弁当は嫌だとか、朝食は残り物とか…専念する気皆無じゃないですか。
    朝が早いって具体的に何時くらいなのでしょう??3時とか?
    赤ちゃんの授乳や夜鳴きで眠れない状況なら別ですが…。
    それで専業主婦を名乗られるのは、同じ専業主婦として大変不愉快です。呆れます。

    彼女さんのお母様がそういう考えの方なのかな?
    あまりにトピ主さん(というより恐らく大半の男性)と価値観が違い過ぎて、その結婚上手くいくとは到底思えません。
    私がトピ主さんのお母さんの立場なら、本当に結婚するの?大丈夫?としつこく聞いてしまいそう。

    私の父は1時過ぎに帰宅する時も母は起きて待ってましたし、朝4時半に家を出る時も必ずお弁当と朝食(当然お弁当や夕飯とは別メニューです)を作ってましたよ。
    お弁当の揚げ物とかも夜ではなく、ちゃんと朝揚げてましたし。
    母は専業主婦ではなく正社員で働き、7時出発21時過ぎ帰宅のフルタイム勤務でした。

    彼女さんの仰る主婦に専念て何ですかね?
    ぐうたら生活に専念したいとしか思えません。
    先が思いやられます…。

    ユーザーID:6804896575

  • 何のための専業主婦?

    トピ主さんの提案何一つできないって、専業主婦とはいえませんね。

    そんなぐうたら主婦にお小遣いは要りません。
    ほしければ自分で働けと。子供じゃないんですから。

    家計管理もトピ主さんがされたほうがよろしいかと思います。
    月初預り金を渡して、次回給料時に精算で、チェック。

    本当に、勘違い自己中心的な女性が多くなりましたね。

    家計管理に文句をつけるようなら、結婚は考え直したほうがよろしいかと。
    ニートを1人抱えるようなものですから。

    ユーザーID:2192188917

  • 今のままなら結婚しない方がいい。彼女さんは自分の希望ばかり…

    専業主婦でも小遣い必要!とかそんな他人の事情は関係ないですよね
    夫婦がお互いの価値観をすりあわせて認め合って決めるものですから

    この結婚はトピ主さんが彼女さんを楽させる為のものに見えます
    彼女さんの希望だけでトピ主さんの希望が全く聞いてもらえてないですもの

    私の夫は専業主婦希望派ですがすりあわせてうまくやっています
    すりあわせ出来ないようなら、一生の事なので
    なあなあにせずいろいろ考えた方がいいですよ
    がんばって下さいね

    ユーザーID:5995023514

  • やめたほうがいいのでは?

    トピ主さんのコメしか読んでませんが
    彼女は仕事したくないから結婚するように思えます。
    そんな結婚やめたほうがいいですよ。後悔し、離婚になりそうです。

    もしかして彼女は20代かしら?
    30代ならそんな考えはないと思います。

    アドバイスになるかわかりませんが
    私の同僚は奥さんの小遣いは
    お弁当代だそうです。
    一回につき300円なんですって
    トピ主さんもそうすればどうでしょうか?

    一番は結婚を一度保留にされたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0791536803

  • 子供が生まれたら

    それこそ鬼の首をとったみたいに「私は子育てで大変なの。家事炊事洗濯全部やってくれて当たり前でしょ」とトピ主さんに押し付けたあげく「私ばっかり子育てで大変だから休みも欲しいの」と平日は子供の世話を実家に丸投げし、休日はトピ主さんに丸投げしそう。
    小町読んでいるとそれが当たり前だと思っている専業主婦もいるみたいです。私の周りは兼業主婦が多いのでそんなナマケモノいませんが。
    今のうちに見極めた方がいいですよ。

    ユーザーID:3930754255

  • 私は○万円もらってますが、トピ主さんちは

    家事に専念してもらうほど大そうな家じゃないし、お金があり余ってるわけでもない。だから小遣いが必要ならパートに出てほしい。
    って言ってみたらどうですか。

    小遣いというか、自由に使えるお金は誰でも必要だと思います。生活まるまる親がかりで参考書も買ってもらってる小学生でさえ、お小遣いは欲しがります。

    ただトピ主さんは親じゃないし、お金も十分にあるわけじゃないから、彼女のお小遣いは自分で稼ぐか独身時代の貯金から出して、って言えばいいと思います。冷たいかもしれないけど仕方ありません。

    ユーザーID:0385731853

  • トピ主、細かすぎ!

    主さん、専業主婦の夫には向きません。

    働く方の権利、とか主張して、自分の権利主張してるばかり。
    じゃあ、何のための夫婦なのでしょうね?

    うちは主人が望んだので専業主婦になりました。小金稼いで年金とか自分で払うよりは、自分の時間と、ふたり一緒にいる時間を有意義に使ったら?と。
    私の生活費をまとめて面倒見るから専業、な訳で、美容・服飾系など、一切妥協しないでいい生活をさせていただいています。
    友達とかと旅行も行ってますよ。「いつも楽しくいてくれるほうがいい」と、非常に肯定的に送り出していただいてます。

    こういう考えをしてくれてるからこそ、主人のためにちゃんと主婦しよう、と思えます。

    小遣いの額云々、って話じゃなくて、主さんは専業主婦もらわない方がいいですね。何か、専業主婦の扱いが、かなり召し使いレベルです。

    改めて主人にとても感謝しました。このトピで。

    ユーザーID:8365180667

  • ラッキーでしたね

    トピ主さんの提示した4つの条件ですが一般の主婦ならどれも楽勝レベルだと思います。
    それをすべて拒否だなんて彼女は本当に結婚で楽したいだけなんですね

    でも良かったじゃないですか結婚する前にわかって、彼女は最低だと思いますが
    結婚する前に自分の要求を出してくれた分まだ良心的ですよ
    結婚後に豹変する人だってたくさんいると思いますから

    ユーザーID:1073304715

  • トピ主が考え方を変えるべき

    最新レス読みました。あのですね、もうそこまでいくと小遣い云々ではなく「俺は本当に愛されとんのか」と疑問をもつところですよ。彼女はあなたに対してこれっぽちも愛情を持ってませんよね。小学生でもわかるんじゃないかな。トピ主さん、だいじょーぶ?仕事上でも使われる人になってない?心配になってきた。

    ユーザーID:1996253370

  • 子供なし専業主婦です

    結婚1年目の子どもがいない専業主婦です。
    結婚と同時に夫が海外赴任になった為、退職してついて来ました。
    私はWorkビザがないし、夫の会社の規則でも帯同する妻の就労は禁止の為
    働いていません。その代り、夫の会社から海外駐在手当等とは別に
    私の帯同手当(日本円にして6万円近い額)が出るので、それをお小遣い
    代わりに貰っています。

    一人でお買い物に行く時は食材も買うことが多いので、その時は
    そのお小遣いから食費を出しますが、洋服代や美容院代は別途もらいます。

    でももし日本にいたら、パートくらいはするでしょうね。
    夫のお給料だけで十分やっていけますが、お小遣い程度は稼ぎたいので。
    トピ主さんの場合は、外で働いていらっしゃるトピ主さんが2万円で
    子供のいない専業主婦の奥様が1万円はちょっと高いように感じます。

    ユーザーID:0499809472

  • お小遣いいただいてます。貯めてます。

    子供なし専業主婦ですがお小遣いいただいてます。
    毎月余るので減額も考えたのですが、夫に却下されたので、
    家計の「第二預金」みたいな意識で毎月コツコツ貯めてます。

    夫からは「もし足りない月があったら家計から使っていいよ」と言われています。
    (そんなことはしたことありませんが。)

    私が専業主婦なのは夫の強い希望があったからです。
    朝食もお弁当も毎日作っていますよ。健康な専業主婦なら当たり前のことです。

    専業・兼業どちらがいいかはご夫婦によって違うと思いますが、
    ご夫婦間で意見が違うというのはあり得ませんね。
    折り合わないなら結婚は無理だと思いますが…。

    ユーザーID:9012262275

  • たしかに正直でしょうけど。

    >3.外食が必要な日以外は弁当を作ってほしい(月に5〜6回外食)、それならば1万円の小遣いを認める→私の出勤時間が早いため、無理
    >4.朝食は夕食の残りを温めて食べる予定だったが、改めて朝食は別メニューを作ってほしい→却下

    あきれました。

    彼女に言う「完璧な家事」の定義を教えていただきたい。

    私は子供いる、パート主婦ですが、
    弁当も朝食も作ってますよ。
    もちろん朝食も「主・汁・菜」整えてます。
    でも、手抜きだなーと日々感じているので、
    弁当も朝食も作らない完璧な主婦って
    どんなのか知りたいです。

    ユーザーID:3716827651

  • 小遣い以前の問題

    トピ主さんがおかしいとは思いませんよ。
    単に彼女さんが大ハズレなだけです。
    よりによってひどいのひいちゃいましたね?
    専業主婦志望の方でもまともな女性は山ほどいます。
    まぁご本人の見る目もなかったのかもですけどね。
    価値観の違いという溝を埋めるのは至難の技ですよ。
    ましてや向こうが交渉の余地なしの態度ではね。
    知らない他人同士が家族になるんです。
    自分のやりたいことばかり押し通すのは傲慢です。
    他の女性を探しましょう。いい人はたくさんいます。

    ユーザーID:3115607305

  • 専業主婦なのに?

    トピ主さんのレスを読みました。
    家事を完璧にしたい人が、なぜ朝食と弁当を作れないのでしょうか。
    不思議な価値観の彼女ですね。

    うちは共働きで、三歳の保育園児がいます。
    夫より私の給料の方が少し高いです。
    たまにさぼる時がありますがお弁当作ってます。
    夫には体にいいものを食べてほしいし、節約にもなりますしね。
    でも子どもがぐずって私の手があかない時は夫が作ってくれますよ。

    夫がもっと稼いできてくれるなら私も専業になりたい。
    もちろん朝食も弁当も作ります。元々家事が好きだし。
    でも小遣い一万円では嫌だなあ。
    それなら大変でも共働きで、今のように気兼ねなく自分の好きなものを買える生活がいいです。

    ユーザーID:9878468565

  • やめた方がいいと思う。

    トピ主さんの考え方私は同意ですよ。尽くすより尽くされる・愛さなくて愛されたいのね。みたいな意見もありますが、尽くすか愛すかそんなにパートナーってわかり易く一方的なものなのでしょうか?
    愛してるなら、君が家にいて笑っているだけで幸せ君の不幸が僕の不幸になるのでしょうか?ジョニーデップだったらそれでも許せるかなぁ・・

    間はないのか?笑

    どなたかが仰ってたように暇つぶしで専業主婦に働かれても困るといってましたが、そんな大層な仕事に就けるとも思いませんし。
    それこそ新聞配達や弁当の仕出し、コールセンターで時短パートして4〜5万稼げばいいのにとしか思えません。4,5万自分のお小遣い丸々使えたら結構いい条件なのになぁと

    煮物なら1時間以上かかるという方もいますが、圧力鍋つかったらいいのに、毎日じっくり煮込んだビーフストロガノフや角煮でもだすんですかね。
    トピ主さんが完璧な料理出せといってるとは到底思えません。一汁三菜でも一品メインであとはサラダなら1〜2時間でできますよ。
    家事を完璧にしたいといったのに、弁当はムリこの矛盾。
    マイルールだす人物は基本危険だと思いますよ。

    ユーザーID:8105461624

  • いい奥さんではないですね

    20代後半、子供いない専業主婦です。

    私は元来のぐーたら、ズボラな女です。
    軽い社会不安障害(SAD)持ちというのもありますが、
    働きたくない気持ちが強いです。

    主人が「働かなくてもやっていけるなら、専業でいいよ」
    と言ってくれているので、甘えています。

    しかし、こんな私でも、自分がお金を稼げない負い目は持っています。
    子供いない専業主婦はニートと同じようなものだと思っています。
    家事なんてすぐ終わってしまい、かなり時間を持て余すのは事実です。

    トピ主の奥さんは、「最低限、専業主婦としてこれはやらなきゃ」
    って気持ちが、ぐーたらな私より無いです。終わってると思います。

    ダメ人間で面倒くさがりで朝が弱い私でも、
    「お弁当作るから持っていって」って自分から言いましたよ。

    彼女はトピ主さんをお財布だと思ってますよ。
    改心させるか、子供がいないうちに離婚するべきだと思います。

    ユーザーID:8046379695

  • 結婚しない方がいいです

    結婚生活において、一番重要であろう金銭と仕事についての考えかたで、もめているのですよね。
    きっとこのまま結婚しちゃったら、喧嘩ばかりの生活となり、結局は離婚となるんじゃないかな?
    そりゃあ男性にしたら、仕事してお金を稼いできてくれて、家事もやってくれる奥さんがいいでしょうけど、それは遣れる人と遣れない人がいるんですよ。
    共働きで、家事も遣るという女性を、捜してくだせい。

    ユーザーID:2285651103

  • 夫に感謝。

    結婚28年。海外赴任等もあり基本専業主婦でした。
    子供一人ということもあり、契約で10時〜4時勤務で通算6年働きました。。
    夫にはそのお金には手をつけるなと言われましたよ。

    私の使うお金は近所の奥さまやお稽古仲間とのランチから、
    最近暇を持て余した友人との海外旅行のはてまで
    すべて夫の給料からです。

    夫の気持ちとしては、
    「家事、育児をこなしての余った時間は自由に使えばいい。
    働くもよし、習い事でもよし。
    自分の給料の半分は妻の貢献。
    家事を完全にこなしてほしければ家政婦を雇えばいい。
    自分の求めるものは、一緒に家庭を築いていける人。」

    たかだか1万円の小遣いぐらいでもめるのであれば、
    この先 奥さまはみじめな想いをされるだけ。

    婚約は解消してあげてください。

    家事のできる同居人を探しているみたいで、
    彼女に対する愛情のかけらもない男なんて最低。

    ユーザーID:2479815417

  • う〜ん

    トピ主さんの主張は無茶だとは思いませんが、
    彼女が欲しいと言う一万円のお小遣いは、随分控えめだなぁと思うので、
    結婚止めるとかまで話が広がるのは?です。
    ハズレの婚約者というレスも、何故そこまでという感じです。
    トピ主さんの会社は扶養手当とかないのですか?
    主人の会社の扶養手当は、彼女の希望小遣い額より多いですが…
    配偶者控除で税金が今までより少なくなると思いますし、
    そこまで拘るかなぁと思います。

    私は子どものいない専業主婦ですが、
    お小遣いは自由に使っています。
    主人に何か言われたことはないです。

    ユーザーID:8885817104

  • その彼女はちょっとやめたほうが…

    主さんの提案に彼女は全部無理って言ってるじゃない。
    小遣い稼ぐのも、弁当や朝食別メニュー作るのも、全部無理。
    努力してみよう、とかやってみようって言う前に無理って言うのは甘えすぎ。

    無茶な要求をされてるなら「無理!」と速攻断わるのも分かるけど、主さんは全く正当な要求しかしてないのに。
    バイトさえしないで主婦業に専念するのに朝食別メニュー、弁当さえ作れない主婦の存在意義って??
    出来ない理由が主さんの出勤が早いから?はあ??って感じです。

    主さんが出勤時間早くたって、子供も介護もない専業主婦なら、主さん出勤後に横にでもなれるじゃない。
    それでも体調崩したりするほど、虚弱体質とか?何かそれが出来ない具体的な理由でも?

    私なら、この女性、結婚対象から外しますね。怠け者臭ぷんぷんするから。

    とりあえず専業主婦になるのは反対したら?多分相当ごねると思うけど。
    でも本当に主さんの事が好きなら、主さんの意見を呑んで働くと思うけどね。
    まあそれでも結婚後に豹変していきなり勤めを辞めるかもわからないけどね。

    ユーザーID:1345475378

  • NICOです

    主婦歴30年です。専業主婦の家事が手抜きというのは、あなたのお母様?子供も4人、夫のシャツのシワを伸ばし、彩りよくお弁当を作り、子どもたちをハウスダストの餌食にならないようにしています。熱が、40℃近くあっても、子どもたちを入浴させ、夫を送り出す。それが、専業主婦です。

    ユーザーID:4023715050

  • 完璧な家事を主張しているのに、朝ご飯やお弁当を作らないの?

    専業主婦なら朝ご飯だってお弁当だって作らないとダメでしょう? 専業主婦の仕事って完璧な家事なんでしょう? 結婚ってお互いが楽しく生活するのは当たり前のことですが、お互いが役割をもって支え合っていく契約でもあるんですよ。働くのが嫌っていうひとは家事をするのも嫌いって人が多いです。つまりグウタラで、向上心が無い。女性だから、って考えがベースにあって、いざというときに配偶者を守ってくれない人です。面倒くさい、楽をしたいっていう感情が根底にあるので、家事や結婚生活を円滑にすすめる上で付随する業務全般を怠るでしょうね。

    仕事が嫌だと公言する人はとても危険ですよ。結婚生活って長いです。気持よく生活するためにどうすれば良いのか、しっかり考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:8969035152

  • それは…(絶句)

    最新レス拝見しました。

    一度、専業主婦でも小遣いは必要とレスしました。
    小遣い出したくないなら、専業主婦は受け入れられないということなのだと。
    その考えは変わっていません。
    また専業主婦の必要性についても、要求される家事レベルによって違い、子供がいなければ簡単とは全く言い切れません。

    しかし、トピ主さんの様に、専業主婦(レベルの家事)不要、家事は独身男性程度でいいので共働きでとお考えになるのも、全くおかしくありません。
    ただの価値観の違いです。
    また専業主婦であれば、トピ主さんが要求される家事レベルも当然だと思います。

    そして、レスで見る限り、彼女さんは、それで専業主婦するって?ちゃんちゃらおかしいわってレベルです。
    トピ主さんは、なめてんのか!と激怒していいと思いますね。

    専業主婦に小遣いは必要ですが、居候に小遣いはいりません。
    ついでに言えば、居候は人生の伴侶として望ましいとも思えません。
    彼女との結婚は見直した方がよくはないでしょうか?

