友達がいないと言われた息子

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妊娠・出産・育児

シム

小4男子の母です。

息子がダンボールの端切れを持って帰ってきました。なんだろうと見てみると
「友達作ったほうがいいよ!最低2人!!作らないと大変な目に!!」
と書いてありました。

息子に聞いてみると、席が近いA君が
「○(息子)は友達がいないんだから作りな」と毎日言ってくるのだそうです。
最近ではA君含め、近くの席の女の子2人からも「○は友達がいない」と言われるようになった様です。
先生がいない時に見計らって言ってくるので
言ってはいけない事を言っていると自覚していると思います。

A君は頭が良く、活発で友達も沢山いるそうです。
「じゃあA君に友達になってよ」と言ってみたら?と聞いたら既に言ってみたらしくて
「○は知り合いだから(友達にはなれない)」と訳のわからない事を言われたそうです。

大人しい性格の息子なので、自分から誘うことはなく誘われないと1人でいます(小2の妹と遊んでいます)
夏休みも友達と遊んではいませんでした。
私自身も幼稚園の頃からずっと、友達と遊ぶ約束をあまりしてこない息子を気にかけていました。

毎年の家庭訪問に、先生に息子には友達がいるのかと聞いていますが
○君は孤立してはいないと思います。と言われます。
最近では放課後によく出かけるようになり公民館などで遊んでいます。
でも息子は友達と思っていても相手は友達と思っていなかったら可哀相で泣けてきます。

「僕は友達がいないとは思わないんだ。虐められている訳でもないしAは多分冗談で言っているんだよ」と息子は言いますが
私にとっては冗談に聞こえず、悲しいやら、息子の何を知っているんだ!?と見たこともないA君に怒りさえ感じます。

A君には息子が友達がいない風に見えるのでしょうか。
クラスに広まって○は友達がいないと騒がれるのだけは避けたいです。

ユーザーID:8192419994

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  • 担任には?

    >クラスに広まって○は友達がいないと騒がれるのだけは避けたいです

    担任の先生に相談しないのですか?
    先生のいないところでやってるのなら、こちらから伝えないと状況は変わらないと思います。

    ユーザーID:2466718474

  • Aくん、小学4年生でもうそれか。

    「友達がいないヤツ」と決め付けて周囲も巻き込んでクラスの人気者のAくんですか。
    ターゲットにされたんですね息子さんは。
    クラスいじめですね。
    相手がどんなふうに思うかを考えない「仲間はずしごっこ」。
    今、Aくんがそれで自分の思うとおりに上手く行くようになると後々コイツはロクデナシになりますね。Aくんの親は放置タイプですか?

    学校の先生とその先生が日和見くんなら学年の主任とか校長とか教頭、それでも話にならないのなら教育委員会などに相談するのがいいですね。

    ユーザーID:9452789201

  • その教師は知っている

    >○君は孤立してはいないと思います。と言われます。

    教師は知ってると思いますよ。友達がいないと言われてる、もしくはいないというのを。
    だけど、問題にしたくないと思ってか、トピ主さんが心配しないようにかは分かりませんが、あえて言わないんだと思います。
    普通なら「友達とよく遊んでるようです」とか「心配いりません、友達はいるようですよ」など言いますよね?
    なのに「孤立していない」って・・・
    親が何を心配しているのか、ちゃんと問題点を分かってるんですよ。
    そのうえで、無難に答えてる。
    でも・・・息子さん自身が「友達がいないとは思ってない」と言ってるんですから、様子をみましょう。

    ユーザーID:8126013321

  • 私も

    かわいそうに。私もA君に怒りを感じました。わざわざ段ボールに書くなんて陰湿です!担任の先生に相談されてはいかがですか?家庭ではゆっくりとくつろがせてあげて下さいね。

    ユーザーID:8779924929

  • すぐに担任に相談を

    今の時代何がきっかけでいじめにつながるか分かりません。
    実際A君が言い出したことで他の女子までそういう認識を持ち始めたのは非常にまずいと思います。
    先生がいないところでやるなど「確信犯」だと思うので、今のうちに担任に相談をし
    芽を摘んでおいたほうがいいと思います。
    息子さんだってあまり言われると自分を低く見るようになってしまうので危険ではないでしょうか。
    ともかく早く学校側に相談をして解決の道を探してあげて欲しいです。

    ユーザーID:0124321750

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  • 友達のいない子はダメなのですか?