    ユーザーID:4492241811

  • かくさん

    働かざるもの、食うべからず。

    弁当と朝食は、共働きでも当たり前だと思いますし。

    ユーザーID:2479275296

  • 最初はトピ主さん冷たい?と思ってましたが。

    その奥さんは大ハズレだと思います。

    どう考えても、自分が楽したいだけ・相手に合わせるという事を全く考えていない。
    自分さえよければ旦那の事はどうでもいいという女性だと思います。
    私は、辞めといた方がいいかなーと思いますね。
    家事を完璧にしたいというけれど、働くのが嫌な人間が家事を完璧に出来るとは到底思えないですし。
    新たに朝食作りや弁当作りを拒否する時点で既に完璧じゃない家事をする気満々ですね。
    家事は集中すれば済む程、短時間で済みますのに(笑)。
    毎日家中ひっくり返して大掃除+フレンチや高級中華のフルコースや本格的な和懐石を食卓に出すならともかく…。

    とか言う私も実は家事が不完璧な専業主婦です。
    一応、家計の足しにと働いてはいますが…2歳の子供が居るので内職や単発派遣等で月に2〜3万程だけの稼ぎしかないです。
    家事は好きじゃないので、最低限にしつつちゃんとフルタイム働きたいです…マトモな女性なら、きっと不完全な家事に罪悪感を感じて働きたいと思う筈。

    なので、トピ主さんみたいに考えがしっかりしてる方ならもっと合った方が必ず見つかりますよ♪

    ユーザーID:8681709465

  • 合わないですね…

    お二人が結婚してもうまくいかないですよね…
    同じ女性としても。彼女はハズレです。
    働かざるもの食うべからず!!

    彼女は甘い…

    専業主婦の家事すらまともに出来そうにないですよね。
    私は子供がいますが、午前中には家事終わりますよ。
    もちろん旦那様の弁当作ってます。
    平日は子育ても一人でやってます。
    彼女サンが子供生んだら。家事しないだろうな…

    ユーザーID:3874616282

  • 29日のレス見ました

    ハッキリ言って奥さん(彼女)は怠けるために主婦希望です。

    家事を完璧にやるために専業になるのに、朝食作りお弁当作りを却下ってなんですかね!?朝食+お弁当なんて30分もかかりませんよ・・・。完璧な家事を目指しているのなら掃除洗濯食事手を抜かないこと。
    あなたの要求はとても優しいものです。というかやって当然レベルです。

    あなたも感じていると思いますが、結婚には無理があるんじゃないかな・・・。

    ユーザーID:1612761973

  • 家事を完璧に、でも弁当拒否

    トピ主さんも、内心、婚約者の矛盾に気が付いているんではないですか?家事を完璧にする為に退職したい、でも、弁当作るのは嫌、朝食を作るのも嫌、というのが、貴方の婚約者の矛盾を端的に示してます。

    家事を完璧にしたい、と言う女性は、ドンくさくて、まともに家事を出来る女性はいないと思います。家事能力の高い女性は、大抵、もっと高めたい分野を具体的に言いますね。「アイロンをもっと手早くしたい」「掃除の際に、もっと家具がピカピカになるようにしたい」とか、「貯金する為に、一万円食費を安くしても、豪華に見えるようにしたい」といった感じですね。私的には、トピ主さんの婚約者は、家事能力が高くなる事は無いと思います。

    ユーザーID:1954320802

  • う〜ん

    お小遣い5千円はわたしてもいいと思います 
    ただ化粧品・美容院代・衣服代も全部その中でやりくりしてもらってもよい気がしますが
    生活費からって 月にいくら使われるかわからないですよ

    それで 足りない分は自分でバイトなりパートしてもらうとか

     

    ユーザーID:6778926863

  • 専業中のお小遣いは、独身時代の貯蓄から

    私の場合、タイトルのように、専業中のお小遣いは、独身時代の貯蓄から賄っていました。
    でも家事は100%私の負担でした。
    大よそのタイムスケジュールは次のような感じで、日々余裕がありました。
    6:00 起床し、弁当の準備。
    7:00 夫を送り出し、洗濯物セット(2日に1度)
       犬の散歩
    8:30 洗濯物を干して、掃除
    10:00 休憩
    10:30 アイロンがけ(3日に1度)や、風呂場、トイレ等、ローテーションでの掃除でAM終了。(無い日もあり)
    15:00 買物
        犬の散歩
    17:30 夕食準備
    18:30 夕食

    家事の少ない日や、天気の悪い日は時間がかなり空きますし、持て余すようになり、退屈で働き始めました。
    今は、家電を駆使しながらフルタイム兼業主婦しています。
    忙しいし、家事は少々手を抜いていますが、充実しています。

    彼女は、少しお休みしたら働きたいとは思っていないのでしょうか?
    単に楽したいばかりのニート体質なら、結婚は考え直した方がいいと思いますよ。
    っていうか、今の時点で価値観があっていないですし、論外かな。

    ユーザーID:4791473009

  • 結婚の意味

    主婦無しでも家事をこなせてるのに 嫁はいりませんね。

    主が 癒されるために嫁が欲しいなら 奥様におこづかいあげましょう。

    ユーザーID:6581455100

  • 婚約者、夢見すぎ

    フルタイム&夜の事務バイト(週3)働いています
    夜の分は事情があり仕方なく、ですが・・・

    でも、トピ主さんの再度の3つの条件すべてクリアできます
    そんなに大変じゃないです
    弁当も毎日作りますが、夕食作りと並行して弁当用おかずを作りますので、さほど大変でもないです
    4だけは、買ってきたパンと作ったスープくらいですが・・・

    洗濯は週2〜3日、掃除は週末のみ、そんななので家事は手抜きだと思っていました
    トピ主婚約者はどんだけ楽したいんだろう???としか思えないなぁ
    何かしたいことがあるならまだしも、することも家事だけなのでしょ?
    しかも、お弁当も朝ごはんも作らずに。
    毎日何して過ごすつもりなんだろう???

    ユーザーID:3424136633

  • はっきり言った方が良い

    朝ごはんもお弁当も作ってくれない
    子供のいない家の専業主婦って
    いったい何をやるんでしょうね。

    ニートと変わらないような・・・

    今からサボる気満々の彼女さん
    結婚したら太るでしょうね〜。
    トドみたいになりますよ。

    私、家事苦手です。
    朝も弱いので、お弁当は作れません。
    夫には結婚する時
    「大丈夫、家事は半々で良いよ。
     ただし、共働きね。」
    と言われました。

    当然だな、と思って働いています。
    ちゃんと言ったらいいのでは。
    提案ではなく、「結婚の条件」として。

    ユーザーID:9010425855

  • 残念ですが、彼女は単に楽したいだけの女性だと思います

    夫が転勤族、不規則勤務ではない。子、介護、持病なしの女性が専業でいるのは不可解ですよね。
    妊娠・子育て期間中以外は働きたいって女性はいくらでもいます。
    そう高望みじゃありません。

    出勤時間が早いのなんて言い訳、専業なら昼に仮眠が取れますね。
    家事に専念が聞いて呆れます。完璧を目指すなら『早起きして弁当を作る、朝食に昨夜の残り物を出さない』んです。

    お願いしてたらダメです。

    「子供がいない専業主婦は受け付けない。家事をこなしたうえでなら余暇は自由、ただし自分の小遣いは短時間バイトで自力で稼げ。
    専念するというが、『 』がこなせないような専業主婦はいらない。
    結婚するうえでの「譲れない条件」だから、無理ならしない。
    家事は自分でも出来るから君との結婚にメリットを感じない、愛だけでするものじゃない」

    ハッキリ言い渡さないと、なしくずしに相手のいいようにされますよ。
    すり合わせのできない相手との結婚は止めときなさい。

    ついでに、主さんの収入と条件なら「小遣い2万」は少ない・・・3〜4万くらいかと。

    ユーザーID:2843145444

  • 辞めた方がいい

    朝が早いから弁当は無理
    朝食作りも無理
    それで家事に専念したいとは片腹痛いです。

    ユーザーID:0400419287

  • そんな彼女嫁にする価値があるの?

    やめた方がいいです。慰謝料払ってもこの結婚はやめてください

    一生のことですよ?
    あなたの条件は普通の事です

    お弁当に何時間かけるつもりなのでしょうか
    出勤時間が早いからと弁当も作らないとか言語道断


    そんな人を養うあなたがかわいそうになってきました

    ユーザーID:2491578704

  • この際

    一万くらい、一万くらい

    って連呼するなら、一万くらいもうくれてやって、
    様子みましょうよ!

    きっと、「ヒマ〜〜」って言い出すと思いますヨ。

    それか、すぐに子作り。

    頑張れ!!



    あ、でも、お弁当作るのは義務じゃないと思うよ。
    めんどくさいもん〜〜〜。
    うちは社員食堂あるし、よかったよかった。
    でも夕食はすごく頑張ってます。

    ユーザーID:2780340642

  • 矛盾している…

    家事を完璧にやりたいのに弁当は作れない?朝食も?
    これはお小遣いの問題だけじゃないですよ。
    結婚考え直したらどうでしょう。

    そういう私も主さんから見ればひどい妻かもしれませんが
    夫とは考えが似ているので成り立ってます。
    私は専業主婦で、お互い2万円の小遣いにしよう、と決めました。
    生活費から個人的なものを買うのはお互いに気が引けるので、
    自由に使えるお金があった方がいいだろう、ということで。
    余ったら個人貯蓄にまわします。
    家計簿はエクセルでがっちりつけて、二人で管理してます。

    結婚当初は以前の職業柄、私の生活リズムの立て直しが難しく
    かつ夫が何でもできるので、甘えもあり朝起きれませんでした。
    そして妊娠、出産、子育てが続いて体はボロボロ、まだ朝起きれません。
    子供が幼稚園に通うようになりようやく…です。お恥ずかしい。
    今では夫が帰ってきたら子供の相手は夫任せ、私は料理やら家事をします。
    休みの日は家族全員で掃除や洗濯をして、終わったら出かけたりします。
    こんなんでもお互いの擦り合わせや話し合いで仲良くやれるんですよ。

    ユーザーID:0218427540

  • あはは

    あの〜妻だっておこづかいくらいもらってもおかしいとは思わないけど。

    たった一万円がもったいないですか?

    それとも、タダ飯を食わせてあげるんだから・・って思ってるのかな?

    私ならばそんな男と結婚したくないわ・・
    なんで結婚するの?自分のお金を自由に使えるんだから独身でいればいいのに。

    ユーザーID:9740694607

  • お小遣い以前に・・・

    お弁当や朝食が作れないというか、それらを初めから拒否するところで彼女が言う「家事に専念したいから」という働かない理由が理由でなくなっていると思うのですが。

    ローンもないお家に住めるわけですから
    結婚したら気楽に生活できることを期待しちゃうかもしれません。

    でも問題はトピ主さんがそれを手放しで許容できるかどうか、ではないでしょうか?
    「お小遣い」は物質的なことだから、表面的に問題になってますが、
    全ての家事はしなくてもいい環境にいる人が自分のお金で遊んだりしてることを許容できるか
    家事はトピ主さんもやるし、することがない逆に言うと何もしなくてもいい相手を許せるか、ではないのかなと思いました。

    ユーザーID:9207512296

  • 彼女の親はどんな方なんですか

    結局、どんな考え方でも夫婦が納得していればそれで良いと思います。
    彼女さんが専業主婦希望なのも、もともと外で働くのが嫌いなのか、派遣の仕事に疲れてしまって逃避したいだけなのかも不明ですし。

    ただ、トピ主様は、専業主婦を必要としていないと思います。
    子供が産まれても働いている女性はいますし、パートくらいなら殆どのお母さんがしています。

    長い結婚生活を考えたら、トピ主様タイプの男性は、働く奥様と家事を折半する方がストレスも少ないと思います。
    また、(偏見かも知れませんが)実家育ちで家事も満足にできず、仕事も派遣で結婚したら辞めたいとなると、小遣い以前に生活能力が低すぎる女性かと思います。

    彼女の親御さんがどんな夫婦か、そして娘をどう育てたかによると思います。娘と一緒になって「専業主婦を養えないなんて甲斐性がない。新婚の女性に完璧な家事を求めるな」という考えなら、結婚してもうまく行かないと思います。

    ユーザーID:3646693006

  • そうだよ。。

    トピ主さんの要求、全然無理なもんじゃないのに一つも飲まないなんて、彼女は本当にあなたを愛してるんでしょうか?

    彼女は何のためにあなたと結婚するんでしょうか?二人のためというより、自分のためですね、これは

    はっきりいって子供がいないなら週3,4のバイトなんか、学生バイトよりも楽にできますよ
    結婚するメリットあなたにはまったくないんじゃないでしょうか

    ユーザーID:7542777910

  • 最新レスまで読みました。

    それは気の毒ねー。
    私が男でも結婚したくないし、小遣いやりたくないわ(苦笑)。

    朝、どれだけ早いかわからないけど、五時前後に起きてお弁当作っている
    主婦の方は多いと思いますよ。
    ちなみに私は五時起きだし、朝食も、残り物じゃなくて用意します。

    家事を完璧にしたいから、働きたくない。。。というのは方便なのねー。

    どうかトピ主さんが、心から信頼できるパートナーとめぐり合えますように。
    今の彼女とは結婚しないがいいですよ。。。

    ユーザーID:6679762454

  • お小遣いは必要ない

    お小遣いが欲しいなら、子供を授かるまで奥様が働けばいいんです。
    子持ちの専業主婦ですが、子供がいない家事なら楽勝です。


    食費、日用品や税金を払ってもらってお小遣いまで当然のように
    要求するなんて、オカシイ。



    主さん、目を覚ましてください!!

    ユーザーID:7180644096

  • 横レスすみません

    ん?さん、文章が下手でごめんなさい。
    生活費と家事か相殺されているならば、生活費を稼いでいる片方にはお小遣いがあって、家事を担当している片方にはお小遣いが出ないのはおかしいんじゃないの、と思うわけです。

    似たような疑問で、共働きで、片方が高給取りで片方が低給与で、生活費は同じだけ出して毎月好きに使える金額がまったく違ったらおかしいんじゃないの、と思うわけです。

    結婚する限り相手を養う義務があって、「養う」っていうのは、自分と同じ豊かさを与えるという意味を含んでいると思います。
    法律的にどうだかは知りませんが。

    だから片方の感情により、与える豊かさが変わってしまうのはおかしいと思うのです。
    「働いて欲しいのに働いてくれないから豊かさ(お小遣い)を与えたくない」というのは真っ当な心情ですが、
    だからと言って「豊かさを与えない」事が正当化されるのではないと思います。
    養うのが嫌ならば、養うというルールを曲げるのではなくて、養いたくない人を養わなくていい立場になることが正しい道なんじゃないの、と思うわけです。

    というわけで、トピ主の最後のレスを読んで安心致しました。

    ユーザーID:7696835221

  • 二回目です

    一回目で小遣いを一万もあげたくないなら結婚は止めた方がいいと書いた者です。

    トピ主様の再度のレスを読みましたがトピ主様も婚約者さんもお互いに思いやりがないようなのでやはり結婚は止めた方がいいと思います。
    専業主婦を希望するなら婚約者さんもトピ主様の為にお弁当を作ったりするのは当然だと料理が嫌いな私でさえ思います。
    実際フルタイムで働きながらも私は自分の余裕がある時は主人にお弁当を作りますし、感謝してくれています。
    お互いの家事の分担でも余裕がある時は先にしてあげるし、向こうが忙しくて大変な時もしてあげます。勿論主人もしてくれます。
    それって当たり前ですよね、助け合って生活していくのが夫婦ですから。
    相手が好きなら自分のできる範囲でこれはしてあげよう、あれはしてあげようって思うと思うんですけどね。
    お互いに今の段階でもそう思えないなら止めた方がいいです。

    ご自分のスタンスに合う女性を見付けた方がいいですよ。
    「専業主婦に小遣い一万あげたくない」と言うと聞こえは悪いですがその婚約者さんの主張は常識的に欠けてると思いますので周りも納得してくれるんじゃないですか。

    ユーザーID:8597816495

  • 貴方は間違って無い

    結婚7年子供無しの専業主婦です。

    小遣いはちゃっかりと生活費から貰ってます
    家事を完璧にしたいからと口では言ってます。がしません。
    お弁当は気分でしか作りません。めんどくさい時は外食もします。

    正直言って貴方の婚約者って・・・私みたいなタイプですよ
    口ではどうとでも言える。寄生する気まんまんです。

    考えてもみて下さい。完璧にしたい人が朝早いからと弁当作りたくないと言えますか?それってめんどくさいだけでしょ?
    完全に矛盾してるじゃん。……止めときなさい、その彼女。

    専業主婦になって楽な暮らしがしたい。働きたくないから小遣い頂戴。
    家事?そんなの適当。


    これが素の本音

    ユーザーID:1768123298

  • 専業主婦ってニート?様、そうですよね。

    主さんのためにと思い、自分なりに一生懸命考えレスをしましたが、うまく伝えきれず、もやもやしていました。
    専業主婦ってニート?様のレスを読んで、「そうなのよ。こういうことを言いたかったのよ」と思わず手を叩きました。

    考えは人それぞれ。主さんに考えを押し付けるつもりはありませんが、結婚って基本は「一緒に家庭を築く」ことです。

    給料は半分妻のものとなります。(離婚の際、貯金など半分にしますよね)。
    給料の半分が妻のものとなるのが納得いかない!と思うのであれば、主さんは結婚しすべきではありません。
    お互い不幸になるだけです。

    専業主婦はニートではありません。そういう性格の女性がいることは否めませんが。
    何にしろ信頼関係、愛情がないなら結婚はしない方がいいです。

    ユーザーID:9247545242

  • はっきり言えばいいのに。

    よくわからないな〜
    そこまでワイドさんの意思があるのに、何故彼女にはっきり
    言うことができない?
    何か弱みでも握られているんですか?
    じゃーしょうがないけど(笑)

    そもそもワイドさんが専業主婦を了解したことが問題なんですよ。
    このご時世、ワイドさんのような考え方の男性は多いです。
    むしろ「専業でもいいよ〜」なんて言ってる男のほうが考えナシだと
    思われますよ。(お金持ちは別です)

    このトピ内でワイドさんのことをケチ呼ばわりしている方たちって
    往々にして経済観念が弱い方たちなのではないでしょうか。
    年収500万でいつかは子どもも…と望んでいるなら、
    少しでもフリーなうちに稼いでおきたいと思うのが普通です。
    それとも旦那さんにおんぶに抱っこ状態だから経済のことなんて
    考えられないのでしょうか。
    大増税や年金額減少、今よりもっとカツカツな時代がきます。
    そこのところは考えられているんですかね。

    人それぞれねと不思議がっている方々、当たり前じゃないですか。
    それぞれ家庭で収入も違うわけですから他と比べても無意味です。
    ワイドさんはワイドさんの500万という収入で将来展望をするべきです。

    ユーザーID:3265021868

  • その彼女って

    ハズレですね。
    専業なら早くても朝食、お弁当作るの当たり前じゃないですか?

    小遣い以前の問題ですよ。
    私も家事は苦手ですが、さすがに専業ならあり得ないと思います。
    結婚はやめた方が良いかも。

    ユーザーID:8455691536

  • 愛情はどこへ?

    家事完璧にって言ってるくせに朝早いから弁当作れないって・・・(笑)
    専業主婦の一万円の小遣いでもめる・・・結婚する意味ってなんだろね?そんな感じのトピですね。結婚やめたら?

    ユーザーID:6858084945

  • そもそも

    トピ主さんは、最初の投稿で
    「私の稼ぎでも養っていけれるため、専業主婦になることは問題ありません。」
    と書いていますけど、本当でしょうか?
    細かいことにこだわってらっしゃるので、そもそも妻を専業主婦にできる年収ではないのでは?

    うちは夫の年収が1800万円です。
    私はこれを聞いてから、ようやく専業主婦になることを了承しました。
    もし、彼の年収が1000万円以下だったら、私は申し出を断固拒否して、自分の仕事をやめていなかったと思います。
    だって、カツカツの生活で専業主婦なんて、不自由で惨めなだけじゃないですか…。

    ユーザーID:2838933357

  • 結婚は白紙に

    最初はトピ主さんに対して批判的意見を持っていたけど、子供が出来るまでは働いて、家計に協力したっていいのに。と思いました

    兼業主婦(今は専業)として8時間フルに働いていたころ
    夫と自分用に毎日弁当作って、夕食も1汁3菜作りました
    家事に専念するから無理って、そんなのおかしいよ

    トピ主の出勤時間が早いから弁当作るの無理??何時起きなんですか??
    私は毎朝5時30分に起きて、前の日に作っておいたおかずを弁当箱に詰め、朝食を用意し、夫を起こします。

    なんでこんな簡単な事が専業主婦希望なのに出来ないのか不思議です
    結婚は白紙にしたほうがいいのではないですか?


    トピ主さんの彼女に聞きたい

    私の夫は結婚してすぐ入院し、収入ゼロに。
    保険でカバー出来るから働かなくてもいいと言われましたが、私はすぐに働き始めました
    今は夫の希望で専業主婦をしています

    またもし、夫に何かあればすぐにでも働くつもりです

    彼女さんはそれでも「家事に専念したいから無理」と居座るつもりでしょうか
    そのへんもきちんと話し合ったほうが良いと思います

    ユーザーID:7302448358

  • この結婚、婚約破棄の慰謝料を払ってもナシにするべきです

    悪いことは言いません。

    >3.外食が必要な日以外は弁当を作ってほしい(月に5〜6回外食)、それならば1万円の小遣いを認める→私の出勤時間が早いため、無理
    >4.朝食は夕食の残りを温めて食べる予定だったが、改めて朝食は別メニューを作ってほしい→却下

    これのどこが家事に「専念」することになるの?
    家事さえちゃんとしないって宣言でしょう。

    大好きな旦那様のために家事に専念したい専業主婦なら
    どんな時間でも一生懸命手料理しますよ。
    朝からお味噌汁のにおいで旦那様を起こしたり
    はずかしいくらいハートで型押しした野菜を散りばめた愛妻弁当作ったり
    手作りパンとかスイーツとかを「おいしいね」って褒めてもらったり
    そういうのが夢なんじゃないの?

    彼女はナシ。

    働きにも出ず
    住居、食費、光熱費の生活の保証は受け
    被服費・美容院代も家計から出してもらい
    自由になるお金も欲しい
    でも
    望まれる食事・弁当を作るのは無理・却下
    歩み寄りの話し合いさえ取り合わない

    これをただのグウタラ、楽したい人と呼ばず何と呼ぶ。
    「専業」ですら「主婦」ですらない。
    そもそも愛情なんてまるで感じなくないですか。

    ユーザーID:3190289296

  • 小遣い

    1万円と比較的控えめな額ですが、彼女さんの考えている小遣いの範囲とワイドさんの考えている小遣いとズレがあるかもしれません。
    実際には彼女関係の支出のほとんどは家計にされると思います。
    本当に少ない小遣いで頑張っている専業主婦ならお金を大事にし、支出を抑えるために朝ごはんもお弁当も作ると思います。
    外食は無駄と思うし、家族が健康でいることが何よりも節約になるから。

    ユーザーID:7966883603

  • 甘い!

    専業主婦なら朝食、お弁当など作ってあげたらいかがですか?

    ご自身とだんな様の健康のため(外食や外のお弁当ばかりはやっぱり栄養も偏るし味も濃い、それに割と飽きる・・・)、家計のため(弁当一個買うお金で2人分のご飯くらい作れませんか?)

    完璧な主婦をしたいなら、家計をやりくりして余剰金を捻出し、それをお小遣いとしたらよいのではないでしょうか。

    つまり、歩合制のお給料みたいなものです。営業利益を出しただけもらえるみたいな。(ああでも、こういうことをおっしゃるような方でしたら余ったお金そっくり全部自分のために使いそうですねえ。)

    朝食も弁当も作れないで完璧なんて笑わせてくれるわ!

    あっきれた。人の稼いできたお金でお友達と優雅にランチなんてあたしゃできませんわ恐ろしくて!

    そう!私は人のお金で自分の好きなものを買ったりするのがいやなのでいまだに結婚できないんですけどね!!

    何だか腹が立ってきた。

    ユーザーID:9807273869

  • いいんじゃない?

    貴方の考えのベースは、それはそれで良いと思います。ただ…結婚はお金の価値観、性格、SEXの相性等とても大切です。長く同じ屋根の下で暮らす相手なのだから…トピさんと、彼女は考え方のスタンスが違う様に見受けられました。私の個人的意見は、専業主婦でも今時お小遣い位当然だし、彼女のお弁当作らない?のも最初から愛情に欠けてると思います。お互い結婚前に解って良かったんでは?

    ユーザーID:3421085851

  • なんかおかしいんだよな。

    正直、私も専業主婦になりたいです。
    それで婚約者に「共働きかせめてパートに出てほしい」と言われたら納得します。

    でも「専業主婦でもいいけど、その場合、小遣いなしね。」と言われたら腹が立ちます。
    なんだか遠回しに脅されてるみたい、すごく不愉快な言い方。
    結婚考え直すかも。

    自由に出来るお金が全くなかったら、やっていけるわけないじゃないですか!

    ストレートに専業主婦はダメって言えばいいのに。

    ユーザーID:4517677256

  • それは残念な彼女だわ…

    私は状況が許すなら専業が小遣いもらったって別にいいと思ってるけど、それでもその彼女は庇えませんね。
    どんなに朝早くたって、必要だと夫が言うなら弁当作るのは、子供のいない専業なら当たり前ですもん。ぶっちゃけた話し、夫を送り出したら寝なおす時間もあるんだしね。生活リズムは狂うけど。

    専業って、基本的に夫を全面的にバックアップするためにいるんですよ。外で働かなくてもいいのはそのため。だからって夫の言いなりだったり家政婦だったりするわけじゃなく、精神的に対等であるべきだけど、それにはまず「夫への感謝」がなくちゃね。
    家のことを全部やって、夫に弁当持たせて、ありがとうと感謝する。それが出来ない、自分の要求ばかりというのなら、専業になるべきではありません。

    トピ主さんは「夫」になる人であって「父親」じゃない。彼女が求めてるものって、だまって稼いで小遣いをくれる「父親」じゃないですか。「娘」ではなく、ちゃんと「妻」になってくれる人を探すべきだと思います。

    ユーザーID:0712604488

  • 小遣いが必要かどうか以前の問題

    トピ主さんと彼女さんはそもそも他人なのですから価値観や考えが違って当たり前です。が、一緒にいるうちに歩み寄ったり意見のすり合わせをしていくにつれて共有できるひとつの価値観が生まれていく、これが結婚してひとつの家庭を作ることだと思います。

    しかしながらトピ主さんが妥協案、代替案を提案してもNoしか言わない彼女さん。
    つまり歩み寄る姿勢が全く見られないという感じですね。
    そういう相手との生活は苦労すると思います。
    (しかも内容が単に楽をしたいようにしか見えないようですし)
    その彼女さんとの結婚はやめたほうがいいに一票です。

    ユーザーID:8260291816

  • 比較的状況が近いので思わず書き込み。

    数日前に結婚2年目となり、現在妊娠4ヶ月目の自分31、夫28の夫婦やってます。
    トピ主様の希望と同じく1〜2年は2人の生活を楽しみつつ生活を落ち着かせてから
    子供を作ろうという事になり、1年半ほど扶養限度いっぱい稼ぐつもりで週4日9時〜17時バイトしてました。
    妊娠判明後の今も店長の理解もあって座り仕事をさせてもらっています。
    30前後で妊娠予定の女性はバイトでも雇われづらい、という事は無いと思います。
    面接で正直に1、2年は貯蓄したいと伝えたら採用されましたし、案外学生や掛け持ちフリーターは
    予定が多いのでシフトに自由が利きやすい主婦は穴埋め要員になれます。
    家事は風呂掃除と日曜出勤時の買い物や夕飯は夫に任せていますが、他は基本自分です。
    弁当は自分の分だけ残り物と半額冷凍品で作って、夫には500円昼食費計上してましたが
    一緒でいいから作ってくれと頼まれたので作ってます。
    年末の忙しい時期は週6連続で出たパターンもあるのでバイトだから正社員より楽という事はないです。
    妻が外に働きに出る場合のフォローと妊娠出産時の計画は必要だと思います。

    ユーザーID:4606423568

  • えっと

    さら〜っとしか読んでませんが… 最初から思ってたけどトピ主さんの考えは良いんですよ それで! お小遣を一万円とか言うから、聞いた時 安っ!?とか思うんです。。 たしか化粧品や美容系 服は家計からって見た記憶があるけど、 そうゆう、わざわざお小遣の話しになると え〜っ そこから出すんだ〜的な感じに取れるんです…!小遣い話しメンドーくない?!主さんをケチとか小さいとか思いません・・
    小遣いは自分で働いてね!うん判ったよ!ってなりませんの?嫌っほしい言われてウン良いよ!ってなりません?私、専業主婦だからお小遣ないよって言ってキレイキレイしてる奥さんいるけど…。主さん何かそうゆう話し合いをしなくても、君にまかせるよってな感じに言いたくなる自然に上手く行く相手が良いです!大体、結婚する前に話しが拗れて男が悩んでる場合で一緒になれば男の方がガマンしてる〜 何故だろ?!
    一応で色々含めて主さん5万!奥さん3万!は?
    好きなら価値観合わせるしかないです

    ユーザーID:4023878469

  • ちょっと…

    彼女は我が儘過ぎじゃないですか?
    家事を完璧にしたいからと専業主婦になるならば夫の要望に応えてこそ『完璧な家事』ではなかろうかと思いますよ。

    ユーザーID:6720520377

  • 女の私だってやだよ

    そんなナマクラ妻なんて。

    古き良き?時代の専業主婦は、衣食住の保証される代わりに、子供を生むのが至上命題で家事全般・夫の親の世話も一手に引き受けていたのです。女性の社会進出と共に、女性にの権利を守ろうとか男女平等なんて話になってきたけど、それは女性をお姫様にして甘やかそうという意味ではないですよ。専業主婦になるのはいいけど、専業には専業の役割があるでしょう。それをろくに果たさず養ってもらおうなぞ勘違いも甚だしい。 育児がない専業なんて暇つぶしに苦労するくらい。健康上の理由がないなら働け!

    というわけで、その女性はハズレなのでお別れするのが正解です。

    ユーザーID:2842950629

  • 楽したいとかではなく

    単に愛がない、大切にされていないだけのような…。

    楽したいならだけなら、もう少しうまく立ち回るのでは。

    彼女のスタンスは「は〜?なんであたしがそんなことしなきゃなんないのぉ」

    ですよね?そんな専業主婦いませんよ。

    彼によく思われたいとか、彼を喜ばせたいとか、いっさいナシ。

    気の毒なトピ主さん…(涙)

    ユーザーID:4034079630

  • 大変ですね

    >しかし同時に価値観がちがいすぎることもわかりました。

    価値観の違いじゃなくて気持ちの違いだから。


    >先に結婚した友人たちの奥さんはどのように家事を行っているのか、明日の夜に集まりがあるため参考までに聞こうと思いました。

    他人の話を聞いたところで、トピ主様の彼女が特殊すぎて無駄でしょう。
    さっさと別れて独身を貫くか、せめてトピ主様を少しでも愛してくれる女性をさがしましょ。

    ユーザーID:0333919965

  • 家事を完璧に? 弁当も作らないのに?

    彼女はただの依存。楽して生活したいだけ。

    トピ主さんは妊娠するまでというのに、家事を完璧にしたいという言い訳でバイトもしない。
    完璧にしたいのにお弁当も朝食も作らない?
    完璧に何をしたいのでしょう。

    私は兼業主婦ですが、お弁当以外は作ります。主人は会社で昼食があり不要なので。

    私は実家暮らしでご飯すら炊かなかったですが、レシピ見て作りました。1か月すれば段取りよくできます。

    そういう価値観も大切ですよ。
    結婚する意義が見いだせないなら、その結婚は止めたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9301036415

  • 最新まで読みましたが

    その通りですね〜

    その彼女タイプの感覚の持ち主とトピ主さんはあってませんよ。

    私は(既婚女性)トピ主さんの考え方を全面的に支持しますし、
    そういうひと他にもいっぱいいると思います。

    しばらく結婚を保留する方がいいでしょうね。
    その彼女が結婚したくて、トピ主さんの条件をOKしたとしても
    いざ結婚してしまったらずズルズル思い通りにされると思いますが。

    ユーザーID:3114369468

  • 彼女の完璧って何?

    彼女の完璧って何ですか?
    失笑ものです(笑)

    朝昼ご飯を作らないって何ですか?
    子供が出来ても、食育ができないね。
    そんな人に自分の子供を援けられますか?

    きっとあなたが朝出かける時には寝てるよ。
    完全に悪妻・ダメ妻ですね。(まだ妻じゃないけど)

    手取り500万で住居にお金が掛らなければ、
    5万でも十分もらっていいと思うけどね。

    もし結婚しても(しないほうがいいが)
    >化粧品や美容院代・衣服代は家計費から出す予定
    こんな考えの人間に給与(家計)を任せたら
    彼女の小遣い5万・あなた1万になる気がする。

    ユーザーID:1091913654

  • トピ主様、心中お察しします。

    おつかれさまです。


    「まだ」、間に合いますよ。

    賢明な判断をしてくださいね。

    ユーザーID:9858905773

  • 専業主婦はひと括りには出来ない

    専業主婦と言っても、いろいろな方がいらっしゃいますよね。
    いろいろなことに興味を持って活動的に過ごす方もいれば、引きこもり主婦もいる。
    お小遣いをどうするか、はケースバイケースかも。

    しばらく家計簿をつけてみて、どういう生活を求めていくのか、
    対話されると良いのかと思います。
    素敵な専業主婦が増えることを、期待しています。

    ユーザーID:8563844460

  • 彼女に

    専業主婦は無理です。
    子供がいない状態で、それっぽっちのトピ主さんの希望も叶えることができないなんて、単に家事能力がないだけです。
    間違いなく楽したいだけです。
    頑張って働いてくれる夫の為に、少しでも努力しようという気概さえないじゃないですか!
    そんな人と結婚したいですか?
    結婚はそんな甘くないです。

    ユーザーID:1224620131

  • 結婚に向いてない

    トピ主さん、あなたは結婚には向いてません。
    やめたほうがいいです。
    ハッキリ言うけど器小さいですよ。
    たった1万円のことで何こだわってるんですか?
    いろいろ理屈言ってますが、面倒くさい人だなという印象しかないです。

    家事は自分でできるからといって文句言うなら、自分でやればいいんです。結婚する必要ない。
    今時子供でも小遣いはもらっているのに、大人が月1万円もらって何がおかしいのか?
    一人で自分のことはできて、素人の家事にはお金払うのおかしいとまでおっしゃるなら結婚はしないほうがいい。
    奥さんが不幸です。くだらないことでいちいち文句言われ、たまに食べるランチ代や本代程度の小遣いも出してもらえない。
    不幸になるのが目に見えてるので奥さんを早く自由にしてあげて。

    ユーザーID:7220376318

  • レスします

    女の人は山ほどいるのに、そんなぐうたらな人をお嫁さんにしなくてもいいと思いました。

    あなたが私の弟だったら、即刻目をさませ。すぐに別れろといいますね。

    私は24歳で結婚して、27歳で子どもを作るまでパートで仕事をしていました。専業主婦をしようという気持ちなんて、始めから私の辞書にありませんでしたね。

    子供ができたら働けなくなるしお金がかかる。

    二人っきりの今は、将来についての家庭のタネ銭を作るときじゃないですか。子供のいないときが一番お金がためやすいですよ。

    2人の将来の経済図も描けない女を嫁にもらって
    一生ダイナシにすることはないと思いました。

    女性はいくらでもいます。

    ユーザーID:4322656036

  • 働いてもらいましょう

    結婚と同時に専業主婦になる必要はないはずです。
    出産・子育ての場合は別ですけど。
    そうでないなら、外で働いてもらったらいいと思います。
    もちろん、その場合は、貴方も家事に参加するべきです。

    本題についてですが、専業主婦でも、立派な仕事ですよ。
    家政婦を雇ったとしたら、お給料を払うわけでしょ?
    彼女が専業主婦としての仕事をしっかりやってくれるのなら、
    「養ってやってる」という考え方は持たないでくださいね。
    彼女が、しっかり家事という仕事する以上は、
    彼女の食費・光熱費・衣服代、医療費、小遣い等は、
    貴方の稼ぎから捻出すべきでしょう。

    ユーザーID:6513513357

  • トピ主さんのレスだけ読みました。

    正直な意見としては
    トピ主さんと彼女、考え方にズレがありすぎる気がします。

    私は結婚して1年半は子無しの専業主婦でしたが
    私のお小遣いと言うより
    主人のお小遣いが5万円でその他の振込額は
    全て管理を任されていました。
    多い時は70万円の振込がありましたが
    残りを何に遣っても何も言われませんでした。

    実際20万もあれば生活が出来たので
    そのまま残額が積み立てられたままでしたが
    主人は正確な貯金額を知らなかったと思います。

    そんなおおらかな主人ですが
    私は家事や主人のお世話をして
    お金を出して貰っていると言う意識があったので
    昼間は何をしていても
    (早朝起きての)お弁当作りを含む家事。
    主人から頼まれた事はクライアントからの依頼のつもりで
    きちんとこなしましたよ。

    まあ、15年も前の話ですけど。

    今は子供が中学生になったので
    自分の小遣いを稼いでいます。
    短時間のパートですが7万円位になります。
    全部は遣わないので
    主人へのプレゼントや家族旅行に遣います。
    それで夫婦円満に過ごせています。

    感覚がずれているパートナーだと
    お互い後々辛くなるのでは?
    しっかりと話し合って下さい。

    ユーザーID:2862711965

  • 朝が早いなら二度寝して弁当作れ

    前回は彼女擁護のレスしましたが、専業主婦になるくせに自分に甘いことばかりを言う彼女に呆れました。

    私の夫は朝6時40分に出勤します。
    なので、5時30分に起きてお弁当と朝ご飯(移動の車の中で食べる)を作って持たせてます。
    夫が出勤したら二度寝します。
    二度寝は夫公認です。


    自分のご飯代と小遣いを旦那に稼いできてもらうなら、
    自分の都合ではなく旦那の都合に合わせて家事をするのは専業主婦の基本だと思うんですけどね。
    子供がいないならよりそう思います。

    トピ主カップルの場合の家事を完璧というのは、
    夫の生活に合わせて妻が家事をこなすのが「完璧な家事」だと思います。

    お弁当作りは義務じゃないとしても、
    夫となる人の希望を自分の都合で却下するワガママな女性との結婚はどうなんでしょうね。

    ユーザーID:8814825228

  • 彼女の言っていることがよく分からないな。

    生活を楽に安定させるために、(悪い言い方ですが)あなたを利用する? のを許せるほど彼女が欲しいか、いやいや、そんな感じなら自分のファムファタル(運命の相手)じゃないな? と思うかは、あなた次第な気がします。

    このくらいの事で、引っかかるとしたら、今後はもっとズレが出ていくような気がしますけど、それは主さんが我慢するかできないかかな。

    ユーザーID:9257983393

  • トピ主さん、目を覚まして!