    うちの子は友達と呼べるような子はいません。
    学校で一人で休み時間を過ごしています。
    イジメは直接は無いようです。
    子供に言っている事は友達がいない事を気にするな。今は友達が出来ないけどいつかきっと良い友達にめぐり合える。
    一人で時間を過ごせる時間を大切にしなさいと言います。

    主さんが、子供と同じ目線になり過ぎていませんか?
    友達が沢山いないとダメな子供ですか?親や教師がつい言ってしまいがちな言葉が子供を追い詰めてしまうと思います。
    そのA君とやらはずいぶん嫌味な奴ですね。
    人の気持ちを傷つけるような事を言う子に本当の友達がどれだけいるのでしょうね。

    友達が少ないのも個性のひとつ。数で比べるものではありません。
    どうか、子供を責めずに暖かくお子さんを見守って下さい。

    かつて同じ悩みをもった母より。

    ユーザーID:3670876986

  • A君の言動を先生に相談した方が良いです。

    行動力のある人気者A君の言動は
    本人にその気が無くても
    クラスみんなを取り込んで
    ハブいてしまう力があると思います。

    その中の意地悪の奴に火がついてしまったら
    イジメの発端になりますから
    早めに先生に相談し、直接注意してもらいましょう。

    小火はすぐさま消したほうが
    ダメージが少なくて済みます。

    先生に相談したことは
    暫く息子さんには内緒にしたほうが良いです。
    子供は隠し事が苦手ですから
    せっかく前向きな方向に進んでも
    関係がギクシャクして失敗することがあります。
    様子を見てから、話すべきか判断しましょう。

    学校は親の目が届きませんから
    先生に相談するのが一番です。

    子供は「すぐチクる弱虫!」と
    逆恨みに走る子も多いです。

    先生には、A君の逆恨みも怖いので
    そのような事が無いよう
    慎重に注意をお願いします、とお伝え下さい。

    ユーザーID:4588123580

  • 大変な目に!

    先生へのアプローチを変えましょう。「大変な目にあうって書かれていたんで、不安で。今は子どもとはいえ犯罪も(以下小学生の事件など)あるじゃないですか。息子は気にしていないのですが、私が不安なんです。まるで脅されているみたいで〜」とあくまで冷静に担任にかけあってみてはどうですか?何か大事にしそうな保護者と思われたほうが、良いかもしれません。

    息子さんにはAくんに何か言われたら「え?友だちいるけど?A君の知らない子」だの「というか俺と話すってことは、A君、今話す友だちがいないの?」とちくちくやる方法もあると教えたほうが良いかもしれません。

    息子さんが気にしていないのに、お母さんが悲観的になったらいけないですよ。うちは娘がそんな感じで、回遊魚のようにグループを渡り歩いています。気のあう子なら、どのグループ所属でも関係なし。幸いグループ側もグループ内関係を壊さないなら娘とのお付き合いを許可するようで、何とかなっています。子供は子どもなりに対応していきますから、息子さんから相談されたら一緒に悩んであげればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4888994225

  • 卑怯な子達にむかついた!

    主さんの息子さんは学校では一人で行動するタイプですか?放課後お友達と遊んでますか?

    まず段ボールのはしは置いておきましょう(お母さんが目につかない場所に預かる)担任には相談しましょう

    相手はきっとお友達いないて言葉が人を傷つける、困らせる言葉て知ってるから言う卑怯な子です。

    主さんの息子さんに学校や学校以外でお友達居るなら大丈夫ですが、本当にいないならかなりストレスになると思います…
    私の息子も学校では一人で行動するタイプです。移動などは一人、休み時間もマイペースで一人の時もあるそうですが、放課後お友達と遊ぶし、サッカーをしているので他校、色々な学年にお友達がいるから安心はしてますが…

    早く解決しますように。お子様を抱きしめてあげて下さいね!

    ユーザーID:6562308916

  • 何故おろおろするのでしょう

    「僕は友達がいないとは思わないんだ。虐められている訳でもないしAは多分冗談で言っているんだよ」なんと頼もしい息子さんでしょう。

    何故あなたはそんなに弱弱しいんでしょう。
    息子さんを見習ってください。
    あのね、友達なんていてもいなくてもどっちでもいいんですよ。

    息子さんはその件を問題視していないのに、親がわざわざ事をほじくり返して我が子を不幸にしようとしているように私には見えますけどね。

    ユーザーID:1542714310

  • 私も

    さやさん?意見に賛成 孤立していない?やはり問題にしたくないんですよ やはりきちんと担任に話をしましょう

    ユーザーID:6294371260

  • 子供だから 思いのままに行動するんですよね〜

    確かに それは親として、気になります。
    段ボール‥‥
    普通の紙は いくらでも身近にあるはずなのに。

    他の方がおっしゃっているように、先生には伝えて、それだけはやめさせるようにA君に言ってもらいたいです。

    小さい子供のうちから『友達がいない=ダメなこと、恥ずかしいこと』と過度に思い込ませるのは 本当によくないと思います。

    うちの主人は 小学生の時、友人がいなくて太っていたからか イジメられたと言っていました。
    しかし痩せてからは イジメは収まったみたいです。
    友人は 相変わらず居なかったみたいですが、両親は それを必要以上に気にせず 温かく見守っていたからなのか、主人は 友人というものに 縛られることなく今まで過ごしてきています。
    元々、一人が好きなんだと思います。


    心配になりますが、子供の気持ちを尊重してあげて、危険にさらされた時は 全力で守ってあげてください。

    また学年が変われば、自然に友達 出来ると思います。

    ユーザーID:9231596499

  • 言ってやれ〜!