    いきなりそんな、ニートを囲い込んでどうするんですか。
    今からでも遅くありません、結婚はやめましょう。

    「君と自分とでは、生活を共にするのに価値観が違い過ぎる。」

    理由はこれで十分です。


    あと、

     「男なのに女を養う気概もないの?」

     「たかが一万円なのに細か〜い」

     「私は専業主婦を満喫させてもらってるので、夫にも尽くしてます」

    なんてレスは、趣旨をはき違えてますので、無視していいですよ。

    立場を入れ替えたら、同じセリフは絶対に出てこないですから。

    ユーザーID:7018243929

  • お小遣いは必要だと思うけど

    主さんの提案内容がすべて却下されたのを見て、
    ちょっと彼女はずるいなぁ・・と思いました。

    私は今はパートをしてますが、
    専業主婦だった時もあります。
    結婚当初は家事に不慣れだったため、
    専業主婦でも精一杯でした。
    なので、専業主婦になりたい気持ちはわからなくもないです。
    でも、朝は早起きしてお弁当作りました。だって昼寝できますもん。
    そう思えば、起きれます。
    朝食は夫が起きれない人だったため、
    おにぎりを持たせました。

    彼女さん、誠意がないですね。
    専業主婦をさせてもらうんだから、感謝の意もこめて、
    お弁当ぐらい作るべきだと思います。
    主さんの提案は『そりゃそうだ』と思わせるものばかり。

    ちなみに、私自身のお小遣いは家計費から計上せず、
    生活費を決め、食費や日用品費などから節約できた分を
    お小遣いに当ててました。(夫に言われたわけではなく、あくまでも自主的に・・ですが)
    およそ、5000円でした。

    そのかわり、携帯料金・各種保険料・車にかかる費用・美容院代・化粧品代
    などは、必要経費扱いです。
    純粋に、生活に必要ない事(趣味・本・交際費)に使う分がお小遣いとしてました。

    ユーザーID:6572266834

  • 我が家の場合。

    専業に限り無く近い主婦、子供有りです。
    転勤で周りに親戚がいない土地で暮らしていた時は完全的な専業主婦をさせて頂き、家事と育児に専念して家計内から私物的な物を買わせて貰ってました。
    現在の家は親が近くにいる事もあり、自分の小遣いはまさに1日バイトを月に2〜4日行って稼いで来ます。
    1日バイトもなかなか時間の拘束が厳しく、子供が熱を出しても急なキャンセルは出来ないし、出掛ければ帰りは勤務地によって21時を過ぎる事もあるので子供の生活時間に影響出たり、最近だともしも地震で私も夫も帰って来れなかった時を子供が不安がってたり…みたいな心配はありますが、親に万が一の時はお願いしています。
    親の力を借りての小遣い稼ぎなので純粋に自分だけでとは言い切れないけど、自分が稼いだお金なので使い道を追求される事も無いし、稼ぎは全部お小遣いにさせてくれるので物入りの時は大目に働いたり、それを夫は文句を言わないので、今回トピ主さんが小遣い以上稼いだら家計にみたいな意見を読むとうちの夫って優しいと改めて思っちゃいます。
    ちなみに夫にお弁当を作る時は、食費は家計なのに300円で買ってくれます。

    ユーザーID:1027451385

  • トピ主です


    彼女に出した条件ですが、夕食を朝食に回す予定にしたのは、私です。
    私の生活パターンを考えると朝の6痔には朝食が必要なので、現在もそうしており問題は無いとおもっていました。
    彼女が小遣いを望むから、話したまでです。

    現在の毎月の生活費の内訳です。
    家の維持費に15,000円。
    食費25,000円。
    電気・水道・ガスの合計が12,000円。
    通信費が12,000円。
    保険代が10,000円。
    小遣い20,000円。
    雑費5,000円。
    同僚との食事代10,000円。
    デート代30,000円。
    毎月給料の半分以上が貯蓄に回せています。
    専業主婦がいても毎月10万以上は貯金できると思っていて、最初は専業主婦になることも同意していました。

    子供ができるまでは働くことを話した時に嫌がった反応で、わたしのことを本当は生活のための道具と思っているのではないかと思いました。
    葛藤もあり、こちらに投稿しました。
    あくまでも1万円くらいあげるべきというレスが依然としてあり、男は金を稼いで女を楽させるための生き物ではないと思いました。

    ユーザーID:1516423647

  • トピ主様が正しい

     彼女の能力に不安を感じますよね?何の負荷(仕事、育児)もない現時点で、最低限の家事ができない。向上意識もない。人は一度楽をすると這い上がれません。彼女のトピ主様に対する愛情が感じられません。一生懸命に働いてくれるトピ主様の為に下手でも料理を頑張るというなら、まだかわいいですけどね。
     結婚相手ではなかったのかもしれませんね。

    ユーザーID:1058252157

  • トピ主です

    友人たちに話を聞いたところ、全くあげていないことはなく、少なくて3,000円。
    多くて友人と同額の30,000円(パートで稼いでいる奥さんです)
    いろいろと考えると私を愛しているのではなく、専業主婦になりたいためだけに結婚しようとしているのだろうかと考えました。
    本人じゃないとわからないことだとは思いますが。
    明日また彼女と会う予定なので、彼女の言う完璧な主婦は適切なものか。ぜひ聞こうとおもいました。
    婚約破棄をしようと思いましたが、明日の話の結果次第で決めるつもりです。

    ユーザーID:1516423647

  • 子供いないなら働けよ

    >たった一万円がもったいないですか?
    たったと言うなら、遊び代ぐらい自分で稼げよ。
    人から貰う態度じゃないな。

    子供も居ないなら働いて税金納めて社会貢献して欲しいね。
    たった一万って言うなら、いくつの子供にも一万の小遣い、お年玉やればいい。
    稼げる能力、時間があるうちは、無駄にするなと言いたいわ。

    肩書きは専業主婦だが、考え方がニートだろ。

    ユーザーID:5330366395

  • 老後の年金半分持っていかれるよ〜

    甘い汁吸う気満々の女じゃん。やめときなよ。
    実はツンデレならいいけどね。

    ユーザーID:5432396455

  • 専業主婦です。

     結婚時から病気の為、専業主婦をしていました。今は病気も治り出産して育児中です。

     結婚時は本当に暇でした。20代後半だった当時、そんな暇を持て余している人間など周りにいるはずもなく、毎日孤独でしたよ。夫に対して申し訳ないという負い目、「(子供もいないのに)毎日何してるの?」と聞かれる辛さ、夫が帰るまで誰とも会話せず過ごす長い長い時間…。

     妊娠するまではパートなりする方が、彼女さんの為にも絶対いいと思います。トピ主さんだって望んで専業主婦になって貰った訳ではないのに、ずっと家にいる孤独をぶつけられたら辛いですよね。(多分ぶつけてくると思いますよ。)

     ただ彼女さんに関して、小遣い云々だけが問題ではないと感じます。小遣いをキッカケとして、彼女の結婚への覚悟や生活力のなさが表面化したのではないですか?

     因みに私の小遣いは0〜上限5000円。弁当も朝食も作りますよ。

     トピ主さんは、柔軟な旦那さんだと思います。器が小さいとは感じませんよ。
      

    ユーザーID:4623188839

  • 価値観違いすぎ

    そこまで価値観が違うなら結婚は再考したほうがよさそう。
    特に彼女が自分の考えを変える気が全くないのが問題かと。
    トピ主さんはいろいろ妥協点を提案しても、
    自分のワガママを通そうとしてるのが・・・

    私も結婚当初専業主婦でした。
    4時に起きて夫の弁当作ってましたよ。
    私も実家住まいだったので家事は殆ど出来なかったので
    時間は掛かりましたが、家事なんて午前中でほぼ終わって
    しまいます。

    専業で家事を完璧にを望んでいる割には弁当や朝食を
    作る気がないというのが唖然。
    弁当代込みで2万は少ないでしょう!

    私は最近子供が就学したのでやっと働く時間が工面できる
    ようになったのでパートに出るようになりました。
    弁当を作ってたので以前は主人の小遣いは2万5千円でした。
    (年収はほぼ一緒です)
    今は私も仕事をしてるので4時起きが厳しくなったので
    私の収入から1万5千円足して4万です。

    その程度の家事しかしなくて、夫の半分のお小遣いを貰うのは
    健康で働けるのにおかしいと私も思います。
    欲しいなら働け
    もっともだと思いますよ。

    ユーザーID:3291048082

  • 結婚やめたほうが

    専業主婦希望なのに、
    弁当も朝食も作る気がナイって・・・あきれました。

    料理出来ない&やる気もナイのなら、
    専業主婦の意味がないです。

    専業主婦=夫が快適に過ごせるように、心を込めて楽しみながら家事をする人、だと思うのです。
    彼女さん、家事=面倒〜、ですよね。
    本当に、ただ楽をしたいだけの人な気がします。

    私は、専業主婦に憧れる気持ち、理解は出来ますが、
    それは、「夫のために心を込めた弁当や朝食を作ってあげたい、そして喜んでもらいたい」という気持ちがあってこそだと思います。

    その心がナイ彼女さんには、
    専業主婦になる資格なしだと思います。

    トピの題名は「専業主婦に小遣いは必要か?」ですが、
    これについては、年収500万でしたら、
    月1万の小遣いくらい出してあげては?とは思います。
    掃除、洗濯、毎日の食事作り、すべて担当して居心地良い家を維持して笑顔で出迎えてくれる妻(彼女さんのような人でない場合)なら、月1万の自由になるお金くらい、使わせてあげてもいいのでは。
    小遣いは何が何でも一切渡したくない、というのは、なんかケチくさい男性だなあって感じます。

    ユーザーID:6249117680

  • いやはや、恐ろしい・・・・

    トピ主さんの追加コメント以外は、ざっとしか見ていませんが、

    トピ主さん批判が多いように見受けられます。
    その根拠が愛だのなんだのと、


    わずかな時間の家事労働、更には、追加コメントを読むと全くマトモとは思えないグータラ主婦。
    そんな人に自由に遊ばせて家賃も食費も光熱費も、一切の負担無し。
    その上で小遣いまで与えるのが愛だと。

    逆に、妻の愛は何処にあるのでしょうね?

    ずいぶん、グータラ主婦に都合の良い愛だことで。


    あぁ、そうか。
    いわゆる「無償の愛」ってやつですね。
    見返りなど求めてはいけない、相手の要求に無条件に応じる愛ですね。


    しかし、それって「妻の要求」は通りますが、「夫の要求」は何処に行ってしまうのでしょうね?

    ユーザーID:5879734893

  • めんどくさいです。

    結婚前から…こんなんなら…結婚しても上手くいかないんじゃなですか?
    そーでしょ?

    あなたの話を聞いてるとめんどくさいです(御免なさい)
    結婚に疑問を感じてて彼女の考えと会わないなら辞めたほうがいいですよ
    もし…その場で彼女が了解してくれていても…時期が来て歯車が合わなくなるかもしれませんよ。

    私は専業主婦です。小遣いは月1万円ですが貯金しています。独身のときの貯金で何とか付き合いはまかなっています。
    生活費が少ないと弁当はきついですね…今時吉野家の方が安いかも…

    ユーザーID:0254813046

  • 「自分のエゴを押し付けるもの」じゃない

    >私が結婚するには妊娠・子育て期間中以外は働きたい!とおっしゃる方でなければ無理な気がしてきました。


    そういう人でも主さんは結婚は無理ですよ。

    結婚て「自分のエゴを押し付けるもの」 というのじゃない事を自覚してないです。

    1人の方が、相手にエゴを押し付ける事なくいいと思いますよ。

    ああしてもらいたいこうしてもらいたいって思うようでは、1人の生活してた方がいいです。 一人なら、自分しかやる人いないので愚痴は出ないでしょう。


    これもしてあげたい、あれもあげたい、とにかく結婚する彼女が居心地のいい生活に送れるように自分が頑張る☆って思える男性になってください

    ユーザーID:9890832463

  • 家庭内アルバイト、家庭外アルバイト

    うちでは家庭内アルバイトが時給1000円です。
    全身マッサージとか、鯛の船盛りをします。
    家庭外アルバイトは餅つきやら、出張板前調理です。
    これらは対して利益にはなりませんが、こつこつためて夫へのプレゼント資金にしています。夫からお小遣いもらって夫に贈り物は変だとおもうので。
    株式現物投資では半期で10万円利益だしています。
     夫からは化粧料として5千円から1万円もらっています。毎日つかう洗顔フォーム化粧水クリーム乳液はそこからです。
    夫からもらうお小遣いでは無理な高額美容液(3万円ほど)や高級マスクシートパック一枚千円は
    実家に戻った時に親の化粧品をわけてもらう援助されています。
    月に一度友達と昼食兼勉強会に2千円ほどへ夫からもらうお小遣いで行きます。
    実家で自営手伝いの間は月5万円か7万円はお小遣いがあったのが、結婚後では十分の一です、すくなっ!と結婚したときに驚きましたが、貧乏でも愛があるので結婚つづけてます。
    その将来の奥さんは家で小金が稼げるような何か特技とかないんですか?
    たとえば自宅書道教室、ネイルアートをチップにしてネットオークションで売るとか、何かできることがあればいいですね。

    ユーザーID:4986484424

  • 暖かい目も持ってね

    奥様になるかたは今まで実家暮らしだったんですよね?
    だとしたら、たぶん結婚によって変わる生活をちょっと恐れてるのではないでしょうか?私がそうでした。365日、ご飯を作り続けるこ とは不安でした。人間今までやってきてないことをいきなり完璧になんてできないものです。特に料理は…。
    専業主婦で、というのはとりあえず、料理その他もろもろ生活に慣れるまで…というのもあると思います。半年か一年して手際よくできるようになってきたら、そのうち暇で働きたいと言うようになると思います。

    ただお小遣いは、主婦も気分転換や最低限身綺麗にするため必要だと思います。私は2万円と洋服は欲しい時に買ってもらっています。
    ただ何時に起きるか分かりませんが、朝6時以後に起床なら、朝ご飯は残りもの以外に少し作ってもらってもいいと思います。
    私も最初の半年か一年は慣れるのに大変でした。
    しばらく生活していきながら、お互いすりあわせていけばいいと思うのですが…。
    また朝がつらいというのは、奥様になる方が貧血気味なのかもしれません。私もそうでしたが、食事や薬で数年で治しました。

    ユーザーID:4481091665

  • 同意

    30代既婚男性子供二人です。
    自分も結婚当初の子供がいないときに妻がしばらく専業主婦でした。
    働くことがいやだったみたいでしたが、トピ主さんと同じく
    何のための専業主婦なのか全く理解できませんでした。
    将来の為に貯蓄も必要でしたので、派遣等で子供ができるまで働いて
    もらいました。
    心が狭いということに対しては、主人が外で頑張って働いているのに
    よくそういうことを言えるものだ、と逆にあきれます。
    議論をすり替えて自分の立場を守っているようにしか聞こえません。

    ユーザーID:8263796320

  • 私ならその彼女パスだわ

    私は女性ですが、仕事が忙しいので出来れば家事をしてくれる主夫希望の男性と結婚したいなーと思ってます
    働いたり稼いだりすることは苦にならないし、仕事の形態上妊娠・出産は可能、自分の希望する時にすぐに復帰できる職種なので

    ただ、結婚相手には家事や育児は完璧にしてもらいたい、三食きちんと作ってもらいたいし掃除もしてもらいたい
    別に実家の両親と親しく仲良くやれとは言わないけどそこそこの振る舞いもしてもらいたい
    家庭にかかわる雑事はきちんと采配して煩わせないで欲しい
    その代わり、家計に関しては一切心配はかけさせない。月々の自由に使えるお金だって渡します。

    これって当たり前じゃないですかね。食事だって掃除だって雑事の采配だって最低限は自分で出来るけど(子供は自分で生むしかないですが)あえて人ひとりの人生を抱え込もうっていうんだから、よりよい生き方を自分に与えてくれる相手じゃないと納得できませんよ
    ただ可愛いだけの愛玩動物でもあるまいに、私だったらトピ主の言う条件を飲まない男性を家で飼う気にはなれませんわ

    ユーザーID:7005239155

  • 小遣いゼロはちょっと有り得ない。

    5,000円は高校生のお小遣い、
    10,000円は大学生のお小遣いではないかな?
    高校も大学も義務教育ではないので
    主さんとしては小遣いくらいはバイトして稼げという理屈なのかな?