    その後、どうなさっておられるでしょうか。

    「僕は友達を選ぶことにしているんだ。誰でもいいから友達にしたいとは考えていない。やっぱり良い人を選んで友達としたい。このクラスには僕の友達として相応しい人ってあまりいないんだよね。ごめんね、A君も僕の友達にはなれないよ。」

    これくらい言ってやってもいいと思います。
    私は友達が多ければ多いほど良いとは思いません。
    子供が小学校低学年くらいまでは、誰とでも仲良くしようね、と行ってきましたが、それ以降は友達は選びなさいと言っています。タチの悪い人におもねってまで友達になってもらう必要はない。それくらいなら胸を張って独りでいられる強さを身につけなさい、とも言っています。

    実際、トピ主さんの息子さんのクラスには、友達したいと思えるような子はいなさそうですよね。へんな子と友達になって悪い方へ引っ張られるくらいなら、友達なんていない方がいいんじゃないかと思いますよ。

    ユーザーID:8173031887

  • 良くある虐め

    良くあるパターンのいじめですね。仲間はずれにするターゲットを作って、そして優越感を感じていい気になったつもりでいる。
    正直、トピ主さんのお子さんより、そのAの事を心配します。そのままいけばろくでもない人間になってしまいますよ。トピ主さんのお子さんは本人があまり気にしていないのならそんなに過剰に心配する必要は無いと思います。

    ユーザーID:1962679499

  • だから?

    皆さんおっしゃるように嫌味な子ですね…
    「だから?お前に関係ないだろ?」と睨みつけてやったらどうでしょう?
    とにかく友達がいないことをあれこれ言われてもバサッとハッキリ言い返したら後は相手にしない!
    言い返すつもりで話せば話す程、面白ろがられて相手が調子に乗る気がします。
    「は?まだそんなこと言ってんの?アホらし…」とかズバっと言ってやればいいのです。

    A君が冗談のつもりで言ってるならなおさら。(お子さんはそう思ってるのですよね?)いい加減にしろよ!と怒った態度を見せることが必要だと思います。

    ユーザーID:8542317798

  • 友達は居ないけど

    すごく性格の良い子が居ました。中学のときのクラスメイトに。

    自然で誰とでもしゃべるけど、黙っていることが多くて彼の友達がまったく思い浮かびません。
    私が不安定なときも自然に話しかけてくれ、
    卒業後会ったとき声はお互い掛けなかったけど電車の向かいにずっと座ってくれていました。
    なんか神様みたいな子でした。

    息子さんの台詞は本心か、親に心配させまいと嘘をついたのかわかりませんが、
    彼は確実に良い子ですね。ゆえに浮いてしまうのかも。
    小学生のうちはそうでも大学生くらいになれば本当の友達に恵まれると思います。

    担任の先生は私もわかってやっているなと思いました。
    救いようがないよね、担任がそれじゃ。
    息子さんは日々戦いに行ってるんだね学校に。

    ユーザーID:4990729815

  • きりぎりすさんに同意です

    我が家の高学年息子も同じです。
    何かにつけて学校の先生や親達は友達をつくろうという刷り込みに子供達はどんなに傷付いているのでしょう。
    一人になるのが怖いから、KYと言われはじかれないように友人関係で無理をする子供が出てきてしまうのでしょうね。
    我が子を見ていて歯がゆくもなるのですが、無理をして上っ面だけの友達と付き合うよりはマシかな思ってしまいます。
    友達は同級生だけではないし、これから世界が広がっていけば、友達と呼べる人に出会えますよ、きっと。
    親としては、友達を無理に作らせようとするより、見守る事の方が大切デスよ。

    しかし、A君の言動にはやや悪意に満ちたものを感じますね。
    何度もしつこく言ってくるようでしたら担任に相談して見ては?

    ユーザーID:3670876986

  • お子さんの方が大人ですよ

    小学校〜中学3年まで数年に渡り苛められた経験があるので解ります。
    今はまだ親御さんが思う程、お子さんは気にしてないです。
    もっと辛く苦しくなったらそのダンボールも隠すようになります。
    自分が苛められている事を、子供は絶対に親に見せようとしません。

    親御さんが学校に言うなんてしない方がいい。
    学校での事に親が口出して解決したら
    今後ずっと、そういうものだと思わせてしまう事になり
    お子さんが強くなるせっかくのきっかけが消えます。

    友達が多いか少ないかは価値観によりますよね。
    本当の友達と言える人は一生のうち一人できればラッキーです。
    お子さんが思う「友達」と呼べる人が「いないとは思わない」と言うなら
    それをあまり心配しないで認めてあげてください。
    まだ親御さんが問題視する段階ではないです。

    ちなみに苛めで本当に辛いのは
    クラス全員から無視される事です。

    ユーザーID:7864438533

  • おこさんステキ

    息子さん、いい子だ。

    お母さん、息子さんは男の子で、きちんと自分を生きてるから、あんまりおろおろするでないよ。

    息子さんの様子が、不安定になってきたら、お母さんが息子さんにエールを送って。あんまり親が、直接に手を出さない。
    あなたの息子さんなら、きっと自分の力で乗り越える。
    素敵なむすこさんですよ。

    ユーザーID:2916635210

  • 担任の先生に言えばいいと思うよ

     まあ、でも息子さんすごいね〜冗談としてスルーできちゃうんだから。将来大物ですよ。

    ユーザーID:7104850110

  • 他の可能性も。

    うーん確かにそのAくんの行動は引っかかりますね…。
    多くの皆さんが指摘してるような、意図的な遠まわしないじめをしているという他に、もう一つの可能性として、
    「クラスのリーダー気取りで、いらん善意を押し付けるタイプの子」っていうことも考えられますね。
    ちょっと嫌な言い方になってしまいますが…。
    自分がリーダーたらんとするために、別に対して問題でもないことを騒ぎ立てて、おためごかしに走るという。
    私はこのタイプの子に標的(?)にされていました。
    例えばクラスでペアを組んだり、班を作ったりする時、その子に「誰かレンタルちゃんとも組んであげて!」と
    クラスに大声で呼びかけられたり。私自身は別に友達がいないとも寂しいとも思っていなかったんですが…(笑)
    Aくんの真意は分かりませんが、息子さんは私と同じようなタイプで、さほど気にしてるわけではないと思います。

    でも子供のことですから、これがエスカレートして本格的ないじめにならないとも限りませんから、とりあえず
    担任に相談されることをおすすめします。

    ユーザーID:2895082833

  • 気づいた時から始まる

    うちの息子は、年中さんの時に、僕はクラスでいつも一人ぼっちで友達がいないと毎日訴えてきました。

    いないなら、1人で遊べば良いでしょ!とか、自分から声をかけなさいとかアドバイスしましたが、私も辛くて、正直うんざりでした。

    たまたま出合った占い師に相談したところ、息子さんは頑固で幼稚園に慣れるのも大変な筈です。でも、習い事をさせると自立が早くなりますと言われました。

    言われたとおりに、園内の習い事をいくつかさせるようになると、少しづつ友達が増えて行って、楽しくなったようです。

    小学校に入学すると、クラス委員に立候補するようになり、仲間がたくさん出来ました。

    A君達を変えるより、息子さんが変わる事の方が簡単だと思います。

    A君は、きっかけを作ってくれたと思ったほうが良いです。

    息子さんが一生懸命できる習い事をさせて、友達から一目置かれるように鍛えて行きましょう。

    人間は傷つかなければ、強くなりません。

    ユーザーID:7035193765

  • 友達

    自分なりの世界観があれば、友達にこだわらなくてオーケーでは?例えば、本が好きとか、趣味に熱中とかでも将来こまりません。世の中、人と群れない人の方が、大物になってます。変な友達にめげない息子さんは、素晴らしいです。変な友達ならいらないと考えてみたら如何ですか?友達多い=良い人生とは、限らないとおもいます。息子は、いじめで友達少ないですが、少数精鋭ですし、本のむしで、知識が増えました。考え方ひとつでは?

    ユーザーID:1824591789

  • 下手に介入しないほうが良い

    この様な場合、一番大事なのは息子さんの気持ちだと思います
    本人が気にしてないなら、変に騒がないほうが良いです

    しかし、注意は必要です
    息子さんが心配かけまいと無理して嘘を言ってないか
    注意深く観察するのです
    同じクラスの親しいお母さんはいませんか?
    出来たら女の子のお母さんがいいです
    女の子はよく見てますから
    そのまま、ずばりではなく、それとなく遠まわしに聞いてもらったらどうですか?
    からかったりするのは良くある事です
    でも、人それぞれ許せる範囲が違うと思うのです
    息子さんが悲しい思いをしてるなら、何が何でも助けなければいけませんが
    そうでなければ、余計に関係をこじらせかねません
    慎重に行動してください

    ユーザーID:0804664434

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