    それにしても専業主婦OKなのに
    小遣いゼロというのは感覚的に有り得ないです。

    10,000円なら出してあげたらいいのに、
    1万程度のお金が気になるなら結婚しない方がいいですよ、
    所帯を持つと独身時代とは違って
    それなりに中元お歳暮冠婚葬祭他諸々、費用が嵩みますから。

    ユーザーID:7490643637

  • 専業主婦は無償の家政婦ではありません

     彼女は実家育ちで家事経験がほとんど無いのですよね、それで専業主婦をしながら、家事を学んでいこうという考えのようですね。
     今は毎朝早起きして弁当を作ることが出来ないかもしれませんが、慣れてくればそれも可能になるかもしれません。
     彼女に家事を完璧にこなすことを、初めから求めすぎているのでは。彼女は無償の家政婦になるわけではありませんし、あなたの彼女への度量に対し、全く優しさが感じられません。
     おまけにお小遣い5万円円に増額を要求、何がしたいのでしょう? 訳分りません。
    お金をたくさん貯めたいだけであれば、ダブルインカムでずっと働きたいという、ご自分の価値観にあう人を見つけられたほうがよいのかもしれませんね。
     あなたは彼女を幸せに出来ませんし、結婚しても価値観の違いから離婚はすぐに訪れると思います。
     独身で十分であるのであれば、一生独身でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1064099326

  • 素直に思ったこと

    私も欲しいと言うならもう少し少ない額で渡すのがベストと思いました。

    子供がいて専業主婦一年半やってます。
    私がレス見て思ったことは彼女さんなんだかワガママというか素直というか。
    結婚したら包み隠さず自分の気持ちを言いたいような方なのでしょうか。
    それも時には必要とは思いますが、旦那さんのお願い一つくらいは聞くべきだと思いました。
    私ならイヤイヤですがそうゆうことが喧嘩などの原因になりかねないのでやります。

    小遣いも主さんのお願いもお互い譲り合って決められたらベストと思います。

    ユーザーID:1481334071

  • 根本的に…

    トピ主さんと彼女さんの価値観が違いすぎるのではないでしょうか?

    ある程度の価値観の違いはいなめないと思いますが、夫婦も元は他人ですからね。

    ですがやはり、一番大切な根底のようなものが同じじゃないと話し合う余地もないのではないでしょうか?

    ちなみに私は働いていますが、子供がいない専業主婦でも働かずにおこづかいをもらっている方はたくさん居ると思いますよ。

    それで生活が成り立つのであれば個人の自由だと思います。

    旦那さんが、働かない事に対して別に何とも思わず了解済みならいっさい問題ないと思います。

    結局は夫婦間の価値観・考え方なだけだと思います。

    トピ主さんは子供ができるまでは働いてもらいたい。専業主婦はいらない。

    彼女さんはとにかく専業主婦で居たい。


    真逆ですもんね。


    トピ主さんがどうしても納得いかず、譲れないのであれば…もう一度、結婚をよく考えなおす必要があるかもしれませんね。

    ユーザーID:3882676870

  • おいおい・・・

    >あの〜妻だっておこづかいくらいもらってもおかしいとは思わないけど。

    だったら最低弁当作るぐらいの家事はしましょう。

    >たった一万円がもったいないですか?

    じゃあそのたった一万円を稼いでください。

    >それとも、タダ飯を食わせてあげるんだから・・って思ってるのかな?
    >私ならばそんな男と結婚したくないわ・・

    男性側も同じ意見です。

    >なんで結婚するの?自分のお金を自由に使えるんだから独身でいればいいのに

    彼女に言ってあげて下さい。「何で結婚するの?楽したいから?」ってね

    ユーザーID:8902198282

  • 話が違う

    前にお小遣い賛成派でレスしました。
    自由に使えるお金って本当に必要だと思うんです。
    基本的な家事をキッチリこなしている専業主婦なら、金額にはよるけど貰えて当然かなと。
    ですが、さすがにそこまで自己中心的な性格だと、自分で稼げよと言いたくもなりますね。
    家事能力が低いのに努力する気もなさそうだし。
    結婚しちゃえばこっちのもんとか思ってそう。
    トピ主さんが結婚するメリットって何なのでしょう?
    なんだか彼女に愛されてなさそう。
    一生のことだから、よく考えてみてね。
    私なら結婚しませんけど、そんな彼女。

    ユーザーID:4870099334

  • 立ち止まって考えてみましょう

    バブルの恩恵もちょっぴり受けた、42歳専業主婦です。

    この件については、トピ主さんとお相手の方の考えがあまりに違うようなので、結婚に関してはちょっと保留したほうがいいのかと思いましたよ。

    お相手の提示条件をのむため、トピ主さんが妥協案を出してもことごとく却下するというのは、共同生活を営んでいく上で不安があります。
    「相手の言うことは一切きかない、こちらは一切妥協しない」では、関係維持が難しいでしょう。

    最近の若い人が持つ専業主婦に対する考えがどのようなものなのかははっきりわかりませんが、でもどんな状況も二人が同意した上で受け入れるべきでしょう。

    ちなみにわたしは結婚後も仕事を続け、予定日一週間前で退職しました。
    出産後も働く予定でしたが、配偶者が海外転勤になってしまったため、今は専業主婦です。

    決まったおこづかいは貰っていませんが、家計費をまとめてもらっているので、その中のものは自由に使っていますし、欲しいものがあるときは申し出れば買うことが出来ます。

    最後に。

    どちらかが我慢するだけの関係は、長続きしませんよ。

    ユーザーID:6772346383

  • 旦那が働いてる時間を

    「自分も働くべき時間」として捉えられるかどうかが、「一緒にがんばる専業主婦」になるか「旦那に一人がんばらせる専業主婦」になるかを決める気がします。そして、トピ主さんは彼女を後者だと感じているのではないでしょうか。

    うちは夫婦共働きで家事は半々ですが、夫だけが休日出勤になった日は、できるだけ家事をやっておいてあげるようにしてます。

    また逆に、私の妊娠中は、夫の方が多く家事をしてくれていましたし、私の職場の近くに住んでくれていました。

    また、うちの母は専業主婦ですが、父の手の回らないことを先回りしてやっておいたり、まめで気が利く人です。帰りが遅くなりそうな日は父の次の日の服を出しておいてたり、天気予報をみてもうすぐ寒くなりそうと思ったら、冬の布団を干しておく、急な来客に対応できるように常に買い物してある、季節の花をかざっている、などなど書ききれないけど。そういう働き者の専業主婦だったら、逆にお小遣い1万円は少なすぎますよね。

    専業とか兼業とか関係なく、助け合える人を見つけられるといいですね。

    ユーザーID:2620857269

  • 彼女は現実がわかっていない(3回目です)

    最新レス読みました。皆さんと同様、それは専業ではなく、ただのニート・寄生です。

     主さん宅はすでに住宅も購入され、住宅費も固定資産税・火災保険・修理修繕積立ぐらいしかかからないので余裕資金もあり、楽出来そうと思っているのかもしれませんが、現実はそうではありません。
    主さんは「20年は住むつもり」と言っているのですから、ついの住処とは考えていらっしゃらない。つまり、その後の為の住宅資金準備は必要なのです。

     借りに新居購入を考えているとしましょう。20年後といえば主さんは50代。年齢から考えて疾病でローンを組めないという最悪の状況を考え、現金で購入出来るだけの資金を今から貯めないといけない。それに、20年後は恐らく第一子の大学入学時期と重なりますよ。50代に子供達に一番お金がかかる人生になっているので、老後資金も今から少しずつでも貯めていかないとマズイですよね。どう考えても、子供がいない今と、子供にお金がかからないうちにガンガン貯めないといけない状況でしょ! それもわからないとは・・・

     家計見通しの現実を教えてあげてください。それでもわからない彼女なら、OUTです。

    ユーザーID:8676351852

  • 小遣い額ウンヌン以前の問題

    結婚前のお二人の話なのですよね。

    内容的には3年くらい結婚して既に尻に敷かれてしまった夫のような及び腰。金額2万円とか5千円とかの話し合いでなく、結婚式前にご自分の希望をはっきり述べ(述べて断られているのですよね)それがいやならこの結婚は止めたい位の事が今云えないと、もう貴方の結婚生活のお先は真っ暗に見えます。

    今時、結婚早々子供もいないのに専業主婦になりたいなどと言う、彼女の知的意識は低すぎます。結婚は永久就職で貴方の収入で生活して楽な人生送ろうとするヒモ意識丸見えです。ヒモ意識は人間として卑しい意識と思っていないレベルの人との結婚生活は大変だと思います。

    貴方の希望は聞かず自分の主張を曲げない人とのこの結婚で貴方が得ようとしているものは何でしょうか。この機会に貴方がこの人と結婚をして幸せに感じられるのかどうか考えられたらいかがでしょうか。


    結婚生活って大変です。そして離婚もより大変です。
    途中で離婚するより今結婚式解消の方がお勧めです。

    どのような相手と結婚するのか解っていて、敢えて結婚式をするのならどんな事があっても二度と愚痴らないことを心すべきでしょう。

    ユーザーID:0723638680

  • トピ主さんの考え方が正しい

    もちろん多少の自由になるお小遣いは専業主婦にも必要です、それは子供がいるいない関係ないと思います。
    ただ、小遣いがいるかどうかの話よりも、お互いの価値観がここまで違うということを先にじっくり話し合われたほうがいいと思います。
    今の世の中、男が働いて女は専業主婦という考え方では生きていきにくいと思います、その点で私は女ですがトピ主さんの考えは正しいと思います。
    終身雇用制なんて無くなったこの世の中で、男女とも働ける体制でいることは非常に大事です。
    妊娠した後は話は別ですが、それまではきちんと女性も働き口を持っておいてほしいと男性が考えることは非常に正常と私は思います。
    価値観の違うもの同士が結婚すると大変ですよ、しっかり話し合って妥協した結婚をしないように頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7057953526

  • 怠け者

    そんな怠け者の女性はやめたほうがいいですよ。家事を完璧にやりたいと言ってる割りには朝食のおかずも作らず、弁当作りも拒否。うちの家族は冷凍食品が嫌いなので、唐揚げもハンバ−グも全て手作りですが、夜下準備をしておけば30分でできますよ。
    妊娠なんかしたら家事もやらなくなりますよ。あなたのことをお財布くらいにしか思ってませんよ。

    ユーザーID:3443032120

  • この結婚、待った!

    家事に専念したいから働けないと言うのに、あれも出来ない、これも出来ないでは、それは嘘でしょ。
    彼女は正直とありましたが、嘘つきじゃないですか?楽したいから働きたくないというのが本音でしょう。な〜んにもしないぐうたら主婦になるのが目に見えています。
    結婚についても、相手と連れ添いたいという気持ちが感じられません。自分が楽したいから、というのが本音じゃないですか?だから、楽させてくれる人なら、別にトピ主さんじゃなくても構わないんですよ。
    逆にトピ主さんは、相手に楽をさせるのが許せない人のようなので、結婚してしまったら、なんでオレがコイツを食わせなきゃならないんだ!と毎日不満だらけ、諍いが絶えないと思います。
    この結婚、今のうちに考え直した方がいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8529819828

  • 問題ありませんの意味は

    >「私の稼ぎでも養っていけれるため、専業主婦になることは問題ありません。」

    ここで「問題ない」と言いながら、同じ口で「アルバイトでも」と言うのは矛盾とおっしゃる人がいますが、そうじゃないと思います。


    トピ主さんの「問題ない」はあくまで経済的には問題は生じないという意味で、
    家庭内のあり方として問題ないとは言っていないのではないでしょうか?

    家計の内容として、専業主婦でも十分家計は回るが、かといって、彼女が専業主婦になることに全面的に賛成ではない。
    大人二人の家事なんて、そんな大変じゃないはずだから、パートくらいできるだろうし、小遣いはそこから捻出すべき。

    で、いざ専業主婦としての技量が必要なこと(弁当や朝食)を要求されるとできないと拒否。

    つまり、トピ主さんは
    「彼女が専業主婦になることは、家事を完璧にやりたいからではなく、単に夫にATMになって欲しいから」
    というのが見えているからじゃないですか?

    それとも「夫婦の協力」って、夫が一方的に妻に協力することなんですかね。

    ユーザーID:3204993553

  • そんな妻いらない

    トピ主さん分のレスしか読んでいませんが、
    私なら手切れ金(慰謝料)を払ってでも放りだします。

    ユーザーID:7805497723

  • 彼女は怠けたいだけ。

    トピ主さんの彼女は、働きたくないから結婚したいんじゃないの?
    専業主婦になって、
    毎日家でごろごろしてテレビ見て、
    たまに友達とランチして、
    毎日が遊びみたいで楽しいですねー。

    朝ごはんに作ったおかずを夕ごはんに転用なんてありえません。
    料理が不得意なら、数をこなして上手にならなくちゃ。
    きっと女性は朝はあんまり食欲ないことが多いから、
    おかずを少ししか作らないでしょう。
    夜はそれがそのままでてくるの?ありえない。

    私はパートだけどフルタイムで働いて、自分の稼ぎも家計の一部にあててますよ。
    主人が毎日遅くまで仕事を頑張っているので、
    掃除、洗濯、もろもろの家事は全部私がしていますし、
    朝も夕もきちんと新しいおかずを作りますよー。
    お料理楽しいです。

    悪いことはいわない。
    結婚をもう一度考え直してみませんか。
    結婚する前から悪条件なのが、改善されるはずがない。
    さらに手抜きになり、悪くなるのが目に見える。
    せめて最初くらいはやる気がなくっちゃねえ。

    ユーザーID:7366667272

  • 結婚を辞めた方がいいと思いますよ。

    50代既婚男性です。
    このまま結婚したら、100%不幸な結果が待ってますよ。
    この人とは、別れなさい。
    専業で、朝食も前夜の残り物 弁当作らない が ありえないと分かるでしょ。
    ぐうたらで、それも貴方を愛してもいない相手に依存されたら不幸でしょう。
    つまらんな相手に騙されましたね。
    でも、まだ結婚してないのだけが不幸中の幸いです
    結婚はやめなさい。
    慰謝料取られようとも、未来の不幸を回避されたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:3229355980

  • 無理でしょうね

    主さんも、彼女さんも

    条件で結婚するんですよね。

    この人と、一生をともにしたい、一緒に生きていきたい

    一緒に幸せになりたい。だから頑張ろう。努力しよう。

    苦手なんて言ってられない。

    そういう気持ちって、ないんですよね。

    主さんは、自分はあるとおっしゃるかもしれませんが

    やはりお互いないと思います。

    単に初めからそうだったのでは?愛し合ってるわけではなかった。

    初めから、ミスマッチだった。そう思いますよ。

    他にいい方と、出会われますように。

    ユーザーID:9278904640

  • 小遣いはないけど

    恋愛は出来るけど、結婚は価値観が違うと難しいですよ。
    却下(断る)すること、と「無理」しか言わない人でいいんですか?

    ユーザーID:1884916342

  • 結婚を決めた理由

    彼女からのプッシュもそうですが、彼女と趣味が同じ・味の好みが同じ・行動パターンが似ている・性に関する価値観が同じ。
    以上のことからです。
    私は淡泊なので、そこをすり合わせられる人でなければ独身でいたいと思っていました。
    上記のことは私から話さなくても、付き合い始めのころに全て彼女のほうから話してきたことなので、無理に合わせているとも考えられません。
    そのため、結婚を決めました。
    それにしても当初のレスでは、女性側の希望で専業主婦になっても小遣いは必要という意見ばかりでしたね。
    結婚したくない男性が増えている理由がよくわかりました。
    一通り家事はできる男性で専業主婦は必要なくても、家にいて家事をしてくれるから仕事ができる、ありがたいと思うべきとは。
    夫が稼いでくれるから生活できるという考え方をお持ちの方もいらっしゃいましたが、どのくらいの方がそう思っているのでしょう?
    私が結婚するのであれば、正社員で共働き希望、生活費・家事は折半、もしくは子供が小さなうちは私か妻が短時間勤務で家事はすべて行い、正社員に復帰。
    難しいのでしょうね。

    ユーザーID:1516423647

  • それはない

    タイトルに悪意を感じていたので、あえて読んでいなかったのですが、気になったので見ちゃいました。

    当方、37歳 一歳半の息子を託児所に預けてフルタイムパートです。
    もちろん出産まで働いていましたし、出産後は専業でもよいかな?と思いましたが家に居られるタイプではありませんでした。

    主人の収入でも生活できますが、小さい買い物でも すごく悩んでしまう自分が居て。
    スタバすら悩んでいた状況が続き、働く事にしました。
    今は忙しいけど充実した毎日です。
    主人は家事も子育ても手伝ってくれます。

    さて、主様のご要望ですが、激しく同意できます。

    うちは共働きですがお弁当持って行っていますし、朝ごはんは別ですよ。
    夕食を余分に作ってお弁当にする発想とかないんですかね?

    はっきりいって婚約者さんは甘えています。

    同じ女性として意味不明です。

    ユーザーID:3961405479

  • お小遣い2万で我慢できるなんて

    なんていいご主人でしょう。
    しかも家事も出来るんですよね。

    我が家は年金が主な収入ですが、その中から6万(主人の小遣い)
    主人はバイトをしているのでバイトの収入と合わせて月15万から20万
    が小遣いです。
    これでも足りない、金がないが口癖の主人です。(頭にきます)

    私は現在、難病を2つ抱えていて働く事が出来ない状況ですが
    働けるなら働きたいです。

    お子さんが出来るまでは共働きでいいと思いますよ。
    働くのも嫌、家事も完璧ではない女性、知人の奥様でいました。
    お子さんが生まれてからは育児もしなくなり、家も荒れ放題。
    結局、離婚になりました。

    奥様のお小遣いは5千円位で十分です。
    主様のお小遣いとの兼ね合いも考えたらですが。

    ユーザーID:6143758686

  • ???

    小遣いの額は、置いといて… なんの為の専業主婦なんでしょうね? たとえ、朝どんなに早くても、子どもが居ない内は、旦那様を送り出した後で、もう一度寝る事も可能でしょう…。朝ご飯も作らない? 家事に専念の台詞は、「いずこへ〜?」(古すぎますね) 仕事しないで、三食昼寝付きの居場所確保にしか思えません。本当に、その彼女でいいんですか?

    ユーザーID:1989460162

  • 批判のレスを読んで、どう思われましたか

    二回目です。

    「主さんは間違ってない、結婚は考え直せ」というレスが多いですね。
    「うちの主人は違う。気持ちよく、好きなだけ使えと言ってくれる」なんて言ってる方もちらほらいますが、世間的にかなり裕福なご家庭なんだと思います。
    だから、気持ちにも金銭的にも余裕がある。これは当たり前です。
    反面、世間一般の状況を想像することはできないようですが…。

    主さんは堅実に生活していきたいという考え。
    そして彼女は夢を見ていて現実が見えてない、主さんと真逆の考え。

    批判されてる方のレスを読んで、どう感じましたか?
    そういう人と、あなたは結婚しようとしてるのですよ。

    ユーザーID:3873767815

  • 今話し合いができないなら・・

    そもそも他人同士がひとつの家庭を作るのだから、考えが違うのがあたりまえ。

    それを埋め合わせるために話し合って妥協点を見つけるわけですよね。

    相手の言い分をすべて否定して自分の要求を100%かなえろ、という人は結婚に向きません。

    で、ご飯を作らない専業主婦って存在するんか?びっくりですよ。目からウロコ。

    彼女の完璧な主婦業とは何なんでしょう?笑っちゃいます。

    なんだか要求は一人前、仕事は半人前のなまけものの女性に見えるんですが。

    よほどの高収入でなければ子供のいないうちは、主婦の小遣いは自分で稼げ、が当然です。

    ユーザーID:2014869510

  • あちゃ

    ハズレみたいですね。
    お小遣い云々言う資格なんてないじゃん。

    彼女、朝も起きないでしょうね。

    朝食はトピ主さん自身が、夕食の残りをチーンして食べる事になるみたいですね。

    ユーザーID:7568559635

  • 結婚やめたら?

    私が貴方の立場なら、その彼女との結婚を考え直します。
    貴方のような考え方の人が、彼女みたいな女と結婚したら、
    お互いに不幸です。

    ちなみに、私の友人で、専業主婦で、子育ても終了していて、
    週2回、家政婦が料理を作りに来てくれる暮らしをしている人がいます。
    旦那さんは、別にそれでいいと思っているようです。
    比較的、お金持ちの旦那様です。彼女も、とても幸せそうです。

    良い・悪い、正しい・間違ってるの問題ではなく、互いの価値観の問題と思います。

    ユーザーID:6513513357

  • 働け

    健康にも関わらず、子どもがまだいないにも関わらず、働かない嫁は要らないと思います。
    お金が欲しいなら働けと言ってみては?

    貴方が会社経営で全面的に妻からのサポートが必要なら分かりますが…。

    依存する気満々の嫁は後で苦労しますよ〜。

    あなたの子どもも苦労します。

    私ならそんな嫁要らないから婚約破棄します。

    ユーザーID:2640324614

  • 彼女批判を読んで嬉しいですか?

    だんだん彼女のことを批判するレスが増えてきましたが、

    トピ主さんはこういう展開が目標だったんでしょうか?

    トピ主さんに同情して、彼女をこきおろす。

    (ニートだの、愛がないだの、怠けたいだけだの、ハズレだの)

    そういうのを読んで、

    「そうなんだよ〜、みんなわかってきたじゃない、もっと言ってやって」

    と思うのですか?


    「いや、俺の婚約者はそうじゃないんだ、そういう人間じゃないんだ」

    と擁護したくならないのなら・・・

    もう彼女とは終わってると思います。というか、まだ何も始まっていないけど。

    彼女に対する愛情が全くないということですよね。

    そろそろ答えを出してはいかがですか?

    ユーザーID:8751510309

  • なんというか

    残念な彼女でお気の毒ですが、次回からは自分が愛されているか、くらい判断出来るようになってから女性とお付き合いなり結婚なり、考えた方がいいですよ。いい大人なんだから。初めて女性とつきあった中学生でもあるまいし。お疲れ様でした。

    ユーザーID:2318770928

  • 主さん批判がわからない

    主さん叩く人は、グータラ専業主婦が既得権を守ろうと必死になってるようにしか思えない。

    愛でお金は稼げないけどなあ。

    私は既婚女性、子供ナシですが主さんと全く同じ考えです。朝5時だろうが6時だろうが専業主婦なら朝ごはん&お弁当は当たり前だし。

    主さんに『愛とは』と説く人、彼女の『愛』はどこにあるんでしょうか?


    主さん、結婚しない方が賢明ですよ〜

    ユーザーID:4751761050

  • お互い感謝の気持ち

    妊娠33週目ですが、出来るだけお弁当作ってますよ。まだ働いてて片道40キロ車通勤でヘトヘトだった時も「たまには買って食べてよ!」とキレながら作ってました。
    おかずの内容はあまり自信はないのですが夫はいつも空のお弁当箱をキッチンに持って来るとき「ありがとう。美味しかったよ。妊娠妻と結婚して幸せだ」と必ず言ってくれます。オーバーな気もしますが私もそう言ってくれると幸せだし頑張れるんです。
    お弁当のおかずは簡単なものだけど色々作るので、朝食におかず手作りのを3品出してって言われたら無理だけど、既製品の煮豆やおからとか納豆を出してもウチの夫は「何でもたべるよ」と言ってくれてるので助かります。
    早起きしてお弁当と朝食の用意する為に自分の生活のペース変える位はしてくれてもいいのに…。トピ主さんだって奥さんがお弁当があれば頑張って稼ぐぞって気持ちになって、お小遣い一万あげてもいいかなって思うだろうし。

    ユーザーID:5484473986

  • 私だったらごめんです

    なんだか、信じられないような依存体質ですね。

    あと彼女さん擁護派・トピ主さん批判の皆さんって
    「たかが1万」だとか「同じ豊かさを与える」だとか…
    「たかが1万」自分で稼げばいいのでは?
    なんで男が女に与えて当然なんでしょうか、笑えます。
    性別が逆なら、とかく男性側を批判するでしょうに。
    本当に愛情があれば、相手にも負担をかけたくないと思うのが
    普通ではないでしょうか。それに、働きもせず相手のお金を
    結婚してるだけの理由で罪悪感なく使える人もどうかと…。
    小さい子どもがいたりするならまだ分かります。

    私はトピ主さんが狭小とかケチだとは思わないし、
    むしろ今のご時世これくらいシビアな方がまともだと思います。
    彼女さんの考え方っておそらくですが女性版ヒモじゃないですか。

    私の周りにも、仕事もやる気がなく、楽したくて結婚したいだけ
    みたいな発言をする女性っていますが、本当に呆れます。
    トピ主さんは結婚には慎重になさった方が良いと思います。
    また、万が一ですが転職して年収が下がったり、会社が倒産ってなったときは働きに出て協力してくれるような女性だと思えますか?

    ユーザーID:5286461071

  • 完璧な家事

    完璧な家事っていうと、1日3食栄養バランスの良い食事を手作りで!が基本では??
    完璧な家事をしたいから専業で主婦するっていうわりに、6時に朝食が作れないとかお弁当はムリっておかしくありません?
    いくら慣れてないと言っても夫婦2人分の家事なんて専業でするほどの量じゃありませんよね。
    私は専業主婦で毎日お弁当も作ってますがヒマがたっぷりあります。
    トピ主さんの彼女さんはローン無しの持家でのんびり暮らしたいだけのように思えますね〜

    ユーザーID:5215114243

  • 小遣いは必要

    専業主婦にもお小遣いは必要です。小遣いというからややこしいのですが、化粧品や交際費、美容院代ですね。これを家計にいれていいのであれば不要かと思いますが。

    ただこの結婚はやめたほうがいいかと。
    彼女と主さんの価値観があまりにもずれているからです。その上、結婚して子どもが生まれる前が一番の貯蓄時なのに、その時間を無駄にするなんておそらく家計に関しても期待はできないかと。特に主さんの年収からすると私なら不安で専業主婦にはなれません。

    我が家は夫が専業を望んでおりましたが、結婚当時の夫の年収は900万でした。都内で家賃相場も高い居住地でしたし、子どもを授かった後の子ども費を考えると不安でしたので「年収が2000万超えたら専業になってあげる」と言ったのを覚えてます。

    子どもを望んでいるなら一人当たり2000万円必要になるわけですから、それまでに少しでも多くを貯めるべきですし、それを理解してくれるパートナーを探したほうが幸せになれますよ。

    ちなみに現在は子どもを授かり専業主婦ですが、小遣いはありません。
    好きなときにカードで購入ですが、無駄遣いはしていません。

    ユーザーID:5940804298

  • 子供の小遣いと妻の小遣い

    子供がいれば、子供に小遣いをあげるのに、なぜ妻にはあげないの?と書いている人がいますが、、、、
    『小遣い』というキーワードは同じですが、その対象者の立場は全く異なるものだってことがわからないのですかね?


    子供にあげる小遣いと、夫婦二人の専業主婦にあげる小遣いが、同じ意味を持つと思っているのでしょうか?


    それとも、わかった上で屁理屈をこねている確信犯?



    あと、

    >>「私の稼ぎでも養っていけれるため、専業主婦になることは問題ありません。」
    >ここで「問題ない」と言いながら、同じ口で「アルバイトでも」と言うのは矛盾とおっしゃる人がいますが、そうじゃないと思います。

    私もそう思います。
    読解力の無い人oトピ主批判したい人が屁理屈こねているだけ。

    トピ主さんの言う「問題ありません」は「生活していくうえで必要な住居費、光熱費、食費等をトピ主さんの稼ぎでまかなうことに問題ない」ということでしょう。
    で、そこに「妻の遊び金」は入っていないだけ。

    ユーザーID:5879734893

  • トピ主さま派

    二児の母で第一子妊娠と同時に入院しましたので妊娠を期に専業主婦です。
    妊娠するまではパートやアルバイトして自分のおこずかいは賄っていました。
    パート代から習い事などもしていました。

    専業主婦にももちろんこづかいは必要ですがトピ様の彼女の言い分は矛盾しています。

    1.子供ができるまでは働いて小遣いを稼いでほしい→家事に専念したいから無理。
    2.私の小遣いを5万円に増額し、彼女の小遣いを1万円にする→5万円は多すぎると却下
    3.外食が必要な日以外は弁当を作ってほしい(月に5〜6回外食)、それならば1万円の小遣いを認める→私の出勤時間が早いため、無理
    4.朝食は夕食の残りを温めて食べる予定だったが、改めて朝食は別メニューを作ってほしい→却下

    家事を完璧にしたいから専業希望なのに朝早いからお弁当は作れない。とか
    朝ごはんが前日とは別メニューは却下???
    どこが家事完璧?????

    お弁当も朝食も家事ですが???

    自分が楽をしたい為の結婚としか思えません。

    ユーザーID:0098030764

  • ここで言うより彼女に言おうよ

    とぴ主さん、もう大体意見も出揃ったから。レスした人に反論してても労力のムダ使いです。さっさと彼女と話し合いをして、解決して下さい。

    >私が結婚するのであれば、正社員で共働き希望、生活費・家事は折半、
    >もしくは子供が小さなうちは私か妻が短時間勤務で家事はすべて行い、
    >正社員に復帰。
    >難しいのでしょうね。

    みたいなことも、彼女とトコトン話し合って折り合いをつけて下さい。
    一度つきあい始めて結婚を考えるところまで来てる彼女を、なんでここまで寄生虫みたいに言えるのか不思議でなりません。他人はそりゃ、あなたから聞いた話だけで「信じられない、最低な彼女、別れちゃえ」って判断するでしょう。でもあなたにとっては、自分で選んだ人でしょう?だったら同レベルなんですよ。書けば書くほど自分の恥をさらしてるって思いませんか?

    ユーザーID:0385731853

  • トピ主、痛いなあ〜

    お互いすり合わせもできてないのに結婚を決めたって。
    まず、そこが変でしょーよ。

    トピ主を批判なんてしない(私はむしろ擁護派)けど、
    言ってることがおかしいんだよねえ。
    本当は働いてほしいのに専業オッケーとか。
    なんでそんなワケのわからないことを言う?

    ミエなのかなんなのか知らないけど、はっきり言えばいいのに。
    共働きじゃないと結婚しないって。
    そういう考えは今時普通なんだから、
    恥ずかしくもなんともないんだけどね〜。。

    >私が結婚するのであれば、

    って、だってもう結婚決めたんでしょ?
    なんかアイタタタ〜な人だね。

    ユーザーID:3265021868

  • 最新レス読みましたが、そこまではちょっと難しいのでは?

    >正社員で共働き希望、生活費・家事は折半、もしくは子供が小さなうちは私か妻が短時間勤務で家事はすべて行い、正社員に復帰。

    彼女が良いとは私も思いませんけど、そこまで主様の希望通りは仰るように「難しい」ですよ。このトピでも「フルかそれに近い形で働いているが身分はパート」という方がいらっしゃるでしょ?同じフルタイム働くなら、大抵の人は正社員の方が良いに決まってます。でもパートや派遣などの身分で働いているのは雇用がない、勤務条件が合わないなどの理由がある可能性もあるでしょう。勿論「責任が重いのは嫌」という人もいるでしょうけどね。

    例えば正社員ならかなり広範囲で転勤ありという会社もあります。貴方と妻が別方向に同時に転勤になったら、別居婚ですか。

    ちなみに私は結婚10年後に正社員を辞めた口ですが、その仕事を続けたいなら今の夫と結婚はしていません。田舎の長男で、とても転勤に対応できないような僻地に同居が結婚時の夫側の条件でしたからね。

    主様のご希望の「正社員」の部分を「できれば正社員、無理なら身分はどうあれフルタイム勤務」に変えれば、かなり現実的になると思いますが。

    ユーザーID:4969750913

  • 大丈夫

    >私が結婚するのであれば、正社員で共働き希望、生活費・家事は折半、もしくは子供が小さなうちは私か妻が短時間勤務で家事はすべて行い、正社員に復帰。

    トピ主さんの意見は真っ当ですし、私の周りの女性のほとんどは同意見です。 むしろ問題は、トピ主さんのように完全平等(家事、短時間勤務など)を望まない男性が少なからずいることでしょう。 
    ですから、トピ主さんの考えを全面的に出していけばきっと、よきパートナーとなる自立した女性が見つかります。

    今回のハズレの人とは別れた方がよいですよ。


    ユーザーID:7058640461

  • そんなの専業主婦じゃない

    前に、専業主婦にもお小遣いはいる、とレスした専業主婦です。

    が、トピ主さんの彼女が仰っているのは専業主婦じゃないですね。
    単なるニートです。

    ウチはもっともっと朝早いですが、お弁当も朝ご飯も作ってますし、朝四時だろうと夜2時だろうと送り迎えもします。

    夫の仕事のサポートまでは言いませんが、都合に会わせるのは当たり前です。
    家事も睡眠も、合間に出来ます。

    勿論、夫への尊敬も感謝も忘れませんし、夫も言葉にして感謝を伝えてくれます。

    ユーザーID:0540985727

  • 適度に信頼し合って

    子供なし、少々パート有りの主婦です。
    えーと、うちは、

    住宅ローン、光熱費、等々基本生活費は夫の給料から払っています。
    食費もコープの通販を利用しているのと
    夫と一緒に買いに行くのでだいたい夫の財布から出します。

    夫の給料はだいたい手取り35万円くらいですが詳しくは聞いてません。

    私は月々の雑費として夫から3万円を現金で貰っています。
    ボーナス時には5から10万円を貰います。
    私のパートのお給料は月3万円から5万円です。

    夫は私のお金の使い道については聞いてきませんが
    夫から貰った3万円で、家庭の雑費と自分のお小遣いをまかない、ボーナスに貰ったお金とパートのお給料は貯金してます。

    あんまり細かく監視するのも面倒なので、
    今の制度で、お互いを信頼してそこそこ上手くやってます。

    ユーザーID:4530472092

  • トピックしか読んでませんが

    子なしの専業主婦。

    主人から決まった額の生活費(別口座に振り込み)

    私がこづかいとして純粋に使ってるのは、
    お茶代、ランチ代、書籍、プール入場料、で
    月に5000円くらいです。
    3000円、6000円の月もありますが。

    ユーザーID:3627991979

  • 私もトピ主さんと同じ希望

    20代後半の主婦ですが、希望はトピ主さんと同じですよ。
    結婚後、主人の転職などいろいろな事情が重なって現在専業主婦ですが、私も主人も希望は全く一緒です。
    結婚したのは20代前半で先に家族計画をという話になって二人娘がいます。

    希望は両親とも正社員、勤務は母親が夕方までの勤務で、送迎などは半々、主人の給料から今まで通りの生活費と貯蓄、私の給与からは保育園代と少しのお小遣い、それ以外は貯蓄、家事は全般妻、育児はそれなりに半々というところです。

    今は専業主婦ですが元は正社員で働いており、産後も育休後に短時間勤務で復帰する予定でした。
    主人の転職などの理由で退職してしまいましたが、現在正社員での就職を考えて資格取得しています。

    価値観の違い、かなり大きいですよ。
    私も主人と趣味嗜好が一緒、居心地がいい、性の価値観が合っている、誠実さを決めてで結婚しましたが、価値観が合っていると思っていても結婚生活では違う!!と思うこともしばしばあります。
    離婚したいと思うことさえも。
    なので結婚はとりあえず延期されるのがいいと思います。

    ユーザーID:0421894114

  • NICO様

    >夫のシャツのシワを伸ばし、彩りよくお弁当を作り、子どもたちをハウスダストの餌食にならないようにしています。熱が、40℃近くあっても、子どもたちを入浴させ、夫を送り出す。それが、専業主婦です。

    パートしてても、やってます。

    たぶん、主さんの彼女はただ働きたくなくて、でも、本当は家事もしたくないんじゃないですか?

    三食昼寝付・・・。
    プラスお小遣い。

    彼女の専業主婦像です。

    ユーザーID:3716827651

  • どんぐりさんはじめ勘違いしてる人たち〜

    きちんと読んでからレスしましょうよ〜


    >化粧品や美容院代・衣服代は家計費から出す予定です。
    >ちなみに彼女の美容院代はカットで4,200円らしいです。
    >彼女の言う小遣いは、友人とのランチ代・本代など純粋な自由な金銭のことで

    と書いてあるじゃないですか。
    まったく、オッチョコチョイな人たちですね〜呆。

    ユーザーID:3265021868

  • いいなあ

    私は大手企業の正社員で管理職、仕事を辞める気はありません。
    元彼とは、この仕事観の違いで結婚にいたりませんでした。
    専業主婦を望む男性、まだいるんですよね。

    逆に家事折半、仕事辞める気なし、そういう女もおります。
    うちの会社の女性総合職はほぼそういう考えで、結婚退職する人は全くと言っていいほどみません。

    価値観が近い人は他にもたくさんいると思いますよ。

    ユーザーID:4823701112

  • うちは

    主人いわく、生活費、主人のお小遣い以外は君(私)のお小遣いだよ。だって(笑)

    まさかまさか!残ったら貯金しないと!と思いましたけど。

    結婚当初は年収750万くらいで、私の持ち家に住んでました。
    私も貯金が1000万近くあったので、結婚後からずっと専業主婦しています。

    ユーザーID:4910672224

  • 小遣いは生活費で賄う

    トピ主さんのレスだけ拝見しました。

    専業主婦でお小遣いは別に良いと思います。
    が、お弁当も朝食も却下とはおかしいです。
    だって家事を完璧にしたいから専業主婦なんですよね?
    家事って朝食やお弁当を作ることも含まれているのではないでしょうか。

    私は結婚して子供がまだいないときは正社員で働いていました。
    家事は8:2で私が多かったです。
    お弁当も毎日作ってました。

    今は幼稚園の子供がいて、週3日パートに出ています。
    家事は9割私です。たまに手伝ってくれます。

    結婚って一緒に生活していくので、価値観が違うと難しいですよ。
    というかその彼女、楽したいだけじゃないかと思うのですが。

    結婚とは、衣食住が保障され楽して生活できること。
    そう彼女は思っていると思います。

    結婚反対。

    ユーザーID:3779446239

  • 同じ価値観の人を探したほうがいい

    トピ主様のレスしか読んでいません。

    奥様は自分が楽したいだけのような気がします。

    私は産休に入るまで、正社員で働いていました。下の子が入学して時間が出来たので、今はまた働いています。夫婦はお互い支えあって暮らすものだと、私は思っています。

    本音を言うと、小さな子もいないのに専業主婦って、暇で仕方ないだろうと思います。それなのに友達とランチって・・・。旦那様におんぶにだっこで暮らしているように見えます。

    小遣いが欲しいというのは、奥様の価値観の一端だと思います。たぶん、小遣いだけではなくて、生活のあちこちで、トピ主様とは価値観のズレがあると思います。

    トピ主様の場合、同じ価値観の人を探したほうが良いのではないのでしょうか。

    ユーザーID:4231662488

  • 「私の希望では」

    だからその希望を結婚前にすりあわせないからこんな事になってるんでしょう。
    主さんの希望が我が儘だとは思いません。けどこの結果を招いたのも自業自得だと自覚されては?
    文句言ってないで今後どうするか決めればいいだけですよ。

    ユーザーID:3463348338

  • 彼女の貯金は?

    30歳結婚1年半子供なし、夫婦とも年収400万共働きの者です。
    トピ主様のレスしか読んでいないため、重複していたらすみません。

    私の友人でも働くのが苦手な女性(専業主婦)がいます。

    しかし、独身時代の7年程で貯金をして今はその貯金を株式投資や
    国債等運用してその配当を小遣いにしているそうです。
    運用しなくてもこれまで働いた年数x40万位貯金していたら、子供なしの数年を月1万遊べるお金なんて余裕で出せるかと思いますが。

    トピ主さまの子供がいなければ働いて小遣いくらいは稼ぐというのは
    常識的な考えかと思います。

    私も本音は楽をしてのんびり生きたいですが、旦那だけの収入だと
    貯金も出来ず生活が苦しいので自分が働くのは当然だと思っています。

    旦那さんが夫婦だけ世帯の家事だけの専業主婦が不要なら、専業主婦は
    必要ないですよね。

    せめて私の友人のように働くのが嫌なら運用するか、これまでの貯金
    を切り崩すくらいの気遣いがあって当然だと思います。

    ユーザーID:7604993727

  • なぜ彼女はトピック主選んでいるんだろうか・・

    >私が結婚するのであれば、正社員で共働き希望、生活費・家事は折半、もしくは子供が小さなうちは私か妻が短時間勤務で家事はすべて行い、正社員に復帰。


    あなたの個人的希望はいいですが、そのような女性が主さんを選ぶのか? ・・・ですよね。



    その彼女さん『専業主婦になりたい』というこんな一般的なふつーーーーすぎるレベル内容なら、もっと条件のいい男性の中から選べるじゃないですか〜 なのになぜよい条件から程遠いあなたなのかな。。。って不思議

    専業主婦????になるだの1万の小遣い問題???など、彼と話すまたは申告する内容じゃないというか内容まではいかないというか



    こういう会話内容が出る前に、私ならその男性と性格上合わなくてデートで別れてる

    ユーザーID:9890832463

  • なるほど

    現在無職のアラフォー既婚子持ち女性です。
    ワイドさんのお気持ち、分かりますよ。

    今は、無職で夫に申し訳ない気持ちもありますが
    まだ小さい子供の養育・教育にかなりのパワーを投入させていただいてます。
    下の子が2歳になったら、せめてパートでもしたいと
    考えていますが
    厳しい現実(保育園事情含め)と、うまく折り合いをつけつつ
    フルタイムで働いていた2年前を思い出し(家事段取りは得意です)
    頑張ろうと思ってます。
    ちなみに、現在 家計からお小遣いとしていただいている金額は
    7000円です。
    (これでも最近、少しアップしたのです。
     夫が「子育てをよく頑張ってくれてるから♪」と。
     夫には感謝しています。)

    いろんな人がいます。いろんな考えがあります。
    迷うくらいなら婚約破棄もアリかと思います。
    人生のパートナーは、きっとそのうち現れますよ。

    ユーザーID:6777288305

  • 感謝がないと無理

    既婚者、一児の母、派遣で週2働いています。

    彼女さんはお小遣いだの、自分が働く働かないうんぬんの前に、養ってもらうことの感謝はないんでしょうか?
    私は自分のお小遣いは自分で稼いでますが、家のローン、車、光熱費、通信費などは夫が払ってくれています。
    普通どこでもそうですよね?
    でもそれは当然ですか?
    彼女さんがそれらをありがたいと思う気持ちがあれば、小遣いで表面上は意見の相違があっても、上手く二人で納得いく合意を見いだせたと思います。
    残念ですね。

    うちは夫は専業主婦でOK派でしたので当初はそうでしたが、私だって友達とランチするときもあります。
    夫が昼食を安い配達の給食?で節約してるのに、専業主婦の私が友達と1000円のランチでは申し訳なくて心から楽しめませんでした。
    だから私は自分の交際費は自分で稼ぐことにしました。

    トピ主さんと彼女さん、どっちが正しいかは問題じゃないです。
    トピ主さんが結婚する意味がないと思ったなら、それがすべてです。
    元気だしてくださいね。

    ユーザーID:3903385936

  • 自分で家計管理をしては?

    28歳男、既婚、地方都市在住、年収は額面630万ぐらいなので、手取り収入は同じぐらいでしょうか。

    「専業主婦に小遣いは必要か」
    必要だと思います。美容関係、衣服関係、交際費などはかかりますしね。ただし、美容関係や衣服関係の費用を家計から出すと仰っていますので、交際費として5000円ぐらいあれば、良いのかな?と思います。

    ちなみに私の場合は、美容関係、衣服関係、交際費等、妻個人にかかる費用を全てお小遣いとして、家計とは分けています。理由は2点あり、家計に混ぜると金額の上限がなくなる事、妻個人で裁量出来るお金がなくなる事(交際費がかかる時は衣服を削る等)が理由です。
    というのも家計は全て私が管理しており、妻には生活費として、食費と雑費(日用品)+小遣いを固定費として渡しています。
    他の費目はほぼ固定費ですし、家計の管理もラクな上に、安定して貯金出来てます。
    金額は夫婦同額で\20,000です。(基本給の10%)
    パートに出た時は、10%は妻に、10%は私に、80%は貯金する事になっています。
    私の給料から小遣いが出ているのに、パートで稼いだ分は全て自分の分って変だろ…ってのが理由です。

    ユーザーID:8481303306

  • 主さんの気持ちも

    解る気がしますが…しっくりこない。

    働いてないから小遣いあげたくない…けど専業主婦を許可した…でも納得出来ない。

    一万あげるかわりに五万のお小遣い…二万でもあまるって言ってませんでしたか?

    へそくり貯めて何かに遣うんですか?

    彼女さんも完璧な専業主婦を目指してるなら弁当ぐらい作るべきです。

    例え、それが不味くてもね。

    言えばいいんですよ!
    専業主婦になるなら弁当も作るのが普通だと。

    その努力もしないで完璧な専業主婦なんて言うなと。

    完璧でなくても弁当作ってあげてる人達いっぱい居ますよ。

    つか、さっさと子供作って小遣いをあげる!で解決しちゃって下さい。

    ユーザーID:0677098625

  • 受け入れた振りをするからでしょ。

    専業主婦にだって自由に使えるお金は必要です。我が家(子供有の専業)は夫婦共に浪費しないのが分かっている上でお互いに小遣いなしで全部を家計から回していますが、お互いに小遣い制のほうがハッキリ分かって自分は好きです。なので自分の中で月に幾らと決めて勝手にやっています。

    トピ主さん元々が間違えですよ。自分の中で子供無し・介護なし専業主婦は必要ではないという考えなら、それは相手に伝えるべきです。
    そこを可能か不可能かだけでその状況での専業主婦を受け入れたような振りをするから小遣いや時間の使い方、家事の出来不出来まで気になってしまうのだと思います。
    可能か不可能かがあった上でどういうライフスタイルにするかを話し合うのが夫婦では?

    結婚生活について考えをきちんとすり合わせないからこの結果ですよ。
    自分はトピ主様のような考えのほうがパートナーとの達成感や共感を感じられそうで好きですけど、トピ主さんのお相手は専業主婦でどれだけ優雅に暮らすかに自分の結婚の満足度を感じる方なのではないかと思います。
    そもそも結婚に対する意識が違いすぎたのでしょうね。もうちょっと話し合ってくださいよ。

    ユーザーID:9177131950

  • 確かに彼女はわがままでダメ嫁。

    でも私はトピ主さんが正しいと思いません。
    自由に出来るお金なしで生きていけるわけないでしょ?
    それを盾にとったような言い方。

    化粧品、洋服代、美容院代は必要経費だから収支を見せろ。
    なんで旦那だからとて、いつどんな物を買ったか、全部見せなきゃなんないの?
    確かに彼女は間違ってるけど、トピ主もおかしいよ。

    ユーザーID:4517677256

  • せこっ!

    高校生の時、30年前、お小遣い月5千円でしたが。
    最初の夫は、手取り450万くらいかな。お小遣い月に4万5千円〜
    5万円くらいでしたが、娘が幼稚園に入ったと同時に契約社員で
    働いてましたが地方都市で流通業で自給650円でフルタイムで
    働いて主婦もしていました。大変でしたね。
    働きたいと思ったのは自分の自由になるお金がほしかったからです。
    しかし、私が働き始めると夫は毎月3万〜4万円、多い時には5万円
    キャッシングしつづけ私の働きを自分のおこづかいと考える様な
    体たらくなはずれでした。

    2度目の夫は割りと高収入でかなり好きに使わせてくれますが
    おこづかいくらいは少しは稼ぎなさいよ〜で稼いだお金は
    まるっと自分の分です。お小遣いは別にありますし、贅沢させて
    もらってる方だと思いますが、世の中、もっと贅沢が普通の方も
    いらっしゃいますので(時計って何百万ってイメージがあるでしょう。と言い、シャネルスーツ等、普通にお召しになられる方、
    まあ、そんな方は地方に行けば行くほど少ないかもしれないですが)

    働きに行ってほしい、でも、家事は手伝わないって何ですか?
    貴方、結婚に向いてないです。

    ユーザーID:0794646031

  • (至急)主さん、毎月小遣い6万円使ってますよー!

    主さんの生活費内訳を読みました。

     主さん、「同僚との食事代」は小遣い内でやりくりするものですよ。
    又、デート代3万円も同様なので、現状、6万円の小遣いを使っています。
    でも、結婚したらデート代はいらなくなるので、結婚後は毎月3万円の小遣いが必要なんじゃないですか?

     彼女との交渉時、現状は「小遣い2万円」ではなく、「小遣い3万円」と言って(考えて)ください!(間に合うかな?)

    ユーザーID:8676351852

  • お弁当

    私は夜に作って冷蔵庫に入れています。
    真空ポンプで空気が抜けるタイプのお弁当箱を使っているので
    翌日の昼もしくは夜まで余裕で大丈夫です。
    奥さまにも提案されてみては?

    お小遣いについて、洋服・化粧品・美容院・携帯代などを
    すべてお小遣いから捻出すると約束させて2万円ぐらいにされては?

    女性の場合、そのあたりに一番お金がかかりますので
    いくら小遣いを抑えても家計費から出してOKにすると
    ストレス発散とばかりに無駄遣いをすると思います。

    おしゃれを我慢すればランチぐらいは行ってもいいでしょう。
    多分、数カ月で「もっとお金が欲しい」「暇!」と思って
    働き始めると思いますよ。

    無理矢理働かせるより
    「働きたいなー」と、本人に思わせるようもっていくのが賢いやり方です。

    ユーザーID:2882588908

  • わけわからない使い方をされるよりマシ

    馬鹿主婦とのランチ代とか言ってその都度使われるよりいいでしょう。
    1万円?結構じゃないですか。自分はその倍もらってるんですから。
    少しでも多く貯金したいなら、自分の小遣いを1万5千円にするとかして
    貯金すればいいでしょう。 貯金はあなた自身の希望でしょ?
    それに、いくら仲良くても常に適度にガス抜きしとかないと、必ず喧嘩になりますよ。

    まさか、主婦は家事育児やって当然、タダで問題ないとか思ってませんよね?

    ユーザーID:3132135552

  • 私は婚約を破棄しました

    ここまで静観してましたが、同じ様状況だったので書き込みを。

    完璧に仕事から逃げる為の手段として結婚するなんて状態になったので婚約破棄して別れました。

    将来一人だと独居老人になって哀れとか言う人も居ますが、我侭が過ぎる人間と結婚しても結末は同じになる公算が高いでしょうに・・・。
    なんせ嫌な事から逃げて楽しようとする人間が、違う事でいやになったらまた逃げるだけ。

    その時に慰謝料なんて言われた日には資産の目減りだけで独居老人すらも危うい。

    最近こんな主婦希望な人が増えまくってるみたいですね。
    私は不良債権を抱える積りは毛頭ありません。

    自分の都合が良い時だけ平等平等と男を馬鹿にするもの大概にせいや!と言いたいですね。

    仮に家の事をしてもらうなら月の何日かをハウスキーパー雇った方が生涯貯蓄は確実にふえますよ。
    馬鹿らしいから自分でやりますけどね。

    トピ主さんには老後までを真剣に考える事をお勧めします。

    ユーザーID:7774049029

  • ため息出るわ

    >正社員で共働き希望、生活費・家事は折半、もしくは子供が小さなうちは私か妻が短時間勤務で家事はすべて行い、正社員に復帰。


    言ってることがどんどん変わってくるし・・・。
    そういうのが理想なら、初めから派遣の子と付き合うのが間違ってるでしょ。
    もともと正社員で採用してもらえる能力のない人
    または、正社員の座を勝ち取るまで頑張る根性のない人
    なんでしょ?
    (派遣社員の悪口ではありません!)


    それにしても、
    正社員で働いてもらって、生活費は折半って・・・
    どこまでも、「俺の稼いだ金は俺の金だ!」という
    考え方が骨の髄までしみついた人なんですね。
    将来離婚とか考えてるんですか?前提ですか?
    淋しい考え方ですね。


    私の知り合いは、
    妻の給料は全額貯金って言ってました。
    妻のための貯金という意味ではなく、家のお金として。
    妻の給料はないものとして生活して、
    そうすればものすごくたまります。
    本人のお金も、「俺のだ〜〜!」なんてみみっちいこと言いません。


    結婚したら、俺の、とかやめません?
    同棲じゃないんですよ。

    ユーザーID:8751510309

  • ほんと、月1万くらい

    パートでも簡単に稼げるんだからさ。

    私は自給800円。(地方都市、手持ちの資格あり。その資格利用の仕事ですが。)月から金、3.5〜4時間しか仕事してません。
    800円×3.5時間=2800円
    2800円×20日=5万6000円。
    フルタイムでなくてもこれだけ稼げるんですから。

    仕事によっては週3日、4時間くらいの仕事とかもあるんでは?(コンビニやスーパーのレジとか。)
    私が住んでる市の最低時給額650円で計算しても

    650円×4時間=2600円
    2600円×12日=3万1200円だよ。

    うちは子供が3人いるんで習い事や子供の洋服代に使ってます。
    それとかレジャー費(主人の飲み会や、私の美容室代もこれから出します。)、冠婚葬祭費。

    うちの場合、生活費は食費や日用品、ガソリン代とか1ヶ月のうちの度々、支出するものと考えるので。
    あ、でも子供や主人の散髪代は生活費だな・・・

    私の美容室代はやっぱ金額大きいので
    家計は私に任せてもらってるのでそこら辺臨機応変にいろいろやってます。

    ユーザーID:2213180141

  • トピ主様のレスのみ拝見しました

    30代前半・専業主婦です。
    夫の強い希望により専業主婦になりました。
    持ち家・ローンなし・子無し。
    義両親が隣に住んでいます。
    年収はトピ主様の半分くらいです。
    美容院はカットで4500円ですが、年2回です。
    収入は夫が管理してくれており、月の食費+雑費=4万円。
    (猫2匹分の餌代なども含め)
    お弁当は週6日毎日作っています。
    髪型を美容院に行く回数を減らせる髪型に変え、化粧品も服も仕事をしないのであれば最低限に抑えています。

    朝早くても昼寝れます。
    どんなに夜ふかししても、お弁当作りの時間には起きて作ります。
    5LDKの家をきちんと掃除して9時から13時くらいまでかけています(掃除好き)。
    その合間に洗濯。
    それでも夫が帰る20時までには7時間。
    手の込んだ料理を作るとしても7時間もかかりません。

    奥様がおっしゃっているのは、専業主婦ではなくニートです。
    お弁当も作らないのに「家事を完璧にしたい」っておかしいですよ。
    月々いただいた生活費から余った物を貯金して小遣いにするのが普通だと思っていました。

    その結婚、大丈夫ですか・・・?

    ユーザーID:7078095171

  • ライフプランを。

    彼女とライフプランについて話し合って
    「妻が働くメリット」
    を数字で示してはいかがですか。
    共働きをすれば、2人で使えるお金が数百万〜数千万も増えるのですから。

    働ける若いうちに楽をすると、老体にむち打って肉体労働をするハメになるかもしれません。

    参考になる本:「やりくり上手な賢い夫婦、お金が残らない残念な夫婦」

    ユーザーID:1946231441

  • そもそも…

    トピ主さん的に結婚して家庭を持つ事に前向きじゃない気がします。
    ココにレスされた専業主婦もお小遣いが必要と言う方々の殆どが『専業主婦』の仕事を精一杯こなしてる方々だと思いますよ。
    専業主婦の仕事は各家庭で様々です。パートナーである夫との間での話し合って決まると思います。
    つまり、トピ主さんと彼女さんとの間での話し合いでお互いが納得出来てないなら、結婚はすべきじゃないと思います。『絶対この人と結婚したい』と思っていれば、自然と歩み寄りが出来てすんなり結婚出来るもんです。

    ユーザーID:6720520377

  • トピタイが不可解

    こういうときは「専業主婦に小遣いは必要ですか」ではなく
    「わたしの妻(現、婚約者)には小遣いは必要ですか」ですよね。
    またトピ主さんの真意としては「専業主婦には小遣いは必要ありませんよね」では?

    自分の夫に浮気をされた人が、「仕事ができる夫は浮気しますよね」というトピを立てたてるのは適切でしょうか。
    本当に意見を聞きたい人は「夫に浮気をされました」というようなタイトルをつけると思います。仕事ができる夫が浮気をするとは限らない、というレスは無駄になるからです。
    敢えて前者のようなタイトルをつける人には、何か別の意図的・誘導的なものを感じます。

    ユーザーID:0799254022

  • 結婚やめましょう

     主婦としてたいしたことしないでしょう。彼女は料理が苦手だから主婦の仕事がより大変に感じているようです。下手すると料理は手抜きで態度はでかい妻になりそう。あなたをお財布としか考えていなそうです。

    ユーザーID:5494876401

  • もうやめたら?

    >私が結婚するのであれば、正社員で共働き希望、生活費・家事は折半、もしくは子供が小さなうちは私か妻が短時間勤務で家事はすべて行い、正社員に復帰。

    この条件って難しいですよ。
    小町には育休とって復帰して子供が熱出したりする時に休むのは当然の権利と主張する方々が沢山いますが(勿論みんながみんなそうできるのなら私もその方がいいと思います)現実問題、きちんと体制が整っている会社はまだまだ少ないですよ。
    パートや派遣で働いていても子供が熱出して保育園迎えに行ったりするのは肩身の狭い思いをしたりします。

    トピ主様は公務員か大企業で働いている女性と結婚する方がいいんじゃないですか?
    そういった会社で働いている女性でしたらずっと正社員で働いていく気持ちでいる女性が多いと思います。

    ユーザーID:2123479251

  • 主さんを全面的に支持します

    最新レス拝見しました。主さん、婚約破棄したほうがいいですよ。あと、主さん、全然、器小さくないです。まともです。自信をもって、あう人探してください。主さんの希望にあう人、たくさんいますよ!

    ユーザーID:7708867484

  • レスします

    私は結婚しても専業主婦には絶対なりたくないです!
    専業主婦に小遣いなんて、こんな不景気にまだそんな事言ってる人がいるんですね。

    ユーザーID:2749139668

  • どっちが本心なの??

    最初は、自分の稼ぎでやっていけるから専業主婦は問題ないが、1万円の小遣いだけが納得いかないと言っていたのに、12番目のレスでは、相手への条件がたくさん書き並べ立てられていますね。
    小遣い以前に、専業主婦になることに納得してないんじゃないですか?
    トピ主も見栄張ったのが良くなかったですね。最初から、妻子を養うほどの給料もらってないから、家事分担して共働きにしたい、って素直に言えば良かったのに。

    ユーザーID:8529819828

  • それを含めて結婚観だから

    価値観とい言葉に置き換えても良いけど。

    ただ、トピ主さんも実はどんどん欲求が難しくなってきています。
    共働きで、生活費と家事を折半(半分ずつ?収入比?)となると、同じ収入を稼いでいない女性に対して、また微妙なズレを感じてくると思います。

    私は夫と同期で同業でしたので、収入差も殆ど無く、仕事の責任も同じでしたから、お互いに対等だという話し合いが出来ましたが、収入差や、待遇(拘束時間)等に差が有るケースが殆どだと思いますので、多分、また同じ様な論争になるかと思います。
    (年齢差、収入差が有る男性と何人か付き合い、結婚出来ないと思ったので、上記の夫を最終的に選んだのですが)

    お互いに試す様な言動は良く有りませんが、結婚前の摺合せというのは、そういうズルさも出てしまいますよね。
    それを乗り越えられるかどうかが、残りの人生を一緒に過ごせるかとイコールだと思いますので、良く考えて、パートナーを選んで下さい。

    ユーザーID:9330878514

  • レスします

    妻にたった1万円の小遣いを出す事も出来ないのですか。
    男として情けないですね。
    長い歴史の中で、女性はずっと男性によって我慢を強いられてきました。
    共に働いてきたのに、女性にだけ何の権利も与えられなかったのです。
    高度経済成長期にやっと女性はその苦労から解放された。

    女性はもう我慢をしなくても良いのだ。
    今度は男性が我慢をする番だ。

    しかし、最近になって男性は我慢することに文句を言うようになった。
    女性はずっと我慢をしてきたのに、男性はたった数十年で根を上げるのか。
    現代の男性が我慢弱くなったということでしょうか。
    そんなに女性が少しでも優遇されることが許せないのですか?
    女性が楽をすることがそんなにいけませんか?
    男性はずっと楽をし、優遇されてきたのですから、
    今度は女性が楽をし、優遇されてもいいではないですか。

    たった1万の小遣いをもらうことの何がいけないのでしょうか。

    ユーザーID:4099102083

  • レスします

    家事を完ぺきにしたいのにお弁当を作れないとか矛盾してません?
    じゃお弁当作ってくれたら1万円。
    なしだと5千円と提案してみては?
    私結婚して14年ですが、毎日作ってますよ。しかも作らないとうまくもなりませんし〜。
    あまりにも男性をバカにした女性が今とても多くて見ていてつらいです。
    なぜ女性の尻に敷かれた男性が増えたのでしょう?

    家事を完ぺきにしてないもんですよ、専業主婦って(私も専業ですが)

    ユーザーID:1519255661

  • トピ主です

    トピを立てたときには、こんなにご意見を頂くとは思いませんでした。
    以前の結婚観は、妻が正社員だろうが契約社員だろうが、子供ができるまでは絶対に働いてもらいたい。でした。
    このトピを立てると、私の予想以上に自分から望んで専業主婦になるのに遊ぶための小遣いは必要というご意見が多く、驚きました。
    好きな人とくらせることが幸せではありますが、それだけでは結婚生活は持続しないと思います。
    妻を楽させる、それも男の甲斐性で幸せ。
    私の場合のメリットは共に暮らすことのみでしょうか?
    特に彼女は家事を完璧にと言いながら、つじつまの合わないことを話していたため、余計にそう思いました。
    私の結婚観をはっきりさせることができ、彼女も専業主婦になり小遣いを渡してくれる方と結婚するほうが幸せになれることを確認することができました。
    結局彼女には別れを切り出しました。
    納得してくれず、時間はかかりそうですが、破談にします。
    女性の結婚観をしることもでき、大変勉強になりました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1516423647

  • どっちなんですか?

    >私の稼ぎでも養っていけれるため、専業主婦になることは問題ありません。
     
     と初めは言っていたのに、

    >私が結婚するのであれば、正社員で共働き希望、生活費・家事は折半、もしくは子供が小さなうちは私か妻が短時間勤務で家事はすべて行い、正社員に復帰。
     難しいのでしょうね。

     とか。段々本音が出て来たってことでしょうか?
     実際問題、今派遣社員の彼女さんに言っても無理でしょ。それこそ、彼女にしてみれば晴天の霹靂じゃないですか?
     彼女の専業主婦希望とあなたの正社員希望じゃ、正反対だと思うのですけれど・・・。
     「妻には正社員で働いて欲しい」という男性もいますし、不思議とは思わないですが、トピ主さんがおっしゃるとおり難しいと思いますよ。

    ユーザーID:9022377364

  • 事実婚は?

    トピ文しか読んでいませんが、
    事実婚にしたらいかがですか?

    それなら、彼女さんももっと真剣に人生を考えると思いますよ。

    これからは、結構主流になるのではないかと思ってます。

    ユーザーID:8272251203

  • 正社員に復帰、は難しいね

    トピ主さんが彼女との生活について話し合う気になって何よりです。

    で、子供がいて正社員に復帰できる女性ってすごい少ないですよ。
    トピ主さんの社内はどうですか?
    そもそも、正社員の男女比からして半々ではないでしょう?
    どうして、女性の正社員は少ないのでしょうね。

    トピ主さんも良い年のようなので、会社側から見た女性に正社員が少ない理由はわかるんじゃないかしら?
    その上で、それが自分の妻に当てはまるとしたら、どう思う?
    トピ主さんの希望は至極真っ当だと思いますよ。
    でも、世の中そうはなっていないのさ。
    もちろん、怠けたいだけの女性もいるだろうけど、夫が転勤するとなったら妻が付いて行くのが当たり前、
    子どもに何かあったら妻が休みを取るのが当たり前、そんな風潮の中で正社員復帰ができる女性ってレアなのよ。

    そして、そういう女性は大概、優秀です。
    トピ主さんみたいに自分の常識だけが正しいと思い込んでいるような人とは結婚しないんじゃないかなぁ。
    養ってもらわなくても食っていけますからね。

    ユーザーID:3862382597

  • レスします

    「家事を完璧にしたいから」専業主婦?
    彼女はただ楽をしたいだけですよね。
    騙されちゃいけませんよ。

    それに実家暮らしの20代の家事能力なんて、たかがしれています。

    子どももいないのに専業主婦希望で、お小遣いまでほしいとは。
    図々しいにも程があります。

    トピ主さんに結婚のメリットってありますか?
    彼女、結婚しても完璧に家事なんてやりませんよ。
    そもそもできないし、何かと理由をつけてサボることがめに見えています。

    ユーザーID:1525007026

  • 初レスですが

    なんか変なトピックですね。トピ主と彼女、全然マッチングしてないではないですか?
    正社員&基本絶対折半、のようなはっきりした考えがあるなら、なぜそれが可能になりそうな女性を選ばないの?
    なぜ、その派遣の彼女と結婚まで進もうとしてるの?
    言ってることとやってることが全くおかしい。誰が見ても、そう思いますよ?


    それから、おそらく主さんは机上の空論・絵に描いた餅で、「夫婦とは」という現実をおわかりでないと思うんだけど、俺のものは俺のもの、あなたのものはあなたのもの、という考えだと、家庭は築けないですよ。これ、お金の問題だけじゃないんです、意味わかるかな?

    夫婦は助けあって労りあって支えあっていくものですから。ルールだけでは生きられないのよ、ハートがないと。

    そも、専業を疎ましく思うお気持ちがおありなようだから、奥さんが何かの事情で働けなくなった時、危機が訪れそうですよね。
    状況はいつどう変わるかわかりません。どっかの男性レスみたく、専業=ワガママで怠け者と捉えるなら、結婚しないほうがよいです。

    ユーザーID:0128742821

  • トピ主の主張はマトモ

    小町は、いえいえ、世間では従来の主婦の割合が多いと思います。

    トピ主の、男が家事もやる、男女平等、イマドキ夫婦希望ですよね。
    若い世代に増殖中です。

    私はアラサーですが、友人は従来型とイマドキ型の半々。
    職場のアラフォーの方々は、9割強が従来型です。

    私の夫も家事育児は平日でも帰宅すれば私と同じだけやります。
    育児や家事は内勤とみなし労働ですから、片方だけがゆっくりするのはありえません。
    子供は2歳で私はパートです(実家遠方のため育児優先で社員をあきらめた)。
    子供が今ほど手がかかくなれば、私の家事育児負担が減る分、夫の家事分量は見直します。

    おこずかいは夫婦とも無しです。
    欲しいものはお互い了承しあってから。
    小額なら事後報告。
    お互いの価値観と金銭感覚を信頼しているので問題ありません。

    このイマドキ型は、お互いの価値観が一致し(従来型=正しい、と思い込んでいる人が多い)、お互いが信頼しあえて初めて成立します。

    これに関することで、私達は喧嘩や議論になったことさえありません。

    トピ主さんはどうですか?

    ユーザーID:0475686062

  • 再レスですが

    専業主婦になることは一応認めている、だが相手の条件(小遣いや家事の分担)が飲めないのだがどう思いますか?というような旨のトピはよく見ますよね。

    そしてそういうトピはたいてい、
    いかにトピ主は家事ができて、家事が仕事の片手間でも十分にできることをアピールし、それなのに相手は、専業主婦志望なのに家事が苦手OR家事をする気がないということを書き添える。

    そして「彼女の本心は、実は楽をしたいだけではないか」「結婚して子供ができるまでは2人で共稼ぎ、子供が生まれたら専業主婦を認める、子供が成長したら復職してもらいたい」という。

    最後は2人で話し合った結果、反省した彼女が仕事探しをする
    (なぜか女性からは別れたいとは言わない)

    という結末で終わるものが多いです。
    仲良く意見が一つになったのはいいのですが、
    トピ主さんを批判する意見には耳を傾向ける気がないのに、どうしてトピをたてたのか?
    最初から専業は認めないと言えないのか?
    はなからキャリア志向の女性と付き合わなかったのはなぜか?
    等の疑問はいつも残ります。

    専業主婦を話題にしたかっただけ?

    ユーザーID:6621605534

  • 結婚とは

    専業主婦に小遣いが必要かどうかより、トピック主さんと
    相手の方との結婚に疑問が出てきましたね。

    私が男なら、その相手と結婚しません。
    私が女なら、トピック主さんと結婚しません。

    結婚とはより幸せになるためにするものでしょう。
    トピック主さんも相手の方も条件突きつけあってるだけで
    相手の話を聞こうともしない、損得計算ばかりという
    感じです。心のそこからこの人と結婚したい、苦労しても
    一緒にいたいと思うようになるまで、延期にするなり、
    時間をかけて有無を決めたほうがよさそうです。

    トピック主さん、結婚したら、お金は二人のもの、二人の所有です。
    奥さんにあげる、〜してあげてるという感覚を変えることができ
    ないなら、一人で暮らしたほうが不安なくよく眠れます。

    私の主人は、朝4時に出勤し、疲れていても子供たちの面倒も
    見て、スポーツのボランテアもし、仕事掛け持ちの私が作った
    手抜き料理に「おいしい、ありがとう」の言葉をかかしません。
    もちろん、私は主人が大好きで、いつも感謝し、元気で一緒に
    長生きできることを唯一望んでいます。

    ユーザーID:0711304657

  • 彼女、矛盾してませんか?

    家事を完璧にこなしたいから専業主婦、とおっしゃるわりにはお弁当は作らない、朝食も作らないとは矛盾してませんか?私だったら、ギブアンドテイクのテイクばかりの彼女と結婚しても、主さんが大変な思いをするばかりだと思います。子供がいないのに専業主婦になりたいという彼女と主さんの価値観も違いますし、結婚に進む前にもっと話し合うべきでは。今の時代、養ってもらいたいと思う彼女はちょっと依存的に感じますね。自分の権利ばっかり、同じ女性として辟易します。私は今乳児2人いるので専業主婦ですが、いてもそれなりに家事は一通りできます。なのでいなければなおさら、一日なにしてるんだろう?と思います。私は妊娠して仕事を休職してから出産まで結構暇で本ばかり読んでいました。ちなみに今はお小遣いではなく銀行から自由に使っていますが、リミットがなく使ってばかりなのでお勧めしません。主さんが百歩譲って専業主婦になることを許したら、お小遣い制にしたほうがいいと思います。値段は結婚前に話し合って。お金の価値観も人生観も含めて、お互いもっと知り合ったほうがいいかもしれないですね。

    ユーザーID:9194095271

  • 価値観考えの相違

    あのーーー 質問者様が 器小さいと 全く思いませんが。

    私が男性だったら彼女タイプとの結婚は考えないな。

    小遣いは自分でちょっと稼ぎたい
    だからパートに出るけどね♪
       という心構え 心意気が欲しいですね せめて。

    ちなみに彼女タイプ知人でけっこういます。

    結婚って一生モノですから 
    生活・お金 健康などの価値観
    相手に接する態度
     に 歩み寄りがもてない相手は厳しいと思います

    単なるたまに会う異性の友達なら話別ですけど
    質問者さんと 基本筋で 合わなかっただけです
    でも合わないということは 先々(老後 下手すると介護問題とか)
    色々と乗り越えるのが厳しくなりますよ

    ユーザーID:3666976586

  • トピさん応援

    私は女で未婚ですが、トピさんの考え方は立派だと思います。
    子供がいない状態で家事を完璧にやりたいから働けないのなら、子供が生まれたら家事は全くやらないということになるのでは?
    はっきりいって、彼女さんは楽をしたいから専業主婦になりたいんだと思います。
    結婚したら男は女を養って、楽させてあげるものだって考えはものすごく古いと思います。
    彼女さんが、週に1回さえ働くのはイヤだと言い張るのなら、別れた方が良いです。
    女のずるさに利用されないように、頑張ってください。

    ユーザーID:9406271878

  • 結婚やめれば?

    あなたは完璧そうなので、結婚しなくていいと思います。

    彼女の希望に応えられない、我慢する必要はありません。
    むしろそれなのに結婚していろいろもめることになると、お互いの精神・将来によくありません。

    あなたが独身でも十分だけどそれでも結婚したいと思える人が現れたら、その時求婚したらよろしいかと思います。

    ユーザーID:7515100838

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